Yasmine Tawfik - Coaching

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته.

والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته المساله هنا مش مساله السن من الاكبر من التاني بكم سنه ولكن لما الاثنين يقعدوا مع بعض او الاثنين اتكلموا مع بعض هل هيلاقوا في عندهم نفس. الافكار هل هم واقفين تقريبا على نفس الارض ولا لا؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مفيش اى داعى للعند والمكابره هى مهمه عندك وانت مهم عندها انت لو عاوز تبعد فهتقدر تقفل كل الابواب اللى تجيلك منها لكن انت مش عاوز ده العمر لو فيه فرصه ان حد بيحبك (وكمان بقى عارف قيمتك كويس ) انه يكون هو ونس وسند ليك يبقى ما انصحكش انك تضيع الفرصه دى

طالما لا يوجد عندك مانع مرضى فانتى واجب عليكى تعوضى الصيام بصيام مهما كانوا كتير فابدأيهم حتى ىو يوم واحد كل شهر

عن طريق الايميل هتلاقى حاجة مكتوب عليها unsubscribe او الغاء الاشتراك ..دى هتلغى الاشعارات اللى بتوصل على الميل التسجيل لو عاملاه بحساب الجيميل فخلاص مش هيضر والبرامج اللى بفلوس مش بتسحب اشتراك الا لو دخلتى عليها بيانات كارت بنكى لو دخلتى بيانات كارت بردوا تقدرى تدخلى وتوقفى تفعيله من البرنامج

على حسب مرحلتك العمرية الحالية طبعا مشاكل الاهل ليها تأثير بس مش شرط تكون هى بس السبب فى عوامل تانيه كتير سواء روحت لطبيب نفسي او لا فانت ضرورى تكون واعى ان الموضوع بقى يخصك عشان تحسن من نفسيتك او من شخصيتك

ده ممكن يكون كان رقم حد تعرفيه من مده طويله والشخص ده غير الرقم ولما الولد ده اشتراه ظهر عنده الحاله ..بس كده

طول ما المذاكرة بالنسبالك بتمثل ضغط ومترجمه عندك انها جهد كبير وتقيل ....ده حتى لو بتحب المذاكره وعارف اهميتها هتلاقى مخك بيدور على اى طريقة يهرب بيها من الجهد والضغط فهيخترعلك اى حاجة حاول تخلى جو المذاكرة اقل ضغطا وجواه استمتاع اكتر هتلاقى الموضوع اخف باذن الله

هو هنا محتاج انك تعمل نظام غذائى صحى عموما لان الفيتامينات اللى بتكون اقراص او كبسولات او باى شكل دوائى دى اسمهامكملات غذائية لانها جايه تدعم اللى بياخده جسمك من الاكل الطبيعى لكن متنفعش لوحدها اعتمد ان يكون ليك وجبه غذائية متكاملة ...دهون وبروتينات ونشويات وخضروات وفاكهه وكالسيوم

هل زوجك عدم شغله اهمال منه ولا ظروف شغله كده هل وقت ما بيكون قاعد بيكون مش بيدور على شغل ومستنى فرصه تجيله لوحدها هل طول الوقت بيتعمد الاهانه ليكى ولا الاوقات اللى بيكون بدون عمل ومفيش معاه فلوس

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. ايوه فعلا البيئه بيكون لها تاثير بس في الحاله اللي انت بتتكلم فيها. هو مش هيكون تاثير سلبي قد ما هو هيكون واحده من النقاط اللي انت هتجاهد فيها واحده من النقاط اللي مقاومتك ليها هيكون اثرها باذن الله ايجابي على نفسك وعلى حياتك وعلى النتيجه اللي هتوصل لها باذن الله الحاجه لما بتكون سهله زي ما بنقول انها بتكون سهله بتروحوا بسهوله. لكن كل ما واجهت صعوبه في انها تحققها لا هتمسك في النتيجه جامد ومش هيكون بالساهل ابدا انك تفقدها فكل المجاهدات اللي انت بتعملها دي عشان تفضل تحاول تحافظ على التزامك وحتى لو بتقع وبترجع تقوم ثاني حتى لو بتحدها من الطريق وبترجع تفكر نفسك وتقول لا انا مش عايز الطريق الى غلط عايزه الطريق الصح كل ده هيخليك بعد ما ان شاء الله توصل الثبات وربنا يرزقك ويرزقنا الثبات هيبقى صعب جدا انك ترجع. دي اول حاجه انت يعني هتكسبها ثاني حاجه بقى هتكسبها انه. جهازك ده واصرار ده هو بقى يعني ممكن تراقيه؟ خير في ناس كثير حواليك هيحولك لقدوم لانه الناس اللي حواليك دول هم كمان مش عارفين يتغيروا علشان هم فاكرين الموضوع صعب او شايفين ان دي حاجه مفيش منها لازمه لكن باذن الله لما انت تحقق النتيجه تقدر تكون لهم يعني المثال والحاجه اللي هما يقدروا يسندوا عليها وتكون الدافع ليهم وان هم كمان يتغيروا حتى لو مليون مره البيئه اللي انت فيها بعددتك شويه مليون مره ارجع تاني عادي جدا. حاجه كمان. كل ما لقيت. منفذ او مكان يمثل بيئه افضل امسك فيه حتى لو انت مش تقدر تكون في المكان دا الوقت طويل يعني هنقول مث حسن الوصول باذن الله.لا لو انت لقيت ان في مسجد كويس او جمعيه او نشاط انت بتعمله ولقيت فيه صحبه صالحه. حتى لو الناس دي هتكون بتقابلهم مره في الشهر فامسك فيهم مستمر على المره اللي في الشهر دي لانه الصحبه الصالحه دي حتى لو انت بتقابلهم وقت قليل والبيئه كويسه حتى لو انت بتقعد فيها وقت قليل غير البيئه اللي انت موجود فيها بشكل اكبر هيدولك شحنه كويسه تقدر ان انت تستمر بها وتقوم بها اركز على نقطتين دول واتمنى باذن الله ربنا يغير لك الاحوال الاحسن نثبتك ويثبتنا وتكون فخور باللي انت هتوصل له ان شاء الله واللي بيقرب لربنا حتى لو بيزحف ربنا بيجيله باذن الله. يعني هروله. نسال الله لك.

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته لا ان شاء الله انت ما تجننتش ولا اي حاجه احنا بس محتاجين نركز في بعد ما نخلص مشاهده للمسلسل او الفيلم احنا محتاجين نشوف هو ايه الحاجه اللي عجبتني قوي لانه احنا اكيد مش عجبتنا الشخصيه كلها فعلا احنا عجبتنا نقاط معينه في الشخصيه. الموضوع ده بيحصل عموما لما الشخص بيكون حابب ان هو ياخد حد قدوه فكل ما بيلاقي شخصيه ويعجب بيها بيعتبرها قدوه فاللي بياخذ حد قدوه بيبقى عاوز يبقى زيه ااا بتبقى عاوز تبقى زي الشخصيه فبتبدا تعمل كوبي منها عليك. فاحنا م ده بيقول ان انت مش راضي عن شخصيتك انت الموجوده حاليا ورافضها لذلك بيكون اسهل لكم افضل انك تاخذ اي نسخه ثانيه وتقوم اعمل لها طباعه على نفسك وتمشي وتتعايش بيها لانك مش حابب شخصيتك انت وعاوز تغير فيها حلو ان احنا نبقى عاوزين نغير شخصيتنا ونخليها احسن او نطور فيها بس ان احنا منكونش راضيين عنها تماما لدرجه ان احنا مش عايزينها تظهر خالص ومش عايزين نشوف منها اي حاجه ولا حلو ولا وحش هنا دي المشكله.حتاجين نوقف اعجابنا اللي هو الشامل الكامل بالشخصيه ونشوف هو اللي عجبنا في الشخصيه يعني مثلا انا والله عجبني في الشخصيه دي ان هي عندها اصرار ما فيش مشكله ان انا اعمل لنفسي تمرين ان انا امارس الاصرار ده بشكل يومي عشان ابقى فعلا اخذت الشخصيه دي قوه بس في الحته دي دي اول نقطه ثاني نقطه.

انا هقولك مشكلة الموضوع ده ايه المشكلة انك سايبه كل اهداف حياتك اللى تخصك ومركزه فى هدف انك تحسى بالتقدير فبتبذلى فيه جهد كبير اوى ومنتظره نتيجة محدده وهى انك تلاقى نفس اللى بتعمليه بالظبط فى الوقت اللى بتعملى فيه كده بيكون فعلا بيطلع منك تصرفات انتى مش هتاخدى بالك منها ان هى بتساهم انها تبعدك عن اللى بتدورى عليه تصرفات زى انك مكشره لمجرد ان صاحبتك ماسكه الموبايل وهى معاكى واسلوبك اللى وارد يكون كأنك بتحطيلها قواعد للخروج معاكى انتى عندك احتياج انك تشعرى بالتقدير وبالاهتمام بشكل معين وتضرفات معينه وللاسف ده مش موجود حواليكى ومحاولاتك انك تفرضى الاحتياج ده عملتيها بشكل غلط من غير ما تحسى وهو ده اللى ادى للنتيجة اللى مزعلاكى ده لا يمنع ان واجب على كل حد قريب منك انه يهتم ويقدر من غير ما تطلبي اصلا ..بس لو انتى مركزه فى اهداف اهم هتلاقى تقدير جايلك من اتجاهات تانيه كتير وهتبسطك اوى ان شاءالله

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اوقات كثير بتبقى. التفسير بسيط بس منبسطته احنا مش راضيين نتقبله ولا نقبل بيه. مش شرط خالص يكون كل الحاجات اللي عندك تتصنف تحت بند مرض نفسي ولكن ممكن الحاجات دي مش هيوصل فيها طبعا غير اييي طبيب نفسي او اخصائي نفسي يسمع منك الاعراض ويبدا يشوف مدى تكرارها ومدى تاثيرها وسيطررتها عليك وعلى روتينك اليومي وبناء عليها يقدر يشوف اذا كانت دي تتشخص تحت بند التراب او مرض او لا. دي اول نقطه ثاني نقطه هو التفسير البسيط. في مرحله العمريه اللي انت فيها لسه في اولى جامعه تنتقل من مرحله الثانوي لمرحله الجامعه فالمرحله الانتقاليه دي بيكون فيها تساؤلات كثيره جدا وبحث عن الذات وفي الوقت ده بتبدا تتجلى كده نفس الاماره بالسوء النفس اللي بتدخل لك من كل مداخل الفضول والاسئله الوجوديه علشان توقعك في

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اه والله الاشكاليه دي طبعا صعبه بس لو في كتاب معين احنا محتاجين ان احنا نتاكد منه ممكن نشوف اذا كان دار النشر اللي هي. بتطبع الكتاب دور النشر المسؤول عن نشر الكتاب نقدر نتواصل معاها ونسال اذا كان الكتاب ده مسموح لتداوله على شكل pdf ولا لا ومن المنصات اللي هي مسموح لها بتداول نشر الكتاب وهتقدر النشر ان هي ترد علينا في النقطه دي دي طريقه في طريقه تانيه طبعا انه انا اتاكد من مصداقيه. التطبيق او الحاجه اللي انا بتعامل معاها مش ضروري يكون النسخه اللي معموله pdf هي النسخه اللي مكتوب عليها مصرح بتداول لانه في الاساس النسخه اللي هي المطبوعه بيكون مكتوب عليها انها غير مسموح بتداولها الا طبعا باذن فلو الكاتب اعطى الاسم في الغالب مش بيغيروا النسخه اللي هي مسحوبه سكان على ال pdf دي برده مش الحته اللي هي هتاكد الموضوع. انا بشوف بصراحه يعني انا بشتري الكتاب الورقي من دار النشر عشان ابقى كده يعني قتلت الامر واحسن واتاكدت ان انا كده مش بضر الكتب وبجيب الحاجه من المصدر الموثوق بتاعها وما اخترقتش اي حقوق وما دخلتش في اي حرب. وده بيكون افضل طبعا الناس اللي بتحب تقرا بي دي اف او ده بالنسبه لها افضل فبشوف ان هم ممكن يتعاملوا مع دار النشر ويشوفوا دار النشر وفي دور نشر كتير جدا بقت بتسمح بده او يعني بتشتغل على نقطه بتخلي فيه نسخه تشترى يعني برده بي دي اف من على موقعها.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. المساله دي بتكون حساسه جدا جدا وانا عارفه ان دي ممكن تكوني عبرتي باختصار او يعني ما حبيتيش تحطي تفاصيل كتير لكن خليني اقول لك انه. كان ضروري ان انت واختك تتاكدوا هل بابا قاصد ده ولا ممكن يكون جهل منه بالتعامل مع البنات وانه ما ينفعش ان هو يلمس مناطق معينه لانه النقطه دي بقى فيها اشكاليه كبيره جدا او طبعا في خوف من فكره التحرش يعني. الامور اللي ليها علاقه بالمحارم وعشان كده لازم نكون متاكدين من اللي احنا فهمناه قبل ما نحط حكم قطعه فانا مش عارفه هل والدك لما والدتك قالت له كده فاحنا مش عارفين والله ممكن الوالد يكون كويس جدا في حاجات كثيره قوي زي اي بني ادم عنده جانب من الخطا وممكن ان هو يغيره ولا بيعدل فيه هل احنا مشينا في الاتجاه ده ولا احنا اكتفينا بان احنا نحكم ونقوم عاملين حكم اعدام على طول اتمنى ان انت تفكري في نفس كلامي ده ولو عندك توضيح اكثر ووضحيه عشان يعني نقدر ان احنا نفكر معاكي. وقالت له ان هو يخرج بره البيت وطلبت منه الطلاق هل هو دافع عن نفسه هل استغرب من اللي بيتقال الامور دي محتاجه تكون واضحه جدا جدا قبل ما ناخد فيها حكم. دي نقطه نقطه ثانيه انه سواء يعني الاب او الام او اي بني ادم هو عرضه لان هو يقف حاجه غلط.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا هقول لك حاجه ويعني اتمنى ان انت يعني ترد علي وتقول لي اذا كان دي حقيقيه وانت حاسسها ولا لا لانه دي ممكن تكون هي سبب كل الاذى. اه هل انت عندك مشكله ااا فان اهلك طول الوقت كانك مش موجود كانهم مش شايفينك مش حاسس انهم فخورين بيك مش حاسس انهم مهتمين بيك. النقطه دي انا شايفاها كثير قوي في كل الكلام اللي انت بتقوله ااا ممم حاسس انك مش متشاف ده ماثر عليك وعامل لك شكل من اشكال الاحباط اجتماعيا او من ناحيه الصحاب مش حاسس ان في حد باصص عليكوا مهتم وانك مميز لدرجه ان حد يقول ااا انا عايزه ابقى صاحب فلان او حد من اهلك يبقى دائما بيدور عليك وانت فين وبتعمل ايه اعتقد انك مفتقد الحته دي قوي قوي حتى في مساله التمثيل والاعلانات انت نفسك انك تبقى متشاف ممكن النقطه دي تكون من وانت صغير مفتقدها جدا. احتمال تكون انت الابن الاصغر يعني اصغر واحد او الوسطاني اوقات في عائلات الوسطاني بيبقى شبه مش متشاف ااا مش واخد الاهتمام الكافي او الصغير لانه مثلا صغير قوي قوي قوي وكل الاخوات التانيين اكبر منه بكثير فبرده ما بيبقاش واخد اهتمام قوي لو الاب والام سنهم كبير. فاقول لي لو النقطه دي موجوده عندك؟ لو هي موجوده زي ما انا استنتجتها هتبقى هي دي الحل ان شاء الله لو اشتغلت عليه تقدر تطلع من الازمه اللي انت فيها باذن الله.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انت جميله جدا وان شاء الله تكوني في مكان ارضي اهلك ويرضيك ويكون لك مستقبل كمسلمه مفيده للمسلمين وللمجتمع كله. خلينا نشوف كده الوضع الحالي بما انك حاسه بضغط كبير فده معناه ان انت جواكي كتير جدا عايزه تقوليه. حتى عدم تحملك لانك تقعدي وتتكلمي ده بياكد ان انت في جواكي شخصيه ثانيه شخصيه عاوزه تطلع ولكن مفروض عليك الشخصيه اللي مرسومه ظاهريا على شكلك وعلى وشك وعلى طريقه كلامك تبقي وانت قاعده وسطيهم حاسه ان في حد ثاني متكتف جوه وعاوز يقو باي طريقه تكون لطيفه على قد ما احنا عارفين اهلنا ايه الطريقه اللي هم بيشوفوها بطريقه كويسه للكلام ونوضح لهم ان احنا مقدرين طريقه تربيتهم ومقدرين كل القواعد اللي هم حاطينها في الحياه والحاجات اللي هم شايفينها هي الافضل ولكن احنا عندنا ااا وجهه نظر وعندنا راي وحابين نعبر عنهم وقول اللي جواكي وقبل ما تعملي ده ضروري انت تقعدي مع نفسك وفعلا تقولي اللي جواكي وانت شخصيا ما تخبيهوش انت مش قادره تعرفي هو انت عاوزه ايه بالظبط لانك ما اتحطتيش في وضع الاختيار قبل كده واضح انه الاهل ماما وبابا ربنا يبارك فيهم اغلب الوقت هم اللي بيختاروا وهم اللي بيقولوا ده الافضل ليكي وده الاحسن ليكي ولذلك انت حسيتي انك عايشه حياتك علشان هم اللي يخت. وانتيش مساحه تختاري فيها بس دي القواعد اللي هم حاطينها خلتك ما تقوليهوش وما تعمليهوش وقولي ما بينك وما بين نفسك وبعد كده رتبيه كويس وقوليه قدام ماما وقدام بابا خليني اقول لك انه حتى لو النتائج ما اتغيرتش وحتى لو برده ااا ضغطتي على نفسك علشان تدخلي طب عشان خاطرهم فدي حاجه مش وحشه. حتى لو فضلنا ماشيين عليها هيجي لنا وقت ونحس ان احنا عايزين نعمل نوع من انواع التمرد على الفكره دي لانه طبعا الفكره دي ضد حريه البني ادم ان هو يكون قادر يتكلم عن نفسه. مش لازم اتمرد باني يعني اتكلم بطريقه وحشه ولكن من جوايا بيكون في الجزء ده عاوز يقول انا موجود هو ده التمر طلعي الجزء ده الاول مع نفسك وشوفي كل الكلام اللي كنت عاوزه تقوليه في مواقف ولكن طريقه ماما وبابا اول كلام غير اللي انت شايفه انه لازم يتقال علشان ماما وبابا قالوا ما ينفعش نقول غير كده ماما وبابا قالوا ما ينفعش ان احنا نعبر غير كده. انت محتاجه انك تحرري الجزء ده من جواكي تحرريه ازاي بكل ادب وكل احترام؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. بما ان احنا عندنا مشكله ان احنا كل ما بنبدا حاجه مش بنكملها للاخر فاحنا ضروري نعالج النقطه دي الاول قبل ما نحاول نتعلم انجلش لانه ليه مش بنكمل الحاجه بنزهق بسرعه صح او من حيث ان هي صعبه مش كده او بنحس ان الطريق طويل قوي فاذا يعني معقوله هنقعد كل ده لحد ما نتعلم نفقد حماسنا ونوقف. خليني اقول لك انه النمط ده بنكتسبه بسبب السرعه بتاعه الحياه عموما حوالينا وسرعه الاحداث ده اولا ثانيا الاصفات في متابعه السوشيال ميديا سوشيال ميديا بتصدر ليه ذهننا مساله. السرعه بشكل زياده جدا جدا وده بيحرمنا من اننا نقدر نعمل اي انجاز او نعرف نبدا حاجه ونكملها من الحاجات اللي هي الطبيعي بتاعها انها بتاخ او على الفيسبوك او على الانستجرام اي حاجه من التيك توك طبعا اي حاجه من دول بتدي ايحاء للمخ انه ما يقدرش يستحمل حاجه بتاخد وقت طويل لذلك مش هتبداي حاجه كده كده بتحتاج ممارسه وبتحتاج وقت وهتعرفي تكمليها فدي اول خطوه وثاني خطوه ابدئي زي ما كده استاذه مي قالت في النصيحه بتاعتها ان انت تحطي هدف للحاجه اللي انت بتعمليها دي.ذ وقت فخلي بالك من النقطه دي كويس قوي لو بتتبع سوشيال ميديا كتير وقفت وخصوصا المقاطع الفيديو القصيره سواء على اليوتيوب.

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. من الجزء اللي انت شرحتيه في اخر السؤال الخاص بزوجك بيوضح انت ليه عندك ملل مستمر خلينا نقول انه الملل كده نتيجته او انا اسفه سببه هو انك كنت مديه كل طاقتك لاهميتك عند زوجك وما لما ما لقيتيهاش شفتي انه خلاص ما فيش حاجه تستاهل نفس الطاقه دي ثاني ولا نفس الحماس ده بالشكل ده ثاني ولذلك فقدتي كل حماستك تجاه كل الاشياء التانيه ومن هنا يبدا الحل. الحل هنا هيبدا بان احنا هنبدا نعيد هيكله اهدافنا في الحياه وانت هدفك ايه في الحياه انت عاوزه توصلي لايه في حياتك عايزه تكوني راضيه ازاي عن حياتك؟ ابدئي حطي الاهداف بس خلي بالك وانت بتحطي الاهداف ما تبقاش متضمنه انه حد ثاني يعمل معاكي الاهداف دي دي اهم حاجه علشان تبدئي تنطلقي من نقطه صح؟ يعني لما هتقولي انا عاوزه اكون محافظه على صحتي. فهنا الهدف هيكون مضبوط انا عاوزه احافظ على صحتي فهبدا اشوف انا اقدر احافظ على صحتي ازاي هاخذ بالي مثلا من اكل اييي مش هياكل من بره هاخذ بالي كويس قوي من المكونات الكيميائيه اللي بتدخل جسمي ده مثال لكن لو حطيت الهد ولو كريزه موجوده فوق التورتايه هتحليها اكثر وهو ده المغزى من الموضوع. ممكن يكون كانت اكثر حاجه انت عملاها انك مخليه علاقتك بزوجك هي محور الحياه لذلك لما حصل فيها ازمه كده وما كانتش بالشكل اللي انت عاوزاه بالظبط وما كانش هو متواجد معاكي في البيت زي ما انت عاوزه بالظبط او بيشاركك نشاطات زي ما انت عاوزه بالظبط فلذلك فقدتي الحماس اللي كان موجود عندك وبدات تشعري بالملل ده ومش حاسه انك قادره تعملي اي حاجه ثانيه يلا بينا نستعيدي النشاط وجربي كده اعملي اللي بقول لك.ف بتاعي ان. صحتي تكون كويسه. وجوزي ياخد باله مني. عشان صحتي تكون كويسه هنا انا مش هعرف اعمل اي حاجه خالص ليه مش هعرف عامله اي حاجه خالص لاني ربطت تحقيق الهدف وخطواته اصلا بشخص ثاني هو مش شرط ابدا ان هو يقوم يحقق معايا الهدف. فالنقطه دي مهمه جدا وانت بتعيدي ثاني وضع اهدافك بتاعتك بتاعه الحياه. حطي كل الاهداف يكون اساسها انك بتحطيها لنفسك ويكون المنفذ الاساسي للخطوات دي هو انت طبعا في حاجات ضروري هتكوني محتاجه مساعده من حد هتكوني محتاجه حد يكون معاكي حد يكون بيشجعك حد يكون بيشوف اللي انت هتحققيه ده ويقول لك برافو عليك ده شيء طبيعي جدا لكن ما توقفيش الخطوات على ده هم هيكونوا وجودهم مهم ولكن هيبقى عامل زي الكريزه اللي اتحط فوق التورتايه لو الكريزه شيلناها على فكره التورتايه هتفضل زي ما هي حلوه وهندبسط بيها

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب انا عايزاك تسالي لامي اولا هو متشخص اي دي اتش دي من هو كم سنه امم لو هي قالت لك انه لا مفيش دكتور مشخصه وانه احنا شفنا عليه بس الاعراض او انه بنخلت من خالتو يعني بيفهم في الحاجات دي فعلا ان دي اتش دي او اي كلام فيما يعني انه مش متشخص عند اخصائي. فالكلام ده ما تعملهوش اي اعتبار لانه هيكون مش صح ومش دقيق وهتبقى انت يعني بشكل وهمي كده اعتبرتي الولد عنده حاله محتاجه انك تتعاملي معاه بشكل معين وهو في الحقيقه هيكون ممكن يكون بس ااا ولد اهله مش قادرين يخلوه عنده قواعد انضباط. فتاكدي من المعلومه الاول قد ايه نتشخص من قيمته وقولي لي التشخيط بتاع الدكتور ده اداكوا على اساسه ادويه الول د ياخدها ولا لا لانه الاي دي اتش دي يكون افضل حاجه ليهم ان هم في ادويه بياخدوها. علشان حالتهم تكون اهدى شويه ما بتكونش مهدئات يعني بس بتكون نوعيات ادويه بتساعدهم في حاجات كثير جدا عشان مساله التركيز دي بالذات. خلينا ناخذ الاحتماليه الاولى انه الولد عنده اي دي اتش دي لو عنده اي دي اتش دي فانت هتعتمدي معاك طريقه التدريس على ان هو بس بيحب يتعامل بشكل تفاعلي يعني مش هينفع يكون زيه زي اي طفل قاعد على الكرسي وبيسمع منك وبيردد وراكي او بيجاوب على الاسئله هو هيكون بيحب يتعامل بشكل تفاعلي ويقوم من مكانه ويتحرك وكمان الوقت اللي هو هيركز فيها يكون قليل جدا يعني هو ممكن يركز معاكي خمس دقائق ويكون محتاج يقوم يفصل. فا عشان كده طريقه التعامل معي يكون مختلفه عن الاولاد اللي ممكن يقعدوا وقت طويل طبعا انا مش عارفه انت بتتعاملي معاه في مدرسه ولا اا كدرس لو في مدرسه طبعا هنحتاج انه الاخصائي اللي في المدرسه ياكد على ااا التشخيص بتاعه وهو اللي يقدر يقول احنا نتعامل معاه افضل حاجه ازاي؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. اولا هي مش حاله غريبه هي حاله بتحصل مع كل الناس اللي ربنا انعم عليهم يكونوا بيستخدموا نعمه العقل اللي ربنا ادهنه. ثانيا الصراع ده بيكون عباره عن ايه الصراع ده بيكون عباره عن صوت جاي مني انا اللي بيرفض الغلط واللي مكون صوره من خلال رايه هو المفروض ثاني اللي عاوز يسمع لكلام اللي حواليه او لكلام المجتمع او للكلام اللي العالم كله بيقوله او ل. للناس اللي بيعملوا توقعات كلها بره الفطره او بره الجزء المحترم اللي المفروض يتم اعتباره من علم الغيب كله تحت امر ربنا. اني اتحدث مع نفسي بشكل سلبي ده معناه ان انا مش راضي عن نفسي في جزء كبير جدا من جواك مش راضي عن اللي بيحصل سواء مش راضي عن اللي بيحصل منك انت من ردود افعال تجاه الحياه عموما في مختلف المواقف او مش راضي عن نفسك في تحركاتك او مش راضي عن نفسك بناء على ان الناس اللي حواليك بيقولوا انهم مش راضيين عنك او مش شايفينك انك كده في احسن حاجه. ممكن تكون مش راضي عن نفسك انك اصلا بتسمع لكلام اللي حواليك انك المفروض تبصي لنفسك بنظره ثانيه؟ نخرج من كل ده بان احنا نقيم نفسنا صح شويه ونعمل حساب الاثنين. نعمل حساب.

وعليكم السلام ورحمة الله اه طبعا فى السن ده ممكن تكون اقرب للبلوغ ومسألة الاحساس فى هذه المنطقة لا علاقة بالسن كل ما وصفتيه يؤكد انها تحتاج الى رقابه واحتواء اكتر للمرحلة الحاليه ضرورى تتابعوا المحتوى اللى هى بتشوفه او بتقرأه اون لاين ضرورى تعرفوا منها صحابها ونوعية المواضيع اللى بتتقال بينهم ضرورى تكونى صاحبة اختك اكتر وكمان ماما محتاجة تكون معاها خطوة بخطوة فى تطورات مرحلتها العمرية

هل عندك اطفال ؟ وكم عمرهم ؟ هل لديكى روتين للاعتناء بنفسك ( جسمك وشعرك وكل الامور الانثوية ؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. بتحبي واحد غير جوزك غلط وحرام. هو بيحبك غلط وحرام. اي قرار هيبقى مرتبط بالمشاعر اللي عندك تجاه الشخص دا او المشاعر اللي عنده تجاهك او اي وعد منه ليكي او منك ليك. في الحياه المستقبليه هيبقى قرار غلط وبرده حرام لانك لو طلقتي من جوزك عشان عندك نيه انك تتجوزي. حد ثاني فجوازك من الشخص ده هيبقى مش صح شرع. وهيبقى في شبهه من اللي عنده تعيشي ملعونه دول حياتك ليه يعني؟ بنتك اللي الشخص ده بيقول لك ان هو متعلق بيها. هو من الاخر كده عارف انه بيخلع بالطريقه يعني بيجيب لك السبب اللي هو يعني بصي اصل حتى لو فكرنا فهنا الوضع هيبقى ان بنتك مش هتبقى معاكي وانا مش هستحمل ان بنتك تبقى مش معاكي يا راجل. انا مش عارفه انت ازاي مصدقاه بس يعني العذر معك عشان السن الصغير وعلشان انت عندك احتياج عاطفي زوجك مش عارف يديهولك بالشكل اللي انت محتاجاه خبرتكم في الحياه قليله ولا انت فاهمه ولا هو فاهم. بعد اذنك والمصلحتك والمصلحه بنتك. عشان خاطر حاجات كتير قوي. انت محتاجه انك توقفي كل اللي انت بتعمليه حاليا ترجعي بيتك السبب اللي انت مشيتي به من البيت اه طبعا حقك انك تزعلي لكن الشيطان بيهيا لك ان ده سبب كافي انك تاخذي بعضك وتخرجي من البيت وتطلبي الطلاق وتبقى حجه يعني ارجعي بيتك. وخدي بعضك وروحي مش لازم هو بقى يتحايل عليك ويقول لك لا ارجوكي ارجعي خلاص طالما هو جه هو واهله فهم جم وقدموا. الاعتذار او قدموا المرضيه الكافيه انهم بيقولوا لك انت ضروري ترجعي بيتك ومش حاجه صح انك تسيبي البيت وانت مهمه عندنا. اي ترجمه ثانيه بقى انت هتحاولي تحطيها فانت هتبقي بتحطيها عشان خاطر الكلام الفارغ التاني اللي مع الشخص اللي انت بتقولي بيحبك وبتحبيها. بعد ما ترجعي البيت يا بنت الحلال. حاولي تصلحي علاقتك بزوجك ازاي تستخدمي الطريقه الصح انا وهي انك توصلي له احتياجك وتفهمي انت كمان احتياجاته. افهمي الراجل ده محتاج ايه وشوفي هل انت فعلا عامله اللي عليك وزياده ولا انت كمان مقصره بس كل اللي انت بتعمليه انك بتطلبي باللي انت محتاجاه وبس بعد ما تجربي مره واثنين وثلاثه وعشره وتبقي جبتي اخر خالص ولقيتي في نفسك يا بنت الحلال انك يعني لا تثقي العيش مع الراجل ده وانك فعلا احتياجك ده والحاجه اللي هو رافض ان هو يديها لك اللي انت محتاجاها هتوصلك لدرجه الفتنه وانك همم هتعملي حاجه غلط ابقي اطلبي الطلاق منه وقولي انه الراجل ده هيؤدي بيا ان انا اعمل حاجه غلط وهو مش قادر يعفني بالشكل اللي انا محتاجاه ساعتها يكون معاكي كل الحق وهتكوني قدام ربنا تمام وزي الفل وبعدها بقى لو قالك من طريق الحلال انك تتجوزي حد وتحبيه يبقى مبروك عليك غير كده انصح.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. لازم نعرف هنا هو احنا ليه بنقارن نفسنا حياتنا بالاخرين؟ ايه المشكله اللي عندنا اللي مخليانا بنلجا للمقارنه اكثر من اي حاجه ممكن نكون متعودين على المقارنه من اهلنا ده وارد جدا فاحنا بنعمل كده بشكل تلقائي لان احنا شفنا ان هم بيعملوا كده على طول شفنا ان المقارنه دي حاجه عاديه ولازم نعملها علشان نتحسن او علشان ندعم نفسنا او ندفع نفسنا للافضل ممكن يكون احنا بنقارن نفسنا علشان خاطر احنا مش قادرين نقيم نفسنا لوحدنا بدون مقارنه يعني انا هعرف منين انا كده شاطر ولا مش شاطر اشوف حد شاطر عشان اقول انا كده شاطر لو وصلت وبقيت زيه يبقى انا شاطر لو انا اقل منه يبقى انا مش شاطر. فاا لما بيكونش عندي مرجعيه اقدر اعمل بيها. التقييم الذاتي هو ده اللي بيخليني بلجا للمقارنه فلو انا معنديش ده ضروري اروح اعرفه لازم اروح اعرف طريقه ثانيه للتقييم غير المقارنه يعني مثلا هعرف ااا من نتائج الامتحان اذا كنت شاطر ولا مش شاطر يعني والله نتيجه الامتحان بتقول لنا ايه اللي قفل وجاب الدرجه النهائيه ده ممتاز طيب واللي مقفلش وناقص نص درجه او ناقص درجه او درجتين بنقول عليه. برده ممتاز مفيش مشكله لكن لو نقص اكثر من درجتين بندي له تقدير جيد جدا طب اقل من كده بندي له تقدير جيد طب اللي يا دوبك نجح على الحروق بنقول ان هو كده مقبول هي دي طريقه التقييم اللي انا محتاج ان انا اعملها في حياتي كلها اشوف الحاجه اللي انا بعملها دي في الدراسه امتى اخذ فيها 10 من 10 امتى اخذ فيها تسعه من عشره انت هبقى كده لا ان انا سبعه من عشره امتى كده هبقى يا دوبك خمسه من عشره لازم الحاجات دي تبقى واضحه بالنسبه لي عشان اعرف اقيم نفسي لوحدي من غير ما اروح اقارن نفسي بالاخرين.

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. انا عايزه اقول لك ان انت الحاله اللي انت فيها والوضع اللي انت فيه خدي بالك ان هو بيشاور لك على حته في نفسك ضروري ما تتجاهليهاش خالص ايه هي الحته دي انك ليه فضلتي انك تعيشي في قصه؟ هي مش حقيقيه. انت ليه عملت كده في نفسك؟ ليه عيشتي كل ده في الخيال فضلتي تحبي وانت مش عارفه الحب ده اخرته ايه حبيتي جزء ومبصليش على بقيه التفاصيل طيب ليه ما بصيناش على بقيه التفاصيل ليه ما فكرناش في الاحتمالات اللي ممكن الشخص ده ما يكونش لينا ليه فضلنا سترسل في المشاعر وعمالين نطلع وعمالين نطلع واحنا مش عارفين احنا بنصبها فين اصلا مش بقول لك كده انه كان الافضل انك تكوني في حاله حب مع شخص بقى ثاني يعني قدامك لا طبعا هو بشكل عام احنا قبل ما نسترسل في ان احنا نطلع مشاعر. لازم الاول نشوف احنا بنحطها فين احنا بنحطها في المكان الصح ولا لا؟ شوفي الموقف ده شاور لك على الحته دي. لانه انت ما عندكيش حاجه تجاه الشخص ده غير كده غير حاجات كلها عالم خيالي مش حقيقيه الشخص ده مش موجود اصلا بشكل حقيقي في الواقع بتاعك فكري في اللي انا قلت لك عليه ده.

السلام عليكم ايه وضعكم الاجتماعى حاليا ؟ عايشين لوحدكم ولا مع مين ؟ ماما بتشتغل ولا لا ؟ غلطاتك هى السبب ولا ماما بتدعى عموما بدون سبب ؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بصي يعني مساله زي دي بتتوقف على العوامل كثير جدا جدا اولا بصي للمستقبل وشوفي هل هيفضل الراجل ده هو الشخص اللي مالي عينك وما تحسيش انك ندمتي على اختيارك ولا لا؟ هل في المستقبل هتبقي محتاجه اييي صفات معينه اللي هيكون منها من مستوى التعليمي علشان حاجات ثانيه ممكن مثلا يكون عندك احلام لمستوى معين من المعيشه او شكل معين من التعاملات الاجتماعيه فيعني ممكن يكون اهتمامات الشخص ده او ظروف الشخص ده مش هتبقى مناسبه مع اللي انت عايزه تحققيه فضروري جدا تعرفي انت عاوزه ايه انا شايفه ان سنك صغير اصعب انك تقرري في الوقت ده فقررت زي ده مش هيبقى سهل ابدا دلوقتي ولا استقرارك على الحاجه اللي انت عاوزاها هيكون واضح دلوقتي في حاجات كتير كل ما تنتقلي لمرحله عمريه ثانيه هيختلف فمش عايزاك تقعي في الفخه بتاع انه يا ريتني ما عملت كده وانا كنت صغيره وما كنتش فاهمه حاجات الافضل انك. توقفي الموضوع او على الاقل تكون فتره خطوبه لحين ما انت تنتقي للمرحله الجامعه وفعلا ساعتها تقرري اذا كنت لسه شايفه الشخص ده زي ما انت شايفاه ولا لا وهنا مش مساله ان انت تحطيه او تركنيه على الرف ولكن انت محتاجه يكون عندك فرصه تشوفي فيها الوضع بصوره اقرب وبفكر مختلف وانصحك تاخذي اراء ناس كثير من اللي حواليك لانهم الموضوع هيفرق هيفرق كتير انا مش عارفه رايي اهلك ايه او راي البيئه المحيطه بتاعتك ايه هل ده عادي ولا لا بند التعليم مهم بالنسبه للبيئه اللي انت عايشه فيها واللي حواليكي ولا لا لان كل الحاجات دي بتاثر وكل الحاجات دي لازم تعرفي لو حصلت هتتعاملي معاها ازاي عشان تقرري القرار مفيش حد يقدر يديك نصيحه مع ينه ويقول لك اه او لا لان كل واحد هيفكر بمنظوره هو وبمم الاولويات بتاعته هو.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته علينا ان نفهم ما هى دوافعه عند اخذ الاشياء هل يفكر فى ان يذهب هو بها لصاحبها هل يخفيها للمزاح مثلا هل ينوى اعادتها اذا لم يلاحظ احد اختفائها التصرف عموما وارد يكون من باب لفت الانتباه فقط

السلام عليكم. طالما قلنا كاني وبيلمحوا لي فهنا في احتماليه كبيره جدا ان هم يكونوا ما بيعملوش ده وانا اللي باخذ تصرفاتهم وبحطها في النقطه دي وبترجمها على الاساس ده. فا ممكن بعيدا عنهم نقول هو انا شايف نفسي ازاي هو انا شايف؟ انا ليه حقق انه انا؟ اطلب من اللي حواليا طلبات تهمني هل انا شايف ان انا ليا حق ان هم يكونوا موجودين معايا يكونوا موجودين جنبي يساعدوني في حاجات يساعدوني في حاجات هل انا شايف انه انا ليا حقوق ولا لا؟

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته طيب خلينا نقول انه اول الحاجات اللي انت بتقوليها دي كلها معناها انك خايفه من تحمل المسؤوليه ومش اي مسؤوليه بس يعني طول ما انت شايفه المسؤوليه دي مسؤوليه ثقيله وكبيره وتفاصيلها كثير فبتبقي خايفه منها الموضوع ده بيكون بسبب انك ما عندكيش تقييم لقدراتك فعلا تقييمك لقدراتك يعني ايه يعني انك تبقي عارفه انت بتعرفي تعملي ايه وما بتعرفيش تعملي ايه واللي انت مش بتعرفوا ايه تعمليه هل ما بتعرفيش تعمليه خالص ولا نص نص ولا بدرجه معينه واللي انت بتعرفي تعمليه برده بتعرفي تعمليه بنسبه كام في الميه ده بيكون تقييم لقدراتنا لما بنعمل كده بنكون عندنا جزء من الطمانين بيكون على الاقل عارفين احنا محتاجين نظبط ايه عشان نقدر نتحمل المسئوليه لو انا بقى عندي قدره ومع ذلك مش عايزه استخدم القدره دي هنا بقى ده مش خوف من تحمل المسؤوليه ولكن هو عدم رغبه في المسئوليه انا ليه اشيل مسؤوليه وفي غيري ممكن يشيلها دي بقى هنا بتبقى نقطه ثانيه خالص فقولي لي انت حسيتي نفسك اكثر في انهي شكل من الاثنين ان شاء الله اساعدكم.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا هجاوبك هي مش طبيه. ممكن يحصل في اي وقت يعني الا اي ان شاء الله فمشيئه ربنا هي اللي بتحدد حدوث الحمل حتى لو احنا كل حساباتنا بتقول انه ما يحصلش. توكلي على الله. وخليكي واثقه انه وقت ما هتلاقي نفسك ان شاء الله ربنا قدر ان يكون في حمل من زوجك. هتلاقي نفسك لما يجي الموعد بتاع الدوره القادمه ان شاء الله تلاقيها ما جتش وتعملي تحاليل وتلاقي ان في حمل باذن الله ما تعتمديش على اول مره يعني يتم فيها علاقه ما بينك وما بين زوجك على انه هي دي اللي فيها الاحتماليه الاكبر من اللي انا اعرفه هقدر ان انا اقول لك انه دائما الدكاتره بينصحوا بان يكون فيه اييي؟ العلاقه تكون بشكل منتظم ما تكونش في فترات متباعده ده بيساهم اكتر في احتمالات الحمل. ده كل دي طبعا الاسباب والتوصيفات العلميه ولكن هيظل قدر الله متحكم في الامر من اوله لحد اخره. كمان. الاحتماليه بتكون اكبر علميا بعد ما يكون عدى على انتهاء الدوره بتاعتك. حوالي 14 يوم هم دولت اللي بيكون فيهم احتماليه اكبر. وده بيكون علشان دي الفتره اللي بيكون فيها. المبايض بدات تطلق بويضه جديده جاهزه لنهايه يتم تلقيحها فلذلك بتكون الوقت ده احتماليته اكبر وزي ما كده ذكيه قالت لك شويه معلومات انه الحيوانات المنويه ممكن تكون تفضل موجوده وااا مستعده ان هي تندمج مع البويضه وبتفضل موجوده جوه الجسم بالاستع. ده لمده خمسه ايام العوامل كثير وان شاء الله يعني ربنا يرزقك ويجعل لك ذريه صالحه من زوجك ان شاء الله.

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. انت بنوته جميله جدا وان شاء الله يعني هتعملي حاجات حلوه كثير ومامتك وباباك هيكونوا فخورين بك قوي. خليني اقول لك بس انت المشكله كلها انك عايزه تعملي حاجات كثيره جدا جدا جدا وبتحاولي تثبتي نفسك فيهم كلهم في نفس الوقت. الموضوع ده يعني بيكون صعب وهتحتاجي عشان تحققي النتائج كويسه انك تتعاملي بهدوء اكثر من كده وكمان تاخذي الامور بتدريجه خطوات. يعني بما انك تعرضتي دلوقتي لتوتر وقلق بالشكل ده. فده معناه انك صعب انك تعملي كل دول في نفس الوقت تفكري فيهم كلهم في نفس الوقت. المسابقه الوطنيه والروايه وتعلم الانجليزي وكمان. الدراسه الاكاديميه بتاعه المدرسه فخلينا ناخذ الامور بترتيب اولوياتها يعني انا دلوقتي لما يكون عندي امتحان بكره. امتحان في المدرسه اعمل ايه دلوقتي اقعد استعد للمسابقه ولا اذاكر للامتحان ولا اقعد اشتغل على الروايه بتاعتي دلوقتي اولوياتي ايه اولوياتي الامتحان بتاع بكره طيب جيت اخر الاسبوع تمام انا خلصت الامتحانات في الاسبوع ده واخر الاسبوع ده الدنيا معايا كويسه مفيش عندي كم مذاكره مثلا كبير واقدر اعمل ايه دلوقتي والله الوقت دلوقتي ممكن ابدا ابحث شويه عن الناشرين بتوع الروايات او اشوف حد تكون الناس بتتكلم عنه ان هو شخص ثقه او ان هو شخص فعلا بيساعد غيره علشان اييي يقدروا يطلعوا روايه مكتوبه كويس من غير ما ينصب عليهم ولا ياخد حاجه منهم فاقدر اخصص الوقت ده ان انا اقعد ابحث فيه شويه علشان موضوع الرقيه بتاعتي. ممكن اخذ وقت كمان ابدا استعد شويه؟ للمسابقه فالتنسيق مهم جدا جدا جدا لكن هتفكري فيهم كلهم في نفس الوقت وهتقعدي طول الوقت قاعده خايفه يا ترى هحقق فيهم ولا مش حقق ده هيعمل ضغط مش هتستفيدي منه اي حاجه ومش هتطلعي جهد في الاخر يفيدك ولا يحقق لك نتيجه تكوني فخوره بيها عشان تطلعي نتائج حلوه ان شاء الله قسمي الوقت بتاعهم وحطي كل حاجه. المناسب بتاعها ان شاء الله هتعملي حاجات حلوه كثير جدا ربنا معاك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طبعا الاساس الاساس في الشعور الحالي هو ان انتوا خلصتوا كل حاجه قبل الخطوبه الخطوبه ذات نفسها مش المفروض حتى يطلع فيها المشاعر بالشكل اللي هو كثير قوي قوي ده. علشان ده بيضره العلاقه نفسها. فاحنا كمان عملنا ده قبل الخطوبه. فالغرض بتاع الخطوبه مش هتلاقوه دلوقتي لان انتوا خلصتوه قبل الخطوبه اللي هو ان انتوا تعرفوا على بعض تعرفوا اذا كنتوا مناسبين لبعض علشان تتجوز ولا لا وهكذا بما ان انتم خلصتوا ده فاستغلوا فتره الخطوبه حاليا ان هي فتره التجهيز للجواز اتناقشوا اكتر في التفاصيل اللي انتوا هتبنوا عليها البيت بتاعكم اتناقشوا اكثر في تفاصيل عمليه اكتر اييي مساله المشاعر بقى خلاص احنا عرفناها واتاكدنا منها ثاني نقطه انا حابه ان انا اقول لك عليها مساله اللهفه مفيش حد يقدر يفضل ملهوف على طول. محدش ملهوف طول الوقت على خطيبته ومحدش ملهوف طول الوقت على زوجته لانه في نقطه بتحصل مع البني ادم سواء الراجل او الست وهي نقطه الطمانينه فممكن بتكون اللهفه في الاساس ومن قبل الخطوبه كلها كان مصدرها انه انا مش مطمن ان الشخص ده ااا بتاعي ومعايا ومنتظر خطوه تاكد لي ان هو معايا اللي هي خطوه الخطوبه او عقد الزواج فلذلك بحس طول الوقت ان انا في حاجه مسببه لي قلق وببقى عايزه اعمل كل الحاجات او اقول كل الكلام اللي يطمن القلق ده او اسمع من اللي قدامي كل الكلام اللي يطمن القلق ده. فاا بتكون ده. كان دافع الاساسي للحفه لكن لما بتتحقق خطوه اا بتدينا طمانينه فله فطبعا هتخف اللي هو تمام بقى خلاص احنا مع بعض يعني فما تقلقش خالص كل الكلام ده عادي جدا ابدؤوا بس اتكلموا في حاجات عمليه اكتر ادخلوا في تفاصيل تخص حياتكم اكثر شوفوا دوره تكون هي دوره تاهيل للزواج علشان تعرفوا تفاصيل اعتقد ان ممكن تكونوا مفكرتوش فيها ازاي هتديروا الخلافات اللي ما بينكم ازاي هتربوا اولادكم ان شاء الله هتتجوزوا ويبقى عندكوا ذريه ربنا يجعلها صالحها ازاي لو في خلا ما بين الاهل هتتعاملوا معها ايه القواعد اللي انتوا هتحتاجوا تحطوها مع بعض يعني هتلاقوا تفاصيل كتير جدا فيبداوا خدوا خطوات عمليه وحطوا حاجات تعملوها سوا كلها تبقى نتايجها هتصب في حياتكم اللي انتم فيها مع بعض.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. سنه 15 سنه يعني. خلاص بقى عدينا مرحله البلوغ ومرحله دي بيبدا يبقى فيها الانجذاب الفطري الطبيعي من جنس لاخر فسواء البنات بيحسوا ان بدا يبقى عندهم تطلع وانجذاب ناحيه الولاد بدا يبقى ليهم تطلع وانجذاب ناحيه البنات دي حاجه فطريه وطبيعيه ولذلك انت بعد البلوغ بتكون مكلف بانك تلتزم بالاحكام الشرعيه هي انك تغطي البصر هي انك تلتزم بانك ما يكونش ليك اختلاط زائد البنات وليه الحكم الشرعي ده علشان امتحانات في مرحله فطرتك هتخليك عاوز تفضل بتتكلم وتتكلم اكثر وبعد كده تبدا تكون فيه مرحله تجربه المشاعر الجديده اللي متعلقه بمرحله البلوغ دي فكل الحاجات دي بتكون طبعا مداخل للنفس. وشهواتها وللشيطان لذلك بيكون افضل ان احنا نتبع الحكم الصح الحكم الشرعي ان احنا نكونش لينا اختلاط الا للضروره ااا. انت مش قصدك حاجه عيب ولكن هي الفطره اللي عندك والشهوات الطبيعيه هي اللي بتكون الدافع ورا ده لكن احنا طالما لينا حدود ماشيين عليها وهي حدود كلام ربنا والقران اللي انت بتقراه بصوت جميل ضروري برضه تكون عندك تدبر وفاهم ليه مش بنقراه بس ولكن فاهمينه كويس نفهمه كويس ونعمل به علشان ربنا يجازينا على درجات اعلى باذن الله.

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. بص يا ست البنات انت عندك 23 سنه حاليا انت عندك الضغط اللي متكون باي 23 سنه انت قبلتي بدور انت صغيره ممكن تكوني المسؤوله انك تكوني كبيره انك تكوني الشخص اللي بيحل كل المشاكل واتجاهلتي الجزئيه بتاعه انك شخص طبيعي شخص محتاج هو كمان حاليا الاحتياج ده هو اللي مخليكي دلوقتي صدرك ضيق مش مستحمله حاجه حاسه ان نفسيتك بقت صعبه. ده كله بسبب 23 سنه اللي فاتوا اللي انت اخذت فيهم دور المربيه. كنت محتاجه انك يكون عندك جزء ثاني تسمحي فيه بانه حد يسمعك انت حد يهتم بك انت حد يديك زي ما انت بتدي ولكن للاسف الدور ده بيبقى فيه كده طعم حلو. هتلاقي نفسك مخدتيش بالك انه العواقب بتاعته هتبقى مش لطيفه. معلش احنا ممكن في حاجه ما نبقاش واخدين بالنا منها ونحسب النتايج وما تعجبناش طب نعمل ايه نبدا نصلح الوضع ايا كان احنا فوقنا للوضع ده امتى نبدا نصلحه تصليح الوضع مش هيكون بانه هم اللي يتغيروا ولا ان هم يعملوا اي حاجه تصليح الوضع هيبقى جاي منك انت هتبقي محتاجه توقفي وتقولي كفايه كده كفايه كده هتقوليها ازاي؟ تعالي نقول بقى كفايه كده هنقولها ازاي كفايه كده هنقولها بان احنا نبدا نغير كل افعالنا وتبقى افعالنا واضح فيها جدا ان احنا محتاجين احنا كمان حاجات لنفسنا فممكن تيجي صاحبتك مثلا عايزه تحكي لك على مشكله بكل لباقه وبكل احترام وادب هنقول لها معلش اديني مثلا ساعه وارجع اكلمك لان انا بذاكر حاجه مهمه اخلصها واجي لك واسمعك ونحكي براحتنا خالص علشان اكون مركزه معك.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. بصي من طريقه سؤالك هو واضح انك يعني بتشوفي فيديوهات او بتقراي محتوى كتير قوي بيتكلم عن الازمات النفسيه واعراض الامراض النفسيه فا ده ممكن يكون مؤثر عليك ومخليكي بتحاولي تترجمي كل حاجه في حياتك على انها صنف من اصناف الامراض النفسيه انا عايزاكي بس تخلي بالك انه مش ضروري كل ما نحس ان احنا متضايقين قوي الاوضاع اللي حوالينا مش احسن حاجه ان ده معناه ان احنا عندنا مرض نفسي المرض النفسي انك تكوني وصلتي لحاله من عدم السيطره. المتلازمه اللي بتتكلمي عليها الليسكا مش معنى انك بتقعدي تحلمي احلام يا قذا مثلا او بتقعدي تسرحي مع نفسك وتتخيلي حاجات او تحلمي بحاجات ده معناه نفس الحاجه ومسالك بقى مستوى الاول ومستوى الرابع ده يعني دي حاجات برده ما ينفعش تشخصيها لنفسك ولا ينفع ان انت تعتبريها من مجرد انك تشوفي ااا يعني محتوى بيتكلم عن الحاجه دي انه الموضوع ما بيمشيش كده خالص انت جميله لسه صغيره عندك 13 سنه وعموما.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. والله يا بنتي يعني اللي في نفس مشكلتك دي امم كان في سؤال كان برده انا كان ده. تعليقي عليه سؤال ثاني انتم بتعملوا في نفسكم كده ليه يعني انت اللي عاوزه ترجعي شغفه لك يعني واحد يعني زي ما بيقولوها كده بالبلدي مش شريكي لانه اللي بيشتري ده معناها ان هو بيعمل ايه اللي شاري حاجه وشايف ان الحاجه دي تستاهل ومش يعني مش هيرتاح الا لما يشتريها بيعمل كل جهده وبيدفع كل اللي معاه علشان يعني ياخذ الحاجه القيمه دي فحضرتك ليه مش شايفه نفسك قيمه انت اللي عايزه ترجعي شغفوه تجاهك يعني انت مش شايفه ان لك قيمه الا لما الشخص ده يبقى عاوزك وبعدين ثانيه واحده هو من البدايه خالص بما انه انت اللي بتقولي له يجي يخطبك وعشان في عرسان وهو واحد القصه كلها ان هو بيصرف على عربيته ااا مهتم بانه نقل من الشغل ده للشغل ده فحضرتك هنا مش مهمه خالص. فا قد ايه انت مش مهمه خالص عنده للدرجه دي هو مجرد ان باباكي. محسسهوش يعني بحاجه لطيفه وتقل عليه فهو الولد قال لا معلش انا مش قادره اكمل فانت. هو يعني اشفق عليك وقال لك اوكي تمام وهاجي وبعدين اتلكك على اي حاجه وخلاص تمام لا انا مش هقدر اكمل. شغف ايه اللي انت عاوزه ترجعيه اجابتي لك ان انا مش متفقه معاكي تماما في اللي انت عايزه تعمليه اصلا فا النصيحه اللي هتكون لك ارجوكي اعملي قيمه لنفسك ولو مش حساها شوفي اهلك اد ايه؟ شايلينك ومهتمين بيكي ويفرق معاهم جدا انه اي حد يجي يبقى برده حاسس بقيمتك قصه القيمه هنا مش ان هم عشان كده لازم يزودوا عليه طلبات بالعكس ده الموضوع ده بيقيس اصلا معادن الاشخاص الشخص اللي شاري هيقول طيب طبعا انا اديها عينيا طبعا انا جبت لها الدنيا كلها مش هيكفيها بس يعني انا دلوقتي المسموح معايا كذا شوفوا اقدر اعمل ايه تقبلوا مني ده دلوقتي وبعدين اقدر اعمل اكثر ده الشخص اللي شاري لكن اللي مش شاري اللي مش فارق معاه هيقول لك لا لا لا كتير عليا وانا مستحملش وانا متقدرتش واخذ بعضه يمشي وانت بتدوري على انك ترجعي شغف انا اسفه جدا حرام عليك نفسك

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. طيب ممكن ابدا معاكي من اول ازاي امسك اعصابي؟ هي ليه بتفلت من ان انا اصلا؟ يعني خلينا نسال الاسئله دي علشان نعرف ازاي لما تفلت تمسكها وبعدين ليه طول الوقت هي اللي بتفلت مننا واحنا مش عارفين نتحكم فيها كده ونمسكها ايه الحاجات اللي بالنسبه لك هي مصدر لفلتان الاعصاب او خروج اعصابك عن انك تكوني مسيطره عليها ومتحكمه فيها. ايه السبب في استفزازك بالشكل ده؟ خليني اقول لك واحده من الاجابات اللي بتبقى عند اغلب الامهات. انا نفسي يبقى كويس بقى وشاطر من غير ما اقعد اعيد وازيد نفس الحاجه ثاني انا بيستفزني وفي نفس الغلط او انا بيستفزني انه الحاجه بكررها اكثر من مره وهو برده بيعملها تاني دي من اكتر الحاجات اللي بتخلي الامهات تخرج عن شعورها وتكون مستفزه جدا فتبقى عصبيه اغلب الوقت بتكون الام محتاجه توصل لمرحله تشعر فيها بانها حققت شيء وان هي دلوقتي الوضع اكثر استقرارا وهما هيقدروا يعملوا حاجه لوحدهم وهي هتكون. عندها مساحه ترتاح فيها شويه. مشكله هنا في ايه بقى مشكله انه الولاد بيخرجوا من مرحله بينتقلوا لمرحله ثانيه بعدها يكون فيها تحديات اخرى بيكون فيها حاجه ثانيه هحط فيها الجهد فانا ما بوصلش ابدا للحته او للمساحه اللي انا هرتاح فيها. وحل الموضوع ده ايه؟ اول حاجه لازم تتعمل انت تحطي مساحه لنفسك هي مساحه من الهدوء. في امهات بتقول فين منين اجيب وقت منين اجيب مكان ما بيسيبونيش في حالي ما بلاقيش وقت اعمل فيه الكلام ده واقعد وقت مع نفسي اذا ما قدرتيش تحققي ده ولو بقدر صغير اللي هو مثلا 10 دقائق فيبقى احنا كده المهمه بتاعتنا بتاعه ان احنا نتحكم في اعصابنا هتكون صعبه جدا جدا فدي اول نقطه مهمه قوي بدل ما انا اكون مستنيه الولد يوصل ااا يبقى في حته معينه عشان انا الاقي مساحه ارتاح فيها لا انا اقدر اكون متحكمه وانا اللي ابدا اعمل المساحه دي. المساحه دي على فكره ممكن تبقى؟ لما اخلص صلاه افضل مكاني على المصليه للسجاده وياخذ خمس دقائق او عشر دقائق من غير ما اقوم اقضي الوقت ده في هدوء الوقت ده انا ما بفكرش فيه انا بعد الصلاه هقوم اعمل ايه ما بفكرش فيه هم دلوقتي هيطلبوا مني ايه والولاده ابدا ااكد معاهم ان في الوقت ده ما حدش يتكلم معي في الوقت ده يعني مش مسموح غير بس بالايه يعني الحاجات الضروريه او لكن انت دلوقتي عايز تحكي لي حاجه انت عايز تطلب مني حاجه انتظر لحد ما انا اقوم من على المصليه اول ما اقوم تقدر تعمل الوقت ده انا ممكن اوجه للولاد بان الوقت ده بتاع ربنا متخرجونيش من الوقت بتاع ربنا علشان اقدر بعدها اديكم الوقت اللي انتم محتاجينه وانا هديه ومع التكرار هتلاقي الولد استجابوا معك وعرفوا ان انت فعلا في الوقت ده هتكوني وقت مع نفسك ومع ربنا يبقى كده احنا اتكلمنا في اول نقطه وهي ان انت ضروري يكون عندك الوقت اللي بتريحي نفسك فيه عشان ما يبقاش ضغطك طول الوقت وانت بتتعاملي مع الاولاد انك مستنيه ان هم يخلصوا فانت ترتاحي. لانك اي تصرف منهم هتحسي ان هم بياخروكي او بيعطلوكي عن انك ترتاحي وكانهم بيعاندوا فيك هم ولا بيعملوا اي حاجه من دي يعني. تمام اييي؟ الخطوه الثانيه اللي محتاجين نعملها ان احنا نتعامل مع الولاد على قد سنهم الاولاد مش احنا الاولاد مش مجرد انهم بيتكلموا وبيروحوا وبيجوا اا فمعنى كده ان هم بقوا كبار وعاقلين مش معنى ان احنا اا قلنا لهم على الحاجه فخلاص كده هي اتثبتت عندهم المفروض ياخدوها ويعملوها على طول يعني هاحطك قدام مثال كده انه في ناس كبار همم بتتعاملي معاهم وبتكوني نبهتيهم لحاجه مثلا بتضايقك او موقف حصل واا قلنا خلاص من بعد النهارده هنعمل كذا او مش هنعمل كذا بتلاقي الكبار دولت عادي نسيوا الحاجه او ما عملوش بيها وترجعي تلوميهم ازاي ما عملتوش كده فاذا كان دول الكبار الصغيرين اللي هم لسه بيتطوروا لسه قدامهم رحله تطور وبناء لشخصيتهم واذهنهم ونفسيتهم.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بما ان مفيش اي مشاكل عضويه فالموضوع اكيد نفسي في احد التعليقات قلت ان هي مش فارق معاها حاجه وكل الكلام ده. وكان هي نفسيتها عاديه لا هو تناقص فارق معاها حاجه يبقى ده واحده من العلامات اللي بتقول لنا انه لا هي في عندها حاجات بس هي ما بتعبرش عنها. والطريقه اللي جسمها بيعبر بيها عن الحاجات دي هو التبول للاسف اللي بيحصل لا اراديا واكيد بيحصل اثناء النوم بشكل كبير لكن لو بيحصل عموما طول اليوم ده كان هيبقى في الاغلب ليه حاجه عضويه. لكن طالما بيحصل تبول رودي وخصوصا وقت النوم فهو جزء كبير جدا نفسي ممكن يكون عندها حاجات كلها ليها علاقه بالطفوله وهي ما عرفتش تتخطاها مش قادره تعبر عنها ومش قادره تتواصل مع اهلها بالشكل الكافي لذلك بتبان بشخصيه صلبه وعنيده ومش فارق معاه حد ومش حد وكان ما عندهاش مشاعر لكن ده ممكن يكون عكس الحقيقه تماما ان هي بنواه صغيره كان عندها مشاعر لكن حصل لها صدمه فيها او قبلت مواقف هي ما عرفتش طبعا تتعامل معاها وهي طفله ايا كانت ايه؟ تعرضت لها بس ممكن تكون هي دي الاسباب فموضوع لو اخذنا فيه الاتجاه النفسي ممكن نوصل للاسباب ويتحل ان شاء الله.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا متفهمه جدا احساسك واحساس والدتك بصدمه الموضوع لانه معرفه حاجه هي ما عدتش على توقعات عقلنا خالص بتكون صعبه الصدمه بتكون قويه وهي اللي بتخلي المشاعر كمان اصعب اي شعور بيبقى اصعب لما بيجي بشكل صدمه لاني مش عامل حسابي مش عامل حسابي انه ممكن ده يحصل. عشان كده. اييي انصحك نصيحه تقدري بها تحدي من الصدمات اللي ممكن تقابلك في حياتك صدمه دي خلاص انت اخدتيها ههه تقدري تخففي من الم الصدمه دي ومن اي صدمات جايه بايه بانك تكوني واعيه لانك تكون عندك معرفه صحيحه. ما تتعامليش مع اي حاجه وانت تجهلي عنها كتير ما تعمليش مع اي حاجه وانت معلوماتك عنها اصلا كلها معلومات سطحيه عشان كده هقول لك انت دلوقتي خفتي من الرجاله ومن الارتباط ومن الجواز علشان انت في حاجات كتير ما تعرفيهاش. لو هنناقش موضوع الزواج الثاني وهنقول هل هي حاجه تسبب صدمه هي هتسبب صدمه للي مش عارف انه دي حاجه ممكن تحصل. طبعا والدتك او انت وكولاد مش حاطين في بالكم ان دي حاجه ممكن تحصل طيب الحاجه دي ممكن تحصل علشان ضروري يكون في اسباب معينه الحقيقه انه ممكن يكون السبب الوحيد ان بابا هو راجل عادي. وراجل مش مختلف عن بقيه الرجال ربنا عارف فطرته وفخلقه للرجال انه في ناس منهم ومش قليلين كتير عندهم الاستعداد او الاريحيه فانه يكون لهم اكثر من زوجه ولذلك الموضوع يعني اتحط له بند حلال في الشرع بتاع ربنا. طيب. لو انت دخلتي على منظومه الجواز وانت مش عارفه طبيعه الرجال هي عباره عن ايه طبعا هتقابلي كثير من الصدمات وطبعا هتبقي خايفه طول الوقت. ولو دخلتي على منظومه الزواج او على فكره الزواج وانت عندك معلومات سطحيه ان زوج مع بعض ويخلفه ولاده ويسعوا في المستقبل دي كلها معلومات سطحيه دي كلها مش معرفه حقيقيه فين المعرفه طب اللي هيربوا اللي هيخلفه اولاد مع بعض هيخلفهم ازاي هيربوهم مع بعض هيربوهم ازاي هيعافروا هيعافروا ازاي الحاجات اصلا اللي هتقابلهم؟ وبعد كل ده هسال نفسي هو ايه الحاجات اللي في وسط كل ده اللي انا هعرف اتعامل معاه وايه مش هعرف اتعامل معه فلو لقيت نفسك اقتصاد انه لا انا برفض طبيعه الرجاله فهنا لنا واقفه. طب ولم نرفض طبيعتهم احنا كده هنستفيد ايه او كده هنقدر نحقق يعني مش هنقدر نحقق حاجه طب انت لو رفضتي طبيعه الميه ان هي شفافه هتعملي ايه كل مره تجيئي تشربي فيها ميه هتروحي تلونيها. ده هيبقى صعب لانك مش دايما هتلاقي الوان تلوني بيها الميه. فاا انا كل ده بكلمك فيه علشان عايزه اساعدك مش بس في الموقف اللي انت فيه حاليا لكن في اي مواقف تانيه ممكن تتعرض لها الصدمه هيكون سببها هو عدم معرفتك بطبيعه الحاجه اللي انت بتتعاملي معاها والطبيعه الحقيقيه مش الوهميه يا رب تفكري في كلامي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب هنقول انه الخمول والكسل؟ هيكون ليه عوامل كثير هي اللي بتاثر عليه قبل ما تبدا تحط لنفسك بروتين ابدا علم على الحاجات اللي ضروري جدا توقفها علشان تساعدك تلتزم بالروتين الجديد فاذا كنت بتقضي وقت طويل على السوشيال ميديا او على الموبايل ابدا وقف الموضوع ده اذا كنت ااا بتصحى متاخر فبدا اوقف الموضوع ده اذا كنت معتمد في اكلك على اكلات كلها اكلات غير صحيه ما فيهاش خضار كتير فيها كافيين كثير فيها. اكل فاست فود كتير ضروري جدا تبدا توقف الكلام ده او تقننه وتقللوا بنسبه اقل من اللي موجوده حاليا. انا هقول لك على. اكثر طريقه انا بشوف النهايه بتبني روتين يستمر. وهي انك تخلي يومك معتمد على الصلوات على مواعيد الصلاه. انك تقول لنفسك انا هعمل. مثلا. الروتين الفلاني او الحاجه الفلانيه قبل ما اصلي والحاجه الفلانيه بعد ما صلي. قبل ما اصلي الفجر بعد ما اصلي الفجر قبل ما اصلي الضهر بعد ما اصلي الضهر وهكذا اوقات الصلاه هتكون هي الحاجه اللي بتساعدك علشان تعمل الجدول ما يبصش خالص. كمان يبقى متناسب مع اي تغيرات بتحصل. هيعمل معاك التزام ديني وهيفرق جدا في نفسيتك وهيساعدك انك تستعيد نشاطك مره تانيه. فالبدايه دايما صحيح من بدري ده اساسي. زي ما في واحده من الاجابات كان حد نبهك لها لفكره انك ما تبداش بحماسه كبيره وما تعملش حاجات كتير ومش لازم كل حاجه فيا ريت تاخذ بالك من النقطه دي كويس فخلينا نقول انك هتبدا مثلا تقول الاسبوع الجاي. انا هبدا باني الصبح اول ما اصحى انا مع الوضوء انا هغسل سناجل فانا كده بعود نفسي على غسيل الاسنان باني استمر عليه وببني لنفس العاده او الروتين ده بعد كده الاسبوع اللي بعديه ابدا ادخل حاجه ثانيه باني هاجي بعد الصلاه. بعد ما اخلص الصلاه هعمل تمرين مثلا 10 عدات او 20 عده وبس التمرين ضغط جري في المكان اييي ايا كان يعني حاجه تكون برضه بسيطه برده انا كده بدات ابني لنفسي عادي تنشيط الجسم او عمل شكل من اشكال الرياضه. الاسبوع اللي بعديه اعمل حاجه مختلفه ان انا اجي اقول طيب انا هاجي بعد صلاه الظهر هقرا صفحه من القران مثلا او هاجي قبل صلاه الظهر هقرا صفحه من كتاب ده كل دي امثله لنظام اللي انا باقول لك عليه وبقترح عليك اللي هو يكون مرتبط بمواعيد الصرف. اتمنى ان انا اكون افدتك وجربته وفرق معاك دي حاجه هتوصل.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته يعني اكثر حاجه عايزه اقولها لك في اجابتي يعني حرام عليك نفسك. انت ليه عملت كده؟ ليه انت كنت في وضع احسن بكثير من اللي انت دخلتي نفسك فيه يعني كمان مش هنقول انه حد جه وهو شدك ناحيه الموضوع يعني انت اللي رحتي زقتي نفسك عليه يعني ليه عملت في نفسك كده؟ طيب ما علينا خلاص الحمد لله انت قررتي توقفي الكلام ده؟ ااا ما تخليش الشيطان بقى يحاول يخليلك الموضوع مفتوح جوه دماغي بحجه انه اصل انا خايفه لاحسن يقول حاجه عليا هو مبدئيا انت مش في دماغه قوي للدرجه دي يعني عشان يروح يعمل مجهود علشان يسوق سمعتك يا حبيبتي ولا يقول عليك اي كلام لانك مش فارقه له بالدرجه دي خالص يعني انت مجرد واحده كانت بتملى عليه اليوم وخلاص وهي يعني سوري كده اللي راميه نفسها عليه. حبيبتي انت مش هتبقي موجوده في بنات تانيه غيرك هيؤدوا نفس الدور وبالعكس بقى دولت بقى هيبقوا لطاف وهيسمحوا بالتجاوزات وباللمس وهيبعتوا صور وهم فاتحين الفيديو وهيقلعوا الطرحه وكل حاجه يعني فانا عايزه اقول لك ما تقلقيش هو مش هيقتل نفسه عليك قوي كده يعني ويبقى عايز ينتقم وانت كده عملتي فيه حاجه جرحت كرامته وهو ولا هيتجرح ولا هو عنده احساس وكرامه ونخوه عشان يبقى عايز يسوق سمعتك ولا حاجه طمني خالص من النقطه دي وارجوك ما تخليش الشيطان يلعب بدماغك ويحسسك انك محتاجه انك تعملي اي حاجه في الموضوع ده ثاني ويا ريت ما يبقاش فيه مواضيع شبه الموضوع ده ثاني خالص في حياتك. ولا على سبيل انه ما يمكن تضبط معاه ارجوكي.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب انا هقف هنا عندي شويه كلمات من اللي مكتوبين في السؤال ان شاء الله يعني اقدر افيدك بان دول لو اشتغلت عليهم تقدر تغير من الوضع الحالي. مساله الهدف مساله الحاجات اللي انا نفسي اعملها واحققها في حياتي اييي مساله الانتظام مساله الشغف. الحاجات اللي نفسك تعملها في حياتك ضروري تبدا تحولها لاهداف وكلمه اهداف هي انه انا احط الحاجه دي قدامي واشوف ايه الخطوات اللي هاخدها علشان الحاجات دي تضحك ايه الحاجات اللي محتاجه ان انا استعد بيها علشان اوصل للهدف ده حتى لو ده هدف على مدى طويل ضروري ابدا اشوف هو النهارده محتاج اعمل ايه علشان اكون جاهز للهدف ده لما يعدي المدى الطويل بتاعه ان شاء الله واوصل. فحول الحاجات اللي نفسك فيها الاهداف فهنقول دلوقتي انه انا نفسي لما اوصل 30 سنه يكون معايا عربيه او اكون اييي بخرج واسافر او او طيب علشان اعمل ده عشان احقق ده انا دلوقتي عندي 26 سنه وعايزه ابقى بحقق ده وانا عندي 30 سنه هعمل ايه من اول النهار. لحد ما يكون 30 سنه انا معايا اربع سنين هعمل فيهم ايه وابدا احط خطوات هنا هننقل على نقطه الالتزام والانتظام الخطوات اللي هتحطها انت اللي هتكون ملتزم ومنتظم عليها لو بدات. تكسل او تاخذ اجازات فما تزعلش من النتيجه وما تزعلش لما يخلص الوقت ويعديه ويكون اييي النتيجه اللي انت مستنيها وتحققتش. لازم نطلع خطوات السلم سلمه سلمه بس ضروري الاول نكون شايفين السلم فبما ان الاهداف بتاعتك او الحاجات اللي عاوز تعملها مش مرسومه بخطوات فلذلك هتفضل دايما حاسس بالتشتت وكمان هتبقى فاكر الموضوع كله فلوس وبس. المساله ان المساله مش مساله فلوس وبس ومش انه اكون في شغل بيديني ورتب اعلى وخلاص. لان ممكن دلوقتي اكون في مكان بيديني مرتب اعلى ولكن هو مكانه بعيد جدا عن البيت في حاجه قصاد حاجه انا دلوقتي في وقت بقى بيهدر مني في المشوار قصاد المرتب الكبير ده طيب انا اهدافي بقى اصلا وخطواتي كنت محتاج فيها الوقت ولا كنت محتاج فيها الفلوس هنا الموضوع هيفرق لو كنت محتاج الخطوات بتاعتك وقت. الشغل ده مش مناسب حتى لو مرتبه اعلى ولو كنت محتاج في خطواتك الفلوس اذا يبقى الشغل اللي انت رحته اللي بمرتب اعلى تمام ومناسب ليك عشان هيدعم معاك خطواتك. نبدا اعمل ده وان شاء الله هتلاقي نفسك بقى ساعتها عندك الشغف عشان تكمل عشان قدامك خطوات كل اما بتطلع واحده منهم بتحس ان انت قدامك خطوات اقل من اللي كانت موجوده في الاول فتقدري تاخد بعضك وتكمل.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته هو بما ان مفيش مساله عضويه. مفيش حاجه تسبب الالم ااا ممكن بس تهتمي بانك تستخدمي. المنتجات اللي بتساعد على ترطيب المنطقه اييي عند حضرتك ودي مفترض ان هي تخفف مساله الالم بشكل كبير يعني.

الاحتمالات متعدده ولن يوكدها احد الا الطبيب احتمال ان يكون بسبب مشاكل فى القولون

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته شوفي مساله نمو الثديين هي بتبقى مرتبطه بعوامل بتكون جينيه يعني وراثه فلو مامتك برضه الطبيعه بتاعتها او جدتك الطبيعه بتاعتهم ان الثدي عندهم حجمه في الاساس صغير ده جزء بيكون جيني، في جزء ثاني وهو الجزء اللي له علاقه بالهرمونات، فبما انك بتقولي انك عندك بعض السمنه او امتلاء في جسمك فممكن يكون في عندك الغبطه في الهرمونات هي اللي مسببه التوزيع الغلط ده بتاع النمو فا لو انت بتاكلي اكل من بره كتير الافضل تبداي توقفي الاكله من بره الفراخ وقفي اكل الفراخ شويه لانه هي بتكون محقونه هرمونات فبتعمل لخبطه للسن الصغير اللي زيك حاولي تتابعي مع دكتور وتعملي تحليل الهرمونات وتتاكدي ان الهرمونات الانثويه مضبوطه وما فيش فيها مشكله ااا والدكتوره كمان تقدر يعني عن طريق التحاليل انت وجهك اكثر لايه افضل حاجه ممكن تعالج المشكله دي؟

انا يعني هقرب لك المفهوم بتاع الاكتئاب المبتسم اييي زي ما شرحته كده ذكيه وزي ما شرحته استاذه آمال ان شوفي للاسف الفنانين اللي هم كوميديين وانهو حياتهم للاسف الانتحار دول كان عندهم النوع ده من الاكتئاب رغم ان هم كوميديين جدا بيضحكوا كل الناس اللي حواليهم ولكن انتهاء حياتهم بالطريقه دي هو اللي خلى الناس تعرف وخلى اللي حواليهم يعرفوا ان هم كانوا بيعانوا معاناه شديده جدا مع الاكتئاب بعيدا عن الشكل اللي كان بيبقى ظاهر عليهم من بره زي يا رب نوليمز وزي الشخصيه المشهوره شخصيه الجوكر هي في نفس السياق برده يعني ربنا يعافينا جميعا ويبعدنا عن الشر ده.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته القسم الحلف بالله ما فيهوش هزار ما فيهوش هزار ما فيهوش تهديد طبعا طبعا اكيد لازم نستغفر ويعني الكفار بقى دي تكون عباره عن ايه كفاره اتقسم يعني اعتقد هي وجبه هنا في الوضع ده لانه احنا هنا بنلعب بالحلفان وانصحك انصحك انصحك خلي اييي الحلفان ده والقسم بعيد عن لسانك تماما. لانه اليمين ده ما ينفعش يبقى حاجه سهله بالنسبه لها ما ينفعش نهائي ما ينفعش اي حد حتى لما يقول لي احلف احلف يعني ما ينفعش فبالله بالله عليك يا ريت تطلعي كفاره للقسم ده. وتتوبي عن القصه دي نهائي مفيش حاجه اسمها اقسام بس كنت بهزر مينفعش خالص يعني انا اسفه مش هنهزر باسم ربنا.