مشكلة على الفيسبوك ملخصها كان: شاب مغترب يعمل باجتهاد ليجمع المال ويقوم بتجهيز نفسه ليستطيع الزواج، ظل لأربع سنوات يُرسل المال الذي يجمعه إلى أبيه. يعود من الغربة معتقدًا أنه سيجد ماله مُدخرًا لزواجه فيتفاجأ أن والده أخذ المال وتزوج به وأنجب له أخًا صغيرًا! المشكلة أين؟ المشكلة أن كثيرًا من التعليقات تقف في صف الأب وتخبر الابن أنّه لا مشكلة فيما حدث وأنه وماله لأبيه. وأنه ليس خسارة في أبيه وأنه مخطئ في صدمته وحزنه. هناك تعليقات بالطبع استنكرت وهناك تعليقات أخرى ذكرت قصصًا مماثلة وبتفاصيل أكثر قهرًا وإحزانًا حتى أن أبطال هذه القصص بعضهم فقد عقله والبعض أصيب بصدمة نفسية أفقدته النطق... بل إن قصة منهم عن شخص غير عربي اغترب 20 عامًا وكان يرسل المال لأهله ثم عاد إلى بلده ليجد والده بنى منزلًا كبيرًا من ماله وبنى لكل شقيق من أشقائه طابقًا خاصًا ولم يبن له أي شيء أو يعمل حسابًا له من ماله أصلًا! برأيكم، لماذا يتصرف بعض الأهالي بهذه القسوة ويعتبرون هذا حقًا مكتسبًا وليست خيانة؟ هل ترون من حق الأب أن يفعل ما فعل ولا حق للابن في الاعتراض أو حتى الشعور بالحزن والقهر على حاله؟ هل باعتقادكم أن هؤلاء الأشخاص الذين يوافقون على تصرف الأب لو كانوا مكان الابن وتعرضوا للخيانة كانوا سيقولون لأنفسهم نحن وأموالنا لآبائنا؟
تم النشر الخميس، ٢٢ أغسطس ٢٠٢٤
نظرًا لكم الأسئلة الخاصة بنتيجة الثانوية العامة والتي تم طرحها على فدني خلال اليومين الماضيين فور ظهور النتيجة ونظرًا للحالة التي تتكرر كل عام ما بين سعادة البعض وخيبة أمل البعض الآخر وإحباطهم وربما حتى انكسارهم نفسيًا نتيجة الاعتقاد إن نتيجهتم في الثانوية العامة قد حددت مصيرهم. أحببت أن يشارك في تقديم النصيحة للخريجين الجدد، كل أعضاء فدني سواء الذين تفوقوا في الثانوية من قبل أو من كانت لهم تجربة سيئة لكنهم بحمد الله استطاعوا تجاوزها أو اكتشفوا حقيقة أنها ليست هي من تحدد مصيرهم ومستقبلهم. ما النصيحة التي يمكنكم تقديمها لهم وهم على أعتاب مرحلة جديدة من حياتهم؟ ماذا يفعل منهم من لم يستطع الالتحاق بكلية أحلامه أو يحقق المجموع الذي كان يتمناه؟ هل انتهت الحياة بالفعل أمامهم أم هي مفتوحة الذراعين لهم وما زالت مليئة بالفرص ولم تفت فرصة النجاح بالفعل؟
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
(سؤال للنقاش) في أحد الكورسات التي أدرسها حاليًا قال المحاضر في بدايته أن علينا من الآن فصاعدًا أن نبدأ في النظر للتفاصيل بطريقة مختلفة، من زوايا أخرى، أن نحاول فهم ماذا كان يقصد صانع هذا التصميم أو كاتب هذا الإعلان أو غيرها من الأعمال الإبداعية. كيف نفعل هذا إن كنا لا نمتلك الأدوات؟ يُقال أن العين لا ترى إلا ما يراه العقل... كيف سأرى شيئًا لا يتعرفه عقلي؟ لنفرض أن شخصًا لم يدرس التصميم الجرافيكي ولا يعرف نظرية الألوان ولا معاني كل لون ولا استخدامات الخطوط المختلفة ... كيف سيحلل التصميم الذي يراه أو ينتبه لما يريد المصمم قوله أو إيصاله؟ كذلك شخص لا يعرف شيئًا عن مدراس الرسم سيقف عاجزًا عن فهم الخطوط والتفاصيل ولن يرى إلا مجرد شخبطات جنونية غير مفهومة. وهكذا... هذا يعني أننا لا نستطيع التحليل ولا النظر بطريقة مختلفة إلى الشيء إلا إذا امتلكنا الأدوات لذلك، صحيح؟ أم هناك طريقة أخرى تمكنك من التفكير خارج الصندوق وامتلاك القدرة للنظر من الزوايا المختلفة دون أن تضطر لتعلم كل شيء حولك؟ هل نحتاج لتنمية التفكير الإبداعي أولًا؟
تم النشر الاثنين، ٢٩ يوليو ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، بعد وقف -تقريبا- كل وسائل الدفع عبر الانترنت في مصر لم يبق إلا البطاقات الإئتمانية وهذا خيار لم أحبذه مطلقًا من قبل لكن لا يبدو أنّه لا مفر من اللجوء إليه. وبما إني أحتاجها في دفع اشتراكات استضافة ودومينات فأحتاج لبطاقة حدها الإئتماني وحد الشراء الشهري عبر الإنترنت على الأقل 10 آلاف جنيه. بحثت كثيرًا عن أفضل البطاقات الإئتمانية وأي بنك أفضل لاستخراج بطاقة لكن احترت أكثر. وهناك أيضًا اقتراحات بعمل بطاقات إفتراضية لكن هذه تحتاج لشحن البطاقة بدولارات أو عملات رقمية وهذا صعب بالنسبة لي. أود ممن عنده خبرة أو معلومات فيما يخص البنوك والبطاقات الإئتمانية أن يفيدني. *ما أفضل بطاقة إئتمانية تناسبني وتابعة لأي بنك؟ وهل هناك أي خيارات أخرى أفضل من البطاقات الإئتمانية والافتراضية؟
تم النشر الثلاثاء، ٩ يوليو ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. هل قفلة الكتابة والإبداع مشكلة موجودة فعلا وتشخيص لحالة يعاني منها الكُتاب والأشخاص ذوو المجالات الإبداعية أو هي مجرد نوع من التسويف؟ قرأت في موضوع القفلة الإبداعية والآراء منقسمة بخصوصها والبعض لا يرى وجود ما يُعرف بقفلة الكاتب/الإبداع. بالنسبة لي تمر فترات لا أجد مشكلة في الكتابة لكن لا رغبة لدي في القيام بالفعل نفسه وأحيانا يكون عقلي بالفعل كصفحة بيضاء وهذه مشكلة، خاصة مع كتابة الروايات... لا خيال لا اصوات لا أفكار لا شيء إطلاقا... أحيانًا أخرى لا أجد رغبة حتى في حل القفلة عن طريق التغذية العقلية أو البصرية للحصول على الإلهام اللازم لأفكار جديدة وأحيانا حتى بعد محاولة إثراء الإلهام بتلك المحفزات يظل هناك حاجز أمام تولد الأفكار. ما تجربتكم مع هذه المشكلة وهل أثرت بشكل كبير على مجال عملكم وكيف استطعتم تجاوزها؟ هل تعتقدون فعلا أنها قفلة فعلا أو هي مجرد تسويف أو نتيجة لاحتراق وظيفي؟
تم النشر السبت، ٢٢ يونيو ٢٠٢٤
مرحبًا، من النصائح التي تُوجه إلى القُراء، ألا يقتصروا في قراءتهم على ما يوافقهم فكريًا فقط وأن يقرأوا حتى لمخالفيهم لكي يوسعوا مداركهم ويقرأوا كل وجهات النظر ليكوّنوا صورة شاملة وليتمكنوا من الرد على الأفكار بعد التعرض لها فقد تكون لديهم صورة مغلوطة عن فكرة معينة فتكون مناقشتهم وردودهم منقوصة أو خاطئة. أنا لا يمكنني فعل هذا، قد أتقبل القراءة لشخص ملحد أو لاديني أو أيًا كان فكره إن كان أجنبيًا لكن لا أستطيع إطلاقًا مهما حاولت، القراءة لنفس النوع لو كان عربيًا. كلما حاولت وقف بيني وبين القراءة حاجز نفسي كبير يمنعني من متابعة القراءة ولا أتقبل أي معلومة من هذا الشخص. والوضع أشد لو كان هؤلاء الكُتاب أو المفكرون قد ثبت لي أنّهم كاذبون متلونون وفي معظم الأحوال مدلسون ولا مانع من وضع الأكاذيب بين أسطرهم عمدًا أو عن قلة علم أو فهم، والأسوأ إن كان منهم من يستخدم أسلوبًا سيئًا في الحديث عن الذات الإلهية والأنبياء وثوابت الدين... لا أستطيع قراءة ولو منشور لهؤلاء. هل تستطيعون القراءة في هذه الحالة وما أشعره هو عدم نضج فكري مني أم من الطبيعي أن أشعر بهذا الحاجز النفسي؟ وكيف يمكنني تجاوزه لو أردت التوسع في القراءة للمخالف كنوع من الوعي به وامتلاك القدرة على مناقشته والرد عليه؟
تم النشر الاثنين، ١٧ يونيو ٢٠٢٤
يقولون "سبع صنائع والبخت ضائع" برأيكم هل هذا صحيح أو يمكن للشخص أن يبرع في أكثر من مجال وموهبة؟ هل تعتقدون أنّ تعدد الشغف حقيقي وموجود ويمكن بطرق ما استثماره لتحقيق النجاح أم هو مجرد وهم نخدع به أنفسنا لتبرير التشتت المستمر وعدم التشبث بمجال واحد والنجاح فيه؟ وهل لديكم تجارب مع تعدد الشغف والنجاح في العمل في أكثر من مجال من المجالات المختلفة التي تثير اهتمامكم؟
تم النشر الخميس، ١٣ يونيو ٢٠٢٤
هناك صورة نمطية فرضها المجتمع على المرأة زوجةً وأمًا، فهي يجب أن تكون ناكرة لذاتها ومضحية دائما وتضع زوجها وأولادها في قمة الأولويات بل في مركز كونها وتظل تدور في هذا الفلك طيلة عمرها. يرضى عنها الجميع حين تكون شمعة تحترق في سبيل هذا، تضحي بكل شيء حتى راحتها النفسية وحقها في الكثير من الأشياء التي هي من صميم احتياجاتها وحقوقها. لماذا إن فكرت في وضع نفسها ضمن هذه الأولويات تسقط من نظر المحيطين بها؟ إن قالت واحدة أنها تربي أولادها على القيام بواجبات منزلية للتخفيف عنها أو أنها لا تفضلهم على نفسها في شراء ملابس لهم وحدهم دونها بل تشتري لنفسها كما تفعل معهم وتدلل نفسها كما تدللهم وتخصص وقتا لراحتها النفسية والجسدية ينتفض الناس غضبا عليها ويتهمونها أنها لا تفهم معنى الأمومة وأن الأمومة في الأساس تضحية وعطاء لا نهائي ودون مقابل ومن تفكر في نفسها وحقوقها فهي أنانية وامرأة فاشلة. لماذا يفرضون على الزوجة والأم أن تظل تعطي دون مقابل عطاءً لا يحق له أن ينفد لينتهي بها المطاف بعد سنين كما يحدث غالبا أن تقول أنها ضحت بكل شيء لتربيتهم وضحت لأجل زوجها فيُقال لها لم يقل لكِ أحد أن تضحي أو أنٌ كل الزوجات والأمهات تفعلن كل ما فعلتِ وأكثر؟ والمشكلة أن هذا يحدث من الرجال والنساء على سواء، فالنساء أنفسهن تستنكرن سماع آراء تخالف ما تربين عليه من مفهوم واجبات الزوجة والأم. برايكم انتم... هل ترون الأمومة بالفعل عطاء غير محدود وهل هذه الصورة غالبة على المجتمع بالفعل أم بدأت تتغير مؤخرا؟
تم النشر الأربعاء، ١٢ يونيو ٢٠٢٤
مرحبًا بالجميع... أود لو تتشاركوا معنا تجربتكم مع (فدني)، كيف عرفتموه وكيف كانت تجربتكم معه، وأيضًا شاركونا نصائحكم للغير كيف يمكنهم الاستفادة من التطبيق كما تفعلون.
تم النشر الأحد، ٩ يونيو ٢٠٢٤
ناس كثيرون يشعرون بمثل شعوركِ لكن لا داعي لتجعليها مشكلة كبيرة تعيقكِ عن الحياة. لستِ في حاجة ليكون الأشخاص الذين يشبهونكِ حولكِ. والحياة إذا كنا كلنا نشبه بعضنا كانت ستكون مملة وباهتة... نحن مختلفون لنكمل بعضنا البعض. أنا لا أعرف كم عمركِ لكن ربما كنتِ صغيرة جدًا وهذا ما يجعل هناك مشكلة في التواصل مع أسرتكِ ومن هم في محيطكِ. أولًا، ربما إذا عرفتِ كيف توصلين أفكاركِ وتتواصلين مع أسرتكِ ستكتشفين نقاطًا مشتركة أخرى... لا يُشترط أن تكون القطط أو حبكِ للتصوير. حاولي التحدث معهم ومصارحتهم بما يضايقكِ ولا تنفعلي إن شعرتِ أنهم يستخفون بكلامك... استمعي لفيديوهات تتعلمين منها فن الإقناع والتواصل وستنجحين إن شاء الله... ربما ليس من أول مرة لكن لا تستسلمي بسهولة. ثانيًا، لا حاجة لتعقيد الأمر بشأن عدم وجود من يحملون نفس أفكاركِ حولكِ، بالعكس... الآن ومع وجود الانترنت يمكنك صنع صداقات مع أشخاص يشبهونكِ ويمتلكون نفس هواياتكِ وميولكِ... هناك جروبات لمحبي القطط... انضمي إليها وتفاعلي معهم ويمكنكِ سؤالهم عن كيف تقنعين أهلكِ بتربية قطة. كثيرون يقولون أن أهلهم كانوا يرفضون شراء قطة لكنهم في النهاية استطاعوا إقناعهم وصارت القطة جزءًا من الأسرة بل وصاروا يعشقونها بعد أن كانوا يرفضون وجودها.
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
المشكلة مع الحساسية ومشاكل الجيوب الأنفية كالالتهابات وغيرها غالبًا تكون مزمنة وتحتاج للالتزام بعلاج لفترة طويلة والتوقف عن العلاج وخاصة بعد فترة قصيرة من الشعور بالتحسن بالتأكيد سيسبب تكرر الأعراض. الحساسية الشديدة أيضًا إذا كنت تعيشين في منطقة صناعية أو ذات نسبة تلوث هوائي عالية فهذا عامل كبير في كونها مزمنة، وأيضًا إن كنتِ تتعرضين لتغير في التيارات الهوائية باستمرار. حاولي الالتزام بالعلاج على الأقل 3 شهور متتالية مع الابتعاد عن أي مسببات للحساسية قبل العودة للمتابعة مع الطبيب أو تغييره إلى طبيب آخر. طنين الأذن فبسبب تأثير التهاب الجيوب الأنفية على الأذن. ألف سلامة.
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم، بالنسبة لفشل محاولات إنقاص الوزن والتوقف بعد أيام فشيء يحدث مع الكثيرين. لا داعي للقسوة على نفسك أو الشعور باليأس. الفكرة ليست في فقدانك الإرادة بقدر ما هي بسبب عدم التخطيط الصحيح. عقولنا مبرمجة على حمايتنا من أي خطر أو ضغط فالبتالي عندما تفكرين في لعب رياضة أو عمل ريجيم يبدأ عقلك في الشعور بالمهمة الثقيلة ويدفعكِ للتهرب. أيضًا إذا حاولتِ تخسيس نفسكِ عن طريق التجويع جسمكِ يشعر أنه داخل في مجاعة ويبدأ في تقليل الحرق ليحافظ على مخزونك من الدهون وإذا توقفتِ فجأة ستعودين للأكل بصورة أكبر. انتِ تحتاجين لبرمجة عقلكِ. بمعنى، حاولي الجلوس مع نفسكِ والتحدث معها، لماذا يجب أن تفقدي وزنكِ؟ ما المشاكل التي يسببها وزنكِ الزائد؟ وتخيلي صورتكِ مع مشاكل في الحركة والصحة ثم تخيلي صورتكِ وأنتِ في وزنكِ المثالي، رشيقة وتتحركين بسهولة وصحتكِ ممتازة. اكتبي الأسباب في ورقة واكتبي المخاطر التي يمكن أن تحدث لكِ واكتبي شعوركِ بنفسكِ إذا وصلتِ للصورة التي تريدينها. بعد ذلك، ابدأي بالتدريج... لا تحاولي تجويع نفسكِ ولا تفكري في نقصان الوزن بسرعة لأن هذا سيسبب ترهلات في جسمكِ. حاولي فقدان ربع كيلو في الأسبوع مثلا واحسبي السعرات الحرارية التي تحتاجين لإنقاصها من طعامكِ لتفقدي هذا الوزن كل أسبوع. اخفضي الكربوهيدرات في وجباتكِ. حاولي تجربة الصيام المتقطع. .. مفيد جدًا وعن تجربة سيساعدكِ في خفض وزنكِ دون تجويع... فكرته تعتمد على أن الجسم بعد 12 ساعة من الصيام يبدأ في الحرق من مخزون الدهون. يمكن أن تتناولي آخر وجبة في الساعة 8 مساءً وتفطري الساعة 9 صباحًا... بعد أسبوع افطري في 10 صباحًا وبعد أسبوع آخر ستكونين اعتدتِ على صيام 14 ساعة ويمكنك زيادتها إلى 15 ثم إلى 16 ساعة صيام. سيكون متاحًا أمامكِ 8 ساعات لتأكلي فيها كما تريدين فقط مع الالتزام بالسعرات المطلوبة يوميًا وتقليل الكربوهيدرات في وجباتكِ. الرياضة مهمة، لكن لا تحتاجين لممارسة ساعة كل يوم... حاولي توفير ولو عشر دقائق وحملي تطبيق لتمارين التمدد، هذه التمارين بسيطة وتساعد في شد الجسم... إذا التزمتِ بها شهرًا واحدًا ستلاحظين الفرق. بدل أن تركبي مواصلة إلى مكان قريب تعودي أن تمشي هذه المسافة... بدل استعمال المصعد اصعدي السلالم باستمرار. هذه النشاطات الصغيرة تساهم في فقدانكِ للوزن ودون أن تشعري بالضغط الذي يجعلكِ تتوقفين كل مرة. بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
إذا كان لديكِ مشكلة يمكنك كتابتها والخبراء سيقومون بالرد عليكِ. لكن إذا أردتِ التواصل مباشرة يمكنكِ كما قالت ذكية الدخول على صفحة الخبراء واختيار أحدهم ودخول صفحته ومن هناك يمكنك الضغط على حجز استشارة ليوصلك بالخبير.
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
لا أعرف إن كنتِ متزوجة أو لديكِ أطفال أو غير متزوجة وتقيمين مع أهلك لأن هذا سيفرق في تحديدكِ لأولوياتكِ هل يوم الجمعة إجازة عندكِ؟ إذا كان هو يوم عطلتك حاولي استغلاله بذكاء، قسمي وقتكِ فيه بحيث تقضين بعض الوقت مع الأهل ويمكن أن تقضي بعض دقائق بعد عودتكِ من العمل في التحدث معهم سريعًا كأن تسألي عن أخبارهم طيلة اليوم. وقسمي ساعات اليوم على المهمات التي تريدين إنجازها ويجب أن تختاريها بعناية وحسب أهميتها لديكِ... وبالطبع لا تنسي منح نفسكِ وقتًا للراحة والاستمتاع بالعطلة. بالتأكيد عندما تعودين بالليل تكونين متعبة... خذي دُشًا ليساعدك على النوم براحة واخلدي للنوم باكرًا. اشربي أيضًا مشروبات مهدئة للأعصاب لتساعدكِ على النوم بعمق وهذا سيفيدكِ عندما تستيقظين باكرًا وتكونين بتركيز ونشاط. إذا نمتِ الحادية عشرة مثلا واستيقظتِ الخامسة فجرًا، أقيمي الصلاة واقرأي ولو قليلا من القرآن لتبدأي يومكِ بالبركة. قومي بتنزيل تطبيق على الهاتف لتمارين التمدد ومارسي ولو 5 دقائق ولو استطعتِ جعلها 10 أو 15 دقيقة سيكون رائعًا. بعدها حاولي استغلال الوقت المتبقي على ذهابكِ للعمل... اختاري مهمة هي الأكثر أهمية عندكِ واشتغلي عليها بتركيز ثم استعدي لتذهبي إلى العمل. هناك أوقات بالتأكيد في المواصلات يمكنك استغلالها في القراءة أو مشاهدة فيديو نافع تتعلمين منه شيئًا. ربما تجدين بعض الدقائق وسط ساعات العمل التي لا يكون فيها زبائن أو أشخاص يحتاجونك، يمكن استغلالها أيضًا. الموضوع صعب بالتأكيد لكن مع تحديد الأولويات ومحاولة إيجاد ولو دقائق قليلة خلال يومكِ سيكون كافيًا. الدقائق الصغيرة هذه تصنع فرقًا كبيرًا إن راكمتِها في النهاية على بعضها. بالتوفيق.
تم النشر الأحد، ١٥ سبتمبر ٢٠٢٤
جيد تفكيرك في إضافة عادة صحية إلى حياتك والجري مفيد جدًا... إن شاء الله تلتزم بهذه العادة وتحقق الفائدة منها. اقتراحي عليك هو التدرج وإدخال عادات بسيطة أخرى ستدعم رياضة الجري. المشي وصعود السلالم... التعود على الحركة المستمرة يُنشط الجسم والدورة الدموية. إذا كنت مثلا ستستقل مواصلة قريبة حاول قطع هذه المسافة مشيًا أفضل وكذلك أي مشاوير قريبة منك. استغن عن المصعد أيضًا إن كنت معتادًا على استخدامه. هناك تطبيقات لتمارين التمدد، يمكن أن تصل جلسة مجموعة التمارين إلى 5 دقائق... أقل جلسة ويمكن أن تزيدها حسب رغبتك... لن تكلفك الخمس دقائق شيئًا لو أدخلت هذه التمارين في نظام عاداتك اليومية. ستفرق كثيرًا في نشاطك وتحسين نومك وستزيد من مرونة الجسم وتخلصك من تشنج العضلات والعظام إذا كنت تتعرض له. بالتوفيق.
تم النشر الأحد، ١٥ سبتمبر ٢٠٢٤
شكرًا على طرحكِ لهذا السؤال. والإجابة بالتأكيد طويلة وهناك دراسات ومحاضرات ونقاشات مطولة عن الأجيال. لكن اختصارًا، كل جيل ليس كسابقه حتمًا. المشكلة أن كل جيل يؤثر في الجيل الذي يليه بوضوح. الجيل الذي بدأت فيه النساء بالتحرر المندفع في الغرب والذي كان مبررًا وقتها نظرًا لقرون من ظلم المرأة واضطهادها، والتركيز على خروج المرأة للعمل تسبب في نشأة جيل من الأبناء لأهالي مشغولة وهذا بالطبع وصل إلينا. نشأ جيل الآباء والأمهات يعملون خارج البيت والتفرغ للتربية قليل جدًا، وهذا الجيل بدوره كبر وتربى على مفاهيم فيها الاسرة أقل تماسكًا ومع كل جيل يتربى الجيل التالي ليصبح أكثر انعزالا وتفككًا وحملًا للعقد النفسية المتوارثة وكل جيل يتنازل عن القيم أكثر وأكثر. كل جيل يُسقط تعاليم هامة من الدين ويُصبح ما كان حرامًا وعيبًا في الجيل السابق مباحًا وطبيعيًا في الجيل التالي. وما زاد الطين بلة التطور التكنولوجي والحرية في الكثير من الأشياء وتلاشي الحدود تدريجيًا بين الثقافات ودخول زمن العولمة وتسلل أفكار من ثقافات أخرى. كان من المفترض أن تكون التكنولوجيا وسيلة للبناء وهي في الأساس سلاح ذو حدين لكن مع عدم تفرغ الأهل للتربية على العقيدة والأخلاق ومراقبة الله تحولت التكنولوجيا لعامل هدم أكبر. ليس من ناحية تعريض الأطفال لأفكار مسمومة ومحتويات صادمة لسنهم الصغير والكثير من الجيل الحالي بسبب الانفتاح الشديد والتعرض للمحتويات الإباحية تولدت لديهم مشاكل نفسية واضطرابات أدت إلى مصائب. هناك الأوضاع الاقتصادية التي تزداد صعوبة فيزداد انشغال الأهل... حتى النساء اللاتي كنّ متفرغات في البيوت صرن يبحثن عن عمل ليساعدن في الظروف الاقتصادية الصعبة أو حتى يقمن بإعالة الأبناء وحدهن. الأمراض الجسدية أيضًا تابعة لما سبق... نفسية متعبة تؤثر على الجسم... نفسية متعبة تُفقد الرغبة في الحياة والتغيير واكتساب العادات الصحية. استخدام زائد للهواتف والحواسيب المحمولة يترتب عليه قلة حركة وانعدام نشاط واضطرابات غذائية ومشاكل في العظام والفقرات نتيجة لانحناء الرقبة باستمرار على الهواتف منذ سنوات الطفولة فتنتج مشاكل لم تكن تتواجد أصلًا إلا في أعمار الستينيات وأكبر. مع الانحدار المستمر لا أعرف كيف سيكون حال الجيل القادم وعلى أي قيم سيربيه الجيل الحالي. الله المُستعان.
تم النشر الأحد، ١٥ سبتمبر ٢٠٢٤
ستسمعين كلامًا مختلفًا من كل شخص وهذا سيزيد حيرتك. وهنا أيضًا لا يمكنكِ الاعتماد على الآراء لأن الفارق يكمن فيكِ أنتِ... بعد البحث عن تفاصيل هذه الكليات ومجالاتها وماذا يدرسون فيها أنتِ من ستحددين. لأن الإجابة تعتمد عليكِ، ما هي ميولكِ؟ ماذا تريدين أن تكوني في حياتكِ؟ ماذا تحبين؟ ما الذي يستهويكِ أكثر من هذه المجالات؟ يجب أن تجمعي المعلومات وتجيبي عن الأسئلة. بعد أن تحددي أقرب هذه المجالات إليكِ ووجدتِ أنكِ ما زلتِ محتارة بين كليتين مثلا، اكتبي مزايا وعيوب كل واحدة وقارني بينهما وصلي استخارة في النهاية ليختار الله لكِ ما فيه الخير. أعتقد ربما يفيدكِ أيضًا أن تجربي إجراء اختبار تحديد الشخصية. في نهاية هذا الاختبار يُرشح لكِ الوظائف التي تناسب شخصيتك وميولك... حاولي قراءة شروط الاختبار قبل أن تقومي بأدائه حتى تحصلي على النتيجة المضبوطة. بالتوفيق إن شاء الله. هذا رابط الاختبار https://www.for9a.com/personality-test
تم النشر الأحد، ١٥ سبتمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم، لا أعرف إن كنت سأستطيع الإجابة بدليل شامل كالذي تريدينه على اعتبار أنني ما زلت مبتدئة في الصينية لكن سأحاول. سأعطيكِ بعض النصائح العامة التي يمكن اعتمادها مع الصينية أو أي لغة أخرى ثم أحاول تحديد بعض النقاط للغة الصينية. أولًا، في تعلم أي لغة أو أي مهارة من المهم جدًا، البدء بتحديد الهدف من التعلم. تحديد الهدف سيفرق معكِ في مساركِ التعليمي بمعنى سيحدد التوجه العام لأسلوب التعلم وعلى أي شيء يجب أن تركزي... بمعنى لو هدفي من اللغة السفر وخاصة في وقت قريب جدًا فسأحاول أن يكون تركيزي على تقوية التحدث ومعرفة أهم العبارات الشائعة أو ما يعرف بـ(survival level) إذا كان هدفي الاستمتاع بالثقافة مقروءة أو مرئية فسأهتم بتقوية مهارات القراءة والاستماع... وهكذا. تحديد الهدف سيفرق أيضًا في التزامكِ وكلما بدأ الملل يتسلل إليكِ ويقل الشغف، وجود الهدف أمامكِ سيدفعكِ للمواصلة والالتزام. ثانيًا، وضع الخطة وضع الخطة... حسب الهدف الذي حددناه، ستقومين بتقسيم الهدف إلى أهداف صغيرة وتوزعينها على الخطة.. والخطة يجب أن تشمل المدة الزمنية التي تريدين فيها تعلم اللغة... ويجب أن تكون مرنة وشاملة على الأربعة مهارات (التحدث والاستماع والقراءة والكتابة) مع التركيز على المهارة التي تحتاجينها أكثر كما حددتِ من هدفكِ مسبقًا... ويجب أن تشمل الوقت الذي تنوين تخصيصه للتعلم كل يوم. الخطة أيضًا يجب أن تُراعي فيها أوقات تركيزكِ العالية وطاقة نشاطكِ واستيعابكِ. ثالثًا، اللغة تُكتسب بالاستماع والتقليد وتتطور بالممارسة. يجب أن تعتمدي على أسلوب الانغماس أو الغمر في اللغة... استمعي كثيرًا للغة التي تريدين تعلمها، كلما استمعتِ صارت هناك ألفة بينكِ وبين الأصوات وصار التعلم أسهل وحاولي التحدث من اليوم الأول لتدربي عضلة الكلام لديكِ. رابعًا، ترشيحات لتعلم اللغة الصينية بالنسبة لي اعتمدت أكثر على الاستماع لفترة طويلة للغة لأنها كانت صعبة بالنسبة لي من ناحية الأصوات والنغمات... بعد استماعي لها صارت بسيطة ومفهومة وصرت ألتقط الكلمات، بعدها أتت مرحلة التعلم التفاعلي ومحاولة تقليد النطق وحفظ أكثر العبارات استخدامًا. لا أفضل دراسة أي لغة إلا من ناطقيها الأصليين لأتعلم النطق الصحيح لهذا أرشح لكِ هذه القنوات لأشخاص صينين. هذه بعض قنوات اليوتيوب التي أفضلها https://www.youtube.com/@GraceMandarinChinese https://www.youtube.com/@ChineseForUsOfficial/videos https://www.youtube.com/@LitaoChinese هذه الفيديو سيساعدك في رسم الخطة التي تناسبك لتعلم اللغة مع المصادر التي يرشحها براين https://www.youtube.com/watch?v=WyehfFj72zY وهذا أيضًا، https://www.youtube.com/watch?v=v_VUa80gMf0 لكن انتبهي أنه يجب أن تُطوعي الخطة على حسب قدراتكِ أنتِ وأهدافكِ وبما يناسبكِ... الخطط تفرق من شخص لآخر وما يناسبني قد لا يناسب غيري. التطبيقات التي أرشحها لكِ Memrise كان معظم المحتوى مجانيًا تمامًا حتى الشهر الماضي إلا من بعض الخاصيات لكن الآن صارت هناك كثير من الدروس المجانية مدفوعة لكن ما زال هناك جزء مجاني كافي للوصول لمستوى جيد. التطبيق ساعدني جدًا في حفظ الكلمات والعبارات الشائعة واعتماده على أسلوب التذكر وتكرار المراجعة المتباعدة مفيد جدًا في تثبيت اللغة. https://play.google.com/store/search?q=memrise&c=apps&hl=en Hellochinese جميل جدًا والدراسة ممتعة عليه وفيه إمكانية تعلم كتابة الهانزي (hànzì) وأيضًا التدرب على التحدث بالتسجيل لنفسك والتطبيق يقوم بالتصحيح لكِ. https://play.google.com/store/apps/details?id=com.hellochinese&hl=en Daily Chinese استخدمته لتعلم الكلمات بطريقة سهلة وهي عن طريق الفلاش كاردز والاعتماد على تصوير الكلمة في عقلي بحيث عندما أراها بعد ذلك يمكنني قراءتها دون الحاجة لمحاولة تعلم الكتابة المعقدة. حددي عدد الكلمات التي تريدين تعلمها كل يوم والتطبيق ينظم عملية المراجعة المتباعدة بحيث تثبت الكلمات أكثر. https://play.google.com/store/apps/details?id=com.mojayllc.dailychinese&hl=en ************* إذا كنتِ تستخدمين chat GPT يمكنك بكتابة أمر معين جعله يكتب لكِ خطة شاملة بوقت زمني محدد وبها كل الدروس والمصادر التي سيرشحها لكِ لتعلم كل مهارات اللغة. أنا أستخدمه الآن لتحسين اللغات التي أتعلمها. شاهدي هذا الفيديو واعرفي كيف تكتبين أمرًا للذكاء الصناعي ليضع الخطة المناسبة لكِ. https://www.youtube.com/watch?v=eyBsSn0CAQ0&t=145s أرجو أن أكون قد أفدتك بإجابتي وإن شاء الله بالتوفيق لكِ في تعلم الصينية. تحياتي.
تم النشر السبت، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٤
خليني أسألك... انتِ بعد كل ده لسه مخطوبة للشخص ده؟ إذا كنتِ ما زلتِ مخطوبة له فالنصيحة الوحيدة اللي ممكن أقولها لك... افسخي الخطبة ما دامك لسه على البر وانجي بنفسك. إذا الحمد لله كنتِ فسختِ الخطبة فالنصيحة هي انسيه تمامًا وارميه وراء ظهرك... اعتبريه كان درس وتعلمتِ منه لحياتك وأي تجربة قادمة إن شاء الله. لا تفكري في انتقام أو إنك توجعيه أو أي شيء. اتعلمي الدرس واقلبي الصفحة ولا حتى قطعيها تمامًا. والدرس اللي تخرجي به منه من كل اللي حصل معك... إنك تعرفي قيمة نفسك وتعززيها وإنك تعرفي إن فترة الخطوبة مش للحب ولا كل اللي كنتِ بتعمليه. فترة الخطوبة عشان نختبر بعض، أفكارنا وقبولنا لبعض وهل هنقدر نتعايش ونبني أسرة سليمة سوا و لا لأ؟ عشان ندرس بعض ونعرف العيوب اللي في كل واحد مننا عيوب نقدر نتعامل معها ونتحملها ولا عيوب خطيرة وخطوط حمراء تستحيل معها العشرة. انسي موضوع توجعيه ده وركزي على حياتك ده أهم شيء. كان فيه ناس بتقول إن نجاحك هو أفضل انتقام من الأشخاص اللي آذوكِ لكن حتى ده مش عاوزاكِ تعمليه. ركزي في حياتك عشان نفسك وانجحي واتغيري وكوني أفضل عشان نفسك مش عشان تخلي حد يندم أو تثبتي لحد شيء ما لأنك كده بتأكدي إن الشخص ده ترك أثر كبير جواكِ وإنك لسه مهتمة به. ونقطة أخيرة، صحيح هتفضلي موجوعة شوية لكن ده طبيعي... لا تقسي على نفسك... خلي الوقت يعالج الجروح والزمن هينسيكِ لا تقلقي. الأهم إنك تتعلمي الدرس ومتنسيهوش. تحياتي.
تم النشر السبت، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٤
هو الحقيقة كل اللي انتي محتاجاه إنك تفوقي لنفسك. اخرجي من الوهم اللي انتِ فيه وانتبهي لحياتك... مفيش حد متضرر من كل ده غيرك أنتِ. أولًا، ابن عمتك، مش فاهمة إزاي كان في ثانوي وانتي في 6 ابتدائي وبتقولي كان فيه نظرات إعجاب من ناحيته؟ احتمال كبير إنك كنتِ بتتوهمي ومشاعرك اللي طبيعي بتتأثر في فترة المراهقة أوحت لك إنه بيبادلك نفس الإعجاب. ثانيًا، هو أحب في الجامعة، معنى كده هو بالفعل مكنش منتبه لك... راح وأحب وعاش حياته. ثالثًا، خليني أقول لك انتِ غلطت لما سمعتِ لتلميحات جارتك والكلام جه على هواكِ مش أكتر... كون بقى إنه بدأ يتغير في معاملته... ده ممكن برضه كان توهم منك أو هو كان بيحاول ينسى البنت دي عن طريقك بس في الآخر رجعوا لبعض زي ما انتِ شايفة وراح خطبها. عشان كده بقولك فوقي لنفسك وبلاش تضيعي مشاعرك وتفكيرك على شخص مش شايفك وانتي مخلياه محور الكون مخلياه محور الكون لدرجة إنك بتحاولي تقنعي نفسك إن مشكلة تحصل في علاقته هو وخطيبته إنها إشارة من ربنا. طلعي ربنا من الموضوع وبلاش تعتمدي على صدف وتعتبريها إشارات وغلط إنك تصلي قيام الليل مخصوص عشان شخص بيحب واحدة تانية. قيام الليل دي عبادة لربنا بنصليها عشان نزداد قرب منه ونرتقي بعبادتنا وعلاقتنا به... مش هكون مش بصلي قيام الليل عشان ربنا وبعدين أروح أصليها عشان شخص معين. ربنا بيقضي الحوائج فعلًا لكن احنا بنصلي وهدفنا رضا ربنا وأي مكسب تاني ده رزق من ربنا هو اللي بيمتن به علينا مش عشان مقابل. هل لو ربنا مستجابش وأعطاكِ الشخص ده أو الحاجة اللي انتي عاوزاها هتوقفي الصلاة؟ هرجع وأقول لك، نصيحة من أخت أكبر منك... عززي نفسك وخلي كرامتك رقم واحد... شخص مش شايفك وفضل بنت تانية عليكِ ويمكن لما قرب لك كان بيحاول ينساها، شخص زي ده أقف مع نفسي وقفة وأسألها هل صح اللي بعمله؟ هل يستحق أضيع عليه أحلى سنين عمري والوقت اللي المفروض أكون بهتم فيه بنفسي وهو مش شايفني أصلا؟ بعتذر لو كان كلامي قاسي زيادة بس لأنه يعز عليّ أي بنت بتذل مشاعرها ونفسها بالطريقة دي عشان أي رجل وخصوصا لو هي مش في دماغه أصلا. ربنا يوفقك للخير.
تم النشر السبت، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٤
معلش خليني أصدمكِ بس بحاجة بما إنك بتقولي صليتيها عشان الحبيب. صلاة الاستخارة مش بتتصلى عشان حاجة حرام. يعني لو بتصلي عشان تعرفي الشخص ده بيحبك ولا لأ وعادي نكمل مع بعض ولا أبعد... ولا أمشي معه ولا أي حاجة من دي فده كله في ديننا حرام وصلاة الاستخارة في الحالة دي مش بتنفع وربنا مش بيقبلها. صلاة الاستخارة لو فيه حاجة حلال. يعني مشروع زواج أو شغل ومحتارين نوافق ولا لأ فبنطلب من ربنا هو اللي يختار لنا. وصلاة الاستخارة ملهاش علاقة بالأحلام عامة ولا لازم أحلم لما أصلي ولا لازم أحس براحة ولا ضيق. نصيحة مني، لو بتسألي عشان موضوع ارتباط أو حب مش موضوع خطبة شرعية فبلاش. العلاقات دي حرام وهتكوني بترتكبي ذنوب وخلاص.
تم النشر السبت، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٤
لا لم تخطئي ولم يكن عليكِ الاعتراف ولا فعل أي شيء. المفترض أن البنت هي المطلوبة، تعزز نفسها ولا تشحذ العاطفة من أي شخص ولا تذهب لتعترف بمشاعرها لشخص ربما يستغل عاطفتها بصورة سيئة أو يذلها فيما بعد إن كان تفكيره مختل. في مجتمعنا بالذات يتعامل الرجال بعقلية معينة مع اعتراف الفتاة ونظرتهم للبنت التي تعترف ليست نظرة جيدة. كما أنكِ تقولين أن هذا منذ صغركِ. المشكلة أن المشاعر من الطفولة والمراهقة ومع كل سنة تتغير والقلب اسمه قلب لأنه يتقلب. يمكن مع مرور الوقت تنسين كل هذه المشاعر والأحلام وتتغير شخصيتك وتنضج ومعايير اختيارك للشخص الذي تريدين الزواج منه أيضًا قد تتغير. حاولي أن تركزي على ما هو أهم في حياتكِ الآن، إن كنتِ تدرسين فركزي على الدراسة حتى تتخرجي. ركزي على تعلم ما ينفعكِ ولا تعلقي حياتكِ على رجل. لا تجعلي أي رجل محور الكون الذي تتوقف حياتكِ عليه لأنكِ أنتِ من ستتعبين وقد تخسرين نفسكِ. عززي نفسكِ وابنيها واجعليها أفضل نسخة منكِ. أنتِ تقولين أنه في علاقة مع بنت وتتمنين لو أنها مجرد صداقة وستنتهي ويعود. وبعدها ماذا؟ تعترفي له وهو لم يركِ من الأساس قبل هذا؟ تعترفي له وهو لا مشكلة عنده في الارتباط بالبنات بعلاقات غير رسمية ومعروف إن الصحوبية في ديننا حرام. لا أنصحك إن انتهت علاقته بهذه البنت أن تحاولي التقرب منه أو الاعتراف له وكل نصيحتي كما قلت أن تدركي قيمة نفسكِ وتنجحي في حياتكِ وعندما يحين الوقت سيتقدم لكِ من يراكِ تستحقين ويعرف الطريق الصحيح للوصول لكِ. تحياتي.
تم النشر السبت، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٤
انسي خالص موضوع الحلم ده من عقلك الباطن. لا تعتمدي على الأحلام أبدًا في قرارك حتى لو زي ما بتقولي بعد استخارة. الحلم ملوش علاقة بالصلاة. صلاة الاستخارة لو فيه خير الموضوع بيتيسر وربنا بيقربه ولو كان شر بيبعده عنك وبتحصل حاجات توقفه. المهم صلي تاني وعادي لو صليتِ كذا مرة بس حاولي تركني مشاعرك سواء سلبية أو إيجابية على جنبك وركزي في الدعاء إنك تاركة الموضوع والاختيار لربنا وهو اللي يختار. بعد كده امشوا في الموضوع ممكن تقعدي معه ولو فيه قبول أو كان خير لكِ فإن شاء الله ربنا هييسره لكِ.
تم النشر السبت، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٤
بالعكس العربي مادة جميلة جدًا لكن المشكلة كلها في الشرح والتأسيس، إذا تلقيتها بطريقة غير مناسبة ستكرهين اللغة العربية بكل علومها وخاصة النحو. حاولي أن تنظري لها ولبقية المواد من منظور جديد، انسي تمامًا أمر الامتحانات وفكري في أنكِ ستكسبين علمًا ومعلومات جديدة وتطورين من نفسكِ. المشكلة في طريقة تعلمنا أنها تجعلنا نركز على تحصيل المعلومات لنضعها في ورقة الامتحان ثم ننساها بعد ذلك. لا توتري نفسكِ بسبب المذاكرة والخوف من شيء لم يحدث بعد... اهدأي تمامًا وابدأي في وضع خطة مرنة لا تضغط على عقلكِ وتركزين فيها على الوقت الذي تكون لديكِ طاقة وتركيز. حددي المصادر التي ستتعلمين منها وأرشح لكِ قناة بسطتهالك عن نفسي أتابع فيديوهاتها كل فترة لأراجع النحو واللغة ووجدت الشرح ممتعًا، إن شاء الله تستفيدين منها ويؤسسكِ بطريقة صحيحة في النحو والبلاغة. بعض النصائح كنت أتبعها في مذاكرتي للعربي: كنت أقرأ الدرس سريعًا قبل أن يتم شرحه. أستمع للشرح سواء في المدرسة أو في الدرس وأسجل الملاحظات وإذا أردت الاستفهام عن شي أسأل الأستاذ ساعتها. عندما أعود أقرأه مرة أخرى وأحل الأسئلة عليه وإذا وجدت سؤالا وقف أمامي أبحث عن حله فإذا لم أجده أسجله وأسأل فيه أستاذي في الحصة التالية. وأهم شيء، كنت أراجع على فترات لأن المراجعة المتقطعة تثبت المعلومات وأيضًا كنت أحضر أسئلة الامتحانات وأبحث عن الأسئلة المتعلقة بالدرس الذي أذاكره. أتبعت هذا في كل المواد لكن بصورة أكبر مع مادة العربي خصوصًا. بالنسبة للنحو فهو يحتاج لفهم وهناك أجزاء يجب أن تحفظ فيه بالطبع، لكن حاولي فهمه أولًا. لا تبدأي دراسة النحو والبلاغة أو المادة نفسها عمومًا بتوجه نفسي خاطئ، يعني لا تبدأي وتفكيركِ كله يركز على أنها مادة صعبة ومخيفة ولن تنجحي بسببها. انسي كل هذا واهدأي وإن شاء الله تجدين أن الأمر كان أسهل من كل مخاوفكِ. بالتوفيق. https://www.youtube.com/user/mohamed17779
تم النشر الجمعة، ١٣ سبتمبر ٢٠٢٤
إجابة ذكية وأستاذ جاد فيها رد كافي. في حال كان صعبًا عمل حساب جديد وأم لم ترغبي في حذف هذا الحساب فقومي بمسح التاريخ وأيضًا يمكنك حذف ملفات الارتباط (الكوكيز) وهكذا ستحذفين ما تعرفه الخوارزميات عن نشاطكِ. ملحوظة جانبية: إذا نويتِ حذف الكوكيز يجب أن تتأكدي من أنّكِ تحفظين البريد الإلكتروني وكلمة السر حتى تتمكني من تسجيل الدخول مرة أخرى ******* اليوتيوب كغيره من المتصفحات قائم على الخوارزميات وهي ترى ما الأشياء التي تشاهدينها وتفضلينها لتقترح عليكِ المزيد منها. إذا حذفتِ التاريخ والكوكيز وبدأت تركزين على مشاهدة الفيديوهات التعليمية سيقوم اليوتيوب بإظهار هذا النوع من الفيديوهات لكِ أو أخرى قريبة منها. المهم أن تركزي على الدراسة وتضعي خطة لملأ وقت فراغك بالدراسة ومهارات أخرى بحيث لا تجدي وقتًا لأفكار أخرى قد تتسلل إليكِ، لكن انتبهي أن تكون خطتكِ مرنة ولا تضغط على عقلكِ أو نفسكِ لأن الضغط سيجعل عقلكِ يحاول التهرب إلى شيء آخر. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الجمعة، ١٣ سبتمبر ٢٠٢٤
ربنا يهدي لك الأحوال ويصلحها. حاولي تتكلمي مع والدتك في وقت تكون هادئة فيه، اسأليها عن السبب وصارحيها إن يضايقكِ كذا وكذا وإن شاء الله تجيبكِ وتعرفي وجهة نظرها. من المحتمل أنها كانت ترى أن الأمر ليس مهمًا أو هناك ما كان يشغلها أو هناك ما هو أهم من طلبكِ ثم بعد ذلك رأت رأيًا آخرًا. إذا حدث وتعصبت عليك لا تتعصبي أنتِ أيضًا، أحيانًا ممكن الشعور بالذنب أثناء المواجهة أو إن الشخص يسمع إنه مقصر في شيء يدفعه إلى الانفعال ومحاولة قلب الطاولة... فمهما انفعلت لا تنجري أنتِ للشجار وحاولي أن تبقي هادئة حتى لا تفقدي قوة موقفكِ. لاحظي أيضًا إنها من الممكن في هذه الفترة تشعر بالضغط مع الظروف وغياب والدكِ... مهما كانت العلاقة بينها وبينه ومهما اشتكت لكِ في صغركِ كنوع من الفضفضة مع بنتها فهو يبقى زوجها وهي بالتأكيد موضوع بقائه في غزة يقلقها ويضايقها. وافصلي تمامًا بين مشاعركِ نحو والدكِ وعلاقته بوالدتكِ والمشاكل بينهما ولا تكرهي أحدهما بسبب الآخر. بالنسبة لرغبتكِ في ملأ فراغك بالجيم مثلا أو التسجيل في نادي... ليس شرطًا، يمكن أن تملأي وقت فراغك بأشياء أخرى... جربي البحث على الانترنت عن مهارات ممتعة ومفيدة لتمضية الوقت. أنتِ ما زلتِ صغيرة وكل شيء جديد تتعلمينه الآن سيفرق جدًا في مستقبلكِ... والأهم أن تختاري بعناية ما تملأين به عقلكِ... ابتعدي عن تفاهات السوشيال ميديا واستغلي وقتكِ فيما ينفعكِ ويجعل لكِ قيمة. إذا كنتِ في حاجة للفضفضة حتى لا يتراكم كل هذا الضغط داخلكِ هاتي أوراقًا وقلمًا واكتبي كل ما تشعرين به... فرغي كل ما يضايقكِ على الورق، يمكنك بعدها حرقه أو تمزيقه أو الاحتفاظ به.. أيًا كان، جربي الكتابة يوميًا ستخفف عنكِ. وبالطبع لا تنسي تقوية علاقتكِ بالله والدعاء باستمرار أن يصلح الأحوال.
تم النشر الخميس، ١٢ سبتمبر ٢٠٢٤
يُستحسن أن ترجع لعلماء الدين أو سؤال دار الإفتاء سيفيدونك أكثر. الفكرة أنه حتى مع قول أنه يجوز للرجل العمل كطبيب فالكل يقتصر هذا على أن يكون هناك نقص بالفعل في الطبيبات، وقرأت ردًا يقول أنه إذا كان الطبيب سيعمل في تخصص أدق داخل التخصص كإجراء الجراحات المعقدة مثلًا، مع التأكيد بالطبع على الالتزام بالضوابط الشرعية. صلي استخارة وتواصل مع دار الافتاء وإن شاء الله يهديك الله إلى الصواب. هذا رابط الفتوى https://www.islamweb.net/ar/fatwa/7764/ضوابط-معالجة-الطبيب-للنساء وهذا رابط التواصل مع دار الإفتاء https://www.dar-alifta.org/ar/darservices/خدمات-الدار
تم النشر الخميس، ١٢ سبتمبر ٢٠٢٤
أنتِ صح والشخص الذي على صواب وحق لا يشعر بالحرج من مواجهة الناس. تجاهليهم تمامًا وإذا أصروا على السؤال وضحي موقفكِ بهدوء وثقة ومن دون أن تشعريهم أنكِ محرجة من مواجهتهم بل يجب أن تصل إليهم الرسالة واضحة، أنكِ تفعلين ما أنتِ مؤمنة بصحته وأن الصحوبية والعلاقات خارج الإطار الشرعي حرام. انتشار الأمر والتعامل معه أنه طبيعي لن يمحو حرمانيته وسيظل ذنبًا أمام الله. ربما يسخرون منكِ ويصفونكِ بالمعقدة لكن هذا لا يجب أن يهز ثقتكِ بنفسكِ أو يجعلكِ تميلين للاستجابة لتيارهم فتصاحبي أنتِ الأخرى. يمكنكِ أيضًا أن تخبريهم أنكِ تعرفين قيمة نفسكِ وقلبكِ ولن تهدري مشاعركِ لأجل من يسوى ومن لا يسوى ولن تجعلي من نفسكِ لعبة وتسلية لأي ولد، يتسلى بها يومين ثم يبحث عن فتاة أخرى، وأن ما يهمكِ هو أن تنجحي في حياتكِ وتبني شخصيتكِ ومستقبلكِ أرجو أن يثبتكِ الله ويهدي قلبكِ للخير دائمًا. بالتوفيق.
تم النشر الخميس، ١٢ سبتمبر ٢٠٢٤
تصرفكِ الأول صحيح بالطبع، لا يصح أن تكوني على علاقة دون ارتباط شرعي، زواج أو خطبة بضوابط شرعية. لكن بالطبع أن ترفض عمتكِ ويوصلوا كلامًا لم تقوليه هذا كان خطأ لكن أنتِ لم تظلميه، لكن كان عليه أن يأخذ فرصته في التقدم بطريقة صحيحة وتجلسان معًا وتقرري إذا كان مناسبًا كزوج أم لا وإذا كان هناك قبول بينكما. إذا كنتِ ترين أنه شخص مناسب ويصلح كزوج وإذا كان لديكِ استعداد للزواج في هذه المرحلة فصلي استخارة وإن شاء الله إذا كان خيرًا لكِ سييسر الله الأمر وسيعود للتواصل معكم. بعد أن تصلي استخارة أكثر من مرة وتستشيري أهلكِ أيضًا يمكن أن تتواصلوا معه بطريقة غير مباشرة، إذا كان هناك معارف بينكما يمكن التواصل عن طريقهم وجس نبضه من ناحية إمكانية التقدم لكِ مرة أخرى لكن لا أنصح أن تتواصلي أنتِ بنفسكِ مباشرة. عامة إذا كان هو متمسك بكِ كل هذا الوقت وإذا كان لا يزال يريد الزواج منكِ فسيحاول مرة أخرى... حتى إذا اعتقد أن الرفض من ناحيتكِ يمكن أن يعاود طلبه مفكرًا أنه يمكنه إقناعكِ بنفسه. صلي استخارة واتركي الأمور على الله.
تم النشر الخميس، ١٢ سبتمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم، أشعر جيدًا بمشكلتك فأنا سبق ومررت بهذا... لم تكن رغبتي كلية الطب وكنت كذلك أرغب في دخول ألسن لأني أحب اللغات أو حتى كلية آداب أو فنون جميلة... هذه كانت خياراتي. لكن حين ظهرت النتيجة لم أستطع رفض رغبة عائلتي في دخولي كلية قمة وخاصة الطب. ليس أربع سنوات فقط... بل ست سنوات ونصف وسنة امتياز وبعدها سنوات عمل ودراسات عليا... لم أشعر أن الكلية مكاني وحاولت إقناع نفسي أن العمل سيقلل شعوري بالغربة لكنه زاد الطين بلة والضغوط داخلي تزايدت. أعتقد أن ما جعلني أصمد طيلة هذا الوقت هو استمراري في ممارسة الأشياء التي أحبها، أكتب وأتعلم اللغات وأرسم. ثم عندما أتتني الفرصة لأترك كل شيء وأعمل في المجال الذي أريده مع الاستفادة من مزايا دراستي الطبية، لم أستطع التخلي عن الفرصة وقررت عمل تغيير وظيفي. أذكر أثناء الكلية رأيت أحد الزملاء الأكبر سنًا في مكتب شؤون الطلبة، كان تقريبًا في السنة الرابعة أو الخامسة... كان يحول أوراقه إلى كلية الصيدلة. يومها استنكر الجميع ما يفعله لكنني غبطته على قدرته على اتخاذ القرار الذي لم أستطع اتخاذه، حتى وإن تأخر كل هذا لكنه أفضل من أن يقضي سنينًا أطول في الندم والعمل في شيء لا يحبه. لا أنصحك بالطبع بترك الدراسة الآن والتحويل. هانت ولم يبق إلا عامك الأخير هذا... ابذل جهدك لتنتهي منه على خير وبعدها ابحث في مجالات الفريلانسر بالمهارات التي تمتلكها وحتى لو اضطررت للعمل قليلا في وظيفة لا تحبها ولست راضيًا عن دخلها، احتمل بعض الوقت حتى تمتلك وظيفتك في العمل الحر وتتأكد من استقرار خطواتك ثم غير وظيفتك. إذا كنت استفدت شيئًا من دراسة العلوم فيمكنك استخدامه في عملك القادم إن شاء الله. لا تترك نفسك فريسة للاكتئاب وتذكر... ليس الكل يعمل بشهادته في مصر. بالتوفيق.
تم النشر الأربعاء، ١١ سبتمبر ٢٠٢٤
لا أعرف ماذا تعنين بالسبب العاطفي الذي ستُصلين لأجله، لكن دعيني أنبهكِ إلى شيء مهم جدًا صلاة الاستخارة يُشترط ألا تكون في أمر واجب أو حرام. بمعنى، لا يمكن للمسلم أن يصلي استخارة هل يصوم رمضان أم لا لأن هذا فرض وواجب. ولا يمكن للمسلم أن يصلي استخارة هل يفتح مشروع لبيع الخمور أم لا... لأن هذا أمر محرم. كذلك بالنسبة للعلاقات العاطفية خارج الإطار الشرعي. العلاقات خارج الزواج أو الخطبة الشرعية حرام في ديننا لهذا لا يمكن للفتاة أن تصلي استخارة لأنها محتارة هل تحب هذا الشاب أم لا وهل توافق على مصاحبته والارتباط به على امل أن يتقدم لها ذات يوم. لو الأمر العاطفي هذا موضوع زواج وأنتِ محتارة هل توافقين على تقدم هذا الشخص وأنتِ لا تعرفين هل تحبينه أم لا وهل توافقين عليه في هذه الحالة أم لا. إذن يمكنك وقتها أن تصلي استخارة وتطلبي من الله إن كان الخير في هذا الزواج أن ييسره وإن كان شرًا يبعده عنكِ. وليس شرطًا أن تشعري بارتياح أو انشراح صدر ولا علاقة للأحلام بها. نتيجة القبول هو أن يتيسر الأمر الذي صليتِ لأجله أو يتعسر حدوثه ويتعطل.
تم النشر الأربعاء، ١١ سبتمبر ٢٠٢٤
مرحبًا، شكرًا لعرض مشكلتك على فدني وإن شاء الله تستفيدين من نصائح الخبراء. بالنسبة للتطبيقات التي ذكرتها ذكية خاصة أول تطبيقين هي تطبيقات أجنبية، لا أعتقد أنها ستفيدك... أول تطبيقين يتم التواصل فيهما مع أخصائيين أجانب... حتى لو كانت لغتك الإنجليزية ممتازة وتستطيعين التواصل معهم من خلالها لا أحبذ الفكرة لأن طرقهم العلاجية تختلف عنا، مشاكلهم نفسها وتوجهاتهم الفكرية والعلاجية ستكون مختلفة تبعًا لثقافتهم ومعتقداتهم لذا قد تكون نصائحهم مخالفة لعقيدتنا وتقاليدنا عمومًا... ثاني تطبيقين عبارة عن أنشطة للاسترخاء وبما إنها تطبيقات مدفوعة فلن تفيدك إلا كم يوم لو أردت الاشتراك بها... يمكنك استخدام الكتابة والرسم في تفريغ كل ما يؤرقك ويمكنك أيضًا حجز استشارة من خلال التطبيق مع أحد الخبراء. هناك أيضًا الخط الساخن للأمانة العامة للصحة النفسية «16328» مجانًا على مدار الـ 24 ساعة. وكذلك هناك مؤسسة تداوي التواصل على واتس اب 01555121622 https://tadawyfoundation.com/ بالنسبة لاستخدام الكتابة، تقولين أنكِ تكتبين اليوميات ولم يحدث تغيير... ربما عليكِ تغيير طريقة استخدامكِ للكتابة وعدم الاكتفاء بكتابة اليوميات بل قومي بطرح الأسئلة على نفسكِ. يعني مثلا، لماذا أشعر بهذه المشاعر؟ ما الذي يضايقني؟ اذكري ما يضايقك ثم واصلي الأسئلة... لماذا يضايقني هذا الشيء؟ ومن إجابة كل سؤال قومي بطرح سؤال جديد وهذا ما يسمى في حل المشكلات بتحليل الـ ( 5 why) أو (5 لماذا) وهو يعتمد على طرح خمسة أسئلة وراء بعضها للحفر أكثر في عمق النفس والبحث عن جذر المشكلة داخلكِ. التعرف على المشاكل هو أول خطوات علاجها والشفاء منها. لكن الأهم من كل ما سبق، أن تزيدي قربكِ من الله، ليس بمجرد أداء الصلاة بل بمحاولة الخشوع فيها قدر الإمكان واستحضار وقوفك أمام الله وادعيه بقلب خاشع أن يعينكِ ويخفف عنكِ ما تشعرين به ويجعل لكِ مخرجًا، وتقربي أكثر بالذكر وحافظي على أذكار الصباح والمساء وقراءة سورة البقرة يوميًا... كل هذا سيخفف عنكِ وصدقيني عن تجربة سيفرق كثيرًا في انضباط حياتكِ ونفسيتكِ. بالتوفيق.
تم النشر الأربعاء، ١١ سبتمبر ٢٠٢٤
هل هو شخص تعرفينه في الواقع؟ إذا كنتِ في عمر يسمح بالزواج ولا مانع عندكِ الآن من مقابلة الخُطاب فما المشكلة أن يأتي مع أهله وترين إن كان شخصًا جيدًا أم لا؟ ربما هو أخطأ بمحاولة التواصل معكِ وكانت نيته إخباركِ بما طلبته والدته وحين لم يعرف طلب منها. يمكنك أن تخبري والدتكِ أو أحد أفراد أسرتك بالأمر وتستشيريهم لو عندكِ استعداد لزيارتهم والتحدث في أمر الخطبة وإذا وافقت أسرتكِ اعطيها رقم هاتف والدكِ لتتواصل معه. إذا لم يكن لديكِ رغبة في الزواج حاليًا أو كنتِ تعرفين هذا الشخص في الواقع ولا تشعرين بقبول نحوه فاعتذري لها بلطف وأخبريها أنكِ لا تفكرين في الزواج حاليًا.
تم النشر الأربعاء، ١١ سبتمبر ٢٠٢٤
كما نصحتكِ فاطمة اطردي الأمر من تفكيركِ تمامًا واحظري هذا الشخص، اعتبري أنه لم يتكلم أو يطاردكِ بتصرفاته ولا تسمحي للشيطان أن يستمر في وسوساته ويجعلكِ تتعلقين بشخص لا يستحقكِ وربما جعلكِ أنتِ من تفتحين الباب بنفسكِ لعلاقة لا ترضي الله وكنتِ ترفضينها. بالنسبة لسؤالكِ لماذا يفعل هذا؟ إما أنه كان يريد التسلية واستمر في مطاردتكِ وحين لم يجد ردًا أو ميلًا منكِ شعر باليأس وقرر ترك الأمر عند هذا الحد وذهب ليطارد فتاة أخرى ويوقعها في فخه. أو أنه تعمد الاختفاء وهذه حيلة نفسية يلعبها كثير من الشباب، يقوم بمطاردة الفتاة دون توقف ويعلقها بتصرفاته وكلامه مع رفضها المستمر ويظل يلح عليها ويشعرها أنها مميزة عنده وأنه مهتم ثم فجأة يختفي بعد أن يكون قد علقها به كما يحدث في حالتكِ الآن، بعد ذلك يعود لتقع هي بسهولة بمجرد أن يقترب أو تذهب هي من نفسها وتسأل ما الذي غيره فجأة... وأحيانًا يعود بمسرحية تشعرها بالذنب نحوه وأنه ابتعد لأنه شعر أنها لا تبادله المشاعر... ومزيد من هذه السخافات التي يضحكون بها على البنات... وفي كل الأحول يكون قد حقق غايته. انسي كل هذا إذن وارميه وراء ظهركِ... لا يستحق ذرة من تفكيركِ صدقيني... وعززي نفسكِ دائمًا واحفظيها لمن يستحق ويأتي ليطلب قربكِ من باب البيت لا من يتسلل من النوافذ. تحياتي.
تم النشر الثلاثاء، ١٠ سبتمبر ٢٠٢٤
يمكنك التواصل مع أي خبير من خبراء فدني من خلال القائمة الجانبية واختيار صفحة خبراء فدني، اختر المختص النفسي الذي تريده ومن صفحته يمكنك حجز استشارة. أيضًا هناك الخط الساخن للأمانة العامة للصحة النفسية «16328» مجانًا على مدار الـ 24 ساعة. وكذلك هناك مؤسسة تداوي التواصل على واتس اب 01555121622 https://tadawyfoundation.com/
تم النشر الثلاثاء، ١٠ سبتمبر ٢٠٢٤
ربما هي متحفظة وتعرف أن الخطوبة لها ضوابط شرعية ولا تريد أن تصارحك بمشاعرها وأيضًا لا تريد الخروج دون داع. الخطبة ليست للخروجات ولا لتبادل المشاعر بل للتعارف على الأفكار والشخصية وإن كان الاثنان يستطيعان استكمال الحياة مع بعضهما أم هناك عيوب ومشاكل لا يمكن التغاضي عنها أو التعايش معها... قد يكون هذا ما تؤمن به هي أيضًا. ربما هي من النوع العملي ولا ترى مشاعر الحب مهمة في الحياة الزوجية، لا أقول المشاعر عامة لكن ربما تعتقد أن الزواج يقوم على المودة والرحمة. هناك الكثير من الأسباب يمكن إرجاعها لسبب تصرفاتها معك ولهذا لا سبيل غير التكلم بصراحة ووضوح وتسألها إن كانت هذه اسبابها أو أنها بالفعل لا تراك الزوج المناسب ولا تريد الاستمرار في الخطبة لكن هناك مثلًا ضغط من أهلها لتستمر معك أو لديها أي مانع يجعلها لا تفكر في الانفصال. وأن تخبرها أن أمامكما حياة كاملة إن كان لديها تحفظات أو لا تشعر أنها ستستطيع أن تعطيك المشاعر التي تريدها أنت في الزواج فيُفضل أن تفترقا قبل أن تتابعا في حياة لا تسعدان فيها معًا. تحياتي.
تم النشر الثلاثاء، ١٠ سبتمبر ٢٠٢٤
مرحبًا، شكرًا لعرض مشكلتك على فدني وإن شاء الله تجدي نصائح مفيدة من الخبراء. وإلى أن يرد عليكِ أحد الخبراء يمكنك الإطلاع على ردود هذا السؤال المشابه لسؤالكِ وأيضًا من خلال البحث عن كلمة (الانطوائية) أو (انطوائي) في شريط البحث الخاص بالتطبيق ستجدين أسئلة شبيهة أو قريبة من سؤالكِ يمكنكِ الإطلاع عليها أيضًا. https://www.fedni.net/q/24206723/كيف-أتحول-من-شخص-انطوائي-أو
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
ولماذا ترهق نفسك بهذه الطريقة يا أخي؟ ليس المهم عدد الساعات التي تقضيها أنت أو كما يفعل الآخرون، المهم هو قدر استيعابكم واستفادتكم من المعلومات التي تدرسونها. ما الفائدة من الجلوس 16 ساعة متواصلة لأذاكر وأتسبب في ضغط رهيب على عقلي ونفسي وفي النهاية المحصلة لا شيء... هناك طاقة للإنسان وقدرة على الاستيعاب والتركيز والقدرة على حفظ المعلومات تقل مع مرور الوقت... وحتى إن حفظنا المعلومات لن نستفيد شيئًا أكثر من صبها في ورقة الامتحانات ثم نسيانها إلى غير رجعة. كل شخص له قدراته وإمكانياته وهذا لا يعيبه، وكل منا له طرقه في فهم المعلومات واستيعابها. هناك أشخاص يفهمون بربط المعلومات بصورة ذكية، هناك أشخاص لديهم ذاكرة تصويرية، هناك من لديهم قوة حفظ. هناك من يأخذ ساعات في المذاكرة والمحصلة بسيطة وهناك من يذاكر بذكاء وقتًا ومجهودًا أقل وتجده أكثر تحصيلًا وفهمًا. دعك من هذه المنافسة غير المجدية... يمكنك أن تشجع نفسك على الدراسة بطرق أخرى غير هذه. هناك بعض الفيديوهات على اليوتيوب تقوم على فكرة (ادرس معي) إذا أردت شيئًا مماثلًا... أصحاب هذه الفيديوهات يدرسون لساعات لكن بطريقة منتظمة تقدر طاقتهم واحتياجهم للراحة ويعتمد أغلبهم على طريقة البومودورو. وهي أن تدرس 25 دقيقة أو نصف ساعة ثم تفصل 5 أو 10 دقائق تتحرك فيها أو تكافئ نفسك بشيء يعيد إليك طاقتك ونشاطك ثم ترجع لفترة بومودورو أخرى. راع طاقتك وذاكر بذكاء ولا تقس على نفسك أكثر من هذا. اقترح عليك مشاهدة هذا الفيديو لأحمد أبو زيد سيفيدك في موضوع المذاكرة بذكاء وبوقت أقل... تابعه أيضًا فله فيديوهات كثيرة مفيدة تخص الدراسة وطرق المذاكرة. https://www.youtube.com/watch?v=A7zCOOEBxhU بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، كل شخص له طرقه في الدراسة والاستيعاب لكن هناك نصائح عامة يمكنك تطبيقها. حاولي التعرف على طرق ذكية للدراسة توفر لكِ الوقت وتجعلكِ تدرسين أكبر قدر بتركيز واستيعاب كبيرين وبوقت وجهد أقل. هناك أوقات ضائعة بالتأكيد، مثل الوقت الذي تأخذينه من البيت إلى الدرس، وقت المواصلات، وقت التجمع لانتظار حضور المدرس... كل هذه الأوقات لو جمعتها ستعطيكِ نسبة جيدة يمكنك استغلالها في الدراسة. هناك مقولة جميلة سمعتها قبل يومين وأظنها ستفيدك (نحن لا نجد الوقت لفعل ما هو مهم بل نحن نصنع الوقت) بمعنى، هناك شيء ضروري ومهم تريد القيام به ستوفر الوقت بأي طريقة لتقوم بهذا الشيء... ابحثي في يومكِ وستجدين بالتأكيد أوقاتًا يمكنكِ توفيرها ولو ضغطتِ على نفسكِ قليلا على الأقل حتى تنتهي الامتحانات. بالنسبة للمذاكرة، اجعلي حصة الشرح هي نفسها حصة المذاكرة، بمعنى إنك قبل ذهابكِ للدرس قومي بقراءة الدرس المقرر شرحه... لن تأخذ القراءة منكِ وقتًا... بضع دقائق أثناء المواصلات أو في أي وقت خال قبل الدرس مباشرة... عندما يبدأ الدرس سيكون هذا بمثابة مراجعة واستيعاب للنقط التي لم تفهميها في القراءة الأولى... ركزي في الشرح وقومي بتسجيل الملاحظات المهمة ولو وقفت أمامكِ أي نقطة اسألي المدرس. عندما تعودين للبيت، لا تحتاجين للمذاكرة بصورة مكثفة بل اكتفي بإعادة قراءة الدرس مع الملاحظات... هاتي أسئلة الدرس واقرأيها وإذا وجدتِ سؤالًا لم تعرفي إجابته سجليه واسألي فيه المدرس في الحصة التالية واكتبي الإجابة لتقرأيها في المراجعة. برأيي أهم شيء هو المراجعة المستمرة وعلى فترات متباعدة... كلما قرأت الدروس كل بضعة أيام ستثبت برأسكِ... لا يهم الحفظ، تكرار المراجعة ولو بمجرد القراءة سيثبت المعلومات. المشكلة أننا نحاول الحفظ فقط لنتمكن من رمي المعلومات التي حفظناها في ورقة الامتحان... لكن إذا قمتِ بالمذاكرة بطريقة ذكية وفهمتِ الدروس ستستطيعين الإجابة إن شاء الله. يمكنك مشاهدة هذا الفيديو من قناة دروس أونلاين وإن شاء الله تستفيدين منه. https://www.youtube.com/watch?v=A7zCOOEBxhU بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
ما دمت ربطت بين عدم التوفيق وهذه المعصية فلما لا تجعل هذا دافعًا لتتوقف عن هذا الفعل؟ كلما وسوس لك الشيطان بهذا تذكر أنك ستخسر أكثر. أنت الحمد لله ملتزم وتصلي وتحفظ القرآن... حاول ألا تكتفي بالصلاة بل بقدر الإمكان تعلم الخشوع فيها وأن تستحضر وقوفك بين يديّ الله. ( وَأَقِمِ الصَّلاةَ إِنَّ الصَّلاةَ تَنْهَى عَنِ الْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ وَلَذِكْرُ اللَّهِ أَكْبَرُ وَاللَّهُ يَعْلَمُ مَا تَصْنَعُونَ ) أقم الصلاة لا تعني مجرد الأداء بل القيام بها بأركانها وبخشوع القلب والجوارح وعندما نقوم بالصلاة يزداد القلب خشوعًا واستحضارًا لله وخشية منه، وقتها كلما وسوس له الشيطان بمعصية سيجد القوة ليقاوم وليمنع نفسه من الوقوع في المعصية. أنت تقاوم وهذا جيد، ويعني أن قلبك حي... اجعل قلبك حاضرًا في الدعاء أن يعطيك الله القوة لتغلب شيطانك ونفسك. (كل بني آدم خطاء وخير الخطائين التوابون) إن تبت وأتيت التوبة بشروطها فأيقن بقبول الله وغفرانه ولا تفكر في أمر التوفيق في العمل بل فكر في كيف تعقد العزم على المقاومة لمدة أطول من السابق... قاومت 5 أيام أو أسبوع؟ جيد... تحدى نفسك أن تقاوم المرة القادمة أطول وهكذا حتى تتخلى عن هذه العادة تمامًا. التخلي عن العادات السيئة وبناء عادات معاكسة إيجابية يحتاج الوقت حتى تترسخ العادة لدينا، والتغيير يأخذ وقتًا ويتطلب جهدًا. المهم في كل هذا ألا تتوقف عن طلب العون والهداية من الله وألا تتوقف عن مقاومة نفسك ووساوس الشيطان وأن تبتعد عن أي مؤثرات توقعك في هذه المعصية. حتى لو وقعت مرارًا لا تجعل هذا سبيل الشيطان عليك فيجعلك تيأس من نفسك ومن رحمة الله. يمكنك أيضًا البحث في قسم العادة السرية وستجد الكثير من الأسئلة وإجابات الخبراء ربما تجد فيها نصائح عملية تساعدك في مشكلتك. بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم، لماذا الانتحار يا أختي؟ هل تعتقدين أنه الحل لكل هذه المشاكل؟ ما الفائدة التي ستعود عليكِ منه؟ تعتقدين أنكِ سترتاحين أم أن أهلكِ سيندمون هذا إن عرفوا أصلا أنهم السبب، أو هل تعتقدين أن أصدقاءكِ الذين خانوكِ سيحزنون لأجلكِ؟ الانتحار هو أسهل حل وللأسف لا يقود إلى نتيجة جيدة... قتل النفس حرام والموت بهذه الطريقة لن ينجيكِ من العذاب الذي تعتقدين أنكِ تعيشينه الآن. هل تقارنين تعب سنوات الدنيا بالعذاب إلى ما لا نهاية في الآخرة؟ أخبريني مهما كانت المشاكل والأزمات النفسية التي تشعرين بها... هل يستحق أن تضيعي نفسكِ وحياتكِ بهذه الطريقة؟ تحدثي مع أهلكِ بهدوء ولا تتعصبي في مواجهتكِ معهم، اسأليهم لماذا يضغطون عليكِ لفعل ما لا تريدين ولماذا يرفضون أي شيء تريدينه؟ الذين خانوكِ ارميهم وراء ظهركِ لا يستحقون أن تضيعي وقتكِ في التفكير فيهم أو حتى الندم على معرفتهم... أي شخص يمر بحياتكِ يأتي برسالة ودرس، خذي الرسالة وتعلمي الدرس وارمي كل شيء بعد ذلك خلف ظهركِ. تجاهلي النقد وما دمتِ تثقين في نفسكِ وما دمتِ لا تعصين الله فأي كلام من أي شخص يمكنك سماعه وإن كان نقدًا بناءً ويريد الإرشاد فعلا اقبليه وإن كان نقدًا سيئًا وفقط لأجل النقد وإشعاركِ بالنقص فاعتبري أنّكِ لم تسمعيه. إن شاء الله تخرجي من هذه المشاكل وتصبحين أكثر ثقة بنفسكِ وإذا احتجتِ المتابعة مع مختص نفسي ليساعدكِ بخطوات عملية يمكنكِ التواصل مع خبراء فدني. تحياتي.
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
أولا لا أرى أن الخطبة أو الزواج عمومًا يجب أن يكون في حد ذاته الهدف ومحور الحياة وإن تأخر قليلا وبدأ الناس من حولنا يُخطبون ويتزوجون نبدأ في الحزن على أنفسنا والتحسر على حالنا. عيشي حياتكِ واسعدي بكل لحظة منها مهما كانت أحوال الناس من حولكِ. ثانيًا، لا أعرف إن كان الشخص الذي تحبينه بالفعل لا يستطيع التقدم لظروف خارجة عن إرادته أم أنه يماطلكِ فقط وأنتِ صدقتِ ما يقوله. على أية حال إن كان يحبكِ بالفعل فلن يرضى أن تكونا على علاقة غير رسمية لا ترضي الله وسيتقدم لأهلكِ حتى لو كانت ظروفه صعبة وإن كان فقط ليثبت حبه لكِ واحترامه لأهلكِ ومكانتكِ عنده. إن كان يحبكِ سيطلب يدكِ ولن ينتظر حتى يأتي أحد الخُطاب ويطلبكِ من أهلكِ، سترتبطان بكلمة وعهد أمام الناس. حاولي أن تجسي نبض أسرتكِ في حالة تقدم لكِ شخص في ظروف صعبة ثم أخبريه أن يتقدم وأنتِ ستتفهمين ظروفه وتقفين جواره حتى تستطيعا تأثيث بيتكما وإنشاء حياة كريمة لكما معًا ولأولادكما إن شاء الله. إن رفض فانسيه تمامًا وتابعي حياتكِ وادعي الله أن يرزقكِ من يقدركِ ويعرف الطريق الوحيد الصحيح ليرتبط بكِ. بالتوفيق.
تم النشر الأحد، ٨ سبتمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم، أولًا لازم تضعي في تفكيركِ وتؤمني إن الثانوية العامة ليست سنة مصيرية وإن مستقبلك متوقف على الامتحانات. مهما كانت نتيجتكِ في امتحانات الثانوية العامة فهي ليست مصيرك النهائي والنجاح يمكنكِ صناعته بنفسكِ ومهاراتكِ بعيدًا عن الكلية وأدائك في الامتحانات. أيضًا مهم تؤكدي على نفسكِ إن التوتر لا فائدة منه وإنه إن شاء الله ما دمتِ ذاكرتِ واجتهدتِ فتعبكِ لن يضيع وستتذكرين كل معلوماتكِ عندما تهدأين. نامي جيدًا في اليوم السابق للامتحان ويا حبذا لو استعنتِ بالأعشاب المهدئة للأعصاب مثل النعناع والبابونج. النوم الجيد يقلل التوتر ويساعدكِ على التفكير بذهن صاف، لو ذهبتِ إلى الامتحان بمذاكرة 50% ونوم جيد ستجيبين أفضل بكثير مما لو كنتِ مذاكرة 100% وذهبتِ دون نوم. ثانيًا، لا تحاولي أبدًا أخذ أدوية من نفسكِ ودون استشارة طبيب حتى لا تضري نفسكِ بآثار جانبية أو مضاعفات غير محسوبة لا قدر الله. أخيرًا وهذا هو المهم، جددي نيتكِ من الدراسة والتزمي بالعبادات ولا تجعلي رغبتكِ في النجاح تنسيكِ الصلاة والعبادة واجعلي لكِ وردًا من الاستغفار والأذكار والدعاء يوميًا ليوفقكِ الله. وما دمتِ تعملين ما عليكِ فإن شاء الله لن يضيع مجهودكِ... وهذا لا يعني أنه إذا لا قدر الله لم تحصلي على النتيجة المرجوة أن الله هكذا أضاع جهدكِ... بل يعني أن الله يعرف أين الخير الذي يناسب هذا الجهد وسيرزقكِ إياه ويرضيكِ به إن شاء الله. لا تنسي أدعية الامتحانات أيضًا... عن تجربة كل هذا ساعدني في الهدوء بالامتحانات والتفوق. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأحد، ٨ سبتمبر ٢٠٢٤
اذهبي إلى طبيب الباطنة أولًا لاجل الأنيميا وإن كانت بقية الأعراض متعلقة بتخصصه وبسبب الأنيميا أو أي مرض آخر فسيتابعكِ ويكتب لكِ العلاج المناسب وإذا وجد أنّكِ في حاجة لطبيب عظام من أجل ألم الركبتين فسيخبركِ... ألف سلامة.
تم النشر الأحد، ٨ سبتمبر ٢٠٢٤
نصيحة عن تجربة، بلاش أفضل. أنا عن نفسي كنت بتفرج على مسلسلات وأفلام بلغات مختلفة، تركي وهندي وكوري وغيرها... وده لأني بحب تعلم اللغات والتعرف على ثقافات مختلفة لحد ما قررت أوقف. وبقيت لو عاوزة أتعلم اللغة أو أحسن مهارة الاستماع عندي أفتح بودكاست باللغة اللي عاوزاها أو قنوات يوتيوب وأتعلم منها. عشان عارفة لو قررت أرجع وافتح حلقة ولو ساعة في الأسبوع هرجع لدائرة المشاهدة، حتى وأنا عارفة إني ممكن أتحكم في وقت المشاهدة أو في الأفكار اللي بتتسرب لعقلي وهعرف أفرق الصح من الغلط. بس النفس لما بتبدأ تحصل على مرادها وهواها بتبدأ تطمع أكثر وأكثر وهتشدك بالتدريج. مش هكلمكِ هنا من ناحية حلال وحرام، بس هجاوبك على نقطة واحدة من ناحية قرار الرجوع وانتي فاكرة إنك هتقدري تتحكمي في وقتكِ والأفكار اللي بتدخل عقلكِ وكل ده. صدقيني، كنت بقول زيك كده.. لكن ده استدراج من الشيطان أو من نفسك وهواكِ. المهم إن في الأول دماغكِ هتقول لكِ ده مسلسل عائلي ولو قابلتني لقطة مش مناسبة هعديها بسرعة وهقضي ساعة واحدة في الأسبوع... مع الوقت المسلسل العائلي هيبقى مسلسل رومانسي وهيبقى الحلقة ساعتين وهيبقى مسلسل واتنين واللي بعده... ولو مسلسل كامل ومشوق جدًا ومش هتقدري تنتظري عشان تعرفي الأحداث هتفتحي الحلقات ورا بعضها. لو انتي في إجازة ممكن تعملي زي الناس اللي بتاخد المسلسل كامل دون فواصل وتخلص مواسم كاملة في أيام قليلة. التحكم هتخسريه مع الوقت، والأفكار حتى لو ظاهرة بريئة وقلتِ مش هسمح لها تدخل عقلي، جزء من الأفكار دي إن مكنش أغلبها هيتسرب بطريقة لاواعية فالأفضل تلتزمي بالقرار الأول وتوفري الوقت ده لتعلم مهارات أكثر فائدة لكِ. بالتوفيق.
تم النشر الخميس، ٥ سبتمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم، أولًا، البقاء لله في جدتك وعمك، الله يرحمهما. وأعانكِ الله على كل ما مررتِ به وإن شاء الله يرتاح قلبكِ وتقفين على قدميكِ من جديد. بالنسبة لإحساسكِ ان حياتكِ خربت وشعوركِ بالفشل فأنا أتفهم مشاعركِ لكن صدقيني... الثانوية العامة ليست هي ما يحدد مصيركِ في الحياة ولا تحدد إذا كنتِ فشلتِ أو ضاع مستقبلكِ. أنتِ اجتهدتِ وقمتِ بما عليكِ، ذاكرتِ وتعبتِ، من الطبيعي أن تشعري بالألم والحزن بسبب عدم استطاعتكِ تحقيق ما أردتِ لكن في النهاية ما دمتِ فعلتِ ما عليكِ فالباقي قدر ونصيب. كثير من الناس لم يكتب الله لهم ما كانوا يريدون في الثانوية العامة رغم كل اجتهادهم، وحصلت معهم ظروف مماثلة لكِ لكنهم بعد ذلك اكتشفوا أن ما كان ينتظرهم في المستقبل أفضل بكثير مما ظنوا أنهم سيحققونه بدخول كلية قمة أو كلية معينة كانوا يريدونها. أشخاص أعرفهم شخصيًا ورغم ألمهم وقت ظهرت نتيجة الثانوية وإحساسهم بالفشل وأن مستقبلهم ضاع استطاعوا تحقيق نجاح كبير في الكليات التي دخلوها وانفتحت أمامهم أبواب رزق وحياة ناجحة للغاية بعد أن اعتقدوا أن حياتهم انتهت. انسي تمامًا مسألة الفشل هذه وتذكري أن الحياة ما زالت أمامك وبها الكثير من الفرص... انتِ لا ترين هذه الفرص الآن لأنكِ تركزين على حالتكِ الحالية ونفسيتكِ المنهارة. عندما تهدأين وتبدأين في النظر في الخيارات أمامكِ وتوكلين أمركِ لله وترضين بقضائه سترين بوضوح الفرص الكثيرة التي إن شاء الله يمكنكِ استغلالها في تحقيق نجاح أكبر بكثير مما كنتِ تحلمين. أرجو من الله أن يعوضكِ خيرًا ويكتب لكِ الخير أينما كان ويرضيكِ به. تحياتي.
تم النشر الخميس، ٥ سبتمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم، شكرًا لعرض مشكلتكِ على فدني وإن شاء الله تجدين في نصائح الخبراء ما يساعدكِ. برأيي في نقطة الرغبة في التغيير فمهم أن تفهمي أن التغيير يأخذ وقتًا. اكتبي كل الأشياء التي تريدين إصلاحها في حياتكِ وابدأي خطوة خطوة ولا تضغطي على نفسكِ أو تشعري باليأس مع كثرة المحاولات. علاقتكِ بالله ليست بمجرد المعرفة، حاولي الاقتراب أكثر ليس بمجرد أداء الصلاة ولكن بمحاولة الخشوع فيها قدر الإمكان والدعاء بقلب وتوسل أن يوفقكِ الله فيما تريدين القيام به وأيضًا أن يصلح علاقتكِ بأمكِ ويهدي قلبها. وأيضًا معرفة أسماء الله الحسنى ومعانيها واستحضارها بصدق من العوامل التي تساعد على تقوية علاقتنا وقربنا وفهمنا لألوهية وربوبية الله وعبوديتنا له. حاولي أيضًا الالتزام بقراءة سورة البقرة يوميًا بنية البركة في البيت والتخلص من أي شياطين أو شرور. بالنسبة لوالدتكِ، اختاري وقتًا مناسبًا تكون هادئة فيه وتحدثي معها بهدوء، أخبريها إن كان هناك ما يضايقها منكِ ولماذا الدعاء؟ وأخبريها أن الرسول حذر من الدعاء على النفس والأبناء. إذا بدأت تتعصب عليكِ لا تفقدي أنتِ أعصابكِ وتكلمي بهدوء وإذا وجدتِ المناقشة لن تصل إلا إلى شجار منها فتوقفي. المهم لا تستسلمي لهذه المشاعر والوساوس التي هي من الشيطان ليشعركِ باليأس والاكتئاب ويدخل الحزن على قلبكِ. إن شاء الله ييسر الله لكِ كل أموركِ ويهدي لكِ قلب والدتكِ. بالتوفيق.
تم النشر الخميس، ٥ سبتمبر ٢٠٢٤
مرحبًا، شكرًا لعرضكِ مشكلتك على فدني. أولًا، الإجابة كلها موجودة في آخر كم سطر من مشكلتك. انتي مش مدياه الأمان ولا مرتاحة معه ولا واثقة فيه... كمان مش مرتاحة عشان بتعملي كده من ورا أهلك... وخليني أقولك المشكلة مش بس إن علاقتك من ورا أهلك... علاقتكم أساسًا لا ترضي ربنا. هتقولي أنا بدعي ربنا وبيرجع... أولا الدعاء أصلا مينفعش على حاجة حرام... وعلاقتكم في الدين غير شرعية... في ديننا وأمام الله مفيش غير علاقة واحدة، يا زواج، يا خطوبة بضوابط شرعية. غير كده اسمها في القرآن (متخذات أخدان) ودي حاجة ربنا حرمها على المسلمات وقال في الآية (ولا متخذات أخدان) فمتقوليش أنا دعيت وربنا خلاه رجع لي... لأ، هو رجع عادي عشان ده اللي بيحصل من أول علاقتكم، تتخانقوا وتنفصلوا وبعدين ترجعوا. وحتى لو فرضنا إنها مش صدفة... عادي ممكن يكون ده اختبارك... هل هتبعدي عن الطريق ده وترجعي لربنا وتفتكري إنك بتخوني ثقة أهلكِ فيكِ ولا هتكملي والشيطان هيقنعك ويتحجج لك إن دي إشارات من ربنا. المهم، نصيحة من أخت كبيرة، أنتِ لسه صغيرة جدًا... 17 سنة صغيرة قوي على كل اللي بتحكيه ده، وصغيرة عشان تضيعي عمرك وأهم سنين حياتك في حوارات زي دي. المفروض انتي كبنت أغلى من كده بكتير. ركزي في حياتك ودراستك وانجحي ووقت ما ييجي الحب والزواج في موعده الصح افتحي الباب. ربنا يكتب لك الخير ويبعد عنك السوء.
تم النشر الثلاثاء، ٣ سبتمبر ٢٠٢٤
المظهر والشكل الخارجي ليس هو ما يحدد جمال الإنسان ولا يجب أن يُعتمد عليه. هذا إن فرضنا أنك لست جميل الشكل كما تظن. الجمال ينبع من داخل الإنسان عامة، والثقة التي تشعر بها في داخلك تجاه ذاتك تنعكس على الشكل الخارجي. شعورك بالقبح هذا آت من مشكلة بالداخل، عدم ثقة في نفسك، ربما تكون هناك أسباب من الطفولة، ربما سمعت كلامًا في صغرك وظل عالقًا في عقلك الباطن. ربما أنت لست راضيًا عن نفسك بشكل عام، لم تحقق ما تريد من أهداف مثلًا أو لم تحقق مقياسًا معينًا من النجاح وتحاسب نفسك على أي تقصير. تحتاج لتفتش عميقًا لتعرف ما سبب هذا الشعور. إذا لم تستطع الوصول بالتفتيش وحدك داخل ذاتك ربما تكون في حاجة للتواصل مع مختص يساعدك. يمكن أن تساعدك الكتابة في تحرير بعض دواخلك وربما تصل في النهاية إلى الأسباب... هات قلمًا وأوراقًا واكتب كل ما يخطر ببالك، اكتب بعشوائية وغير ترتيب ولا تهتم سوى لتفريغ أفكارك حتى ترتاح. وتذكر، الجمال ينبع من داخلك ومن ثقتك بنفسك. وأيضًا، الناس تلتقط ذلك الانعكاس وتشعر به لا إراديًا. إن كنت ترى نفسك جميلًا سيرونك جميلًا وإن كان العكس فسيرون ما تعكسه لهم.
تم النشر الثلاثاء، ٣ سبتمبر ٢٠٢٤
أنا مثلكِ، لديّ مشكلة مع تعدد الشغف. هناك الكثير من الأشياء التي أحبها وأرغب في تعلمها كلها مرة واحدة وكانت مشكلتي دائمًا مع تحديد الأولويات لأن عليّ التخلي ولو مؤقتًا عن شيء منها. لكننا في النهاية مجبرون على تحديد الأولويات إذا أردنا الخروج من فخ التشتت وعدم الإنجاز. عليكِ سؤال نفسكِ، ما أكثر شيء مهم ومطلوب مني في هذه المرحلة؟ بالتأكيد الاهتمام بدراستكِ لتستطيعي الحصول على تقدير يمكنكِ وقتها من دخول الكلية التي تريدين إذا وقتها كنتِ قد حسمتِ قراركِ بدخولها. بعد معرفة كيف تدرسين بذكاء وبكفاءة في أقل وقت... سيتوفر لديكِ وقت لتعلم المهارات التي تريدين تعلمها. الوقت يمر سريعًا، وإذا حددتِ ساعة واحدة لتعلم مهارة جديدة من التي لديكِ شغف نحوها، خلال أشهر قليلة ستكونين قد قطعتِ فيها شوطًا كبيرًا. لو أردتِ تعلم لغة وخصصتِ لها ولو ربع ساعة واحدة فقط في اليوم، على نهاية عامكِ الدراسي ستكونين قد وصلتِ مستوى جيد فيها. بالنسبة للطب، عليكِ التفكير مليًا في هذا الخيار، إن لم تكوني من محبي الدراسة والضغوط والامتحانات طوال الوقت فربما عليكِ اختيار كلية أخرى غير الطب... وخاصة سنوات العمل الأولى بعد التخرج تكون شاقة إلى أن تتمكني من اختيار تخصص مريح نوعًا ما. ادرسي الآن جيدًا وحين تحصلين على مجموع يؤهلكِ لدخول الطب، ابحثي جيدًا وقتها واستخيري وحددي إن كنتِ ستدخلينها أم تختاري كلية تناسب ميولكِ أكثر. سواء دخلتِ طب أو كلية أخرى، بتنظيم الوقت والأولويات ستستطيعين متابعة تنمية مهاراتكِ الأخرى حتى إذا انتهيتِ من الكلية إن شاء الله ووجدتِ أنكِ تريدين العمل في شيء آخر بعيدًا عن مجال دراستكِ ستكونين قد امتلكتِ المهارات للعمل في مجالات أخرى تريدينها. بالنسبة لميولكِ وكيف تختارين التخصص الذي تتعلمين لأجل العمل به، فأنصحكِ بعمل اختبار الشخصية، هو اختبار نفسي دقيق سيمكنكِ من معرفة نوع شخصيتكِ ويحدد مهاراتكِ وما أنسب المهن التي يمكنكِ العمل بها حسب تلك المهارات التي لديكِ. هذا رابط الاختبار. https://www.for9a.com/personality-test بالتوفيق.
تم النشر الثلاثاء، ٣ سبتمبر ٢٠٢٤
ما تحكيه سواء من ناحيتك أو ناحيتها ليس حبًا. ما أنت فيه هو تعلق مرضي لا أكثر، وهي لا تحبك بكل هذه التصرفات التي قلت أنها كانت تفعلها. عامة انتهى الأمر كما قلت، فلا داعي لتسمح لعلاقة مؤذية بتدمير حياتك أكثر من هذا. الحياة أكبر من هذا وأرى أنك تضيع عمرك على تفاهات بينما هناك ما هو أهم، هناك مسؤوليات في حياتك، هناك نفسك التي تحتاج لتهتم بها وتقوم بواجبك تجاهها لتستطيع الاهتمام ببقية العلاقات المهمة... مثل علاقتك بربك وعلاقتك بأهلك وواجبك نحوهم. اختل بنفسك قليلا واسألها، هل أنت راض عن هذا الحال الذي وصلت إليه؟ هل عمرك يستحق أن يضيع من أجل فتاة مثلها؟ هذا إذا وضعنا جانبًا أنّها من الأساس كانت علاقة غير شرعية ولا ترضي الله. هل تستحق بالفعل أن تتوقف عن العمل وتضيع مستقبلك لأنك عاجز عن تخطي الأثر السلبي الذي تركته في نفسك؟ أفق لنفسك يا أخي والتفت لحياتك ومستقبلك. إن شاء الله ستتجاوز وتنسى وعندما تجد الحب الحقيقي أو الإنسانة المُقدرة لك فهذه المرة تأكد من أن تأخذ الخطوة الصحيحة نحوها... بدخول بيتها وطلب يدها. إن شاء الله يكتب لك الخير ويرضيك به. تحياتي.
تم النشر الثلاثاء، ٣ سبتمبر ٢٠٢٤
رحم الله جدكِ وألهمكِ الصبر والسلوان. من الطبيعي أن تشعري بصعوبة في تخطي ما حدث خاصة مع قربه الشديد منكِ. خذي وقتكِ في التعافي، الزمن خير معالج والنسيان نعمة... صحيح لن تنسيه تمامًا وستظل ذكرياتكما معًا حية داخلكِ لكن على الأقل ستسطيعين التأقلم إن شاء الله والتعايش مع الذكرى. وكما نصحتكِ فاطمة، ما يحتاجه منكِ هو الدعاء والصدقات. ادعي له كثيرًا واسألي الله أن يشفي قلبكِ ويلهمك الصبر على فراقه.
تم النشر الثلاثاء، ٣ سبتمبر ٢٠٢٤
هناك الكثير من الصيغ التي يمكن أن تستخدمها في الصلاة على النبي عليه الصلاة والسلام وأفضلها الصلاة الإبراهيمية التي نقولها في الصلاة... يمكنك ذكر الآل والأصحاب ويمكنك الاكتفاء بالصلاة على النبي وحده... لا يهم الكيفية، المهم النية والذكر. يمكنك الرجوع لهذه الإجابة المفصلة على موقع الشيخ ابن باز https://binbaz.org.sa/fatwas/10286/كيفيات-الصلاة-على-النبي-صلى-الله-عليه-وسلم
تم النشر الثلاثاء، ٣ سبتمبر ٢٠٢٤
المشكلة نفسية أكثر من كونها صعوبة في تحقيق الهدف. بحثكِ عن الرضا والشكل المثالي والتقدير الذاتي من خلال رأي الآخرين هو ما يعيق نجاحكِ. أعيدي ترتيب تفكيركِ ونظرتكِ للأمر، نظرتكِ لنفسكِ هي الأهم، تقديركِ لذاتكِ يجب أن يأتي منكِ أنتِ. عندما تقررين فقدان الوزن والوصول للجسم المثالي يجب أن يكون هذا من أجلكِ أنتِ لا من أجل أي شخص آخر. نعم، نحن بشر ويهمنا آراء الآخرين وخاصة المقربين منا لكن لا يجب أن يكون هذا هو الدافع لتحركنا ولتغيرنا، ولا أن نجعل آراءهم هذه هي من تؤثر على قراراتنا ونظرتنا لأنفسنا فنحزن عندما لا نكون كما يريدون منا أن نكون. نحن أولًا نتغير لأجل أنفسنا، لأننا نستحق أن نكون في أفضل حال. إذا استمريتِ على هذه الطريقة ستدخلين في مشكلة أكبر تتعلق بفقدان الوزن وقد يفوت الأوان لعلاجها. بعد أن تعيدي ترتيب تفكيركِ الداخلي تأتي خطوات التغيير. تحددين أولا إذا كان وزنك طبيعيًا بحساب كتلة الجسم وهل هو مناسب لطولك وأيضًا اعرفي كيف تحسبين نسبة الدهون في جسمكِ... يمكنك استخدام هذا الموقع لحساب نسبة الدهون https://techcare.health/ar/BodyFat_calculator/ إن كان وزنك ضمن النطاق الطبيعي لكن هناك نسبة دهون زائدة وجسمك في حاجة فقط لإعادة توزيع هذه الدهون ليصل لشكل مثالي فقد تكونين في حاجة فقط للالتزام ببعض التمارين اليومية لشد الجسم وتكوين العضلات. لا تضغطي على نفسكِ وكوني مرنة وتقبلي الفشل ثم الوقوف ولا تيأسي. والأهم كما قلنا، ألا تتغيري من أجل الآخرين بل من أجل نفسكِ بالمقام الأول. تحياتي.
تم النشر الأحد، ١ سبتمبر ٢٠٢٤
أولًا بالنسبة لفتح قناة يوتيوب، لا يمكن أن نحكم على شيء إنه حلال أو حرام هكذا من أنفسنا ودون الرجوع لأهل العلم. هناك الكثير من قنوات اليوتيوب النافعة، قنوات دينية وقنوات للقرآن وللعلوم الشرعية، هناك قنوات لتعليم اللغات وللتدريس والكثير الكثير من القنوات المفيدة. لا يمكنك الحكم بالحرمانية على كل هذه القنوات... اليوتيوب مثل أي شيء سلاح ذو حدين وأنت من تحدد فيما تستخدمه. إن كنت ستفتح قناة يوتيوب وتعلم الناس ما ينفعهم وتبتعد عن المخالفات الشرعية ولا تقدم شيئًا حرامًا فلا يوجد حرام في هذا. إذا كنت ستفتح قناة تتسبب في إفساد الناس وتضييع أوقاتهم، هنا تكون المشكلة. المهم، افتتاح قناة ليس أمرًا سهلًا ويحتاج مثابرة واجتهاد وعمل مستمر حتى ترى ثمرات نجاح القناة والربح منها خاصة إذا كانت القناة لا تقدم شيئًا تافهًا. هناك الكثير من المجالات وذكية أعطتك بعض الترشيحات في ردها لكن يمكنك الاستفادة أكثر بالرجوع إلى هذا السؤال https://www.fedni.net/q/52285343/أبحث-عن-عمل-مربح-بجانب-الدراسة
تم النشر الأحد، ١ سبتمبر ٢٠٢٤
إجابة ذكية بها الرد عن الشق الثاني من سؤالك. لكن برأيي، لا أعتقد أن هناك علاقة بين تحقيق النجاح وصناعة المستقبل ونوع دراستك والقسم الذي درسته أو الكلية التي دخلتها وفي العصر الذي نحن فيه، حيث صارت كل المعلومات والمجالات متاحة عبر الانترنت... حتى إذا لم تدرسها بالكلية يمكنك تعلمها من الإنترنت والعمل بها أيضًا عبر الإنترنت. وسواء كنت ستعمل في وظيفة ثابتة أو عبر الإنترنت أنت من يحدد كيف ينجح في الأمر. من المهم أيضًا أن تعرف أنه إلى جانب الدراسة النظرية والاستعداد للمستقبل الوظيفي عليك تطوير نفسك والبحث عن المهارات التي تحتاجها لدعم تلك الوظيفة، ستكون في حاجة إلى لتطوير هذه المهارات سواء المهارات الصلبة أو الناعمة لتتمكن من المنافسة في سوق العمل وترك بصمة خاصة بك. بالتوفيق.
تم النشر الأحد، ١ سبتمبر ٢٠٢٤
الخوف والتوتر لن يفيدكِ بشيء بل العكس كما تقولين سيتسبب في نسيانك ما ذاكرتِه. أهم ما تحتاجينه خاصة في هذه السنة الدراسية هو الهدوء والتوقف عن الخوف، وأن تعلمي داخلكِ يقينًا أن هذه السنة ليست سنة مصيرية. الشعور والتفكير أنها سنة مصيرية وحياتك ومستقبلك يتوقفان عليها ربما هو السبب في خوفك المستمر وتوترك. غيري من طريقة تفكيركِ تجاه ثالثة ثانوي وضعي في رأسكِ أنها نعم سنة مهمة لكنها في النهاية سنة عادية كغيرها وأن النجاح أنتِ من تحققينه أيًا كانت درجاتك في نهاية العام وأيًا كانت الكلية التي سيكتب الله لكِ دخولها. اسألي نفسكِ ما أسوأ شيء قد يحدث من عدم الأداء بصورة جيدة في الامتحان؟ لماذا تهابين من بعض الأسئلة؟ قولي لنفسكِ أنّكِ ما دمتِ ذاكرتِ وقمتِ بما عليكِ فلا داعي للشعور بالخوف وأيًا كانت النتيجة فأنتِ تتقبلينها بنفس راضية لأنكِ قمت بواجبكِ. سأضع لكِ بعض الروابط لنصائح عن كيفية الدراسة بذكاء في الثانوية العامة ويمكنك البحث أكثر من خلال التطبيق. المهم بعد الدراسة جيدًا وتطبيق النصائح كل ما عليكِ أوقات الامتحان هو شرب الأعشاب المهدئة والحصول على نوم جيد لتستطيعي استدعاء ما ذاكرتِه. https://www.fedni.net/q/87408863/كيف-أذاكر-باطمئنان-وتركيز-أكبر https://www.fedni.net/q/31578184/سأبدأ-ثانوية-عامة-وأشعر-بالخوف-والضغط https://www.fedni.net/q/70540706/كيف-ابدأ-تالته-ثانوي-صح
تم النشر الأحد، ١ سبتمبر ٢٠٢٤
أولًا بالنسبة للحفظ فجددي النية منه ولماذا تحفظينه... حفظ القرآن ليس فرضًا لكن بالتأكيد تُؤجرين عليه. بعد تجديد النية، أكدي على نفسكِ أهمية الفهم والتدبر والعمل بما تقرأين وأن القرآن نزل لنتدبره ونعمل به وليس لنحفظه. من المهم جدًا ألا تضعي هدفًا غير منطقي ولا تضغطي على نفسكِ بحفظ الكثير، أن تكتفي بحفظ آية واحدة أفضل من أن تكثري على نفسك بحفظ صفحة فيشعر عقلك بثقل المهمة وتحدث هذه المشكلة التي تعانين منها الآن. بالنسبة للتوتر والشرود وفقدان التركيز، إن شاء الله كلها ستذهب عندما تتدرجين مع نفسكِ وتواصلين القراءة وعندما تتوقفين عن الشعور بالغضب واليأس من نفسكِ. أعتقد أنها كلها وسوسات من الشيطان ليدفعك إلى اليأس في النهاية وترك القراءة والحفظ، لا تستسلمي للأمر. الصلاة وقراءة وحفظ القرآن والكثير من العبادات تكون ثقيلة بالبداية ونشعر بالرغبة في التهرب منها لكن كلما استمرينا في الالتزام بها تصبح أيسر وأسهل. والأهم من كل ما سبق أن تسألي الله الهداية والسداد والتوفيق. تحياتي.
تم النشر الأحد، ١ سبتمبر ٢٠٢٤
مرحبًا، عليك أولًا تحديد المهارات التي تجيد عملها ثم البحث عن عمل يتضمنها وأثناء عملك تستمر في تطوير نفسك في هذه المهارة. تقريبًا المنافسة في كل مجالات العمل أونلاين صارت مرتفعة وستحتاج لإثبات نفسك وسط كل المنافسين. هناك الكثير من الأسئلة المشابهة لسؤالك هنا على التطبيق يمكنك قراءتها والاستفادة من الإجابات عليها. اكتب في شريط البحث شغل أونلاين أو عمل أونلاين وتصفح الأسئلة والإجابات قدر الإمكان. هل لديك مهارة محددة أم تبحث عن أي فرصة عمل ولو بسيط؟
تم النشر الأحد، ١ سبتمبر ٢٠٢٤
العفو بالتوفيق 💚
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
تمام، إذا كنت مستعدًا للزواج وترى إنها فعلا الشريكة المناسبة فالطريق الوحيد إنك تتقدم لخطبتها من أهلها... غير ذلك لا أنصحك بمحاولة مشاغلتها أو التقرب منها في إطار غير رسمي... إذا كنت تحبها فعلًا فأنت ستخاف عليها من نفسك قبل كل شيء ولن ترضى أن تعرضها لكلام الناس بالطبع... الطريق الوحيد الصحيح للوصول إلى قلبها والذي سيؤكد احترامك لها ولأهلها هو التقدم لخطبتها.
تم النشر الأحد، ١٥ سبتمبر ٢٠٢٤
حقيقة مؤسفة بالفعل، وأنا شايفة اللي يقدر يربي طفل صالح في الزمن والمجتمع الحالي فهو حقيقي بيعمل معجزة... الله المُستعان.
تم النشر الأحد، ١٥ سبتمبر ٢٠٢٤
هو للأسف الدرجة الصعبة هذه نتيجة عدم وجود توازن بين محاولات البناء في المجتمع وبين الهدم المستمر من كل اتجاه في الأعلام والسوشيال ميديا ودس السم في العسل وتراكمات العقد النفسية المتوارثة من الأهل مع أوضاع اقتصادية من سيء لأسوأ... لكن مع كل هذه العتمة يستمر المصلحون في محاولة التغيير... الرسول عليه الصلاة والسلام قال (إذا قامت الساعة وفي يد أحدكم فسيلة فليغرسها) هذا ما يجعلنا نأمل رغم كل الانحدار والتدني والضياع المجتمعي... بالمناسبة، الساعة ستقوم على شرار الناس ولا أجد تفسيرًا لهذا إلا الانحدار المتواصل للأجيال حتى تتخلى عن كل القيم الدينية والأخلاقية... معرفة هذا تجعلني أقل اختناقًا من شعور العجز أمام تمدد الفساد عبر العالم دون القدرة على إيقافه... في النهاية هو قدر الله.
تم النشر الأحد، ١٥ سبتمبر ٢٠٢٤
كم عمركما؟ وماذا بعد الكلام والتقرب منها؟ ماذا تنوي؟
تم النشر الأحد، ١٥ سبتمبر ٢٠٢٤
تمام، يعني هو حد متقدم لك فعلا بس انتي بتحبيه؟ أنا قلت أعرفك لأن فيه بنات بتسأل تصلي استخارة عشان علاقة حب... لو مشروع زواج فالأحلام ملهاش علاقة... الأحلام بتكون تفريغ من عقلكِ الباطن... مشاعركِ عاوزة الحاجة دي فبتخليكِ تحلمي بحاجة تقنعك إنها هتحصل وهتاخدي اللي انتي عاوزاه أو العكس.... صلاة الاستخارة استجابتها بتكون تييسير الأمر (الزواج أو غيره) لو كان خير لنا ولو كان شر بيتعقد وبيبعد عننا.... ربنا يوفقك للخير ويرضيكِ به.
تم النشر السبت، ١٤ سبتمبر ٢٠٢٤
اسمها الفقرات القَطَنية بالعربي 😄
تم النشر الجمعة، ١٣ سبتمبر ٢٠٢٤
صلي وادعي ربنا يقويكِ الفترة دي وكثري من الاستغفار والذكر... اتركي الموضوع ياخد وقته، بس مع الصلاة حاولي كمان تشغلي وقت بتعلم مهارات من الانترنت هتشغلي تفكيرك عن أي حاجة... وكمان ممكن الكتابة تساعدكِ في تفريغ مشاعركِ... هاتي أوراق واكتبي كل اللي بتشعري به واحرقيها أو قطعيها بعد كده، كل يوم اكتبي وطبعًا زي ما قلت أهم حاجة الصلاة والدعاء... ربنا يقويكِ ويريح قلبكِ.
تم النشر الجمعة، ١٣ سبتمبر ٢٠٢٤
العفو، بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الخميس، ١٢ سبتمبر ٢٠٢٤
العفو، إن شاء الله ربنا يوفقك في المتبقي من دراستك وتجد طريقك إلى النجاح فيما تحبه بعد ذلك إن شاء الله... تحياتي.
تم النشر الخميس، ١٢ سبتمبر ٢٠٢٤
يبقى في الحالة دي ممكن تردي على كلامه وتعرفيه إن حصل سوء فهم وإنك أصلا مكنتيش تعرفي إنهم كلموه... ردي على قد كده وبعدين صلي استخارة واستشيري والدك ووالدتك ولو هو رد إنه مستعد يتقدم ويطلبك من أهلك خلاص تمام يكلم والدك نفسه ويتقدم... لما تصلي استخارة اركني مشاعرك سواء إيجابية أو سلبية على جنب وادعي ربنا من قلبك إنه يختار لك اللي فيه الخير... لو زواجكم خير إن شاء الله ربنا هييسر الأمور... ربنا يوفقك للي فيه الخير دايمًا.
تم النشر الخميس، ١٢ سبتمبر ٢٠٢٤
العفو، ألف سلامة لحضرتك. 💚
تم النشر الأربعاء، ١١ سبتمبر ٢٠٢٤
الحمد لله، خدي وقتكِ في تجاوز الأمر واسمحي لمشاعرك تتعالج بالراحة، إذا حسيتي برغبة في البكاء أو الحزن عادي... ابكي وخدي وقتكِ وإن شاء الله هتنسي قريبًا... أهم شيء تقربي من ربنا وتدعيه يقويكِ ويبعد عنكِ السوء دايمًا... وزي ما نصحتكِ، ركزي في حياتكِ وكوني أقوى في شخصيتك وتفكيركِ وربنا يا رب يكتب لكِ الخير ويحفظكِ دايمًا... بالتوفيق وسعيدة جدًا إني ساعدتك ولو بالفضفضة.
تم النشر الأربعاء، ١١ سبتمبر ٢٠٢٤
تابعي مع طبيب الباطنة أولًا فغالبًا الأعراض نتيجة لمرض السكر، إذا رأى الطبيب حاجتك للمتابعة مع طبيب مخ وأعصاب أو طبيب روماتيزم أو عظام سيوجهك للذهاب إليه... المهم لا تهملي الأمر حتى لا تحدث مضاعفات لا قدر الله... ألف سلامة.
تم النشر الأربعاء، ١١ سبتمبر ٢٠٢٤
أنا ليس من حقي أن أحاكمكِ مهما كان خطأكِ أو قصتكِ... أيًا كان خطأكِ، المهم أن تعترفي به لنفسكِ وتستغفري الله بصدق وتطلبي العون منه وإن شاء الله يعينك ويجعل لكِ مخرجًا... إذا أردتِ يمكنكِ كتابة تفاصيل مشكلتكِ بهوية مجهول كما فعلتِ والخبراء المختصون سيردون عليكِ بما يفيدكِ أكثر.
تم النشر الأربعاء، ١١ سبتمبر ٢٠٢٤
إذا كان هذا الشخص يحبكِ فعلًا فهو سيأخذ القرار الصحيح وسيتقدم ليطلب يدكِ، إذا كانت مجرد تسلية من ناحيته فلن يتقدم لخطبتكِ وسيلتفت إلى فتاة أخرى بعد نهاية علاقتكما... المهم الآن، لا تفكري إلا في نفسكِ... عززيها واحفظي مشاعركِ لمن يستحقها فعلًا ويعرف الطريق إلى بيتكِ ويحميكِ حتى من نفسه.
تم النشر الأربعاء، ١١ سبتمبر ٢٠٢٤
إذا تقصدين أخطأتِ أنكِ صليتِ استخارة وهي لا تنفع، لا بأس، أنتِ لم تكوني تعلمين... أما إذا كنتِ تقصدين هل أخطأتِ أنكِ كنتِ في علاقة، فصحيح أنكِ أخطأت... ربما لم تكوني تعلمين أنها حرام في ديننا وربما علمتِ لكن مشاعركِ غلبتكِ، المهم الآن أن تصححي هذا الخطأ... لا تنتظري حتى ينهي هذا الشخص العلاقة معكِ وانهيها أنتِ واستغفري الله على ما فات.
تم النشر الأربعاء، ١١ سبتمبر ٢٠٢٤
أنا بأول كلامك فكرت إن ممكن يكون تمثيل إن دي والدته اللي بتكلمك ويكون واحدة يعرفها بتمثل عليكِ، لكن انتي قلتي طلبت رقم أهلك عشان تتواصل معهم... لك حق تشكي بس فيه احتمال تكون هي صادقة في طلبهم يتقدم لك... يمكن بتبالغ من عندها في موضوع نفسيته على أساس يعني تلين قلبك... فيه كذا احتمال... زي ما قلت إذا مش عندك مانع في فكرة الزواج ممكن تصلي استخارة ولو فيه خير ربنا هييسر لو كان شر لكِ ونيتهم مش كويسة فإن شاء الله ربنا يبعدهم عنكِ... إذا الموضوع مش في دماغك خالص اعتذري لها بلطف وقفلي معها.
تم النشر الأربعاء، ١١ سبتمبر ٢٠٢٤
زوجتك كما قلت ليست حاملًا والفتوى الأولى لا تناسب الظروف التي تحكيها، الفتوى الأولى تتكلم عن امرأة لم تكن بكرًا حين تزوجت ووجد منها أنها ما زالت مستمرة على أفعالها لذا كان رد الشيخ أنسب لهذه الظروف في عدم الإمساك على الزوجة... لكن في الفتوى الثانية الزوجة تابت والشيخ أخبره أنها ما دامت تابت فشرعًا يستمر في زواجه بها ويعينها على الثبات على التوبة بل وأيضًا يربي الطفل... هذا الرد وأيضًا إجابة أستاذ جاد كافية لحضرتك... هداهكما الله وأصلح بينكما.
تم النشر الثلاثاء، ١٠ سبتمبر ٢٠٢٤
تمام، في هذه الحالة قم بصلاة الاستخارة وإن كان الخير في زواجكما إن شاء الله سيتيسر ومسألة المشاعر هذه ستُحل مع الوقت وسيوفق الله بين قلبيكما، ويمكنك أيضًا استشارة والديك أو أحد المقربين الذين تثق في رأيهم... وإذا لم تكن قد انتهيت من تجهيزات الزواج وأمامك بعض الوقت يمكنك الانتظار قليلا والمحاولة معها وعليك إخبارها أنك لست راضيًا عن كذا وكذا منها، لكن إذا كنت مستعدًا للزواج في أقرب وقت وهي ما زالت تماطل بحجة التغير مع الوقت -خصوصًا أنها من تشترط وجود المشاعر مع من ستتزوجه- فأخبرها أنك لست مقتنعًا بهذا ولست مستعدًا لتضييع أشهرًا من عمرك لأجل احتمال أن يحدث هذا أو لا يحدث... ربما تأتي بعد نصف عام آخر وتقول أنها لم تشعر بأي شيء وحاولت كثيرًا دون جدوى... هذا طبعًا بعد أن تصلي استخارة أكثر من مرة... وإن شاء الله يوفقك الله لما فيه الخير... بالتوفيق.
تم النشر الثلاثاء، ١٠ سبتمبر ٢٠٢٤
معكِ حق يا فاطمة، كنت أفكر أن الأمر يبدو كما لو كان عقابًا فوريًا ليعود عن هذا الطريق وهذا أفضل ممن تركه الله لهواه ونفسه.
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
العفو يا جميلة بالتوفيق يا رب... استعيني بالله وإن شاء الله يوفقكِ ويبارك في وقتك... ونصيحة أخيرة، حاولي ألا تأخذي الثانوية على أنها مصيرية ومستقبلك متوقف عليها وتعاملي معها دون توتر وخوف، هذا سيجعلكِ أهدأ وأكثر استيعابًا لما تدرسين.
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
هل فكرت في العمل كفريلانسر إلى جانب وظيفتك؟
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
هل بيظهر لك نص يطلب منك وضع إجابة لتتمكن من نشر سؤال؟ بما إنك سبق وطرحت سؤال قبل ذلك فيمكنك طرح سؤال جديد فقط إذا قمت بكتابة إجابة على سؤال في التطبيق... اختر سؤالًا تستطيع الإجابة عليه واكتب ردك في صندوق الإجابة وليس في خانة التعليقات... إذا ما زالت عندك مشكلة يمكنك التواصل مع إدارة التطبيق من خلال (تواصل معنا) https://www.fedni.net/contact-us
تم النشر الأحد، ٨ سبتمبر ٢٠٢٤
لا تأخذي دواء أبدًا من خلال البحث على الانترنت ومن دون استشارة طبيب... كل الأدوية لها أعراض جانبية للأسف وهناك بعض الأعراض لها علاقة بالحساسية من مكونات الدواء لذا لا تأخذي دواء أبدًا دون استشارة طبية.
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
اضغطي على القائمة الجانبية للتطبيق واختاري قسم خبراء فدني سيفتح لكِ صفحة الخبراء، اختاري من تريدين التواصل معه ومن خلال الصفحة الخاصة به يمكنك حجز استشارة... إن شاء الله تجدين المساعدة التي تحتاجينها.
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
آمين يا رب العالمين.
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
ولا أنا أفهم منطقهم يا فاطمة صراحة، اعتقد أنهم يظنون أنه لا مشكلة من بعض الكلمات وربما تعودوا أن يسمعوها من أهلهم في الماضي وبما أنه لم يحدث شيء فلا بأس من استخدامها كنوع من التهديد أو ربما من مبدأ (ادعو على ابني وأكره اللي يقول آمين)... لا أعرف حقًا... المهم، اذكر أن أحدًا أخبرني قبل سنوات عن شخص في بلدتي كان معتادًا كلما أغضبه ابنه أن يدعو عليه بالموت وعاش طيلة حياته نادمًا بعد أن خرج ابنه يومًا ومات في حادث... وهذه القصة تكررت بصورة مؤسفة مع ناس كثيرين.
تم النشر الخميس، ٥ سبتمبر ٢٠٢٤
زي ما قلت لك، انسي الناس خالص ولا تكلمي حد ولا تنتظري حد يقول لك غير جاب ومجابش... حتى لو اتكلموا تجاهليهم خالص... انتي دلوقتي مش قادرة تشوفي الصورة الكاملة خصوصا مع مشاعركِ وحزنكِ لكن صدقيني لما تهدي إن شاء الله هتبدأي تشوفي وهتلاقي خيارات كتيرة قُدامك... بالراحة على نفسك واعطيها الوقت عشان تتجاوز المرحلة دي ولا تقسي عليها أكتر... انتي عملتِ اللي عليكِ وقلتِ إنكِ هترضي بقدر ربنا يبقى خلاص سيبي نفسكِ تهدى وتمر بمرحلة الصدمة والألم وبعدها ارجعي هنا واسألي إزاي تخططي وتبدأي أهداف جديدة لحياتكِ وتنجحي فيها... ربنا يكتب لك الخير ويرضيكِ به دايمًا.
تم النشر الخميس، ٥ سبتمبر ٢٠٢٤
أيوه فاهماكِ، بس هو عامة وبعيدًا عن الكورسات حاولي تنمي عندكِ موضوع الالتزام الذاتي وتتعلمي تكوني مسؤولة أمام نفسك، ده هيساعدك جدًا وهتحتاجيه سواء في تعلمك لمهارات جديدة مش هتقدري تتعلميها غير من الإنترنت وهتحتاجيه في شغلك إن شاء الله.
تم النشر الخميس، ٥ سبتمبر ٢٠٢٤
لماذا لا تجربين الكورسات الأونلاين؟ لا تفضلينها؟
تم النشر الخميس، ٥ سبتمبر ٢٠٢٤
انسي تمامًا المجتمع والناس، لا تسمحي لأي شخص أن يقلل منكِ أو يحسسكِ أنكِ عار... وما دمتِ محتسبة كل تعبكِ عند الله فإن شاء الله سيعوضكِ بكل خير... دعكِ من الناس حتى لو أقاربكِ والمهم رأيكِ أنتِ في نفسكِ... أنتِ الوحيدة القادرة على تغيير حالكِ وستنجحين لأنكِ تستحقين أن تري نفسكِ ناجحة ومتفوقة لا من أجل خوفكِ من كلامهم أو رغبتكِ في مدحهم... انسيهم تمامًا وركزي على نفسكِ.
تم النشر الخميس، ٥ سبتمبر ٢٠٢٤
هذا الأمر ليس مقتصرًا على مجتمعنا الشرقي أو العربي... كل المجتمعات البشرية تورث المشاكل والعقد النفسية للأسف من جيل إلى آخر. ربما تختلف تلك المشاكل وطبيعتها من مكان لآخر حسب الثقافة لكن فكرة التوارث واحدة بين البشر.
تم النشر الأربعاء، ٤ سبتمبر ٢٠٢٤
بالإضافة إلى بقية النصائح فأعتقد إنك في حاجة لقراءة سورة البقرة يوميًا والالتزام بأذكار الصباح والمساء وربما تكونين في حاجة إلى رقية شرعية تستمري عليها لفترة من الوقت حتى تتعافي بإذن الله.
تم النشر الثلاثاء، ٣ سبتمبر ٢٠٢٤
شكرًا على إجابتك يا رؤى لكن اعذريني لي تعقيب عليها، ربما هذا الحديث هو ما تقصدينه ( ثلاثٌ لا يدخلون الجنةَ ولا ينظرُ اللهُ إليهم يومَ القيامةِ العاقُّ والدَيه والمرأةُ المترجلةُ المتشبهةُ بالرجالِ والديوثُ) ستجدين شرحه في هذا الرابط... بالنسبة لوصف ديوث فلا يمكننا استخدامه في هذه المشكلة... الديوث هو من يرضى الفاحشة في أهل بيته... ليس أي رجل يوصف بهذا الوصف، هناك درجات للغيرة ولا أعتقد أن الغيرة التي تقصدها صاحبة المشكلة تندرج تحت تجاهل الفاحشة في أهل بيت الرجل... هو فقط ربما يثق بها ولا يرى مشكلة من تعاملها مع عامل التوصيل كما بالتأكيد هي مضطرة وكلنا مضطرون للتعامل يوميًا مع الباعة في الأسواق والمحلات والتعامل مع سائقي السيارات وغيرهم وما دمنا نتعامل باحترام ونضع حدود الشرع ومعاملات الاختلاط ونحرص عليها في تعاملنا مع الرجل إذن ما المشكلة؟ https://dorar.net/hadith/sharh/80285
تم النشر الاثنين، ٢ سبتمبر ٢٠٢٤
أهلا أستاذ صلاح، إذا كنت طرحت سؤال على فدني من قبل فستحتاج للإجابة على سؤال لأحد الأعضاء حتى يسمح لك التطبيق بكتابة سؤال جديد... يمكنك الرجوع لإجابات الأدمن على هذا السؤال لتعرف أكثر https://www.fedni.net/q/84853799/
تم النشر الأحد، ١ سبتمبر ٢٠٢٤
من أخبرك أن إنشاء قناة يوتيوب حرام مُطلقًا؟
تم النشر الأحد، ١ سبتمبر ٢٠٢٤
انصحيها بلطف ويمكنكِ أن تعرضي عليها أن تدرسا معًا وتختارا وقتًا يناسبكما لتحلا مسائل الواجب معًا.
تم النشر الأحد، ١ سبتمبر ٢٠٢٤
السؤال يوحي بهكذا أشياء بالفعل.
تم النشر السبت، ٣١ أغسطس ٢٠٢٤
أعتقد لا يوجد أي مهنة إلا ولها متاعبها والألم المقابل للفائدة المتحصلة منها، كما يقولون (No pain, no gain)... لكن قبل أن نسعى خلف أي حلم يجب أن نفكر جيدًا هل هو مناسب لنا من كل النواحي وهل يستحق حقًا المحاربة من أجله والثمن الذي سندفعه بالمقابل هل يستحقه بالفعل؟
تم النشر السبت، ٣١ أغسطس ٢٠٢٤
تمام عزيزتي، اعتقدت من السؤال أن الاهتمام من أجل التجربة بنفسكِ... بعض الأشخاص يحبون تجربة هذه الأشياء دون حرص.
تم النشر السبت، ٣١ أغسطس ٢٠٢٤
طيب الحمد لله إنك تخلصتي من الحمل الثقيل على قلبكِ ونفسيتكِ... وبما إنك اعتبرتيني زي أختك وأخدتِ بنصيحتي فأنا بطلب منكِ تسمعي نصيحتي الجاية لأنها أهم من اللي فاتت بكتير ومن خوفي عليكِ وعلى غيركِ من البنات.... أنا عارفة إن مشاعرك صعب تتحكمي فيها وانتي أكيد متعلقة به وبتحبيه بس الحق حق حبيبتي... أنا عشان أكون خلصت ضميري ناحيتكِ هكرر النصيحة اللي قلتها لك أكتر من مرة... بلاش تكملي في العلاقة دي... عشان حرام في ديننا حتى لو ناوي يخطبكِ بعدين، حرام كلامكم قبل الخطبة وكلام الحب ده وانتم مش تحِلوا لبعض ... وعشان أهلكِ مش عارفين حاجة وانتي كده بتخوني ثقتهم فيكِ.... ثالثًا، الحب مش بالكلام الحلو... الحب بالأفعال... يعني هيقولك بحبكِ يا طفلتي ومش عارفة إيه وكبرتِ في نظري... كله ده ملوش لازمة... الشباب الكدب عندهم أسهل من شرب الماء لما بيحبوا يتسلوا بالبنات... حتى لو بيحبك فعلا انتي عززي نفسكِ... واحدة زميلتي أيام الكلية اعترفت لمامتها إن فيه واحد بيحبها وهي بدأت تحبه... مامتها قالت لها تقول له إنهم موافقين يتقدم لها حتى لو مش معه شقة أو فلوس وهم مش عاوزين منه أي شيء غير إنهم يكونوا مخطوبين قُدام الناس... طبعًا على طول ظهر على حقيقته وبدأ يتحجج وكل كلام الحب راح... زميلتي دي من نفسها هزقته وتركته وعرفت بعدها إن الحب مش بالكلام ومش أي ولد يقولها بحبكِ تمشي ورا كلامه وتتعلق به.... انتي كمان، لو عرفتِ تعلمي له اختبار زي ده وتعرفي إذا كان عنده استعداد يتقدم لك مهما كانت الظروف ولا بيلعب عليكِ فترة... وخدي بالكِ، ممكن شاب يقعد البنت جنبه سنين وبعدين في الآخر يتركها... هرجع لآخر مرة أقول لك.. وقفي العلاقة دي لحد هنا ولو فكر يعززك ويعطيكِ مكانتكِ اللي تستحقيها كزوجة أمام الناس يبقى حلو يتفضل على بيتكِ ويخطبكِ من أهلك... ولحد ما يتقدم اعتذري له إنك عرفتي إن حرام تكلموا بعض وانك عاوزة ربنا يبارك لكم وإنك لحد ما يتقدم هتركزي في دراستك.... اعملي كده وربنا يوفقك للخير ويبعد عنك الشيطان والسوء.
تم النشر السبت، ٣١ أغسطس ٢٠٢٤
يُفضل ألا تستخدمي أي منتج طبي دون الرجوع لطبيب مختص تجنبًا للأعراض الجانبية كمخاطر الحساسية من مكونات الدواء وغيرها.
تم النشر الخميس، ٢٩ أغسطس ٢٠٢٤
تقصد شغل بعد ما تتخرج منها ولا قصدك تشتغل حاليًا جنب الدراسة وعاوز شغل مناسب وميعطلش عن الدراسة؟
تم النشر الخميس، ٢٩ أغسطس ٢٠٢٤
ولا يهمكِ يا خلود مفيش داعي للاعتذار، تسلمي كتير... وأكيد كلنا هنا عشان نساعد بعض. 💚 💚
تم النشر الثلاثاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٤
العفو، إن شاء الله تعرفي تقنعيهم، ومهما ضغطوا حافظي على أعصابكِ... إن شاء الله ربنا يكتب لك الخير ويوفقك.
تم النشر الثلاثاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٤
إذا كنتِ تحتاجين التواصل مباشرة مع خبير يساعدكِ بصورة أفضل ما دمتِ قرأتِ عن المتلازمة كثيرًا ولم تستطيعي التخلص منها يمكنك التواصل مع أحد خبراء فدني من خلال القائمة الجانبية، افتحي صفحة الخبراء واختاري الخبيرة التي تريدين التواصل معها وقومي بحجز استشارة من خلال صفحتها الشخصية على التطبيق.
تم النشر الثلاثاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٤
تمام، إذا كان كما تقولين في موضوع الملامسات وغير متدين وصليتِ استخارة وما زلتِ لا تشعرين بأي ارتياح، فتمام، صممي على رأيكِ... حاولي إقناعهم بهدوء ولا تجعلي الضغط يخرجكِ عن شعوركِ فتنفعلين عليهم وتخسرين بانفعالك... أنتِ مثلًا ذكرتِ نقطة الصلاة، وفي آراء الفقهاء فيه اختلاف في هل يجوز للمسلمة الزواج من مسلم لا يصلي، وحسب ما قرأت فأقل الأحوال إنه مكروه.... الفكرة إنك لو حاولتِ التحجج بأنه لا يصلي سيقولون يمكنك جعله يلتزم بالصلاة أو يستنكرون... لكن عامة بما إن هذه حياتك الشخصية ومستقبلك فأنتِ من تحددينه ومن حقك اختيار من ترتضينه زوجًا وترتاحين له وليس من حق أحد إجباركِ.
تم النشر الثلاثاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٤
إذا كانت مشكلتك في الفيزياء فيمكنك البحث على اليوتيوب عن قنوات تعليمية لشرحها واختاري المدرس الذي استطاع تبسيطها وفهمتِ منه. والمهم ازيلي قبلها أي حاجز نفسي داخلك تجاه المادة أو شعورك أنها صعبة كما يقولون. لأن شعورك النفسي يمكن أن يمنعك من الفهم.
تم النشر الثلاثاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٤
خطأ جدًا إنك تأخذي أدوية دون استشارة الطبيب وخطأ إنك تشخصي نفسك دون طبيب لأنه هو من يملك العلم والخبرة للتشخيص... ممكن هذه الأدوية من الأساس هي السبب في زيادة هذه الأعراض وأذيتكِ لنفسك... بعض أدوية العلاج النفسي أحيانًا يكون مكتوبًا في أعراضها الجانبية أنها من الممكن أن تسبب أفكارًا انتحارية... اذهبي لطبيبة نفسية لتشخصك وتساعدك أفضل وتحدد إذا كنتِ تحتاجين العلاج بالفعل... إذا كنتِ تريدين التواصل مع خبير من فدني ممكن عن طريق القائمة الجانبية تدخلي صفحة الخبراء وتختاري إحدى الخبراء وتحجزين استشارة من صفحتها الشخصية على التطبيق... إذا لم يكن لديك الإمكانية والقدرة المالية وتريدين متابعة مجانية فيمكنك الحديث إلى متخصص عن طريق الاتصال على الخط الساخن للأمانة العامة للصحة النفسية «16328» مجانًا على مدار الـ 24 ساعة.
تم النشر الثلاثاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٤
حساب فيسبوك حساب انستجرام حساب لينكد ان الموقع الشخصيلعرض الملف الشخصي في فدني اضغط هنا