جاد .

إذا دخلت على إعدادات اليوتيوب من موقع اليوتيوب https://www.youtube.com/feed/history ستجدين رابطا خاصا بمسح تاريخ المشاهدات - Clear all watch history فإذا مسحتيه لن يتذكر اليوتيوب أنك كنت تشاهدين الأغاني وسيتوقف عن اقتراحها

أعتقد أن العمل هو أفضل وسيلة للخروج من الاكتئاب .. أنت الآن داخل سنة رابعة وعلى وشك تتخرج إن شاء الله فحاول تركز جهدك أن تتخرج بأفضل صورة ممكنة وبعد التخرج يمكنك أن تمارس شغفك أو تغير المجال تماما .. ولا تدري أي باب تفتحه لك هذه الشهادة بإذن الله قال رسول الله ﷺ: احرص على ما ينفعك، واستعن بالله، ولا تعجزن، وإن أصابك شيء فلا تقل: لو أني فعلت كان كذا، وكذا، ولكن قل: قدر الله، وما شاء فعل، فإن لو تفتح عمل الشيطان.

طرح السؤال الصحيح هو نعمة من النعم وراحة للبال .. والسؤال الصحيح هنا ليس بالضرورة (أحبه أم لا) ولكن ربما يكون (هل أرضاه زوجا لي أم لا) إذا أردت التفكير بطريقة عملية فليس بعد الحب إلا الزواج!

ساعدها على التوبة وعلى نفسها وعلى الشيطان فإنها لن تعترف لك إلا إذا كانت نادمة حقا وتريد التوبة. قال تعالى (فَمَنْ تَابَ مِنْ بَعْدِ ظُلْمِهِ وَأَصْلَحَ فَإِنَّ اللَّهَ يَتُوبُ عَلَيْهِ إِنَّ اللَّهَ غَفُورٌ رَحِيمٌ) وقال أيضا: (وَالَّذِينَ لا يَدْعُونَ مَعَ اللَّهِ إِلَهًا آخَرَ وَلا يَقْتُلُونَ النَّفْسَ الَّتِي حَرَّمَ اللَّهُ إِلا بِالْحَقِّ وَلا يَزْنُونَ وَمَنْ يَفْعَلْ ذَلِكَ يَلْقَ أَثَامًا . يُضَاعَفْ لَهُ الْعَذَابُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ وَيَخْلُدْ فِيهِ مُهَانًا . إِلا مَنْ تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلا صَالِحًا فَأُولَئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَحِيمًا . وَمَنْ تَابَ وَعَمِلَ صَالِحًا فَإِنَّهُ يَتُوبُ إِلَى اللَّهِ مَتَابًا ﴾

الحل أن تستيقظ مبكرا جدا بعد نوم الأولاد وقبل ذهابك للعمل وهذا الوقت (قبل صلاة الفجر) من الأوقات التي جاءت في الآية الكريمة عن استئذان الأبناء قبل دخولهم على الآباء: (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لِيَسْتَأْذِنْكُمُ الَّذِينَ مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ وَالَّذِينَ لَمْ يَبْلُغُوا الْحُلُمَ مِنْكُمْ ثَلاثَ مَرَّاتٍ مِنْ قَبْلِ صَلاةِ الْفَجْرِ وَحِينَ تَضَعُونَ ثِيَابَكُمْ مِنَ الظَّهِيرَةِ وَمِنْ بَعْدِ صَلاةِ الْعِشَاءِ ثَلاثُ عَوْرَاتٍ لَكُمْ لَيْسَ عَلَيْكُمْ وَلا عَلَيْهِمْ جُنَاحٌ بَعْدَهُنَّ طَوَّافُونَ عَلَيْكُمْ بَعْضُكُمْ عَلَى بَعْضٍ كَذَلِكَ يُبَيِّنُ اللَّهُ لَكُمُ الآيَاتِ وَاللَّهُ عَلِيمٌ حَكِيمٌ)

أنت مطالب أن تتقي الله في شغلك (سواء الحكومي أو الخاص) وأن تكون سببا في إصلاح الوضع المتدهور لا أن تكون جزءا من المنظومة المتدهورة، ومن تقوى الله أن يكون الوقت الذي تتقاضى عليه أجرا مكرسا لما فيه مصلحة الطالب ولا يكون مكرسا للعب إلا بقدر ما تكسر حدة جمود المادة العلمية من أجل أن يتقبل الطالب ما تشرحه لا أن يكون معظم الوقت كذلك كما نصحك زميلك

بالنسبة للفرح - خليكم من الناس العاقلين ووفروا تكاليفه واعملوا أبسط حاجة ممكنة بالنسبة للشقة - برضه خليكم من الناس العاقلين وابدؤوا بأبسط فرش ممكن وأبسط توضيب يكون فيه الأساسيات من ماء وكهرباء و غير ذلك ملحوظة أخيرة : الخطوبة لا تحول الولد والبنت من "مجرد اتنين ماشيين مع بعض" إلى (اثنين مخطوبين ماشيين مع بعض) ولكن العلاقة بينكم أثناء الخطوبة لابد أن تكون رسمية في حضور الأهل من غير مقابلات خارج نطاق المنزل وخلافه.

الإعجاب قد يحدث رغما عنك لكن تذكر أنه لو لم يكن السبيل للزواج متيسرا لك سيكون الاسترسال معه مصدرا كبير للتشتيت عن ما تسعى من أجله في هذا السن

الحل هو تقوى الله وأن تستمع لنصيحة النبي ﷺ للرجال (اتقوا النساء) فإنك إن نفذت هذه الوصية نجوت من هذه المرحلة بسلام حتى يرزقك الله الحلال أنت امتنعت عن إقامة علاقة كاملة حتى لا تسقط في كبيرة الزنا ولكنك في نفس الوقت تفعل كل مقدمات الزنا ولا تأمن على نفسك أن تسقط في هذه الكبيرة الشنيعة في يوم من الأيام العادة السرية يسمح بها إذا كنت ترى أنك على وشك ارتكاب الكبيرة من باب ارتكاب أخف الضررين ماذا لو عرفت أن ما أنت فيه من مرافقة البنات سوف يدمر مستقبلك المهني .. أكنت تستمر فيه؟ لا أعتقد أن شاب عاقل سوف يفعل ذلك .. ولكنك تعرف أن ما تفعله يؤثر على مستقبلك الأخروي إن لم يغفر لك الله تذكر أن المعصية التي تفعلها مع البنات أشنع من معصية الشاب الذي يغلق الباب على نفسه ويشاهد الأفلام الإباحية لأنك تدمر إنسانا آخر معك ترويض النفس يحتاج إلى سياسة، والنفس - كالطفل - تحتاج أن تشغلها بشيء آخر حتى تنسى الأمر الذي تلح في طلبه وأنت في مرحلة تبني فيها مستقبلك وحياتك العملية فإذا فرغت كل طاقتك في هذا الأمر سوف تجد في العمل شغلا عن مرافقة البنات

يمكنك أن تستعمل حجر شبة للعرق وهو كريستالة كما بالصورة مكونة من أملاح صخرية وهناك كريمات أخرى مثل كريم الحُسن يستعمل كمزيل لرائحة العرق يمكنك أن تجدها عند باعة المساحيق والصابون والمنظفات

عزيزي .. بغض النظر عن علاقتك هل هي شرعية أم علاقة ارتباط من وراء الأهل غير شرعية فلا يملك هذا الشخص لك مثقال ذرة من ضر إلا بإذن الله ولو كان يملك شيئا (ويقدر يعمل كل حاجة زي ما بيقول) لكان هذا الشخص الآن ملياردير! قُلِ ٱدۡعُوا۟ ٱلَّذِینَ زَعَمۡتُم مِّن دُونِ ٱللَّهِ لَا یَمۡلِكُونَ مِثۡقَالَ ذَرَّة فِی ٱلسَّمَـٰوَ ⁠تِ وَلَا فِی ٱلۡأَرۡضِ

البسي حجاب ليس به أي دبابيس أو أشياء معدنية ولا تخلعيه لأنه لا يوجد داعي لخلعه في هذه الحالة

فكرت في علوم قسم كمبيوتر؟ على فكرة إنت لو شغال على نفسك كويس في البرمجة وعملت مشاريع كويسة وبروفايل كويس ممكن تثبت نفسك من غير كلية حاسبات وفي خيار أنك تدخل علوم وبعدها تقدم في منحة ITI لو الشروط منطبقة عليك

أولا لا داعي للقلق لأن ٤ أيام مدة قصيرة ومع الوقت ستتدرب على الموضوع الارتخاء عادة يعقب لحظة القذف، فإذا لم يحدث القذف وحدث الارتخاء فيمكنك التدرب على إعادة المحاولة من البداية إذا كان الأمر أن الارتخاء يحدث بعد وقت معين يمكنك أن تبادر بالإيلاج قبل حدوثه حاول أن تزيل التوتر من هذه العملية بالتواصل مع زوجتك وأخذ الأمر على محمل المزاح والدعابة أحيانا

طالما هناك طبيبات نساء فاحفظ عورة زوجتك من أن يطلع عليها رجل أجنبي فإن الإنسان لا تؤمن عليه الفتنة وتذكر أن الأمر لو كان مقلوبا وكنت أنت طبيب النساء ربما لم يقبل صديقك أن تطلع على عورة زوجته!

نصيحتي ركزي على تعلم الكلمات والقواعد وتكوين جملة صحيحة والنطق السليم للكلمات ولا تهتمي بتقليد لكنة معينة لأنها لا تفرق فعلا .. الذي يفرق هو قدرتك على التعبير عن نفسك بطريقة سليمة خالية من الأخطاء

المعضلة الكبرى التي يحار الناس في فهمها ليست أن الرجال من كوكب المريخ والنساء من كوكب الزهرة ولكن أن الرجل يميل للأفعال ويعتقد أن الفعل وحده يكفي والمرأة تفضل الكلام بالدرجة الأولى ويكون الكلام بالنسبة لها المتنفس الأول وتتوقع أن ترى زوجها على نفس الدرجة من الاهتمام بالكلام مثلها! اختلاف لغات التعبير بين الجنسين يؤدي لهذه التوترات من الرجال من يميل للصمت عندما يأخذ على خاطره من الزوجة ويكون الصمت بالنسبة له أنسب لطبيعته من التوبيخ والكلام الكثير .. هذه طبيعته التي يجب على الزوجة أن تتأقلم عليها وتنتظر حتى تنفرج عقدة المشكلة ببعض التلطيف من ناحيتها (امتثالا لقول النبي صلى الله عليه وسلم في الحديث الحسن: ألا أخبركم بنسائكم من أهل الجنة؟ الودود، الولود، العؤود على زوجها، التي إذا آذت أو أوذيت، جاءت حتى تأخذ بيد زوجها، ثم تقول والله لا أذوق غمضا حتى ترضى) ثم تبدأ معه حوارا حول أساس المشكلة وكيف يمكن تفاديها في المستقبل الجزء الثاني من أسباب هذه التوترات هو معاملة المرأة لزوجها (راس براس) يعني أن تتوقع منه تماما مثل ما تقدم له في كل موقف وهذا غير عملي لأن الرجل يقدم أمور أخرى وتضحيات أخرى لا تقدمها المرأة كما أنه منافٍ للترتيب الذي وضعه الله في الأسرة من القوامة وغير ذلك لا بأس أن تكون المرأة أكثر تنازلا في بعض الخلافات من أجل استبقاء الود وإن كانت غير مخطئة فإن هذا من الكياسة واحتواء الزوج وليس من الضعف

أولا صبر زوجك على تمنعك عنه كل هذه المدة يحسب له ويدل على سعة اخلاقه .. فبارك الله لك فيه أحيانا أسأل نفسي لو وُلد ذكر وأنثى في غابة ولم يتعامل أي منهما مع بشر قط غير الآخر فهل يمكن أن يتوصلا بالفطرة إلى الطريقة التي تحدث بها العلاقة الجنسية؟ أعتقد أن الإجابة نعم! طبيعي في بداية الزواج أن تكون البنت البكر خجولة من العلاقة ولا تتصور أن يكون هذا هو ما يفعله الأزواج من أجل ابتغاء ما كتب الله لهم من ذرية .. ولكن مع الوقت سيصبح الطرفان أكثر نضجا ووعيا وتشوفا لها لاحظي أن المداعبات التلقائية التي تحدث بين الزوجين ترفع مستوى الرغبة (والهرمونات الجنسية) لدى كل منهما بطريقة أوتوماتيكية ولا سبيل لإشباع هذا الرغبة بطريقة صحيحة إلا بإقامة علاقة كاملة هناك أمر واحد لو تذكرتيه ووعيتيه جيدا لانهار الحاجز النفسي: أن هذه سنة الأنبياء والمرسلين من آدم عليه السلام إلى محمد صلى الله عليه وسلم (وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلا مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجًا وَذُرِّيَّة) أنصحك بالحديث مع من تثقين به من أسرتك حول هذا الأمر وإذا كان الحياء يغلبك يمكنك الحديث مع مستشارة أسرية أونلاين

أنا هقول لك إجابة صعبة جدا بس للأسف ضرورية لو عايزة تفوقي لنفسك أحسن طريقة تخليه يسيبك من نفسه من غير ما تحسي بوخز الضمير هي أنك تنصحيه يقرأ في الدين عن الارتباط بين الولد والبنت وحكم اتخاذ الأخدان ويعرف كويس جدا علاقتكم مع بعض كانت حلال ولا حرام وهو لو عرف فعلا بصراحة ممكن جدا يقتنع أن البنت اللي سمحت له يقعد معاها كل المدة دي يحب فيها ويكلمها زي مراته مش هي الإنسانة اللي هيرضى تبقى أم أولاده وهيسيبك من نفسه! الكلام صعب أنا عارف بس ضروري تسمعيه من حد!

التفصيل في هذه الفتوى (حسب حالة الجسد من قيام أو قعود أو اضطجاع) https://www.islamweb.net/ar/fatwa/15188/حالات-النوم-الناقض-للوضوء

لو عايز تشتري لاب قوي تلعب عليه فأنصحك توفر فلوسك ووقتك وصحتك وتروح أقرب نادي جانب بيتك وتلعب فيه زي ما أنت عايز .. هتستفيد في صحتك وحياتك بشكل عام لو عايز لاب كويس للشغل بعيدا عن عالم الوندوز فأرشح لك حاجة زي كدة https://www.dubizzle.com.eg/en/ad/macbook-pro-13-inch-m2-2022-space-grey-excellent-ID202193629.html وعموما مواصفات اللاب اللي في السؤال كويسة برضه للوندوز

هناك تمييزان مهمان هل الخيانة وصلت إلى حد الخيانة في الفراش أم لا هل الزوجة تابت إلى الله وندمت أم لا سوف أتناول أولا حالة إذا لم تكن الخيانة وصلت للفراش وكانت الزوجة تابت .. في هذه الحالة طالما أن هناك أبناء فالعفو والصفح هو الأفضل لكم جميعا حتى لا ينفرط شمل الأسرة خاصة في هذا الزمن .. وأما كيف تتجاوز هذا الأمر نفسيا فليس أمامك سوى الدعاء أن يؤلف الله بينكما ويريك من زوجتك خيرا .. فإن الدعاء يصنع المعجزات إذا لم تكن الخيانة وصلت إلى الفراش وكانت الزوجة مستمرة فيها فأنت مطالب في هذه الحالة باتخاذ الوسائل الشرعية التي تجبرها على الإقلاع عن هذه الكبيرة حتى تحافظ على شمل الأسرة ومنها الأسباب المذكورة في القرآن كالضرب ومنها أيضا إبلاغ أحد والديها ومنها منع وسائل الاتصال عنها وغير ذلك إذا كانت الخيانة وصلت إلى الفراش وتابت منها الزوجة توبة نصوحا ورأيت أن من مصلحة الأسرة الإبقاء عليها فتذكر أن الله يحب التوابين ويحب المتطهرين، فإذا كانت توبتها صادقة فارجُ من الله أن يزيل ما بقلبك عليها مع الزمن ويأجرك في صبرك على هذا البلاء وإعانتك للزوجة على نفسها وراجع هذه الاستشارة https://www.islamweb.net/ar/consult/2421308/ما-هي-الطريقة-الصحيحة-لحل-مشكلة-الخيانة-الزوجية

أنت بنت محافظة وعارفة دينك وبتغضي بصرك ولكن الشيطان عرف يلعب نفس اللعبة اللي لعبها مع مليون واحدة قبل منك واستدرجك بالستوريهات والأنستا والجروبات والفولو .. قصة محفوظة ونمطية في جيل التيك توك والانستاجرام! وحتى الخناقات اللي بتحصل ممكن تعتبر جزء أصيل من القصة وكسرة القلب هي المشهد الختامي اللي بيختم الشيطان به قصته معاكم .. أنا أنتمي لجيل غير جيلك وأثناء قراءتي لأحداث القصة بقول كل دة بسبب مارك زوكربرج اللي سهل التواصل بين الولاد والبنات (أو بين كل الناس) بالشكل دة! لابد أن نضع النقط على الحروف .. مفيش في الإسلام صحوبية بين الولد والبنت والعلاقة دي اسمها مخادنة والقرآن حرم الزواج من الجارية أو النصرانية اللي بتتخذ أخدان ولم يذكر دة في حكم الحرة المسلمة لأن الحرة المسلمة لا تفعل ذلك أصلا!! كون مامتك عارفة بالعلاقة دي لا يعني أنها أصبحت مشروعة .. طبعا هتقولي مكنتوش بتعملوا أي حاجة حرام .. هل كلامكم دة كان بهدف أنه يتعرف على مدى التوافق بينكم وبعدها يتقدم لك مباشرة يخطبك؟ العلاقة بين الولد والبنت لو مكانتش في سبيل الزواج فهي في سبيل الشيطان! طيب هل تتوقعي أنك لو متزوجة من شخص ما ممكن تعملي نفس اللي عملتيه مع الولد دة مع حد غير زوجك؟ أعتقد الإجابة عن السؤال دة كافية للرد عليك .. أنت حاليا محتاجة حاجة واحدة بس .. أنت محتاج تستعيدي الفتاة المتدينة اللي كانت قبل ما تاخدي الخطوة الأولى وتبعتي أول فولو! وماتخليش الشيطان يضحك عليكي تاني بالخطوة الأولى حتى لو من أكونت فيك! ويا ريت تقرئي القصص المشابهة لقصتك هنا في فدني لتعرفي كيف كانت النهاية .. وكيف كانت نصائح الأعضاء فيها

استمع إلى مواقع إخبارية ألمانية تعرض الأخبار بلغة مبسطة مثل https://slowgerman.com/

عزيزي .. الأشقياء الذين اغتصبوك سيذهبون إلى مزبلة التاريخ وستلفظهم الحياة إلى البالوعة التي تليق بهم وتستمر أنت في حياتك إن شاء الله لا تنظر إلى الخلف وإلى صدمات الطفولة التي لا دخل لك فيها .. هذه الصدمات هي أقدار مؤلمة ولكنها علمتك درسا بالتأكيد .. بل دروسا في التعامل مع الناس وستخلفها إن شاء الله أقدار سعيدة ستنسيك جو الانحطاط الذي قدّر لك أن تجد نفسك فيه أنت الآن على مشارف إكمال تعليمك والانتقال لمرحلة جديدة في حياتك وفي شخصيتك كذلك وستختلط في العمل بوسط مختلف عن الوسط المنحط الذي وجدت نفسك فيه أثناء الطفولة لا تيأس من رحمة الله عز وجل واقترب منه ومن كتابه وداوم على الصلاة في المسجد وإياك أن تفكر في قتل نفسك ( ولا تَقْتُلُوا أنْفُسَكم إنَّ اللَّهَ كانَ بِكم رَحِيمًا ) وحاول الحصول على دعم نفسي ولو مجاني من أجل أن تتعافى من هذه الصدمات .. ونصيحة أخوية .. لا تظل أمردا - والأمرد هو من لا لحية له - فإذا طالت لحيتك ستختلف نظرة الناس إليك ولن تكون في أعينهم ذلك الطفل الجميل .. والسلام!

عندما لا تفلح الطرق العلمية التي تقرؤها في كتب الإدارة والتنمية البشرية فتصرف بالبداهة على السليقة كما يتصرف (المَعلم المقاول) الذي لم يتلق قسطا من التعليم لكنه يدير عدة مشاريع بناء في نفس الوقت! وتذكر أن إسناد المهمات للغير الذي تثق به من أفضل الوسائل لتفريغ نفسك للمهمات التي لا يمكن أن يقوم بها إلا أنت

لو عايزة تسمي علاقتك بيه باسمها الصحيح فاسمها ( مخادنة ) وهي علاقة محرمة بل ومن شروط المرأة المسيحية أو الجارية التي يمكن للمسلم أن يتزوجها أن لا تكون في مثل هذه العلاقة مع الرجال ولم يُذكر هذا الشرط في حق المسلمة الحرة لأنه من غير المتصور أن امرأة مسلمة حرة تبتذل نفسها وترخص نفسها في علاقة شيطانية كهذه

أخي الكريم .. لا أنصحك أبدا بتصديق كلام شخص يدعي أنه (شاف لك عند شيخ) فإن الشيوخ أو العلماء لا يعلمون الغيب ولا يعلم الغيب إلا الله عليك بالتوكل على الله ..وتحصين نفسك بالقرآن والأذكار الصحيحة في السنة النبوية (إن الله يحب المتوكلين)

سبحان الله .. واحدة تحب واحد وهو يحبها .. لماذا لا يستبقيان هذا الحب داخل البيوت بأن يتقدم لها في بيت أهلها ويخطبها ثم تكون علاقتهما في النور تحت سمع وبصر أهلها بدلا من أن ينهكا هذا الحب في المشاكل التي لا تحدث إلا بين المتزوجين وقد جعل الله في الزواح من المودة والسكينة ما يعين على التغلب على هذه المشاكل العادية .. بينما لا توجد هذه العلاقة الدافئة بين غير المتزوجين فتكثر بينهما المشاجرات التي تدمر هذا الحب وهو لا يزال في المهد!

حاول أن تبحث عن العلة الداخلية التي تشجعك على البقاء في منطقة الراحة وتغلب عليها - حينها ستعرف الطريق الذي عليك أن تسلكه للخروج من هذه المنطقة لمنطقة التعلم والنمو

You can use this website to create a new CV https://www.rezi.ai/ Or use a template for CV in Word, or choose a template from this website and fill it out https://www.cv-template.com/en

عبد الرحمن .. أنت محتاج دعم نفسي عاجل .. حاول التواصل مع الخط الخط الساخن للأمانة العامة للصحة النفسية «16328» مجانًا على مدار الـ 24 ساعة. وكذلك مؤسسة تداوي التواصل على واتس اب 01555121622 https://www.facebook.com/tadwaysupport/

جربي تعملي حساب جيميل جديد وتستعمليه في عمل حساب لنكدإن جديد!

انا مش هجاوبك اجابه صريحه ولكن هاقول لك على نقطتين يساعدوك في التفكير. حط نفسك في مكان اخوها وشوف انت هتبقى مبسوط ان ابن خالتها ولا ابن عمتها ولا اي حد. حتى واحد معاه في الكليه كل شويه بيتصل ويسال عليها. تاني حاجه تخيل في اسوا الظروف. ان ابن خالتي بنت خالتك دي جالها واحد يخطبها وابوها واقف على الشخص ده وهي كمان وقفت طبعا انت هتقولي مش هينفع لانها مرتبطه بيا بس انا بقول لك تخيل في اسوء ظروف لان ما فيش حاجه تمنع ده لان مفيش اي علاقه رسميه بينكم يعني فتخيل لو ده حصل يعني انت هتفضل تكمل تسال عليها كل شويه ولا لا طبعا هتوقف صح طب ما انت دلوقتي اصلا مفيش اي علاقه رسميه بينكم يعني انت ايه اللي هيخليك توقف طب ما هي لسه بنت خالتك يعني انت لو دلوقتي بتكلمها عشان هي بنت خالتك ما هي هتفضل بنت خالتك بعد ما تتخطب فااا لو انت بتكلمها عشان بتقول انت مرتبط بيها مفيش حاجه اسمها ارتباط في حاجه اسمها خطبه والخطبه لسه ما تمتش فانت حاليا. يعني ماسك في الهوا بمعنى اصح يعني؟ نصيحتي لك اني احاول علاقتك بيها تبقى زي علاقتك باي بنت خاله ثانيه عندك او بنت او اي واحده قريبتك ثانيه لحد ما تتقدم تخطبها رسمي وبعدها هتبقى علاقتي الخط بخطيبته ان شاء الله ولكن قبل كده انت مش متعلق بحاجه انت مجرد ااا كلام والكلام ده ممكن يتمسح في لحظه طالما مفيش اي حاجه رسميه بينكم يعني هي ما زالت طبعا بنت خالتك وكل حاجه ولكن انت معلق نفسك بامل الله اعلم هيستمر الايه يعني قلت لك على نقطتين فكر فيهم بنفسك وشوف الاحوط اللي دينك وحاله اتصالك ده بيفرق. يعني عمليا معاها في اي حاجه يعني هل بيحميها من اي حاجه مثلا لما تتصل عليها؟ هل في وقدرتك ان انت يعني تعملها اي حاجه لو في معاها مشكله مثلا هل انت فعلا اتصالك بيها بيفرق معاها عمليا. ولا مجرد اطمئنان لها وخلاص بتسد الفراغ ابوها المفروض يعمله. انا انا مش عارف بس في جميع الاحوال. الموضوع يعني الموضوع فيه شبه زي ما انت شايف يعني؟

واضح من السؤال أنها بنت عايزة تكلم حبيبها وبتصلي استخارة!! نصيحتي ألا تكلمه وتحتفظ لنفسها بحيائها وعفتها لأن الغالب أن الكلام (بيجيب بعضه) وبيحصل بسببه فتنة كبيرة للطرفين وغالبا العلاقة لا تنتهي لزواج ولا يبقى منها إلا الذكريات المريرة أو المخجلة (حسب عدد الخناقات اللي هتحصل بينهم في الارتباط!)

أولا عليك أن تستشيري دار الإفتاء أو من تثقي في قوله في الحكم الشرعي لاستمرارك في الزواج من شخص لا يصلي نهائيا لأن الزواج منه ابتداء حرّمه بعض العلماء أنت تشعرين بجفاف عاطفي وفراغ في حياتك للأسف أدي لأن تكوني فريسة لشخص سافل وحقير وهو الذي تعلقت به كرد فعل على سلوك زوجك معك هذا الشخص السافل لا يستحي أن يقيم علاقة عاطفية مع امرأة متزوجة بل ويريد أن يأخذ منها ما هو أكبر من ذلك عليك أن تقطعي صلتك بهذا السافل فورا قبل أن يستدرجك الشيطان لما هو أبعد من ذلك أو قبل أن يحصل منك على ما يبتزك به كما تقرئين في القصص الموجودة هنا في فدني ثم عليك أن تستعيدي في نفسك الفتاة المتدينة التي حفظت القرآن وتندمجي في مجموعات نسائية إيمانية على الواتس أو جروبات حفظ ومراجعة القرآن الكريم حتى تملئين الفراغ الذي تسلل إليك منه الشيطان هنا في فدني يوجد عدد من المدربات والأخصائيات المتميزات ممن يمكنهم مساعدتك في صفحة خبراء فدني وأخيرا عليك بالصبر وتذكري الحديث الشريف ( لا أحد أغيَر من الله عز وجل، من أجل ذلك حرم الفواحش ما ظهر منها وما بطن ،).. لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا

لا تفتح البلوك ولا تسأل عليه لأن الكلام هيجر بعضه واثبت على توبتك

بالكتاب الذي أنزله الله من السماء ليخرج الناس من الظلمات إلى النور

ضعي للأمر نية صالحة بالإضافة للتخسيس وهو أن تسري به عين زوجك إن شاء الله لأن الرجل (الشرقي) يحب أن يرى من زوجته كل ما يراه على الشاشة!

انت في فتره تصرفاتك فيها حاليا فتره الامتحانات دي ممكن تؤثر على مستقبلك بقية عمرك مش عارف تتخلص من الاباحيه ده كله بسبب سهوله وصول وصولك للمواد الاباحيه على الانترنت انسى ان في انترنت خالص اخترعوا حاجه اسمها انترنت حد ما تخلص امتحاناتك على الأقل

بداية .. أنت أدخلت نفسك في هذه القصة عندما لعبت مع فتيات! ثانيا .. هذه العلاقة إما أن تنتهي إلى زواج شرعي (وهذا أمر بعيد جدا لصغر سنك واختلاف الدول) أو أن تنتهي إلى غياهب التاريخ وتصبح مجرد ذكرى من ذكريات المراهقة فإذا فكرت بعقلك وعرفت أن الاحتمال الثاني هو الأقرب لسنة الحياة فاحسم أمرك من الآن وأخبرها صراحة أن دينك يمنعك من مصادقة الفتيات وأرسل لها مواد دعوية عن الإسلام وأخبرها بعنوان أقرب مركز إسلامي إليها في بلدها يمكنها أن تتعرف منه على معلومات أكثر .. واتق الله في نفسك

المعلمة مطالبة بأن تقول قولا معروفا (وقلن قولا معروفا) لا يخالف العرف أو ما تعارف عليه الناس في علاقة المعلمة بتلميذها، وأنت كذلك مطالب بالتعامل المحترم معها من غير إسفاف أو ابتذال في الكلام كما تمزح مع أصدقائك حتى لا تكون فتنة لها، ومن غير أن تكون جاف الطبع كذلك فإنها ليست شابة كما تقول وربما كانت تعاملك كأحد أبنائها

يكاد يتفق الكتاب المتمرسون على أهمية وجود روتين ثابت للكتابة، ولعل هذا الروتين مما يهيء الذهن تلقائيا ليكون مستعدا لإنتاج الأفكار وأحيانا تأتي الأفكار خارج نطاق الروتين، فيكون الروتين هو بمثابة مرحلة تسجيل الأفكار التي تواترت خلال اليوم السابق ولعل أفضل أوقات استقبال الأفكار الجديدة هو بعد الاستيقاظ من النوم وإذا كانت الكتابة الإبداعية التي تهدف لابتكار الأحداث والحوارات تتعرض لقفلات، فأعتقد أن الأنواع الأخرى التي تعتمد على تسجيل الخواطر والأفكار أو الوقائع أقل عرضة لذلك، لأن هناك محفز خارجي يحفز الذهن على الكتابة (كأن يقرأ الإنسان الخبر فيتفاعل معه ويكتب مقالا حوله)

لو عايزة نصيحة لوجه الله .. لو علاقتكم مش رسمية يعني متقدمش يخطبك فاتركيه لوجه الله واحترمي حدود ربنا اللي حطها علشان يحفظك ومترخصيش نفسك اكتر من كدة ولا تدخلي في علاقات تتعدى حدود ربنا قبل مايجيلك واحد تاني يخليكي تكلمي صحابه ويقولك صدعيهم!

تعدد الشغف حقيقة إنسانية .. وكثير من علماء المسلمين أو ربما معظمهم كانوا علماء موسوعيين وكان منهم من يبرع في العلوم الطبيعية والرياضية والعلوم الشرعية ومن الأمثلة القريبة في هذا الشيخ حسن الجبرتي (والد عبد الرحمن الجبرتي المؤرخ المعروف) الذي قال عنه ابنه في تاريخه: الإمام العلامة، والنحرير الفهامة، حامل لواء العلوم على كاهل فضله، ومحرر دقايق المنطوق والمفهوم بتحريره ونقله، من تكحلت بحبره عيون الفتوى، وتشنف المسامع بما عنه يروى، وارتفع من حضيض التقليد إلى ذر الفضايل، وسابق في حلبة العلوم قصب الفواضل، الروض النضير، الذي ليس له في ساير العلوم نظير، وهو في فقه النعمان الجامع الكبير، عمدة الأنام، وفيلسوف الإسلام، سيدي ووالدي بدر الملة والدين وقال عن معرفته بالرياضيات: وعرف السمت والارتفاع والتقاسيم والأرباع والميل الثاني والأول والأصل الحقيقي والمعدل، وخالط أرباب المعارف، وكل من كان من بحر الفن غارف، وحل الرموز، وفتح الكنوز، واستخرج نتايج الدر اليتيم، والتعديل والتقويم، وحقق أشكال الوسايط في المنحرفات والبسايط والزيج والمحلولات وحركات التداوير والنطاقات والتسهيل والتقريب والحل والتركيب والسهام والظلال ودقائق الأعمال، وانتهت إليه الرياسة في الصناعة، وأذعنت له أهل المعرفة بالطاعة، وكان متضلعًا من العلوم الرياضية والمعارف الحكمية والفلسفية، ومتعدد الشغف البارع في أكثر من علم يسمى بالإنجليزية polymath وهناك أمثلة حديثة معروفة ومشهورة على ذلك

لو تركتيه فقط من أجل أن هو "توكسيك" ممكن جدا يدخل حياتك واحد تاني أكثر سُمّية من الأول وتدخلي معاه في قصة تانية لا تخرجي منها إلا بوجع القلب - لكن اتركيه من أجل أن هذه العلاقات لا ترضي الله عز وجل ويداخلها محرمات كثيرة وانتهاك لحدود الله

الزوجة المثالية ليست هي الزوجة المطحونة .. ولكنها الزوجة المُشبِعة هي التي تحاول إشباع احتياجات أسرتها بكل ما تستطيع وفي نفس الوقت لا تنسى أن لنفسها عليها حقا .. فهي تحاول أن تعطي كل ذي حق حقه وهي إن فعلت ذلك سيكون خيرا للجميع لأن من مصلحة الجميع أن تكون الأم في حالة نفسية جيدة ولكن عليها أن تفرق بين الاحتياجات الإنسانية الحقيقية والاحتياجات الوهمية التي أوهمتها بها المسلسلات فنزولها للعمل إن كان لديها ما يكفيها ليس حاجة إنسانية أساسية لأن الأصل هو قرار الزوجة في بيتها وحفاظها على رحمها وأسرتها الأولى التي نشأت فيها هي حاجة أساسية لا يجب أن تدع واجبات بيتها تحول بينها وبين برها بأبويها وإخوتها