أمة الله .

أنا فعلا باستسهل أي مساعدة بس للأسف انا عايشة مع اهلي و اي خطوة بتحركها حتى لو جمب البيت بيعرضوا علي حد يوصلني او يقولولي متروحيش و أي مشوار بعيد بخاف اروحه لوحدي و لو رحت مرة بحتاج ونس حد يروح ويجي معي .. باستثقل اي مجهود و بشوف مفيش جدوى منه لأنه مش محاط بحب او مشاعر .. اعمل ايه لو كمان جوايا فراغ واحتياج عاطفي مش بشوف فيه اي عمل يشبعه او يملاه .. اما الخطوات المادية انا حتى لو مش محتاجة مساعدة بيتعرض عليا المساعدة ومش باعرف ارفضها لأنها بتجنبني عناء الخوف م الهجر و الوحدة .. كمان انا في مرحلة بفكر ف الزواج طول الوقت فازاي الهي نفسي عن التفكير فيه او اعوضه مع عدم وجود اصحاب او دفء عائلي.

ازاي اتخلص من الاعتمادية و هي جزء من تكويني ؟ ازاي اعتمد على نفسي بعد ربنا واستغنى عن الناس وعن اهلي كمان لأن هم السبب و دايما يقترحوا مساعدة ووقت اللزوم ممكن اتعاير او اتذل بها مع ان هي ولا مساعدة ولا حاجة.. أو اه مساعدة بس كان ممكن اقوم انا بها بس مش بيسمحولي ومتحكمين فيها. هو ايه التفكير الغلط اللي مفروض افكره بحيث ميكونش اعتمادي ؟ ازاي اتعامل مع المشاعر و عاطفتي ؟ وازاي اكون قوية مش تمثيل ؟ ممكن توضحي اكتر.

العمر ليه نعيشه خايفين .. مش بايدي يعني انا الخوف بيزيد كمان مش بس مش قادرة اتخلص م الخوف الموجود لا كمان بيزيد لأن كل ماشوف اهلي بيكبروا بخاف من بكرة اكتر. انت بتقولي ليه مناخدش المتاح ونسعى طالما فينا صحة .. ومين قال ان فيا صحة انا داخليا مدمرة و اقل حاجة ممكن تخليني ابكي ازاي هكون قادرة استحمل شغل و مسئوليات مادية و انا داخليا هشة جدا ... بتلنسبة للعلاقة بتقولي اني تعلمت نعم ممكن اكون تعلمت شوية و احاول احب نفسي لكن بمرور الوقت و استحمالي و تقوية نفسي و استغنائي عن الحب رغم احتياجي الشديد له اللي ببحصل اني فجأة بنهار وباضعف وممكن بسهولة ف الوقت دا حد يستغلني او نفس الشخص لو اظهرلي اهتمام تاني اصدقه .. فانا بالفعل انتهى بي الامر اني زي ما دخلت العلاقة زي ما طلعت منها .. لأني اصلا طول الوقت كنت بحبع بس بمثل اني قوية .. مفيش خوف بيروح ولا حاجة بتتصلح ولا ضغط بيخف .. حتى الاصحاب اللي علقت املي انهم سند خذلوني .. ازاي شخص يعيش بدون اي سند و نقوله اتعلم ومتخافش و ما تضيعش عمرك. ما هو هيجيب طاقة منين يشحن نفسه بأمل أو عزيمة أو إرادة أو طموح إلا بالحب إو وجود دعم له.

الموقف اللي اخدته اذاني يعني اذيت نفسي .. لكنه قطع تعلقي بالشخص دا لأنه بين كذبه و انه كان بيتلاعب بمشاعري. وفالنهاية هو عايش حياته لكن انا استفدت ايه غير اذيتي وتعلقي سنين به؟! استفدت ايه فعلا !

اهلي كنت باعمل معهم حدود زمان وتعبت و كنت باتعصب كتير و اتخانق بسبب اني مش عارفة اعمل حدود معهم و اوقات استسلم واسيبهم يؤذوني عادي لاني تعبت ومش عايزة اتخانق .. حاليا هم كبروا واضعف و بقيت انا للاسف مش قوية زي الاول زمان لكن بقول فعلا ليه دلوقت ماعملش اللي عايزاه .. بس هم كسروني خلاص وفقدت الشغف رغم انه دا انسب وقت كنت اخد حريتي .. بدأت مؤخرا افكر ف قرارات كانوا رافضينها ومانعني من٧ا وحاليا هم اضعف من انهم يمنعوني من٧ا فانا هصر ع اللي انا عيزاه و شايفة انه فمصلحتي .. بس هيبقى جزء اخر خلاص اتكسر ٥يا ولن يعود و كمان كبرت عمرا و فيه اهداف خلاص مش عايزة ولا قادرة اعنلها زي اني اعمل فلوس او اشتري حاجة ملكي .. كل دا لا املك موارد له الان.

كلامك صح جدا اني ما اربطش الحياة بأشخاص و أنا بالفعل ربنا حطني في الطريق دا قهرا و يعلم وحده مدى الألم الرهيب اللي بعاني منه بشدة لكن حسة بتعود مع الوقت لأني بطبعي عندي عاطفة قوية وبحب كل الناس حب غير مشروط .. فكبت عاطفتي دي مسببلي الم لاني اولا مش متعودة ثانيا لاني تعبانة من عدم وجود صداقة حتى اعطيها عطائي من الحب والايثار فانا باتعذب لكن بدأت نسبيا احب نفسي شوية و اكون انانية وعاجبني دا شوية او كأنه المخرج الوحيد اللي ربنا فتحهولي .. لازلت مش مرتاحة و عايزة ناس فحياتي بس كمان بقيت مرتاحة اكتر في العزلة والوحدة و لا اثق في الناس بسهولة .. فكلامك صح انه ارتبط بشيء متعلق بالله مش باشخاص لكني بطبعي اصلا بحب الاعتمادية والتعلق باشياء واشخاص اثناء رحلتي لله فالآن انا بحس اني متعلقة ف الهوا .. هو احساس حر لكنه يخوف جدا .. لكن اتمنى اكون اقوى لأني لو فعلا بقيت قوية وانا لوحدي انا فعلا حرفيا مش هحتاج لحد ولا حد هيعرف يستغلني او يبتز مشاعري بعد كدا.

ايوة فيه نسبة عليا لكن انا كنت بقاوم جدا فانا عملت الجزء اللي عليا مع نفسي .. لكن مع الشخص كنت هاعمل ايه كنت هقوله بطل تسأل عليا ؟! طب ازاي ؟ .. كان هم مفروض ميتعاملوش معه عادي انما هم مبيقدروش يقولوا للناس لا ولا يكسفوهم. وعموما انا اخدت موقف بالفعل معه بس الموقف دا اذاني جدا جدا لكنه كمان ريحني جدا وبعده عني.

.

ايوة بالضبط هي المشكلة مثل ماذكرتي ان نمط حياتي غير صحي ودا بيؤذيني جدا .. بس كمان نمط حياة اسرتي نفس النظام وانا متأثرة بيهم و فنفس الوقت السليل الوحيد لكسر النمط هو الزواج ومش متحقق. وحتى لو اشتغلت هافضل محتاجة لصحاب احبهم و هافضل مفتقدة للحب بحياتي.

هحاول انها تكون عادة تستمر بس فعلا موضوع صعب جدا علي ومفيش اي حافز او رغبة فالحياة خصوصا انه دا تزامن مع خذلان من اصحابي و اللي هم كنت باعتبرهم ملاذي و مكان دعم ليا نفسي و اتعرضت لظلم من زميلة فشغلي السابق اذتني جامد و عزلتني عن الناس لانها بتحب تلم الناس حولها وكانت بتغير مني مع انب كنت بحبها لحد ماربنا كشفهالي .. و دا خلاني افقد تواصل مع ناس كتير فضلوا يشتروا رضاها عليهم .. فانا حاليا لوحدي تماما فاقدة الحب للحياة من كل جانب سواء جانب الصحاب او رغبة الشغل والانجاز و اكتر رغبة عندي هي الزواج اللي هو مقفول بوجهي ومش متيسر. ودايما بفتكر الماضي وكل الناس اللي خذلتني والشخص اللي حبيته واذاني..

بعلق المشكلة عليهم لانه كان بيلمح قدامهم و لانهم لمسوا انه فيه اعجاب حاصل و اني متأثرة به و محولوش يوقفوه. احمي نفسي ازاي من الشعور بالضعف ناحية شخص و التعلق به و هو بيسأل اهلي عليا و مفروض اسكته عشان ميأثرش ع مشاعري .. هم مفروض لما يسألهم ميقولوش حاجة عني و يوقفوه عن السؤال. اهلي من زمان ماحموش حدودنا و بيقولوا اي حاجة تخصنا للناس والاقارب عشان كدا انا بشوف انه بردو كان لازم يمنعوا الشخص دا من السؤال عني و اختراق حدودي. خصوصا اني قلتلهم وصارحتهم بحبي له و اني متأثرة.

فرص زواج لا مش باعتبر ان فيه حاجة ضاعت لأن اي حد جالي شفته ومكنش فيه نصيب .. لكن فرص شغل ممكن لأني زي ما قلت بفضل مجتمعات الشغل الآمنة وف الغالب مرتبها بيكون قليل ومفهاش تقدير.

انا مكنتش باظهر احتباجي قدام حد بس الشخص دا خصوصا حبيته و كنت بحاول مبينش بس بان علي حتى من غير ما اتكلم و هو كمان كان بيبادلني اعجاب. كله كان احساس بدون كلام. لكنه بالكلام لمح لاهلي ودايما يسألهم علي. و دا كان بيزود تعلقي و طبعا عشان مفيش خطوة كنت باسكت بس تعذبت.

التوكل اه بحاول اعمله لكن كل ما بحاول مرة وانجح ارجع تاني لخاف و ارجع لنقطة الصفر وانسحب يعني اه بحاول بس المهارة دي مش مستمرة عندي .. يعني مش عارفة اتوكل ع ربنا كل يوم و كل وقت .. لكن ممكن استحضر النية و اضغط ع نفسي يوم و اتنبن وتلاتة و بعدها ماقدرش اكمل.

ازاي التلميح غير الزواج طيب ليه يلمح ويعلق حد به م الاساس و كمان قدام اهلي ؟؟ هل اهلي كان مفروض يحموني من دا صح ؟ كتير بضايق منهم انهم سمحوا باذيتي .. ازاي اتجرأ يلمح لاهلي بدون نية زواج.

طيب تمام لو تغلبت على الخروج من منطقة الراحة و ٦لى الخوف وخرجت اشتغلت .. تمام وبعدين ؟؟ ايه هي الفرص الكتير فالحياة اللي ممكن تضيع علي ؟؟ انا اصلا مش شايفة اي فرص حتى لو خرجت ..

طيب طالما مشكلتي في الاعتماد يبقى الحل في التوكل على الله و كسر الخوف بالاستعانة بربنا .. انا مش عايزة اروح لمعالج لأن دا بحسسنؤ اكتر بالفشل و يكئبني و ف الاخر هيقولي حلول انا عرفاها.

هو كان فعلا مش بياخد خطوة رسمية لكن دايما بيلمح لاهلي و يحسسني انه عايز يتجوزني بس منه لله تعلقت به جدا و كان غالبا بيضغط ع نقطة ضعفي و عارفها و الحمد لله كنت بستعين بالله لكن كان صعب علي جدا مقاومة دا بس ربنا نجاني بشكل عجيب لأنه مطلع على النوايا .. بس فضلت متعلقة سنين طويلة فاكراه انه صادق و منتظرة اني ياخد خطوة.

انا عايزة اتجوز واغير بيت اهلي عشان احس باستقلال مع بقاء وجود حماية. يعني كأني اخدت ميزة الامان في بيتي بس بدون تدخل اهلي .. لأن حتى في سني دا بردو لو نزلت ممكن يقولولي لا متروحيش المكان الفلاني بعيد او خطر او كدا بس انا سعاتوبصر ع رأيي منوباب العند مش اكتر و كتير بافقد الاهتمام للذهاب لمكان قالولي عليه بلاش. فأنا محاطة عموما بناس مش هتشجعني اخرج برا منطقة الأمان .. وحتى فالزواج ممكن ماخرجش براها بس فيه احتمال اني اتأثر بشخصية الزوج و يساعدني و كمان حتى لو مخرجتش هكون ع الاقل حسة بانجاز ان ليا حياة تانية حتى لو بالبيت ..

مش فاهمة ايه الزوون بتاعتي ؟ و ايه هو القبول باللي انا فيه .. ممكن توضحي. انا اللي بفكر فيه حاليا هو نزولي للشغل وشايفه دا ممكن يكون مخرج ليا من فكرة الزواج اللي مش متوفقة فيه .. ومخرج عموما من التواجد بالبيت والكسل .. بس السؤال هل لما اشتغل كدا هابقى خرجت م الزوون وللا تقصدي ايه؟

انا مش مقتنعة بفكرة المعالج النفسي ورحت مرة ومارتحتش لانه محدش بيديكي اهتمام مستمر بحالتك و كمان ببخدوا فلوس كتير ع الفاضي و كمان انا مش مقتنعة بالفكرة لانه المعالج هيعملي ايه ؟! لا هو هيحل مشكلة الزواج ولا هو هيعالج خوفي لما بكون لوحدي .. يعني هيقولك اعنلي كذا لكن لما تكوني انت اصلا عندك مشكلة في انك تكوني لوحدك او تعتمدي ع نفسك .. مش متخيلة ان المعالج ازاي هيساعدني.

وأنا حاليا مش قادرة اشيل فكرة الزواج من تفكيري وكل ما باكبر احتياجي لها بيزيد ويخليني ضعيفة بس باستعين بالله لانها نقطة ضعف عندي ولأن ادركت ان الرجال ممكن يستغلوا الضعف دا ويمثلوا عليا الاهتمام والحب ودا حصل بالفعل وفيه شخص علقني به رغم انه مكنش ناوي يتجوزني بس يفضل يسأل اهلي عليا ويبين اهتمام لانه اكيد لمس نقطة ضعفي تجاهه. فانا كمان مطالبة احمي نفسي من الخطر برغم اني ف اشد احتياج للحب.

وبالمثل ممكن اتعلق برجل لمجرد اني لمست فيه انه ممكن يحميني و يكون شخصية قوية بس للاسف لما بشوف حد كدا مش بيكون جاد فالارتباط .. و اللي بيتقدموا تقليدي بيكونوا غير مناسبين ليا و مفعومش اي معايير لابسط مواصفات الرجولة.

اه هو ا٧لي الله يسامحهم من واحنا صغيرين بيمنعونا نروح اي مكان خوفا علينا .. حماية مفرطة و كل حاجة يخوفونا من الحوادث والجرايم و كمان مفيش رحلات مدرسة وانا صغيرة و لا كان كمان لما نتحرم منها يوجدوا بديل لا كان بيقعدونا بالبيت فاصلا انا معرفش العالم برا عامل ازاي ولا الناس بتتعامل ازاي واول شغل اشتغلته كنت باتصدم لمجرد ان الناس بتكدب .. و حاليا لما كبرت ونضجت عن زمان ورحت مجتمع شبهي الى حد ما بردو باتصدم بس مش قوي لكن دايما عليزة اكون متخاوطة بامان طول الوقت و ٦مر ما ارمي نفسي ف اي مكان ولا اروح اي مكان جديد لازم اكون مكان عرفاه إلا لو ليا واحدة صحبتي اعتمدت عليها و هي ودتني معها اماكن جديدة وقتها بكون ف اسعد حالاتي. بس للاسف واحدة استغلت دا فيا و سابتني لانها طلعت كانت مصحباني لمصلحة فدماغها وانا كنت بحبها جدا .. للاسف باقع ف علاقات غلط و ناس خبيثة و بيسبوني فالاخر حتى لو كانوا هم اللي حاولوا فالبداية يتقربوا مني ويعلقوني بيهم.

ماهو لو الراجل مش كدا مش بتجوز والنتيجة اني لا متجوزة ولا معي تأمين مادي .. الحل الوحيد او المخرج الوحيد اللي شيفاه لحالتي هو التوكل على الله والعمل حتى لو بمرتب قليل بس فكرة الانشغال ممكن هي تخرجني م اللي فيه و تنسيني احتياجي للحب والأمان يعني اكون ماسكة فربنا بس.

لما بتخيل اني بازل لوحدي بحس شعور رهيب بالهجر و اني متعرية مش معي حماية .. بتخيل انه ممكن حاجة تجرالي فالشارع او عربيتي تعطل او ميبقاش معي فلوس او اتبهدل واتهان و حد يعملي حاجة ..

ما هو انا مش عايزة اي راجل انا عايزة راجل يوفرلي امان وحب و دعم و انا فالمقابل اه هاعتمد عليه بس اصلا هكون بالبيت و انا كمان ع فكرة قوية جدا بس قوتي دي مش بتبان إلا لما احس بأمان تام و حب كبير جدا.

انا حياتي ضاعت بالفعل مع اني بامتلك ذكاء وجمال وكل اللي بيشوفني بينبهر بشخصيتي بس انا باستغرب لاني مش شايفة نفسي كدا .. عن الاعتماد انا مقتنعة بكل اللي بتقوليه و باعمل لنفسي العادي لكن فيه منطقة مبعرفش اعديها زي اني اسوق اماكن بعيدة لوحدي .. زي اني اروح شغلي بالغربية يعني بفضل اركب باص او تاكسس اكن مسوقش .. زي ان اي مشوار حكومي لازم حد يعملهولي .. حتى لو فيه حجات محتجاها ممكن ابقى عايزة اشتريها بس مأنزلش واجيبها اونلاين عشان منزلش ... زي اني مش بىتاح ف اي مكان شغل لازم اكون حسة اني محبوبة ووسط بنات بس عشان اطمن ولازم واحدة صحبتي تيجي معي ف الطريق للشغل .. كل دا ٨لاني اتأخر ماديا لاني باقبل حجات اقل من امكانياتي لأن عنصر الامان عندي اهم شيء.

كمان انا معنديش اي شعور بالاستقلال ولا الخصوصية لاني لسة مع اهلي ودايما تعليق على اي حاجة بعملها حتى لو مش من حقهم .. شعوري بانتهاك حقي ف الخصوصية والاستقلال خلاني كتير اتصالح معاه عشان معملش مشاكل و خلاني كتير مش فاهمة حدود تدخل الاخرين و خلاني حسة بعدم استحقاق في اي شيء واني لازم استأذنهم ف اي حاجة طالما عايشة لسة معاهم .. انا اكبى من 35 سنة لكن للاسف لسة بحس اني طفلة مكبلة مش عارفة اطلع من منطقة الامان وبخاف من كل حاجة وكان نفسي اتجوز بس عشان استبدل اهلي برجل يحميني لكن يغيرلي حياتي.

انا تعودت ان فيه امور معرفش اعملها لوحدي حتى معرفش ازاي بتتعمل والنتيجة اني ٥علا متأخرة بحياتي وبحقق اهداف فقط بمنطقة الامان ولو خرجت برا الامان مش باعمل اي حاجة خالص .. كمان تأخر زواجي حاجة مكبلاني لاني حسة انه ف الاخر اهلي هيسبوني لوحدي لا ساعدوني اتجوز ولا هم امنولي مستقبلي ماديا .. والنتيجة اني بيزداد خوفي اكتر وبافضل مكاني.

مش عارفة ايه معنى اعتمد على نفسي كليا ؟ هو مفيش انسان اصلا يعرف يعتمد ع نفسه كليا ! .. اومال الناس بتجوز ليه او بتصاحب ناس ليه .. المنطق دا انا شيفاه غلط انه الانسان ع ارض الواقع ميقدرش اصلا يقوم بكل حاجته لوحده .. انا فعلا لو مفيش حد معي بكون عالقة واقفة مكاني و فعلا مبعرفش اساعد نفسي. و حتى لو ساعدت نفسي وتخيلت انه الله معي بيكون صعب جدا علي و بجيلي مخاوف وهلع من الموقف كل يوم .. بس انا توصلت انه التوكل على الله هو الحل انه الشخص مينتظرش حاجة من حد .. بعدين لو فعلا تعودت ع دا من اهلي فكدة اه معلش يعني يموتوا ويسبوني بعد ما هم كانوا سبب ف كدا ؟ ازاي يعني

انا عارفة ان الناس مش مكملين معي لانه فيه موت بس فعلا مش متجهزة لدا لأن ابسط الحجات فيه ناس بتعملهالي واهلي عودوني ع كدا فمش يجوا يموتوا ويسبوني ع الاقل اكون اعتمدت ع حد تاني الاول زي زوج و ربنا خلق الزواج و الحياة عشان كدا هو مخلقش الانسان يتدرب على عذاب العيشة لوحده يعني.

انا مدركة ان عندي مشكلة بالتوكل ومش بارمي نفسي في المياة وبفضل اتدفن عن اني احاول و عندي امكانيات كبيرة ومش باستغلها او باظهرها.. تمام الناس مش مكملة معنا بس انا حتى لوحدي م البداية يعني لو هنفقدهم بالموت انا فقداهم بالحياة اصلا فكلامك مش بيخليني اقول اه صح يبقى اعيش لوحدي لا انا اصلا عندي احتياج و باصبر يعني ازاي الواحد يصبر ع احتياج العاطفة للحب والزواج و ٧و اصلا فاقده م البداية .. فهنا هو فاقده و لسة هيف٤ده بالموت ساعتها الموت ما هيفرق معي.

هو زي ما وصفت بالرسالة .. انا عايزة اتحرك من البيت في أمان تام من لحظة خروجي لحد اي مكان فبتالي مش باتحرك و بفضل اني افضل بالبيت عشان ما اشوف ناس ولا اي شخص و لا عندي رغبة اروح اي مكان بس جايلي شغل وخايفة اروحه خايفة انزل م البيت لوحدي وخايفة اتعامل مع ناس و بخاف م الشارع وكمان مش مبسوطة عموما اني متجوزتش بردو بفكر ف الزواج انه احتياج شديد للحب والامان والحماية والرعاية .. وكمان باكره اني اكون انا مطالبة بتأمين مادياتي و دفع حجات مش بحس مفروض تكون عليا و اكبر مني زي مصاريف عربية او غيره.

انا بنت

انا بنت