.. عبدالرحــــــــــــمن ..

من الواضح أن فى تعقيدات نفسية ومخاوف متراكمة أثرت عليها.. الموضوع اللي حصل في طفولتها كان خارج عن إدراكها وفهمها وقتها، لكن فكرة إن شخص كبير (زي عمها) يحاول يستغلها بأي شكل خلى عندها شعور داخلي بعدم الأمان وكره لأي فكرة لها علاقة بالجواز.. وطبيعي اللي حصل يسيب أثر نفسي عميق ويخليها تكبر وهي خايفة ومتوترة من فكرة العلاقة. الزوجية، لأنها مش متصالحة مع نفسها ولا مع ذكرياتها.. اعتقد إنها شخصية قوية وطموحة، لكن العقدة النفسية دي عاملة لها حاجز يمنعها من تقبل الزواج أو التفكير في علاقة طبيعية.. لازم تتكلم مع معالج نفسي متخصص في الصدمات أو العلاج السلوكي. ده هيكون أفضل خطوة تساعدها تفهم مشاعرها، وتشتغل على تخطيها.. الزواج مش هيكون الحل دلوقتي، لازم الأول تكون مرتاحة مع نفسها وتفهم مشاعرها قبل ما تدخل في علاقة ممكن تزود توترها.. الدور عليكى كبير صديقة مقربة أو شخص تثق فيه، يقدر يكون دعم ليها لحد ما تاخد قرار العلاج مهم إنها ما تحسش إنها لوحدها...عاوزين نشتغل على انها بدل ما ترفض الزواج تماما، ممكن تبدأ تواجه مخاوفها خطوة بخطوة بمساعدة العلاج، لحد ما تستعيد شعورها بالأمان... قوليلها دايما إن مشكلتها مش عيب. ولا ضعف، وإنها قوية لأنها بتواجه حاجة أثرت عليها من سنين.. الدعم النفسى مهم جدا.. لو في ناس حواليها بيضغطوا عليها لفكرة الزواج، حاولوا توصلوا لهم إن الموضوع مش مجرد قرار، وإنها محتاجة وقت وتوازن نفسي.. ولو صعب عليها تروح لمعالج نفسي على طول، ممكن تبدأ تتكلم مع شخص مقرب من أهلها أو أصدقائها.. الشخص ده لازم يكون مستمع كويس، ما يحكمش عليها، ويشجعها تاخد خطوات إيجابية بدون ضغط.. مهم جدا تبدأ تشتغل على نفسها من ناحية الثقة.. تشارك في أنشطة بتحبها، تطور مهاراتها، وتحقق أهداف شخصية تعزز إحساسها بالقوة والسيطرة على حياتها...مهم تقوليلها إنها تستحق تكون في علاقة مع شخص بيحترمها ويحبها بدون خوف، لما تتخطى اللي حصل، هتشوف الحياة بمنظور إيجابي ولازم تعرضو عليها نماذج ايجابية عن الزواج والامومة دا هيشجعها اكتر انها تعدى صدمتها.. واهم حاجة سواء قبول الزواج أو رفضه، لازم تاخد وقتها تماما بدون أي استعجال أو ضغط.. وربنا يرزقها الخير

أحيانا بنعلق نفسنا في ناس أو علاقات فاكرين إنها كل حاجة في حياتنا، بس الحقيقة إن الحياة مش بتقف على حد.. اللي مش موجود في حياتك دلوقتي ممكن يكون مكانه اتفضى لحاجة أحسن، لحاجة تناسبك أكتر، لحاجة تخليك سعيدة بجد قدام.. فكري كده، ليه تفضلي تحبسي نفسك في ذكرى أو علاقة ما بقتش تضيف ليكي؟ الحياة مستمرة، وإنتي أولى بوقتك وطاقة قلبك.. اللي ما قدرش يحافظ عليكي زي ما تستحقي، يبقى مكانه مش في حياتك، لأن اللي يستاهلك هيجي يفضل موجود ويدعمك.. كل مرة تفتكرى العلاقة دي، فكري إنها كانت مرحلة علمتك حاجة، بس خلاص و انتهت.. زي ما كلنا بنتعلم نمشي بعد ما بنقع وإحنا صغيرين، بنتعلم كمان نمشي بعد ما بنعدي من علاقات مش مكتوبة لينا نكملها.. قولي لنفسك دايما وفكريها انك تستحقى حد يحبك بجد ويقدرك ، وانك لازم تعيشى عشان نفسك واسعاد روحك.. الى راح خلاص راح الى جاى ربنا هيكتبلك الاحسن والخير.. ركزي على نفسك، أهدافك، حياتك، واهتمي بحاجات بتحبيها الحب الحقيقي يبدأ من جواكي لنفسك.. ومتخافيش من حاجة الخوف بيبدأ جوانا وبيخلص جوانا.. اطمنى ان حياتك هتمشى بتقدير وترتيب عجيب من ربنا لحد ماتسجدى من كتر الفرح والشكر.. احفظى قلبك للي يستحقه وحافظى على مشاعرك..

خديجة ازيك عاملة اي 😄  مبسوطين انك هنا.. يارب تكونى بخير.. جميل انك حكيتى موقفك بكل شجاعة وهتخلينا ندردش سوا.. هو من كلامك واضح ان التنمر أثر عليكي بشكل كبير جدا من صغرك، وده خلاكي تفقدي الثقة بنفسك وتعزلي نفسك عن المجتمع.. وتفكيرك الزايد زود  الضغط النفسي وخلاكي تخافي من المستقبل وما تعرفيش تتعاملي مع اللي حواليكي.. انتى محتاجة دعم نفسي قوى عشان ترجعي تقفي على رجلك وتعيشي حياتك الطبيعية تانى..اول حاجة لازم تعرفى ان التنمر مش غلطتك افتكري دايما إن التنمر اللي حصل مش بسببك.. بل بسبب ضعف الشخص اللي تنمر والى عندة نقص.. ما تعاقبيش نفسك على غلط مش غلطك ولا ليك ذنب فيه...الانعزال مش حل لازم ترجعي تدريجيا للمجتمع.. خروجة صغيرة أو تجمع مع ناس بتحبيهم هي خطوة كويسة لإعادة الاندماج...ما تحرميش نفسك من الحياة وانتى لسا قدامك الحياة واسعة فكرى فى بكرا وكليتك الى نفسك فيها وبعد كدا فى حياتك المهنية والعاطفية والزوجية.. اشتغلي على تقوية نفسك نفسيا.. قولي لنفسك جمل إيجابية كل يوم زي: "أنا قوية"، "أنا أستحق الحب"، "أنا قادرة أتغلب على مشاكلي". التوكيدات دي بتأثر مع الوقت على عقلنا الباطن وبيخلينا احسن.. واجهي خوفك من المستقبل خطوة بخطوة حاولي تحددي إيه اللي مخوفك بالضبط واشتغلي عليه..مثلاً، لو الدراسة صعبة، اطلبي مساعدة مدرس أو صديقة تفهمك لو التعامل صعب اقعدى مع ناس تحبيهم ويحبوكى.. عاوزك تبدأي خطوة بخطوة ما تضغطيش على نفسك بمحاولة تغييرات كبيرة مرة واحدة.. جربي تبدأي بحاجة بسيطة زي الخروج من البيت لمدة نص ساعة يوميا أو اتكلمى مع شخص قريب منك اسئلى عليه... لازم تحطي أهداف صغيره تبدأي بيها يومك زي ترتيب اوضتك أو قراءة حاجة بتحبيها او فيلم تشوفيه الإنجاز حتى لو بسيط هيديك إحساس إيجابي جدا.. كلى كويس ونامى كويس والعبى رياضة واتمشى شوية صحتك النفسية من صحة جسمك.. العلاج النفسي مش عيب بالعكس هيساتدك تفهمى اسباب حالتك ويوعيكى وهيقدر يدعمك جدااا.. وحاجة كمان هتريحك جدا انك تكلمى حد تثقى فيه سواء من اهلك او صحباتك مجرد ماتشاركى مشاعرك هترتاحى جدا لازم تطلعى من القوقعة الى انتى فيها.. اهم حاجة دينك وربك وايمانك ، الايمان هيديكى قوة روحية رهيبة قادرة انها تشدك من اى حاجة وحاجز قصاد اى شئ.. وربنا يعينك ويقويكى ويرزقك الصلاح يارب

لا حول ولا قوة الا بالله العلى العظيم.. ربنا آتنا من لدنك رحمة وهيئ لنا من امرنا رشداً.. انتى فى كرب شديد اعانك الله وفاض عليكى بالرحمة ويبدلك حال خير من حالك.. انتى حقيقى مريتى بتجارب صعبة اوى اثرت على حالتك النفسية وطريقة تفاعلك وتعاملك مع اللي حواليكى.. كونك اتعرضتى فى سن صغير لحاجة زاى كدا دا اكيد اثر بشكل كبير على دماغك وعلى طريقة تفكيرك ف العلاقات.. والتحرش الى اتعرضتيله سبب صدمة نفسية اضافية واثر على ثقتك بنفسك وبأهلك وبأى حد.. ودا هيأثر سلبى عليكى فى انك تبنى علاقة طبيعية وعاملك مشكلة فى تقبل ذاتك.. بس فى نور خلاكى تحاولى لوحدك محاولات متكررة انك توقفى ، ودا دليل على وعيك بالمشكلة واثارها وكونك بتحاولى دا اهم حاجة لكن عشان انتى لوحدك بدون دعم الموضوع بقى صعب عليكى.. عاوز اقلك حاولى مرة واتنين وتلاتة خلى ربنا يشوف انك عاوزة رضاه وانتى بتحاربى نفسك وشهواتها لحد ما يمن عليكى بالرحمة والمغغرة.. أول حاجة لازم تبدأى التوقف التدريجى عن العادات السيئة ،ماتضغطيش على نفسك مرة واحدة.. الاباحيات دى ادمان زى ما اخدتى وقت لحد ما ادمنتيها هتاخدى وقت لحد ماتسبيها.. اتجنبى المثيرات والمحفزات على قد ماتقدرى الى بتدفعك للعادات دى.. لازم تطلعى من دايرة الانعزال الى انتى فيها حاولى تكونى علاقة صحية مع اشخاص يدعموكى او الجأي لشخص قريب منك تفهمية وضعك واحتياجاتك.. احنا بشر وبنحتاج الدعم الاجتماعى اوى فى كل حاجة ف حياتنا مش عيب.... انتى اكيد عارفة ان الى حصل قبل كدا كان غصب عنك مش بإرادتك ولا وسيطرتك.. لكن انهاردا دا بتاعك وبايديكى عافرى وشدى نفسك برا المستنقع دا ارجوكى.... لازم تقدرى نفسك وتعززيها انتى مش وحشة ولا قليلة عشان تفضل كدا انتى شخص جميل طيب ربنا خلقه واحسن خلقه وبيتفاخر بية قصاد خلقه مايلقش بيكى كدا.. ين نشاطاتك وهواياتك وحبك لمساعدة غيرك والفرحة الى تدخليها على غيرك دورى جواكى على كل دا حاربى الضلمة الى جواكى بالنور... فين دينك وحبك لربك.. قربى من ربنا وادعية كتير.. صلى واهتمى انك تحضرى قلبك.. محدشى هيقبلك غيره مهما عملتى ودورتى.. أنتى مش لوحدك، وكل خطوة صغيرة بتاخديها لتحسين نفسك تعتبر إنجاز الماضي مش ذنبك، لكن الحاضر والمستقبل في إيدك خدي وقتك، واشتغلى على نفسك بلطف وصبر.. لازم تعيدى تفكير فى مفهوم العلاقات اتعلمى اى هيا العلاقة الصحية السليمة سواء كانت صداقة او علاقة اسرية واجتماعية.. متنسيش صحباتك الصالحات الى تختاريهم وانتى بتمشى طريقك التعافى باذن الله.. لازم تظبطى كيميا المخ نامى كويس كلى اكل صحى العبى رياضة اعملى اى حاجة بتسعدك.. المهم ماتسبيش نفسك للفراغ والوحدة.. ربنا يعافينا ويعافيكى ويعفو عن المسلمين جميعا يارب

افهم مصدر عصبيتك.. جرب تلاحظ المواقف اللي بتعصب فيها أكتر حاجة، ممكن تكون ضغوط شغل، علاقات شخصية، أو حتى تعب نفسي أو بدني. لما تحدد السبب، هتقدر تسيطر على رد فعلك.. اكيد كل حاجة ليها سبب.. لما تحس إنك بدأت تتعصب، خد نفس عميق وطلعه ببطء. كرر التمرين 3-5 مرات. الحركة دي بتهدي الجسم وبتقلل التوتر... حاول تعبر عن نفسك بهدوء.. لو في حاجة مضايقاك حاول تتكلم عنها بدون ما تعلي صوتك..الناس هتفهمك أكتر لو وضحت وجهة نظرك بهدوء.. حاول تخصص وقت لنفسك خليك واعي إنك ممكن تكون محتاج شوية وقت راحة من الضغوط اليومية واعمل اى حاجة بتحبها.. تقبل فكرة إنك مش لازم تبرر نفسك طول الوقت.. مش دايماً لازم الناس تفهم كل حاجة بتعملها لو كنت واثق من تصرفاتك ومبرراتك، ركز على إنك تصلح من نفسك أكتر من محاولة إرضاء الجميع..اطلب مساعدة لو حاسس إن الموضوع زاد عن حده.. لو لقيت إنك مش قادر تتحكم في عصبيتك رغم المحاولات، ممكن تلجأ لمتخصص نفسي يساعدك في إدارة الغضب والتعامل مع الضغوط.. الموضوع محتاج جهد ووقت ومعافرة مع نفسك ابدأ بشوية تغييرات بسيطة وخد الموضوع خطوة بخطوة..

طيب خلينا ناخد الموضوع واحدة واحدة.. موضوع الطول مش حاجة كبيرة لو الشخص دا فيه صفات حلوة ومميز، موضوع الطول ممكن يتعدى لو إنتي مقتنعة بالباقي، فكري في إيه الأولويات الأهم بالنسبة ليكي في شريك حياتك... بالنسبه للشغل الثابت والاستقرار المالى المهم يكون عنده طموح وخطة واضحة لمستقبله، حتى لو مش ثابت دلوقتي في شغل.. لكن لو هو مكافح وجاد في تحسين وضعه، دا ممكن يبقى مؤشر إيجابي...تالت حاجة أسلوبه اللي مش متقبلاه.. لو أسلوبه في الكلام أو التصرفات مش مريحك دي نقطة محتاجة تأمل فيها كويس.. الحياة طويلة ولازم تكوني مرتاحة مع شريك حياتك لو ما فيش قبول أو راحة، دا سبب كافي للتفكير مرتين.. رابع حاجة ضغط الأهل.. الأهل دايما هيكونوا خايفين علينا، وبيحاولوا يشوفوا الأمور من زاوية النعمة، بس القرار الأخير لازم يكون ليكي انتى..الزواج قرار مصيري، وما ينفعش تتنازلي عن راحتك لإرضاء اهلك.. طيب تعملى اية.. هعتبر نفسي اخوكى الكبير وليا الشرف وبكلم اختى.. اول حاجة الاستخارة والتفكير الهادى.. صلى صلاة الاستخارة وتدعي إن ربنا يرشدك للصواب، أوقات القرار بيبقى مش واضح قدامك، لكن بعد الاستخارة ممكن تحسي براحة أو عدم راحة.. تانى حاجة اقعدى معاة مرة واتنين وافتحى معاة حوار مباشر من غير كسوف...حاولي تفتحي حوار واضح وصريح معاه بخصوص الأمور اللي مش مريحاكي، زي أسلوبه أو استقراره الوظيفي. لو لقيتي استجابة أو استعداد للتغيير للأفضل، ممكن يكون دا مؤشر إيجابي.. ادى تقييم للجانب الدينى والاخلاقى وخدى رأى اهلك وخليهم يسئلو علية.. لو هو شخص متدين وأخلاقه كويسة، ممكن دا يعوض بعض العيوب التانية.. لكن برضه لازم يكون فيه توافق فكري وشخصي عشان الحياة تستمر بشكل مريح.. حاجة مهمة جدا ، اسألي نفسك أسئلة مهمة.. هل أنا قادرة أعيش مع الحاجات اللي مش مريحة بالنسبة لي؟ هل الصفات اللي بحبها فيه تعوض اللي ناقص؟ لو ما كانش فيه ضغط من الأهل هل كنت هاوافق أو أرفض؟... ما تستهيني بشعورك لو شعورك الداخلي مش مرتاح، غالبا عندك سبب حقيقي.. أوقات الناس حواليك ما بيشوفوش اللي إنتي حاسة بيه، لأنهم مش هيعيشوا حياتك.. على قدر استطاعتك.. تجنبي اتخاذ القرار تحت ضغط.. لو بتحسي إن الأهل بيضغطوا عليكي حاولي توضحي لهم إنك محتاجة وقت للتفكير عشان تتخذي القرار المناسب ليكي وان دى حياتك وقرارك مهم يتأخد بتآنى.. فكري لو وافقت، هل أقدر أتأقلم مع الوضع الحالي وأساعد في تحسينه؟ ولو رفضت، هل أنا مستعدة لتحمل النتايج ؟و لو رفضتيه هل القرار مبني على أسباب منطقية ولا مشاعر عابرة؟ خدي وقتك، واستخيري ربنا، واسمعي قلبك وعقلك مع بعض.. أهم حاجة الزواج شراكة طويلة محتاجة راحة وتفاهم ما تقبليش بحياة مش مريحة عشان كلام الناس أو خوف من المستقبل القرار ليكي، وما حدش هيعيش مكانك... وربنا يكتبلك الخير اى ما كان..

انتي أقوى مما تتخيلي وجودك هنا وكتابتك عن حالتك هو أول خطوة في طريق التحسن.. مش أي حد بيقدر يعترف بمشاعره ويطلب المساعدة. انتي إنسانة شجاعة جدا.. حياتك مش قصة واحدة.. الاكتئاب مرحلة منها وهتعدى مش نهاية الحكاية.. حياتك لسا مليانة فصول وأحداث هتعمليها وتكتبيها ودي مجرد صفحة والصفحة دي هتتقلب.. وهنكتب بعدها صفحات بحاجات بنحبها ونفسنا نوصلها.. انتى فى حرب وكل خطوة صغيرة إنجاز عظيم لما تقومي من السرير، لما تشربي قهوتك لما تضحكى لما تساعدى حد كل ده نجاح.. عاوزك تكبرى وتقدرى الحاجات الصغيرة دي في عينيك لأنها خطوات بتقربيك من التحسن جدا وبتحسن من نفسيتك.. اهتمي بنفسك كأنك طفلة صغيرة.. تخيلي نفسك طفلة بتحبيها وعايزة تحميها هتعامليها إزاى هتطبطبي عليها؟ هتسنديها؟ هتدعميها؟ هيبقى نفسك تكون مبسوطة ؟ هتساعديها تمشى واحدة واحدة ؟ كده بالضبط عاملي نفسك انتي تستحقي كل الحب والاهتمام ده.. ركزي على اللحظة وحاولي تبقي في الحاضر..عيشيها بكل حلاوتها وضحكها.. ما تفكريش كتير في الماضي ولا تقلقي على المستقبل. اسألي نفسك: "إيه الحاجة الصغيرة اللي ممكن أعملها دلوقتي تخلي اللحظة دي ألطف أحلى أجمل؟" واعمليها...ولما حاجة تضايقنا نفضلها استصغريها ليكى رب كبير هيجبر بقلبك.. حاجة حلوة اوى انا بعملها وعاوزك تشاركينى وتعمليها زايى.. اعملي قائمة امتنان يومية.. قبل ما تنامي اكتبي حاجات حلوة حصلت فى يومك حتى لو صغيرة جدا.. زي صوت عصفور عجبك كوباية قهوة مزجتك أو مسدج حلوة عجبتك او فيلم شفتية وشدك او ضحكة حلوة ف خروجة بسطتك اكلة حبتيها طبخة عملتيها.. الحاجات دي بتزرع طاقة إيجابية جوانا وتخلينا مبسوطين... خليكى رحيمة بنفسك لازم تؤمنى انك تستحقى الراحة والسعادة سامحى نفسك.. مش لازم تكونى مثالية ولا تسعى وراه عشان تقولى انك اتحسنتى.. انتى تستحقى تكونى احسن بمجرد انك موجودة فى الحياة وربنا واهبك الروح ولسا ليكى عمر تعيشية واحلام تحققيها.. افتحى قلبك للحياة وخلى النور يدخل جواكى الليل مهما طال لازم يطلع النهار.. الألم والحزن دا مؤقت وهيروح.. خلى عندك يقين ان بكرة احسن وانتى بتحاولى حتى لو بطئ لكن انتى احسن من امبارح ودا المهم.. انتي مش لوحدك في ناس بتحبك وبتتمنى ليكى كل الخير صدقيني حتى لو الدنيا دلوقتي مش واضحة الشمس هتطلع تاني وهتشوفي نورها قريب جدا.. واستعينى بالله اولا واخرا وقبل اى شيء واهتمى بعبادتك ودينك وصلاتك هو الى هيساعدك ويغير حالك للاحسن.. والحمد لله على نعمة الحمد لله..

لو فجأة حسيتي إنك عايزة تكلمي شباب ومش فاهمة ليه، ده طبيعي لأنك ممكن تكوني بتمري بمرحلة فيها فضول أو احتياج للتواصل. الحل مش إنك تمنعي نفسك تماما، لكن الأهم إنك تفهمي دوافعك وتتحكمي في طريقة تعاملك... 1. اسألي نفسك ليه؟ هل ده فضول؟ شعور بالوحدة؟فراغ عاطفى؟ رغبة في اهتمام؟ شايفة صحباتك حوليكى مرتبطين ؟شفتى حد اُعجبتى بيه وشدك ؟ لما تفهمي السبب هيكون أسهل تسيطري على الموقف. 2. اختاري الناس الصح: لو فعلاً عاوزة تتكلمي مع حد، خلي الكلام محترم ومع ناس تستاهل ويكون التواصل في حدوده. 3. اشغلي نفسك: لما تبقي مشغولة بشيء بتحبيه (رياضة، هواية، دراسة) هتحسي إن عندك طاقة أقل للحاجات دي ودماغك هتكون مليانة وعندها الى يشغلها. 4. استشيري حد تثقي فيه: لو مش عارفة توازني الموضوع، ممكن تحكي لحد قريب منك زي أختك أو صاحبتك او حد قريبك اكبر منك بتثقى فيه.. 5. حطي لنفسك حدود: الكلام مع شباب مش غلط لو في سياق محترم وفى حدود المصلحة، لكن لو حسيتي إنه بيخرج عن الطبيعي، حاولي توقفي.. 6. ممكن تدخلى ف نشاطات وورش عمل دا هيفتح مجال واسع قدامك انك تتعرفى على ناس مختلفة وهيزودك مجتمعيا. وخدي الموضوع ببساطة ومتضغطيش على نفسك، بس دايما خلي عندك قيم تحافظي عليها.. ويكون دينك قصاد عينك دايما..

طيب احنا ممكن اول حاجة انك تاخدى نفس طويل وتسترخى شوية.. بعد كدا محتاجيين نقييم مشاعرنا ونراجع موقفنا اذا كان سليم فعلا او لا ممكن تكونى متأثرة بوفاة والدك ودا مخليكى مطلقة احكام وتفكيرك كتير اوى وممكن يكون غير موضوعى .. ثانيا : اختارى وقت مناسب واتلكمى فيه مع الدتك زاى بعد الغدا او العشا مثلا وابدأى كلامك بطريقة لطيفة زاى " ماما، أنا محتاجة أفهم حاجة معينة لأنني حاسة بتوتر ومش عارفة أتعامل." عبري عن قلقك بأسلوب غير مباشر ودون اتهام، زاى: "أنا ملاحظة إن تواصل عمى معانا زاد الفترة الأخيرة ممكن تشرحي لي" عبرى عن مخاوفك دون اتهام.. اتأكدي من أنك تعبري عن مشاعرك كوسيلة للتقريب وليس لإبعادها.. استخدمي جمل زاى "أنا حاسه" بدل من "أنتى بتعملى" مثال: "أنا بحس بتوتر لما بشوف الوضع ده، ومش عارفة أتعامل." متخليش والدتك في موقف دفاعي لأن دا قد يؤدي إلى سوء تفاهم.. إذا شعرتى أن والدتك لم تتقبل الحديث أو أنكِ غير قادرة على التعبير بشكل صحيح، استعيني بشخص موثوق من العيله ممكن يكون الشخص جدك، خالك... طب استمرت والدتك في التصرف بطريقة تُشعرك بعدم الراحة، حاولي مراقبة الموقف دون اقتحام خصوصياتها.. ماتفتحيش موبايلها أو تحاولي التجسس لأن دا هيؤدي إلى مشاكل أكبر بينكم... إذا اتضح أن والدتك لديها نية للزواج من عمك حاولي تتقبلى الموضوع بشكل تدريجي. . ذكري نفسك أن من حقها البحث عن السعادة طالما لا يؤثر ذلك سلبًا عليكى أو على العيلة. ركزي على تطوير حياتك الخاصة وتحقيق أهدافك بدلًا من التركيز المشكلة دى وتوقفى حياتك عليها.. الصبر والدعاء بأن يُصلح الله الحال. ذكري نفسك بأن التسرع أو التصرف بشكل مبني على الظنون هيؤدي إلى عواقب غير مرغوبة..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، انا آسف جدا للى انتى مريتى به ومتفهم تماما ان دا موقف سببلك ألم وآثر على مشاعرك جدا.. لكن خلينا نتكلم سوا.. من الطبيعى انك تحسي بالكره والغضب تجاهه بسبب الى حصل دا رد فعل طبيعى منك.. انا مش عارف عملتى كدا ولا لا بس حاولى تتكلمى مع شخص قريب منك بتثقى فيه زاى والديكى او حد كبير من العيلة ، يقدر يوفرلك الدعم العاطفى والنفسي وهيساعدك انك تاخدى خطوة مناسبة وصح وهيريحك جدا انك تبقى معرفة حد.. وقت ماتكونى موجودة ف مكان معاه حطى حدود واضحة في التعامل معاه واتجنبى التعامل معاه او الكلام لو ممكن.. الكره شعور طبيعى فى موقفك دا لكن متخلهوش يسيطر ع حياتك لازم تتعاملى نفسيا معاه ومتخلهوش يحركك.. كونك عاوزة تخلى والدتك تكره ابن خالك دا مش حل ولا انتقام.. وف نفس الوقت مش قادر اقول لك متعمليش حاجة فانا رأيي حل من ٢.. يا إما تحاولى تتناسى وتتجنبى التعامل معاه ودا هيبقى موقف سلبى جدا ولا أفضله.. يا إما تاخدى موقف شجاع وجريء وتشرحى الموقف لأهلك ف البيت وتواجهيه بس ساعتها هيكون الموقف صعب جدا وممكن يخسر العيلة بعض.. فكرى كويس ايه الاصلح ليكى.. دا موقف حساس جدا والمهم هو سلامتك النفسية والجسدية متتردديش فى طلب الدعم والمساعدة من الى بيحبك ويخاف عليكى..

تمام احنا هنا محتاجين نزود ثقتنا بنفسنا شوية والدنيا هتظبط معانا بفضل الله.. اول حاجة تشتغلى عليها انك تقدرى انجازاتك ، اكتبى قايمة بالى حققتيه وفكرى نفسك دايما بانجازاتك مهما كانت صغيرة وارجعى ليها كل ماتحسى بالتردد والتفكير السلبى.. تانى حاجة راقبى أفكارك السلبية ولازم نبدلها بافكار ايجابية شوفى بتكلمى نفسك ازاى نظرتك لنفسك ازاى هل انتى متقبلة ذاتك ولا لا متقبلة عيوبك ونقاط ضعفك كجزء من طبيعتنا البشرية وبتشتغلى عليها عشان تحسنيها ولا لا مافيش شخص مثالى وكامل ولازم تبدلى كلامك السلبى وجلد الذات بكلام موضوعى مش ميال لمهاجمة نفسك اعتبرى نفسك بتكلمى صاحبتك مش عدوك. وانا فاهم ان ساعات بنقول كدا لنفسنا من باب التحفيز بس مايبقاش هو دا الشائع.. استغلى ذكائك وشطارتك وحطى لنفسك اهداف صغيرة قابلة للتحقيق السريع دا هيديكى شعور بالكفاءة والنجاح.. وياسلام لو تتعلمى مهارة جديدة هتحسي بشعور الثقة والفخر واحساس عالى بذاتك.. احيانا من كتر ما احنا بنجرى ورا حتة الانجازات والتطوير اصبح النجاح لو ماوصلش للى ف دماغنا بالشكل الى يرضينا يبقى احنا فى وجهة نظرنا مانجحناش ودا هيعود سلبى على نظرتنا لينا ، لازم نغير المفهوم دا والاحسن انك تمارسى الامتنان للى وصلتي له وتكتبيه دا هيغير نظرتك للايجابية جدا.. اختارى صحباتك واقضى وقت مع ناس تدعمك وتشجعك الدعم الاجتماعى هيزود ثقتك جدا وهتزيد اكتر لما ترجعى تدعميهم... ماتدخليش فى منافسة مع حد لان دا ممكن يسبب احباط خشى منافسة مع نفسك انك تكونى احسن... اهتمى بجسمك دا هيزود ثقتك ويرفع روحك المعنوية جدا.. دول كام حاجة اتمنى يفيدوكى هيحتاجو وقت واستمرارية ولكن مع الالتزام هتلاحظى تحسن كبير بإذن الله.. واستعينى بالله قبل كل شيء..

بص ياصديق غالبا أنت شخص بيعاني من أفكار وسواسية وخوف من حكم الناس عليه، وبتحس بالقلق والتوتر بسبب مواقف قد تكون بسيطة أو غير ذات أهمية، لكنك بتضخمها في ذهنك... النوع دا من التفكير ممكن يكون مربوط بالوسواس القهري لما تسيطر الأفكار القهرية على العقل زي الخوف من الخطأ أو الحكم السلبي.. ودا مخليك فى قلق على طول.. ممكن يكون السبب الخوف الاجتماعي ودا مسببلك قلق من التعامل مع الناس ،فبتحس بالخوف من النقد أو التقييم من الآخرين.. ممكن انت يكون عندك قلق عام بسبب وجود حالة من القلق المفرط بشأن أمور يومية بسيطة.. ممكن نقص الثقة بالنفس ، ممكن انت حاسس بعدم الكفاءة أو الخوف من الفشل ودا بيخليك تضخم المواقف بدون داعى.. ممكن تكون مريت بصدمات أو تجارب سابقة سلبية أو حكم قاسي من ناس معينة ودا خلاك حساس زيادة.. طب احنا ممكن نعمل ايه ممكن تجرب تمارين التنفس العميق هتساعدك تقلل التوتر والقلق.. محتاجين نزود شوية التفكير العقلانى ، هنحلل الموقف بشكل منطقى وهنسأل نفسنا هل الموقف دا يستاهل القلق دا ؟ كل الى محتاجه خمس ثوانى تضبط بيها تفكيرك.. محتاجين نزود ثقتنا بنفسنا شوف نقاط قوتك فين شوف نجاحك فين وركز عليهم والنقط السلبية تبدأ تعالجها.. لازم تشغل دماغك بأي تفكير تانى لان الفراغ هيخليك تحلل مواقف وتركز ع تفاصيل وتعمل نظريات وتراجع ردود الافعال وتدخل ف دوامة مالهاش لازمة هتتعب تفكيرك وبس.. ادى مساحة لنفسك انك ممكن تغلط عادى وان الغلط ممكن يتصلح عادى مش ازمة خد الموضوع ببساطة... واستعن بالله اولا واخرا

كثرة الذنوب والمعاصي تُضعف صلة الإنسان بالله وتُميت القلب تدريجيًا. قال الإمام ابن القيم رحمه الله: "المعاصي تميت القلب، وتورث الذل، وتُبعد عن الله". وكلما ابتعد القلب عن الله، زادت قسوته وأصبحت الطاعات ثقيلة عليه... لكن الله سبحانه وتعالى رحيم بنا، يفتح باب التوبة لكل من أذنب، فقال: "إِنَّ اللَّهَ يُحِبُّ التَّوَّابِينَ وَيُحِبُّ الْمُتَطَهِّرِينَ". لذلك، مهما كثرت الذنوب، العودة إلى الله بالتوبة الصادقة والندم هي المفتاح لإحياء القلب.. تذكرى أن الله أرحم الراحمين، وأن رحمته وسعت كل شيء. فاطمئنى وتوكلى على الله، وصلحى قلبك بنور الإيمان...لين القلب يبدأ من التوبة الصادقة والرجوع إلى الله.. اولهم الإخلاص في التوبة.. اجعلي نيتك خالصة لله واطلبي منه العفو والمغفرة والإكثار من الاستغفار فالله يحب التوابين ويغفر لمن يستغفر بصدق.. و قراءة القرآن بتدبر، القرآن هو شفاء للقلوب اقرأيه بتمعن وركزي على آيات الرحمة والمغفرة... متنسيش الدعاء والتضرع لله اسألي الله أن يلين قلبك ويهديكي. الدعاء بيفتح أبواب الرحمة... الصحبة الصالحة صاحبي ناس بيحبو ربنا ويذكروكى بيه ولو وقعتى يشدوكى..حاجة مهمة جدا أعمال الخير حاولي تقديم المساعدة لحد تانى والتصدق واطعاك مساكين والمسح على رأس اليتيم كما اخبرنا النبى الأعمال دى بتلين القلوب وتشعر الإنسان برحمة الله... ابدأى بخطوة صغيرة ولكن بثبات، والله سيهدي قلبك ويلينه إذا كنتى صادقًه في نيتك

عارفة نشوة الانتصار.. فرحة انك عملتى حاجة بسطتك لنفسك ولحد تانى.. فرحة ان حد شايفك قدوة ليه وانك عملتى حاجة صح.. شعور ان حد شايفك بعين كبيرة فدا مخليكى مبسوطة ومزود ثقتك ف نفسك جامد ومحسسك بقيمتك.. دا شعورك دلوقتى.. مش هننكر انك عملتى حاجة كويسة وحاجة صح بس انتى عملتى الى عليكى كدا انتى ساعدتيه على انه يشوف طريقة للاسلام وهو لو صادق هيكمل وندعى ربنا ليه بالهداية.. وماشاء الله عليكى عاقلة جدا ف كلامك وطريقة تفكيرك اوعى تنبهرى انه من امريكا ولا تفكرى فيها بالطريقة دى وتعيشى ف عالم احلامك وتفكرى هتقولى للناس اى وهتسافرى فين والقصص دى انتى اعقل من كدا.. هو لو مبهور باخلاقك خليه يفضل مبهور ماتضعفيش ماتحنيش من كلمة بيقلها هو اسهل حاجة الكلام مع اى حد.. لازم يعرف ان ليكى حدود واخلاق دينك حاططهالك ومش اى حد يعرف يغيرهم ودا سمة المسلمة بكل فخر... دماغك هتودى وتجيب لحد ماتخلصى امتحانات - دا لو قدرتى تقتلى فضولك لوقتها - وترجعى للبرنامج تانى عشان تشوفيه هو كتب اى ولا مستنيكى ازاى.. انتى اعقل من كدا وعملتى الى عليكى وورتيه الطريق اكتر من كدا الشيطان هيخش وهيتحول الموضوع من انك بتشديه للاسلام لانك تتشدى لية لان انتى ف سنة اعجاب ناحيته ومعتقدش التعامل بنكم ع البرنامج هيكون ف حدود التعليم وخلاص.. فعلى ايه تشغلى عقلك وقلبك معاه وانتى محتاجة كل ذرة تركيز...

هو العادى انه يكون فى مشاكل ومواقف طول فترة الخطوبة عشان كل واحد يعرف التانى اكتر وبالعكس بتكون حاجة بتقربهم من بعض جدااا.. بس انتى ع حد وصفك " مشاكل كتير" يعنى ايه ؟ يعنى مشاكل كل شوية ع الفاضى والمليان ولا نفس المشاكل مابتتحلش ولا مش عارفين تلاقو ارضية مشتركة بينكم تحلو بيها مشاكلكم... من بعد احترامى ليكى ، انتو بتحبو بعض جدا لكن دا مسكن لو هنقول اننا عشان بنحب بعض فهنستحمل وخلاص هنعدى وخلاص انتى كدا عاملة زي الى بياخد مسكن مش علاج! فعند تقييمك للموقف جنبى حتة الحب دى شوية عشان تشوفى الصورة واضحة.. جايز كل واحد فى صفات التانى مش حاببها فيه ودا مسبب مشاكل بس تحت غطاء الحب كله مستحمل وعامل نفسه تمام ويجى بعد كدا- بعد الزواج خصوصا- تحصل مشاكل اكتر واكبر... هو مابيعرفش يعبر عن حبه بالكلام عادى جدا.. ليه طرق تانية بيعبر بيها عن حبه منها الاهتمام- بيحب يجيب هدايا - بيغير عليكى جدا - مابيحبش فى يوم ينيمك زعلانة.. كل واحد ولية لغة الحب بتاعته.. انتى بقى بتحبى تستقبلى الحب ب انى لغة ؟وهل متقبلة طريقة خطيبك ف التعبير ؟ مشكلة العصبية الى عنده دى طبع فيه ؟ ولا هو مضغوط الفترة دى وسلوكة متغير.. انتى ادرى واحدة ولازم تراجعى موقفك من اذا كان بامكانك تتعاملى معاه مستقبلا او لا بسبب حوار العصبية وهل هو لو نوع عصبى بيشتغل ع نفسه عشان يغير سلوكه ؟ مشاكله الكتير الى بتصبرى عليه فيها وبتساعديه فيها هل انتى شايفة ان هيا دى الى واخداة منك ؟ وبسببها مابقاش مهتم زاى الاول ؟ العلاقات اساسها الاهتمام ..والاهتمام اساس الحب...راجعى علاقتكم ومواقفكم سوا شوفى انتى قصرتى فى حاجة مثلا.. ممكن اهتمامك الزيادة بيتقلب عكسي عليكى لازم توازنى امورك .. مش هتقدرى تدى اهتمام من غير ما تستقبلى هيجيلك وقت وطاقتك هتخلص انتو حرفيا بتشحنو بعض.. ولو مشاكله السبب ادعميه وكونى جمبه وهو اكيد هيدور ازاى يردلك الموقف دا..

بعيدا عن الظروف الى خلتك تتعرفى عليه ولا الى حصل.. عاوزك تتعلمى ازاى تديرى مشاعرك.. هو استغل فراغك العاطفى وعرف يزرع جواكى ان هو الى انتى مستنياه وهو الى هينقذك وقالك كلمتين حلوين ضحك بيهم على عقلك عشان يصطادك وانتى استجبتى ليه ، فلازم نتعلم اننا نوزن الامور بدماغنا انتى مابقتيش صغيرة بس ينقصك شوية خبرة فعادى لو اخدتى رأى حد بتثقى فيه.. ثانيا.. عاوزك تتأكدى من جواكى انه اذاكى وعاوزك تكرهيه اوى وتكرهى اليوم الى شفتيه وكلمتيه فيه وتكرهى كل حاجة علمهالك ، عاوزك تنتقمى منه ف نفسك بانك ماتعمليش اى حاجة علمهالك وتكونى احسن وكل ما دماغك تجيبك افتكرى انك كدا بتعملى الحاجة الى بتبسطه وهو اذاكى وضرك وخلاكى تعصى ربنا وخلاكى متحبيش نفسك فهل ينفع حد بيكرهنا كدا نسمع كلامه ؟ خلى دا حافز ليكى.. ثالثا صحابك يآنسة، دورى ع الصحبة الصالحة اطلعى برا القوقعة الى دخلتى نفسك فيها زاى ماعرفتى شخص مش كويس اذاكى وجرك لطريق وحش اعرفى اشخاص كويسين هيفيدوكى ويجروكى لطريق الصلاح... خليكى عارفة يآنسه انك لو مسعدتيش نفسك محدش هيقدر يساعدك، خلى عندك يقين انك تقدرى تعملى اى حاجة استعينى بربنا وقربى واتكلمى معاه وانتى حاسة بذنبك ولو اذنبتى توبى مرة واتنين وافتكرى دائما ان ربنا مطلع عليكى ولازم تشغلى نفسك بأى حاجة تبعدك عن الكلام داا واستعينى بالله اولا واخرا هيتقبلك.. حاشا لله ان يرد عبدا طرق بابه.. كلنا بنغلط وبنذنب وبنتوب دا المهم.. ولنا ولكى الله

قلبك دق واتحرك.. شعور حلو جدا حقيقى.. واحنا مانملكش فى مشاعرنا نحب مين ولا نعجب ونتشد لمين.. لكن.. احيانا مشاعرنا وقلبنا لما يطغو على عقلنا محتاجين الى يوقفنا ويلحقنا قبل مالسكينة تسرقنا... هو ربنا يوفقه ويرزقه الخير انتى بقى ايه؟ عايزة ترطبتى به وتتكلمى معاه وتشوفيه ؟ وبعدين ؟؟ هتقولي لى هنكون مع بعض لحد مايلاقى شغل ويجهز نفسه ويقدر يجى يتقدم ونعيش قصتنا بقى.. طب هل فكرتى فى انكم اصلا ممكن متكملوش وقلبكم يتوجع ؟ هل مفكرتيش فى الاساس ان ارتباطك بيه دا لا يرضى ربنا وانه غلط ؟ طب هل فكرتى ارتبطو وجه حد مناسب اتقدملك هتعملى اى ؟ طب انتى لو ارتبطو هتقولى لاهلك ف البيت ؟ كل دا هيخليكى تفكرى الف مرة قبل ماتعشمى نفسك وتطلقى مشاعرك ناحيته.. فكرى واعملى الصح لنفسك مش لحد تانى.. ابعدى عنه ومتتكلميش معاه وعافرى مع نفسك خليكى تقيلة فعلا زاى مابتقولى.. سيبيه لله وهيعوضك به ف الوقت المناسب او بالاحسن منه.

انا مقدرش اقول على موضوع تافه وموضوع تانى لا.. تقييمك انتى للموضوع غير اى حد انتى ادرى واحدة ومهما كان الموضوع لازم نحترم شعور وطريقة نظرة الشخص دا لموضوعه وعلى اساس كدا بنتناقش.. موضوعك دا مهم فعلا لانه مرتبط جدا بالثقة بالنفس ومع الوقت بيسبب حزن وممكن يوصل لاكتئاب وان الكلية تتحول لمكان بتكرهيه وتبعدى عنه ويعملك مشكلة ف البيت مع اهلك ونفسك قبلها.. مش هدعى المثالية واقعد اقول الشخص باخلاقه وطباعه وتعاملاته واسيب المظهر- مع ان دا الصح- للاسف كلامك صح احنا مجتمع مظاهر وزي مابحب اقول دايما ( الناس زمن زمانها) يعنى كل زمن وليه ناسه واحنا مع السوشال ميديا وتحول المجتمع الى مجتمع مادى وجمالى ومظاهرى بامتياز وارتفاع أوجه المقارنة لكل حاجة ف حياتنا اصبح صعب ترضى نفسك باقل من الى بتشوفه.. شوفى اى طريقة وحلى بيها المشكلة دى وما شاء الله الاقتراحات موجودة من الناس.. اهم حاجة حل مشكلتك من غير إسراف واحساس دائم بالنقص وارضى وافتكرى دايما ان فى ناس حرفيا ماعندهمش غير الهدوم الى لابسنها وان ربنا انعم عليكى بالكثير فالحمد لله اولا واخرا..

كل واحد فينا نفسه حقيقى يلاقى الشخص الى محتاجه فى حياته الى يكمله ويحس معاه بالامان.. الموضوع مش روشتة هنمشى عليها ولا خطوات هنعملها.. هو نصيب وليه وقت ومحدش يعرف هيلاقى نصيبه امتى وفين وازاى.. انتى ما شاء الله اللهم بارك على قدر كافى من الى أي شاب يتمناه زيدى من ايمانك ودينك وقدرتك على تحمل المسئولية عشان لما يجيلك من ترضى دينه وخلقه تكونى جاهزة وخلى عندك قواعد اختيار .. واهم حاجة الدعاء بالزوج الهين اللين التقى..ومتستعجليش رزقنا الله واياكى الخير

اهلا جودى ، ربنا يوفقك ف دراستك وتفضلى شطورة دايما 🙏 نفسك تطلعى اية بقى ؟؟ .. مبدائيا خلينى اقلك برافو عليكى حقيقى انك هنا عشان تفيدي غيرك.. بعيدا عن برامج السوشال الميديا الى بقت اكتر حاجة ف حياتنا..وبرافو جدا انك بتعملى تقييم لمشاكلك وبتدورى على حلول.. .. موضوع الرهاب الاجتماعى دا كبير سيكا بس احنا ميهمناش منه غير اسباب الى خلتنا كدا..اهلينا بسبب خوفهم اوفر علينا ممكن يسببولنا مشكلة زاى دى بسبب انه مقفول عليكى جدا من صغرك فى تربيتك.. يعنى كان ممنوع تكلمى حد غريب.. او تكلمى حد برا معارف والديكي.. ممكن يكون بسبب التربية الصارمة الى بتلغى الشخصية وتفرض معااير معينة.. ممكن بسبب الحرمان من التجارب الاجتماعية من صغرك وحيدة مثلا ؟!.. ممكن بسبب تعرضك للتنمر او التريقة.. اخبار ثقتك بنفسك ايه ؟ هل بتخافى من من انك تغلطى قصاد حد هل انتى بتخافى من النقد.. انتى شايفة نفسك ازاى ؟ نظرة سلبية ولا شايفة نفسك جديرة بذاتك وواثقة ف نفسك وفى شكلك.. هل انتى بتخافى عموما من حاجات كتير اقصد خوف مرضى بزيادة عن الحد.. هل انتى فى دراستك مع صحباتك كذلك كدا ولا مع الغرب وبس وهل كدا مع شخص لوحدة ولا لما تكونى وسط جروب .. علاقتك باصحابك اى.. هل انتى بتحبى الانعزال ؟ هل انتى شخصية انطوائية ؟ .. هل انتى حساسه جدا ؟ ممكن يكون اكتر من سبب عادى انتى عليكى تعرفى بالضبط.. دى اول نقطة.. النقطة التانية : لازم تاخدى الموضوع ببساطة.. احيانا انك عاوزة تقولى خاجات كتير اوى ف نفس الوقت بيعملنا تضارب ولغبطة ف كلامنا.. احيانا عشان عاوز اقول الكلمتين واخلص اعمل كدا بردو.. احيانا عشان بتوتر جامد اثناء الكلام فابيحصل كداا.. الحل قبل ماتتكلمى فكرى لمدة كام ثانية هو اي الى يوترنى ؟هل دا مستاهل اشد اعصابى ؟ خدى نفس عميق وفكرى ف الكلام قبل ماتقولية بمعنى تسمعى الكلام فى عقلك الاول وبعدين يتقال ع لسانك..ولو بتتوترى من النظر لعيون الى بتكلميهم بصى ف الارض.. وعودى نفسك ع كدا قبل ماتتكلمى اهدى ثانية واحدة واتكلمى براحة واسمعى كلامك.. وواحدة واحدة هتبقى فل الفل.. موضوع العصبية داا.. انتى فى حد عصبى عندك ف البيت ؟ فى حد بيقفلك على الغلطة ؟.. انا اعتقد ان فى مشكلة فى رد فعلك تجاة المواضيع اسهل حاجة العصبية.. لية مش متقبلة ان فى حد ممكن يغلط مع ان دى طبيعتنا ؟ وحتى لو غلط لية ماتتنقشيش معاة بدل ماتقولى كلام يجرحة.. حطى نفسك مكانة وشوفى نفسك شعورك اى لما حد يتعصب عليكى ؟ الموضوع محتاج self control وقت مايحصل حاجة ماتديش رد فعل ف وقتها.. خدى كام ثانية اسكتى فيها ورتبى رد ف دماغك وشوفى الحل مافيش حاجة ملهاش حل + اكتر حد الناس بتنفر منة العصبى.. ف لية بقى نأذى غيرنا وكل حاجة ينفع تتظبط عادى انتى خدى الموضوع ببساطة بس ... موضوع الليل والاكتئاب دا.. انتى بتتعرضى ل ايه فى يومك.. انتى بتعملى اى ف يومك غير الدراسة ؟ اى الافكار الى بتهاجمك ومشيلاكى الهم والتفكير الكتير.. ولما بتكونى ف المود دا بتعمل اى.. فى نشاط او رياضة تعمليها تفصلك من دا.. واحدة صاحبتك تكلميها.. حد قريب منك تتكلمى معاة.. ممكن التراكمات تخلينا متضايقين بدون سبب الضغط والبحث عن المثالية التفكير ف مواقف بعينها متعب يعنى واحدة بصتلى بصة مش كويسة او حد قال كلمة مش لطيفة او يمكن وحيدة ومش حاسة ان فى حد قريب منك وبيحبك... اقعدى مع نفسك ورقة وقلم والافكار دى كلها واجهيها وتتكتب طلعى كل الكبت دا.. انتى الواضح انك متقلبة المزاج ومترددة.. موضوع الاصوات الى ف دماغك وبتظهر ع لسانك.. عقلك بيتضغط جامد وبيبحث عن اى وسيلة لتقليل الضغط دا سواء بتتكلمى مع حد زاى منتى نزلتى مشكلتك كدا او تكتبى او يظهر ع لسانك.. رأيي انك لازم تتعودى على ادارة ضغوطات حياتك ومتدوريش على موضوع المثالية الزايدة ولازم تحطى لنفسك معاير ف اختيار الحاجة لان صعب جدا كل رأى ف دماغى اطبقة لازم ادخلة ع فلتر عشان اعرف انا عاوزة اى بالضبط.. ومش كل حاجة ف حياتنا بنعمل كدا فى حاجات مش فارقة او بسيطة عديها ع طول بدون تفكير.. حاولى تبعدى ع السوشال ميديا لانها احد اهم اسباب الكلام دا كله.. انتى محتاجة تضبطى تفكيرك مش اكتر.. ورقة وقلم واكتبى كل مشكلة وتحتها الحل واقرية كل يوم وابدأى حاجة حاجة لحد متتعودى وهتلاقى حاجة بتجر حاجة.. وبأذن الله خير وآسف لو طولت بس..

انتى جاوبتى بنفسك يا استاذة..هو ابتلاء عظيم وشديد على قلبك.. انا عارف ومعاكى حقيقى ان الموضوع صعب والصدمة كونها جايه من اختك كمان اصعب وكونك مش قادرة تغيريها وتخليها تبطل افعالها الغلط اصعب واصعب.. لكن.. ثوانى.. انتى عارفة انك لما تحاولى تنصحيها وتعافرى معاها وتتحملى معاها المسئولية وتساعديها فأنتى اجرك كبير جدا.. انتى عارفة انك بتأمرى بمعروف وتنهى عن منكر الى ربنا قال فيهم ان هما خير امة ووعدهم بالفلاح.. فانتى بتعملى كدا لله وكونها اختك فدا صلة رحم... سيدنا ابراهيم الخليل ابوة كان من اشد الاعداء ليه ولكن لحد اخر لحظة كان قلبة عليه وبيدعيه... فدى اختك اولا واخرا مهما عملت ولازم قلبك يكون عليها لله مش ليها هيا.. هيا ماتستهلش حقيقى حد يعمل معاة نص الى بتعملية لكن انتى عاوزة وجه الله.. ماتحمليش نفسك فوق طاقتك.. لان طاقتك هتيجى وقت وتخلص زاى دلوقتى وهيفيض بيكى الكيل انك عمالة تحاولى مع حد مابيساعدش نفسه.. ف stop شوية.. لازم تشحنى.. ابعدى شوية عن الصورة وتجنبيها خلى حد غيرك يتعامل معاها.. انتى الى تاعب نفسيتك اوى موضوع السمعة دا وخصوصا انكم ارياف يعنى لت وعجن.. بس هقلك حاجة كلام الناس مابيخلصش ولو سلمتى ودنك ودماغك ليهم مش هتعرفى تعيشى.. انا فاهم ان حد يلقح بكلمة او بنظرة.. لكن احنا عاوزين نتعامل مع الامر الواقع احنا مش هنقدر نرد على كل حد.. واى موضوع بياخد وقتة ويروح لحاله.. فى مثل بيقول الانسان بيبان من عنوانة.. خليكى مثال جميل لبيتكم وتربيه مامتك.. كل بيت بيكون فى وفى.. جمال تربيتك واخلاقك واستقامتك واجتهادك فى شغلك وضميرك وابتسمتك وروحك الحلوة هما اقوى سلاح لكل كلمة انتى مش حباها.. مافيش حد بعد كل دا هيقدر ياخدك بذنب اختك.. ماتقهريش نفسك وتهلكى نفسك ف الشغل ليل نهار دا مش بيساعدك بالعكس.. انتى بتدورى ع طريقة بتهربى بيها.. لكن انتى بتستنزفى نفسك.. خدى بالك من نفسك ليكى مش لاى حد.. الدعاااء.. السلاح الجبار الى لازم تستخدميه كتيير وانا متأكد انك بتستخدمية بس محتاجين شوية صبر.. وربنا يجازيكى خير على كل حاجة بتعمليها لغيرك.. ربنا يهدى اختك ويريح قلبك ويثبت عقلك ويزيد ايمانك..

اولا : ليه محدش هيصدقك انك بتحبى ربنا .. كلنا كدا كلنا اذنبنا ألاف المرات وبنقول مع كل ذنب مش هنعمل كدا تانى بس بنرجع تانى.. لان ربنا خلقنا كدا ضعاف بس خلق معانا كمان الاستغفار والتوبة الى بتنضفنا.. اهم حاجة مانعملش زي ما الشيطان عاوز واننا نيأس من روح الله... فتوبى ولو اذنبتى الف مرة ان الله غفور رحيم ورحمته وسعت كل شئ... ثانيا : احنا فطرتنا غصب عننا بتخلينا ننجذب لاشخاص وبيحصل اعجاب جوانا ومنقدرش نلوم بعض فيها.. لكن.. الدين بينظم كل حاجة ف حياتنا... انتى وقت مارتبطى بالشخص دا كنتى عارفة إنه لا يصلح ليكى وان علاقتكم كل دى هتكون تسليه.. فليه من الاول ؟ يمكن فى لحظة ضعف لقيتى إيديه ممدودة ليكى عشان تتغيرى ولما وصلتو لحارة سد اتصدمتى من النتيجة.. ثالثا : ماشاء الله اللهم بارك حضرتك فيكى كل الميزات الى يتمناها اى حد ف البنت الى يقابلها.. لازم ترمى ورا ضهرك انا عارف إنه هيكون صعب لكن دا لازم ومش بقولك استعجلى خدى وقتك واعملى ريكافرى لحياتك.. اعتبرى دا فترة صعبة وهتعدى.. فترة راحة .. ربنا بيختبرنا فى اكتر حاجة بنحبها عشان نقرب منه ويسمعنا.. استعينى بالله وانوى التوبة وادعية يرزقك الزوج الصالح الى يعينك على امور الدنيا والدين ويعوض قلبك...

تمام خلينا نقول نقطتين : النقطة الاولى.. الحوار من الاول غلط ومايرضيش ربنا فلازم يتقفل اى ماكان هتوصلى لايه ... النقطه التانيه... انتى مش مصدقه كلامه وقصايد الحب والشعر الى شغال يقولها.. الواضح انة ( مدلوق) هو شخص عنده فراغ عاطفى وغالبا ماعندوش تجارب ارتباط قبل كدا او ثقته ف نفسه ضعيفة حبتين.. وماصدق يلاقى حد يطلع معاه مشاعره.. الناس دى بيكونوا صادقين فى مشاعرهم وقلبهم سابق عقلهم وبيكون وفى جدا وحساس.... وبيكون مستنى منك تبادليه نفس الشعور والكلام اللي مليان قلوب.. هتقوليلى طب ازاى كل دا ف اسبوعين.. هقولك عادى.. مشاعره واخداه وهو ماشى أعمى ورا كلمة الحب... وحضرتك مش حباه خالص حسب كلامك... يعنى احنا قدام قصة حب من طرف واحد وهو المسكين فاكر إنك بتحبيه وعايش ف عالم الاحلام بيختار أسامى العيال! معلشى يعنى كفاية عبث بمشاعرك ومشاعره... كلمتين احسن من عشرة... عاوز يتقدملك يجى بالاصول غير كدا يتكتبله ممنوع الوصول 🚫 وتذكرى ربنا اولا واخرا ف افعالك وان من الاول غلط فمش لازم نكمل فيه.. عاوزين ربنا يبارك ف حياتنا ويكرمنا

حاجة رخمة اوى لما يتصدرك احساس عدم الثقة من اقرب الناس ليك الى المفروض يشجعك ويسندك ويزودلك ثقتك ف نفسك.. تبقى انت مستنى الدعم بس يحصل العكس! وحاجات كتير فى حياتنا عموما لو سبنا دماغنا لرأيهم ونظرتهم وكلامهم هنتعب.. إلا لو بنينا جوانا اساس نفسي وعقلى صحيح يقاوم اى حاجة من كل دا.. جدار بين نفسنا وبين الناس يحمينا من اذاهم ويخلينا شايفين نفسنا بعنينا مش عيون غيرنا ورأينا فى نفسنا بنفسنا مش رأى غيرنا اى ماكان مين... احنا ربنا خلقنا كل واحد معاه مقدار من الجمال.. ولكن كلنا خلق الله فمفيش حد وحش... ولو حد قال كدا فكدا مش عاجبه خلق الله الذى احسن كل شئ خلقه.. احنا الى بنحط معاير الجمال لنفسنا.. ومش معنى ان مجتمعنا حاطط معاير جمال الشكل اول حاجة يبقى دا صح.. انت كمسلم جمالك الحقيقى فى حسن الخلق والنبى علمنا من الاحاديث كتير جدا.. فدا اكبر دليل ان الجمال مش مادى مش عيون خضرا ولا بشرة بيضا ولا شعر اصفر.. جمالنا ف اخلاقنا وتربيتنا وحسن تعاملنا مع غيرنا... اقنعى نفسك بالكلام دا ولو تقبلتيه يقينا نظرتك هتتغير للموضوع بتاتا.. هيكون اخر همك المراية مش خوفك.. واكيد لازم نزود ثقتنا بنفسنا باننا نرضى عن نفسنا.. اتعلمى وانجحى فى حياتك واعملى حاجة تكونى فخورة بيها.. واستعينى بالله دائما...

اكبر غلط لو هتعملى كدا! اوعى 🚫 متعمليش زي اللي خايف على ابنه من البحر فحبسه لحد مانزل البحر وغرق .. ورقة وقلم واكتبى اى سؤال يجي ف بالك اى شك يجي ف دماغك واسألى.. الوساوس ف الدين دى ممكن تكون تفكير كتير ف امور دينية وعقائدية او وسوسة شيطان عشان يشككنا فى دينا او محتاجين نزيد ايمانا ودينا شوية .. عادى جدا.. بالعكس دى حاجة وقت ماتحليها هتمسكك بالدين اكتر.. اول حاجة بس تكونى متأكدة انك على الدين الصحيح.. والدين الصحيح يقدر يرد على اى حاجة واى شُبهه.. وعلى هذا المبدأ اسألي من غير خوف.. هتلاقى اجابة بفضل الله ماتكونيش عكس طبيعتنا! احنا بشر بنحب الفضول بطبيعتنا والسؤال الكتير والتشكيك.. عادى جدا تقبلى دا.. وانتى مش لوحدك ع فكرة كلنا كدا... من مبدأ آية ( فاسألوا أهل الذكر إن كنتم لا تعلمون) اى سؤال يجي ف دماغك اسئلى فيه حد اكبر منك معرفش يبقى حاولى تتواصلى مع مشايخ او علماء اونلاين حتى عشان يجاوبوكى... وباذن الله توصلى لحل.. وربنا يرشدك لطريق الصواب والصلاح..

للاسف فى حاجات البنى ادم مش مسئول عنها منها الاهل.. بتتولد لاسرة وبيت وانت ونصيبك! ومعظمنا اهله كانو السبب ف حاجات مش حاببها .. لكن.. انت بتكون المسئول عن حياتك واحلامك... انا عارف دا كلام انشا بالنسبالك اكيد عارفاه.. وكونك بنت كمان محجمك شوية فى اتخاذ قراراتك وتحركاتك.. بس مش معنى كدا اننا نستسلم لدا ونقعد نشتكي منهم.. هما زاى ماهما مش هنقدر نغيرهم.. عقلنا مش عقلهم ولا تفكيرنا واحد.. لكن لازم تعافرى مع نفسك عشان تكونى احسن مش تضيعى طاقتك ومجهودك معاهم ومع اراءهم وتحكماتهم.. انا طبعا بجاوب بشكل عام لانى معرفش تفاصيل بالضبط.. بس لو سبتى نفسك للشماعة دى مش هتعرفى تعيشى وهتفضلى ع طول اكتئاب وحزن .. طب لية ؟! استعينى بالله وشوفى الى يشجعك من برا عيلتك عادى وخدى تجارب واطلعى برا قوقعة العيلة... وعافرى لنفسك..

اولا... يكون عندك ايمان ويقين و متأكدة انه نصيب وليه وقته ومكتوب بالضبط هيكون مين وامتا وازاى.. ثانيا... ويمكن مايعجبكيش رأيي بس انا شايف انه حاجة كويسه انك متلقهوش ف اول واحد تتعرفى عليه! طب ليه.. كلنا بنحب حلاوة البدايات وكل واحد عايز يكون حلو وجميل وطيب ويبان كامل عشان يشد الى قدامه ليه - طبيعتنا كدا - وللاسف دا بيدارى حاجات بنتفاجئ بيها بعدين قدام.. فدا حاجة كويسة عشان تقدرى تختارى صح ومتنخدعيش بالمنظر الاولانى .. ثالثا.. كل واحد بيكون ليه مواصفات معينة ف شريكه اللي بيتمناه.. حاولى يكون مواصفاتك معقولة ماتكونش عاليه اوى بحيث إنه لازم يبقى مقفل ال ١٠٠٪ من الى ف دماغك.. رابعا.. متستعجليش ع الارتباط وتأنى ف اختيارك لان دى حياتك حتى لو الى حواليكى زنوا ع دماغك او صحباتك بيرتبطوا.... خامسا.... ادعى ربنا كتير يرزقك زوج هين لين طيب قريب من الناس ويتقى ربنا فيكى.. سادسا.. اتقى ربنا فى نفسك واحفظيها واستغفريه كتير وهو هيجازيكى باللي يحفظك... وربنا يرزقك بالخير يارب..

الخوف هنا صحى جدا وعشان ماتخضيش تجربة غلط لازم تستعيتى بالصبر والتوكل على الله.. والمقارنة هنا انا اقصد بيها الاستعجال مش الحسد او حاجة وبقلها من باب التذكير.. وربنا يرزقك الخير يارب

ماشاء الله اللهم بارك فيكى.. استخيري واصبري.. أنتى ما شاء الله متمسكة بربنا ومتوكلة عليه ،الاستمرار في الدعاء والاستخارة بصدق أهم حاجة، لأن ربنا بيختار الأفضل دائما حتى لو طال الوقت .. اتجنبى المقارنة يااستاذة كل واحدة ليها نصيبها المكتوب، وربنا بيقسم الأرزاق بطريقة حكيمة.. ممكن صديقتك نصيبها ظهر دلوقتي، لكن نصيبك هيكون أجمل في الوقت المناسب ليكى وبعدين انتى لسا صغيرة يعنى 😅.. ربنا أكرمك بصفات جميلة وإيمان قوي خلي نيتك دائما إنك تدوري على شريك حياة يعينك على طاعة ربنا ويساعدك تبنوا حياة قائمة على الدين والأخلاق ومتتنازليش عن دا حتى لو طال الوقت دى جنه مش هزاار .. حاولى توازنى بين التوقعات والواقع.. مهم إنك تكوني واقعية، الشخص المثالي مش موجود، لكن في ناس كويسة فيها أغلب الصفات اللي بتدوري عليها.. فى حاجاات ممكن تقبليها وممكن تفوتيها عادى.. حاولي تكوني مرنة في بعض التفاصيل اللي مش أساسية.. اهم حاجة في الوقت اللي بتنتظري فيه الشخص المناسب، استمري في تطوير نفسك دينيًا وشخصيًا، دي فترة بتقويكى أكتر وبتجهزك انك تقدرى تتحملى المسئولية اكتر .. ربنا يكتب لك الخير ويرزقك بشخص يكون على قد طموحاتك وأكثر.. رزقك الله زوج هين لين سهل تقى..

ربنا يبارك فيكى ويرزقك الخير والثبات وتحققى هدفك وتدخلى الكلية الى تتمنيها وتكونى من حفظة القرآن الكريم.. الى اقصده انك تبعدى عن كل حاجة تفكرك بالى فات زاى قريبتك او قريبك او حتى والدك متتكلميش معاه ف الموضوع دا عشان ماتزعليش.. وحتى يكون تعاملك معاهم ف اضيق الحدود حفظا ليكى..

اول حاجة انا ماليش انى احكم عليكى.. كلنا بشر وبيحصل معانا ظروف بتغيرنا وبنحتاج الى يدعمنا مش يكسرنا.. أنا مقدر كلامك جدا وأحسسك بالحيرة والألم اللي مريتي بيه مش بسيط، وكل المشاعر والتصرفات اللي طلعت منك طبيعية جدا في سياق الظروف اللي عديتي بيها، مفيش حاجة اسمها "بستهبلي" أو "عايشة في وهم"، اللي حصل ليكي هو نتيجة لضغوط نفسية كبيرة، انعدام الدعم، وعدم وجود حد يحميكي أو يطبطب عليكي. تجربة التحرش بتأثر جامد على النفسية، خاصة لما مفيش دعم من الأهل أو إحساس بالأمان.. ورد فعلهم السلبي "عادي ما البنات كلها بتحصل فيها كده" صدمك أكتر وسببلك إحساس بالغضب والخذلان من اقرب ناس ليكى..وللاسف مع غياب الاحتواء والدعم من أهلك خلاكي تدوري على الاهتمام في أماكن غلط زي العلاقات مع ناس أكبر، والمواقع الغلط.. ومكتفتيش بدا وبس الافكار السلبية اتمكنت منك وخليتك تتجهى لإيذاء نفسك (زي التعوير) بيكون وسيلة للتعبير عن وجعك الداخلي وهروب من مشاعر مش قادره تتحمليها.. طبيعى التفكير في حاجات غلط أو الشعور بالحيرة بين الصح والغلط هو انعكاس للى عديتى بيه ومع عدم وجود توجيه سليم الموضوع اصبح فوضى لكن الحمد لله وفضله علينا وعليكى انتى عديتى جزء كبير من الغلط دااا..برأيي انه لازم ترجعى للمعالج النفسي هيساعدك اوى تكملى فى طريقك و تفهمي نفسك وتعالجي آثار التحرش والصدمات، العلاج مش رفاهية.. هو وسيلة عشان تستعيدي توازنك وحاولى مع والدك تانى انك ترجعى دا اصح.. هقلك حاجة ممكن تكون صعبة شوية بس انا شايفها ضرورة لازم تبعدى عن الاشخاص المؤذين حتى لو كان من اهلك دا بيسببلك ضرر نفسي و بيخليك تحسي بالضعف خصوصا انك ما اخدتيش حقك ، حاولي تقللي التعامل معاه أو تحطي حدود واضحة...الى مريتى بية صعب على اى حد وكل واحد عدا فينا بمشاكل وازمات لكن الثابت فى كل دا اننا لازم نحاول نبدأ من جديد.. ركزي على تطوير نفسك أكتر، سواء من ناحية التعليم، أو هوايات جديدة ارجعى متفوقة تانى.. انتى كلها سنتين وتكونى ثانوية حطى لنفسك هدف نفسك تكونى اية ؟؟ خلى تجربتك دى حافز ليكى انك تهدى كل دا وتبقى مبسوطة بنفسك انتى تستحقى دااا.. افتحي صفحة جديدة مع نفسك، وابدأي تحطي أهداف صغيرة تساعدك تحسي بالإنجاز.. لازم تكونى عارفة ان مشاعرنا السلبية مش هتخلص من يوم وليلة لكن لازم احنا نتعامل معاها،عبرى عن نفسك بطريقة صح.. بدل ماتأذى نفسك حاولى تكتبى مشاعرك فى ورقة وتحرقيها او تلعبى رياضة او تعملى حاحة بتحبيها.. المهم تلاقى وسيلة تخرجى بيها الطاقة السلبية.. لو في صديقة قريبة كمان أو حتى مدرسة بتثقي فيها، كلميها عن اللي جواكي الكلام أحيانا بيريح جدا خصوصا لو مع حد بيحبنى ومش عاوز منى حاجة... أهم حاجة تكونى عارفة اللي مريتي بيه مش غلطتك، وانتي مش مسئولة عن تصرفات الناس التانيه ليكي الحق تعيشي حياة فيها احترام وأمان، وده هيبدأ لما تصدقي إنك تستاهلي الاحسن والافضل وافتكرى دايما انك قوية وان كل دا ابتلاء ربنا بيختبرنا بيه.. ولنا ولكى الله يآنسه..

ربنا يعز حضرتك شكرا لكلامك اللطيف استاذة ياسمين..

عندك ضغوط نفسية او مشاكل ف المدرسة او البيت ؟

البرنامج هنا مافهوش برايفت ممكن حضرتك نتواصل ف الكومنتس او ممكن ع الall لو حابة تنزلى حاجة.. السوشال مابستخدمش غير الواتس والتلجرام..

كلام حضرتك سليم جدا الافضل الواحد مايشغلش دماغة بحاجات زاى دى... انا مع حضرتك ع البرنامج هنا لان انا معنديش حسابات ع السوشال عموما

اللهم يا فارج الهم، ويا كاشف الغم، ويا مجيب دعوة المضطرين، ارحم ضعفها، ويسر أمرها، وأزل كربها، وفرج همها، واغنها بفضلك عمن سواك.. ربنا يفرج كربك كما فرج عن أيوب عليه السلام، ويسرلك أمرك، ويصرف عنك كل هم وغم، ويرزقك السكينة والرضا، برحمته وهو أرحم الراحمين.. 🤲

حاولى وان شاء الله تقدرى وربنا يريح قلبك

إقناع أهلك بحاجة زي دي محتاج شوية هدوء وصبر. ممكن تبدأي بالطريقة دي.. اختاري وقت مناسب للكلام.. استني لما يكونوا في مزاج كويس ومفيش ضغط حواليكى.. اختاري وقت يكونوا قاعدين فيه بهدوء.. ابدأي الكلام بلطافة قولي مثللا "في حاجة مضايقاني بقالها فترة وعاوزة أتكلم معاكم عنها" خلي البداية تبان إنك محتاجة دعمهم مش مجرد نقاش.. وضحيلهم ليه محتاجة استشاري نفسي، قوليلهم إنك حاسة بحاجة بتأثر على حياتك النفسية و اليومية وإنك شايفة إن حد متخصص ممكن يساعدك.. "أنا حاسة إني مش مرتاحة من جوايا وده مأثر عليا في حاجات كتير سمعت إن المتابعة مع استشاري نفسي بتساعد الناس على التعامل مع أي ضغوط أو مشاعر صعبة"... طمنيهم على الفكرة.. ساعات الأهل بيخافوا من فكرة الطبيب او الاستشارى النفسي فحاولي تطمنيهم قولي "ده مش معناه إني مريضة أو في حاجة كبيرة بس مجرد حد يساعدني أفهم نفسي وأتعامل مع اللي مضايقني"حسسيهم ان الموضوع بسيط... هيتكلمو معاكى اسمعى لرأيهم هيكونو قلقانين أو مش فاهمين، فحاولي تسمعيهم وتفهمي مخاوفهم من غير ما تدافعي بشدة وناقشيهم.. اقترحي حل وسط لو حسيتي إنهم لسه مترددين ممكن تقولي لهم "طيب ممكن أبدأ بجلسة واحدة، ولو ما حسيتش بتحسن مش هكمل".. ابعدى عن الكلام الهجومى زاى " حلولكم دى مش مناسبانى او بتضغط عليا" هيعندو اكتر وهيحسو انك مش عاوزة تسمعى رئيهم وخلاص.. لو الموضوع صعب جربي تستعيني بشخص من العيلة يكون بيفهمك وبيأثر عليهم علشان يشرح لهم الفكرة....

فهمتك.. طب بما ان الثيرابست غير متاح.. انتى جربتى تحكى مشكلتك هنا وتسمعى اراء الناس ؟ يمكن حد يعرف يقول حل جديد

طيب ممكن نقول انك بتمرى بفترة صعبة نتيجة موقف حصلك ممكن خذلان أو فقدان الثقة في ناس قريبين منك، وده عملك صدمة أثرت على حالتك النفسية وخلتك متردده في التعامل مع ناس جديدة.. وبتحاولى تدورى على حل يخفف الضغط - الثيرابست- الى عليكى لكن بتواجهى صعوبة ف الوثوق بحد جديد او بأهلك وحاسة ان دا مش هيكون ف مصلحتك لو وثقتى فيهم.. ومحتاجة وقت عشان تسترجعى القدرة ع الوثوق بالناس.. الى حد ما صح انا كدا ؟

تمام خلينا نحلل الموقف.. عاوزة تتابعى مع استشارى واهلك رافضين.. انتى شايفة ان عندك اعراض تستدعى انك تروحى لثيرابست واهلك مش شايفين إنه مستاهل.. انتى شرحتى موقف اهلك طب ماتيجى نشوف الموضوع من وجهة نظرك يمكن مايستهلش فعلا ؟

انتى حاليا مابين تفكيرين انك معجبة بيه وشيفاه كويس وبين انك رافضة لاسلوبة الغلط.. لو هنحط الدين والادب قصاد الى نحبه وعاوزينه لازم نميل لكافة الدين.. انتى موقفك صح ومتتواصليش معاه وهو عرف سكتك وهو لو حقيقى عاوزك هيدخل البيت.. غير كدا شيليه من دماغك..

طبيعى جدا تسألى نفسك عمل كدا ليه ؟ طب هو كان عاوزنى فعلا ؟ هل انا ضيعته ؟ طب قرب ليه وبعد ليه ؟ هل انا اسلوبى كان غلط فاتقفل منى ؟ هل انا مستحقوش ؟ هو انا فيا حاجة ؟ طب لو كلمته هيقرب ؟ ... وهكذا هى وظيفة الشيطان..

الشكر لله.. هو حاجة بردو اتواصلى مع صحباتك الى اكبر منك ف الدفعات شوفى مجالتهم إيه اشتغلو فين عملو اى دا هيفيدك جدا.. ولو حابة شغل عموما ظبطى معاهم اى حد عندة فرصة يكلمك...

وانتى يشغلك فى إيه عملك بلوك فين او على انى ابلكيشن.. هو بيعمل كدا عشان يفضل ف دماغك وتفكرى كتير ف الحوار وتقولى ليه لا.. انتى لسا ف دماغه بس هو عاوز ياخد طريق غير طريقك.. اقطعى كل الروابط افضل بدل ماتفكرى وتفكيرك يزيد..

حقيقى تسلم والدتك الى عرفت تربى وتكبر ربنا يبارك فيها وفيكى ويرزقها برك ويجازيكى خير على تعاملك وادبك وحفظك لدينك.. سيبك منة دا لعب عيال بجد هو عاوز يتسلى والحمد لله الشيطان مالعبش فى عقلك.. اقلبيه ورا ضهرك ومتفكريش عمل كدا ليه عشان دا مش شخص تاخدى منه تقيم لحاجة ف حياتك او رأى.. قدر الله وماشاء فعل كرم ربنا واسع انه بعده عنك.. ادعى ربنا يرزقك الخير حيث كان ويرزقك زوج هين لين سهل يتقى ربنا فيكى ويحفظك..

انتى مشكلتك فى ان الشخص دا مايستحقش ثقتك "المشكلة منو هو" ولا ان تعلقك بيه وهو موجود هو الى عاملك مشكلة مع نفسك" المشكلة منك انتى" ؟

كون ربنا وفقنى فى كلامى فدا فضل من ربنا عليا.. وكون الكلام أثر فيكى فدا علامة من ربنا انك مش لوحدك وهو سامعك وبيقلك اصبرى هو كريم وفرجه واسع.. واللهم خير يارب

الصلاة ممكن تكون هي البداية.. حاولي تصلي ولو ركعة واحدة، وابدأي تضيفي عليها كل يوم لحد ما تبقى منتظمة.. القرآن.. اقرأي آية واحدة يوميا لو حتى .. دايما افتكري إن ربنا مش هيزعل منك لو رجعتي له في أي وقت. الدعاء سلاح قوي جدًا، حتى لو دعاء بسيط.. طبيعي تحسي بالتعب، لكن دايمًا فكري إن كل حاجة مؤقتة...أي غلط عملتيه مع أي شخص سامحي نفسك عليه واطلبي السماح من ربنا..ما تضغطيش على نفسك زيادة...لو مش عارفة تذاكري، افتحي الكتاب وحطيه قدامك بس هتلاقي نفسك بعد شوية بتبدأي تقري واحساسك بالمسئولية هيحركك.. لو مش قادرة تصلي حطي نيتك وبس اتوضى هتحسي بالراحه.. قسمي وقتك بحيث تذاكري مادة واحدة كل يوم، مش لازم تخلصي كتير في مرة ابدئي بحاجات بسيطة وركزي على أهم المواضيع ومتوتريش نفسك... لو في صديقة أو أخت قريبة حاولي تفضفضي ليها وتشاركيها اللي بتمرّي بيه الدعم النفسي مهم.. أهم حاجة ادي نفسك وقت وخدي خطوة كل يوم حتى لو بسيطة جدًا.. انتى مش لوحدك وربنا معاكي 🤲

ممكن نقول إن المشكلة تتعلق بالخوف من الثقة بالناس والارتباط بيهم ودا عملك- نقدر نقول- قلق اجتماعي خلى اى علاقة جديدة صعبة ومجهدة نفسيا ومابتبقيش براحتك ولا مطمنة فيها.. مريتى بتجارب سابقة خلتك تفقدى الثقة بالناس ودا طبيعى جدا لكنه أثر على استقبالك لاى علاقات جديدة.. خايفة من ان الناس تغدر او تكذب عليكى.. وانك لو اديتى فرصة لحد إنه يدخل حياتك ممكن يسيبك بعد فترة فانتى تقولى لنفسك على ايه وجع القلب اصلا ودا بيخليكى متديش حد فرصة اصلا.. بجانب ان التردد الدائم دا بيأثر على حالتك النفسية وبيدخلك فى دوامة تفكير سلبى من ناحية نفسك والناس

هل انتى مريتى بتجارب سابقة خليتك تفقدى ثقتك بالناس ؟

اكيد أي حد مكانك هيحس بنفس الإحساس، لأن الكلام اللي بيطلع من أقرب الناس لينا بيأثر فينا بشكل كبير جدا.. وللاسف مابنبقاش عارفين نعمل اية..فى عدم تفاهم بينك وبين والدتك إنتي حاسة إن كلام والدتك دايما سلبي و نقدي، وده بيعمل حاجز نفسي كبير بينكم وللاسف الحاجز دا بيخليكى تاخدى اى كلمة منها على انها نقد ومن ناحيتك اى حاجة منك بتكون غلط وغير مسئوله...يمكن هي مش عارفة تعبر عن اللي جواها بطريقة تدعمك وتنصحك بدل ما تحسسك بالإحباط..هيا مش واصلة لدماغك وانتى مش واصلة لدماغها ومافيش نقطة التقاء بينكم.. هيا شيفاكى مقصرة ومستهترة وانتى شيفاها شديدة وكلامها صعب لكن الاكيد ان هيا بتحبك وانتى كذلك.. كلامها بيوصل لدرجة إنه بيكسر ثقتك بنفسك وبيخليك تحسي إنك مش قادرة تعملي حاجة و إنك مش كفاية.. وللاسف دا موصلك انك تكونى فى صراع بين رغبتك فى اثبات نفسك وخوفك من انك تفشلى ومامتك تنتقدك او الناس يحكمو عليكى.. طيب احنا ممكن نعمل ايه ؟.. كلام والدتك بيضايقك لكن الام بتفضل ام ، جربي بهدوء تفهميها وتستعطفيها إنك محتاجة دعمها وتشجيعها بدل النقد. ممكن تقولي حاجة زي: "ماما، أنا عارفة إنك عايزة مصلحتي، بس الكلام ده بيأثر فيا بطريقة وحشة لو تشجعيني أكتر، هيخليني أعمل أحسن." وفهميها براحة تأثير كلامها عليكى وعلى ثقتك بنفسك.. حاولنا وماعرفناش دماغها صعبة ومش متفاهمين ، نركز على رأينا فى نفسنا مش لازم تخلي كلام أي حد يحدد قيمتك.. إنتي اللي تعرفي نفسك أكتر، وركزي على إنك تقدري اللي بتعمليه حتى لو بسيط ، عارف الكلام سهل والفعل صعب لكن لازم تبرمجى نفسك على كدا لازم تبنى حائط قوى بينك وبين الى يكسرك.. صحتك النفسية مهمة.. لما تسمعي نقد، فكري إذا كان فيه نقطة ممكن تستفيدي منها. لو النقد مالوش لازمة أو مؤذي، تجاهليه بذكاء وما تدخليش في جدال دا احسنلك...عاوزين نرجع ثقتنا بنفسنا ابدأي بحاجات بسيطة وسهلة تقدري تنجحي فيها كل نجاح صغير هيبني ثقتك بنفسك واحدة واحدة..بدل ما تفضلي تركزي على الكلام السلبي.. اشتغلي على تطوير نفسك في الحاجات اللي بتحبيها.. ده هيشغلك عن التفكير السلبي وهيزود ثقتك بنفسك.. واهم مبادئ نجاحنا اننا نتعامل مع فشلنا.. فشلك في حاجة مش معناه إنك فاشلة الفشل خطوة في الطريق للنجاح.. جربي واعملي اللي تقدري عليه، والنتيجة مش نهاية العالم، ومالكيش دعوة بحكم حد عليكى مادام مابتأذهوش.. حاجة كمان.. مهما حصل، خلي احترامك لنفسك الأولوية.. مش مهم الناس تقول إيه أو تحكم إزاي، المهم إنتي شايفة نفسك إزاي.. حبى نفسك.. حاجة هتريحك اوى لو كتبتى كل مشاعرك السلبية واتخلصتى منها.. فضفضى لحد بترتاحى معاة صاحبتك او حد قريبك دا هيخفف عنك كتير.. اتكلمى مع والدك واشرحيلة ولو مش موجود كلمى حد قريب خالك خالتك جدك يتكلم مع مامتك.. شجعى نفسك يا استاذة انتى مش محتاجة حد يقولك قيمتك... كل خطوة بتعمليها بتزودك وبتعليكى.. الفشل مش عيب العيب انك متبدأيش.. اتعلمى من موقفك دا عشان لما تكونى ام ماتعمليش كدا ابدا مع ولادك.. مامتك بتحبك يمكن مش عارفة تعبر عن كدا بس افتكرى مواقفها ولهفتها عليكى.. استعينى بالله وادعية ان يهديلك والدتك ويحنن قلبكم على بعض.. وربنا يكتبلك الخير ويوفقك.. ولنا ولكى الله..

اهتمى باللغة والاوفيس دا اساسى.. اتجاهك بقى على حسب انتى ميالة لإيه.. شغل الشركات بيكون اكتر للولاد بسبب قصة الورادى وتقسيمات الشغل وشغل معامل التحاليل دى كويس جدا للبنات بس لو حابة المجال.. الدروس مجال كويس بردو لو عندك مَلكه الشرح وبتعرفى توصلى المعلومة.. كونك فريش ف الاول محتاجة تهتمى باساسيات الكيميا خاصة تحليلة وفيزيائية وحسب كل مجال هتتجهى ليه بتزودى يعنى لو صناعة معينة هتذاكرى الكورس بتاعها لو تحاليل هتذاكرلها البيو كيميسترى.. وهكذا.. وال cv بتاعك تكونى موضحة فيه تدريباتك وكورساتك عشان مع اى انترفيو هتتسألى فيهم..

كيمياء سبشيال ولا صناعى ولا حيوى ؟

قسم ايه ؟

الشكر لله.. ربنا يرزقك الخير وحسن الحفظ والفهم ويهديكى لاحسن حال وتبقى احسن دكتورة بس ابدأى واجتهدى وسبيها لله 🤲

حقيقى الوضع صعب ومؤلم جدا.. ربنا يقويكي على الى انتى فيه وللاسف جدا ان يكون فى اشخاص سامين كدا فى حياتنا.. دا ابتلاء ولازم تتعاملى معاه بالرضا والتوكل على الله.. سيبك من كلامها واتجنبيها قللى الاحتكاك معاها على قد ماتقدرى ، لو بتشوفيها صدفة خليكي هادية وحاولي تخرجي نفسك من الموقف بأسرع وقت، ولو فيه مجال تتجنبيها تمامًا، ده هيكون أفضل لصحتك النفسية ومشاعرك... ولو اضطريتى تتعاملى معاها حطى حدود واضحة ليها المهم تكونى هادية واوعى تبينلها انك ضعيفة قدامها او تخليها تفرح فيكى.. اتلكمى مع حد بتحبيه وتثقى فيه من عيلتك او صحابتك احيانا بيكون الدعم بالكلام اقل حاجة ممكن تساعدنا وتخفف عنا.. ملقتيش حد تحكيله لازم تطلعى مشاعرك السلبية متكتمهاش جواكى اكتبيها ف ورقة واحرقيها دا ممكن يخفف عنك شوية... والاهم من كل دول انك تهتمى بنفسك وتزودى ثقتك فى نفسك مش اى حد يهزك ويزعلك.. ركزى على هواياتك وطورى نفسك وارضى عن نفسك اهتمى بصحتك البدنية الى هيظبط صحتك النفسية وهيساعدك تقللى التوتر والرعشة الى بتحسيها.. اهتمى بدينك وقربى من ربنا وعبادتك دا هيديكى قوة نفسية رهيبة قصاد اى حد.. واخر حاجة افتكرى دايما انك تستحقى تعيشى مرتاحة وسعيدة وتكونى عارفة يقينا ان كلامها السام دا مش بيعبر عنك ولا عن شخصيتك ولا عن قيمتك - انا آسف يعنى لكن فى بعض الناس لازم نعاملهم انهم مرضى - عامليها كدا وربنا يعوضك خير ويسعدك يارب..

ماشاء الله ،طبعا الموضوع مش سهل، والضغط بتاع الثانوية بيخلي الواحد يحس إنه مخنوق ومش عارف يبدأ، بس تعالي نحلها واحدة واحدة اول حاجة افتكرى هدفك وطموحك ومستقبلك الى بأيديكى ووحدك هتعملية وهتوصلى للحتة الى انتى هتختاريها لنفسك.. افتكرى ان اول عدو لنجاحنا هو مزاجناا.. مبدأيا تنظيم قتك مش لازم تبدأي بـ10 ساعات مذاكرة. ابدأي بأهداف صغيرة، زي إنك تقعدي نص ساعة على الكتاب، وبعدها استراحة صغيرة. كل يوم زوّدي شوية، لحد ما تبني عادة... ابدأى ركزى على الأولويات اسألي نفسك: إيه أهم مادة محتاجة أشتغل عليها دلوقتي؟ ركزي على مادة أو موضوع واحد بدل ما تحاولي تشيلي كل المواد مرة واحدة فوق دماغك.. شيلي المُشتتات من حوليكى لو الموبايل هو اللي بيشغلك، اعملي وقت معين للأغاني أو الأفلام كمكافأة بعد المذاكرة. يعني مثلًا: "هخلص الجزء دا وهتفرج على جزء من فيلم"... اختاري طريقة مذاكرة تناسبك لو مش بتحبي الطريقة التقليدية، جربي حاجة جديدة اسمعي فيديوهات شرح استخدمي ألوان وأوراق عشان تلخصي الدروس وتعملى خرائط ذهنية... حاولي تذاكري مع حد يشجعك.. كام واحدة من صحباتك وشجعو بعض.. نظام المكافآت.. اعملي قائمة صغيرة بحاجات بتحبيها (فيلم، خروجة، أكل معين)، وكل ما تحققي إنجاز صغير في المذاكرة، كافئي نفسك بحاجة منها.. مارسي هواياتك بحكمة مش لازم تسيبي الأغاني أو الأفلام، بس خليها في وقت معين بعد إنجاز حاجة مهمة، وده هيخليكي تحسي بإنجاز وتستمتعي بيها أكتر... اطلبي المساعدة لو حاسة إن في مواد مش فاهمة حاجة فيها، مفيش مشكلة تسألي مُدرس أو حد شاطر فيها. الأهم إنك تبدأي تتحركي...ماتشليش هم ان باقى ١٢٠ يوم ع الفاينل لو فضلتى بصالها كدا مش هتتحركى خطوة.. مش هقلك بطلى الاغانى ولا الافلام لانى عارف ضغط المذاكرة والقرف لكن زاى ماوضحتلك فوق محتاجين ننظمها ولازم تكونى عارفة ان الذنوب بتبعد البركة عن حياتنا وبتقلل فهمنا وحفظنا.. عبادتك وصلاتك اهتمى بيهم مش عاوزك ترجعى مرة واحدة زاى قبل كدا ابدأى بحاجة بسيطة صلى ركعتين قيام بس وواحدة واحدة رجعى قلبك.. هاتى ورقة وقلم واكتبى فيها دى حياتك واختيارك ومحدش مسئول غيرك وهيتعك غيرك وافتكرى اهلك وانتظارهم ليكى والبالطو الابيض.. انتى مش مختارة حاجة سهلة ومافيش حاجة بتيجى بالتمنى.. اقفى مع نفسك وقللها كفاية عبث ومزاج.. واهم حاجة، حطي في بالك إن المرحلة دي مؤقتة، وكل ما تعملي حاجة صغيرة كل يوم، هتلاقي نفسك بتحسني ببطء بس بثبات...

نفسك تدخلى كلية معينة ؟

اخبارك مع الذنوب وخصوصا ذنوب الخلوات ؟ وهل إنتِ كنتى مستعدة للثانوية من الاول ولا داخلها وانتِ مش حباها ؟

لية كدا ؟

يبقى بنسبة كبيرة انتى مضغوطة وعقلك بيدور ع اى طريقة يهرب بيها من الضغط دا.. خدى فاصل من مذاكرتك شوية يومين مش هيأثرو معاكى..خلى اليومين دول ليكى اعملى الى بتحبية واخرجى.. وقاومى نفسك متتأثريش بجو الدروس والاختلاط الى فيها..

اللهم امين يارب.. انتى وانا وجميع المسلمين.. اتأكدى ان ربنا هيجازيكِ كل خير

جزاكِ الله عنهم كل خير.. انتى بتعاملى ربنا وجزاءك عند الله لن ينساه.. اختك سامحيها وعاتبيها مش عيب.. وفكرة الجواز دى انتى غلط فيها كل الفكرة النصيب ليه وقته منعرفش امتا وازاى وفين.. ادعى لاخوكى يرزقه الزوجة الصالحة وادعى لنفسك بالزوج الصالح التقى..وعادى لو صبرنا شوية ربنا اكيد كاتبلنا الخير..

صباح الخير... ربنا يرحم والدتك ويصبرك، ويجازيكِ خير على تعبك وتحملك المسؤولية. اللي انتي فيه مش سهل، والوحدة اللي بتحسي بيها طبيعي جدًا لأن فقدان الأم بيأثر على حياة أي حد، وخصوصًا لما تكوني شايلة البيت وأهله على كتفك. بالنسبة لموضوع الخطوبات اللي ما كملتش، أول حاجة حابة أطمنك إن ده مش دليل إن المشكلة فيكِ. أحيانًا النصيب بيكون هو السبب، وأحيانًا بيكون فيه اختلافات بين الطرفين ما تظهرش إلا لما العلاقة تتعمق. 1. افهمى نفسك وحددى أولوياتك.. فكري كويس إنتِ عايزة إيه في شريك حياتك، وإيه الحاجات اللي مش هتقدري تتنازلي عنها، عشان لما حد جديد يدخل حياتك تكوني واضحة معاه ومع نفسك. 2. ما تظلميش نفسك.. ما تخليش فكرة إنك شايلة مسؤولية البيت أو تعبك تأثر على طريقتك في التعامل مع الخطاب. خلي عندك ثقة في نفسك، لأنك إنسانة قوية ومكافحة، وده شيء لازم تكوني فخورة بيه. 3. الهدوء في الاختيار.. لما حد يتقدم ليكِ، خدي وقتك في التعرف عليه كويس، وحاولي تشوفي هل هو فعلاً مناسب ليكِ على المدى البعيد؟ وهل يقدر يتحمل طبيعة حياتك وظروفك؟ 4. التواصل مع حد قريب منك.. ممكن يكون فيه حد من أهلك أو صديقة مقربة تقدر تتكلمي معاها وتاخدي رأيها بصراحة لما حد يتقدم ليكِ، عشان يساعدك تشوفي الأمور من زاوية تانية. 5. اهتمي بنفسك.. ما تسيبيش مسؤولياتك تخليكِ تنسي نفسك. خدي وقت لنفسك تعملي حاجات بتحبيها أو تخرجي مع صحابك عشان تكسر الوحدة. 6. الدعاء والاستغفار.. خلي ثقتك في ربنا كبيرة، وادعي إن ربنا يرزقك بالإنسان المناسب اللي يعوضك عن كل اللي مريتي بيه. كمان الاستغفار له أثر كبير في تغيير الحال للأحسن.أخيرًا المهم إنك ما تفقديش الأمل أو تحملي نفسك فوق طاقتها. أي علاقة ما كملتش هي مجرد تجربة وخبرة تضاف لرصيد حياتك. لما يجي الشخص المناسب، هتعرفي إنه هو، وكل حاجة هتتظبط بوقتها.. وادعى ربنا دائما بالخير..

جزانا واياكى أهم حاجة ما تضغطيش على نفسك، التغيير بياخد وقت، وحلو إنك عارفة إن في مشكلة وعايزة تحليها. خطوة خطوة هتقدري تسيطري على الوضع.. والكلام ف اول كومنت عارفة كتير لو حبيتى تسألى ف حاجة اكتر احنا معاكى..

أنت بتواجهي تحديات عاطفية معقدة، ومن الطبيعي أن يكون عندك مشاعر متناقضة في مواقف زي دي. الكتمان والتردد في التعبير عن مشاعرك يمكن يكون بسبب خوفك من الضعف أو خوفك من عدم فهم الآخر ليكي. لكن مهم جدا إنك تحاولي تكوني صادقة مع نفسك أولا، وتعرفي إيه السبب الحقيقي وراء مشاعرك المتغيرة تجاه خطيبك.. إذا كنتى حاسة إن المسافة بينك وبين خطيبك بتزيد بسبب عدم التواصل، يمكن يكون من المفيد أنك تسيبي مساحة للحوار بشكل مفتوح وصادق من غير تجميل. بمعنى مش لازم تكوني مثالية في التعبير عن نفسك وتتكلمى غصب عنك، ولكن أنك تكوني صادقة هيساعدك على تقليل التوتر والمشاعر المتضاربة.. أما عن مشاعرك المتغيرة، فهي طبيعية في العلاقات. أوقات بيكون في شكوك أو تساؤلات، خصوصًا مع الضغط النفسي أو التعود على شخص. ممكن يكون مفيد لو حاولت تستكشفي مشاعرك أكثر، وتفهمي إذا كان اللي حاسة بيه هو مجرد مرحلة مؤقتة، أو إذا كنت محتاجة لوقت لفهم علاقتك بشكل أكبر.. الى لازم تشتغلى عليه هو التعامل مع الكتمان والخوف من التعبير عن ضغفك ،جربى انك تكتبى مشاعرك مادام بتخافى تعبرى عنها شفهيا وابدأى فى كتابة مشاعرك وانتى هادية بعيدا عن التوتر دا هيخليكى تشوفيها احسن.. اتنين : حاولى تحسنى تواصلك مع خطيبك اسمعيه كويس وانصتى ليه ،استخدمى الاسئلة المفتوحة بينكم زاى يومك عامل اى اسئليه فى موضوع معين شاغلك دا هيساعدك تقربى منه ومفيش مانع كلمتين ف النص زاى انا مقدرة وجودك ف حياتى وانا بحب اتكلم معاك.. تالت حاجة حددى امتى وليه بتتقلب مشاعرك دا بيحصل بسبب قلة الاهتمام ؟ بتحسى بضغط ف تعاملاتك ؟ ماتتسرعيش بالحكم ع العلاقة فى لحظات الفتور..من المهم جدا تعزيز ثقتك بنفسك مشاعرك طبيعية وياريت تركزى على نقاط قوتك بدل من العيوب.. احنا عاوزين نتغير للاحسن فكونى صبورة متستعجليش وابعدى عن المقارنات.. كل شخص ليه أسلوبه في التعامل مع مشاعره وعلاقاته ركزى على تطوير نفسك بدلاً من مقارنة نفسك بغيرك... واستعينى بالله اولا واخرا انه يرزقك الخير

لا يمكن ميكنش ليها نتيجة حتى لو تغيير بسيط.. ممكن انتى عاوزة تغير سريع وهوا فعلا بيحتاج وقت.. ممكن انتى عاوزة تتغيرى مرة واحدة وهو لازم خطوة خطوة.. ممكن يكون فى دماغك حاجة لو موصلتهاش يبقى كدا كأنك معملتيش حاجة.. يمكن حاطة توقعات عالية جدا بس الامكانيات مش مساعدة فحاسة انك مابتعمليش حاجة.. ممكن انك انجازاتك اليومية بقت روتين بالنسبالك فمبقتيش تستشعرى معنى الانجاز.. محتاجة تفكرى ف الى بتعملية شويتين وتستشعرى فيه معنى الجمال والغاية منه..مثال مثلا بتصلى ٥ مرات ف اليوم ليه ؟ وبستعدى ازاى ؟ وعارفة روحيا ونفسيا بنحس بايه فى كل صلاة ؟ بتستشعرى معنى انك واقفة امام ربنا وهو شايفك وسامعك والملايكة شيفاكى ؟..واحيانا كتير اوى بيبقى السبب ف الشعور دا هو ذنوبنا

هو دا سبب الى انتى حاسة بيه.. فكرى مع نفسك كدا لو حطيتى هدف لنفسك واشتغلتى عليه وبتخصصيله وقت معين وتوصليله فعلا هيكون شعورك اى.. الواحد مننا لازم يكون ليه هدف ف حياته احنا مخلوقين لهدف وعايشين حياتنا لهدف وبشتغل على عبادتنا عشان نوصل لهدف - الجنة -.. دا قانون ربانى ان كل شئ ليه هدف

ليكى اهداف ف حياتك ؟

شكرا لحضرتك

ايه المشكلة.. احنا بندعى بالى نفسنا فيه وربنا بيستحيب بالى هو خير لينا! وبعدين حسب وصفك ان الحمد لله انك بعدتى عنه وانه بتاع بنات.. لحكمة لا يعلمها الا الله انتى مريتى بالتجربة دى وظهر الشخص دا ف حياتك وقعدتى تدعى كتير كل دا لسبب يعلمه الله وحده ودروس لينا نتعلم منها. فانتى دايما ادعى ربنا بالخير..

لازم تكونى عارفه ف الاول ان استجابة الدعاء بتنقسم إلى أنواع مختلفة، وهي تشمل 1. الإجابة المباشرة: ان ربنا يُحقق طلب الداعي بشكل مباشر وفي الوقت الي يطلبه، إذا كان الأمر خير ليه وموافقًا لحكمه الله. 2. التأخير لحكمة: ربنا بيأخر استجابة الدعاء لوقت اكتر ملاءمة بحيث اننا نكون جاهزين ويكون الخير ف التأخير 3. تعويض الدعاء بخير آخر: بدب من تحقيق الدعاء، ربنا بيعطي الداعي ما هو أفضل لية في الدنيا أو الآخرة، زاى دفع البلاء عنه وحفظة.. 4. الادخار للآخرة: لما الى بيطلب دا مايكنش خير للدعى ف الدنيا ربتا بيتدخر له اجر الدعاء ليوم القيامة على شكل حسنات ورفع درجات.. 5. صرف الضرر: قد يصرف الله بالدعاء شر كان سيصيب الداعي، حتى لو لم يتحقق نفس الطلب. ... ومع ذلك احنا كمسلمين مأمورين بالالحاح فى الدعاء وعدم اليأس والتأكد يقينا من ان ربنا سامعنا وشايفنا واستجابة دعائنا هتتحقق بالخير لينا اى ماكان ف المنع او العطاء وكل دا لحكمة مش هنعرفها.. زاى موضوعك سبحان الله..

واكيد مش هتقدرى تواجهيه بالى عمله ف وشه منعا للمشاكل.. هو فى كذا احتمال ياما بيتعامل من باب إنه مش شايف نفسه عمل حاجة ولو حد كلمة هيقوله كنا صغيرين ولعب وهزار او هو خايف فعلا وبيحاول يلطف الدنيا معاكى من باب انك تنسى وتسامحيه ع الى حصل او ان هو متعلق بيكى فبيحاول يقرب.. اصل إيه الى يخلى حد مش طايقنى اتعامل معاه كدا احاول اقرب منه يعنى؟! غير حاجة من ال ٣ دول.. الشاهد مش مهم دلوقتى هو بيعمل كدا ليه.. انتى زاى ماقلنا فوق تجنبيه نهائى واقفشيه كتير بس بحرفنة من غير مايعملك مشاكل وانتى ماتسعيش انك تعملى مشاكل معاه تجنبا لمشاكل اكبر وحكى وحوارات مالهاش لازمة..

هو عمل كدا عشان هو انسان مريض نفسيا وماخفش على عرضه ولا راعى دينه ولا خد باله إنه اخ كبير اعتباريا والمفروض يكون قدوة.. وانتى آسفة مالكيش ذنب فى كل دا ومضطرة تتحلمى المسئولية... انا عندى سؤال معلش هو عاوز يرتبط بيكى ؟ او بيلمح لحاجة زاى كدا ؟

هو بيلعب على نقطة انك مش طايقاة وبيتبارد ف الموضوع وعارف انك مش هتتكلمى ففارد نفسه... مش هيلم نفسه غير لو خاف منك ومش هيخاف منك الا لو مسكتى عليه غلطة او حاجة تهدده.. جو مقرف وسلبى حقيقى

عاوز يوصل باسلوبة دا إنه يجرك انك تغلطى فيه بيستفزك عشان تبانى انتى الوحشة وهو المظلوم.. هتلاقيه بيحاول يكون حبيب الكل.. حاولى تتكلمى مع والدك بلاش والدتك اكتر من مرة انك كبرتى ومابقاش ينفع حد يجى يبات عندكم لانك مش هتكونى مرتاحة.. وابعدى عنه قدر المستطاع واقفشيه لو حاول يهزر معاكى.. حطى حدود لتعاملك معاه من منطلق الدين.. وخلى حد يتكلم معاه إنه يتجنبك.. ماينفعش تقفى ساكتة وخلاص لازم تاخدى اكشن..