Ibrahim Hasaballah

اولا انا مش مختص. لكن انا بس عايز اسال هو فين شخصيته؟ البنت زي ما حضرتك بتقولي انها بتمشيه علي ارائها وبتخلق فجوه بينه وبين اسرته، وحضرتك بتحاولي تاخديه في صفك، يعني معارك قبل الجواز اصلا. طبعا انا مع بر الوالدين وانه يستمع لصوت الحكمة من الابوين، بس الموضوع اكبر من كدا، دا جواز واسرة جديده بتتكون، لازم هو بردو يكون قابل البنت الي هيعيش معاها. حاولو تقعدو معاه وتكلموه بهدوء في الصفات الي مش عاجباكم في البنت، وان ازاي الصفات دي مش هتساعده علي انه ينشئ اسرة وبيت ويربو اطفال اسوياء.

سيم والله عايز اخلص الروايه. طلعي كتب الثانوي تاني هتفيدك، البلاغة والنحو والصرف، والادب بردو مش مشكله. دول مهمين لان الاسلوب هو وسيلة الكتابة، والابداع والتعبير دا بيجي لوحده بعد ما بنمسك القلم وندخل في الموود. = نقطه مهمه بردو، انك تحددي الفئه المستهدفة من القراء. = نقطة مهمه تانيه، حاولي تبعدي عن الكتابة عن نفسك بشكل مباشر، قلتي اتشبهين امك؟ وبعدين وضحتي امك وباباكي بالنسبالك ايه. القارئ ميحبش دا، ممكن تختاري شخصية تمثلك في كتاباتك. = اخر نقطه ، اهتمي بالشخصيات اكتر، وابنيلها تصور واخلقيلها مراحل للتطور، وممكن تتكلمي وتتناقشي مع صحابك عن الشخصيات دي بشكل غير مباشر بردو. اشهر الكتاب المعروفين سواء قديم او جديد، معظهم اتشهر بسبب شخصيات ابتكروها من وحي خيالهم او من الواقع. وربنا يوفقك ويوفقنا

طبعا كلامي دا مش هيعجبك ولا هيعجب حد. اتحكم عليه بالحبس وكمان سنه يبقي له دوووور في الجريمه، ولا صلة له بالبراءه، لا من قريب ولا من بعيد، احكام القضاء لا يقضي بها عبثا او بهوى. وانما بعد تحقيقات دقيقه وادلة قويه تدين المتهم، فضلا عن اتاحة حق الدفاع للمتهم. وعايز اضيف ان حكم الادانه هو الذي يحتاج الي اثبات وادلة صريحة. اما البراءه فلا تحتاج الي اثبات وانما يكفي فيها التشكك في صحة دليل الادانه. دا كدا اولا. ثانيا، منصحكيش طبعا تستنيه ولا ترتبطي بشخص محكوم عليه بالحبس. للاثار السلبيه الي بتعود عليه وعليكي وعلي اولادكم بعدين، وانا لو مكان اهلك اكيد هرفضه ١٠٠٪

شيلي عن دماغك فكرة " الرد المناسب" حضرتِك مش بتردي علي وزير الخارجيه، اقصد متديش الموضوع اكبر من حجمه، يعني عادي دول ناس عاديه ومفيش حاجه اسمها الرد المناسب، خليكي بطبيعتك والي ميعجبوش طبعك دا كويس انك تخسريهم. بس بردو عندي سؤال صلتك ايه بالناس الي بتبعتلك؟ قرايب مثلا زمايل دراسه او شغل؟ صحابك؟

الي انتي فيه دا غلط عموما، سواء فعلا بتحبيه او معتقده بالخطأ انك بتحبيه. انا لا هقولك حرام ولا عيب. انتي بس تبقي فاهمه ان الطرف الوحيد الخسران والي هيطلع من العلاقه دي مأذي نفسيا، انتي مش هو ، سواء اختارتي تكملي تبقي فاهمه بتعملي ايه.

التحقيق الجنائي له مراحل بتبدأ من جمع الاستدلالات وانتهائا بقرار النيابة اما بحفظ الاوراق او الامر بالا وجة لاقامة الدعوى الجنائية او توجية الاتهام والاحالة للمحاكمة. تخصصك الدراسي ايه ؟ وعايزه فيه ايه بالتحديد؟

متقلقيش الحلول مفيش اكتر منها، وضحي بس ايه المشكلة حاليا؟ حد بيهددك حد بيأذيكي وبيأذيكي ازاي ومتقلقيش كل حاجه محلوله، ف مشاكل حصلت اكبر من كدا بكتير واتحلت الحمدلله فمتقلقيش

شوية رياضة في البيت، واتعلمي لغة جديده، وورد قران، ممكن تحفظي سوره او اتنين، لو لسه ف الدراسة، اشتغليعلي نفسك اكتر. الخلاصه حاولي تملي يومك باكتفتيز

المشاكل دي طبيعية جدا ومن لوازم حالة الملكية على المشاع. وبتنتهي بمجرد الخروج من حالة الشيوع ، بالقسمة فيما بينكم او بالقضاء او احد الورثة يشتري باقي الحصص. انما بخصوص المشاكل هتفضل موجودة طالما ما زلتم على تلك الحالة.

ممكن يكون بيهزر فعلا، خصوصا انك قلتي انه بيقولها وقت الهزار. بس دورك هنا توضحيله خطوطك الحمرا والي منها انه ميتكلمش عن شكلك نهائيا. وانتو لسه ف الخطوبة لو محترمش خطوطك الحمرا وتعداها كتير ومش فارق معاه، يبقي مش ناوي يحترمك. والي اعرفه عن اساس اي علاقة هي الاحترام المتبادل، ودا الي بينجح اي علاقة زوجية

انا مش مختص نفسي بس عندي تعليق صغير، طالما متجوز ، حاول تفتكر بيتك ع طول لو عينك جت ع واحده، وفكر كويس جدا ف بيتك، لان ان اطعت نزواتك افسدت عليك بيتك، وبالتاكيد ان حاولت تعرف او تشوف واحده غير مراتك، انت نفسك هتتغير ف معاملتك ف البيت ونفسيتك هتتغير من غير ما تحس، ومراتك هتاخد بالها من التغيير، وهنا تقدر ترحب بالمشاكل ومشاكل مش معروف اسبابها وملهاش نهاية طيبة. ان شاء الله المختصين هنا هيفيدوك من ناحية اذا كان مرض ولا عرض، وربنا يكتبلك الخير.

١- قراءة المنهج قبل دراسته. ٢- حضور جميع المحاضرات، وكتابة ملاحظاتك اثناء المحاضرة. ٣- المراجعة والتلخيص ف نفس يوم المحاضرة. ٤- ابعدي عن اي صداقات تشغلك عن المذاكره والمحاضرات.

الي حكيته دا بيشكل جريمة نصب، الحل القانوني تعمل محضر نصب، تقدر تعمله بنفسك او تستعين بمحامي.

بس عمليا محدش بيمشي ع جدول، احنا بنخصص وقت معين للمذاكره، ومنعرفش اذا كان الوقت دا هيسمح بالمذاكره كل يوم او النفسيه ف المعاد دا تسمح بالمذاكره او لا. المهم ف المذاكره هي انك تحضري محاضراتك كامله وتقري المنهج قبل ما تحضري، وتاخدي معاكي نوت بوك تكبتي اي ملاحظه ف المحاضره، وطبعا تكوني مركزه ف المحاضره وتبعدي عن اي حاجه او اي يشتتك اثناء القاء المحاضره، وترجعي البيت تراجعي وتلخصي الموضوع الي اتشرح ف نقط وجمل بسيطه جدا الي هي الافكار المهمه الي اتشرحت ومضمون المنهج، تعملي دا بقي الضهر العصر بالليل مش هتفرق امتي بالظبط المهم انك تعمليه، ومتراكميش اي محاضره للمحاضره الي بعدها. مكنتش بذاكر للتقدير بس كنت بجيب امتياز عادي ١- قراءه المنهج، قبل المحاضرات، عشان تاخدي فكره عامة، دا دكتور ايه ودي مادة ايه وايه اهميتها والافكار الرئيسية فيها. ٢- حضور المحاضرات بلس تكتبي ملاحظاتك اثناء المحاضره. ٣- المراجعه والتلخيص، ودي كانت بالنسبالي اهم مرحلة، الخطوتين الي فاتو بيسهلو عليا مرحلة التلخيص، لان ببقي خلاص فهمت الموضوع وعرفت ايه المهم، وبكتبه ف نقط صغيره، عشان ابقي افتكره اخر الترم، او اما احتاج اراجع تاني نقطه معينه، برجع لتلخيصي مبرجعش للكتاب ولا الريكوردات، وغالبا الماده كلها حوالي ٣٠٠ او ٤٠٠ صفحه كانو بياخدو مني ١٥ ل ٢٠ ورقه تلخيص. حرفيا ممكن احضر محاضره ساعتين بس بعدين اكتشف ان خلاصة الكلام كانت تاخد نص صفحه مثلا.

لو متأكدة ١٠٠٪ انه بيحبك يبقي اطمني متقيسيش تصرفاته بمنظورك، ولا تشغلي دماغك بتحليلها، لو عندك تخوفات اساليه وكلميه عنها بشكل مباشر وجمل صريحه وواضحه، مفيش حاجه اسمها حبه وتعلقه بيك قل عن الاول، بالنسبة للرجاله العلاقات لا تقاس بمقدار، يعني عادي ممكن يكون متدايق عايز ينعزل شويه ، بيمر بفترة اكتئاب، مشغول، عنده ظرف، عنده شغل، عنده مناسبة، فانشغل عنك شويه عادي. الرجاله غير الستات. احنا ممكن منقابلش حد لمدة سنة او اكتر، بس اما بنتقابل بنبقي كاننا كنا مع بعض امبارح فاهماني، لا صداقة قلت ولا مشاعر اختفت. المهم بالنسبالك تتاكدي انه بيحبك فعلا، كده انتي ف امان.

للأسف الشديد انتي ضحية بردو، ٢٠ سنة ومعاكي طفل ٣ سنين يعني اتجوزتي ١٦ سنه اقل حاجه، يعني كنتي قاصر، ولما القانون حظر زواج القاصرات مكنش لعبث، كان لأسباب واظن انها واضحة كفاية. ١٦ سنة بالتااكيد كنتي لا زلتي محتاجه رعاية، ومعظم الي ف سن ٢٠ بردو لا زالو محتاجين رعاية. انا مش بلومك ع فكرة انا بلوم الي كانوا السبب في مشكلتك الحالية. انتي وقتها كنتي غير مؤهلة للجواز ولا انك تشيلي مسؤلية طفل، بس حاليا وبعد ما كبرتي شوية بدأتي تحسي بالمسؤلية الي في ايدك وبدأتي تاخدي بالك ان لاء المعاملة دي غلط وممكن تدمر الطفل، فانا بكل امانة بحترمك ع دا جدا وبرافو بجد ليكي انك بتحاولي معاه وتصلحي اخطاءك وانتي لسه ف سن ال ٢٠. حاليا تقدري تتاكدي الاول من صحة اطفالك الجسدية، مخ واعصاب زي ما قلتي، وباذن الله يكون بصحة كويسه تاني حاجه، تحاولي تنظمي حياتك وتفصلي بين علاقتك بجوزك والبيت ومسؤليته وممكن مسؤلية اهله كمان، وبين علاقتك باطفالك، اطفالك اهم بكتير ورقم واحد ف الاولويه. وممكن تشغليهم ف اي لعب يلعبو بيها ما عدا الموبايلات، اياكي تديهم موبايلات قبل سن ٦ ويفضل لو تبعديها عنهم خالص. تالت حاجه، اطمني تقدري تكسبي ثقة ابنك فيكي وف نفسه تاني لو حاولتي بجد ومكررتيش اخطاءك تاني ، وتاكدي بردو انه لو كسب ثقتك وبعدين كررتي الخطأ وضربتيه صدقيني بعد كدا اي محاولات لكسب الثقة بتكون اصعب. رابع حاجه ادي لنفسك مساحة ترتاحي شويه، فيلم مسلسل، تقري حاجه دا كويس بردو، تقعدي مع حد من صحابك او اهلك، ايا كان الوسيلة الي تفضليها، المهم تاخدي راحة لنفسك شويه، وف وقت ع فكرة، مفيش حاجه اسمها معنديش وقت، ويفضل لو بعدتي عن الموبايل والسوشيال بردو شويه، وتركزي اكتر مع الاطفال. خامس حاجه ودي مهمة جدا، ممكن تدوري ع برامج او دورات عن طرق التعامل مع الاطفال في سن الطفوله وقبل سن ٧ وهكذا يعني، ازاي تحافظي ع صحتهم واكلهم ونومهم وازاي تقدري تعلميهم حاجه مفيده وتكتشفي شخصيتهم ومواهبهم وتحاولي تنميها وهكذا، ممكن يكون عندك فنان تشكيلي ف البيت وانتي مش واخدة بالك، او يكون مهندس عبقري، وشوفي بردو اللعب الي تناسب سنهم وحاولي تجمعي فلوس وتشتريها، هما اهم من اكلكم وشربكم، والفلوس مهما كانت فهي اقل قيمة من قيمة اطفالك. انا مش مختص بالسلوكيات ولا علم النفس ولا ليا علاقة من قريب ولا من بعيد بالمجالات دي، فممكن اكون غلطت ف اي نقطه اتكلمت فيها، فانتي حاولي تاخدي الجانب الكويس الي ف كلامي لو لقيتي فيه حاجه كويسه. وربنا يعينك ع مسؤليتك الكبيرة دي، انتي قدها.

لازم تقوليها صريحه. وتوضحي ان مفيش اي مشاعر تجاهه وتقفلي معاه ومترجعيش تكلميه تاني مهما حصل لانك بتديله امل، معني انك ترجعي تكلميه انك بتدي لنفسك فرصه ان ممكن تحبيه، ف حفاظا عليكم انتو الاتنين مترجعيش تاني، ولو اصحابك بعتولك فهميهم انهم المفروض يكلموه هو انه مينفعش، مش يكلموكي انتي.

اكتر حاجه بتفيدني في حياتي لما بكون غلط، الي بيحصل اني ببقي قريت وفكرت كويس وطبيعي بكون صح من وجهة نظري، اما بعرف اني غلط، ببقي مهتم جدا اعرف كنت غلط ف ايه، فبرجع اقرا تاني عشان اعرف التفصيلة الي تاهت مني، وبصحح غلطي وعمري ما بنساها طول حياتي. الاخطاء دي نعمة وافضل وسيلة للتطور، من وجهة نظري، اغلطي ومتخافيش انك تغلطي، قولي رايك دايما ومتفكريش في رد فعل الناس. الي مبيغلطش مبيتعلمش حاجه.

جدع بوظت العينة 😉 متقلقش مش هتدخل القسم تاني حاليا. الحل انك تمكن محامي من الاطلاع علي المحضر ودا اهم حاجه، مش هنقدر نفيدك من غير ما نطلع علي المحضر ونشوف بيقول ايه. وطبعا لازم محامي يحضر عنك الجلسة، لو معملتش باي حاجه من الي قلتلك عليها، هتزعل من النتايج، القضاء لا يتساهل مع الكيميا (البودره)

وضع حدود في العلاقات ثانيا اي حد يتكلم معاكي في اي موضوع شايفه انه خاص. قولي انه شأن خاص ومش حابه اتكلم فيه. حد قالك تعليق ع حاجه ومعجبكيش، قولي انه ميخصكش.

اولا قولي الحمدلله انك كويسه وعدت معاكي علي خير. تاني حاجه تاكدي انك لو كنتي اذيتي القطه كنت هقولك حرام عليكي وكمان ممكن ادعي عليكي، تاكدي من دا، لاني بحب الحيوانات جدا وبعاملهم افضل مما بعامل بني ادم. لكن في الموقف الي حصل معاكي، ملكيش اي ذنب في اي حاجه لا بالعمد ولا بالخطأ، وبعدين القطط ليها حسابات خاصه ف دماغها للطريق والسرعه والوقت وهكذا، مبتعتمدش ع حد غير نفسها مش زي الكلاب مثلا بيعتمد اكتر ع الانسان، فالقطه ماتت بطريقه مأساويه اه بس بخطأها هي وخطأ السواقين، ملكيش ذنب ف حاجه لا بالعمد ولا بالخطأ. وحتي لو كنتي شوفتيها ممكن تخربشك ومترضاش تعدي معاكي. انتي زعلانه انها ماتت وحاسه بالذنب عشان مفكره انك كان ف ايدك تنقذيها، لكن مش ف ايدك دا قضاء ربنا ومكتوبلها كدا، عايز اقولك اني عرفت ان قطه ف الشارع حد موتها، وانا لا شوفتها ولا اعرف مين موتها، وحاسس بتانيب ضمير عشانها مع اني مكنتش موجود اصلا. بس انتي ١٠٠ ف ال ١٠٠ ملكيش اي ذنب ولا بنسبة ١ ف الميه حتي، القطه كانت صغيره ومشت معاكي وانتي بتعدي صح؟

صحابو وضعهم ايه بالنسبالك؟ يعني عادي تخرج معاهم بردو ولا عندك مشكلة ف دا؟

كنت هقولك ابعت لدار الافتاء بخصوص اي سؤال شرعي ( فاسألو اهل الذكر ان كنتم لا تعلمون) بس انا وفرت عليك حاليا وجبتلك الفتوي، انما فيما بعد اما يواجهك سؤال شرعي، انصحك تتوجه للمختصين، زي بالظبط اما بتتعب بتروح لدكتور مبترحش لمهندس. دي فتوي دار الافتاء بخصوص سؤالك المختار للفتوى أن اللحية من أمور العادات وليست من قبيل الأمور الشرعية التي يُقصد منها التعبد، وهذا معتمد مذهب الشافعية؛ وهي من الفروع الفقهية التي وقع فيها الخلاف بين الفقهاء، والقاعدة في ذلك: "أنه لا إنكار في مسائل الخلاف، وإنما الإنكار في المجمع على حرمته".

اولا الله يرحم والدك ويرحم امواتنا جميعا. لو بتتكلمي ع الارتباط الرسمي اه حقه يعرف ويعرف عادي، انما الارتباط الكاجوال دا مش لازم يعرف تفاصيل شخصيه عنك اصلا الا لو خد خطوه جديه. وعايز اقولك ع نقطه بردو، مفيش حاجه تخجلي منها، والدتك خدت قرار يخصها لوحدها انها تتجوز تاني او تتجوز مسلم او مسيحي او حتي شخص لا دين له، هي حره دي قرارتها الشخصيه بغض النظر اذا كانت صح او غلط او تعجب حد او متعجبوش، وباكدلك كمان ع نقطه، لو ارتبطي بشخص ومعجبوش فكرة ان والدتك اتجوزت او اتجوزت واحد مسلم، دا اكيد الشخص الغلط، وتحمدي ربنا ان علاقتكم لم تكتمل، مينفعش حد يتحاسب بقررات واختيارات اهله. انا عارف ان المجتمع مختلف شويه ف راية ونظرته للامور، بس ف الاخر لازم نتكلم ف الصح ونعمل بيه حتي لو خالفه الاغلبيه.

انا دتيما بنصح اي زوجه تتعرض لعنف سواء جسدي او اهانه، انها تبلغ القسم وتعمل محضر بالي حصل وتختار واقعه يكون فيها شهود من الجيران، حتي لو اتنازلت عن المحضر واتصالحت، بس المحضر بيثبت واقعه الاعتداء، بحيث لو لا قدر الله اضطرت تقعد ف بيت اهلها تقدر تاخد نفقة زوجيه بحكم محكمة من غير ما يضغط عليها بحقه في الطاعه. بس طبعا حضرتك اكتر شخص يعرف ظروفك علاقتكم ببعض والوحيده الي تقدر تقول ايه هو القرار المناسب ليكي. لان للاسف المجتمع المصري يربي فيه الرجل تربيه سيئه وبيسمح لنفسه انه يعتدي ع اخته او زوجته واحيانا والدته.

لو قررت تشتغل بره هتحتاج لغه وطبعا يبقي معاك شهاده. اما لو قررت العمل بالمحاماه ف مصر اولا مهم جدا انك متتاثرش بطريقه عمل الساده الزملاء ف كتابة المذكرات وصحف الدعاوى ع نماذج سابقة، هو طبعا دا سهل بس هيقتل عندك القدرة وشغف البحث، ولا يخفي ع احد طبعا ان المحاماه مهنه شاقة تحتاج الي الاطلاع والبحث دائما. انا ف النقطه دي عايز اكدلك ع اهمية البحث والاطلاع الدائم. النقطه التانيه طبعا تلتزم بالزي الرسمي، مش بقولك الروب، البدلة تكفيك، ومتنزلش المحكمه الا بزيك الرسمي، وحاول متتعصبش ع حد لا اثناء التحقيق ولا المرافعه، انت استاذ وانت الي بتقرر تحط نفسك في موضع الاحترام اللائق بيك او غير ذلك لا سمح الله. النقطه التالته، طبعا هتنزل تدريب مع مكتب، فانت حاول متطولش فترة التدريب دي يعني تحاول تفهم طبيعة العمل باسرع ما يمكن، لان المكتب بيستفيد منك اكتر مانت هتسفيد منه، وحاول بردو تحافظ ع علاقة الزمالة بينك وبين الاساتذة الزملاء باحترام متبادل ومتسمحش لحد يفرض شخصيته عليك. وربنا يوفقك ان شاء الله وتبقي من افضل المحامين، سيادتك محامي حر بالمعني الحرفي للكلمة، فهتلاقي بعض الضغوط اثناء مباشرتك لعملك، فحاول ان تتماسك ولا تعبأ لاي احد ولا لشئ، طالما سيادتك محافظ ع علاقتك بالغير ( نيابة شرطة قضاء موظفين) بالاحترام اللازم. ومتقلقش من حاجه كلنا بنتعلم من ممارسة الشغل نفسه مبنتعلمش من حد كتير يعني.

اولا برافو، كونك ١٤ وبتسالي وتسمعي وجهات نظر مختلفه دا كويس جدا وهيساعدك في حياتك. ثانيا بالنسبه لسؤالك، بشكل عام ف كل علاقاتك، اي حد يستنزفك نفسيا او صحيا، دي تبعدي عنها مفيهاش خلاف لانها هتاثر عليكي بالسلب. وف نقطه كمان بخصوص الغش ف الامتحانات، حاولي لا تغشي ولا تغششي، لانك لو محستيش بالضرر ف مرحلتك الحاليه فانتي هتحسي بضرر الغش دا بعدين. سواء ف الثانوي او الجامعه. واختاري اصحابك كويس ف بداية الثانويه وتجنبي الدخول ف اي علاقه مع اي شاب سواء علاقه صداقة او عاطفيه.

اه غلط كبير جدا، المدرس مدرس والطالب طالب، يجب علي كل منكم ان لا يتجاوز حدود العلاقه التعليميه. وهنا اما بنقول انه لا ميصحش مش بنقول كدا من باب التنظير، تجاوز حدود العلاقه دي لها عواقب وتكاد تخلو من اي ايجابيه. فملهاش داع

للاسف غالبا بنميل ل اننا نثق ف الي بنتعامل معاهم، واحيانا بيكونو جديرين بالثقه لكن غالبا بيكونو غير مستحقين للثقه دي، فبنرجع نقول اننا غلطنا لما وثقنا وغلطة ومش هتتكرر، ونرجع ندخل ف علاقه ونقول مستحيل الشخص دا يعمل كذا، وطبعا بيعمل نفس الي قلنا مستحيل يعمله والايام تفاجئنا. للاسف مبنتعلمش غير من الدروس القاسية شويه. الماضي منقدرش نغيره، المستقبل بس هو الي نقدر نتحكم فيه، ف ان شاء الله اما تمري بتجربة بعدين وتاخدي فيها قرار انك لا مش هتكرري خطأ الماضي، عايزك تشكري وقتها الماضي لانه افضل معلم.

شوف مكتب تنزل تدريب معاه، وابدأ ف اجراءات القيد في النقابة، وشوف تقديرك ايه لو هتقدم ف الهيئات القضائيه عشان تشوف لو هتحضر لاسالة المقابلات.

الارتباط الصحيح انه يتقدملك رسمي، هنا كل تفكيره هيبقي ف ازاي هيجمع فلوس ويكون رؤيه لمستقبلكم وشغله وهيعمل فرح منين والشبكه والشقه والعفش وهيصرف منين بعد الجواز. غير كدا تسليه له وليكي مش اكتر، بس عشان متظليمهوش اديله فرصه شهر يشوف هيتقدملك ازاي، فكر مع نفسه ولقي نفسه جاهز، كان بها، مش جاهز، يبقي تكملي معاه ع انكم بتتسلو ودا غلط ليكي انتي، انتي الي هتتاثري بالسلب من العلاقه دي، بس تبقي عارفه لو قررتي تكملي معاه تبقي عارفه انتي مكمله معاه ف التسليه مش اكتر. ونتمني تكونو بتحبو بعض وتاخدو العلاقه ف مسارها الصحيح طالما بتفكرو ف الارتباط.

بص يا صديقي اولا عايز افيدك ف الي بتمر بيه بس للاسف معنديش القدرة ع دا، في هنا مختصين هيقدرو يفيدوك، بس عندي تعليقين صغيرين التاني هو المهم. اولا/ انا معاك ف نفس المشكله بتاعة وفاه صديق مقرب، كان عندي واحد صاحبي كنا مستيين الوقت الي هنعيش فيه ف المستقبل ونشارك بعض نجاحنا وحاليا كل ما بنجح ف حاجه بفتقده، دي اللحظه الي كنت مستني احكيله فيها التفاصيل واقوله التفاصيل، كان بيحب القضايا وحلها وازاي اكتشفنا ثغره واستغليناها، الله يرحمه كان ف اخر سنة اسنان اتوفي ف حادثه فظيعه من سنه ونص، ف الايام بتعدي بسرعه وطبعا مش هنقدر ننسي الفقيد بس الحياه والشغل بيلهيك شويه وهنموت كلنا قريب 😂 ونتجمع تاني هناك نبقي نحكي براحتنا بقي معاهم. تاني نقطه، وهي موضوع شرب والدك، الشرب حرام شرعا وله عقوبه ف الاسلام وهي الجلد ٨٠ جلده، بس هو حر، فاهمني؟ انت متعرفش ظروف والدك كانت ايه ولا نفسته ولا حياته كانت عامله ازاي عشان تحكم عليه، هو حر يشرب ميشربش محدش له انه يحكم عليه ولا يحاسبه غير ربنا، حرفيا ظروفنا النفسيه دي ممكن تخلينا نشرب، وعمرك ما هتحكي لحد تعرفه ظروفك النفسيه ولا هتقوله مببرات عشان للاسف احنا رجاله بنكتم وبنتعايش مع الناس، ف اياك حد يشوه صوره والدك قدامك و لا انت تعتقد انه شخصيه سيئه عشان بيشرب، من منا بلا خطايا؟ ممكن يكون دا ذنبه الوحيد، واحنا ذنوبنا اكتر منه، احنا اصلا كمجتمع ليه بنركز مع الي بيشرب بنفس تركيزنا مع الي مبيصليش؟ عشان الي مبيصلوش كتير. والي بيشرب دا بيبقي ظاهر ومختلف فبنركز معاه. متحكمش ع والدك ولا تحكم ع ظروفه النفسيه لانك عمرك ما هتعرفها، الحاجه الوحيده الي والدك يسال عنها هي تقصيره ف اكلك وشربك ودراستك من يوم ولادتك ليوم بلوغك. لو عمل كدا يبقي راجل محترم عمل واجبه وشال مسؤوليته ع اكمل وجه. وان شاء الله ربنا يقدملك الي فيه الخير.

في ناس ممكن تقولك انه في حالة عدم اليقين من صحة الوضوء هيقولو الافضل انك تقطعي الشك باليقين وتتوضي تاني. لكن راي الدين الي اعرفه انك ف حالة تيقنك من بطلان وضوئك لازم تتوضي، اما في حالة الشك ف صحة وضوئك عادي كملي صلاتك وصلاتك صحيحة. وطبعا الافضل انك تتجاهلي الشك طالما مش متاكده ميه ف الميه من البطلان، والاصل في الانسان الطهاره. وقيسي ع الوضوء باقي امور حياتك او تكبيرة الاحرام او قراءه الفاتحة وف حالة الشك ف عدد الركعات اثناء الصلاه ابني ع الاقل. اخر حاجه ودي مهمه جدا، متعتمديش كلامي، لاني مش رجل دين ونادرا جدا جدا اما بقول رأي ديني لحد ، اسالي دار الافتاء المصريه بحيث تتاكدي وتكون فتوي معتمدة من مختصين. انا رديت لان الجزء النفسي في سؤالك وهو الوسواس، الي اعرفه عنه وجربته شخصيا، ان علاجه هو عدم الانصياع خلف الشك.

انا معرفش اي معلومه حرفيا ف الطب النفسي. بس عايز اقولك ع نقطتين. بس الاول، هل فعلا ممكن يكون عندك اصابة نفسيه؟ اه قد يكون وقد لا يكون، الي هيشخصك خبير ف الطب النفسي. النقطتين اول نقطه / متتسرعيش ف الحكم ع نفسك ان ف انفصام او انك بتتخيلي ناس تتكلمي معاهم او تحكمي ع نفسك باي حاجه، لان الحالة الي بتتكلمي فيها دي، بنسميه ف القانون شخص غير قادر ع ادارة حياته وبنحجر عليه وبيتعينله حد زي الوصي كدا. فمتظلميش نفسك بنفسك بالحكم عليها، خلي دكتور نفسي هو الي يشخص حالتك، ودا اضعف الايمان. انا بثق ف الطب اه بس مش بنسبة ١٠٠ ف ١٠٠، الا لو كان دكتور شاطر وامين فعلا وبيسال ف تفاصيل والتجارب الي مريتي بيها. تاني نقطه / انتي ممكن تكوني مريتي بتجربة نفسيه صادمة ولسه مش قادرة تتعافي منها، فبتخلي عندك احيانا مشاعر متضاربة، انا اوقات بفتكر حد او ذكري معينه او اشوف صوره المهم الذكري كانت سعيده فبضحك او ابتسم وبعدها بدرك ان الشخص دا معتش موجود فبزعل وبكتأب، يعني ضحك وعياط ف نفس الوقت، بس مقدرش اقول ع نفسي اني عندي انفصام شخصية، وكل الحكاية انك متجاوزتش الفقدان وف الم نفسي شديد، مشاعر متلخبطه. المهم يعني انه ممكن ميكنش عندك انفصام.

هي اخر سنة كدا، الناس الطبيعيه مبتذاكرش فيها، الي مش طبيعيين بيجيبو تقدير ف اخر سنة. اما كنت بتضغط ف مادة ف اخر الترم، كنت بسمع المحاضرات بسرعه 2x يمكن اعرف ايه المهم. وبذاكر موضوعات الكتاب، الاهم ف الاهم فالاهم. يعني كنت مثلا بذاكر اخر موضوع ف المنهج وبعدين اذاكر موضوع قبله يعني مش بمشي بالترتيب بتاع الكتاب، بعمل ترتيب تاني للمذاكري، وحصل مره اني ملحقتش اذاكر فبدأت باخر فصل ف الكتاب وذاكرت باقي المنهج مذاكره كلابي، دخلت تاني يوم الامتحان لقيت السؤال جاي بيقولي تكلم عن موضوع كذا بالتفصيل، وصادف ان دا اخر فصل ف الكتاب ( الفصل الي ذاكرته كويس وملحقتش اذاكر الباقي بنفس المجهود) يعني داخل الامتحان مذاكر فصل كويس جدا بس باقي المنهج خدت عنه فكره عامة

اثناء دراستك لاي قانون او اي مادة لازم تحطي ف اعتبارك وقدام عينك جملة معينة. وهي الفرق بين ما ينبغي ان يكون وما هو كائن بالفعل. طبعا الفرق واضح ف مثال احداث غزه. دراستك للقانون الدولي العام، بتبدأ بأهم سؤال وهو ما اذا كان القانون الدولي قانون ملزم؟ وزي ما حضرتك عارفه ان فيها وجهات نظر. لكن الاهم والخلاصة، اننا درسنا وبندرس ما ينبغي ان يكون وبغض النظر عن ما هو كائن بالفعل. القانون الدولي مهم جدا وحضرتك عارفه ان ف مجلس امن وفيه ٥ دول دايمين ومعاهم فيتو، بحكم انهم الدول العظمي والدول المنتصرة. بس بردو ف قرار الاتحاد من اجل السلم بتملكه الجمعيه العامة. واحنا كمصريين استخدمنا القرار دا ايام العدوان، ورجعنا طابا بالقانون الدولي، ف حروب اجهضت عشان ف حاجه اسمها قانون دولي. ركزي ع دراستك ومتخليش الواقع ياثر عليكي. لان القوانين كلها بتتغير زي ما الواقع بيتغير. اخر حاجه، متتسرعيش ف اصدار احكام قبل ما المعلومات كلها تكون تحت ايدك. يعني حتي ف مثال غزه. الكيان المحتل للاسف دولة وغزه مش دولة، والعالم كله شاف هجمات ٧ اكتوبر ع المدنيين، ومع ذلك اغلب دول العالم ضد رد فعل الكيان الصهيوني المختل. وعايز اضيف ان ف حاجه اسمها قانون وف قانون القوة (لا زال بيحكم) وف مصالح.

لو علاقتكم زي ما حضرتك حكيتي كدا بالظبط. فمن رأي ان افضل حل بالنسبالك فعلا انك تنهي العلاقه دي وهي لسه ف فترة الخطوبة. انا ضد التحكمات واملاء شروط ف العلاقه من طرف واحد، ممكن يبقي ف شروط عادي بس من جانب اطراف العلاقه، لان الجواز شراكه فيها طرفين يجب ان يبقي فيها توافق بين ارادتك وارادته. ومكنش ينفع تديله فرصه اكتر من ٣ شهور، ومينفعش ترضي بواقع وبعد كده تندمي عليه، حضرتك اختارتيه، يبقي تقبليه زي ما هو عليه وهو اختارك يبقي يقبلك بوضعك وع وضعك، انما يختارك ويقبلك وبعد كدا يقول لا دا عاجبني ودا مش عاجبني واعملي ومتعمليش ودا محظور ودا حرام ودا مستحب ودا واجب! ملوش الحق ف دا، يشوف حد شبهه من البدايه، حقيقي مبقدرش افهم العقليات الي بتصادر ع ربنا سلطاته علينا، ربنا هو الي يأمر وينهي واحنا نطيع او نعصي ونحاول نتوب ونضعف ونتوب ونعمل خير ونعمل شر، وربنا هيحاسبنا ف الاخر ويوازن بين كفتين الخير والشر. مينفعش اقرر اخطب منتقبه وانا ليبرالي وافرض عليها تقلع الحجاب او النقاب، ومينفعش البس واحده سايبه شعرها طرحه، السوق حرفيا مليان واختار الي يناسبك وتناسبه. غير كدا بندخل ف مشاكل زوجيه و استحكام للخلاف، وطبعا الانسان ضعيف 😂 والست تبحث عن متنفس ف شات مع شاب والزوج يخون، ويكون ف اطفال ف النص، وتصبح الزوجه اما مضطره تحافظ ع ولادها وتدفن حياتها، او تطلق ونشتغل احنا كمحامين لارهاق الزوج او الزوجه. وحتي فرصها في الحياه تصبح اصعب والاطفال ينشأو ف بيئه سيئه ويكبرو عندهم مشاكل يصدروها لعيالهم وللمجتمع ونرجع نعيد الكرة. رسالتي ليكي انهي العلاقه دي وفكري الف مره قبل ما ترتبطي بشخص، واقعدي مع نفسك كدا بالليل ف روقان وهدوء مع ورقه وقلم وارسمي معاييرك للشخص الي ترتبطي فيه وازاي هتقدري تساليه وتستجوبيه كمان وتركزي ف اراءه وسلوكه بحيث تقدري تحددي اذا كان الشخص المناسب تقضي باقي حياتك معاه ولا لاء.

حضرتك مركزه ليه ع انه مسيحي ولا يهودي ولا مسلم ولا ملحد؟ طبيعي بنتدايق اما نفارق زمايل الشغل. بس ف وضعك هو مكنش بالنسبالك مجرد زميل. ودا كان غلط ومش عشان مسيحي بس دا عشان كان "متجوووووووووووووز"، وعنده ام لاولاده يا استاذه حضرتك اعتديتي ع حق واحده ست زيك، حضرتك سمحتي لنفسك تحبي واحد متجوز. وعرضتي اسرة كامله انها تتفكك، فاحنا نحمد ربنا ان دا محصلش، ياريت نفكر ف تاثير افعالنا وقراراتنا علي الناس الي ملهاش ذنب. انا عارف انك حبتيه وانه ممكن كان سبب انك اتعلقتي بيه بس دا ميبررش ان انتو الاتنين تأذو واحده بعيالها ملهاش ذنب واقصد هنا مراته واولاده. نراجع ضميرنا يجماعه. ف خطوط حمرا مينفعش نتعداها عشان نعيش ف مجتمع افضل.

مجرم، وعلاجه الحبس. مدرس غير امين، دنس رسالة التربيه والتعليم، لم يحترم ذاته، اتبع هواه. ملكيش ذنب لانك قاصر. بس حاليا ملكيش اي عذر بعد مالاساتذه هنا هيعرفوكي انها علاقه تستحق منك تنهيها بشكل فوري لاسباب متعدده. اولهم/ الدين ومحدش هيختلف ع حرمة العلاقه دي. ثانيهم/ انها علاقه غير متكافئه ثالثهم/ ودا مهم، انك ضحية استغلال من شخص له تاثير عليكي بالطبيعه.

هي كلمة قالها زويل قبل كدا. الغرب بيشجعو الفاشل لحد ما ينجح وعندنا بنحبط الناجح لحد ما يفشل. بس عايز اقولك ع نقطتين. اول نقطه/ نجاحك لنفسك ، فمتركزيش غير مع النقد الايجابي، وابعدي عن الي بينتقدوكي بالسلب. ممكن تسمعيهم عادي بس متركزيش معاهم، حتي لو كانو اقرب الناس ليكي. تاني نقطه/ ، متتكلميش عن افكارك، لان الناس سهل تنتقد فكرة ع الورق، ظبطي امورك ونفذي وانجحي، الناس صعب تنتقد ناجح والي بينتقد ناجح، دا حاقد مش ناقد. وطبعا انا معرفش مين ساره الي بتتكلمي عنها، بس طالما هتعملي محتوي مفيد للناس اتوكلي ع الله. ولو شخص واحد بس استفاد منك دا سبب كافي انك تكملي الي بدأتيه.

حضرتك مستعده تصرفي جزء بسيط من فلوسك؟ لو مستعده، ممكن تنزلي اي عياده للقطط، بيبتاع بتاعه كده صغيره زي بتاعه الاطفال الي بيرضعو بيها صناعي، اشتريها هتسهل عليكي وعليهم. وممكن تشتريلهم لبن عادي يكفيهم شهر مثلا وبعدين هياكلو عادي. بيرضعو من كل ساعه لساعتين بحد اقصي. ويفضل لو تعرفي تصوريهم عشان نعرف عمرهم

خلينا نتكلم ف كذا نقطه اساسيه الاول. اول نقطه / استاذني قبل ما تدخلي ع اخوكي، لسببين اولهم خصوصيته فعلا وثانيهم عشان لو دخلتي عليه وهو بلبس داخلي، انتي الي هتدايقي، ودا كلام الدين والاخلاق. تاني نقطه/ علاقته بخطيبته بينه، دي بينه وبين خطيبته وميصحش تدخلي فيها ولا تحاولي حتي تعرفي الي بينهم، يمكن دي خصوصيته الي كان بيقولك عليها.

استماره وتكتب بياناتك عادي، وتسلمها. بتطلع من غير ما تتصور تاني اصلا. بس اعمل محضر الاول انها وقعت منك، عشان ممكن حد يستخدمها او يرميها ف مسرح جريمه وتلبس انت.

ايه المشكلة انهم يستبدلوكي او تستبدليهم،؟ عادي جدا دي علاقات انسانيه، يعني ممكن تنتهي ف الابتدائي او اعدادي او ثانوي او جامعه او بعد الشغل او الجواز او بعد الولاده، احنا بشر بنمر بمراحل كتير أثناء حياتنا، وكل مرحله لها أصحاب، ف حد ممكن يكمل اه عادي، طب لو مكملش؟ عادي بردو، حتى لو مكملش معاكي باختياره ممكن ميكملش غصب عنهم، زي مثلا تدخلي علمي وهما ادبي او تدخلو كليات مختلفه او حد يتجوز وينشغل. الحياه كدا، المهم نعيشها لنفسنا اولا ثم نعيشها للي بنحبهم ثانيا.

اولا لو اضطريتي في يوم تسيبي منزل الزوجيه، هيضغط عليكي بانذار طاعة، عشان يرجعك او يثبت نشوزك ويسقط حقك ف الفقه الزوجيه، وطبعا لو استحكم الخلاف بينكم مش هيطلق من نفسه، ف ايده يضغط عليكي لحد ما تخلعيه ويسقط عنك حقوقك. ثانيا ودا حقك الي لازم تعمليه، لو تعتدي عليكي وعملك إصابات، افتحي اصرخي وافتحي الباب وزعقيله وانتي نازله بحيث ( الغرض ان حد من الجيران يشوف وبالتالي يبقى شاهد) وتنزلي تعملي محضر ف القسم ( لازم تقولي الحقيقه بالظبط من غير افوره، تركزي ع الاصابه ومكانه وعملهالك بايه) هيحولوكي ع مستشفى لعمل تقرير. دا هيفيدك بايه ؟ دي ورقه ضغط هتحميكي بعدين حتى لو اتنازلتي ع المحضر، هتحميكي من الضغط عليكي بحقه ف الطاعه. المهم تعملي المحضر دا ف الوقت المناسب، دا هيحفظ حقك وحق بنتك. رجاءً لا تسيئي استعمال القصه الي قلتلك عليها دي، استعملها فقط للحفاظ ع حقوقك المشروعه.

مهم جدا تاخدي بالك من علاقتك بالي بيحبوكي، هو مهم اه يكون ف حوار بينك وبين شريك حياتك، بس ميكنش كله شكاوي ومشاكل كدا بالعكس انتي ممكن تستغلي المده الي بتتواصلو فيها ف انك تخرجي من الاكتئاب معاه فاهماني. اصل انتي زعلانه بس هو مفيش ف ايده حاجه يعملهالك فهيزعل عشانك وهيحس بالعجز انه مش عارف يساعدك مع ان الموضوع مش ف ايده. المهم تاخدي بالك من علاقتك بخطيبك وتجنبي تجنبي الكلام ف المشاكل معاه، لأنها بتنفر الناس بجد. عايز اقولك ع نقطه، لو حد من صحابي بيشتكي كتير مش هقعد معاه تاني، فما بالك لو واحده مرتبط بيها واوبشن اني مقعدش معاها دا مش متاح، بصراحه هتخنق. تاني حاجه ودي مهمه الفرص بالنسبه للخريجين مش احسن حاجه، بس لازم تشتغلي عشان دماغك تكون ف مجالك دايما وحتي لو خبرتك مش هتزيد بس ع الاقل مش هتقل، وبالنسبه للقاعده ف البيت بتجيب اكتئاب لوحدها فما بالك نبقى قاعدين ودماغنا طول الوقت مشغوله بالكارير والحياة بايظه والبلد ضاعت ومفيش مستقبل و و و. كلها أفكار سلبيه بتأثر فينا بالسلب وبتنعكس ع الناس الي بيحبوا وبنحبهم، فمش مشكله تنازلي شويه واشتغلي ف اي حاجه ف مجالك ودوري ع فرصه احسن وانتي بتشتغلي، والفرص الأحسن مبتجيش اصلا غير باحتكاكنا بالشغل.

حضرتك بتقولي انه خد حكم، وبغض النظر اذا كان يستحق العقوبه او لا او يستحق البراءه، محدش هيقدر يفيدك بالسؤال اونلاين. لازم حضرتك تتوجهي لمكتب محامي بالنقض بأوراق القضيه كامله، وبعد ما يقراها ويقرا الحكم هيقولك الرأي. وحابب اقولك ان قضايا المخدرات بالذااات، غالبا بيكون فيها اكتر من ثغره اذا كانت ملفقه، والقاضي لا يحكم الا بعد التيقن بالاوراق تماما من الادانه. والقضاه مع المحامون مدركين كويس جداا ان معظم قضايا المخدرات معيوبه. هقولك من تاني لااااازم اطلااااع ع القضيه. فلازم تعرضيها ع استاذ محامي بالنقض، لان القضيه واخده حكم، فانتي ف مرحلة النقض. دا إذا كان ميعاد الطعن بالنقض لم ينقضي وهو ٦٠ يوم

توصيفك دقيق جدا ( صحيه ونفسيه ودينيه ) اولا تعرضي نفسك ع دكتور، يشوف اذا كان ف مشكله طبيه ولو ف مشكله يكتبلك علاج. ثانيا هتاخدي رأي الطبيب وتعرضيه ع دار الافتاء بحيث يقدرو يدوكي رأي الشرع ف مسالتك. ثالثا بعد ما تعملي اولا وثانيا، غالبا هتلاقي مشكلتك النفسيه والوسواس اتحلت، لان الدين هيقولك رايه فتتطمني والطب هيقولك رايه فتتعالجي.

يا صديقي معظم الصحابه كانو مشركين قبل الإسلام، والاسلام يجب (يمحي) ما قبله. ركز ع الماضي كدروس وعبر تتعلم منها، وماضيك محدش يملك انه يحاكمك عليه حتى لو اتجوزت مثلا، مراتك نفسها لها حق انك تصارحها بماضيك بس ملهاش حق تحاكمك عليه. خلاصه الكلام، انك لو شايف نفسك كنت بتعمل اي سلوك غير أخلاقي او غير محترم وعايز تتغير، فانت بتتغير لنفسك مش لحد فمتركزش ع انتقادات الناس اكتر ما تركز ع انتقادادك لنفسك.

مش مختص، بس الي اعرفه بصراحه كقاعدة مفيهاش اي جدال وهي ( الشخص لازم يتقبل نفسه زي ما ربنا خلقه). ومش بنكر ان دا صعب ف مجتمعنا، ان الناس غالبا بتبص لبعض وممكن يقولو جمله لا هي من الدين ولا من الأخلاق وممكن تبقى غير قانونيه يعني كمان جريمه، تعليقات كتير الذوق العام يأباها. فيعني مش هنبقي احنا والمجتمع ضد نفسنا، نتقبل نفسنا زي ماحنا الأول وبعدين ندين تعليقات المجتمع وندافع. واخيرا بصراحه اتمنى منك تشفقي ع اي حد قالك او بيقولك او هيقولك تعليق سلبي لانه غالبا، لا مش غالبا، دا اكيد عنده مشاكل نفسيه او مر بصدمات او حد اتنمر عليه وهكذا يعني باختصار هو إنسان غير سويّ. وعايز اقولك قصه عني بردو، انا بحلق دقني وشنبي الناس بتفكرني ف ثانوي، دقني تطول ٢ ملي مثلا يفكروني ٣٠ او ف الرينج دا، اربي شعري شويه يفكروني ف الجامعه، احلق شعري كلاسيك يفكروني كبير شويه ف السن، دا غير طريقه اللبس، القصد من الكلام دا ايه؟ ان الناس اصلا مبتعرفش تقدر السن صح 😂 فاشلين.