. JiBaro .

مستقبلك ده و لا مستقبل حد تاني ..!! الفديوهات اللي بتسكرولي فيها دي بتسبب ضعف الذاكرة و برمجة عكسية للمخ انه يتعود انه ميركزش اكتر من دقيقتين ، و دي بداية أعراضها الجانبية النسيان و الإدمان .. مخك بيقعد ميعملش حاجه و بيفرز دوبامين كل اما فيديو بيعجبه ، و هكذا و طول ما فيه دوبامين فيه إدمان .. نفس اللي بيحصل لما بتشربي مشروبك كده بتلات ملاعق سكر .. اول شفطة دوبامين ، لو جربتي تشربي نفس المشروب من غير سكر مخك هيعمل Error فبلاش منها الا لو ضرورية .. و نتايجها مش كويسة

مش عارف ليه أفتكرت بيت شعر قديم بيقول فأما الحسان فيأبينني ... أما القباح فآبى أنا واما الحسان فيهجونني واما القباح فاهجو انا خلي بالك الحياة و ( اختيارات الجواز ) مالهاش اي علاقة بقلبك اللي بينزل ينقي البنات علي اعتبار انه في سوق عكاظ ، دا لو كان فيه جواري بتتباع فيه و البنات في العصر الحالي و ف اي عصر مش جواري .. أنت محتار و مش عارف تقرر علشان ( انت اصلا مش عارف انت عايز ايه ) معندكش ( معايير محددة في عقليتك ) تقولك انت عايز واحدة مواصفاتها ايه ، و ده مش شيء غريب .. عمرك سألت نفسك ( ايه مواصفات شريكة حياتك ) ..!! الشيء التاني اللي لاحظته انك Open minded قوي من ناحية العلاقات و عادي تعجب بوحدة لحد اما تلاقي اللي تنسيك الاولانية ، و بتروح ترتبط بواحدة و تحب اختها ..!! كان نفسي اقولك مش فاهمك بس انا للاسف فاهمك كويس ، مفيش حاجه في الدنيا بحالها اسمها البنت الكاملة من مجاميعه و ده لكذا سبب هذكر منهم سبب واحد انك مش الراجل الكامل من مجاميعه و الكمال اصلا لله ، يعني معاييرك لازم تلائم معايير مجتمعك ، لو انت قولت بدور علي الحب انا كنت هشعر بيها و اقراها في كلامك انا عندي سينسور في دماغي بيحدد العلاقة اللي قايمة علي حب ، أو حتي لو فيه و الشخص بينكر ، صديقي قبل ما تهاجمني او تعترض علي كلامي .. لازم تعرف ان البنات حاجه رقيقية قوي سواء هيه حلوة ولا وحشة في عنيك مفيش اي فرق لا في المشاعر ولا في الحب ولا في اي حاجه و ( لو انت فاكر) ان اي واحدة لما بتيجي تعترف لك بمشاعرها فده عادي صدقني دا بيبقي حرفيا شيء خارق بالنسبة ليها و ضغط علي اعصابها بس بتتحمله علشان شايفه ان فيه امل ، ( أو بتحبك ) .. متخيل ..!! ممكن يكون فيك مواصفات الحسن و الجمال او تكون مرتاح الحال و مبسوط و الله يباركلك و لكن متستهترش بمشاعر حد و تذكر انك (راجل) فلازم تبقي كده ( قولا و فعلا) و بلاش تظلم بنات الناس معاك و قبل ما تقرر (حدد انت عايز ايه) و قرر من قلبك انت ( عايز ترتبط ولا لاء) ، لحد اما تقرر و تصلي (صلاة استخارة ) بنية ان ( ربنا يوفقك و ييسر لك الأمر ) لو فيه خير فبلاش تتسرع و لا تدي وعود و لا تتقمص زي العيال الصغيرة حتي لو حد عمل حاجه (خاصة بيه) مش بيك في أمور (حياته) مش حياتك فأبسط شيء تعملمه انك تفرح له خصوصا لو ( اخوك ) افرح له من قلبك هو عمل زي اي راجل و حدد و قرر و اتوكل و ربنا كرمه ، سيبك من غيرة الأطفال و ( اعقل ) ربنا يوفقك و يكرمك .

مش عارف أقولك ايه ..!! ممكن اعرف الكلام ده لاحظتيه من امتي يعني هل مثلا من فترة قريبة او من فترة بعيدة ، هل فيه حاجات غريبة ظهرت علي والدك زي مثلا بقي بيسهر كتير ، أو حد معين غريب بقي بيزوره ، هل بيقضي وقت لوحده كتير ، هل في حاجات معينة زي أدوية او حاجات بدأ ياخدها مؤخرا ، هل لاحظتي احتفاظه بحاجات غريبة في البيت مثلا كتب شكلها قديمة ، علب صغيرة فيها انواع غريبة من الأدوية ، ياريت تردي قبل ما ارد عليكي . و اي حاجه غريبة لاحظتها مكنتش بتحصل الأول ياريت تذكريها و عرفيني مين عايش معاكي في البيت .

لو المصنع بيبقي فيه بواقي و حاجات محتاجة تتشال اول بأول يبقي لازم توفر اوعية زي سلات يتحط فيها الكلام دا كله و بعدين اللهم لو الباقي دي مخلفات ناتجة عن أغذية يا ريت يتحط شفاطات في الحوائط علشان الهواء الفاسد يطلع بدون ما يؤذي حد و برضه لو فيه ماكينات لازم حد يبقي مسؤل عن تنضيف بواقي التشحيم حوالين الأماكن إ اللي بيتسرب منها ، و اعمل حافز رمزي لنضافة المصنع زيادة بسيطة علي مرتب كل واحد بشرط النضافة ، و لازم استبدال الحاجات المكسورة زي الرخام المكسور او البلاط و الخ و يا ريت معنويا تستعمل كلمة عامل نضافة بلاش لقب بتاع بالزبالة دا هيفرق قوي في نفسية اللي بينضف ، و اخيرا التخلص الآمن من الحاجات دي او إعادة تديرها اغلب مخلفات المصانع يمكن إعادة تديرها بشكل أمن و مدر الجانب ربح و بالتوفيق ان شالله

ملحوظة ليكي و لأي بنت لسه اول مرة تاخد سكن قريب من الجامعة مع مجموعة .. حافظي علي انك متغيريش لبس الا في الحمام بعد اما تبصي تحت الأحواض و تفتشي كويس علشان ميكونش فيه كاميرات او موبايلات او غيره ، بلاش واحدة تفتح الباب لوحدها لما الباب يفتح ياريت تبقوا كذا واحدة واقفة ، بلاش تنزلي بالليل لوحدك بلاش لو كله مسافر تفضلي في الشقة لوحدك ، اكتر واحد سعيد و مهرج في المجموعة بيبقي اكتر واحد حزين من جواه او أكثرهم عرضة للاكتئاب ، اكتر حد صوته عالي و اسلوبه عنيف بيبقي اكتر واحد قلقان و خايف و ضعيف ، هتسمعي عن بنات في سكن تاني بيخرجوا بالليل و مكياج و كده ماليش دعوة بحد خليكم في نفسكم الفضول مش كويس . لما تزهقوا من قعدة الشقة و الدراسة تشتد ابقوا اتفقوا علي خرجوة في النهار ان شالله حتي لو اي مكان كويس مع بعض ، لما تقدمي اقتراح او اعتراض للمجموعة بلاش دخلت لاء مش موافقة .. جربي دخلة و الله يا جماعة انا ليا رأي تاني .. ابتسمي في وش الكل و حتي لو حد فيهم معجبكيش بلاش تبيني ده ، و متشربيش اي حاجه او تاكلي اي حاجه من حد متعرفيهوش خصوصا لو اسلوبه غريب و بالتوفيق * اكتر واحد بيتكلم في اي مجموعة هو اكتر حد طيب و علي طبيعته و هو نفسه اكتر واحد بيزعل و يضايق لو حاجه حصلت و غضبه مش حلو ، الناس اللي بتتكلم بسرعة معدل تفكيرهم اصلا سريع .و في اوقات يسكتوا تمامآ مش هيتكلموا خصوصا لو اتضايقوا او اصييوا اكتئاب .

خلاص سيبك منها او كلميها بذوق كده و قولي لها مينفعش ، (( بس بعد حساب الأمر من زاوية تانية )) .. خليها تسكن معاكي و ده معناه انك هتظبطي نفسك برده علي الاقل هتبقوا اتنين عارفين بعض و تبقوا اتنين مع بعض و ده هيخليكم نوعا ما قوة لو واحدة شافت نفسها عليكي ، في نفس الوقت هيبقي عندك حلقة وصل لا قدر الله لو حصل حاجه ليكي .. الاهم بقي انك تقدري تتعرفي عليها اكتر و هيه كمان هتبقي مكشوفة قدامك .. مهما كان تخميناتك و تحليلاتك عنها طالما مصدرش منها حاجه وحشة خلاص يبقي Why Not ..!! اهو تسليكي شوية .. بس خلي بالك بلاش تحكي لها تفاصيل عن حياتك و لو سألت عن شيء أدرسي الأمر قبل الرد . الونس حلو

هتتعب شوية .. خديها و اطلع علي دكتور بيطري و اتأكد أن مفيش شعر عامل انسداد في المريء و معندهاش اي مرض في الفدد الصماء ، التهابات الرئة ، مشكلة في الأسنان ، نوع من انواع التسمم .. الخ لازم بيطري يكشف مبدئيا لو اول مرة تربي قطة كان لازم تكشف عليها الأول و فيها حاجات اوعي تديها للقطة نهائيا علشان بتبقي سامة للقطط زي ( العنب ، الشيكولاته ، المشروبات الكحولية و اي مشروب فيه كحول ، البصل و التوم ، نبات الصبار ، زهرة التوليب ، زهرة الشاي ، مساحيق الغسيل ، و الكلور ، و اي حاجه تعتبر خطر علي الطفل تعتبر خطر علي القطط الصغيرة ) حسب تشخيصي من ايام ما كنت بربي قطط دي يا عندها انفلونزا او ان حد قرر يسمها ، للأسف بيحصل لو الأسرة مش عايزة تربي قطط او كلاب و معندهمش خلفية عن عقوبة و حرمانية قتل كائن زي ده ( احيانا بيحصل ) . في النهاية و عن تجربة متربطيش نفسك عاطفيا بيها ولا بأي كائن تربيه و ده علشان اعمار الكائنات البائسة بسببنا دي بتبقي قصيرة و الاهم ( متربطيش كائن يقدر يعتمد علي نفسه ) ، و( متفتحيش قفص لكائن اتربي طول عمره في البيت في قفص ) لان فرصة نجاته بتبقي صفر بسببنا برضه .

اول خطوة هتجيبي ورقة و قلم يا ست الكل و تكتبي ورايا .. عايزين نشوف حل لمشكلة الطفل لازم يا اما تبدئي متابعة للرسالة بتاعتك لما ينام او تحددي مواعيد نومه و صحيانه علشان نستغل الوقت ده في اننا نشوف الدراسات اللي ورانا .. ممكن كمان تستغلي اوقات لعبة حواليك في انك تريحي جنبه .. ثانيا في كذا أداة علي الأنترنت ممكن تساعدك في الدراسات بتاعتك زي أدوات و مواقع الذكاء الصناعي هسيبك لك لينك لبعض اسامي المواقع اللي ممكن تنفع في آخر التعليق .. و عندك اهم أداة محرك بحث جوجل بس مش جوجل العادي بتكلم عنه ( google scholar ) اكتبها في بحث جوجل و هيدخلك هتلاقيها مقالات و دراسات سابقة و حاجات كتير تفيدك مش موجودة علي محرك جوجل العادي و مخصصة للاكاديميين و لعمل الدراسات و الخ ) بعد كده الجانب النفسي و ده بيتحسن بحد فعلا لما الإنسان يرجع علاقته بربنا قوية متينة و تطلبي منه يعينك و يوفقك و انت واثقة انه هيستجيب و مفيش مجال للتجربة مع ربنا يعني مش تدعي بنية انك بتجربي بتدعي بنية انك موقنة ان مفيش امر بيتم او توفيق بيحصل الا بالله عز و جل https://mystudylife.com/أدوات-للذكاء-الاصطناعي/

النسخة المختصرة من الإجابة صلي بأنتظام و ابعد عن السرير في كل وقت ما عدا وقت النوم بس و اقري شوية عن اضرار العادة السرية علي الجهاز العصبي للانسان و في نفس الوقت عايزك تعرف ان ربنا شايفك لو أمنت فعلا ان ربنا شايفك في كل وقت و ملائكته تستحي تعملها ، وفر طاقتك الجسدية علشان بجد هتحتاجها لما ان شاء الله ترتبط و تتجوز و سبب انك هتحتاجها انك هتبقي مسؤل عن بيت و فيه انسانة في رقبتك مطلوب منك تراعيها و تقضي شئونها و شئون بيتك .. علي فكرة حوالين اي انسان قاعد لوحدة بيبقي فيه زحمة مين قالك انك بتبقي لوحدك دايما حواليك ملائكة و شياطين و جن مسلم ساكن في المكان من قبلك و خلق لا يعلمه إلا الله ، الحاجز بينك و بين الكيانات المؤذية زي الشياطين هو الطهارة ، و ذكر الله ، و النجاسة بتبعد عنك الملائكة ، اتحكم في نفسك و شهوتك بدل ما تفقد السيطرة غصب عنك .ربنا يهديني و يهديك . شوف لك حاجه تشغلك انشالله حتي لو تتعلم حاجه جديدة اقري شوية عن رسول الله اعرف هو مين اعرف ليه المسلم لازم دايما يبقي علي طهارة .. ادرس لغة برمجة بلاش جلسات انعزالية في البيت ، خلي موبايلك او الكمبيوتر بتاعك زي صالة بيتكم جاهز أن اي حد يدخله في اي وقت بدون خوف او حاجه تكسف او تفضح ، قل أمنت بالله ثم استقم .

أولا مينفعش حد يحدد لك نوع الصداع اللي عندك الا لو دكتور مختص و كشفتي عنده غير كده مجرد تخمينات و للأسف دي متنفعش و ممكن تضر .. الأفضل زيارة الطبيب المختص لأن كل حالة و ليها ظروفها و الأعراض المرضية مينفعش فيها التخمينات او النسخ من حالة أخري و اسوء شيء انك تدوري علي الأنترنت لأن ده مش يطمنك بالعكس ممكن حالتك تبقي بسيطة بس لما تبحثي عن الأعراض اللي عندك تتشابه مع حالات مرضية مش كويسة .. مبدئيا فيه صداع بييجي بسبب قلة النوم و اسمه الصداع العنقودي و ايوه بيبقي في الجهة اليسري بسبب ربط الراس برباط ضاغط او غطاء ضيق للرأس او شرب الكحوليات او السهر لفترات كبيرة ، بعض انواع الجبن العتيق ( الجبنة القديمة ) تناول المكسرات بزيادة ، نزلات البرد ، الانفلونزا ، التهاب الجيوب الأنفية الخ .. لازم تكشفي علشان تطمني .

طالما كده كده متآخرة اعملي اتصالات او تواصلي مع زميلاتك و حاولي تعرفي النقاط المهمة اللي مطلوب التركيز عليها .. ثانيا هتجيبي كشكول و تفتحي كل كتاب تقري قراية عادية مثلا لكل باب او صفحة و تكتبي الملخص بتاعهم و النقاط المهمة بحيث نختصر الهري الكتير لحاجه معقولة نقدر نركز فيها ، بعد اما تخلصي كل مادة بواسطة القراءة السريعة .. فقط راجعي الحاجات المهمة اللي اخذتيها من زميلاتك مع تلخيصك و حاولي تستنتجي الطريقة اللي النقاط الهامة تم اختيارها علشان تكون مهمة ، لو قدرتي تفهمي معيار اختيار الأسئلة تقدري تخمني الامتحان بحاله ، و بعد كده لو فيه حاجات فيها احتمالات ( ابدئي الأول بالامثلة اللي موجودة فعليا و بعد اما تفهمي الطريقة جربي أمثلة خارجية ) الطريقة دي تنفع مع المواد اللي فيها حسابات او قيم متغيرة تابعة لقوانين رئيسية ، و اخيرا حاولي تلاقي امتحانات السنوات السابقة من اي حد خدي بصة عليهم سواء هنجييهم من ناس اكبر منك أو من الانترنت بالبحث عن اسم الامتحان و وسط اما انتي بتدوري متضيعيش وقت مع حد يخليكي تنتظري جربي كذا مصدر كأنك خدمة عملاء و دول عملاء عندك و بترضيهم كلهم في نفس الوقت

ايوه الغلط غلطتك علشان سمحتي لشباب تافهة و هايفة و معندهاش ذرة تقدير او احترام ليكي ولا لمشاعرك حرفيا انتي سمحتي لعيال يلعبوا بيكي ، بلاش تهيني نفسك اكتر من كده و أقطعي علاقتك بيهم نهائيا و احذف او احظري الأرقام و أوقفي كلام معاهم نهائيا ، لأن كده انت الوحيدة في كل الكلام ده اللي عنده شيء تخسره .. حافظي بقي علي اللي باقي من كرامتك خصوصا ان كل اللي حكيتي بيثبت انك كنتي مجرد لعبة و تسلية بالنسبة لكافة الأطراف اللي ذكرتيها ، و اعتقد ان الأوان تركزي بقي مع اهلك و تختاري حد يكون عليه القيمة دينيا و اجتماعيا و ماديا لو توفر يكون شريك حياتك بدل الأشكال العمرة دي لأن عمايله اشبه بالأطفال ، و انتي غلطتك كانت كبيرة بس يكفيك الوقت اللي ضيعتيه معاهم ، الرجولة أفعال مش كلام ، و فيه ناس ميحكمش علي نفسه و لسه يتصرف عليهم دول لا يصلحوا انهم يفتحوا بيوت مهما عجبوكِ ، أهلك عايزين مصلحتك و بيبصوا للبعيد و انت مركزة مش شخصية تعبانة و مصرة تضيعي مجهود و مشاعر و وقت معاهم ، لحد امتي ..!! ربنا يهديكي و يوفقك .

أولا الشخص اللي كنتي مرتبطة بيه عاطفيا في الأول مجرد طفل مدلل برغم سنه و مساره التعليمي و واضح جدا انه مالوش كلمة ، هو ممكن يكون انسان كويس بس ده مينفعش انه مهزوز و مالوش كلمة و مش صريح و معندوش اي احساس بالمسؤولية ولا يقدر يتجوز ولا يفتح بيت خاصة في الزمن ده ، و الغلطة غلطتك من الاول علشان اتساهلتي و اتكلمي معاه بنفسك و دايما بننصح البنت متعملش اتفاقيات مع أي شخص من تحت الترابيزة لأنه يقدر منتهي السهولة يسحب كلامه او يلغيه في اي وقت بعكس لو ان كلامه في النور مع الاهل فواضح كده انه بيلعب بيكي او عنده الاهل رفضوا او انه مش جاهز للجواز او انه أصلا و غالبا مجابش سيرة لأهله عنك ثانيا الشخص اللي انتي مرتبطة بيه حاليا ازاي حكمتي عليه انه مش بيغير عليكي .. بناء علي ايه ايه الموقف تحديدا و انتي قلبك مايل لكفة الشخص الاولاني و ده معناه انه مخدش فرصة عادلة و كمان .. الطريف في الأمر أن كل شيء قدام عنيكي بيقول انك ملكيش اي اعتبار عنده و انه حب ع الورق بس مفيش اي شيء يبشر حتي انه هيحصل ارتباط و لو مستقبلا ..! معلومة ليكي و لأغلب البنات .. شريك الحياة فعلا لازم يكون عكسك في الشخصية لو انتي عصبية هو يكون هادي لو انتي متساهلة لازم يكون شديد علشان دا الطبيعي التجاذب بيحصل ما بين اي طرفين مختلفين كل واحد مفتقد الحاجه اللي عند التاني و مع الارتباط بيحصل بينهم تفاهم و تقارب و انجذاب بس دا علي اعتبار انك هتديله فرصة ، تقدري لو مش عايزاه تصارحني الاهل بمخاوفك منه لو ليها اي اصل من الحقيقية و مواجهة مع الاهل احسن بكتير من انك ترتبطي بإنسان انتي مش عايزاه ، أما التاني فلو لسه مرتبطة بيه يبقي متلوميش غير نفسك .

قوليلها ابنك يضربني و انت ساكته لو حصل و كررها هعمله محضر عنف منزلي و هسجنه و جسمي يشهد طالما العملية اصلا واصلة للضرب ، يلا بقي و بالمناسبة صوتي و لمي الناس و الدنيا و الجيران علشان كله يبقي شاهد لحد اما اخوكي اللي ملقاش حد يلمه ولا يربيه مع احترامي ليكي يتلم بس الغلط مش عليه الغلط علي امك فرحانة بيه ، روحي اكشفي بكره او لما تقدري علي نفسك ، و حاولي تشوفي حد كبير في العيلة و تحكيه و ييجي يتدخل لازم حد ياخد عليه عهد انه ميحطش ايده عليكي بس خليكي فاكرة انتي اللي سمحتي لهم بكده ، ملحوظة اخوكي سادي و معندوش اي احترام لأي انثي و لولا المحروسة بتطبطب عليه كان ضربها هيه كمان زائد انه مش راجل علشان المفروض يكون هو سندك بعد والدك مش العكس .. كلميها و ياتلم ابنها يا اما اسجنيه الشكل ده مش خسارة فيه السجن المشكلة مش في كده .. المشكلة انك لسه قاعدة معاهم .. فحرفيا معنديش حل بس حاسس بشعورك . لازم حد كبير يتدخل و له كلمة عند اهلك يتدخل ..

اتقي الله في بيتك و في زوجك ، مش مطلوب من الزوج المسلم يبقي دنجوان مطلوب بس منه انه يحمي و يصون و يكفي بيته من طلبات و خلافه ، مش كل الرجالة بارعة في موضوع الكلام المعسول و الحب و الغرام و انا عارف وقع الكلمات دي علي الانثي ايه بس للاسف مش كل الرجال عندهم نفس الخبرة دي و الأمر مختلف من شخص لآخر ، فمن وجهة نظر الإسلام زوجك مقصرش .. من ناحية تانية فيه اخو زوجك و ده شخص من وصفك له فهمت انه شخص تافه و هايف ولا يخاف الله و معندوش اي نخوة ... و برغم كل ده الغلط . مش عنده الغلط عندك علشان كان واضح قوي ان ده شخص مريض القلب و انتي سمحتي لنفسك تقعي في براثنه ، الأمر مش محتاج تطلبي رأي حد و عايز اقولك لو إتماديتي معاه .. فمش غريب شخص بالمواصفات دي يصورك او يسجل لك كلام يقدر يهددك بعد كده بيه خليكي حريصة و اقطعي جدر الموضوع ده نهائيا و اعتبري الكلام فيه مات و متسمحيش له باي شكل انه يتمادي لانه إنسان خطر و معندوش اي وازع ديني او أخلاقي .. و قبل فوات الأوان .. و حافظي علي حدودك علشان متدمريش بيتك و تخسري زوجك و تغضبي ربنا .. و لازم تعرفي ان الظروف سيئة فعلا في مصر و ناس كتير فاتحة بيوت بيمروا بازمات نفسية بس الرجالة مش كلها بتتكلم في ناس ساكته و مكملة في هدوء

بالمختصر المفيد تقدر تبطل الشات و الارتباط عاطفيا مع البنات منتهي السهولة فقط لا تفعل ذلك الموضوع مش إدمان لكن مجرد أهواء و فراغ ، كونك حاسس بالندم علي وقتك و مشاعرك فده طبيعي ، انك مصدوم انها كانت بتكلم حد في نفس التوقيت فده عادي لو هيه كمان في سنك فأسمح لي أقولك ان انتم الاتنين مازلتم برضه في مرحلة المراهقة و ليه خبرات كم في الحياة متواضعة .. و اديك شفت هيه دي مشكلة الحب الأون لاين .. بيخليك تلبس في الحيط .. نصيحتي ليك بلاش تبقي اوفر في المشاعر و وصف الأشياء و بلاش أجمل الأمور اكبر من حجمها و استقم لله يستقم لك كل شيء ، الموضوع في ايدك

دعي الملك للمالك و سيبك منه غالبا في ناس كتير مرت بظروف لا يعلمها الي الله و انهار بيهم الحال ، لو وجوده مسبب لك قلق و انت سنك صغير قولي لحد من أهلك و هو يتصرف ، و عموما هو هياخد وقته و هيختفي زي ما ظهر ، أما موضوع الجن ده فشيليه من دماغك خالص .. اولا لأن الجن في كل مكان و احنا مبنشوفهوش و ثانيا ان الأدعية و الأذكار و الصلاة و الأوراق اليومية بتحمينا منه و اقل حاجه زي أعوذ بالله من الشيطان الرجيم بتحميكي منه لو انت عندك ايمان بالله ، و الأهم ان الجن مش بيتجسد عمال علي بطال زي الافلام .. الحقيقية العكس الجن مش بيحب يظهر لان لو تجسد المادة بتحكمه و هو علي حد علمي بيحب يكون حر طليق و محدش يشوفه ، المهم قولي لحد كبير عندك و هو يتصرف لو مفيش حد كبير أو أنت كبيرة يبقي كلمي حد من الجيران او خلافه يشوف الراجل ظروفه ايه و يقوله يمشي او لو محتاج صدقة يديله بس بالمعروف من غير ما حد يسبب له اذي . علشان هو حاله ده بيقول انه في اذي نفسي و جسدي ،

لا مش طبيعي بس في ايدك تسيطري علي احاسيسك المفرطة .. نفس الإنسان سواء ذكر أو انثي بتأثر بالمتغيرات و العوامل الخارجية ايا كانت و كذلك بالتفاعل مع الغير .. لازم تبقي عقلانية و عقلك اللي يسيطر مش مشاعرك ، أو علي الاقل مش في كل لحظة ، البكاء بيريح النفس لو لفترة قصيرة .. لو لفترة طويلة بيبقي حمل علي عضلة القلب فبلاش ، مش كل حاجه في الحياة نبكي علشانها .. احيانا بيبقي السبب اننا عندنا مشكلة نفسية و متحلتش و ده حله لأننا نرجع للمشكلة الأصلية و نحلها و أحيانا بيبقي نابع من الفراغ العاطفي او اننا حاسيين ان حياتنا ملهاش هدف و دي بتحصل برغم انها فكرة عبيطة و غير منطقية بدليل ان ربنا خلقنا و لو ملناش لزوم كان هياخدنا او منبقاش موجودين من الأساس الصحيح ان الانسان لما بيحيد عن الهدف اللي ربنا خالقه علشانه بيتعب و بيشقي و برضه اللي ربنا عايزه هيكون ، البكاء ليه مواضع معينة لو اتعمل في مكانه بيبقي مقبول زي مناسبة حزينة او ألم جسدي او غيره من الأسباب المنطقة لكن مش بالطريقة اللي حكيتيها دي ، *سيطري علي مشاعرك و اعتبري هدفك انك تبقي شخصية اقوي و علشان تبقي اقوي احسبي الأمور بعقلك مش بمشاعرك ، و قللي نسبة الميل العاطفي شوية .. و التنفسي كويس لما تحسي بضيق صدر .

عايزك تروحي لدكتور باطنة و تشرحي له الأعراض بتاعتك دي و يعملك تحليل دم علشان لو فيه انيميا او نقص عناصر غذائية و ياريت تحليل وظائف كبد علشان نسبة الدهون الثلاثية .. و تحليل ( بول و براز ) علشان لو فيه مشكلة في المعدة او أميبا او بروتوزا او خلافه بعدها لو كله طلع تمام يبقي انتي محتاجة تغيري عاداتك الغذائية و تمنعي شرب القهوة و البيبسي علشان نسب الكافيين ، و كوب من الحليب الدافي هيفرق معاكي جامد قبل النوم بس يكون مش كبير و يكون من غير سكر تمامآ ، و ممكن تشتري باند Band او ساعات ذكية خصوصا تبع شركة Mi بتكون أصغر حجما من الساعة العادية بيبقي شبه الشريط بيتلبس في الايد و ممكن تظبط فيه منبه و هيصحيك بالاهتزازا في اي ميعاد تظبطه و هيقيس نبضات قلبك علي مدار اليوم و سعرها مش غالي و تقدر تلبسه و انت نايم بسبب حجمها الصغير الأنسيابي انت محتاج النوع العادي.

معايير الزواج سهلة جدا زوج يكون عارف ربنا و عنده دين و محافظ علي الصلاة و مترضيش بأقل من كده ، و يكون هادي الطباع و متزن لكن عنده شخصية و مش ابن امه ولا بتاع أصحابه و لا كلام من ده و متاخديش المدمن تحت أي ظرف من الظروف مهما كانت المغريات و يكون راجل عارف يعني ايه قوامه و عارف انه هيفتح بيت و انه زوجته دي أمانة في رقبته و يكون عنده نخوة ، لو جالي واحد يكلمني من الشباك و الباب بيخبط هروح اشوف اللي واقف علي الباب .. لانه جاي بطريقة طبيعية لا اختلاف فيها ، اهلك بعد كل العمر اللي عاشوه بقي ليهم نظرة و عارفين ان المعايير الأساسية بس هيه اللي بتنفع في الجواز و ان الحب مش كافي لوحده علشان يفتح بيت و يحافظ عليه نصيحتي ليكي بلاش بسبب عدم وجود خبرات عاطفية توقعي نفسك في الغلط و خلي بالك فيه شوية قرارات في حياة الإنسان لو عملها غلط بيعاني بسببها مدي الحياة واحدة من القرارات دي اختيار الشريك المناسب .. شوفي العريس بتاع اهلك و مين عارف ممكن يكون حب حياتك بعد كده .. خلي معايير و مقاييس و طريقتك في اختيار شريك حياتك مقاييس ربانية و اطلبي من ربنا انه يوفقك و صدقيني اللي فيه الخير تشوفيه ، أما الشخص التاني فأنا و اي حد شايف ان مفيش تكافؤ من الاول و دي لو مأثرش عليكي هيآثر عليه و ممكن يحس انك اعلي منه و غالبا دا هيحصل ، و بعدين مين قالك انك لو حصل و شوفتي عريس اهلك مش هيحصل حب ..؟! أبواب الحب مبتتقفلش . بس الاختيار السليم هيوفر لك حياة كريمة و مريحة و بيئة مناسبة لعمل بيت و أسرة .

نصيحة يبقي بلاش .. و خلي نفسك مرايتك مش غيرك في موضوع الخلقة و الشكل اما في الأخلاق ايوه غيرك يكون مرايه ليكي تصرفاتك و خلقك بس لازم غيرك ده يكون اصلا انسان مشهود له هو كمان بحسن الخلق ، مش عيب يبقي عندك حبوب شباب دا شيء طبيعي و انا شاب بقولك عادي و الله احنا مش بنبص للبنت انها مقززة مثلا او وحشة لو عندها حبوب شباب او خلافه لا عادي .. انا لو عملت كده ابقي انسان تعبان في دماغي او عندي ازدواجية في المعايير لأني انا نفسي اسمر و مريت بموضوع العنصرية المستترة اللي موجودة عند بعض الناس في مصر و هكذا .. لما الرسول يقول حاجه يبقي الموضوع انتهي مهما كانت النتيجة .. مواد التجميل بتخفي لكن بتدمر خلايا البشرة برضه ، و الانثي عامة لما بتتجمل و تتبرفن و تعدي قدام الناس التقي اللي فيهم بيبغضها و اللي في قلبه مرض بيطمع فبلاش .. اتمني لك التوفيق و خليكي فاكرة تقدري تعترضي علي كلامي و تختلف معايا و لكن مفيش اي حجج قدام ربنا .. و لعلمك الرتوش الصغيرة اللي في الجسد بتعمل هوية للشخص و بتخليه مش نسخة من غيره و دي نظرة فلسفية شوية بس القصد ، المبررات مع البشر ربنا مفيش مبررات معاه .. ربنا يهديني و يهديكي .. النظافة الشخصية بمستوياتها حاجه و المكياج حاجه تانية .. خليكي طبيعية و سيبي الناس تتقبلك او تبعد عنك علي هذا الأساس .

حتي لو ريحتك و قولتلك ان والدتك سيدة صعبة المراس و منغلقة التفكير و بتربيكم زي ما هي اتربت و انها لا مؤاخذة معندهاش مؤهلات التربية و الاحتواء لابنائها و بتخسركم بسبب التفرقة دي برضه هتفضل أمك و هيفضل الجنة تحت أقدمها و مهما كان الألم النفسي بتاعك فهو ميعادلش الألم اللي حسيت بيه يوم ولادتك .. و ده مش كلامي دا كلام الدين و نيجي بقي للمهم .. روقي كده و أكبر اعتبري نفسك مش بنت اعتبري نفسك ست كبيرة انتي كمان و عارفه ظروف والدتك و عارفه اسلوبها كويس و بلاش تخسرها علشان ربنا مش علشان اي حاجه تانية و استحمليها بحد انا ربنا يكرمك و تبقي في بيتك و ساعتها ابقي اعملي دايرتك و برضه عامليها بالإحسان و ان شاء الله لما تستقبلي و يبقي لك اولاد ابقي خليكي ام احسن ليهم من امك .. الإنسان اللي بيمشي بالعادة و أساليب التربية القديمة و كده بيبقي صعب يتغير او يقتنع ، بلاش تهري في نفسك دا بيجيب ضغط و سكر و دول بيهدوا البني آدم .. الأفضل انك تعلي بتفكيرك و تقبليها زي ما هيه لان الام مش بتتغير ولا تستبدل و كله عند ربنا .. الفرق بين اي بنت مبتفهمش و بينك زي الفرق بين قطعة الفحم و الماسة الاولي مالهاش قيمة و التانية لا تقدر بثمن بس علشان تتحول لماسة كان لازم درجات حرارة عالية و ضغط شديد .. طالما بقيتي واعية لذاتك و عندك عقل تميزي بيه بلاش اعتبري امك دي اختبار ليكي من ربنا عامليها بالإحسان و ركزي في نفسك و تغاضي و تغابي و تغافلي عن اسلوبها معاكي لحد اما ربنا يأذن بخير ..

لو حضرتي ساعة واحدة من ساعاته في الشغل أو و هو مع أصحابه او و هو مع أسرته هتعرفي انك ولا علي باله اطلاقا و عايش حياته عادي خالص علشان انتي مش في الحسبان ، و عموما هو مش غلطان هو عمل اللي عليه و دخل الباب من بابه و محصلش نصيب ، الغلط كل الغلط عندك تقدري تضيعي حياتي بأيدك او تخلي عندك كرامة و تقدير للذات و تلتفتي لمستقبلك الأمر في ايدك بس مبدئيا كده واضح قوي انه مش من نصيبك فياريت تشيليه خالص من قلبك و عقلك و علي فكرة لعله خير لعل ربنا عايز لك الخير .. الله اعلم ممكن لو اتجوزتوا كنتي تعيشي حياة غير سعيدة او ربنا يرزقك بطفل غير سليم متنسيش انكم ولاد عم .. بلاش تهدري مشاعرك و حبك علي العلاقة الغلط قربي من ربنا و احتفظي مشاعرك للشخص الصح اللي يستاهل و يحترمك و يفكر فيكي .

الحياة الزوجية مشاركة ، لازم تقعدي معاه و قوليله علي كل اللي في قلبي من غير ما تقللي من كرامتك او تبيني احتياجك له علي المستوي الاجتماعي و العاطفي ، ممكن تهتمي بيه بزيادة شوية بحيث يفك و يبدأ يتكلم معاكي ، و تكلميه و تصارحيه بمشاعرك و احساسك بالوحدة و الملل دا لو من النوع اللي بيقبل المناقشة ، سبب انه ساكت و حسب خبرتي الشخصية بيكون اما انه عنده مشاكل كتير او انه لما اتجوزك اكتشف ان شخصيتك غير شخصيته اما انك اعلي منه فكريا او اقل فبالتالي أصبحت مجالات الحديث بينكم محدودة علي قد الصباح و المساء و الأكل و الشرب و الطلبات ، لازم توصلي لسبب المشكلة لاحظي اني بقدم تحليل من كلامك و فيه تفاصيل كتير غايبة ، بس عموما افضل حل انك توسعي دائرة معارفك او تتعرفي بناس قريبة منك أو تنزلي تشتغلي ، علشان تشغلي وقت فراغك ، أو تقضوا وقت سوا .. لازم حتي لو انتم في غربة او هو بيقضي وقت كبير في الشغل لازم لما يرجع يكرس لك وقت تتناقش ا فيه .. خدي خطوة ناحيته و شوفي النتيجة .. بخلاف كده ممكن تشغلي نفسك بأنك تلاقي اهتمامات جديدة او تشتغلي الأنترنت في تعلم حاجه جديدة بس كده او كده لازم تحلي مشكلة الصمت المميتة مع جوزك . لو اتكلم وسعي صدرك و اسمعي للآخر و فكري قبل ما تتكلمي ..

انتي مش حاجه اساسية في حياته و ده واضح من كل اللي حكيتي انتي بالنسبة له مجرد لعبة لتقضية الوقت الظريف معاها و ربما يقولك انك حد مهم و انك حب حياته لاحقا او انه بيفكر فيكي كتير قوي و الحقيقية انك تصدقي لانه العكس انتي اللي شاغلة نفسك بيه و مهتمة اكتر من اللازم و كسرتي الحدود بينك و بينه و سمحتي له يقرب و للأسف بعكسه انتي معندكيش تجارب و خبرات عاطفية و سهل يتضحك عليكي يعني واحدة عديمة الخبرات العاطفية بتتعامل مع شخص متعود يخرج من علاقة يدخل التانية و واضح انه عنده مؤهلات و طرق تسهل له الموضوع ، و تكنيك انه يقرب و يبعد ده مش حاجه جديدة كل ده وارد قوي يتعمل مع ( لعبة ) .. الخلاصة .. خلي بالك البنات بتتدمر عاطفيا و نفسيا من علاقات زي دي لازم لازم لما تخرج من العلاقة دي تكوني خسرانة حاجه او اكتر .. نصيحتي ليكي حطي حدود و ابعدي و ركزي في مستقبلك و حياتك افضل و المرة الجاية لما تتعرفي بأي حد بلاش ( تحكي له كل حاجه عنك علشان ميبقاش عارف نقط ضعفك و يستغلك او يتحول لعدو و يفضحك مثلا بعلاقتك معاه لانه لو دا حصل مش هيقول الحقيقية هيكدب و كدبه ده هينعكس علي نفسيتك .. فبلاش

نسقي وقتك و عن تجربة الفرصة و السن و الوقت اللي انت فيه و معاكي حاليا هتندمي لو ضيعتيه لازم تعملي خطة إجبارية لنفسك بعدد ساعات معينة للتحصيلي الدراسي لأن بعدين كل الحجج هتخلص و هتبقي فشلك و علشان منوصلش للمرحلة دي اللي هيه متقبل الواقع الحالي بتاعك اعتبري ان ده حصل و انتي اخذتي فرصة تانية تعملي فيها المستحيل علشان تصلحي اللي حصل .. ربنا يعينك علي ظروفك انا مقدر بس انتي كمان لازم تقدري ان ده مستقبلك و مفيش مجال للعادة الزمن لازم تبدئي دلوقتي بدون توقف .. و خلي علاقتك بربنا كويسة لأنك محتاجاه قوي اكتر من اي حد طول حياتك لان عند فترة معينة مش هتلاقي معاكي حد غيره ..

مش مطلوب من أهلك او اهل اي حد يعملوا رقابة عليك او علي اي شاب او فتاة مدي حياته .. الرقابة بتبقي للسن الصغير اللي ميقدرش يميز الصح من الغلط او عنده فضول ممكن يوديه في داهية ، فيما بعد من سن 16 الي 18 دورهم بيبقي انهم يرشدوك لأفضل الخيارات المتاحة قدامك او يقولوا لك نصايح او أوامر توضح لك أبعاد المسار او السكة اللي انت ماشي فيها او الطموح اللي عنده هي دي علي فين ، بمجرد ما بقيت عارف الصح و ما يترتب عليه و الغلط و نتيجه أصبحت انسان واعي لذاته الاختيار بأيدك .. و بالتالي مينفعش تبقي في سن 25 الي 40 و ترمي اللوم علي اهلك حتي لو فعلا هما قصروا اللوم علي اللي عارف الصح من الغلط و و لما قرر يبذل مجهود علشان الغلط معملش حسابه ان الصح كمان محتاج نفس المجهود .. الأمر في ايدك دور علي فرصة عمل حتي لو مش علي مزاجك لكن حاجه تكون تستاهل حتي لو مبتحبهاش علشان تمسك فلوس و بعدها لما تعمل مبلغ كويس ممكن يا تكمل يا تفتح مشروع بسيط ، و دور علي حاجه تشد انتباهك و تستبدل بيها الفرحة علي الإباحية .. في مليون حاجه انت متعرفش عنها أي شيء جرب تبدأ من هنا ، استخدم مصادرك و استعمل عقلك في الخير و ان شاء الله ربنا يكرمك .. أدمان الإباحية زي أدمان المخدرات بالظبط و تبطليهم نفس الصعوبة بالظبط بس انت تقدر تتحكم في نفسك بأنك تغير أسلوب فكرك و اهتماماتك .. لازم تبقي رقيب علي نفسك مش تدور علي رقيب خارجي لأنه هياخد وقته و قبضته عليك هتخف .. اتمني لك التوفيق و ربنا يهديك للأحسن ليك .. أنسي اللي فات و قرر تبقي بني آدم جديد و حط الفكرة دي في دماغك اعتبر نفسك فعلا اخدت فرصة تانية .. ها ..؟! هتكرر نفس الغلطات القديمة .. و لا هتعمل صفحة في حياتك احسن من اللي فاتت ..

الفترة الحالية فترة صعبة جدا علي اي اب خصوصا في الظروف المادية اللي البلد كلها فيها و سط ارتفاع أسعار و جشع تجار و شركات بتبيع الوهم للناس و المنتجات الردئية و الأسعار المضاعفة بأختصار اي بيت في مصر بيعاني ، والدك رجل و عمل الحاجه اللي ربنا شرعها و ارتبط أو اتجوز دا شيء يحسب ليه و عليه ايوه حقه يتجوز بس تقينا كان هيبقي افضل لو اتجوز واحدة تبقي زوجة و ام ليكم في نفس الوقت مش معني كلامي انها هتحل مكان انكم رحمها الله أو أنها زيها لكن اقصد انها تكون معاه سند ليكم و يجوز هو فاصل البيت التاني حسب رغبتها و يجوز خوفا منه عليكم ، المقصد انه معملش حاجه تغضب ربنا .. حاولي تتقبلي الأمر ، و لو لاحظتي منه معاملة سيئة فربما يكون بسبب ضغوط الحياة و ظروفه الجديدة أنتي بنته مش مطلوب منك تكون ام أخواتك في سنك دي انتم كلكم مسئولين منه ، فعادي جدا لما تناقشي بهدوء و خديه بالحنية و قولي له أي حاجه عايزة تقوليها .. دا حقك و هو لازم يفهم ده و يتقبله او يشوف له حل ، وارد جدا انه مستقبلا يجيب السيدة اللي اتجوزها تعيش معاكم برضه هو الاب و راجل البيت و ده حقه بس خلي بالك علي اخواتك و خليكي حذرة معاها لحد اما تتأكدي انها شخصية كويسة ، و برضه اتعامل معاها منتهي الذوق ربما تطلع انسانة و تتقي الله فيكم هيه و هو . و ربنا يوفقكم و يصلح لكم الحال .

الحياة ( مواقف ) مش موقف واحد .. اولا اسمحي لي أبدي اعتراضي علي اي علاقة برا إطار الجواز او الارتباط الرسمي و قولي عليا رجعي متخلف دقة قديمة و كل ده و ده عن تجربة و حرصا علي مشاعرك انها فيما بعد تدمر او انك تمري بتجربة فاشلة فتسبب لك احراج أو أنك تستهلكي مشاعرك و طاقة حبك علي انسان مش من نصيبك و بعد كده تنفصلوا بدون توفيق و لما تلاقي نصيبك قلبك يبقي مستهلك و مش قادر يبادل الحب و المشاعر بصدق لأنه استهلكها و خلصها في تجربة سابقة ( للشباب الذكور أساليب عجيبة علشان ( يجروا ) بيها رجل البنت للحب او لأي غرض ما في دماغهم ) خليكي حذرة بلاش في رحلة بحث عن فارس أحلامك تنسي حذرك ، و من ثم أشياء اخري ، نصيحة أخوية سيبك منه و ركزي في مستقبلك أفضل ..

انا زيك و فضلت متوتر كده طيلة حياتي و في الاخر سلمت الأمر لله و فهمت ان طبيعتي كده ، انا عارف اننا في المجتمع المصري بنقابل بعض الناس اللي بتقيم الناس بالوزن او باللون او بالملابس بس خلاصة تجربتي النفسية ليها دور كبير فأهم شيء نفسيتك تكون مرتاحة و ابعدي تماما عن مستحضرات زيادة الوزن خصوصا اللي عبارة عن بودر علي شكل علب او أكياس صدقيني هتضرك و هتسبب مشكلة في الكالسيوم جوا جسمك و ممكن تسبب أكزيما لو حاسة إنك ضعيفة في ناحية مناعة الجلد فبلاش (( احمد مش زي الحاج احمد ))ربنا خلق كل إنسان و له شكل و جسم و طبيعة مختلفة فبلاش تقارني نفسك بحد أقبلي نفسك زي ما هيه أحيانا اكتر شيء انتي عايزاه و ربنا مش بيستجيب لك .. بيبقي اكتر شيء هيسبب لك التعاسة و هيضرك لو حصل نصيحة انسي الموضوع تماما و استمتعي بصحتك و عافيتك علي وضعك ..

فودافون كاش افضل و اقل في المصاريف سواء مصاريف الإيداعات او السحب و كذلك المصاريف السنوية لا تذكر ، و الميزة فيه عن أي حساب بنكي انه تحت امرك 24 ساعة الفيزا و الحساب البنكي برضه نفس النظام لكن ساعات بيبقي البنكي قافل في العطلات و الاجازة الاسبوعية و الماكينات مش دايما فيها فلوس و مش فاضية بس الأمر يعتمد علي أسلوب القبض بتاعك من الجهة اللي هتشتغل فيها

أعتقد أن ده سببه الأصلي وجود مشكلة ، أو أن وجودك مع أصحابك اتحول لسبب ما من شيء أساسي و له أهمية في حياتك لشيء فرعي و بالتالي طاقتك الاستيعابية لموضوع قعدة الأصحاب أصبح حمل عليك ، هل تحليلي صح لحد دلوقتي ، انت اكتر حد عارف ليه طاقتك بتخلص .. لأنك مذكرتش السبب الرئيسي ايه اللي اتغير معاك وفي آخر كام شهر و و أنت مقولتش في رسالتك ؟ لازم تحدد ايه اللي اتغير من جزاك او ايه اللي بقي شاغل دماغك علشان اقدر اساعدك اما لو عايز إجابة عامة .. فبمنتهي البساطة .. افصل شوية من اي قعدة او تجمع مع الأصحاب و خلافه لحد ما تبقي افضل حالا و ترجع زي الاول و اقعد مع نفسك رتب أولوياتك و دور علي شيء جديد يديلك شغف و يرجع طاقتك من جديد ، اما لو بتحس بملل و زهق و ان كل ما يقال يبدو تافه بالنسبة لك .. فده عادي جدا بتناسب مع ان الانسان بينضج و يعرف اكتر .. او ربما يكون بسبب مشكلة في حياتك مسيطرة علي تفكيرك .. كل دي تخمينات يجوز تبقي صح او لاء لكن هتبقي افضل لو اي حد بيكتب رسالة او مشكلة يكتبها مفصلة علشان الرد يبقي مفصل و ليك تحديدا و يناسبك

فيه دعاء بيقول " اللهم حسن خُلقي كما حسنت خَلقي "

في برده اية بتقول بسم الله الرحمن الرحيم { وَأَمَّا بِنِعْمَةِ رَبِّكَ فَحَدِّثْ}.. و لعلمك اتقاء الحسد سهل و يسير و الاغرب ان الناس مبتعملوش.. و ده من غرائب البشر.. قل هو الله أحد و والمعوذتين حين تمسي و حين تصبح ثلاث مرات، و أثناء الحديث لو شخص قال كلمة علي سبيل الحسد قولي بسم الله ماشاءالله.. و دايما قبل ما تنامي قاعدة ثابتة تقري " آية الكرسي " اما علشان تخرجي الحسد اللي اصابك الاغتسال بنية الطهارة ثم الرقية الشرعية تقريها علي نفسك حطي ايدك اليمين علي راسك و اقريها بصوتك، صحيح تفسير الاية اللي ذكرتها بالاعلي في الرابط من اللطيف انها عكس اللي انتي عايزاه بس هتلاقي في تفسيرها حاجات كتير تهمك.. https://www.islamweb.net/ar/consult/2148274/الحسد-وعلاقته-بالآية-القرآنية-وأما-بنعمة-ربك-فحدث

كلام فارغ، الناس اللي اقصي اهتماماتها و تفكيرها الشكل ناس تافهة و سطحية بطريقة يعجز العقل عن قياسها، ربنا حسن خَلقك و احمدي ربنا انك مش في بلاء الناس اللي عندها حروق او أطراف ناقصة، الإنسان صنيعة الله عز وجل و اكيد تبارك احسن الخالقين، ارضي ياللي رينا ادهولك و الله هيبقي حاجه كويسة جدا لو تقدري، و سيبك من الشخصيات التعبانة اللي اىائها سطحية مملة..

زي ما قالت لك كده بدون الدخول في اي تفاصيل.. اقري الرقية الشرعية و اقري سورة البقرة..

و ايه اللي خلاكي تعتقدي انك مش مميزة و ملحوظة ، ايه السبب اللي علشانه قررتي انك بتبقي شفافة عند اغلب الناس أو قابلة التجاهل او ان شخصيتك مش بنشد الأنتباه ، في موقف معين ولا دي محض افكار مع النفس قررت تطلع للعلن ..؟ لازم توضحي علشان اقدر أساعدك

كلميه الأول بالحسني .. و خلي بالك لازم تبقي هادية و واجهيه بكل حاجه ، لو قال ان ده مش صحيح واجهيه باااي تعرفيه و لو انكر ، خلاص خلي حد من أهلك يتدخل ، و شهدي اهله هما كمان ، و لو محصلش خير و قرر يهددك بالولد انطلقي و اوعي تتنازلي عن حقك و كلمي محامي و اطلبي حضانة الولد لان زوجك غير امين عليه . و اصلا إنسان شهواني زي ده يعتبر خطر علي اي طفل ، بس اتنين الموضوع يتحل ودي و ان شاء الله خير و اسف ليكي و مقدر مشاعرك طبعا و ربنا يوفقك و يصلح لك الأمور و يهدي جوزك

لا يجوز لك أن تؤخّر الصلاة حتى يخرج وقتها بسبب العمل. والواجب عليك أن تقتطع جزءًا من وقتك لأداء ما فرضه الله عليك. فإن لم تفعل، وأخّرت الصلاة حتى خرج وقتها؛ فأنت عاصٍ، ومتوعَّد بقول الله تعالى: فَخَلَفَ مِنْ بَعْدِهِمْ خَلْفٌ أَضَاعُوا الصَّلَاةَ وَاتَّبَعُوا الشَّهَوَاتِ فَسَوْفَ يَلْقَوْنَ غَيًّا {مريم:59}، وبقول الله تعالى: فَوَيْلٌ لِلْمُصَلِّينَ * الَّذِينَ هُمْ عَنْ صَلَاتِهِمْ سَاهُونَ {الماعون:4-5}، وقد قَالَ سعد بن أبي وقاص في قوله تعالى: "سَاهُونَ": هُمُ الَّذِينَ يُؤَخِّرُونَ الصَّلَاةَ عَنْ وقتها، وقال ابن مسعود: والله، ما تركوها البتَّة، ولو تركوها البتة؛ كانوا كفارًا، ولكن تركوا المحافظة على أوقاتها. وقال ابن عباس: يؤخِّرونها عن وقتها.

ذكية . إجابتك غير دقيقة و غير صحيحة لأن الموضوع متعلق بالدين الإسلامي لذا لا يجوز الأفتاء بجواز أمر من عدمه في الدين إلا بعد الاطلاع علي مصادر دقيقة و موثوق منها ، و المصادر الموثوق منها هي القرآن الكريم و تفسيره و السنة النبوية و تفسيرها و شرحها ، و كلاهما أمر يحتاج سنوات للدراسة و الحفظ و الفهم و الاستيعاب و من ثم القدرة علي القياس علي ما ورد فيهم في باقي الأمور كما أن الأفتاء بجواز أمر من عدمه يحتاج متخصص فكما أنه لا يمكنك كذكاء صناعة وصف دواء لمريض حتي لو أنك علي اطلاع علي قواعد بيانات الأدوية فلا يمكنك وصف الدواء لان الأمر يحتاج الي معاينة المريض و هو الأمر الغير وارد حدوثه عن طريق ذكاء صناعي و بالتالي لا يجوز تحليل او تحريم او الأفتاء بأمر في الدين الإسلامي الا بواسطة مختص مرخص له بالفتوي لذلك في بعض الأسئلة او غالبية الأسئلة ذات الطابع الديني يرجي الأنتظار و عدم تقديم إجابة آلية بشكل أتوماتيكي حتي لا يسبب ذلك مشكلة كبيرة لدي السائل .

من طبيعة الزوجة المحبة الغيرة ، اللي مبتغيرش علي جوزها يبقي مبتحبهوش ، الإنجاب حاجه بتاعة ربنا بالكامل كلها شوية اسباب بناخد بيها ..و شوية و بقي فيه طفل .. بس اللي مش مكتوب له حاجه مهما عمل أو اتحايل علشان ياخدها و حتي لو اخدها دا مش معناه انها هتبقي ليه و خلاص بالعكس ممكن تبقي وبال عليه ، بس ارجع و اقول طالما الموضع بالتراضي مالكش دعوة انت ، مينفعش تقنعي عقلك بحاجه غير منطقية ، انتي عايزة حاجه تصبرك .. أمانة عليكي بلاش لو هتختاري له تختاري بنت قاصر او واحدة صغيرة في سن اول الشباب حلفتك بالله .. و انتي ربنا يصبرك و يعوضك خير يارب انا و انتي و كل من له نصيب

كل الناس هنا بتساعد كل الناس و انا واحد منهم .. تقريبا انا اجدد واحد فيهم ، بس نا كنت هنا بكذا حساب قبل كده ، و منصة فدني و العاملين عليها و فريق عملهم هو اللي بيساعد و بيتكفل بالأمر .. انا مجرد واحد عندي قدرة اني أبدي رأيي في هيئة نصيحة و عندي بعض أوقات الفراغ يستغلها ، أنا ليه تحديدا بعمل كده هتلاقيه ف البروفايل مكتوب . تقنيا انا مش من النوع اللي بيساعد ، الا في حالات خاصة علشان انا في الأساس متقلب المزاج و الشخصيات ماليش عدلة .

اتفضلي بس بسرعة عايز الحق حلم 12 من أوله

بس خليكي حذرة ..

حلو ، خلي دايما اخ فيهم او اخت معاكي .. بلاش تاخد الأمر علي المحمل ده مالم يحدث شيء فعلا .. ربما هو بيبص كده من باب انه اتفاجيء انك كبرتي و بانت عليكي الانوثة او ربما من نوعية الآباء الشكاكين و بيعمل تشيك بصري عليكي علشان يطمن انك مش عامل مصيبة بره او حامل و كلام من ده و يارب يطلع كده ، و ربما زي ما قولتي و ربما انتي بتألفي الموضوع دا كله كل شيء وارد لذلك خلينا منتسرعش و عموما الشتاء علي الأبواب هانت و يبقي الوضع علي ما هو عليه ، و اتعلمي تعملي غبية احيانا من الحكمة الإنسان يتغاضي عن التفاهات علشان الحياة تمشي عادي ، اتمني تكوني صادقة و اتمني نكون احنا الاتنين غلطانين .

طبعا بتكلم عن فيديوهات التيك توك و الفيس و اليوتيوب بس للاسف لما عدلت الكومنت بحاله لسبب ما متعدلش او انا نسيت اضغط بوست من تاني علشان انا منتشر في المكان في كذا بوست ، نظريا اي حاجه تعمليها و بتفرحك بيكون بسبب ان المخ بيفرز دوبامين ، و كنت كتبت برضه انك تعملي لنفسك نظام جديد تتفرجي علي الفيديو مش علي اساس انك طالبة و لكن علي اسا انك أستاذة و تفهمي المحتوي و تحاولي تشرحي و بالتالي لازم ورقة و قلم و لازم تكتبي النقاط المهمة و بعد لما تخلي خالص و تحولي الفيديوهات ل كلام مختصر ، تحاولي تستنبطي الأسئلة اللي ممكن تيجي و كده ، خلي بالك مش دايما السؤال بيبقي مباشر .. خسارة ان التعديل مظخرش .. كنت كاتب حاجات كتير قوي ..

أشكرك .

سخرية و كده ..!

طيب ليكي اخوت تانيين ، و والدتك فين ؟! ..

بالعكس انت اللي مفهمتنيش .. انا لما بركز مع موضوع بهاجم علشان الشخص لما ييجي يدافع يوضح اكتر بص كده .. [ انا شخص ملتزم جدا] [ البنت اللي بتحبني واختها انا كنت بكلمهم علي فون واحد] [ اتكلمت معاهم شهرين وبعدها قفلت كلام معاهم وقولتلهم ده غلط ] [ كنت حاسس انه قلبي مايل لأختها وبيتشد ليه اكتر ] دا كله كلامك .. مش حاسس بحاجه فيه .. مفيش اي سنة تناقض .. رشة تعارض .. و بعدين تمام فهمت انك شخص ملتزم و انك زي اي شخص ليك زلة او كبوة زي ما المثل بيقول لكل جواد كبوة ، انت متعرفش كملتزم ان الواحد لازم يوفر حبه و مشاعره للانسانة اللي رسميا هتبقي حلال ليك علشان (( المعادلة )) ركز معايا 1- احمد حب مني تمام .. و هيه حبيته .. و محصلش نصيب . 2- احمد اتجوز نجلاء ،3 مني اتجوزت علي .. عارف احمد ظلم كام واحد و مني كذلك .. احمد ظلم نفسه و ظلم مني و ظلم نجلاء مراته و مني ظلمت نفسها و ظلمت احمد و ظلمت علي جوزها ، هي دي معادلة الملتزم اللي عارف ان اي حب لازم يوفر لحين الارتباط الرسمي ، ثانيا انت حسيت - و حبيت - و كتمت .. و قعدت تتفرج اخوك قرر و نفذ .. ممكن حضرتك تشرحلي من منطق اخوك و هو بيسألك فرضاً أنت مش فرحان ليا ليه هترد تقوله ايه .. !! الحب شعور نبيل و علشان هو شيء ثمين و نبيل مش بنطلعه كده بالساهل و خلاص ، و مقدر طبعا مشاعرك النبيلة في انك مرضيتش تكسر قلب بنت قعدت شهرين تكلمها و البنات عاطفيين قلوبهم مفتاحها المملكة الحلوة و تبادل المشاعر المشتركة .. استني مش حاسس اني مبتزل شوية و انا بقول كده .. انا جاي عليك قوي صح .. أنت إنسان محترم و عايز تجرب الحب انت جربت ، بس مهما كان حسيت بايه الاعتبار الأول و الاخير للواقع و الواقع بيقول انسي اللي فات و متكررش نفس الغلطة و انت مش مجبر تطلع نفسك صح او غلط بس لنفسك لو عايز حد يقولك اخوك ملهوش حق يعمل كده محدش هيقول علشان فيه فرق بين اللي بيمشي في الدرا و اللي بيمشي في النور و محدش بيعرف خبايا القلوب الا الله اخوك مشي في النور انا فرحان ليه ، و انت انسان ملتزم و حد محترم و عنده قلب و متكلم و محبوب كمان دي نعمة من ربنا عليك .. المرة الجاية لازم تتصرف تصرف يليق بيك و بشخصيتك و عقلك و التزامك .. و ربنا يوفقك .

كنت بتاكد بس اني مش بتعامل مع حد مراهق .. علشان كمية المشاعر بتاعتهم و التقلبات بتجيب لي صداع ، خليني ارد عليكي بالبلدي و ده هيبقي رد بالمصري زي ما بنتكلم .. مصر مش احسن بلد في الدنيا علشان احسن بلد في الدنيا مش موجودة .. انا عارف ان فيه ناس تقرف كتير و عارف ان فيه ناس بتستقوي او بتستغل قوتها او نفوذها او ان محدش يقدر يعملها حاجه الناس دي ساعات بتيجي علي حد لا حول له ولا قوة .. ليه .. كده رخامة او علشان هو معقد نفسيا او بلطجي او محدش كان فاضي يربيه او وقع علي دماغه و هو صغير ايا كان السبب .. ميخصناش .. كل يوم هتلاقي حاجات بتضايق ، في اللحظة دي انتي اللي بتقرري هتخلي مؤشر العكننة يعلي و تضايقي و تغللي في نفسك علي حساب صحتك ولا هتكبري دماغك ، احيانا من الحكمة اني اعمل نفسي غبي علشان الموقف يعدي .. و ده مش كلامي ..!! في فن بحاله اسمه فن الاستغباء .. يعني فن اني انفض و اطنش و اعمل نفسي عبيط علشان في الأول و الاخر مصلحتي و نفسيتي و سلامتي الشخصية ، بعض الشباب بتبقي حقيرة حرفيا مع البنات انا عارف بعض السواقين بيعملوا الستات بأسلوب قذر مفهوم لان خلفيته اصلا كلها برشام و مهرجانات و سهر مع سواقين من عينته ، دول مش اسوء حاجه الأسوء منهم لما يبقي الأخ او الاب او الام شخص غبي مع عيلته و بناته او اخواته ، دي اسمها الطامة الكبري ، انتي مذكرتيش موقف معين و انا بتكلم في المطلق اتمني اوصل لعقلك و تفهميني عايز اقول ايه ، أعصاب الإنسان مش حديد اهم حاجه أعصابك لازم تتعلمي تنفضي و بلاش تتصدري لحد او تدافعي عن حد و انتي مش في موقف قوة ، ساعات الاهل بيضغطوا و ساعات الغريب زي أصحاب المحلات و الشركات و أصحاب الشغل عامة بيضغطوا .. مفهوم طبعا محدش في البلد دي بيحب يطلع فلوس الا لما يطلع عقده النفسية معاها ، الخلاصة اللي انتي فيه ده سببه تراكمات كذا موقف في بعض و احساس عام بالقهر و العجز عن انك تعملي تصرف يجيب لك حق او يدفع عنك ازي .. ربنا لما خلق الهم جعله من اشد جنود الله في الأرض و الإنسان لما بيحس بالهم لا بيعرف ينام او يفرح او ينبسط او حتي يستمتع باي نعمة ، بس لو صبرتي و قربتي من ربنا هو كفيل انه يعدل الحال .. شوية صبر جميل .. الصبر الجميل مفيهوش اعتراض علي حكم الله و حتي لو حد سبب لك ازاي تأكدي أن في يوم هو نفسه مش هيتخيل انه ييجي هيحصل له اسوء من اللي عمله معاكي .. ازاي .. دي بتاعة ربنا انسي و سامحي و اغفري لوجه الله .. و ارمي همومك علي الله ، سيبك من اللي بنسمعه في التليفزيون و الأفلام و غيره اللطم و ضرب النفس و غيره من الحاجات العبيطة اللي بتعتبر اعتراض علي حكم الله .. كل اما هتعترضي علي حاجه وحشة هيزيد وقتها و كل اما هتصبري و تتحملي ربنا هيقويكي بس لازم تقوي علاقتك بربنا .. ربنا خالق الدنيا كده مفيش حد بيفضل مبسوط علي طول ولا زعلان علطول الا لو هو اختار يزعل علي طول دا بقي اختيار الإنسان ، و روقي كده علي الاقل خرجتي من كل موقف سليمة بفضل الله و استفدت خبرة في معرفة طبايع الناس و الكويس من الوحش ، جاهزة للجوالات الجاية ..؟

عندك كام سنة من 16 الي 22 ..؟ عايز تعرف اللي انت فيه من ايه ، نابع من الفراغ ، و عدم الاختلاط بالناس و معندكش هواية بتعملها و معندكش رياضة تلعبها ،و مركز من الآنا بتاعتك اللي هيه يعني بالمختصر نفسك الداخلية .. زي اللي بيقيس درجة حرارته كل شوية علشان خايف يتعب .. محدش بيعمل كده في الطبيعي بس بتحصل .. نصيحتي ليك لو انت ولد أنشف كده ، و خد حقك وقتي او اسكت و سيبي الموقف يعدي و هتبقي استفدت للمراتب الجاية ، بلاش تعيش في أحزان من صنعك و هو مفيش سبب حقيقي للحزن ، عارف لما كنت بتتاقل للصلاة قابلت واحد عنده إعاقة جسدية الفضول خدني و بقيت بتفرج عليه من تحت لتحت و هو بيتوضي .. لو اقولك علي كمية العزيمة و النشاط .. انا انبهرت و اتكسفت فحت من نفسي حسيت اني خرتيت البحر حرفيا بالمقارنة بيه ، دي كانت علامة ليا ان سلوكي محتاج يتغير ، و هكذا الدنيا بتحب الإنسان القوي في نفسه الشديد لأنها هتفضل تخبط فيك يمين و شمال و عايزاك تقع ، الرزق و النصيب ،و الحزن ، عارفين عنوانك متقلقش و لا تستعجلهم ، .. علي سبيل الفكاهة .. عمرك سمعت عن كتاب او فيلم اسمه البحث عن الحزن او البحث عن الرزق ، لاء طبعا بس هتلاقي البحث عن السعادة ، البحث عن الذات ، البحث عن الزمن المفقود .. الخ محدش بيدور علي الحزن .. انتي بقي تختار انك تعيش فيه .. ازاي اجدع .. روق كده و صلي علي النبي و فكر قبل ما تحزن او تأفور ..

تباً .. ذكية طلعت خارقة ..!!

التخلص من الانحرافات والمقاطعات يجب أن يحرص الطالب على تنظيم الوقت عبر التخلص من الانحرافات والقضاء على المقاطعات المختلفة والتي من شأنها أن تؤدي به لتشتت الانتباه وتأجيل الأعمال والمهام المختلفة أفضل المهارات والطرق للمذاكرة يوجد بعض المهارات التي يمكن استخدامها لتحسين المذاكرة ومنها: القراءة النشطة والتي يمكن أن تساعد على تذكر المعلومات. أخذ الملاحظات من خلال التدوين بعد الاستماع بصورة فعالة للحصص. قراءة الفهم، والتي يمكن تطبيقها من خلال التركيز وتمييز المعلومات الهامة. أخذ استراحة للاسترخاء من حين لآخر بهدف التخلص من التوتر. الاستفادة من ساعات المكتب للأساتذة والأكاديميين بهدف أخذ النصائح المختلفة منهم. ترميز المعلومات بالألوان يعد ترميز وإظهار المعلومات الهامة باستخدام الألوان من أفضل طرق الدراسة لأنها تساعد على تنظيم الأفكار المختلفة، ويمكن تحديد لون واحد لكل مادة لإبراز البيانات الهامة، كما يمكن استخدام هذه الطريقة عند القيام بعمل بحث علمي، وذلك بهدف تحديد كافة المعلومات والبيانات التي يشعر الطالب بأهميتها، بحيث يمكنه لاحقاً الرجوع بسهولة من أجل القيام بدراستها واقتباسها عند الشعور بالحاجة إليها. الاهتمام بالإضاءة يجب على الطالب الاهتمام بالجلوس أثناء ساعات الدراسة في الأماكن ذات الإضاءة العالية، حيث أن التمكن من القراءة يتأثر بالتناقص الضوئي، وقد يؤثر ذلك بصورة ما على عيونه مع الوقت، حيث أظهرت الدراسات بأن الضوء الجيد أثناء القراءة والاستذكار يساعد كثيراً في إحداث الفرق ويساعد في تسهيل إظهار التباين بين لون الصفحات والحروف المطبوعة بألوانها المختلفة

تنظيم الوقت للمذاكرة يُمكن تنظيم الوقت للمذاكرة باتباع النصائح الآتية: [١] إنشاء خطة دراسية تتضمّن الأهداف الدراسية التي يجب تحقيقها خلال كلّ فصل دراسي، وكلّ أسبوع، وكلّ جلسة دراسية،[١] على أن تكون الخطة ضمن فترة زمنية واضحة، ومن هذه الأهداف مثلاً تحديد عدد الموضوعات التي يجب إتمامها في نهاية كل جلسة دراسيّة. [٢] الرجوع إلى التقويم لتطبيق الخطوة الأولى، سواءً التقويم الورقيّ، أو الموجود على الهواتف المحمولة، أو التقويم المُنشأ بشكلٍ شخصيّ. وضع أوقات مُحدّدة في كلّ أسبوع للدراسة، وجدولة كافة الأنشطة الأخرى وفقًا للتقويم، بمعنى أن يتضمّن الجدول الزمني على: الواجبات المنزلية، والتمرينات الرياضية، والتواصل الاجتماعيّ، والمهام الشخصية. تجنّب وضع أيام طويلة عديدة متتابعة للدراسة، كما يُنصح باختيار المهام الأكاديمية بدءاً من الموضوعات الأكثر صعوبة وصولاً إلى الأسهل. أخذ استراحة قصيرة من عشر إلى خمس عشرة دقيقة لكلّ ثلاثين دقيقة مذاكرة؛ فجلسات المذاكرة القصيرة فعّالة أكثر، وتُساعد الطالب على الحصول على أقصى استفادةٍ ممكنةٍ من وقت الدراسة. [٢] مراجعة الملاحظات المأخوذة في الفصول الدراسية يجب على الطالب عند انتهاء الدوام المدرسيّ مراجعة الملاحظات التي أخذها خلال الفصل الدراسي؛ إذ إنّها تُساعد على نقل تلك المعلومات من الذاكرة قصيرة المدى إلى الذاكرة طويلة المدى، ممّا يُسهّل عليه المذاكرة في الاختبارات الكبيرة، ويُنصح بكتابة الملاحظات خلال الفصل الدراسي باستمرار، وتسطير الكلمات الرئيسية فيها سواءً بالخطوط العريضة، أوبعمل الخرائط الذهنية، أو الشبكات القصصية؛ فهي تُساهم في تبسيط المعلومات وتنظيمها؛ الأمر الذي يُساعد الطالب على تذكّرها بشكلٍ أسرع. [٢] تحديد المكان المناسب للمذاكرة يُخطئ العديد من الطلاب في اختيار مكان المذاكرة؛ فمجموعة كبيرة منهم تختار غرفة النوم، التي غالباً ما تتواجد فيها العديد من المشتتات التي تُضعف التركيز كجهاز الحاسوب، أو التلفاز، أو غيرها، لذا يُنصح باختيار أماكن أخرى هادئة كالمكتبات، أو قاعات الدراسة، أو إحدى المقاهي الهادئة للدراسة، ويُمكن أيضًا البحث عن أماكن مناسبة داخل الحرم الجامعي ذاته.[٣] استخدام أكبر عدد من الحواس يُنصح باستخدام أكبر عدد ممكن من الحواس خلال الدراسة؛ إذ تُساهم هذه الطريقة في الاحتفاظ بالمعلومات بشكلٍ أكثر سهولة؛ لذا يجب كتابة الملاحظات بدايةً على دفتر خاصّ مع الانتباه إلى اختيار كلمات ومصطلحات واضحة ومفهومة، مع مراعاة قول الكلمات بصوتٍ مرتفع خلال النسخ. التخلّص من الملل يُمكن التخلّص من الملل خلال المذاكرة عن طريق تبديل الموضوع الدراسيّ، أو محاولة اللجوء لأساليب أخرى كاستخدام قلم الرصاص والورق لرسم الأفكار الرئيسية المهمّة، أو إدخال المعلومات في أغنية، أو تخيّلها بشكلٍ معين لترميزها داخل الدماغ، كما يُمكن المذاكرة في مجموعات مع الآخرين، أو التحدّث إلى المعلم حول سبب أهمية موضوع دراسي معيّن.

لاء ينفع .. روحي اعمل استشارة عند محامي تاني و ياريت يكون واحد معروف عنه انه بيكسب النوع ده من القضايا ، تدفعي طبعا بس مش كتير و هتحكي له كل اللي حصل و شوفي هل فيه امكانيه ان يدخل بدل المحامي بتاعك ولا لاء .. لاحظي ان الدكاترة و المحامين بيشتغلوا جهل الناس بالتخصص بالعم و أحيانا بيطلع منهم حاجات مش مظبوطة ، بس ده مش حاجه بتحصل دايما الخصوبة الصح نستشير طرف تالت مالوش اي مصلحة و يعرفنا الإجراءات و ايه المطلوب و لو ينفع هو هيخليكي تغيري المحامي او فيه طلب بتقدم للمحكمة بتغيير المحامي الخاص بيكي ، الحكم طالما طلع لصالحك يبقي المحامي بتاعك موقفه مريب .. كل حاجه هيقوبهابك المحامي هتبقي منطقية لإنه بيتكلم لغة انتي و انا مش بتكلمها لغة القانون ، و الحكمة بتقول لا يفل الحديد الا الحديد .

النسيان الكتير وارد ، لأنك بتشتتي نفسك ، لازم تلخصي المواد بتاعتك و بخطك انتي او بصوتك و ده يساعدك في التذكر ، و خلي بالك برضه .. التنظيم مهم في عملية التذكر ،

محتاجة متخصص قانوني محامي علشان يدرس الحالة بتاعتك و الإجراءات اللي حصلت معاكي و اللي مشيتي عليها .. و علشان تضمني الحصول علي كافة حقوقك .. و دي الطريقة الأسرع و تفادي تمامآ اي مقابلة مع محامي الخصم نهائي و اوعي توقعي اي اتفاق او تنازل معاه بدون حضور محامي خاص بيكي ..

أولا قبل كل شيء مفيش اي اعتبار رسمي لأي حد بيعتبر شخص حبيبه او حبيبته و طالما مفيش ارتباط رسمي يبقي مفيش خيانة لأن شرط الخيانة يكون فيه ميثاق و عهد بين الطرفين .. فالمسامح كريم .. غالبا لو ( صاحبك ) معندوش اخت او ام فممكن قوي في يوم الايام يبقي عنده زوجة او ابنة ، فبلاش علشان كل شيء في الدنيا بيرجع للفاعل الأصلي بشكل او بآخر في الدنيا او الآخرة .. النساء عامة صعب فهمهن بشكل كامل لان متغيراتهم كتير سواء علي المستوي الهرموني او المستوي العاطفي بس هما غير الرجالة من ناحية الهشاشة النفسية و الجسدية بتاعتهم أو الغالبية منهم ، فلازم تستوصوا بالنساء خيرا ، النسيان نعمة و خليك انت الأحسن و عامل الناس زي ما تحب غيرك يعاملك ، و خلي بالك ربنا دايما شاهد و مطلع فخد بالك بعض الناس اللي بتظلمهم لا يملكوا الا الدعاء و انت مش عايز حياتك كلها تبوظ بسبب دعوة مظلوم عليك . المختصر انصحه لوجه الله يروح يشوف حاجه مفيدة و يكبر دماغه عن الموضوع ده و ميخليش الشيطان يلعب بيه . الطيب دايما أحسن .

انتي عندك 19 سنة مش 39 و يبعد لو عايز .. كرامتك بالدنيا ، و نصيبك هيصييك ايا كانت الأسباب . و ركزي في مستقبلك و خليكي حذرة .

امك و نص أمهات مصر أو اغلبهم شايلين الهم بسبب سوء حال الاقتصاد و غلاء المعيشة و جشع التجار و انتشار الفاسد اللي في النهاية هتخلي قلقهم علي عيالهم يزيد بالإضافة لهم البيت ، و همكم و المصاريف ، و المشاكل العائلية و الخ .. من أشد جنود الله في الأرض ( الهم ) لذلك حاولي علي قد ما تقدري تكلميها و تفهمي تحديدا مالها دا لو هي من النوع اللي ممكن يتكلم .. عايزك تعرفي معلومة الكبار دايما بيبقي عندهم نوع من الكرامة الخفية بحيث انه ميحبش يبان عاجز او ضعيف و في نفس الوقت يختار يشيل الهم علشان أحنا منشيلوش .. تقنيا لو ليكي اخوات صبيان و مش مزعلينها و علاقتها الأسرية كويسة يبقي زي ما قولتلك فوق .. شيلي عنها حبة بس خلي بالك اي حاجه تعمليها بدالها لازم تكون زي ما هيه بتعملها بالظبط لما تبدئي كلام معاها هتصدك بكلام من نوع ( مفيش حاجه - انا كويسة - الحمد لله علي كل حال / الخ .. كخط هجومي استخدمي معاها أسلوب انا كبرت و معدتش طفلة و عايزاك مبسوطة لازم يبقي نظراتك مباشرة و انتي بتقولي كده .. و خدي وقتك علشان الكلام لما يطلع منك يبقي صادق و يتفهم و اتكلمي بطريقتك مش بطريقتي علشان بس متحسش ان فيه حاجه غريبة .. و ان شالله خير .. احيي فيكي روح الاهتمام بوالدتك . و بالتوفيق .

عايزك تعرفي ان مصر كلها حالها زي ما انتي قولتي كده متوسط يميل للتدهور .. ابدئي بالصلاة و القرب من ربنا بالطريقة السهلة السيرة اقري كل يوم في القرآن و لو سورة واحدة مش هقولك جزء و نظمي نفسك و اعملي الأولويات الأول مش لازم تعملي جداول علشان نحس و اعملي وقت محدد للمذاكرة .. و ركزي في الوقت ده كل المطلوب 3 ساعات بتركيز شديد و بدون اي حاجات تافهة تشغل و هتلاقي نفس المداومة مستواك بقي احسن ، و سيبك من موضوع الحب ده علشان غالباً هيشغلك و بدون اي فايدة هتبقي ضيعتي وقتك و مجهودك و مشاعرك ع الفاضي و غالبا علاقات الحي في السن الصغير مش بتكمل فبلاش .

ارجعي لربنا و التزمي بصلاتك ، و عندي حل ليكي طالما خايفة علي كل حاجه يبقي اقعدي مع خطيبك و صاحيه بمخاوفك و لو فيه خير هيفضل والا يبقي من اولها مش في صفك ، صارحس العيلة بمخاوفك دي و باللي حصل .. علشان لما بفكر يعمل اي شيء يبقي كله عامل حسابه و محدش يفكر مرتين ، ملحوظة .. أما بالنسبة للشك فلاء .. في مقولة نصها "عاملو الناس بما يظهرون لكم والله يتولى ما في صدورهم" اللي يبان لك تصرفاته وحشة ابعدي عنه و اجنبيه و خليكي حذرة حتي لو قال ان نيته كويسة ، و العكس اللي مشفتيش منه حاجه وحشة بلاش تعاملي بابظن و السوء .

لاء خالعتك و فارقتك ده لازم يتم بشكل قانوني في ظروف خاصة ، علشان تفهم قصدي عايزك تعرف ان طلاق الأفلام اللي هو لما زوج يقول لزوجته انتي طالق مش دايما بيقع اليمين علشان العملية مش سايبة و ليه شروط و قواعد و ضوابط دينية و قانونية ، الخلع قديما كان الزوج بيطلع من الموضوع باشا مبيغرمش جنيه و لا عليه أي حاجه ، و كانت الزوجة بتشيل كل حاجه فيما بعد القانون اتعدل ، لكن الطلاق مختلف الزوج لما بيطلق دي قصة طويلة حزينة و مؤسفة علي دماغه اللي هيشيل عليها كل حاجه من لحظة الطلاق لحد بعدها بكتير قوي ..

فيه مواقع كتير بتتكلم عن الموضوع علي الأنترنت بس أفضل حد يجاوبك حد يكون له خلفية قانونية ، لاحظي كمان ان قانون الخلع حصل فيه تعديلات في سنة 2023 و سنة 2024 بالإضافة الي ان .. و دي من الناحية الدينية فيه بعض المشايخ معترضين علي الخلع المتعارف عليه في القانون و بيقولوا انه لا علاقة له الخلع الوارد في الإسلام .. لذلك الموضوع محتاج مختص قانوني و محتاج شيخ من الأزهر لو عايزة تتحري الجانب او الشق الإسلامي

https://islamqa.info/ar/answers/26247/الخلع-في-الاسلام

الخلع في حد ذاته حلال و لكن ليه شروط . هل سؤالك من الجانب الديني ام من الجانب القانوني ؟ ، و هل السائل رجل ام امرأة ..؟!

برضه خليكي حذرة

ماشي الأخ اللي مش مستهتر ده معندوش استعداد يتقدم و بعمل خطوة ، فسواء بقي شخص جاد عملي رائع ايا كان الخلاف علي ايه اللي يفرق انه مقدمش اي سعي في الموضوع .. الاختلافات الللفظية مش هتغير واقع الحال ، تعديل انا اسف طريقتي في الرد .. بس انا اقصد اني محترم تمسكك بيه و لو انه من وجهة نظري ميستاهلش و مستخسر تضيعي وقتك في حوار زي ده

أقولك تعملي ايه .. اعقلي كده و اطلبي من ربنا انه يهديكي ..و دي مش دعوة و خلاص و لا حاجه سهلة خلي بالك الإنسان العادي اللي بيصلي كل فروضه بيطلب من ربنا كل يوم فوق العشرين مرة يوميا إنه يهديه ..!! " إهدنا الصراط المستقيم " من ضمن الصراط المستقيم ان الانثي لا تنشغل غير بأمورها الخاصة و مندخلش في علاقات حب و غرامات حتي لو متبادلة بين الطرفين لأنها عارفة ان مشاعرها و حبها دول المفروض يبقوا من حق شخص تاني و في الحلال و لما يحصل إرتباط رسمي اللي هو الزواج مش حاجه تانية لكن لو دخلتي في علاقة حب حتي لو من طرف واحد زي حالتك هتخسري كتير و هتظلمي نفسك و رصيد الحب اللي المفروض من حق إنسان تاني هتلاقيه قل و يمكن يخلص علشان انتي استهلكت طاقة الحب اللي عندك في علاقات فاشلة سابقة ، نصيحة أخوية بلاش تضيعي وقتك و مجهودك و مشاعرك و تخلقي مشاكل من لاشيء .. المثل بيقول من باعك بيعه ، و اللي مش باقي عليك متبقاش عليه . سر الدنيا انها كل اما تبقي تموتي عليها بتبعد عنك و كل اما تقربي من ربنا بصدق و إخلاص و تسيبك من العبث بصفة عامة هتلاقيها تحت رجليكي بأمر الله . أصبري و سيبك من العلاقة دي .. و ربنا يعوض صبرك خير ان شاء الله .

لازم تسيطري علي نفسك و متسيبيش نفسك للاندفاع و العصبية تحكمك علشان كده خطر عليكي قبل ما يكون خطر علي اي حد ، لازم ردود أفعالك تبقي طبيعية و علي قد الموقف مش أووڤر علشان محدش يحس بجد ان عندك مشكلة نفسية او انك عدواني ، طريقتك اللي انتي فيها أسهل طريقة تضيعي حقك بيها لو ليكي حق ، استعيني بتمابك الأعصاب و قربي من رينا و عاملي السيئة بالإحسان هتلاقي اللي حواليك إستغريوا من التغيير و ممكن كمان الغلطان تلاقيه لوحده حس بالندم او جيه يعتذر لوحده . مهما حدفتي النخلة بطوب مش هتنزل غير أطيب الثمر .لأن دي طبيعتها . و صلي و أنتظمي في الصلاة هتلاقي كل حاجه إتغيرت

إذا تم تصنيع E471 من مصادر نباتية، مثل الزيت النباتي، فإنه يعتبر حلالًا (مسموحًا به) للمسلمين أن يستهلكوه . ومع ذلك، إذا تم تصنيع E471 من مصادر حيوانية، مثل لحم الخنزير أو دهن البقر، فإنه يعتبر حرامًا (محظورًا) للمسلمين أن يستهلكوه. الشكل العام : بودر او حبيبات بيضاء غير قابلة للذوبان في الماء البارد و لكنه يحتاج الي ماء ساخن و كذلك المزيد من التقليب حتي يتشتت تمامآ في الماء . الاستخدامات : أحادي الجليسريدات يستخدم كمستحلب في الأطعمة مثل حليب الأطفال والمعكرونة الطازجة والمربى والهلام والشوكولاتة والكريمة والمخبوزات وغيرها. كما تستخدم أيضًا كعامل طلاء للفواكه. الخطورة : يعتبر خطر جدا علي المصابين بمرض الشريان التاجي و كذلك يسبب التهاب الامعاء ، و مرض السكري من النوع 2 . سبب الاستخدام الأساسي : يساعد المستحلب E471 على الحفاظ على جودة الطعام، ويطيل مدة الصلاحية ويقلل من الهدر. فوائد المنتج: مادة تكثيف جيدة، ومستحلبة، ومضادة للتكتل، ومادة حافظة.

الزمن كفيل انه يصلح العلاقة ما بينكم ، الاب هيفضل اب انتي مأخترتيش ده و متقدريش تغيريه ، بس ده درس ليكي .. اكيد لما بتفكري في الموضوع من البداية هتلاقي انك كان ممكن تعملي تصرف اذكي من اللي عملتيه و تقولي كل اللي انتي عايزاه بس بطريقة احسن ، لو معداش عليكي خلافات كتير مع والدك فده واضح رينا يصلح لك الأمور و ييسر لك الأحوال .. و بعدين عادي يعني لما يصلح موقف منه او ياخد منك جنب او يزعق او يتضايق متكبريش الأمور

الصاحب لازم يراعي الصحوبية و حقوق الصداقة و يحترمني مش يقل من قيمتي و يفضحني ، أنا مش هقول لا يلدغ المؤمن من جحر مرتين أكيد انت عارفه ان ده صح ..و لكن هقولك مبتحسيش بفضول و انتي قاعدة تفكري كده هما ليه عملوا معاكي كده ..؟ مبتفكريش هل ده ممكن يتكرر تاني و لا لاء ، و ايه سر الإلحاح الشديد في انكم تفضلوا أصحاب هل علشان يتابعوا اخبارك عن قرب و لا ليه بالظبط ، عايزة ترجعيلهم براحتك و لو اني منصحش بس انا ليا شخصية مختلفة عنك و عقلية صعبة شوية و ده علشان شفت كتير .. اكتر من اللازم نصيحتي ليكي خليكي حذرة و متديش الأمان لأنهم غدروا قبل كده .

بتحضرني مقولة .. لا يفتي و مالك في المدينة 😂الأمر كوميدي بس واقعي قوي .

سامحيهم و أقطعي علاقتك بيهم .. و الغلط عندك .. بلاش تحكي عن خصوصياتك و اسرارك لحد علشان مفيش اي ضامن انه ميعملش اللي عملوه ، الأهم بقي علاقتك بيهم تنتهي ، و شوفي مستقبلك و حياتك و لما تعرفي جديد حد بلاش تكرري نفس الغلطة . و ربنا يوفقك و يهديكي .

يا ريت بعد كده انتي او اي بنت لو حد جيه يضربك تحمي وشك بكل شكل ممكن ..

لاء كده انتم مش تافهين انتم مراهقين و ده مش عيب عادي .. مبدئيا كده موضوع الخطوبة ده شيليه من دماغك خالص و المطلوب منكم انتم الاتنين تبقوا طبيعيين و تبطلوا اصلا موضوع الشتيمة ده لأنه حاجه مش ( كوول ) خالص .. الناس بتقول علي اللي بيعمله إنسان ( بيئة و كده ) و طبعا مش عايزين يتقال عليكم كده .. عيشي سنك و حاولي تقربي من ربنا شوية و تقري قرآن و لو سورة واحدة كل يوم و لازم تلغوا اتفاقية مين مسيطر و كده علشان هو عمل ده علشان بيحبك مش اكتر فيما بعد هيكره نفسه انه عمل كده و علي فكرة هو مش معندوش شخصية ه يا عيني زي حالاتك بالظبط شخصيته لسه بتتكون اصلا بدري قوي علشان نحكم عليكم انتوا الاتنين .. البنت لما بتلبس لبس محتشم بيبقي علشان اولا ترضي ربنا و ثانيا علشان اي حد ( قلبه مريض ) ميطمعش فيها او يظن فيها أي حاجه وحشة و ثالثا علشان محدش عارف الظروف ايه ، ربما اللبس يتقطع او يحصل شيء و تحتاجي تتحركي بسرعة ، أنا اتمني لك الخير بس لازم بجد تهتمي بنفسك و تزودي ثقافتك شوية و تهتمي بدينك دا الأهم .. و اهتمي بمستقبلك و بدراستك و سيبك من الحاجات الفرعية .

عندك كام سنة علشان لما قريت حاسس انك مازلتي طفلة .. اللي يصح و ميصحش و الحلال و الحرام بيتحدد بناء علي الدين من كتاب ربنا و سنة رسوله فلما بتعملي الصح بيبقي علشان ربنا يرضي عنك مش علشان خطيبك يرضي ولا لاء .. خطيبك عارف الصح من الغلط هو مش بيضعف قدامك هو بس مش عايز يزعلك ( من دلوقتي ) هو بس مستني لما يبقي في موقف قوة و بعدين تشوفي انسان تاني خالص من كلامك حسيت إنك اولا ضاغطة علي اعصابه و صحيح عندي مشكلة معاكي من غير ما نعرف بعض .. انتي ليه بتكتبي كده .. !! لاء صحيح ايه المشكلة بالظبط علشان انا اعرف بنات و شباب من كل حتة في مصر بمختلف الحالات الاجتماعية و محدش فيهم لا بيتكلم زي المسلسلات و لا بيكتب كلام زي بنات الزمالك / المعادي / الخ لما برضه بتطلع في فيلم او مسلسل .!! ، في الحقيقية محدش بيتكلم كده ولا بيكتب كده .. عموما يعني كونك مسيطرة ده شيء المفروض يقلقك لان الراجل الطبيعي مبيحبش يبقي تحت سيطرة اي انثي ، الا والدته و ده مش علشان ضعيف لكن علشان مكانة الام عند ربنا بس و كمان يبقي بالعقل و لحد سن معين .. غير كده دا موضوع يقلق ، فيه مقولة بتقول إن لم تستح فأفعل ما شئت ، و لو لسه بتسألي فأيوه .. اسمعي كلامه بس مش علشانه علشان ربنا يرضي عنك و يباركلك في العلاقة دي و تكمل علي خير ..

" الانتقادات " و ده يعتبر انتقاد لغوي .. 😅 بس الحقيقية إنه أحيانا خوفنا من كلام الناس بيبقي مش حقيقي بيبقي مجرد هاجس او حتي توقع مش في محله .. فيه كاتب بحب أقري قوي رواياته قال .. "إن الخجل ينبع من توهمك لأهمية مبالغ فيها لنفسك.. أنت لست مهمًا كما تعتقد.. لست مهمًا على الإطلاق، وليس هناك شخص متفرغ لمراقبة خلجاتك وأخطائك. لو أنك أخرجت "كسرولة" ووضعتها على رأسك فلن يهتم أحد أكثر من ثلاث دقائق." و ده حقيقي 😂 الكاتب يقصد طبعا الخجل اللي مالوش لزوم أو الغير منطقي و مش في محله زي خجل التحدث امام جمهور أو ما شابه .. أتمني لك التوفيق

لذيذة ذكية .. بحب الذكاء الصناعي اللي يتصرف علي انه إنسان آلي منمق كده و مرتب و مختصر 😂😊

أعتقد حفظا كرامتك لازم تحطي حد للكلام معاه لانه خلاص معدش فيه اي ارتباط رسمي