جاد .

لا أنصحك أن تهاجر إلا إلى بلد عربي أو بلد مسلم. الحياة في الغرب ليست وردية من كل جانب كما تظن، وهناك أمور هنا تأخذها كمسلمات (مثل حقك في أن تربي أبناءك تربية إسلامية) قد تجدها في الغرب عبارة عن تحديات!

أنت سألتها عن طريقة مذاكرتها وأجابتك في المجمل، هل فيه أي داعي تفضل تسألها على طول لحد ما السنة تخلص كل ما ييجي في ذهنك سؤال؟؟ معتقدش أن فيه حد محتاج لحاجة زي كدة. أنت محتاج تكون صريح مع نفسك - ربنا سبحانه وتعالى قال (بل الإنسان على نفسه بصيرة)

ربما تداخل عيد الكريسماس مع موسم أجازة نهاية العام في ألمانيا مما يؤثر في الفتوى هنا .. وإذا كان هذا صحيحا سأقول لك رأيا في المسألة قد يصيب أو يخطئ أعتقد أن نسبة لا بأس بها من الذين يعملون معك في القسم هم ملحدون وليسوا مسيحيين ولكنهم سيذهبون للاحتفال بالكريسماس في ديسمبر باعتباره عيدا وطنيا للجميع وليس عيدا دينيا .. إذا كان اعتذارك مما يسبب لك حرجا في العمل فيمكن اعتبار لعبة البولنج مجرد نشاط ترفيهي بمناسبة نهاية العام وبدء أجازة رأس السنة الطويلة كجزء من الجانب الاجتماعي في العمل إذا لم يخالطه محرمات، وخاصة إذا لم يكن موافقا ليوم الكريسماس نفسه الموافق ٢٥ ديسمبر وأما العشاء الذي به خمور فيمكنك أن تعتذر عنه ويمكنك كذلك في أي يوم من أيام السنة أن تحضر شيئا من الطعام أو الحلوى للقسم من غير مناسبة معينة كنوع من كسر الحواجز بينك وبينهم والله أعلم

لم يحدث حمل وعليك أن تقطع علاقتك بها تماما حتى يتيسر لك السبيل لتدخل البيت من بابه لأنك اقتربت من الزنا الموجب للحد كثيرا والله عز وجل يقول (ولا تقربوا الزنا) ولا تأمن على نفسك وعليها إن اجتمعتما مرة أخرى في الحرام أن يستدرجك الشيطان فتسقط في الفاحشة

ربما يكون حاجة الإنسان لكثير من الكتب التي لها صيت هي حاجة متوهمة، يعني أن البديل الفكري موجود لديه، ولكنه يتوهم أنه بحاجة شديدة لقراءة كتب معينة بسبب ما يقال عنها على السوشيال ميديا، وأعتقد كذلك أنه إذا لم يكن هناك طريق شرعي للحصول على الكتب التي يريدها الإنسان فهي غالبا ليست ضرورية، أو على الأقل عنده البديل، ومن البدائل الموجودة حاليا عنده المكتبة الشاملة، مكتبة هنداوي، والكتب الرخيصة التي طبعت في مكتبة الأسرة والهيئة العامة للكتاب والكتب المستعملة في سور الأزبكية

حاولي تساعدي زوجك على أن لا يقطع بره بأمه لأنه مهما كان ابنها ولها عليه حق بر الوالدين، وأما علاقتك أنت بها فلا يكلف الله نفسا إلا وسعها وعليك بالعرف ولا يذهب العرف بين الله والناس واقرئي هذه الفتوى المشابهة https://www.islamweb.net/ar/fatwa/154805/حكم-مقاطعة-الزوجة-لأهل-زوجها-لتفادي-الأذى

إذا كنت لا تجد حرجا في أن يراك صاحب الشركة تفعل هذا وهو يعلم أنه ليس لديك عمل، وكان ما تتصفحه يعود عليك بفائدة فعلية فربما كان هذا مما يُتسامح فيه، كاستعمال صنبور المياه في الشركة في عمل الشاي مثلا، وطبعا بافتراض أن هذا الأمر لا يحقق ضررا للشركة كاستنفاذ باقة الإنترنت مثلا واقرأ هذه الفتوى المتعلقة بسؤال مشابه https://www.islamweb.net/ar/fatwa/171677/حكم-عمل-الموظف-على-الحاسوب-في-أموره-الشخصية-وقت-فراغه

التأكيد على حق الوالدين ثابت في القرآن والسنة التي جعلت عقوق الوالدين من الكبائر، وأما النصوص النبوية الكثيرة التي أكدت على حق الزوج ووجوب طاعة المرأة للزوج تحديدا بخلاف الأب ربما لأن المرأة لا تجادل في وجوب طاعة الأب ولا تجد أي غضاضة في ذلك بخلاف طاعة الزوج الذي ترى أنه رجل أجنبي أصبحت له عليها حق الطاعة بين عشية وضحاها فربما نزعت نفسها للنشوز وهذا يترتب عليه فساد ذات البين ويختل نظام الأسرة وتحدث بسببه مشاحنات كثيرة تؤدي إلى الطلاق كما هو مشاهد

ليست المشكلة أبدا في طريقة نطق بعض الحروف لأنه لن يهتم أحد أبدا بالطريقة التي تنطقين بها بعض الحروف ولكن سيهتمون بقدرتك على التعبير عن نفسك بجمل لغوية سليمة تستعمل المفردات بطريقة صحيحة. نحن المصريين كثير منا لديه هوس بتقليد اللكنة الأمريكية مثلاً في اللغة الإنجليزية، ولكن صدقيني ليس هذا مؤثرا على الإطلاق. واسمعي كيف يتحدث الصينيون اللغة الإنجليزية ويتعامل معهم الناس في كل مكان بسلاسة.

هناك عدة أنواع من الفيز في مصر مثل فيزا الدفع المسبق لاستخدامها في الدفع أونلاين مثلا بالعملة المحلية للمتاجر التي تعمل داخل مصر ولا تحتاجين لحساب بنكي لعملها أو بطاقة الفيزا والماستر كارد الدولية التي يمكنك استعمالها مع المتاجر العالمية أو بطاقة ميزة أو بطاقة مرتبطة بحساب البنك الخاص بك مهما كان نوعه

هناك طريقتان: الأولى هي القراءة الثانية هي المزيد من القراءة وإذا أردت "مفردات عملاقة" فاقرئي للعمالقة أمثال الرافعي ومحمود شاكر وغيرهما! وعموما اقرئي لأي كاتب من كتاب النصف الاول من القرن العشرين وستجدين آلاف المقالات في مجلات أرشيف الشارخ على الإنترنت .

لنفترض أن رغبة الزوج سببها خوفه عليك أسبوع مدة قصيرة جدا فهل يمكن أن تقفي في المنتصف وتخرجي مع أحد أقاربك كوالدك أو أخوكي إذا كانت هناك حاجة ضرورية للخروج وتقنعي زوجك بهذا الرأي؟ https://islamqa.info/ar/answers/119469/هل-يلزم-المراة-استىذان-زوجها-وطاعته-وهي-في-بيت-ابيها-قبل-الدخول

يبدو أنك استنزفت مشاعرك معها قبل وبعد الخطوبة وهذا كان خطأ ولو التزمت بضوابط الخطوبة الشرعية وضوابط العلاقة مع المرأة الأجنبية لما فقدت الشغف - عليك أن تبدأ صفحة جديدة في علاقتك معها يكون الكلام معها بحضور أهلها في البيت فقط لمدة وانظر بعدها هل عاد إليك الشغف بها أم لا https://www.islamweb.net/ar/consult/2481197/ما-هي-ضوابط-العلاقة-بين-الخطيبين

اسرائيل ليست كيان واحد ويختلف هدف المتشددين منهم عن العلمانيين المتشددون لديهم نظريات ونبوءات توراتية يريدون تحقيقها وأعتقد أن العلمانيين يريدون فقط إعداد وطن لليهود من جميع انحاء العالم ولا يهتمون كثيرا بالنبوءات التوراتية أو الأمور الدينية

ملحوظة جانبية : لبس الملابس الضيقة خطأ ولكن في هذه المرحلة كان الأفضل من أن تأمرها وتنهاها (ليس لك عليها أمر ولا نهي أصلا الآن) أن تنصحها وتبين لها الخطأ وتقنعها به (بافتراض وجود قناة تواصل شرعية بينكما) فإذا رأيتها قبلت من نفسها عرفت أنها فاضلة وإذا رأيتها اقتنعت ولم تفعل عرفت أن المواصفات التي تحبها غير موجودة فيها وأما أن تأمرها من غير أن يكون لك أمر عليها ثم تنتظر في نتيجة التزامها بالأمر فإن نفسها يمكن أن تحدثها بأي حق يأمرني وينهاني! لندخل في صلب الموضوع : الحالة النفسية التي دخلت فيها الفتاة كان يمكن أن تحدث لو خطبتها ثم فركشت لأي سبب وربما كان كلامكما الكثير معا سبب في زيادة تعلقها بك ولهذا كان المفروض أن يكون الكلام في أضيق الحدود (بالمعروف) ومن غير استئناس بالحديث ولا خضوع بالقول من أجل معرفة التوافق فقط وترتيب التقدم للبيت.. طالما الموضوع فيه ريبة بالنسبة لك (وقد يقف اللبيب إذا استراب) وعقلك يقول لك أن هذه المواقف بروفة لما يمكن أن يحدث بعد الزواج فهل أنت متردد فقط من أجل حالتها النفسية؟

مذكرات عبد الرحمن عزام

رسالة في الطريق إلى ثقافتنا للشيخ محمود شاكر

لمعاني الكلمات أرشح لك هذا الكتاب للشيخ حسنين محمد مخلوف

الحقيقة المرة التي ستعلمها إذا كتبت أي شيء على السوشيال ميديا - سواء كنت محقا أم لا - أنك ستجد في الجانب الآخر كافة طوائف المجتمع بما فيهم المرضى النفسيين والمختلين عقليا وأصحاب العقول المحدودة وأنصاف المثقفين الحقيقة الأشد مرارة أنك ستجد بعض من يدافعون عن قضية صحيحة بحسن ظن يستعملون أساليب قذرة في الرد على المخالف ولو كان المخالف يغلب عليه حسن النية كذلك وبالنسبة لهذا الموضوع الذي أشرت إليه فأنت محتاج لجرعة مكثفة من الوعي بالواقع العالمي ومكان كل دولة من القوى العظمى ودور المخابرات العالمية وغير ذلك وهذا يأتي إذا استمعت للعقلاء من العرب (وليس بالضرورة من بلدك) أو الغربيين المنصفين ومن الغربيين أرشح لك Noam Chomsky Jeffrey Sachs

هل تحب أن تخطب فتاة وهناك شاب آخر يتكلم معها؟؟ أنت أمام خيارين كلاهما خطأ استمرارك في الكلام معها حتى تنفسخ الخطوبة وهي علاقة غير شرعية أو أنك تحاول أن تتقدم لها وهي مخطوبة وهذا نهى النبي ﷺ عنه وقال (لا يخطب على خطبة اخيه) فاتركها وتب إلى الله من هذه العلاقة غير الصحيحة وهذا هو الخيار العقلاني الوحيد الآن

قال تعالى (فَاجْتَنِبُوا الرِّجْسَ مِنَ الأَوْثَانِ وَاجْتَنِبُوا قَوْلَ الزُّورِ) وفي الصحيحين عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: ألا أنبئكم بأكبر الكبائر ؟ قلنا: بلى يا رسول الله قال: الإشراك بالله ، وعقوق الوالدين ، وكان متكئا فجلس فقال: ألا وقول الزور وشهادة الزور، ألا وقول الزور وشهادة الزور، فما زال يكررها حتى قلنا: ليته سكت. متفق عليه وهذا العمل من التلبيس على الناس وإيهامهم بغير الحقيقة ومن الغش الذي نهى عنه الله ورسوله ويشبه قول الزور من ناحية أنك تساعده صاحب هذه الصفحة على التشبع بما لم يُعط وقد قال ﷺ (المتشبع بما لم يعط كلابس ثوبي زور) وهذا قد يؤدي لأن يغتر إنسان بهؤلاء المتابعين الوهميين لشراء منتج غير صالح وتكون أنت أحد أسباب ذلك فنصيحتي تعلم مهارة غير هذه يمكنك أن تضيف بها قيمة حقيقية كالتصميم والبرمجة وغير ذلك وربنا يوفقك

اسأل الله أن يرزقك توبة نصوحا ويرزقك حفظ كتابه وتعلم العلم النافع والزوج الصالح الذي تسعدين به في الدنيا والآخرة ويخلف عليك كل غائبة لك بخير

نصيحة لو مش جاهز للزواج حاليا ومش قادر تتقدم رسمي في البيت تخطب انسى الموضوع تماما وانشغل بحاجة تانية افترض ان انت “هتعترف لها” زي ما انت بتقول وهي طلعت مرتبطة مثلا او هي كانت مش بتبادلك نفس المشاعر او هي ما عندهاش استعداد ترتبط بواحد اصغر منها بسنتين أو أن مشاعرك دي كانت مجرد تعلق بسبب قربها منك في الشغل مش حب حقيقي فيه ألف لو فزي ما قلتلك لو مش جاهز حاليا بلاش تاخد اي خطوة وجنب نفسك كسرة القلب وانسى الموضوع تماما

صدقيني أنه من مصلحتك الدينية والدنيوية أن تفقدي شخص بهذه الأخلاق - هو لا يريد فقط أن يأخذ منك ما لا يرضاه لأخته ولكن يبتزك كذلك بأنه سوف يرحل! قولي له: ارحل وعارك في يديك .. ارحل غير مأسوفٍ عليك! ارحل فإني ما أرى في الوطن فردا واحدا يهفو إليك!! ارحل وعارك أي عارْ .. مهما اعتذرتَ فلن يفيد الاعتذارْ لا شيء يبكي في الرحيل مودعا لا شيء يبدو في وجودك نافعا ارحل لقد سقط القناع! * تذكري أنه من الأفضل أن يرحل الآن قبل أن يرحل بعد أن يكسر قلبك ومن ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه * مقتبسة بتصرف من قصيدة فاروق جويدة عن مبارك!

لازم تعرفي ان مفيش حاجة اسمها ارتباط - دي علاقة ليس لها أي فصل ولا فصل وكل يوم في فدني تقريبا واحدة أو واحد تدخل تحكي قصة مشابهة لقصتك أنت محتاجة تقربي من ربنا وتصلي كل الصلوات وتقطعي علاقتك بأي واحدة جرت رجلك للعلاقة العبيطة دي ولازم تقنعي أسرتك أنك تنقلي لمدرسة بنات بس أو على الأقل مدرسة الأولاد والبنات مفصولين في فصول مختلفة في أقرب فرصة أو على الأقل تنقلي من الفصل اللي أنت فيه لفصل تاني لو نقل المدرسة مانفعش ويا ريت تقرئي الإجابات على السؤال دة https://www.fedni.net/q/61104300

الحدود اللي ربنا حطها في العلاقة بين الجنسين وضعها لهدف عظيم .. وكل ما نقرأ هنا في فدني عن القصص المشابهة لقصتك من أولاد وبنات بنعرف أكثر الحكمة من الحدود دي الخطوة الأولى للتخطي هي الاستغفار والعزم على أنك مش هتكلم بنت من وراء أهلها زي ما كلمت البنت دي وأكيد أنت ما تحبش تخطب واحدة كانت بتكلم واحد قبل منك كل يوم زي المرتبطين! لو شعرت بالندم فعلا هيكون سهل عليك تتخطى لأنك هتكون بتبص للفترة دي حياتك بشيء من الخجل مهما كانت المشاعر اللي أخدتها منها اعطتك إحساس مؤقت بالسعادة أنت في مرحلة بناء مستقبلك و٣ سنين فترة كبيرة من عمر شاب مازال يبني مستقبله .. وليس من الحكمة أبدا أن تضيع تركيزك وسلامك النفسي من أجل ذكريات لن تقدم ولا تؤخر مع واحدة (عايشة حياتها عادي) زي ما أنت بتقول

إذا كانت تابت من هذا الذنب توبة صادقة وندمت عليه فعليك أن تساعدها على الحفاظ على التوبة وتقبل منها حاضرها وتنسى ماضيها، وأما الكذب فهذا داء صعب ولكن أنت أدرى بحالها وإلى أي مدى يمكن أن يصل الكذب - هل تكذب في كل شيء أم تكذب فيما يسميه الناس بالخطأ (كدبة بيضاء)!

بافتراض أن دي علاقة ارتباط مش خطوبة رسمية، فلو كان السبب الرئيس في تركك هذه العلاقة الحرام هو التوبة إلى الله فالتوبة بإذن الله ستملأ المساحة الفارغة من حياتك لأن من ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه، وإن لم تكوني مقتنعة بأن العلاقة دي كانت خطأ كبير في حق ربك وفي حق نفسك فأنت محتاجة تراجعي نفسك جدا لأنك كدة ممكن تلاقي نفسك دخلتي في علاقة جديدة وضيعتي نفسك .. حرفيا!

مش عارف (الخيانة) دي وصلت معاه لفين بالضبط بس عموما التغير مش أنه يقول لك أنه خلاص اتغير! التغير في الحتة دي بالذات بيبقى بالتوبة إلى الله لأن دي مش خيانة ليك في المقام الأول دي معصية تحتاج توبة صادقة والتوبة الصادقة لها علامات كما أن الالتزام له علامات .. يعني مثلا خطيبك دة إذا كان لا يصلي وخانك زي ما أنت بتقولي ورجع يقول لك أنه تغير وهو لسة مش بيصلي فلا أعتقد أن من الحكمة تصديقه لأنه لو كان تاب كانت التوبة خلته يصلي الفروض كلها وفي الحالة دي لا تخافي أن تظلميه ولكن خافي تظلمي نفسك معه.

ربما يكون افضل علاج للخوف من الارتباط الرسميه والزواج يعني هو انك تعرفي وتفكري نفسك باهميه الزواج. لك كبنت او كانسان بصفه عامه يعني. لو اقتنعتي لان الزواج ده حاجه اساسيه مش رفاهيه مثلا مش حاجه تكميليه ولكن حاجه هتاهلك خطوه هتؤهلك للقيام بادوار جديده في الحياه لا تقوم بها الا الزوجه والام يعني مثل تكوين اسره مسلمه وتربيه جيل يعبد الله سبحانه وتعالى وان انت تنقل لهم احسن ما تعلمتيه وان انت تشتركي مع مع شخص في عماره الارض. وهكذا يعني فمعرفه اهميه الزواج لك سنه الانبياء والمرسلين ربما يعالج على بعض الخوف من عندك الزواج. هيطور شخصيتك بطريقه. غير متاحه باي طريقه ثانيه بسبب الادوار الجديده اللي انت هتقومي بيها زي ما قلنا فده مرحله مهمه في مرحله مراحل تطوير الشخصيه نفسها. ثم اذا عرفت الاهميه وتقدم لك شاب انت شايفاه مناسب ليكي في توافق بينك وبينه في كل حاجه وشايفه على دينه خلق وبتحمل المسؤوليه ارمي الخوف جانبا وتذكري قول ربنا سبحانه وتعالى فاذا عزمت فتوكل على الله ان الله يحب المتوكلين ف الخوف يزول بالتوكل على الله سبحانه وتعالى وان انت تاكلي اي حاجه انت قلقانه منها اي مشاعر خوف او قلق عندك الى الله سبحانه وتعالى. وربنا يبدل الحال من حال الى حال لما تبدئي في خطوات وتبداي تتعرفي عليه اكثر ان شاء الله ارجو ان. المشاعر الخوف تزول جانبا ويستبدل بها مشاعر ثانيه ان شاء الله من الالفه والسكينه

من الناحيه الدينيه انت دلوقتي شخص مكلف فالمفروض على الاقل تكون عارف ازاي تؤدي الفروض الرئيسيه بتاعتك صح الصلاه والصوم وهكذا يعني؟ ده من الناحيه الدينيه وكمان ان انت يكون عندك اساسيات تخليك تعرف الصح والغلط في بعض المسائل المتكرره او على الاقل المنهج اللي تعرف تميز بيه الصح والغلط لما تجيلك قضيه او مساله انت عايز تعرف فيها ايه الصح والغلط تعرف ازاي تدور انت مش مش هيكون عارف كل حاجه في الدنيا عشان تحكم بنفسك ولكن على الاقل تعرف مين اللي تسمع له ومين اللي تسمعلوش او ازاي تعرف اذا كان الشخص ده شخص ثقه ولا مش ثقه ولا ولا لان انت لما تدخل الكليه بعد كده انت ما دخلتش الكليه يعني ممكن اسمع كلام كثير مناهج مختلفه وبتاع فانت على الاقل يكون عندك الاليه اللي تخليك تعرف تميز ده من الناحيه الدينيه من الناحيه التربويه او الشخصيه يعني حاول تكون على الاقل عرفت نفسك ايه هدفك في الحياه عرفت امكانياتك عرفت شغفك على الاقل لو مكنتش لسه اختارت الكليه ازاي يعني تكون حاطط هدف قدامك في الكليه اللي انت عايز تدخلها ان شاء الله وبعد ما تتخرج عايز تطلع ايه؟ ده من الناحيه طبعا الشخص في الوقت ده انت؟ في الوقت ده. عمليه يعني انت خرجت من مرحله الطفوله ثم مرحله المراهقه وفي بدايه مرحله الشباب فالاخلاق اللي انت اكتسبتها لحد دلوقتي غالبا بتثبت معاك مده كبيره فلو ما كنتش توفرت لك الفرصه ان انت تتعلم اخلاق اسلاميه صحيحه لاي سبب كان اييي فحاول تعلم نفسك ده هتعرف تعمله لو حطيت نفسك في بيئه كويسه بيئه المسجد مثلا او قرات في سير الناس سعر الشخصيه سعر العلماء سعر الصالحين الصحابه تاريخ الاسلام الفتوحات وهكذا. القرايه في السير ذاتيه زي كتب كتاب سير اعلام النبلاء الكتب اللي بتحكي قصص من حياه الصحابه وحياه التابعين والمواقف تعرضوا لها وازاي والكلام اللي قالوه في كل موقف وهكذا ده الحقيقه بيربي كويس جدا. من الناحيه الفكريه. فانت محتاج تكون اييي؟ بتقرا كويس على اي حال في الوقت ده لان انت ممكن تكون في مرحله مرحله من دلوقتي لحد ما تتخرج من الكليه عندك فراغ معين وفراغ بال يعني خليك تعرف تمسك كتاب وتقرا فيه مثلا بعد ما تخرج من الكليه ممكن تنشغل بحاجات جيش وشغله وكده مايخليكش عندك الفراغ بنفس الدرجه يعني فالقرايه في الوقت ده. تعتبر مرحله ذهبيه للقرايه لان الاشياء اللي هتقراها هتركز في ذهنك كويس هتخلي عندك على الاقل قدره ان انت زي ما قلنا تميز الصح من الغلط لان انت هتسمع يعني حاجات مختلفه جدا من من اقصى اليمين لاقصى الشمال بعد كده القرايه في الكتب الناس الموثوقين الناس اللي بيعرفوا يفكروا للاسف مش كل الناس كاتبين الكتب او اللي بيطلعوا في الاعلام او البرامج بيقولوا الكلام صح خالص يعني يعني لو اخترت الناس اللي تعرف تقرا لهم صح ولا تعرف تسمع لهم صح ااا هتفرق معاك كثير فما تضيعش وقتك في حاجات تافهه افلام ومسرحيات واغاني ومش عارف ايه في الوقت ده لان ده زي ما قلت لك هو الوقت الذهبي بتاعك فحاول ما تضيعش ااا ما تضيعش عمرك في حاجات تافهه طبعا حاول تهتم بجسمك من ناحيه الرياضيه لان انت برده في مرحله تكوين الجسم وبناء الجسم يعني فاللي هتعمله دلوقتي هيفرق معاك كثير بعدين ان شاء الله وربنا يوفقكم.

الرجل لن يفعل ذلك إلا إذا كان هناك شيء آخر قوي جدا يدعوه للإمساك بالزوجة والحفاظ على شمل الأسرة كأن يرى هناك بريق أمل في الإصلاح وعلامات على ندم الزوجة الخائنة وتوبتها الصادقة أو يكون هناك أبناء يخافوا أن يتشردوا أو أن يكون في مرحلة من مراحل علاج النشوز كالضرب والهجر أو أن يغلب حبه للزوجة غيرته على عرضه!!

الكلمة التي ينبغي أن تقال في كل موقف عليك أن تقولها في الحال .. وبكل قوة! لإنك إن لم تقلها قد تتعذب بها بعد ذلك وتظل تتلجلج في صدرك تريد أن تخرج ولكن بعد فوات الأوان!

سرعة القذف تبدو مشكلة نفسية أكثر منها مشكلة صحية وهي ستتحسن كثيراً مع التدريب على العملية الجنسية وتقليل التوتر، وإذا كنت - لا سمح الله - تعرض نفسك لأي مثيرات جنسية بخلاف ما أحل الله لك فإن كلا المشكلتين سوف تتحسنان إلى حد كبير جداً إذا توقفت عن هذا، ولا أنصحك بممارسة العادة السرية ولكن عليك أن تفرغ شهوتك في السبيل الذي أباحه الله لك (نِساؤُكم حَرْثٌ لَكم فَأْتُوا حَرْثَكم أنّى شِئْتُمْ وقَدِّمُوا لأنْفُسِكم واتَّقُوا اللَّهَ واعْلَمُوا أنَّكم مُلاقُوهُ وبَشِّرِ المُؤْمِنِينَ)

إقامة الحدود الشرعية من شأن ولي الأمر ومن ينوب عنه كالقضاة وغير ذلك وليس لآحاد المسلمين وأمامك باب التوبة مفتوح ولا تيأس من رحمة الله https://www.islamweb.net/ar/fatwa/32122/إقامة-الحدود-والتعزير-لا-تكون-إلا-لولي-أمر-المسلمين

زواج النبي ﷺ من أكثر من ٤ نساء هو أولا فخر للنساء اللاتي حبب الله إلى نبيه الزواج منهن ولم يعامل جنس النساء على أنه جنس منبوذ كما في ديانات أخرى وترتب على هذه الزيجات مصالح كثيرة عادت على الأمة كلها بالخير منها أنهن نقلن لنا السنة النبوية من زوايا كثيرة وعلمن ما تعلمنه من النبي ﷺ لنساء المؤمنين ونزلت فيهن أحكام في كتاب الله تتلى إلى يوم الدين وغير ذلك وفيه أيضا دليل على سعة أخلاق النبي الذي احتوى كل هذا العدد من النساء وما يحدث منهن من مشاحنات أحيانا مع مسؤولياته الجمة في الجهاد والدعوة

اقرئي هذا الكتاب ولن تندمي أبدا إن شاء الله https://ar.islamway.net/book/31164/البلاء-الشديد-والميلاد-الجديد

يا ريت تستثمري إحساسك بالزهق من هذه العلاقة الغريبة لكي يكون عونا لك على التوقف عن ما يغضب الله عز وجل - الملل هنا إحساس صحي جدا وهو اللغة التي يتحدث بها عقلك الباطن الذي يأبى أن يجعل منك ألعوبة في يد هذا الشاب لعامين آخرين حتى يضبط بقية أموره ثم يقول لك I am sorry وبصراحة طول ما هو عارف يوصل لك بسهولة وياخد منك المشاعر اللي هو عاوزها الدافع له للزواج لن يكون كبيرا. توقفي فورا عن هذه العلاقة الآثمة حتى يدخل البيت من بابه

هناك أمور في الإنسان ممكن تعوض أنه متزوج لو كان به من الصفات التي تتمنينها - و لكن لا أنصحك أن تجعلي من ضمن هذه المواصفات الأساسية أنه (بيجيب لك اللي عايزاه) لأن الحالة المادية قد تتغير ولكن ليكن تركيزك على الصفات الثابتة المتعلقة بالشخصية والدين والأخلاق والفكر وغير ذلك وعموما أفضل طريقة تدرسي بها أخلاقه هي طريقة تعامله مع زوجته الأولى ثم ليكن في حسابك أن ظروف العمل والسكن قد تتغير وتكونين أنت والزوجة الأولى معه في نفس المحافظة مثلا وحينها سيكون عليه العدل بينكما في المبيت وربنا يكتب لك الخير

كل الإجابات اللي بتقول لك هتخربي على صاحبتك وهتبقي خنتيها وتقطعي علاقتك بيها والكلام دة من ناس حاطة افتراضات معينة في دماغها عن الزواج الثاني وبتفترض أن دة اللي هيحصل .. في حين لو حطينا افتراضات تانية ممكن زواجك من هذا الشخص يكون إنقاذ لزواج صاحبتك لو كان البديل بالنسبة له هو طلاقها والزواج من أخرى لأنه لم يعد يريد البقاء معها مثلا، وكنت أنت وهي من العقل بحيث لا تكون بينكم المشاكل التي تحدث بين الضرائر لكن المشكلة اللي موجودة هي مسألة العدل بينكم وهل الشخص دة هيقدر يحققه أم لا كما ذكرت في التعليق على سؤالك

عندما تستحيل العشرة لسبب ما ويكون ثمن البقاء أكبر من ثمن الفراق على جميع أفراد الأسرة أو عندما يكون البقاء مظنة أكيدة لعدم قيام أحد الطرفين بواجباته الشرعية، وذلك بعد استنفاذ كافة الحلول الممكنة كالنصح والتحكيم وغير ذلك

إجابة صوتية تفريغ آلي للكلام بسم الله الرحمن الرحيم الانتماء الاول في حياه المسلم هو انتمائه لله سبحانه وتعالى انتماء لكلمه التوحيد ده اللي بيحدد هويته وبيحدد المنهج اللي بيمشي عليه في حياته بيحدد مواقفه وبيحدد كل حاجه فده الانتماء الاول والرئيسي في حياه المسلم. اي حاجه ثانيه حاجه فرقه بتبقى حاجات فرعيه وحاجات خاضعه لوجهه النظر وحاجات منها خاضعه للفطره هي حاجات امور قبليه خاضعه للفتره لك مثال مثلا لنفترض ان انت مثلا من محافظه المنوفيه. فانت حاسه بانتمائك لمحافظه المنوفيه ومفتخره بان انت من محافظه المنوفيه وشايفه وعايزه تدرسي حضاره المنايفه وشايفه معتزه بقومتك المنوفيه دي كلها حاجات مجرد لمجرد ان انت اتولدتي في الارض اللي اسمها اللي احنا سماها المنوفيه ولكنها زي ما انت شايفه. كلها امور مش هتقنع واحد ابدا من محافظه الشرقيه ان المنايفه احسن من الشرقاوي مثلا اوكي. دي كلها حاجات مجرد وجهه نظر عندك لمجرد ان انت اتولدتي في محافظه المنوفيه او لمجرد ان انت اتولدت في مصر ممكن واحد ثاني اتولد في اليمن وشايف ان حضاره سبق وهي حضاره برده ذكرت في القران افضل حضاره في المنطقه كلها وان هي دي اصل حضرات او واحد ثاني اتولد في العراق وشايف ان حضاره العراق اصل الحضارات وسبقت الحضارات كلها في حاجات ثانيه اختراع الكتاب والقوانين ومش عارف ايه والكلام ده فدي كلها حاجات خاضعه لو جهات النظر مش هتفرق معاكي اي حاجه في الوقت الحاضر لان في الوقت الحاضر ربنا حدد لنا هويه هو سماكم المسلمين من قبل وفي هذا فدي الهويه الاساسيه اللي بتجمع كل الامه الاسلاميه في مظله واحده ولكن التفرق تحت او او استعمال الحاجات الفطريه زي المحافظه اللي انت فيها او البلد او العيله اللي انت تنتمي ليها عشان تاخذ حجم اكبر من حجمها فده اللي مش مطلوب وللاسف الناس اللي بيدوا الهويه القوميه اللي هي الوطنيه او المحافظه او العيله طبعا دي امثله ااا صريخه شويه لكن المقصود طبعا الهويه المصريه اللي هم بيحاولوا ينفخوا فيها لدرجه تاخذ حجم اكبر من حجمها وان احنا ااا كل حاجه في حياتنا فرعونيه واحنا المصريين اصل الحضارات ومش عارف ايه الحقيقه دول ناس عندهم عقده نقص يعني دول ناس بيحاولوا يعني طبعا الهويه الاسلام. عندهم ااا. مش موجوده تقريبا فبيحاولوا يعوضوا بهويه ثانيه وده السبب اللي بيحاولوا ينفخوا فيه في الهويه الثانيه دي عشان كنوع من التعويض يعني. فده بالنسبه للكلام الكبير اللي انت تسمعيه عن الحضارات احنا وبالمناسبه الحضاره الفرعونيه دي الحضاره من الحضاره اللي ذكرت في القران وطبعا هي لم تذكر بخير في القران يعني ربنا ذكر عن المصريين القدماء انهم كانوا قوما فاسقين فلو عايز تدي الهويه المصريه القديمه حجم اكبر من حجمها افتكر دايما ان ربنا قال عنهم انهم كانوا قوما فاسقين وان الحضره دي كانت حضاره تقد تؤله الحاكم فانا مش عارف هل دي حضاره تستحق انها تكون هي الهويه الاساسيه في حياه الانسان ولا حضاره ربنا ذكرها بالصفه دي وحضاره كانت بتعبد الحاكم ااا

في الحديث الشريف (عجب ربنا من قنوط عباده وقرب غِيَرِه ينظر إليكم أزلين قنطين فيظل يضحك يعلم أن فرجكم قريب) وكلمة (غِيَرِه) المقصود بها تغيير الله للأحوال ويمكنك الاستماع لشرح الحديث هنا https://alathar.net/home/esound/index.php?op=codevi&coid=125730

أنت أخطأت خطأ فادحا حين دخلت في هذه العلاقة المحرمة وذهبت إلى منزل الشاب وستخطئين أكثر إذا استمريت في هذه العلاقة معه، لو كنت ترين أن هذا الشاب يصلح لأن يكون أب وقدوة لأولادك فلا تتكلمي معه مطلقا إلا في بيتك وفي حضور أهلك حين يتقدم لخطبتك، وإلا فاقطعي علاقتك به نهائيا قبل أن تندمي

قال رسول الله ﷺ (إذا رأى أحدُكُمْ امرَأَةً فأعْجَبَتْهُ ، فَلْيَأْتِ أَهَلَهُ ، فإِنَّ الَّذِي مَعَها مِثْلَ الذي مَعَها) ماذا تنفعك العادة وقد جعل الله لك سبيلا حلالا تفرغ فيه شهوتك وتشبع به زوجتك في نفس الوقت؟ الشاب الأعزب الذي يمارس العادة يظلم نفسه، والمتزوج يظلم نفسه وزوجته لأنه جعل قوته الجنسية تذهب في الهواء الطلق بدلا من أن يجعلها في إشباع زوجته!

أرشح لك الدكتور راغب السرجاني  أستاذ جراحة المسالك البولية بكلية طب جامعة القاهرة وهو عالم ومفكر معروف له العديد من المؤلفات والمحاضرات وله قناة شهيرة على اليوتيوب https://www.facebook.com/DR.Ragheb.Elsergany.Clinic/?locale=ar_AR https://ar.wikipedia.org/wiki/راغب_السرجاني

لو أن أهلك يوافقون على خطبتك في هذا السن فيمكنك أن تتحدثي مع أقرب الناس لك من إخوتك الذكور (أو حتى والدك) وهو يتعرف على هذا الشاب وينشئ الصداقة معه ويعرف ظروفه، فإن كانت ظروفه مناسبة لكم ومستعد للخطبة يمكن أن يخبره أن له أخت مناسبة له وربنا يقدر لك الخير حيث كان، فإن كان هذا الحل غير ميسور فأنصحك بالصبر فأنت لم تري إلا بروفايل على الفيسبوك (ربما يوجد مثله كثير) ولا تعرفين شخصيته الحقيقية أو ظروفه