Mona Ezzeldeen Thrive Again

انتي عندك كام سنة؟ وفي سنة كام في التعليم ؟ وايه اللى حصل في شهر 5 خلاكي يحصل تحول كبير كدا في نفسيتك وفي علاقتك باللي حواليكي؟ لو الاهل والصحاب واقرب الناس ليكي هما كانو سبب الازمة اللى مريتي بيها ، فبعدها قررتي تكوني وحيدة ، فالعزلة والازمة والوحدة ، كفاية انها تخليكي حاسة طول الوقت بالحزن والوحدة والالم والعياط المستمر. عشان تكوني محبوبة ومهضومة ، لازم تكوني بتحبي وبتقدري نفسك ، وعارفة مميزاتك ، وبتعرفي توازني مشاعرك، وتتعاملي مع الازمات والصعوبات اللى بتمري بيها بحكمة ومرونة كفاية. مش لازم تكوني محبوبة من كل الناس ، لان دا صعب تحقيقه في الواقع ، دايما هتلاقي ناس تحبك ، وناس تانية متحبكيش ، ودا عادي .. المهم تكوني انتي راضية عن نفسك وبترضي ربنا في تصرفاتك وسلوكك ، وبعدها اللي شبهك هيحبك وهيحب وجودك في حياته. احسن حاجة عملتيها انك بداتي تركزي في مذاكرتك ، لان تعليمك ونجاحك له دور مهم جدا في استرجاعك لاحساسك بالانجاز والثقة بنفسك وانك تقدري تتجاوزي اي صعوبات مريتي بيها انتي محتاجة تتعافي من الازمة اللى مريتي بيها السنة اللى فاتت من شهر 5 ، ويبقى ليكي اصحاب جداد ، ويبقى ليكي اهتمامات جنب الدراسة ، هواياتك ايه؟ ارجعيلها رسم ، قراءة ، كتابة، رياضة، اشغال يدوية ، طبخ ، حرفة معينة عايزة تتعلميها تتسلي بيها، او شوفي مجال دراستك ايه، واتعلمي حاجة اضافية على مناهج الدراسة تفيدك بعد كدا ، زي اللغة الانجليزية ، او استخدام الذكاء الاصطناعي ، دول حاجات اساسية هتنفعك في اي شغل بعد كدا ، وكمان هتنفعك في دراستك في الجامعة. كويس انك عارفة انتي محتاجة ايه ، ابدأي فكري على حاجات تحققي بيها احتياجاتك دي .. كمان حاولي يكون ليكي نشاط خيري تطوعي ، اي حاجة تقدري تساعدي بيها الناس،، دا هيحسن من نفسيتك اوي ، وهتتعاملي مع ناس جديدة ودايرة معارفك وصحابك هتبقى اكبر ومش هتبقي لوحدك لو مش قادرة تعدي الفترة الصعبة اللى مريتي بيها، اطلبي المساعدة من متخصص او داعم نفسي هيساعدك على ترتيب افكارك ومشاعرك وهيعلمك تتعافي ازاي من الفترة دي وتحققي اللى انتي محتاجاه لنفسك.

اولا البقاء لله ، ربنا يصبركم ويعينكم الموت من الابتلاءات الصعبة في الدنيا ، وكمان من اصعب تجارب الفقد تاثير على نفسية الانسان وتقبل الامر بياخد وقت من 3 شهور ل 6 شهور ، لحد ما تقدري تقولي انك رجعتي متوازنة تاني. كل ما عدى الوقت ، كل ما بقت الامور اخف نفسيا عليكي وعلى اخواتك ، وبداتو تتاقلمو وتتعايشو مع الظروف الجديدة وغياب الاب عن البيت وترتبو ظروف حياتكم. انتي محتاجة وقت عشان تتقبلي الامر، والصداع والالم اللى بتحسي بيه نتيجة انك بتخفي مشاعرك وبتحاولي تتظاهري بغير اللى جواكي .. وحله انك محتاجة تفريغ للمشاعر والافكار اللي جواكي ودا ممكن يحصل بالاتي بالكتابة ... اكتبي كل اللى جواكي على الورق ، مشاعر وافكار ، كل يوم قبل ما تنامي بالرسم والتلوين .. هتساعدك على الاسترخاء وتهدئة الاعصاب الرياضة .. المشي او الجري .. بتساعد على التخلص من التوتر والانفعالات الزيادة وبتساعد على الهدوء والتفكير المتوازن اتكلمي مع حد من صحباتك ، تكوني بتحبيها وبتثقي فيها وبتحبك وهتقدر تسمعك و تتفهم مشاعرك وتخفف عنك اولا واخيرا اللجوء لله سبحانه وتعالي ، الدعاء لبابا وليكي ولاخواتك ، الصدقة لبابا ، \ واليتيم له مكانة كبيرة جدا عند ربنا ، ودي مش حاجة تعيبكم ولا تقلل منكم .. المهم انتي وماما تحاولو تمشو البيت زي ما بابا كان ممشيه ولو محدش من قرايبك ولا خيلانك فعلا لا بيراعيكو ولا بيهتم بيكو، يبقى متوافقوش على تغيير اي حاجة انتو كنتو ماشين عليها .. ولا تسمحو لحد يستغلكم او يستغل فلوسكم تحت اسم انه راجل وهيعرف يتصرف عنكم.. لو محدش فيهم فعلا خايف عليكم .. ارفضو انه يفرض وصايته عليكو .. طالما انتو محافظين على دينكم واخلاقكم وبتراعو ربنا في نفسكم .. وانتي كبيرة مش صغيرة تقدري تميزي بين الصح والغلط . لو عملتي كل الخطوات اللى كتبتهالك دي ، لو بعد شهرين، لاقيتي نفسيتك لسه تعبانة اوي ومش قادرة تمشي امورك وتركزي في حياتك ، او لاقيتي نفسك تعبانة اكتر ومبقتيش قادرة تتمالكي اعصابك او تركيزك ممكن تلجأي لمتخصص نفسي يساعدك على التعافي والخروج من حالة الفقد دي. ربنا يعينك ويعدي الايام بخير .. استعيني بالله

اوقات ممكن الاهل ياخدو موقف ويتصرفو بطريقة مش صحيحة 100% من وجهة نظرك ، ويكون تصرفهم دا بسبب تفسير غير موفق منهم لموقف ما حصل. مش معنى كدا انك تقولي انهم هيفضلو يتصرفو بنفس الطريقة في كل موقف معاكي .. الحل انك تفكري في الموقف اللي حصل اللى بعده سلوكياتك كلها اتغيرت بما فيها نومك وانفعالاتك .. الموقف دا ايه ، وهل عدم ثقة اهلك فيكي بسبب الموقف دا ، كان ليكي دور فيها ولا حاجة انتي ملكيش اي دخل فيها ، وعدم ثقتهم فيكي بناء على تفسير خطأ للموقف؟ ايه علاقة دا برفضلك للارتباط والجواز؟ .. هل دا له علاقة بالموقف؟ ولا انتي بتحاولي تضايقي اهلك زي ما مضايقوكي؟ الموقف الاصلي دا لازم تتعافي منه ، وبعدها هتقدري تتكلمي مع اهلك في مسالة عدم ثقتهم فيكي ، وهتقدري تتعاملي معاهم ومع فكرة عدم ثقتهم فيكي ، وازاي ممكن ترجعي ثقتهم فيكي تاني .. النوم الكتير ، واللامبالاة والعصبية دليل على انك مريتي بموقف صعب ، ومحتاجة مساعدة فيه عشان تتعافي منه ، سواء كان الموقف الاول ، او رد فعل اهلك وانك تبقي شايفة انهم مش واثقين فيكي لو مش قادرة تتعاملي لوحدك مع مشاعرك وافكارك فالافضل اللجوء لمتخصص نفسي هيتكلم معاكي ويفهم منك اكتر ويساعدك على استرجاع توازن حياتك وانفعالاتك وعلاقاتك باللي حواليكي بما فيهم اهلك. واخيرا ، الثقة بتتبني بالمواقف ، وحتى لو حصل اي موقف اثر على ثقتهم فيكي ، تقدري ترجعي ثقتهم بيكي بمواقف تانية كتير .. الاهم انك تكوني في تصرفاتك وسلوكياتك بترضي ربنا وبترضي ضميرك و بتتصرفي بطريقة نافعة لنفسك.

انتي عندك كام سنة؟ مافيش حب بيجي من كلام مرة او اتنين ، دا اسمه انجذاب فطري بين بنت وولد، والدليل على انه مش تعلق ومش حب ، انك لما بتتكلمي وتبداي تعرفي الشخص على حقيقته واخلاقه وتفكيره واسلوبه بتلاقي انه مش كويس وحل الانجذاب دا او الكراش انك تحفاظي على حدود الاختلاط بالشباب والرجال .. يبقى الكلام في حدود الضروري لو حاجة مهمة بس هتتكلمو فيها ، وبدون اطالة النظر للشخص دا ، ولو بتتقابلو في مدرسة او دروس او نادي ، خلي دايرة صحابك اغلبها او كلها بنات ، ومتطوليش التعامل او الخروج وسط دايرة صحاب اخلاقها مش مناسبه ليكي، ومتسمحيش لحد يعدي حدوده في الكلام معاكي ، سواء كان زميل او قريب غالب الشباب في فترة المراهقة والجامعة، بيبقى بيكلم بنت واتنين وتلاتة ، ويوهم كل واحدة ان مافيش غيرها في حياته ومبيحبش حد غيرها ومبيبقاش عايزها تسيبه ، والبنت اللى بتتساهل في الكلام مع الشباب، بيفتكرو انها بنت اخلاقها مش كويسة ويبدأو يتعاملو معاها على اساس دا ويتهاونو بيها وبتكون سيرتها في الاخر مش حلو وسط زمايلها .. لو انتي لسه سنك صغير، حاولي تحفاظي على مشاعرك وقلبك في الفترة دي ، لانها فترة سهل تنجذبي فيها لاي شاب ومبتكونش مشاعر ولا حب حقيقي، ومتعلقيش قلبك ولا تفكيرك بأي حد، لان انتي اللى هتتعبي في الاخر . حاجة اخيرة كمان البنت اللي مشاعرها وقلبها غالي عندها، وبتحافظ على اخلاقها وعارفة حدود دينها وحدود التعامل ، بتتقدر بين الشباب وبيحترموها غصب عنهم، ومحدش بيقدر يتلاعب بيها، لانهم عارفين انها جد ومش هتقبل باي علاقة برة حدود الخطوبة والجواز ومعندهاش وقت ولا بتسمح لا بكراش ولا بصحوبية ولا اي تنازل لحد ميستاهلهاش. خدي بالك من قلبك عشان انتي جميلة وتستحقي الاجمل

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته انا مش طبيبة نفسية ومش هقدر افيدك غير باني انصحك ان حضرتك محتاج متابعة مباشرة مع طبيب نفسي ومداومة على الجلسات معاه في العيادة بحسب توجياته متقبلش اي توجيه من اي شخص اونلاين الا لو كان طبيب نفسي وتكون متاكد من صفته ومهنته وهو اللى هيوصفلك الادوية والبدائل والجرعات.

استمري في المحاولة والبحث عن وظيفة .. اصبري واسعي في كل اتجاه .. متعرفيش امتى الباب يتفتح وتجيلك الفرصة اعملي لنفسك صفحة على منصات التواصل ، اعلني فيها عن نفسك وعن شغلك ، اكتبي محتوى مفيد ، هو دا هيكون اكبر دليل على كفائتك في المجال .. هو دا نموذج متحرك لشغلك الناس هتعرفك من عليه شوفي كل مواقع الفريلانس (وهما كتير حاليا) ، اعملي عليها اكونت ، واعلني عن شغلك .. منصات التواصل الاجتماعي ، لينكد ان ، خمسات ، وغيرها .. حاولي في تسعير شغلك يكون مناسب للسوق ، وبما ان مافيش عندك خبرة كفاية ، يبقى ممكن تقبلي برسوم او سعر اقل من السوق شوية ، عشان العملا تبدا تعرفك وتكسبي الخبرة المطلوبة اظبطي كل شوية السي في بتاعك ، اتاكدي انه مافيهوش غلطات املائية ، وانه متصاغ ومتنسق مظبوط (دا عنوان شغلك) ، والانطباع الاول مهم .. وكل ما تقدمي على وظيفة ، عدلي السي في عشان يبقى مناسب للوظيفة دي بالذات ، ويكون مكتوب في السي في اهم الكلمات المكتوبة في اعلان الوظيفة ، بالظبط زي ما مكتوبة في الاعلان (المهارات، الخبرات، مجال الشغل، الخ) ، عشان يتم اختيار السي في بتاعك كخطوة اولى في فلترة الفايلات اللى بتتبعت عشان يتشاف من الموظفين اللى بيختارو الناس لمقابلات الشغل. ربنا يوفقك .. استمري ، النجاح محتاج سعي ومثابرة وصبر وحسن ظن بالله ، ورزقك هيندهك مع سعيك .. واخيرا الزمي الاستغفار والصلاة على النبي ، ربنا يرزقك من حيث لا تحتسبي

التعلق بيكي طبيعي في السن دا .. لو حالة الهوس زي ما بتسميها ، لو الحالة دي بدأت من بعد ما راحت الحضانة فيبقى لسبب من اتنين اما ان عملية انفصالها عنك ودخولها الحضانة حصلت بدون تمهيد كفاية ، فجاة اختفيتي من قدامها ومرجعتيش على طول ، فاتولد جواها خوف الفقد ، فبقى اختفائك من قصادها في اي حتة حتى لو جوة البيت ، معناه بالنسبالها اختفاءك الدائم ودا بيولد عند الطفل حالة من الرعب والخوف على بقاءه ، لانك المصدر الاول (بل قد يكون المصدر الوحيد في سنها دا ) للامان والرعاية والغذاء والبقاء على قيد الحياة ... او ان الحضانة نفسها دي فيها ناس بتضايقها او بتسيء معاملتها ، فهي طول الوقت خايفة ومحتاجة وجودك ومش قادرة تفهمك ايه مصدر خوفها في كل الاحوال ، البنت مش هتقدر تفهمك السبب ، وعقلها صغير لسه بيتكون ، ميقدرش يربط الامور بشكل منطقي زينا ككبار .. فمش هتعرفي بالنقاش المنطقي تفهميها او تقنعيها .. لكن الامر محتاج منك تفهم ، وتدريب لها ، لحد ما الخوف اللى اتزرع جواها دا يقل ويختفي بالتدريج. يعني لما تدخلي الاوضة او الحمام ، متروحيش مرة واحدة وتختفي من قصادها ، .. قوليلها انا هقوم اروح الحمام دلوقتي وهرجع بعد 5 دقايق مثلا، ممكن تيجي تقفي جنب الباب برة لحد ما اطلع .. بس انا لو في الحمام مش هقدر ارد عليكي غير بصوت مثلا (ممممممم) ودا هيبقى معناه اني هنا وسمعاكي .. ونجرب دا مرة واتنين وعشرة ، وفي المرة ال11 نقولها ."انا هروح الحمام دلوقتي وهقفل الباب، تحبي تيجي تقفي قدام الباب ولا تخليكي بتلعبي في الصالة/في اوضتك لحد ما ارجع؟ ... لو وافقت تفضل في الاوضة/الصالة .. يبقى هننقل على المرحلة التانية انك تظبطيلها التايمر ، او تشاوريلها على الساعة .. ان لما تبقى عقارب الساعة عند رقم كذا ، الشكل دا ، انا هرجع من الحمام/المطبخ/الاوضة .. وفعلا لازم تلتزمي باللي قولتي عليه ... مرة واتنين وعشرة لحد ما تحسي انها اعتادت عدم وجودك الوقت القصير دا من غير خوف او عياط ... ثم الفترات او المدة تبدأ تزيد واحدة واحدة ، من 5 ل 15 دقيقة ... من 15 ل 60 دقيقة لو هتنزلي مشوار مثلا او تدخلي المطبخ ، وحد يكون بيراعيها -- التدريب دا بيحصل في البيت في وجودك ويكون متاح حواليها حاجات تلعب بيها او كارتون بتتفرج عليه ، حاجة تلهيها يعني .. اما التدريب في الحضانة .. بيحصل بالتدريج بردو ، بانك قبل ما تسيبيها تقوليلها هسيبك شوية وهرجع ، "هسيبك ساعة وهرجعلك" ، "لما عقارب الساعة تكون على كذا انا هاجي اخدك ونرجع البيت" .. ولما ترجعي تاخديها من الحضانة ، تقوليلها "انا جيت ، انا روحت الشغل/السوق/المشوار ورجعت اهو اخدك نكمل يومنا في البيت ، انتي وحشتيني" .. مرة على مرة الخوف هيقل وهتتعود على غيابك، وهتتاكد انك بترجعيلها ، فهيبقى المشاعر عندها اشتياق ليكي ، مش خوف من فقدك .. لازم تتاكدي كمان ان الحضانة مش هي السبب في خوفها او احتياج وجودك جنبها خليها تتكلم اكتر عن الحضانة ، عن التيتشر ، عن الدادة ، عن زمايلها .. ايه عاجبها في الحضانة .. ايه اللى مبتحبوش هناك .. اديها الوان خشب او فلوماستر وورقة بيضا وقوليلها ترسم الحضانة (حتى لو هتشخبط) ومن غير توجيه منك ، خليها ترسم ، وصوري الرسمة وابعتيهالي .. وهقولك اذا الحضانة هي السبب ولا لا .. (عرفينا على الواتساب انك سالتي سؤال على تطبيق فدني ، وهقدملك استشارة الرسمة مجانا.

الله يعينك ويكتبلك الخير ويرضيكي بيه .. زي ما ربنا خلق الراجل بفطرة انه ممكن يتجوز اتنين وتلاتة واربعه خلق بردو فطرة الست انها تتقبل ان جوزها يكون له اكتر من زوجة ، لكن الافكار اللى اتغرست فينا في مجتمعاتنا ، على مر الاجيال ، خلت الامر صعب ، ومرتبط عند الست بافكار زي الخيانة والكرامة والشخصية وصورتها لنفسها كانثى وقلة حب زوجها ليها .. وافكار كتير مغلوطة .. بتبوظ الدنيا بين الزوج والزوجه ، بدل من اعمار البيوت بتخرب البيوت ، خصوصا لو الاهل اتدخلو باسلوب مش صحيح. مش هتعرفي انتي تقدري تتعايشي مع الظروف الجديدة دي ولا لا الا بانك تعيشيها فعلا استخيري، وهو يستخير ، وهو بنفسه اللى يدور على العروسة وميدخلكيش في الحوار دا خالص ، ومتجيش على نفسك فيه .. وفكري انتي كويس ، محتاجة منه يعاملك ازاي، المصاريف هتمشي ازاي عشان ميقصرش في حقوقك وطلباتك، وجوده معاكي من دلوقتي والبيات معاكي هيكون كام يوم في الاسبوع ، من اول يوم جواز مفروض يكون يعدل بينكم في كل حاجة .. اقبلي منه كل اللى هيقدمهولك، هدايا مادية ومعنوية ، مترفضيش ، هو هيقدمه ليكي محبة وجبر خاطر ، عشان مترجعيش بعدين تحسي انه جي عليكي. اهم حاجة تكوني من جواكي مقتنعة ان الامر ملوش اي علاقة بيكي شخصيا ، هي مشيئة الله اولا واخيرا مين يخلف ومين لا ، لانها اقدار ونفوس مكتوبة هتيجي الدنيا امتى، من قبل ما احنا حتى نتولد ، واجيال متتالية منعرفش قدرها ومصيرها ايه، ربنا وحده العالم .. فهو امر مالوش علاقة خالص بيكي كأنثى وكزوجة ، ولا يقلل منك ابدا في اي حاجة ، ولا يقلل من حب وتقدير زوجك ليكي ممكن تكوني محتاجة فترة دعم نفسي عشان يساعدك ترتبي افكارك ومشاعرك ، وتعدي المرحلة الصعبة الاولى في تقبل الامر والتعايش معاه. ادعي دايما ربنا يدبرلك الخير ويصرف عنك الشر ويهديلك قلب زوجك ويلهمه رشده ويصلح ذات بينكم. "فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا"

ممكن هو يكون عنده ميول عنف (لاسباب وراثية او بسبب تربية الاهل له كان فيها عنف) ، فدي هتحتاج طبيب او معالج نفسي ، ويتجنب مشاهدة افلام العنف والرعب ويتجنب كمان يلعب العاب العنف والحروب والاسلحة على الموبايل او البلايستيشن .. لانها بتزود عنده ميول العنف دي وبتهيبره ، ويتوجه انه يطلع طاقته في رياضات مفيدة ، جري وسباحة وكورة وغيره (المراهقة حاليا في الزمن دا ممكن تستمر لحد سن ال25) او انه جواه ميول للالعاب القتالية فلو اتوجه صح ممكن يبقى من الابطال اللى بنشوفهم ونسمع عنهم اللى بياخدو بطولات على مستوى المحافظات والجمهورية، المهم يتوجه صح ، بانه يشترك في تمارين لالعاب القوى والالعاب القتالية ، زي الكراتيه والكونج فو والتايكوندو والملاكمة والبوكس وغيره ، وهنا هيطلع طاقته في حاجة هو بيحبها، وهيتعلم مباديء صحيحة من الكوتش ، هيتعلم ازاي يدافع عن نفسه وميأذيش حد .. المهم اختيار النادي والكوتش يكون صحيح عشان يتعلم صح ويستفيد ميضرش نفسه ولا يضر حد تاني.

بصي، علميا ـ انتي مش غلطانة في حاجة ، بالعكس واضحة وصريحة ومحترمة وتتحسبلك انك مسبقلكيش الحب او الارتباط .. وبتحسبيها كتير يعني انتي شخصية جادة في مسالة الزواج والارتباط .. لكن عمليا .. الوضوح الزائد في بداية التعارف اوقات "بيخض" الطرف التاني وبيتفهم غلط .. ممكن نفس المعنى يوصل بطريقة تفهم الشخص انك بتفكري كويس قبل الارتباط ، وملقتيش حد لسه تحسي انه مناسب ليكي .. اسباب انسحابه السريعة ، منعرفهاش 100% الا لو سالناه هو شخصيا انسحب ليه بسرعة كدا .. بس الاحتمالات الواردة : اما انه حس انه مش مناسب ليكي و(بتطفشيه بشياكة) ، فتجنبا للرفض والاحراج سبق هو بالانسحاب او انه شخص مش جاد اصلا ، وعايز واحدة مبتفكرش كتير، يرتبطو من غير اسئلة وتعقيدات ولا تتعبه .. فانتي كدا طبعا مش الشخص المناسب لواحد عايز يتسلى او انه شخص جاد ومحترم وكل حاجة .. بس عايز ينجز في الارتباط والزواج (يتجوز وخلاص) وحس من اجابتك انك هتاخدي وقت كبير ومترددة فمش مناسبة معاه الله اعلم السبب، عموما في اي تعارف صلي استخارة وفكري كويس ، وسيبي الشاب هو اللى يتكلم اكتر وتعرفي معلومات اكتر عنه ، ومتقوليش كل حاجة بحقايق صادمة (لو الشاب مقبول بالنسبالك) ، لان وقت الشخص المناسب هتتغير طريقة تعاملك وتفكيرك .. وربنا يقدرلك الخير ويصرف عنك الشر ، خيره في غيره ان شاء الله

استخير اولا ، لان ربنا الاعلم فيها خير او لا ودعاء الاستخارة فيه "اللهم قدر لي الخير وارضني به ، واصرف عني الشر واصرفني عنه" .. فاهم حاجة الاستخارة ، ولو فيها خير ربنا ييسر الارتباط ويرضي والدك عن الجوازة ثانيا ، هحاول مرة واتنين وعشرة اكلم بابا واتناقش معاه واحاول افهم منه هو رافض ليه .. اسمع منه من غير اي اعتراض عشان يقول كل رايه بصراحة .. وادي نفسي فرصة افكر في كلامه .. هل فيه اي نسبة من المنطق والحقيقة؟ ثالثا ، هاخد راي ناس كبيرة بردو تانية ، حد من خيلاني او عمامي او صحاب والدي .. واسمع منهم رايهم ، واسالهم لو هما عارفين والدي وفاهمينه وعارفين طريقة تفكيره ، يا ترى هو ليه رافض؟ .. واسمع منهم وافكر في كلامهم كويس .. رابعا .. خليك حيادي ، وكأن واحد صاحبك هو اللى بيقولك رايه ..... فكر بعقلك .. ايه السبب اللي ممكن حد يرفض الارتباط بالبنت او اهلها؟ .. حط عواطفك واعجابك او حبك ليها على جنب ، وبص للموضوع بنظرة العقل والاصول والاخلاق وانك هتناسب العيلة كلها مش بالبنت بس .. واحسبها ماديا كمان ، طلباتهم مناسبة ولا بيغالو في طلباتهم وهيستغلوك او يرهقوك ماديا؟ .. هل الاسباب اللى والدك بيقولها فعلا عنده حق فيها كراجل بيحكم بخبرة السنين وتعاملاته مع الناس .. ولا هو خايف عليك .. ولا هو رايه وتفكيره مختلف عنك وبيشوف الامور من وجهة نظر مختلفة عن وجهة نظرك؟ ... خامسا .. شوف حد يتوسط بينك وبين والدك ويتكلم معاه ويحاول يقنعه .. المهم يكون شخص محترم حكيم وباباك بيحبه وممكن يسمعله .. سادسا .. حاول تستقل ماديا عن والدك خالص في التجهيز وتكاليف الزواج (انا معرفش ظروفك ايه انت ادرى بنفسك) ، عشان قرار الزواج والارتباط يكون قرارك لوحدك في الاخر .. ومن حقك تختار زوجتك بكامل ارادتك ، ووالدك له انك تبره وتطيعه في حدود حياته هو ، وزواجك من البنت دي وارتباطك بيها وارتباطك بالنسب مع اهلها لو مش هيضره شخصيا في حاجة .. يبقى مش من حقه يرفض .. ولكن افضل حاول كتير في اقناعه ومناقشته عشان يبقى راضي ويدعيلك ويبقى جنبك في كل خطوة واهل البنت كمان يبقو مش قلقانين من اي مشاكل بعدين. ربنا يقدرلك الخير ويرضيك

انتي جميلة ، والشكل الخارجي لو ملناش دخل فيه ، فهو خلق الله لنا ، واي حد يتريق او يتنمر علينا بسببه ، فهما بيتريقو على خلق الله .. وبياخدو ذنوب كتير اوي لانهم بيأذو انسان ملوش اي ذنب في كلامهم. انا معرفش وزنك كام بالنسبة لطولك .. مش عارفة اذا انتي فعلا زي ما بتقولي تخينة ، ولا توزيعة الدهون في جسمك هي اللى مختلفة شوية عن معظم الناس ... بس اكيد في ناس بنفس وزنك وشكلك وقادرين يعيشو ويخرجو وثقتهم بنفسهم عالية وتقديرهم لذاتهم عالي .. وكلام الناس بيرموه في الزبالة لانه لا يعني شيء الا انهم اشخاص عديمي الاحساس وعندهم نقص اخلاق و تربية. شوفي كام ممثل مثلا وزنهم كبير شوية وشوفي ازاي دمهم خفيف وشخصيتهم حلوة والناس بتحبهم ... اكيد انتي كمان شخصيتك فيها مميزات كتير ، واكيد كمان حلوة وملامحك جميلة متخليش خوفك من كلام او تعليق اي حد، يمنعك من الخروج والحركة والتعامل مع الناس ، مستقبلك ودراستك هي الاهم دلوقتي .. هتلاقي باذن الله بنات محترمة واخلاق يحبوكي ويصاحبوكي في الجامعة زي ما انتي ويحترموكي لذاتك ولاخلاقك وشخصيتك .. ودول هما الصحاب اللى بجد اللى تحافظي عليهم . بالنسبلة لوزنك ، افضل حاجة انك تواجهي الموضوع بانك تروحي لدكتور تغذية وامراض سمنة ونحافة ، يكون حد شاطر والناس بتشكر بيه وبتوصي بيه عن تجربة ، مش مجرد حد ناشر اعلانات او بيطلع في اي قناة .. يكون حد فعلا عن تجربة لان صحتك اهم حاجة تحافظي عليها. روحي للدكتور ،وهو هيساعدك تعرفي طبيعة جسمك ، وايه الانسب لصحتك ووزنك ، واسباب زيادة الوزن لو فعلا وزنك زيادة ، هيتاكد ان مافيش مشكلة في الغدد ولا الهرمونات هي السبب ، وهيحطلك برنامج صحي غذائي رياضي تمشي عليه يساعدك على تقليل وزنك ويعيد توزيع الدهون في جسمك فيبقى شكلك متناسق ووزنك مناسب ... اللجوء للدكتور عشان تحلي مشكلة الوزن دا ، هيحافظ على صحتك دلوقتي و في المستقبل .. وهيساعدك كمان تبقى حركتك اخف في الجامعة .. فهو عشانك انتي اولا قبل اي حاجة تانية وممكن كمان الدكتور يرشحلك اللجوء لمتخصص نفسي لو زيادة الوزن ليها علاقة بالاكل والحالة النفسية ماثرة على كميات الاكل اللى بتاكليها .. وكمان المتخصص النفسي هيساعدك في تحسين نفسيتك وزيادة ثقتك في نفسك وتقديرك لذاتك ويبقى عندك قوة اكبر في التعامل مع اي تعليق من اي حد ومياثرش على نفسيتك

شكرا لاهتمامك بانك تصلحي علاقتك باخوكي هبدا من نهاية رسالتك .. من الصعب تشخيص اي اضطراب بدون اللجوء لطبيب نفسي ، ومينفعش نعتمد على اي كلام مكتوب اونلاين في تشخيص نفسنا .. لان دا هيكون له اثر سلبي على طريقة تفكيرنا ونظرتنا لنفسنا وطريقة تعاملاتنا مع كل اللى حوالينا .. فلو حاسة انك محتاجة تشخيص صحيح ، لازم تطلبي المساعدة من طبيب او معالج نفسي ، وهو اللي يقدر يحدد. ثانيا بالنسبة لاخوكي ، من كلامك مقدرتش احدد هو ليه اسلوبه كدا معاكي ، هل هي ظروف برة البيت ، ولا شخصيته كدا ، ولا بسبب تعاملاته وتربية بابا وماما له .. ولا ايه تاني .. الله اعلم ، لفت نظري انك قلتي انه هو كمان بيتعامل مش حلو مع ماما .. والله اعلم اسلوبه ازاي مع باباكي وبقية اخواتك .. الاكيد احنا بنحس وبنركز اكتر مع تعامل الشخص معانا وبنشوف انه بيعاملنا اسوأ من غيرنا .. ممكن تتكلمي مع مامتك وتفهمي منها اكتر هو اخوكي بيتعامل كدا ليه؟ ويقصد ايه من تعامله معاكي بالشكل دا .. ممكن كمان تستغلي اي مناسبة وتجيبيله هدية بسيطة "تهادوا تحابوا" ، وتساليه هو ايه اللى مضايقه منك او ايه اللى مضايقه وضاغطه عموما .. وحاولي تتجنبي اي احتكاك معاه .. وقابليه بابتسامة خفيفة .. الابتسامة بتفتح القلوب .. .. يمكن فترة توتر ولما تكبرو شوية وكل واحد يكون في بيت تبقو اقرب لبعض اكتر .. لان اوقات وجود الاخوات مع بعض في بيت واحد بيخلق بينهم مشاكل وتوتر مش مفهوم سببه .. ولما بيكبرو شوية وكل واحد بينشغل في حياته بتتحسن علاقتهم ببعض. خلي تعاملك معاه على خفيف ، لانه صلة رحم لازم تفضلي توصليه وتطمني عليه ، وادعي ربنا يصلح ذات بينكم ويؤلف بين قلوبكم

حاولي تمسكي ورقة وقلم ، واكتبي الموقف ، اكتبي تفاصيله كلها ، ومشاعرك وايه اللي زعلك اوي وبعدين في صفحة تانية اكتبي الموقف باحداثه زي ما حصلت بالظبط من غير ما تكتبي تفسيرك انتي ولا مشاعرك ، كانك مثلا بتكتبي مشهد شايفاه قصادك في فيلم من غير ما يكون ليكي علاقة باللي حصل في صفحة جديدة ، اكتبي الموقف ، واسالي نفسك ، لو كان في ايدك حاجة تتغير عشان متزعليش اوي ، هتكون ايه؟ او كنتي ممكن تقولي ايه وقتها؟ اكتبي الكلام دا لو هينفع تتكلمي مع الاشخاص اللى كان زعلك بسببهم في الموقف دا ، اتكلمي معاه وطلعي اللي جواكي ، لو ينفع يعني ، عشان تبقي طلعتي اللى جواكي ، حتى لو الاشخاص دول مش هيعتذرو مثلا او هيعترفو بغلطهم ... المهم تطلعي اللى جواكي عشان الزعل يخف وبعدها ، ركزي في الحاضر ، الموقف مش هيرجع تاني ، ومش هتعرفي تغيريه ... بس اكيد الموقف دا علمك حاجة تنفعك للمستقبل .. ركزي بقى في يومك والحاجات الكويسة في يومك ، والناس الحلوة اللى حواليكي ، والمواقف اللى بتبسط وتسعدك .. واشغلي وقتك ويومك بحاجات مفيدة ، ومع الايام هيخف الزعل والموقف هيبقى مجرد ذكرى. لو الموقف صعب اوي ومش عارفة تتخطيه وفضلتي زعلانة ، ممكن تلجأي لمتخصص نفسي يساعدك على تفريغ مشاعرك وتحسين حالتك النفسية ويعلمك ازاي تتجاوزي الموقف دا وتعيشي حياتك بصورة عادية

حبيبتي انتي لسه صغيرة ، ولسه الحياة والفرص قدامك .. ممكن ميكونش السبب يخصك انتي ، يعني ممكن الناس شايفة انك مثلا لسه مخلصتيش دراسة او يمكن في ناس بتتقدم بس مش مناسبين ومبتعرفيش ، او ناس شايفينك احسن منهم فانتي كدا اللى هترفضيهم ، فمبيتقدموش الجواز نصيب ، واوقات ان مافيش حد يتقدم لفترة دا احسن من انك يتقدملك ناس مش مناسبة او تتعرضي لمواقف بايخة من ناس معندهاش ذوق .. المهم انك متفكريش ان السبب عندك .. لما النصيب هيجي ، هيجي اللى قابلك زي ما انتي وهتبقي عجباه اوي وشايفك احسن حد يقدر يكمل حياته معاه ... ومش لازم كل اللى الصحاب بيحكوه يكون حقيقة .. مش ميزة ان كل شوية حد يدخل البيت يقعد مع البنت او حتى كل شوية تقابل حد ، وميطلعش في نصيب ، بردو ساعتها البنت بتزعل ولو فكرت ان محصلش نصيب بسببها ، بتتهز ثقتها بنفسها .. ودا مش صح اكيد ادعي ربنا يرزقك بالزوج الصالح المحترم اللى يتقي ربنا فيكي و يقدر يراعيكي ويشيلك في عينيه ، وهيجي بتدبير ربنا في انسب وقت ليكي. حاولي تشغلي وقتك وتفكيرك بحاجات مهمة ، واستغلي وقتك في حاجات مفيدة ليكي عشان لما يجي الشخص المناسب تكوني كونتي راي وشخصية وعارفة ايه اهتماماتك وشخصيتك عاملة ازاي وايه اللى محتاجاه في شريك حياتك ، عشان تقدري تميزي ساعتها مين يناسبك ومين لا. ربنا يكتبلك الخير ويرضيكي

ممكن نكون قريبين من ربنا ، وبنصلي ونقرا قران ونصوم ، لكن عندنا مشكلة محتاجة علاج كويس جدا انك سالتي وبتطلبي المساعدة لان دي بداية العلاج .. افضل خطوة تتعمل دلوقتي ، هي انك تتكلمي مع اخصائي او معالج نفسي ، هيعرف يحدد ايه سبب المشكلة واي سبب الاحساس اللى عندك ويساعدك في حل المشكلة الاصلية اللى مخلياكي تحسي او تفكري في الانتحار. في مقولة شهيرة هي ان "الانتحار هو خطوة لا رجوع فيها لمشاكل مؤقتة منتهية" ، الحقيقة ان فكرة الانتحار مش حل خالص ، زي ما قلتي ايمانك وخوفك بيمنعك من الفعل دا ، لان ايا كانت الظروف او المشاكل او الضغوط اللى مريتي بيها او لسه عايشة فيها ، فهي مش دايمة وهتخلص وحياتك هتتغير عاجلا او اجلا ... لكن اوقات من كتر الضغط النفسي مبنبقاش قادرين نشوف دا ولا نصدقه .. عشان كدا انصحك فورا بطلب المساعدة النفسية ، لان العلاج والدعم النفسي هو اللى باذن الله هيساعدك على تحسن نفسيتك وتغيير احساسك ونظرتك للامور. خدي بالك من نفسك

لو محتاجة اجابة لسؤالك ؟؟ هل عادي وممكن؟ ايوة عادي وممكن يحصل ، ان حد يرتبط بشخص ويكون شايفه مناسب ، وبعد فترة ، يكتشف انهم مبقوش مناسبين لبعض ومبقاش نافع يكلمو حياتهم سوا .. دا وارد في كل العلاقات ..خصوصا لو كان الارتباط في سن لسه الانسان بيكون شخصيته ، زي مثلا الارتباط في سن صغير زي 15 ولا 16 ، فمتوقع جدا ان على ما يوصل الشخص 19 او 20 سنة يكون شخصيته وتفكيره واهدافه في الدنيا اتغيرت ، وبالتالي الصفات اللى عايزها في شريك حياته كمان تتغير وحتى مشاعره تتغير ناحية الطرف التاني كمان حاجة ، مشكلة الارتباط بدون شكل رسمي ، بدون خطوبة وخطة زواج ، هي فيها مخاطرة كبيرة بالمشاعر والعمر ... لان مافيش دليل حقيقي ان الشخص اللى بيقول انه عنده مشاعر ليك انها مشاعر حقيقية تترجم لافعال ، مقدمش اي خطوة جادة للارتباط الصحيح قصاد اهلك واهله .. وبالتالي فمش مضمون اي مشاعر او كلام بيقوله .. ولو الارتباط دا كان في سن صغير ، وبدون تفكير في هيحصل ايه بعد سنة او اتنين؟ ، مصير الارتباط دا ايه؟ ... في امكانيات لتحويل الارتباط دا لزواج حلال ولا لا ؟ .... فنسبة فشل العلاقة بتكون اكبر من نسبة انها تكمل طبيعة البشر انها متقلبة .. اي علاقة عاطفية وارد متكملش لان في فترة بتعرفو بعض وبتعرفو نفسكم جوة العلاقة دي ، وبتكتشف حاجات كتير عن نفسك وعن الطرف التاني ، وبتعرف وقتها اذا هتقدر تكمل او لا .... فعشان ميحصلش ندم بعد كدا او احساس بالذنب او احساس بالظلم ، مينفعش الارتباط يكون برة اطار الخطوبة والزواج المعلن الرسمي ، اولا عشان ربنا يبارك في العلاقة وييسر الحلال ، وعشان محدش يتعرض للاستغلال من حد كل اللى عايزه سد فراغ عاطفي بدون ما يكون عنده نية حقيقية سليمة انه يكمل مع الطرف التاني.

انصحك بالرجوع للمتابعة مع الطبيب النفسي ، عشان هو الوحيد اللي هيقدر يحدد درجة الاضطراب وحدته ، وهو اللي يقدر يحددلك ايه الادوية اللى محتاجها والجرعة قد ايه .. اي اجابات اونلاين من اي حد بدون المتابعة معاك وجها لوجه مش هتفيدك وقد تضرك. افضل شيء حاليا هو الرجوع والمتابعة مع الطبيب النفسي اللى كان عارفك و محددلك الادوية قبل كدا ، وان شاء الله هو يفيدك ويوجهك صح.

لسه 8 ايام ، ان شاء الله تقدري تعملي اللى محتاجاه بس رتبي اولوياتك ، وقسمي وقتك ، واسبوعك ، واذا كنتي صغيرة في السن ، اطلبي المساعدة من الوالد او الوالدة او الاخوات الاكبر اذا فيه اخوات اكبر منك ، يساعدوكي على ترتيب امورك. من وجهة نظري، الاهم الان هو الكشف على عينك .. لان البصر والعين من اهم الحواس ولا يجب اهمالها ابدا ولا التاخير في علاجها .. لان اي مشكلة فيها او ان كان في ضعف نظر هو اللى مسبب حركة العين دي فهتعطلك عن دراستك. قومي على الفور بتحديد موعد مع طبيب العيون ، وان شاء الله يكون امر بسيط ويطمنك الطبيب. بعدها ، علاج بشرتك (اذا الامر مستعجل وضروري)، بيحتاج اول خطوة تحديد موعد والذهاب لطبيب جلدية ، وعادة بيكون علاج البشرة محتاج وقت ومتابعة مع الطبيب على فترات ، يعني بتقدري تتابعي وتروحي للطبيب الجلدية مرة في وسط ايام دراستك او العطلة الاسبوعية خلال العام. حددي هدفك من تعلمك الانجليزي لو بتتعلميه لوحدك بدون مساعدة من اي مدرس، اعملي خطة له والتزمي بيها، يكفي 30 دقيقة يوميا ، قراءة او سماع او كتابة او تعلم قواعد الجرامر الخ. هتلاحظي التحسن على المدى البعيد. اللغة ممارسة واستمرار ، فلسه معاك وقتك حتى خلال ايام الدراسة ، بعد الرجوع من المدرسة تقدري تكملي تعلم اللغة او اذا هي ضرورية لتحصيلك الدراسي ، ممكن تطلبي من والدك او والدتك انك تاخدي درس خصوصي في المادة (اذا ماديا يقدرو على دفع رسوم الدروس) وهتساعدك المعلمة على تحسين اللغة بشكل اسرع. اذا وقتك بيطير على منصات التواصل الاجتماعي ، قللي الوقت منها ، واستغليه صح لتعلم الانجليزي ، وتنفيذ المهام الضرورية الاول قبل فتح الانستجرام او الفيسبوك او غيره من منصات التواصل الاجتماعي اما ادوات الدراسة، اطلبي من والدتك او والدك او اخوتك ، تحديد يوم للخروج معا وشراء اللازم ، اتناقشي معهم امتى عندهم وقت مناسب للخروج معهم وشراء الادوات ومن اين وهكذا .. ربما يكون لديهم خطة للشراء خلال عطلة الاسبوع ان شاء الله. واذا متعودة انك تشتريها بنفسك (واهلك موافقين على خروجك بمفردك) ، كلمي اصدقائك لو تذهبو معا لشرائها في يوم ، لن تحتاجي لاكثر من 3 او 4 ساعات لشراء الادوات المدرسية ان شاء الله.

محتاجة انك تتكلمي مع اخصائي او معالج نفسي ، هيساعدك على ترتيب افكارك اكثر ، ويناقشك ، ويقدر يحدد على مدار الجلسات ، اذا كنتي بالفعل تعاني من وسواس قهري او لا ويرشدك في خطوات العلاج ... رسالتك غير كافية للتشخيص .. مرحلة المراهقة ، احينا نطلق عليها اسم "البحث عن الهوية" ، ويكون في اسئلة كثيرة عميقة في ذهن الشاب او الفتاة ،ويسعى للبحث عن اجابتها في كل الاتجاهات .. ولكن اذا وصل الامر الى ان التفكير يعيقك عن الحياة او يعطل روتين يومك او يرهقك ذهنيا ونفسيا ، هنا لابد من اللجوء لمتخصص نفسي يساعدك على استعادة توازن حياتك مرة اخرى. باي حال بكل ما تحكيه انتي بحاجة فعليا للحديث مع اخصائي او معالج نفسي ، هيساعدك كمان على تنظيم مشاعرك وتهدئتها والوصول معك لاصل المشكلة وعلاجها باذن الله.

دا تعلق شديد بيها اكتر منه حب .. احساسك بالذنب عالي .. وبتحاول ترضي الاخرين على حساب نفسك ، كل دا راجع لعلاقتك باهلك ، والدتك ووالدك وطريقة تربيتهم لك ، وطريقة نظرك وتفسيرك للامور. اولا انت محتاج توزن مشاعرك وتفكيرك .. تفهم ليه ممكن تكون متعلق بيها بالشكل دا؟ ليه حبيتها؟ ايه الصفات اللى فيها تخليها تكون شريكة حياة وزوجة مناسبة ليك؟ هل انت بتفكر فعليا انك تتجوزها؟ ولا وجودها في حياتك هو مجرد سد فراغ عاطفي عندك؟ ولو مش عارف تلاقي الاجابات دي بنفسك ، اطلب المساعدة من اخصائي او معالج نفسي يساعدك في انك تتوازن في مشاعرك وعلاقاتك بالاخرين عموما ، مش بس البنت دي. وثانيا، لو انت جاهز للارتباط والزواج ، خد خطوة رسمية في الارتباط بيها ، وادخل البيت من بابه ، احتراما لاهلها وحفاظ على دينك واخلاقك ، وحفاظ عليها هي كمان .. لو مش قادر ماديا دلوقتي لخطوبة والتزامات زواج .. ابعد عن البنت .. وانت ونصيبك بعد كدا لما تبقى جاهز لفتح بيت وتاسيسه ، يا يكون ليك نصيب فيها ، يا ميكونش ... فلازم تتعلم متعلقش قلبك بحد انت متعرفش اخر علاقتكم هيكون ايه، لان دا متعب جدا ليك ، وللطرف التاني ، غير انك كمان بتظلمها بوجودك في حياتها لو انت مش هتقدر فعليا تخطبها من اهلها وتتجوزها. ثالثا، اي حاجة قبل ارتباطك بيها، انت ملكش تتكلم او تسال او تطلب منها انها تحكيلك اي حاجة .. لو انت مش واثق في اخلاقها ودينها وسلوكها .. يبقى الافضل تبعد عنها ، لان الشك وعدم الثقة بيهدم اي علاقة بين اي اتنين... ولو هي فعلا شخص مش قد الثقة .. يبقى لازم تفكر الف مرة قبل ما ترتبط بيها او تقول انها تصلح تكون زوجة وام لاطفالك .. (الحكم ليك انت لانك انت اللى تعرفها ، انا مبحكمش عليها باي حاجة). واقعيا هي مش ملزمة تجاهك حاليا بأي حاجة، وانت ممكن تتفاجيء منها في اي وقت بانها هتتخطب وتتجوز شخص تاني، وهيكون مبررها انك مقدمتش اي فعل او اي خطوة جادة في ارتباطك بيها وهي مش مضطرة تفضل رابطة نفسها بيك وتضمن منين انك صادق في مشاعرك ناحيتها والعمر بيجري ، والفرص مبتتعوضش ووووو الخ. ربنا ينور بصيرك ويلهمك رشدك و يقدرلك الخير ويرضيك

الف سلامة عليكي ، هل في اي حدث او مشكلة تعرضتي ليها من سنتين كانت هي السبب في هذا التحول في نفسيتك وتفكيرك؟ هل في اي مشكلة او امر ما جد في الاسرة او العائلة ، وفاة او مشاكل بين الاب والام ، او دخلتي في علاقة عاطفية وانصدمتي فيها ، او مشاكل في المدرسة مع زميلاتك او المعلمات؟ على العموم ، انتي محتاجة تتكلمي مع متخصص نفسي ، اخصائي او معالج او طبيب نفسي ، لانه هو الاقدر على تشخيص المشكلة ومساعدتك في حلها ... ربما زي ما وصفتي انه اكتئاب ، او شيء اخر ، بالتحدث مع المتخصص النفسي في جلسة او جلستين او تلاتة ، بيقدر يحدد معاكي اصل المشكلة ويوجهك في خطوات العلاج والتعافي .. وانصحك بانه اللجوء للمتخصص النفسي (يفضل ان تكون سيدة وليس رجل) ، يكون في اقرب وقت ، لانه دا هيوفر عليكي وقت وجهد كبير في حل المشكلة وتحسين نفسيتك وشهيتك ونومك وطريقة تفكيرك

شكرا ليكي بجد انك حاسة بوالدتك وشاغلك ازاي تقدري تساعديها وتخففي عنها احضني والدتك وطيبي خاطرها بالكلام ، وقوليلها انا شايفة قد ايه بتتعبي مع جدتي ، وفكريها بجزاء بر الوالدين والصبر على خدمتهم. كل فترة كدا حوشي من مصروفك ، واشتريلها هدية بتحبها او محتاجاها ، هاتيلها ورد ، اشتريلها اكله او حلويات هي بتحبها ، حاولي تساعديها في شغل البيت ، لو تقدري تشيلي عنها ولو 1% من العبء او المسؤوليات تجاه جدتك اعملي كدا ، لانك انتي كمان عليكي واجب تجاه جدتك مش ماما بس. ممكن جدتك تكون بتعاني من وقت فقد اولادها ، فنفسيا تأثرت ولكن الضرر بقى واقع اكتر على والدتك من كلامها ، وهي سنها كبير ومبقتش تقدر تميز تقول ايه ومتقولش ايه ، ولكن مامتك بتصبر وبتبر امها ، عشان عارفة ان دا هيرجعلها تاني فيكي انتي واخواتك ، بطاعتها وحبها وخدمتها في وقت ما تكون محتاجة مساعدتكم. ادعي لماما كمان ان ربنا يقويها ويصبرها ، ولو تقدري تشغلي جدتك شوية باي كلام يلهيها عن توجيه اي كلام لماما اعملي كدا ، لو تقدري باسلوب حلو تتكلمي مع تيتا ان قد ايه ماما بتحبها وبتراعيها وبتتعب علشانها ، وان ماما بتزعل من اي كلام بتقوله ليها ، يمكن دا يحنن قلب جدتك شوية. ولو لاقيتي جدتك بتتكلم معاكي انتي كمان بنفس الطريقة ، اعملي زي ما ماما بتعمل ، مترديش باي اسلوب وحش واصبري .. لان تيتا سنها كبر ونفسيتها تعبت وكمان احساسها بالعجز وعدم قدرتها على خدمة نفسها ممكن يطلع على شكل عصبية وشتيمة في اللى حواليها .. لكن تأكدي ان من جواها بتحب مامتك ، بس الصدمات والمرض والظروف الصعبة ممكن تحول الانسان ظاهريا لشخص صعب في التعامل واسلوبه حاد في الكلام (دا مش مبرر لاي شخص انه يسيء للاخرين، ولكن فهمك لدا يخليكي تصبري وتصبري ماما كمان على جدتك وعلى خدمتها) ، واحتسبي الاجر ليكي في ميزان حسناتك ان شاء الله وفي الجنة وفي الدنيا هيكون خير ليكي لما تكبري انتي كمان.

ربما يكون فراغ عاطفي ، اشغلي وقتك وتفكيرك باشياء مهمة ،حتى لا تنجرف للتفكير في اشياء او اشخاص وتبني جبال من الوهم ، ولا تلتفتي لهذه الافكار ، لان اغلبها يكون بس شغل تفكير لسد حاجة الشعور بالعاطفة والاهتمام بالاخر ، ولكن ليس لهذه الافكار اي اساس من الصحة في الواقع ، فلا ترهقي نفسك وتستهلكي مشاعرك في اشياء او افكار لن تجدي نفع. كام سنك؟ حاولي يكون لك هوايات واصدقاء من سنك تتقابلو وتتكلمو سوا ، لو خريجة حاولي تشتغلي حتى لو من البيت ، ولو يكون لك نشاطات تطوعية او خيرية تحسي معها بالحماس والنفع للاخرين ، وتقضي وقت نافع لك وتترك اثر طيب في نفسك.

الاسباب ممكن تكون ضغط نفسي، يعني صداع عصبي ، او تركيز لوقت طويل في الشاشات زي شاشة الموبايل او الكمبيوتر ، او مبتشربش ميا كفاية (بنحتاج 2 لتر ميا في اليوم على الاقل) ، او ضغطك بيبقى واطي ومع الحر والرطوبة بتزيد الاعراض ، ممكن المكان اللى انت فيه مافيهوش تهوية كويسة، او الاضاءة مش حلوة .. ممكن المخدة اللى بتنام عليها بالليل مش مريحة ، مبتنامش كويس ، رقبتك والفقرات مش بترتاح ، بتضغط على الاعصاب في الوش او الاوردة والشرايين اللى بتوصل الدم للمخ، ومبتحسش غير لما بتصحى وتلاقي الصداع اشتغل لبقية اليوم. لو تحاليلك كلها سليمة ، ومافيش اي ضغوط نفسية بتمر بيها .. لو معملتش تحليل فيتامين د ، اعمله ، يمكن يكون هو السبب .. ، حاول تنظم نومك ، تنام بدري (11 او 12 بالكتير) ، وتصحى بدري ، والمشي لمدة 45 دقيقة على الاقل في الهوا بيساعد على تحسين نشاط المخ والدورة الدموية. لو الاسباب نتيجة ضغط نفسي ، حاول تتكلم مع اخصائي او معالج نفسي يساعدك على تخفيف الضغوط من عليك وحل اي مشكلة بتواجهك

رجعتلك مرة تانية :) كل دور النشر دلوقتي بتستقبل الاعمال في مصر ، مش عارفة بيظهرلك او لا ، بس انا ظهرلي كتير على الفيسبوك اعلانات دور النشر في استقبال الاعمال الادبية والروايات .. كل ما اشوف اعلان منهم افتكر سؤالك ، فجيت اكتبلك النهاردة .. بالتوفيق ليكي

الغلط الاصلي مش منك ، الغلط انه اتربى في بيت تقريبا ماشي بنفس النظام دا ، وشاف نموذج الزوج (والده) ، بيتعامل كدا .. ففاكر ان دا الدور الطبيعي العادي للزوج ، انه يشتغل ويجيب الفلوس يديهالك وانتي تصرفي وتدبري امور البيت. المسؤولية هتكون عليكي كدا كبيرة جدا، فالافضل انك تبدأي من دلوقتي تطلبي منه "بعض" المسؤوليات والطلبات "الخفيفة" والسهلة ، اللى لو عملها ايا كان باي طريقة متسببش كارثة في البيت ، مع الالحاح والتكرار ، ، هيبدأ يتعود على انه يشيل المسئولية معاكي لما يكون في قرار محتاجين تفكرو فيه، فكرو فيه سوا ، واتناقشي معاه .. شوية شوية هيبدأ يفكر ويقول راي كويس تقدرو تنفذوه بدون اخطاء او مشاكل اسلوبك يكون "هين" ، بدون انتقاد ، ومافيش مانع تتعلمي شوية من "ياسمين عز" ، في الشكر فيه وتقدير مجهوده ، وان وجوده ومشاركته مهمة ، ومتتحرميش من وجوده ومن تعبه ، وانك مش هتقدري تعملي حاجة الا بمساعدته ، وووو ، كل دا هيشجعه يحاول يشيل المسؤولية ، ويحس برجولته ودوره اللى ربنا فطره عليه .. ومع الوقت هيتغير .. عشان اولا يساعدك ومترجعيش تشتكي انك بقيتي شايلة الحمل كله ومش حاسة انك انثى ، وعشان ولادكم يتعلمو الدور الحقيقي للزوج والزوجة في البيت وان الحياة مشاركة ، ويحسو كمان بدوره ووجوده في حياتهم الموضوع دا محتاج صبر وطولة بال وحكمة منك .. هتتعبي فيه شوية دلوقتي ولكن هترتاحي بعدين .. ولازم تفهمي ، ان اي راجل مش شايل المسؤولية في بيته بيكون بدايتها بزوجة قبلت تلعب دور مش بتاعها وتشيل مسئولية مش مفروض تشيلها .. وفي الاخر ميزان البيت بيختل ومبيكونوش مرتاحين سوا ... فبحكمتك واصرارك تقدري تخلي البيت موزون وكل واحد فيكم بيقوم بالدور اللي يمشي حياتكم بتوازن مناسب ليكم.

صلي استخارة ، وشوف قلبك بعدها ميال لايه لو البنت مش شداك ومش واخدة اهتمامك وتفكيرك ولا انت متحمس انك تفتح بيت وتبدأ حياتك وتكملها معاها .. لو مبتبقاش مبسوط وانت رايح تشوفها ولا بتبقى مبسوط وانت قاعد بتتكلم معاها ، وتروح البيت تبقى عايز تكلمها تاني وتكلمو كلامكم ... لو كل دا مش موجود ، ولا مهتم تعرف عنها حاجة ولا تشاركها افكارك ومشاعرك ... يبقى القبول اللى ربنا بيجعله بين الاتنين اول ما يشوفو بعض دا متوجدش ، هي اكيد حاسة دا منك بس بردو بتدي نفسها فرصة يمكن مع الوقت يكون ، فاستخير وقولها محتاج وقت يومين تلاتة كدا اجمع دماغي بدون تواصل بينا ، لو فضل الحال زي ما هو وحسيت انه مش فارقة وانك مرتاح في عدم التواصل معاها ولا فارقلك هي بتعمل ايه ، يبقى افسخ الخطوبة من بدري بدري .. وهي باذن الله ربنا هيرزقها بحد تاني يحبها من اول ما يشوفها ويبقى طاير من الفرحة انها هتوافق عليه ، وهي كمان ساعتها هتحس بفرحته وقبوله ليها وتفرح معاه ويكون بينهم تفاهم عقلي وروحي . الجواز مينفعش يكون جمايل لحد او نكمل في ارتباط احراج او خوف من زعل حد .. تزعل دلوقتي شوية وبعدها هتنسى وتكمل حياتها . وانت كمان محتاج تراجع تفكيرك ونظرتك للامور ، ومتتسرعش في خطوة الخطوبة تاني ولا تاخد قرار الا لو انت من جواك فعلا مشدود ومرتاح للبنت ... ولو كل البنات في نظرك واحد ، واي واحدة يقولو عليها كويسة فتمام "عادي" ، ولو مافيش عندك مواصفات معينة في البنت اللى عايزها تبقى شريكة حياتك .. يبقى ادي نفسك وقت تفهم نفسك وتعرف اصل المشكلة فين ... البنات المحترمة والعائلات الاخلاق موجودين .. هتسيبها هتلاقي غيرها بامر الله ، العيشة والجواز ربنا عملهم لينا عشان نلاقي الونس والسكن والمودة مع حد يختلف تماما عن احساسك ووجوك مع اهلك وقرايبك وصحابك .. .. هتكونو شركا في حياة واحدة بكل تفاصيلها .... مش جيران .. والحياة بعد سنة سنتين جواز بتبقى فيها روتين وملل محتاجة منكم مجهود عشان تجددوها وتجددو مشاعركم ناحية بعض .. فلو مافيش مشاعر اصلا من الاول ، والبنت مش فارق وجودها خالص بالنسبالك .. يبقى استخير وافسخ الخطوبة في اسرع وقت قبل ما هي تبدا تتعلق بيك ويبقى صعب عليها اكتر . وربنا يبدلها خيرا منك ، ويبدلك خيرا منها

متقوليلهاش دلوقتي خالص انك عرفتي اي حاجة ، لانها هتضايق منك ومن صحابك وهتبعد عنكم وهتخسري علاقتك بيها. لو روحتي قولتيلها بشكل مباشرة دلوقتي انها مفروض تسيب الولد دا ، ممكن متسمعش كلامك، تفتكرك بتغيري منها، او تفتكر انك هتنقلي الكلام لصحابك زي ما جيتي تقوليلها اللى صحابك قالوه عنها .. فمش هتسمع لنصيحتك ... لو شايفة انها اخلاقها كويسة وشخصيتها حلوة وقريبة لشخصيتك ، اصبري شوية وحاولي تتقربي منها وتفتحي كلام معاها وتقوي صادقتكم ببعض ومتجيبيش سيرتها مع صحابك ، ولا تجيبي سيرة صحابك معاها (ابعدي عن الغيبة والنميمة لانها من الكبائر) لو بقيتو انتي وهي صحاب ، فالصحاب بيحافظو على اسرار بعض مبيتكلموش عنها مع صحابهم التانيين ، ووجود صاحبة زيك باخلاق ودين طيب ، هتكوني مثال جيد قدامها تحاول انها تقلدك وتتعلم منك بدون كلام صريح منك ليها في اي حاجة .. وهي بعد فترة من كلامكم سوا واهتمامك بيها، لو وثقت فيكي وارتاحت للكلام معاكي ، هي اللى هتيجي تحكيلك بنفسها وتاخد رايك .. وساعتها ممكن تقوليلها رايك عن الولد دا ، وعرفيها وقتها انك خايفة عليها وقلقانه عليها منه. انتي مش مسؤولة عنها ، انتي مسؤولة عن نفسك (فاهم حاجة دلوقتي ان ميكونش في علاقتك بيها اي ضرر عليكي انتي او على سمعتك) ، وايا كان شكل علاقتها بالولد دا اللى اهلها عارفين بارتباطها بيه، فهما المسؤولين عنها وعن حمايتها ، وفي النهاية ، متخافيش انها يحصلها حاجة لو الولد دا سابها، في الغالب دا الطبيعي لان الارتباط بدري في السن دا مش هيوصل لاي حاجة في المستقبل غير انهم يسيبو بعض ، هيكون درس كبير لها هيعلمها كتير ، وهتقدر تكمل حياتها لو لقت صحاب جدعان زيك يبقو جنبها ويسمعوها وينصحوها تركز في دراستها وتحافظ على اخلاقها ودينها وتحافظ على قلبها ومشاعرها للشخص المناسب في الوقت المناسب بخطوبة وزواج يرضي ربنا عشان ربنا يباركلها في حياتها.

اقترح عليكي تعرضيها على طبيب "مخ واعصاب" ، تمهيد انها تروح لدكتور "نفسية وعصبية" زيارة دكتور المخ والاعصاب عموما في سنها دا ضروري ، اقنعيها انها تروحله للاطمئنان على صحتها وعلى ضغطها وعشان مبتنامش كويس 8 شهور في حالة الفقد الكبيرة بوفاة والدك ، ممكن تكون كل الاعراض اللى هي بتعاني منها دي اعراض طبيعية خصوصا لو كان والدك الله يرحمه كان راجل طيب وبيراعيها وشايل عنها مسؤولية كل حاجة من اول جوازهم ، طبيعي انها بعد وفاته تحس بالقلق والخوف من كل حاجة حواليها .. كل اعراضها اعراض خوف وقلق ومخاوف من المستقبل .. عليكم دور انتي واخواتك تعملوه عشان الاعراض دي تخف من عند ماما .. اكيد هي محتاجة منك ومن اخواتكم التواجد، محاوطتها بالاهتمام والحنية، طمأنتها باستمرار بالكلام انكم جنبها ومش هتسيبوها... اخواتك الاكبر (خصوصا لو في منهم اخوات رجالة) ، وانتي عليكم تتكلمو سوا وتفكرو ازاي تشيلو من عليها المسؤوليات والاعباء .. يعني تتابعو انتو الفواتير ، غاز وكهربا وميا ، توفرو من مصروف البيت على جنب للفواتير دي مقدما ، فمتقلقش منها خلاص لو في من اخواتك اللى بيشتغل ويقدر يوفر مبلغ على جنب يحطه على مصروف البيت لماما ، يعمل دا ، لو لسه بتمشو في اجراءات المعاش لبابا ساعدوها فيها .. لان وجود مصدر دخل ثابت مستمر معاها زي ما كان بيحصل في وجود والدكم اكيد هيطمنها ويقلل التوتر والقلق اللى عندها. محتاجة كمان حد يتكلم معاها من الناحية الدينية ، يثبتها ويطمنها، حد من صحابها او من قرايبكم يكون عاقل وحكيم ، يعينها ويصبرها ويفهمها ان لو زوجها اتوفى فهو كان مجرد سبب في رزقها ، لكن رزقها ورزقكم وحياتكم كلها بتدبير من ربنا سبحانه وتعالى ، فتلجأ لله وتدعوه وتقرا قران ، وتصلي وتقيم الليل وتتوكل على الله وهيرزقها من حيث لا تحتسب .. واستمري كل اسبوع اسبوعين بعرض الفكرة و محاولة اقناعها - بالهدوء والحنية ـ انها تتكلم مع معالج او طبيب نفسي (الافضل اخصائية/معالجة/طبيبة نفسية) ، اكدي عليها ان العلاج النفسي اتطور دلوقتي ، وبقى ناس كتير بتلجأ للمعالجين والاطباء النفسيين ، وانه مش غلط ولا فيه مشكلة ولا حاجة تقلق ، وانه هيساعدها قلقها يخف وترتب افكارها عشان تستعيد توازنها مرة تانية وضغطها وصحتها عموما تبقى احسن. الله يرحم والدك ويغفر له ويلهمكم الصبر والسكينة ويعينك على بر والدتك

ممكن يكون لقطت عدوى من الجو او من اي حاجة كلتها ملهاش حل غير انك تاخديها للطبيب البيطري يكشف عليها ويوصفلك العلاج المناسب مش هتقدري تعالجيها في البيت (في الغالب محتاجة ادوية والدكتور هو اللى يحددها بحسب حالتها) ، ممكن لا قدر الله كمان تنقلك انتي عدوى تضرك .. او حالتها تسوء اكتر بعد الشر يحصلها حاجة (هتزعلي اوي ساعتها وهتحسي بالذنب). اتعاملي بحرص ولازم توديها للدكتور ( وهي روح وامانة عندك ربنا هيحاسبك عليها ، هي زي الطفل الصغير مش قادرة تتكلم ولا تقولك هي متألمة قد ايه او حاسة بأيه)

في كذا متخصص بيقدم دورات للمخطوبين والمقبلين على الزواج ، كورسات ودورات تفاعلية ، في الغالب بيكون متاح الحضور مع خطيبتك ، اونلاين او حضور مباشر ) وهي احسن كتير من فيديوهات عامة كدا على اليوتيوب او الفيسبوك الكورسات دي هتساعدك كتير تفهم نفسك وتفهم خطيبتك وتقدرو تعرفو ازاي تتعاملو مع بعض كويس دلوقتي ولسنين قدام بعد الزواج ان شاء الله اعرف كذا حد .. منهم مثلا (هتلاقيهم على التليجرام والفيسبوك) لو محتاج لينكات قولي وهحطهالك في رد منفصل . الدكتور الشيخ محمد الغليظ - كورسات "مدرسة الحياة" (يجمع بين العلم الشرعي والنفسي والاجتماعي) دكتور محمد عبداللطيف - (نفسي اسري زواجي ) - (هتبدا 26 اغسطس) دكتور خالد الحداد (بس ممكن يكون الرسوم غالية شوية)

الكشف الطبي ، اغلبه بيكونو سيدات ، اللى هيكشفو على بنات وسيدات انا قرأت كل التعليقات والاجابات عليكي الاجابة الواضحة والصريحة .. ايوة الخمار والادناءة مش هتنفع من اول خطوة تقديم في التمريض العسكري ، من اول خطوة تقديم هيتقالك على شكل اللبس اللى مفروض تحضري بيه الاختبارات والكشف الطبي ووو (على الاغلب ترنج رياضي) .. وكله بعيد عن الخمار والادناءة (ممكن يكونو سبب في استبعادك من الاول ، او هيتقالك ملاحظات عليهم من اول خطوة ، وبعد التخرج ، الشغل في المستشفيات العسكرية ، طبعا رجالة وستات مختلط ، مش بمزاجك تشتغلي مع مين ومين لا .. وهيكون لبس الممرضات المعروف اللى بتشوفيهم في اي مستشفى ، (معرفش بعد الشيفت بتاعك بتبقى لابسة مدني ولا بردو ليكي بدلة عسكري بتلبسيها وانتي مروحة بيتك) ، نظام الشغل في المؤسسات العسكرية ليه نظامه ومينفعش تخالفيه ، هتتجازي واحتمال تتفصلي .. فلازم تسالي كويس اللي شغالين فيه عشان يفيدوكي ( اختاري ، يا الخمار والادناءة ، يا لبس الدراسة والشغل) سياحة وفنادق ، بردو معظم ان مكنش كل الشغل بيطلب طريقة لبس معينة ، وخلال الدراسة في الكلية بيكون في شغل عملي وتدريب ، الخمار والادناءة مش مناسبين مع الشغل والتدريب دا ، وفي الغالب هيكونو سبب في رفضك في اي شغل بعد كدا (بدون احلام ورديه ، دا الواقع) .. الشغل دا بيحتاج شكل وستايل معين لانك واجهة للمكان اللى بتشتغلي فيه .. و (اغلبه بيطلب غير محجبات) ، ولبس مش فضفاض ولا واسع ولا ساتر .. ( اختاري ، يا الخمار والادناءة ، يا لبس الشغل) في الغالب ، والواقع بيقول ، انك (لو اتوافق عليكي في التمريض العسكري) ، بعد شوية هتتعودي على اللبس دا مع مخالطة زمايلك والدكاترة والادارة اللى كلهم بنفس اليونيفورم والاستايل دا وبينتقدو اي حاجة مخالفة ليه ، وهيبقى دا العادي بتاعك جوة وبرة الشغل وفي الشارع .. استخيري ، وربنا يقدرلك الخير .. الجنة مش ببلاش .. وكل مكسب لازم قصاده تمن .. فاختاري بحسب اولوياتك ايه في الدنيا .. ورزقك هيجيلك في اي مجال وتخصص هتدرسيه وتشتغليه .. المهم انتي اولوياتك ونيتك ايه في حياتك؟

المسمى الوظيفي هو (اخصائي نفسي) ، وشغلك هو ارشاد نفسي ودعم نفسي وتعديل سلوك للاطفال والمراهقين، وعمل الاختبارات والمقايس النفسية للاطفال والكبار ، ولما هتدرسي جوة الكلية هتعرفي كتير طبعا عن طبيعة الشغل والفرص المتاحة ليكي بعد كدا ، وبيكون في تدريب عملي قبل وبعد التخرج ، عشان تكسبي الخبرة الكافية اللى محتاجها للتعامل مع العملا او المرضى. التدريب بيكون في مستشفيات ومراكز الصحة النفسية والعقلية ، والشغل بعد كدا يا حكومي ، يا خاص ، بتكوني معاونة للطبيب النفسي في عيادته او المركز النفسي اللى هو مسؤول عنه. بحسب الجامعة اللى هتدرسي فيها ، ادخلي على مواقع الكليات (اداب علم نفس) ، شوفي التخصصات ، شوفي المواد ، بتكون المواقع دي "المفروض"، كاتبة مختصر عن مواد واقسام الكلية ، وهتطلع منها تشتغل ايه مثلا انا دورت دلوقتي ، لاقيت موقع كلية اداب علم نفس - سوهاج .. (مش هتختلف كتير عن اي جامعة تانية في مصر ) لاقيت على الصفحة الاتي : https://art.sohag-univ.edu.eg/main/الأقسام-العلمية/الأقسام/قسم-علم-النفس-كلية-الآداب/ يعمل برنامج علم النفس بكلية الآداب-جامعة سوهاج على إعداد خريجين مؤهلين علميًا وعمليًا؛ من خلال ما يقدم لهم من تعليم جيد يساعدهم على اكتساب المهارات المناسبة التي يحتاجها سوق العمل في ظل التطورات التكنولوجية المعاصرة، كما يعمل على تحقيق أهداف التعليم المستمر وذلك من خلال ما يقدمه من مقررات مختلفة في مرحلتي الليسانس والدراسات العليا، كما يعمل على تنمية مهارات البحث العلمي في مجال علم النفس، وتحقيق شراكة فعالة في مجال خدمة المجتمع وتنمية البيئةش تتمثل المؤسسات التي تقبل خريجي (قسم علم النفس) في: 1- قطاع التعليم العام والخاص بالمدارس والجامعات والمعاهد.   2- العمل بالعيادات الخاصة والحكومية. 3- قسم الموارد البشرية بشركات التوظيف.    4- المستشفيات العامة ومستشفيات الصحة النفسية الخاصة. 5- مراكز ذوي الاحتياجات الخاصة.    6- محاكم الأسرة. 7- مستشفيات علاج الإدمان. 8- مؤسسات الأحداث.                    9- مراكز الإرشاد النفسي. 10- مراكز الإرشاد الأسري. 11- مراكز البحوث والدراسات. 12- المؤسسات المدنية، والعسكرية. 13- مديرية التضامن الاجتماعي.

تحت امرك ، اكتبي سؤالك وهرد عليكي هنا ، او تواصلي معانا لحجز استشارة

اولا ، ممكن يكون دا شكل توزيع الدهون في جسمك بالوراثة .. هل ماما او بابا او خيلانك او عمامك كان او لا زال بيعاني من نفس المشكلة دي؟ يعني هل شكل جسمك تفاحي؟ ولا الساعة الرملية مثلا؟ عموما المشي ساعة يوميا كل يوم في الاسبوع (مشي سريع مش تمشية) ، بيساعد على شد البطن وتوزيع الدهون بشكل افضل في جسمك كله. ثانيا ، "الكرش الفظيع "، من وجهة نظرك دا ، لازم يتقاس بالمازورة ، قياس الخصر والارداف ،كام سم؟ ، عشان نقدر نقول فعليا هو كرش فظيع ، ولا في المعدل المعقول ولا لا .. وفي الحالة دي ، الافضل اللجوء لاخصائي تغذية ، او طبيب باطنة او الافضل تكون طبيبة بشرية وواخدة دبلومات في التغذية والتنحيف وكذا عشان هي هتكون انسب حد هيقدر يساعدك ويفهمك ايه سبب الزيادة دي ايه ، هيديكي وصفات صحية للاكل والرياضة اللى تناسبك بحسب حالتك الصحية ، وتمارين بنظام معين عشان اعادة توزيع الدهون في جسمك ، وهيوجهك للمتخصص اخر لو محتاجة دا . الاسباب ممكن تكون نفسية؟ لو بسبب حالتك النفسية لو مش مستقرة ، وبتلخبطي في الاكل او شهيتك مش مظبوطة ، او بتعوضي زعلك بالاكل ، اه ممكن يكون سبب .. وممكن يكون سبب كمان في عدم نزول الوزن .. ولكن الاول لازم تتاكدي من ان مافيش اسباب طبية ممكن تكون الغدة الدرقية ، الرحم والمبايض ، سرعة الحرق قليلة، او نظام اكلك ، او عوامل وراثية .. او اسباب تانية محدش هيقدر يفيدك فيها اونلاين (هيبقى مجرد تخمين) ، فلازم زيارة الطبيب.

اولا متقلقيش ، انتي مستغربة اللى بيحصل عشان فاكراه حاجة غريبة ونادرة .. وهو مش كدا خالص .. هو هبة من الله ليكي ، ممكن تقولي بصيرة شفافة .. وبحسب ما هتتعاملي معاها بحكمة، يا تحافظي عليها يا هتضيع منك. متستهلكيش اعصابك ولا بصيرتك في حاجات مش مهمة ، على قد ما هي هبة ونعمة جميلة وبتثير فضولك ، لكن هي مرهقة جدا لنفسك واعصابك وروحك، استخدميها بحكمة ،عشان تتجنبي الاغماءات المتكررة دي. ثانيا ، متتكلميش مع صحابك عن اللى بتحسيه او بتشوفيه ، هما مش فاهمين ، وبيخافو ودا بيزود خوفك وقلقك ، الى جانب ان مش اي حد ينفع تحكيله ، فميتحكيش الا لحد بيحبك اوي وواثقة فيه ان عمره ما يضرك ( بابا وماما بس حاليا). ، ولو بابا او ماما بيحكو للناس ، يبقى متحكيش. ثالثا ، استعيني بالله ، لو مسلمة ، حافظي يوميا على اذكار الصباح والمساء ، واية الكرسي وسورة الاخلاص والمعوذات قبل ما تنامي، وقراءة سورة البقرة كل 3 ايام .. متكسليش ومتقلليش من اهميتها .. مهمة جدا ، وهتحافظ عليكي من اي ضر باذن الله. رابعا ، لو مش قادرة تسيطري على مشاعرك وقلقك ، وحالة الاغماءات موقفتش (مع الالتزام باللي قلتلك عليه دا ) يبقى ممكن تلجأي لاخصائي نفسي (طبيب او معالج او اخصائي نفسي) يسمعك ويساعدك على تقليل قلقك وخوفك وهيوجهك لاي تخصص طبي اخر لو احتاج الامر.

الحل هو اللجوء مباشرة لطلب المساعدة والعلاج من اخصائي او معالج نفسي ، بدون تردد وبدون حيرة .. حلك وعلاجك هيكون مع اخصائي او معالج او طبيب نفسي باذن الله المتخصص النفسي هيعرفك سبب المشكلة ، وهيساعدك في علاجها ويوصلك للتعافي من المواقف القديمة اللى لسه ماثرة عليكي لحد دلوقتي ، وهيساندك في استعادة شغفك بالحياة، واستعادة شهيتك ووزنك يظبط من جديد ويتظبط كمان النوم. واكيد استعيني بالله وادعيه يقويكي على رحلة العلاج والتعافي متدوريش على حلول في اي مكان تاني ، لان هتخسري وقت على الفاضي ، ومش هتوصلي لنتيجة مفيدة.

كرري طلبك مرة تانية لمامتك انك محتاجة تتكلمي مع اخصائي او معالج نفسي ، وخليكي مجهزة الرد لو سالتك عن السبب قوليلها انك حاسة ان فترة المشاكل اللى مريتي بيها معاهم اثرت عليكي ، وانك محتاجة تتكلمي مع حد برة العيلة يكون تخصصه نفسي ، عشان يقدر يساعدك تتكلمي وتتحسن نفسيتك لانك مش قادرة تتكلمي معاها ولا مع باباكي اوقات ممكن نتحط في مشكلة ونعدي منها ، وتعدي سنين بعدها ولكن يفضل اثرالمواقف دي او المشاكل دي ماثرة على مشاعرنا وافكارنا وتصرفاتنا ومبنقدرش نساعد نفسنا ، وبنحتاج لحد يكون فاهم وعارف ازاي يساعدنا نتحسن عشان نقدر نكمل حياتنا بنفسية افضل ونقدر نحقق اهدافنا ونعيش حياتنا صح

لا هو مش بيخونك ، هو فعلا مضغوط في شغله والحقيقة اللي لازم تتفهميها ، ان شغله عنده هو رقم واحد .. وله الاولوية ، وهتفضل دي طريقة تفكيره مدى حياته .. انتي قلتي انه بيخاف على شكله ومظهره وسمعته اوي .. معنى كدا ان الشغل بالنسباله هو مصدر من مصادر الحفاظ على صورته ومكانته في وسط الناس .. هو فاهم ان الشغل ومكانته فيه ومرتبه ومستواه المادي هي الاسباب اللي خلتك توافقي عليه .. وانها دي اللى بتبني علاقاته وشخصيته وتعاملاته وبناء على كدا ، هيبقى شايف ان اي تقصير في الشغل ممكن يهدد منصبه او تقدير مديره له ، يبقى بيهدد صورته ومكانته في الشغل قصاد زمايله ، وقصاد نفسه .. في الغالب هو بيمر بفترة ضغط كبيرة في شغله .. ومحتاج يخلص تاسكات كتير ، وفاكر انه بكدا بيحقق نجاح ، يعني بيحقق مستوى مادي اعلى ، فهيقدر يخلص تكاليف الزواج اسرع ويجهز بيته على المستوى اللى هو يبقى راضي عنه ، ككجزء بردو من شكله وصورته الاجتماعية حتى لو دا بيحصل على حساب انه يبقى مقصر ناحية جوانب تانية في حياته ، زي خطيبته او اهله ، او ولاده في المستقبل .. ولو حد جه يلوم عليه هيقول مانا بعمل كل دا عشانهم اصبري شوية ، فعلا اختفي خالص من حواليه .. واشغلي وقتك بحاجات تانية بأكدلك انه هيظهر تاني .. وساعتها حاولي تفهمي منه ايه اللى كان ضاغطه في الشغل .. وفترة الضغط دي هتخلص امتى؟ وهيحقق ايه فيها؟ وبتمثله ايه في الكارير بتاعه حاليا؟ وحقق ايه لحد دلوقتي؟ ...كل دا بدون ما تلومي او تعاتبي ازاي هونتي عليه كل الفترة دي .. (هو شايف كل محاولاتك دي انك مش فاهمة ومش مقدرة ظروف شغله وتعبه ولا طبيعة شغله ، لا كمان عاملة عليه ضغط زيادة بلومك وعتابك وانك محاوطاه كل شوية بتليفونات ورسايل وبتعطليه عن شغله) فترة الخطوبة معمولة عشان تتعرفو على شخصيات بعض في الظروف المختلفة ، اللى منها وقت ضغطة شغله زي كدا .. فلازم تفهمي انه ممكن دي هتفضل طريقة تعامله في اوقات الضغط .. انه مش هيبقى شايف غير الشغل اللى وراه ويرجع البيت كام ساعة يادوب للنوم لا قادر يتكلم ولا يحكي ولا يسمع شكاوي ولا يحل اي مشاكل ، وفي الغالب في الاوقات دي هيبقى بيطلب منك تتحملي مسؤولية نفسك والبيت والاولاد لوحدك .. لحد ما يخف الضغط من عليه ويرجع يشوفك ويراعيكي ويراعي بيته واولاده. فاعتبري الفترة الحالية دي دي دلوقتي هي عبارة عن تجربة للي ممكن تعيشيه معاه بعد الجواز ، وشوفي التجربة للاخر هتوصلك لفين معاه ، هتقدري تتفهمي وتتحملي الفترات دي ، ولا فوق طاقتك ومش مناسبة مع شخصيتك واحتياجاتك من شريك حياتك او لا ، فيبقى القرار في ايدك تكملي او لا

الف سلامة عليك ، في الغالب عندك احباط ، وقد يكون الاسباب النفسية من الضغوط والمشاكل اللي في البيت هي اللي مسببالك بقية الاعراض. حاول تتكلم مع اخصائي او معالج نفسي يساعدك على تخفيف الضغوط عليك ويعرفك ازاي تتعامل مع مشاعرك وافكارك تجاه عيلتك.

الافضل تروحي للدكتورة اللى بتتابعي معاها تعمل الترا ساوند وتطمن ان كله تمام ومافيش اي مشكلة ان شاء الله ولحد ما تروحيلها ارتاحي متعمليش اي مجهود ولا تمشي كتير ولا تشيلي اي حاجة ولا تنضفي البيت، طالما في مغص ، وحاولي متتاخريش في الكشف ، وان شاءالله الدكتورة تطمنك

انتي عايزة ايه؟ كل اللى بيعمله دا كان بيعمله من قبل ما يعرفك وفي الخطوبة ، مظهروش في حياته فجأة بعد الجواز ربنا فضحه قصادك، واول حاجة لازم تقوليها لنفسك انها مش غلطتك ولا انتي مسؤولة عن سوء سلوكه و سوء ادبه مافيش راجل محترم هيبقى داخل الجواز جديد ، وواخد معاه كل العلاقات دي ، حتى لو كان له تجارب كتير قبل الجواز، بينوي يتوب ويبدا صفحة جديدة مع زوجته في حلال ربنا .. لكن انه بعد 15 يوم جواز رجع يكلمهم ، يبقى هو عنده خلل كبير في اخلاقه ودينه دي لو هنسميها خيانة ، هتبقى انه بيخون ثقتك فيه، بس قبلها هي ذنوب ومعاصي ، هو اللى بيعملها في حق نفسه .. ولو كان بيحب اي واحدة فيهم كان اتجوزهم ، متصدقيش كلامه معاهم ، كلها لعب بالمشاعر واستغلالهم مش اكتر من كدا المواجهة معاه دلوقتي مش هتفيدك بحاجة ، ممكن يبجح ويقولك انا راجل انا حر اعمل اللي انا عايزه فكري كويس انتي عايزة ايه؟ عايزة تكملي معاه؟ عايزاه يكون اب لولادك بعد كدا؟ لو ايوة ، يبقى هتعتبري كل اللي بيعمله دا في الزبالة ، غلطات وذنوب شايلها في رقبته ، ومتدوريش وراه تاني ، واتعاملي معاه بحسب طريقته في التعامل معاكي، اللى مفروض مبنية على الاحترام المتبادل ورعاية بعض ، اذا هو مسافر برة ، في الغالب هينزل شهر في الاجازة ، يعدي في هدوء ويمشي وانتي هتكوني المسؤولة عن حياتك كاملة وليكي عنده المصاريف، اذا موافقة على نظام العيشة دي خلاص كملي فيها. اما بالنسبة للعصبية والضرب فدي حاجة مينفعش خالص يتسكت عليها ، خدتي موقف واهلك وقفو وقالو طلاق ، وانتي قلتي لا عايزة تكملي ، لازم تعرفي ان اللى بيمد ايده مرة ممكن يمدها تاني وتالت وعاشر وكل مرة بتبقى اسوء من اللى قبلها .. فلو حصل واتكرر دا لازم تاخدي موقف جامد حماية لنفسك وحفاظ على كرامتك لسنين قدام. لو لا مش عايزة او مش هتقدري تكملي، يبقى هتعرفي اهلك باللي بيعمله وسيبي الموضوع يمشي زي ما يمشي، وخدي قبلها سكرين شوت من الشات والكلام اللى بينه وبينهم ووريهم الكلام دا عشان ميرجعش ينكر ويقول دي بتكدب وبتعمل مشكلة وانا معملتش حاجة ... استخيري ، واهتمي بنفسيتك تبقى احسن، واعملي اللى شايفاه الانسب ليكي ولحياتك ، انتي ادرى بظروف حياتك في المكان اللى انتي عايشة فيه ، واذا شايفة ان فيه صفات في شخصيته تخليكي تقدري تكملي حياتك معاه رغم اخطاءه وعيوبه .. يبقى القرار ليكي وانتي الوحيدة اللى هتتحملي نتيجته محدش هيعيش مكانك ولا هيحس باي ظروف هتعيشي فيها ..

اقدر اقولهم ان الحياة لسه هتبدأ قصادهم .. مافيش تحديد مصير في ثانوي ، والفرص لسه قدامهم كتير والابواب لسه هتتفح قدامهم كتير انا كنت ثانوي عام ، اخترت ادبي لاني اشطر فيه وقادرة افهم مواده بسهولة وكان هدفي اجيب مجموع عالي عشان افرح ماما ، وعشان يبقى قدامي كل الاختيارات اختار منها اللي يعجبي دخلت كلية من اللى كانو بيقولو عليها كلية قمة تحت ضغط استخسار المجموع وعشان افرح ماما بردو. اختصارا للحكاية ، دلوقتي بقول ياريت كنت سمعت لنفسي ودخلت الكلية الاقرب لاهتمامي وميولي بغض النظر عن مجموعي .. لان بعد كل السنين دي ، بعد ما ضيعت 4 سنين في دراسة في كلية لا اشتغلت بيها خالص ولا حبيتها .. غيرت المجال خالص بعد ما اتخرجت ب 10 سنين ، وبدأت دراسة في المجال اللى بحبه ولاقيت نفسي قادرة اشتغل فيه وافيد الناس فيه .. الثانوية مجرد خطوة في طريق طويل ، اتعلمت اكيد فيها كتير ، ولو قصرت ، اعرف ان لسه في الجامعة تجتهد وتنجح فيها ، ولو اجتهدت ومدخلتش الكلية اللى نفسك فيها ، اعرف ان اكيد دا الخير ليك ، وربنا هيوفقك في الطريق الانسب ليك ، ويمكن تجني ثمرة اجتهادك وسعيك في الوقت الانسب ليك ... استمر وحاول ومتيأسش ابدا .. كل خطوة بتمشيها بتتعلم حاجة وبتقويك للي بعدها الاهم هو الاجتهاد في مرحلة الجامعة ، اختار مجال تحب تشتغل فيه ، اختار مجال تبقى حابب دراسته وتعبك فيه في دراسة وشغل بعد كدا ، اقرب لميولك واهتمامك .. ، خلي هدفك في الجامعة انك تجهتد في انك تجيب مجموع على الاقل جيد مرتفع ، لجيد جدا ، لو هدفك بعد كدا الدراسة برة مصر او الحصول على منح ، لان دا اول مطلب بيتطلب .. اهتم في مرحلة الجامعة انك تشوف السوق والشغل اللى بعد التخرج محتاج مهارات ايه وابدأ اتعلمها من دلوقتي ، لغات واولها الانجليزي ، تقنيات ادراة السوشيال ميديا ، مباديء الذكاء الاصطناعي وبرامج الاوفيس و (برمجة لو تقدر عليها وعلى شغلها) ، خدمة العملا ، المهارات الشخصية والذكاء الاجتماعي و العاطفي ، وغيرها ، وهتقدر تعرف المهارات المطلوبة لوظيفة المستقبل ، بانك تبدا من دلوقتي تدور على الوظائف المعروضة وايه المتطلبات اللى بيكونو كاتبينها ، وبعد ما تبدا تفهم نظام جامعتك وكليتك ، لو لاقيت عندك وقت فاضي ابدا انزل تدريب او شغل ولو ببلاش في المجال اللي بتحبه وناوي تشتغل فيه .. دا هيساعدك تكسب خبرة بدري وهينمي مهارات كتير محتاجها ، وهيزود علاقاتك بالشركات والموظفين اللى ممكن بسببهم تلاقي فرصة شغل كويسة بعد التخرج .. واولا واخيرا التوفيق من عند ربنا ، وعليك السعي في الفرص المتاحة قصادك .. لانك متعرفش امتى تجيلك الفرصة المناسبة ليك.

افضل حاجة حضرتك عملتيها وبتعمليها ، هي انك هتتابعي مع اخصائي نفسي ، لان الادمان له ابعاد نفسية كتيرة ، ففهمك وتوعية بقية الاسرة هيساعد الابن جدا. لان الاسرة كلها محتاجين متابعة وتأهيل ، عشان تعرفو تساعدو الابن وتعرفو تتعاملو معاه صح ، مش بس ابن حضرتك اللى محتاج متابعة مع الاخصائي او المعالج النفسي والمفروض ان المتخصص دا ، هو ادرى حد بحالة الابن ، وهو اكتر حد يقدر يقدملك نصايح في التعامل مع الابن ومساعدته على اعادة التاهيل والتاقلم مع الحياة الجديدة بعد التعافي ، واهم حاجة ان بيكون في اسباب اساسية للجوءه للمخدرات والادمان ، اذا اتعالجت ، فبنسبة كبيرة باذن الله هيكون التعافي اسرع ، سواء كانت اسباب اسرية او مشاكل عاطفية او نفسية عند الابن. في جمعيات كتير لما بعد التعافي من الادمان ، بتساعد المتعافي على تكوين صداقات جديدة وادماجه في انشطة اجتماعية ورياضية جنب الدعم والتاهيل النفسي .. عشان يقدر يتجاوز مرحلة ما بعد الخروج من المصحة على خير ويستعيد نشاطه ومينتكسش مرة تانية ، وبردو اسالي الاخصائي النفسي عن الجمعيات دي. دعم الاب والام والاخوات اهم حاجة في رحلة التعافي، التفهم والاحتضان والاستماع مهم جدا ، النصح باللين والصحبة الصالحة اللي تسانده دينيا ومعنويا من اهم اسباب التعافي ، واولا واخيرا الدعاء والتضرع لله بهداية الابن وحفظه.

وعليكم السلام ورحمة والله وبركاته اولا الف مبروك النجاح وتحقيق هدفك تستحقي الاحتفال ومكافاة نفسك على الاجتهاد والوصول للي كنتي بتتمني تحقيقه ثانيا ..اكبر ظلم الانسان بيظلم بيه نفسه ، انه يقارن نفسه بغيره .. انتي رسمتي لنفسك طريق ، وهدف ووصلتي وحققتيه وطالعة الاولى على مدرستك .. خلاص احتفلي واتبسطي وبصي لقدام ، بصي في طريقك والتراك اللى ماشية فيه .. "المتلفت لا يصل" .. ملكيش دعوة اللى حواليكي عاملين ايه ولا واصلين لفين .. دا لسه اول الطريق .. والحمدلله انتي قلتي جبتي المجموع اللى يدخلك الكلية اللى نفسك فيها .. يبقى الحمدلله دي نعمة كبيرة ... اول حاجة تتعلميها دلوقتي ، انك متقارنيش نفسك ولا رزقك بحد حواليكي .. قدري قيمة مجهودك وشغلك واعرفي قدراتك كويس ، واشتغلي على نفسك عشان تكوني كل يوم احسن من اليوم اللى قبله .. قارني نفسك النهاردة بنفسك امبارح عشان تحسني من نفسك لبكرة .. ثالثا .. الشيطان دايما بيجي للانسان في الوقت دا يخليه يبص للى حواليه ، عشان يحسره على اللى مش في ايده .. ويخليه ميحسش بالخير اللى في ايده .. فبدل ما يحمد ربنا على اللى جاله ، يحس بالحزن عشان مش معاه اللى عند غيره .. رغم انها ارزاق .. ويمكن اللى جايب مجموع اعلى ميكونش راضي عن نفسه اصلا او في مجال مش حابه او هيدخل كلية مش على مزاجه عشان بردو بيقارن نفسه بغيره وخايف حد يقول انه اقل من اللى حواليه الثانوية مش نهاية الطريق ، الثانوية هي مرحلة وخلصت الحمدلله بنجاح وتفوق والرحلة الحقيقية ليكي هتبدأ في الكلية، اللى فيها طموحك ومناسبة لاهتمامك وقدراتك ، وبعدها الرزق اللى مكتوبلك هيجيلك ايا كان مجموعك كان كام في ثانوي ولا اتخرجتي من كلية ايه ، وربنا يباركلك فيه كل ما شكرتي ربنا ورضيتي ، كل ما زادك من فضله. مجموع الثانوي مش معيار على اي حاجة ، ناس حفظت مواد ودخلت امتحنت وطلعت ، جابت مجموع ، هتدخل بيه كليه ، نظام دراستها وامتحاناتها مختلف خالص عن ثانوي ،وهتشوفي ازاي تقدرياتهم فيها هتختلف عن ثانوي، وبعدها مجال شغل محتاج مهارات كتير اوي مدرستوهاش في ثانوي .. فبصي لقدام وركزي في طريقك وابدأي جهزي لبسك و ورقك ، وروحي زوري الكلية اللى هتكوني فيها وافرحي واحتفلي بنجاحك .. ملحوظة اخيرة ، دايما مجموع العلمي اعلى من الادبي ، ودا مجال ودا مجال تاني خالص ، وامتحانات مختلفة لمواد مختلفة .. مافيش مجال للمقارنة

الله يرحم والدك ويغفر له ويصبرك على غيابه بالنسبة للوالده ولاخوكي ، فانتي مش مسؤولة عنهم ولا ليكي حكم عليهم ، كل واحد فيهم مسؤول عن نفسه مش هتقدري تفرضي رايك عليهم. ودورك اللى تقدري تعمليه هو النصح لهم بالحسنى والدعاء لهم بالهداية. وانصحيهم بهدوء مرة بالدين ومرة طبيا انه التدخين الكثيف له اضرار صعبة وشديدة على الصحة وانك بتنصحيهم خوف عليهم. اذا خلصتي دراستك ، دوري على شغل ولو من المنزل ، يكون لك منه دخل شهري يغطي جزء من مصاريفك وتتحملي بيه مسؤولية نفسك، واشغلي يومك بهوايات مفيدة ، وكوني صداقات طيبة ، ولو لسه بتدرسي ركزي في دراستك .. واشغلي وقتك باشياء مهمة ، حتى لا يكون هذا الموضوع هو محور تركيزك ولا يكون سبب في خسارة علاقتك بوالدتك وصلة رحمك باخوكي.

هو شخص مش مناسب ليكي تماما ، ولو كملتي (دا اذا هو اصلا كمل للاخر) هتعيشي في مشاكل واهانة وهتوصل في الاخر للطلاق زي اللى قبلك .. هو بيتلكك للفركشة ، خلاص مع السلامة ودا الاحسن ليكي ، لان اذا دي طريقة التعامل في الخطوبة ، امال هيتعامل ازاي بعد الجواز؟ ممكن بس كان واخد الخطوبة كنوع من الكيد في طليقته لما عرف انها هتتجوز، وممكن هيرجعو لبعض او فعلا رجعو الله اعلم .. المهم دلوقتي اتضحلك ان الشخص دا مش مناسب ليكي لا ماديا ولا اجتماعيا ولا ثقافيا ، ومش واضح من سؤالك ايه السبب اللى خلاكي توافقي عليه من البداية .. ولكن فترة الخطوبة كشفتلك تفاصيل كتير تقول انك احسن منه في حاجات كتير وهتظلمي نفسك بالارتباط بيه .. وواضح انه مش هيكمل عموما بالنسبة لنقطة الشبكة ، اسالي في دار الافتاء افضل ،وبحسب العرف عندكم ، الشبكة تعتبر هدية ولا جزء من المهر؟ في كلا الحالتين مفروض ترجع سواء هو اللى فركش او انتي ، هدية غالية جدا ترد للخاطب او تحتفظي بجزء بسيط منها لو فترة الخطوبة كانت طويلة (بس انتي بتقولي بتتكلمو قليل جدا ومبتشوفوش بعض ولا بيجي البيت الا مرات قليلة) ولو تعتبر جزء من المهر بردو لازم تترد كلها لانها كانت فترة خطوبة مش كتب كتاب ولا جواز .. خلصي نيتك وضميرك منها ، بشخصيته هو ممكن يعملك كمان مشاكل لو مردتيهاش .. وهو كان بقاله فترة بيتلكك على الخناق وبيعاملك وحش عشان انتي اللى تطلبي تفركشي وترجعيله حاجته ، وانتي في غنى عن كل اللى بيحصل دا ، وتستحقي شخص احسن منه اخلاقيا واجتماعيا يقدر قيمتك ويصونك ربنا يبدلك خيرا قريبا

ممكن تتابعي دكتور رمزي عبد العزيز على الفيسبوك ، دايما بينشر كل الفرص التدريبية المتاحة في المجالات الحديثة سواء في ميكروسوفت او غيرها من الشركات

بالاضافة للاجابة الاولى ، ركزي على اللغة الانجليزية ، لانها اساسي وبتتطلب كتير جدا في اي شغل وهتزود فرص الشغل بعد كدا في مواقع بتقدم كورسات مجانية او بخصومات كبيرة زي المذكورة في اول اجابة، واليوتيوب كمان مليان قنوات لتدريس الاساسيات في مجالات شغل او لغات مختلفة الاهم هو انك تركزي على مرحلة الدراسة الحالية ، وتجيبي مجموع معقول في ثانوي يساعدك تختاري الكلية المناسبة لميولك واهتماماتك اللى حابة تشتغلي فيها بعد كدا

فكري في الموضوع من زاوية تانية ، هما اكيد يتمنو ليكي الخير ويتمنو ترتبطي بشخص مناسب ترتاحي معاه .. رفضك المتكرر بدون اسباب مقنعة ، هيضرك انتي ، وممكن يفوت عليكي فرصة الارتباط بشخص مناسب.

طبيعي انك تبقي مش مستقرة في افكارك ، لانك مش عارفة لسه هيحصل ايه، وفي مخاوف جواكي من حاجة مجهولة بالنسبالك بسه متعرفيهاش ... الموقف طبعا محتاج منك صبر وحكمة وتعقل وتصحيح نيتك باستمرار وتذكير لنفسك بحقيقة الدنيا وحقيقة الابتلاء اللى بتمري بيه .. استعيني بالله واستخيري وادعي ربنا ييسرك لما فيه الخير ليكي .. الى جانب المخاوف الطبيعية اللى تكون عندك دلوقتي ... مش هننسى ان في شيطان مهمته الاساسية يخرب ويفرق ما بينك وما بين جوزك، ويعطل الحلال و يصعبه عليكو ويخوفك بالفقر والفقد وكلها وساوس .. فلازم تدعي ربنا يثبتك ويعينك ... ولان الموقف مش سهل فبقولك ممكن تكوني محتاجة دعم نفسي ، ودعم اسري ... ولو في حد في اسرتك او صحابك (بيسخنوكي) على جوزك .. حاولي متسمعيش ليهم .. واصبري واحتسبي ... بعد فترة في التجربة هتقدري تحددي انتي ايه المناسب ليكي ..تكملي او لا ... لكن لازم تصبري وتجربي .. والدنيا مليانة ابتلاءات ومافيش فيها حاجة كاملة ويا نصبر ولينا الاجر .. يا نجزع وتتحسب علينا .. وامر الله نافذ في كل الاحوال .. فعليكي بالصبر والتعقل وربنا يعوضك خيرا ويجبر خاطرك

الله يعينك ، الموقف صعب لان الامر مش متوقف بس على موافقته ، دا كمان اهل البنت عايزين موافقته عشان يقدرو يكملو الارتباط ، والحقيقة فعلا بيبقى صعب على البنت واهلها تقبل بشاب بدون موافقة ومباركة اهله ، لان دا هيسبب مشاكل كتير بعدين ، حاول تاني الكلام معاه ، وانك مصمم على اختيارك وان البنت مصممة على موافقة اهلك عليها ، ودا دليل على اخلاقها واصلها الطيب ، وانتظارها الفترة دي كلها كمان دليل على انها بتحبك وشارياك ، غيرها كان زمانها اتربطت من بدري .. ودا دليل على انها عكس ما هو واخد انطباع او فكرة عن البنات المصرية ، هي متمسكة بيك رغم انك مقدمتش اي حاجة تربطها بيك .. حاول تاني وشوف حد يتوسط بينك وبين والدك ويقنعه .. والخيرة فيما اختاره الله .. اوقات بنتحط في ظروف صعبة ومبنبقاش شايفين الخير فين.

لو قولت تفصيله اختلاف الجنسيات من الاول كنت فهمت ... اذا عرف السبب بطل العجب . عائلات كتير بترفض بسبب اختلاف جنسية العريس عن العروسة ، ومشاكل اختلاف التفكير والعادات ، حتى لو كانت سمعتهم طيبة. طيب هل انت تضمن موافقة اهلها عليك؟ هل ممكن انت بنفسك تنزل بشكل مفاجيء مصر ، وتسال على البنت واهلها ، وبعدها ترتب معاها معاد تقابل اهلها وتقعد معاهم تسمع منهم طلباتهم واذا في موافقة مبدأية او لا ... وبعدها استخير وارجع اتكلم مع والدك ، وعرفه انك سالت عليهم وقعدت معاهم ووريه صورهم وعرفه كلام الناس عنهم. الله اعلم الخير فين .. لو كان الحقيقة زي ما اصحاب والدك بيقولو ، مكنش في بيت يبقى عمران في مصر ، الست المصرية صبورة وحمولة واذا على اخلاق ودين فهي خير متاع الدنيا .. ربنا يقدرلك الخير ويرضيك ويسخر لك من عباده من يتم لك حاجتك.

ضروري لو هتكمل معاها لازم تبقى فاهم انك انت نفسك هتحتاج دعم نفسي كل فترة عشان تقدر تكمل وتبقى فاهم التقلبات اللي هي بتمر بيها ومتأثرش على نفسيتك .. وهي لازم تفضل متابعة مع طبيب نفسي على فترات وخاصة لو هي ضروري تلتزم بجرعات ادوية معينة .. فلازم تبقى تحت اشراف الطبيب النفسي. الجواز والحمل والولادة وهرموناتهم كمان ممكن ياثرو على تقلباتها النفسية والمزاجية ولازم يكون في متابعة مع الطبيب النفسي على فترات متقاربة .. فحاول تشجعها في الاستمرار المتابعة مع الطبيب النفسي.

و 21 سنة مش بالنضج الكافي اوقات ان مشاعرها تبقى مستقرة عموما .. فلو الطبيب النفسي قال ان لا معندهاش مشكلة نفسية الحمدلله ، يبقى اطلبو المساعدة من استشاري زواج ، يساعدكم تفهمو شخصيات بعض ، وحقيقة مشاعركم كل واحد تجاه التاني .. وربنا يقدرلك الخير لو ناوي خير وانك ترتبط رسمي بيها ... الاهم يكون في توافق وتفاهم بينكم .. لو هي فضلت حاسة انه لا مافيش اي مشاعر ناحيتك او مش قادرة تكمل ، تقبل الموضوع بشجاعة وانسحب وتحمل شوية مرحلة الفقد والخسارة اللى هتمر بيها وربنا هيعوضك بحد تاني يحبك ويقدر يتفاهم معاك ويبقى حابب يكمل حياته معاك

انا اسفة الكلام مكنش واضح السائل ولد ولا بنت .. طيب هي متشخصة فعلا من طبيب او اخصائي نفسي ، ولا دا رايك من مجرد القراية عن الاعراض على الانترنت؟ الافضل هي تتابع مع طبيب او معالج نفسي ، وممكن الطبيب يفهمك ساعتها طبيعة شخصيتها عاملة ازاي واذا ممكن تقدر تكمل معاها او لا .. لان لو ثنائي القطب ، فهو ايوة بيكون على هيئة نوبات كل 3 او 6 شهور مثلا ، يتغير نظرته وحكمه على الامور وتصرفاته .. الاهم دلوقتي انها تكون فعلا متشخصة صح ، عشان لا تظلمها ولا تظلم نفسك لو صعب عليك انك تكمل معاها

في مستشفيات الصحة النفسية في مصر ، رسوم الكشف قليلة مش مكلفة خالص

https://www.facebook.com/MonaSaidEzzeldeen دا الاكونت بتاعي على الفيسبوك ، تابعيني وابعتيلي رسالة ، واول ما يظهر اي اعلان قصادي هبعتلك ان شاء الله ، لو مكنش دا مخالف لتعليمات المنصة هنا ، انا مش عارفة الحقيقة

https://www.facebook.com/kotobnabooks/posts/pfbid05bnLcwG1gdhspz5pHNbQGAmavmmgu8n82HRVD3C7h7AtCBKoyxUroy1bqt1Ga48Kl

صعب ابعتلك كل اعلان ، تابعيني على الفيسبوك ، عرفيني الاكونت بتاعك عليه ، واي حاجة هلاقيها هبعتهالك هناك ان شاء الله على الماسنجر ، اخر اعلان ظهرلي كان دار "كتبنا" ، اعملي سيرش عليهم

انا اسفة ، صيغة الكلام مش موضحة حضرتك شاب ولا بنت

اسالي فيها اهل الفتوى ، عشان ميبقاش بيعمل حاجة يتحاسب عليها في اخرته ، واستخيرو طبعا ، في المواريث وشرع ربنا فيها ، منعرفش الحكمة في الورث ، ومنعرفش مين اقرب وانفع لنا ... كمان متعرفوش بكرة فيه ايه، ومين يورث مين ، ربنا يبارك في عمره ويخليه ليكي ولبناتك لحد ما يتطمن عليهم ، كمان الارض للبنات هل هيقدرو يراعوها؟ ولا هيتضيق عليهم لحد ما يبيعوها لعمامهم برخص التراب؟ .. شوفو الاول شرعا من حق الاب يكتبها لبناته ، ويحرم اخواته من ورثهم فيها .. ولا لا .. وبعدها فكرو على مهلكم سوا ، ايه الاصلح للبنات

حاولي تاني وكرري طلبك كل شوية ، يا تطلبي منهم تروحي لطبيب باطنة او تغذية عشان وزنك اللى بينزل اوي دا ، وهناك قولي للدكتور انك عايزة تروحي لطبيب نفسي وهو يحاول يتكلم معاهم ويقنعهم ولو بكلمتين .. او شوفي حد من عيلتك بيحبوه وبتثقي فيه يتكلم معاهم ويقنعهم .. او وفري من مصروفك تمن الجلسات وروحي لوحدك ، وممكن اونلاين لو حابة ، تواصلي معايا.

انتي عندك كام سنة؟

متتكلميش مع الناس فيه عشان ميبعدوش عنك

وممكن تروحي بنفسك الكلية اللى عايزة تدرسي فيها ، وتسالي هناك الطلبة او الموظفين "لو فاضيين" عن اقسام الكلية ، او حطي سؤالك على الفيسبوك ، في جروبات وصفحات الكليات (اداب علم نفس) في بوست او كومنت ، وان شاء الله ناس كتير تفيدك

في منصات عربية ممكن تبدا بيها ، لو اللغة الانجليزية عندك ضعيفة ، منصة ادراك مثلا ، ممكن تلاقي عليها دروس وكورسات مجانية في الاساسيات في تخصصات كتير .. كمان تقدر تتابع صفحة دكتور رمزي عبد العزيز على الفيسبوك ، دايما بيعلن عن كل المنصات اللى بتقدم منح او كورسات مجانية للطلبة في كل المجالات واللغات ... بالتوفيق

من وجهة نظره ، هو مش متخلي عن مسؤوليتك، هو شايل مسؤولية اتمام الجواز منك ، ومسؤولية انه هيكون مصدر الدخل ، اللى من اهدافه يكون دخل عالي يعيشك في مستوى عالي .. وفي المقابل عايز منك انك تبقى شخصية معتمدة على نفسها تقدر تشيل مسؤولية البيت والاولاد في المستقبل ، متفهمة طبيعة شغله (حتى لو مش بتفهم في الشغل او المجال دا نفسه) ، ومش متعلقة بيه ولا عايزاه جنبها طول الوقت ، شخصية عملية وليها اهتمامتها وحياتها وبتقدر تدعم نفسها بنفسها وليها مصادر دعم نفسي وعاطفي مختلف . الشخصية اللى زي خطيبك شخصية عملية جدا ، وقت الضغط بيحط كل العواطف على جنب لحد ما يحقق الهدف اللى عايزه او ينفذ المطلوب منه .. بكرر تاني واقولك ان دي فترة اختبار لعلاقاتكم وشخصياتكم ، لو فوق قدرتك على التحمل او قدرتك على تفهم شخصيته وطبيعة شغله، ولو هو مش قادر يتفهمك ولا قادر يوازن بين شغله وبين علاقته بيكي ، يبقى هو مش الشخص المناسب ليكي ولا انتي الشخص المناسب له

نقطة المصروف دي قصة تانية ، مفروض دا حقك ، يعني حقك تطلبي مصروف لاحتياجاتك واكلك وشربك دا واجب عليه ومافيش اي احراج فيها متتكسفيش تطلبي مصروف لاكلك وشربك واحتياجاتك ، اذا مش عارفة تطلبي من حماتك ، دخلي باباكي او مامتك تتكلم معاها انك بتتحرجي ومحتاجة مبلغ كل شهر للحاجات اللي محتاجاها لنفسك او للتلاجة ... ويتكلمو بالهدوء ويتفاهمو معاها فيها اذا هو دا نظامه في بيتهم .. ان الفلوس تتحول لحماتك ، يا يحول جزء ليكي لوحدك منعا للاحراج ... اتعاملي مع كل مشكلة لوحدها عشان تقدري توزني امورك وتعرفي تتعاملي مع زوجك وحماتك .. الجواز مسؤولية ومليان تفاصيل ، فطولي بالك اذا عايزة تكملي معاه

مع احترامي الكامل لحضرتك ، هي غير مسؤولة عن غلطاته ونزواته اللى واضح انه غرقان فيها من قبل جوازهم ، ومينفعش نحملها غلطه وسوء ادبه وظلمه لنفسه وانه لا بيتقي ربنا في نفسه ولا في زوجته

عفوا بالتوفيق والنجاح يارب

عفوا ، بالتوفيق لك

كمان لازم تحفزي نفسك للمذاكرة ، تزقي نفسك تكملي مذاكرة تكون بتركيز مش بطول وقت قعدتك على الكتاب

كفاية 50 دقيقة مذاكرة وتقومي 10 دقايق وترجعي تاني ، اشربي ميا ، والعبي رياضة ولو مشي في المكان تجددي نشاطك

طيب ممكن يكون السبب ضعف عام ، ضعف النظر ، انيميا ، فممكن تحللي تشوفي الهيموجولبين كام وتقيسي النظر

الاتنين ، المدرسين بيكبرو دماغهم من كتر عدد الاطفال في الفصل صعب يتابعو كل طفل ـ و الاهل متعبوش مع ولادهم في البيت .. انا فاكرة ماما كانت تقعد معايا تقرا واقرا وراها ، في الفصل المدرسة تمسك كراسة كراسة وتصحح لكل طالب وهو واقف جنبها ، والفتح والضم والكسر وا وي ووو .. كانو بيتعبو بجد معانا تاسيس اول سنتين مهمين جدا

الظروف والاحوال دي مش هتفضل كدا .. هو في بداية الانفصال بتكون كل الاطراف متحفزة ولسه كله مشاعره هي اللي بتحركه.. مع مرور الوقت الظروف هتتحسن والدنيا هتهدى وانتي كمان هتبقي احسن. اكتبي على الورق وخرجي مشاعرك وافكارك دا اول خطوة للتحسن. لازم تبقي عارفة انك مش لوحدك اللي مر بظروف مشابهة ودا معناه انك مش مختلفة عن بيوت كتير.. ولازم كمان تدي نفسك وقت مشاعرك وافكارك تهدى وتتاقلمي على الظروف الجديدة. واذا حابة تتكلمي انا موجودة هقدملك جلسة مجانبة اونلاين 🌷

محتاجة تطلعي اللي جواكي .. اكتبي .. ارسمي ..اقري كتب في اهتماماتك .. كمان لازم تعرفي ان مذاكرتك ونجاحك مهم جدا لمستقبلك .. رغم اي ظروف واي صغوبة بتمري بيها دلوقتي .. كل دا هيعدي ونجاحك هيساعدك نفسيتك تبقى احسن

انتي اكيد مش محتاجة شيخ .. اللي انتي فيه دا هو اثر لانفصال بابا وماما .. نفسيا متأثرة باللي حصل .. ولان العيلة متدخلة في الموضوع فدا مزود عندك احساس انك عايزة اقعدي لوحدك ومتتكلميش مع حد. .. لحد ما تتكلمي مع ثيرابيست او اخصائية نفسية .. قربي من ربنا بالعبادات والقران الكريم.. حاولي تتكلمي مع بابا وتقضي معاه وقت كل اسبوع لو الظروف تسمح.. اتكلمي مع اخوات ماما انك محتاجة تقابلي بابا من غير ما تعدي عليهم الاول .. من كلامك واضح انك عاقلة وكبيرة ومخك كبير .. فتقدري تتكلمي معاهم لتحسين الشروط دي شوية.

انفصال بابا وماما وكل اللي حصل قبله وبعده اكيد مأثر عليكي واكيد هو دا السبب .. ودا مش سبب بسيط .. والافضل فعلا متتكلميش مع حد في العيلة او القرايب الا لو حد فعلا تثقي انه هيحفظ السر وميعملش مشكلة اكبر ويكون حد عاقل قادر ينصحك نصيحة تفيدك مش تضرك .. يكون حد صاحب دين واخلاق .

تعرف/ي سبب انجذابك للشخصيات دي ، ودورك ايه في السماح لهم باستغلالك او اذيتك ، وازاي تحمي نفسك و ازاي تقدر/ي تتجنب/ي تكرار نفس التجارب مرة تانية. لو مش عارف/تعمل دا لوحدك ، فانت محتاج/ة تتكلم مع اخصائي يساعدك في معرفة الاسباب ويساعدك في التعافي من الاساءات سواء كانت اساءات الماضي في الصغر او اي اساءة او اذى اتعرضت له في الكبر.

استمري في كتابة احلامك ، واهدافك قصادك ، ودوري ازاي تحققيها ، كل نجاح وكل انجاز بيبدأ بحلم ، وناس اتقال عليها مجانين ، بس نجحو لما صدقو في حلمهم وسعو في تحقيقه واجتهدو واستحملو اي مشقة في طريق تحقيق نجاحهم وحلمهم ، استعيني بالله ، واهم حاجة ان احلامك واهدافك تكون في حلال وفي رضا ربنا، علينا نسعى ، والتوفيق من عند الله. بالتوفيق

عفوا ، تعليقك اسعدني جدا

بعد الشر عنك، مش شرط خالص، ممكن يكون السبب بسيط جدا وعلاجه ابسط ، ومافيش دكتور بيفهم هيقولك اشتباه في مرض من غير كشف وتحاليل ، الفحوصات والتحاليل هي اللى هتحدد ايه المشكلة اللى عندك