شيء مشترك لاحظته في كثير من المشاكل التي تأتي للتطبيق وعبارات مكررة مثل "أنا أصلي وقريبة من الله لكن حياتي كذا وكذا" "حاولت التوقف عن كذا ولا أستطيع رغم أنني قريب من الله وأصلي دائمًا وأقرأ القرآن" "الاكتئاب لا يفارقني ونفسيتي مدمرة رغم مواظبتي على الصلاة وتقربي من الله" "أصلي وأدعو لكن لا فائدة" وغيرها الكثير من العبارات المشتركة. على الرغم من إيماننا أن الصلاة والقرآن والعبادات والقرب من الله بها الحل وهي الطريق للحياة التي يريدها الله لنا. برأيي أن الأمر يشبه الطبيب والدواء... الطبيب يخبرك أن تأخذ الدواء بالطريقة الفلانية وبالمواعيد والجرعات لكن كثيرا ما يحدث أن يتجاهل المريض أوامر الطبيب ويأخذ الدواء بطريقته ثم يشكو من أن الدواء لم يأت بنتيجة. لا شك أن الصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر ولا شك أن القرآن شفاء لما في الصدور. إذن أين المشكلة؟ برأيكم متى بالضبط يتغير الإنسان بالصلاة والقرآن وغيرها من العبادات؟
تم النشر الأحد، ١٥ ديسمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله، أعتقد أن القليلين منا عند التسجيل في أي موقع أو تطبيق يهتمون بقراءة شروط الاستخدام والخصوصية. أتفهم الأمر خاصة مع المواقع التي تكتب صفحات طويلة جدًا في سياسة الاستخدام والخصوصية فتدفع القارئ للهرب منها، لكن في تطبيق فدني لا يوجد الكثير من البنود التي يمكن أن تشكل عائقًا أمام القراءة. ماذا عنكم؟ هل قرأتم صفحة سياسة الاستخدام والخصوصية؟ https://www.fedni.net/privacy على الأقل هل زرتم صفحة الأسئلة المتكررة؟ https://www.fedni.net/faq هل تعرفتم على نظام التطبيق والأشياء المخالفة التي يجب أن تتجنبوها حتى لا تتعرضون لحظر الحساب؟ من الممنوعات مثلا محاولة طلب التواصل مع الأعضاء خارج التطبيق والإساءة لأي عضو وكتابة إجابات غير مفهومة لمجرد وضع سؤال وغيرها. وممنوع الأسئلة عن الأحلام والواجبات المنزلية ومع أن هناك تنبيهًا يظهر فور أن تفتح صندوق كتابة السؤال هناك من الأعضاء من يتجاهل التنبيه ويكتب سؤالًا مخالفًا. ما السبب في هذا برأيكم؟ وماذا قد يمنعكم من قراءة شروط الاستخدام والخصوصية ومعرفة القوانين في فدني وغيره؟
تم النشر السبت، ١٩ أكتوبر ٢٠٢٤
السلام عليكم يا أهل فدني الكرام، إن شاء الله تكونون جميعًا بخير وسلام. كنت أريد أن أسأل هذا السؤال من فترة لكن قررت تأجيله، أعتقد أن الوقت حان لأسئلكم إياه. "ما الذي يمنعكم من المشاركة بالإجابات والتفاعل ومساعدة الأعضاء الآخرين؟" التطبيق تم عمله لكل من له سؤال أو مشكلة وأيضًا لنتشارك الحلول والخبرات، ليس فقط الخبراء من يمكنهم الإجابات على الأسئلة. الجميع يمكنه المشاركة وبالتأكيد هناك أسئلة يمكن لكل شخص هنا الإجابة عنها من واقع خبرته في الحياة. أنا مثلا لا يمكنني الإجابة عن كل الأسئلة خاصة التي تحتاج لمتخصص لكن أبحث عن الأسئلة التي أستطيع الرد عليها من معلوماتي وخبرتي. هناك الكثير من الأعضاء المميزين والنشطيين بالطبع يشاركون لكن نسبة كبيرة أيضًا لا تشارك وأعتقد لولا القاعدة التي وضعها التطبيق باشتراط وضع إجابة لتتمكن من وضع سؤال جديد كنا وجدنا نسبة أقل من المشاركة. إذن ماذا يمنعكم من المشاركة؟ هل هو الخجل أم صعوبة الأسئلة والمشاكل أو الانشغال أو أسباب أخرى؟ والسؤال أيضًا للأعضاء المتفاعلين، "برأيكم لماذا لا يشارك الجميع مثلكم؟" تحياتي.
تم النشر الخميس، ١٩ سبتمبر ٢٠٢٤
مشكلة على الفيسبوك ملخصها كان: شاب مغترب يعمل باجتهاد ليجمع المال ويقوم بتجهيز نفسه ليستطيع الزواج، ظل لأربع سنوات يُرسل المال الذي يجمعه إلى أبيه. يعود من الغربة معتقدًا أنه سيجد ماله مُدخرًا لزواجه فيتفاجأ أن والده أخذ المال وتزوج به وأنجب له أخًا صغيرًا! المشكلة أين؟ المشكلة أن كثيرًا من التعليقات تقف في صف الأب وتخبر الابن أنّه لا مشكلة فيما حدث وأنه وماله لأبيه. وأنه ليس خسارة في أبيه وأنه مخطئ في صدمته وحزنه. هناك تعليقات بالطبع استنكرت وهناك تعليقات أخرى ذكرت قصصًا مماثلة وبتفاصيل أكثر قهرًا وإحزانًا حتى أن أبطال هذه القصص بعضهم فقد عقله والبعض أصيب بصدمة نفسية أفقدته النطق... بل إن قصة منهم عن شخص غير عربي اغترب 20 عامًا وكان يرسل المال لأهله ثم عاد إلى بلده ليجد والده بنى منزلًا كبيرًا من ماله وبنى لكل شقيق من أشقائه طابقًا خاصًا ولم يبن له أي شيء أو يعمل حسابًا له من ماله أصلًا! برأيكم، لماذا يتصرف بعض الأهالي بهذه القسوة ويعتبرون هذا حقًا مكتسبًا وليست خيانة؟ هل ترون من حق الأب أن يفعل ما فعل ولا حق للابن في الاعتراض أو حتى الشعور بالحزن والقهر على حاله؟ هل باعتقادكم أن هؤلاء الأشخاص الذين يوافقون على تصرف الأب لو كانوا مكان الابن وتعرضوا للخيانة كانوا سيقولون لأنفسهم نحن وأموالنا لآبائنا؟
تم النشر الخميس، ٢٢ أغسطس ٢٠٢٤
نظرًا لكم الأسئلة الخاصة بنتيجة الثانوية العامة والتي تم طرحها على فدني خلال اليومين الماضيين فور ظهور النتيجة ونظرًا للحالة التي تتكرر كل عام ما بين سعادة البعض وخيبة أمل البعض الآخر وإحباطهم وربما حتى انكسارهم نفسيًا نتيجة الاعتقاد إن نتيجهتم في الثانوية العامة قد حددت مصيرهم. أحببت أن يشارك في تقديم النصيحة للخريجين الجدد، كل أعضاء فدني سواء الذين تفوقوا في الثانوية من قبل أو من كانت لهم تجربة سيئة لكنهم بحمد الله استطاعوا تجاوزها أو اكتشفوا حقيقة أنها ليست هي من تحدد مصيرهم ومستقبلهم. ما النصيحة التي يمكنكم تقديمها لهم وهم على أعتاب مرحلة جديدة من حياتهم؟ ماذا يفعل منهم من لم يستطع الالتحاق بكلية أحلامه أو يحقق المجموع الذي كان يتمناه؟ هل انتهت الحياة بالفعل أمامهم أم هي مفتوحة الذراعين لهم وما زالت مليئة بالفرص ولم تفت فرصة النجاح بالفعل؟
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
(سؤال للنقاش) في أحد الكورسات التي أدرسها حاليًا قال المحاضر في بدايته أن علينا من الآن فصاعدًا أن نبدأ في النظر للتفاصيل بطريقة مختلفة، من زوايا أخرى، أن نحاول فهم ماذا كان يقصد صانع هذا التصميم أو كاتب هذا الإعلان أو غيرها من الأعمال الإبداعية. كيف نفعل هذا إن كنا لا نمتلك الأدوات؟ يُقال أن العين لا ترى إلا ما يراه العقل... كيف سأرى شيئًا لا يتعرفه عقلي؟ لنفرض أن شخصًا لم يدرس التصميم الجرافيكي ولا يعرف نظرية الألوان ولا معاني كل لون ولا استخدامات الخطوط المختلفة ... كيف سيحلل التصميم الذي يراه أو ينتبه لما يريد المصمم قوله أو إيصاله؟ كذلك شخص لا يعرف شيئًا عن مدراس الرسم سيقف عاجزًا عن فهم الخطوط والتفاصيل ولن يرى إلا مجرد شخبطات جنونية غير مفهومة. وهكذا... هذا يعني أننا لا نستطيع التحليل ولا النظر بطريقة مختلفة إلى الشيء إلا إذا امتلكنا الأدوات لذلك، صحيح؟ أم هناك طريقة أخرى تمكنك من التفكير خارج الصندوق وامتلاك القدرة للنظر من الزوايا المختلفة دون أن تضطر لتعلم كل شيء حولك؟ هل نحتاج لتنمية التفكير الإبداعي أولًا؟
تم النشر الاثنين، ٢٩ يوليو ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، بعد وقف -تقريبا- كل وسائل الدفع عبر الانترنت في مصر لم يبق إلا البطاقات الإئتمانية وهذا خيار لم أحبذه مطلقًا من قبل لكن لا يبدو أنّه لا مفر من اللجوء إليه. وبما إني أحتاجها في دفع اشتراكات استضافة ودومينات فأحتاج لبطاقة حدها الإئتماني وحد الشراء الشهري عبر الإنترنت على الأقل 10 آلاف جنيه. بحثت كثيرًا عن أفضل البطاقات الإئتمانية وأي بنك أفضل لاستخراج بطاقة لكن احترت أكثر. وهناك أيضًا اقتراحات بعمل بطاقات إفتراضية لكن هذه تحتاج لشحن البطاقة بدولارات أو عملات رقمية وهذا صعب بالنسبة لي. أود ممن عنده خبرة أو معلومات فيما يخص البنوك والبطاقات الإئتمانية أن يفيدني. *ما أفضل بطاقة إئتمانية تناسبني وتابعة لأي بنك؟ وهل هناك أي خيارات أخرى أفضل من البطاقات الإئتمانية والافتراضية؟
تم النشر الثلاثاء، ٩ يوليو ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. هل قفلة الكتابة والإبداع مشكلة موجودة فعلا وتشخيص لحالة يعاني منها الكُتاب والأشخاص ذوو المجالات الإبداعية أو هي مجرد نوع من التسويف؟ قرأت في موضوع القفلة الإبداعية والآراء منقسمة بخصوصها والبعض لا يرى وجود ما يُعرف بقفلة الكاتب/الإبداع. بالنسبة لي تمر فترات لا أجد مشكلة في الكتابة لكن لا رغبة لدي في القيام بالفعل نفسه وأحيانا يكون عقلي بالفعل كصفحة بيضاء وهذه مشكلة، خاصة مع كتابة الروايات... لا خيال لا اصوات لا أفكار لا شيء إطلاقا... أحيانًا أخرى لا أجد رغبة حتى في حل القفلة عن طريق التغذية العقلية أو البصرية للحصول على الإلهام اللازم لأفكار جديدة وأحيانا حتى بعد محاولة إثراء الإلهام بتلك المحفزات يظل هناك حاجز أمام تولد الأفكار. ما تجربتكم مع هذه المشكلة وهل أثرت بشكل كبير على مجال عملكم وكيف استطعتم تجاوزها؟ هل تعتقدون فعلا أنها قفلة فعلا أو هي مجرد تسويف أو نتيجة لاحتراق وظيفي؟
تم النشر السبت، ٢٢ يونيو ٢٠٢٤
مرحبًا، من النصائح التي تُوجه إلى القُراء، ألا يقتصروا في قراءتهم على ما يوافقهم فكريًا فقط وأن يقرأوا حتى لمخالفيهم لكي يوسعوا مداركهم ويقرأوا كل وجهات النظر ليكوّنوا صورة شاملة وليتمكنوا من الرد على الأفكار بعد التعرض لها فقد تكون لديهم صورة مغلوطة عن فكرة معينة فتكون مناقشتهم وردودهم منقوصة أو خاطئة. أنا لا يمكنني فعل هذا، قد أتقبل القراءة لشخص ملحد أو لاديني أو أيًا كان فكره إن كان أجنبيًا لكن لا أستطيع إطلاقًا مهما حاولت، القراءة لنفس النوع لو كان عربيًا. كلما حاولت وقف بيني وبين القراءة حاجز نفسي كبير يمنعني من متابعة القراءة ولا أتقبل أي معلومة من هذا الشخص. والوضع أشد لو كان هؤلاء الكُتاب أو المفكرون قد ثبت لي أنّهم كاذبون متلونون وفي معظم الأحوال مدلسون ولا مانع من وضع الأكاذيب بين أسطرهم عمدًا أو عن قلة علم أو فهم، والأسوأ إن كان منهم من يستخدم أسلوبًا سيئًا في الحديث عن الذات الإلهية والأنبياء وثوابت الدين... لا أستطيع قراءة ولو منشور لهؤلاء. هل تستطيعون القراءة في هذه الحالة وما أشعره هو عدم نضج فكري مني أم من الطبيعي أن أشعر بهذا الحاجز النفسي؟ وكيف يمكنني تجاوزه لو أردت التوسع في القراءة للمخالف كنوع من الوعي به وامتلاك القدرة على مناقشته والرد عليه؟
تم النشر الاثنين، ١٧ يونيو ٢٠٢٤
يقولون "سبع صنائع والبخت ضائع" برأيكم هل هذا صحيح أو يمكن للشخص أن يبرع في أكثر من مجال وموهبة؟ هل تعتقدون أنّ تعدد الشغف حقيقي وموجود ويمكن بطرق ما استثماره لتحقيق النجاح أم هو مجرد وهم نخدع به أنفسنا لتبرير التشتت المستمر وعدم التشبث بمجال واحد والنجاح فيه؟ وهل لديكم تجارب مع تعدد الشغف والنجاح في العمل في أكثر من مجال من المجالات المختلفة التي تثير اهتمامكم؟
تم النشر الخميس، ١٣ يونيو ٢٠٢٤
هناك صورة نمطية فرضها المجتمع على المرأة زوجةً وأمًا، فهي يجب أن تكون ناكرة لذاتها ومضحية دائما وتضع زوجها وأولادها في قمة الأولويات بل في مركز كونها وتظل تدور في هذا الفلك طيلة عمرها. يرضى عنها الجميع حين تكون شمعة تحترق في سبيل هذا، تضحي بكل شيء حتى راحتها النفسية وحقها في الكثير من الأشياء التي هي من صميم احتياجاتها وحقوقها. لماذا إن فكرت في وضع نفسها ضمن هذه الأولويات تسقط من نظر المحيطين بها؟ إن قالت واحدة أنها تربي أولادها على القيام بواجبات منزلية للتخفيف عنها أو أنها لا تفضلهم على نفسها في شراء ملابس لهم وحدهم دونها بل تشتري لنفسها كما تفعل معهم وتدلل نفسها كما تدللهم وتخصص وقتا لراحتها النفسية والجسدية ينتفض الناس غضبا عليها ويتهمونها أنها لا تفهم معنى الأمومة وأن الأمومة في الأساس تضحية وعطاء لا نهائي ودون مقابل ومن تفكر في نفسها وحقوقها فهي أنانية وامرأة فاشلة. لماذا يفرضون على الزوجة والأم أن تظل تعطي دون مقابل عطاءً لا يحق له أن ينفد لينتهي بها المطاف بعد سنين كما يحدث غالبا أن تقول أنها ضحت بكل شيء لتربيتهم وضحت لأجل زوجها فيُقال لها لم يقل لكِ أحد أن تضحي أو أنٌ كل الزوجات والأمهات تفعلن كل ما فعلتِ وأكثر؟ والمشكلة أن هذا يحدث من الرجال والنساء على سواء، فالنساء أنفسهن تستنكرن سماع آراء تخالف ما تربين عليه من مفهوم واجبات الزوجة والأم. برايكم انتم... هل ترون الأمومة بالفعل عطاء غير محدود وهل هذه الصورة غالبة على المجتمع بالفعل أم بدأت تتغير مؤخرا؟
تم النشر الأربعاء، ١٢ يونيو ٢٠٢٤
مرحبًا بالجميع... أود لو تتشاركوا معنا تجربتكم مع (فدني)، كيف عرفتموه وكيف كانت تجربتكم معه، وأيضًا شاركونا نصائحكم للغير كيف يمكنهم الاستفادة من التطبيق كما تفعلون.
تم النشر الأحد، ٩ يونيو ٢٠٢٤
بصي هو طلاقه في حد ذاته مش مشكلة أو سبب للرفض النهائي، رغم إن أحيانًا بيكون سبب للتردد خاصة إذا مش متأكدة هل فيه احتمالية رجوع للطرف الأول خصوصا في وجود أطفال بينهم. فيه تفاصيل تانية المفروض تحددي من خلالها كمان، دينه وأخلاقه عاملين إيه؟ فرق العمر ما بينكم؟ هل هو أكبر منك بكتير؟ التوافق الاجتماعي والمادي والعلمي بينكم؟ انتِ لسه 20 سنة... هل بتدرسي؟ هل إذا وافقتِ على خطبة هتتزوجي مباشرة؟ الأشخاص اللي كانوا متزوجين من قبل عادة مش بيفضلوا الانتظار لخطبة طويلة. *** عامة، إذا كنتِ حاليًا معندكيش مشكلة في الزواج في سن صغير ومستعدة نفسيًا وعقليًا وفاهمة يعني إيه زواج ومسؤلية وبيت وأسرة فخلاص اقعدي معه. شوفي إذا فيه قبول وتوافق بينكم. ممكن تخلي والدك أو ناس بتثقوا فيهم يسألوا عنه وعن أسباب الطلاق وهل فيه احتمالية لرجوعه لزوجته الأولى وهكذا. وتصلي صلاة استخارة، لو فيه خير في الموضوع هيتيسر وإذا كان شر لك فهيبعد عنك.
تم النشر الثلاثاء، ٢١ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، أنا شايفة إنكم استنزفتم مشاعركم ونفسكم في السنة اللي قبل الخطوبة، تعارفكم وطريقة التعامل خلال الفترة دي كان غير صحي وده أدى للوصول للنقطة اللي انتِ فيها حاليًا، أنتِ استهلكتِ نفسك في الاستماع له والضغط على نفسك فطبيعي دلوقتِ تشعري بالاحتراق النفسي. ثاني نقطة، انتِ قلتِ هو كان عنده مشاكل نفسية وانتِ كمان كنتِ خارجة قبل كده من علاقة استنزفتك. الزواج مش مصحة علاجية. مينفعش تبدأي علاقة وأنتِ مش متعافية من آثار اللي قبلها وتفكري إنك هتنسي معه أو هو ينسى معك. ومينفعش تفكري إنه I can fix him... محدش بيتغير عشان حد إلا إذا كان عاوز يتغير لنفسه. خليني أسألك، كنتِ بتحبيه قبل قراءة الفاتحة؟ ولا قصدك إيه بالسنة اللي قبل الخطبة؟ كنتم مرتبطين؟ ولا لما تقدم لك كان أول لقاء ووافقتِ عليه؟ لو كده هل كان فيه قبول وموضوع المشاكل النفسية ده عرفتِه بعدين؟ *** انتِ محتاجة تقفي مع نفسك شوية وتفكري أنتِ محتاجة إيه من العلاقة دي. ليه مستميتة في الحصول على اهتمامه؟ هل لانك مفتقدة اهتمامه الأول ولا خايفة يكون تغير وبيحاول يتركك فبتحاولي تتمسكي بأي دليل يقول إنه لسه شاريكِ ولا خوف من وصولك لنفس مصير العلاقة السابقة؟ ممكن عدم قدرتك على البعد رغم الأذى النفسي اللي انتِ حاساه إنك حاليًا في تعلق مرضي وده هيحتاج منك لخطوات عشان تتعافي منه. محتاجة تفكري مع نفسك، إيه اللي انتِ مستفيداه من الوضع ده؟ هل هتحتملي الحياة معه بعد الزواج في حين إنك في فترة الخطوبة مش مستحملة الوضع؟ *** أعتقد إن أي علاقة احنا غير مرتاحين فيها وبتتعبنا نفسيًا فالأفضل قطعها مهما كان التعب اللي هنمر به بعدها لحتى نتعافى منها نهائيًا. صلي استخارة واركني مشاعرك سلبية أو إيجابية على جنب واطلبي من ربنا هو اللي يختار لك اللي فيه الخير لك.
تم النشر الثلاثاء، ٢١ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، وفقك الله إلى حفظ كتابه وتدبره والعمل به وجعله حجة لكِ لا عليكِ، إن شاء الله. لا أعتقد أن هناك مشكلة في الحفظ هكذا، المهم أن تكوني منصتة للآيات ومركزة معها. الاستماع كثيرًا للآيات هو من طرق الحفظ عامة.. يمكنك التأكد أكثر من هذه الفتوى على إسلام ويب، بخصوص الاستماع للقرآن وأنتِ مستلقية https://www.islamweb.net/ar/fatwa/19472/اذْكُرُوا-اللَّهَ-قِيَاماً-وَقُعُوداً-وَعَلَى-جُنُوبِكُم#:~:text=فيجوز%20للمسلم%20قراءة%20القرآن%20وهو,جُنُوبِكُم%20%5Bالنساء%3A103%5D . إذا كان المقصود بالنوم، هو الاستغراق في النوم وترك العقل الباطن يحفظ الكلمات كما يقول البعض فهنا سيكون الإشكال، كما مذكور في هذه الفتوى https://www.islamweb.net/ar/fatwa/126517/طريقة-حفظ-القرآن-وهل-يمكن-حفظه-أثناء-النوم
تم النشر الثلاثاء، ٢١ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، لازم تعرف إن الزيادة بسرعة أو إنقاص الوزن بسرعة الاثنين غير صحيين. خلي المعدل الصحي لزيادة وزنك في الأسبوع نصف كيلو إلى 1 كيلو، عشان تتجنب المخاطر. صحتك أهم من المظهر الخارجي فحاول يكون طريقتك في زيادة الوزن صحية ومتزنة. تابع مع دكتور سمنة ونحافة إذا فيه إمكانية. اهتم بزيادة سعراتك الحرارية المطلوبة يوميًا، وركز على الأطعمة اللي بتزيد الوزن. حاول تكون الزيادة في العضلات مش في دهون الجسم نفسها، فاهتم بممارسة الرياضة عشان يكون الجسم متناسق وغير مترهل مع تراكم الدهون. شوف الغدة الدرقية إذا عندك معدل الحرق عالي ومهما أكلت مش بتزيد. بالتوفيق.
تم النشر الثلاثاء، ٢١ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمة الله، كان من الأفضل يا أخي لو جعلت كل سؤال منفصلًا لتحصل على إجابات مختصة أكثر لكل سؤال، لكن إن شاء الله تجد إجابات من الأعضاء كل على حسب خبرته وتخصصه. *** ما لفت نظري أنك تريد عمل أشياء مختلفة وعقلك مشغول ومشتت فيما بينها لأنه حسب طرحك لأسئلتك فهمت أنك ترغب في فعل كل هذا في وقت واحد... ربما لهذا تبحث عن طريقة لتقنين استخدامك وسائل التواصل وتوفير الوقت لتكون أكثر انتاجية. ** أرى أنك أولا في حاجة لتحديد أولوياتك بين كل هذه الاهتمامات التي تشغلك. ** مثلا.. هل تصمم بالفعل تصاميم ثلاثية الأبعاد أم تريد أن تبدأ؟ هل كتابة قصص الأطفال ملحة وضرورية الآن؟ ما هدفك من تعلم الفقه حاليًا؟ هل تريد زيادة العلم الشرعي لديك؟ لماذا تسأل عن كتابة المحتوى؟ هل تريد تعلمها أم فقط سمعت عنها وأثارت فضولك؟ تعلم الفوتشوب وغيره بالإضافة لدراستك في كلية الصيدلة ورغبتك في تحسين مهاراتك وصنع أدوية... هل أنت مهتم فعلا بهذا؟ هل دراستك الجامعية لها الأولوية الآن وعقلك يريد التهرب إلى مناطق أخرى؟ *** تحتاج إلى الإجابة صدقًا وسؤال نفسك عما تريد حقًا وما هو ملح وضروري وتحتاجه بالفعل الآن وما يمكن أن تقوم بتأجيله من كل هذه الأشياء. *** اعتذر إذا كنت لم أجب عن أحد الأسئلة بعينها لكن أنا أتحدث من خبرة لأني أنا نفسي أميل لتعدد الاهتمامات (تعدد الشغف كما يُقال) وهذا أدى لتشتتي كثيرًا... كل ما ذكرتَه في سؤالك بالإضافة لتعلم اللغات والرسم ومهارات أخرى تثير اهتمامي، كل هذا أردت تعلمه واكتسابه في ذات الوقت وتولد عندي شعور بالتشتت والعجز والإحساس أن الوقت لا يكفي لفعل شيء وبالتالي وقفت عاجزة عن فعل أي شيء مما أردت. حتى قررت التوقف وتحديد الأولويات، كان الأمر صعبًا لكن في النهاية عليك التنازل عن شيء وعليك إقناع نفسك بضرورة التراجع قليلا ودراسة الموقف والتضحية ببعض الأشياء التي تشعر بالرغبة فيها مقابل البدء في الأشياء التي تحتاجها بالفعل والتي يجب أن تفعلها. يمكنك أن تسأل نفسك سؤالًا واحدًا لتحدد أولويتك... إذا كان لديك خيار واحد فقط من بين قائمة الأشياء التي تريد فعلها ويستحيل أن تختار غيره... ما الذي ستختاره؟ *** أرجو أن أكون قد أفدتك بما رأيتك تحتاجه وإن شاء الله يجيبك باقي الأعضاء على الأسئلة التي تقع ضمن خبرتهم، بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الثلاثاء، ٢١ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمة الله، كل اللي انت محتاجه ترتيب أولوياتك وتنظيم وقتك. أولا، مهم جدًا تبعد عن تأثير السوشيال ميديا على تفكيرك واختياراتك... هتلاقي فيديوهات كتير عن الإنجازات وإزاي تكون كذا وكذا قبل العشرين وإن مينفعش توصل لسن كذا وأنت مأنجزتش أي شيء وهكذا.. هتلاقي نفسك مشتت وحاسس طول الوقت بالتقصير والذنب وإن كونك موصلتش للإنجازات اللي الناس دي وصلت لها فده معناه إنك شخص فاشل أو شخص عادي. فحاول تبرمج عقلك على إن قصصنا ومساراتنا مختلفة وتعريفنا للنجاح مختلف ومش لازم أكون صورة من حد معين عشان أبقى ناجح. أي خطوة بتمشيها للأمام دي إنجاز، أي شعور إيجابي وأي مساعدة للغير وأي حاجة جديدة بتتعلمها كل يوم فهي إنجاز. ثانيا، مراقبة وقتك خطوة مهمة جدًا... إذا راقبت وقتك كل يوم لفترة معينة، أسبوع مثلا على الأقل، هتكتشف كم كبير من الوقت المهدر اللي ممكن تستغله بطريقة جيدة بين دراستك والجيم وإنك تتعلم حاجة جديدة كل يوم. ثالثا، حاجة فرقت جدًا معي في تنظيم يومي وزيادة إنجازي وهي إني أقسم المهام على مواعيد الصلاة، ده بيخليك تحافظ على الصلاة وتواظب عليها وكمان بينظم وقتك ومهامك ويزيد البركة في يومك وشغلك. رابعًا، ترتيب الأولويات اقعد مع نفسك وهات أوراق واكتب كل الحاجات اللي نفسك تحققها والمواهب اللي عندك والحاجات اللي بتحبها والمهارات اللي مايل لها أو شايف عندك فضول لتعلمها... ده اسمه تفريغ للعقل. تخرج كل الأفكار الملخطبة والمتشتتة على الورق وبعدين هتحاول ترتبها من الأهم فالمهم. إيه أكتر حاجة ملحة وضرورية تعملها الفترة دي واللي لازم تاخد منك أغلب الوقت؟ ودي ممكن تحددها بسؤال واحد وهو... لو وقتك لا يسمح لك غير بشيء واحد بس من القائمة اللي كتبتها ومستحيل تعمل غيره.. هتختار إيه؟ طيب الجيم مهم لصحتك وعشان الرياضة بتحسن نشاطك وتركيزك... لكن هل فيه وقت للجيم خلال اليوم؟ لو مفيش؟ إيه المانع أخصص 10 دقائق للتمارين في البيت بحيث أحافظ على لياقتي لحد ما الإجازة تبدأ وأنزل الجيم. وهكذا... شوفي إيه الأهم دلوقتي وأعطِه الأولوية والوقت الباقي قسمه بين المهم... لكن مهم جدًا تعطي ولو ربع ساعة لتفريغ ضغوط اليوم في ممارسة هواية بتحبها. خامسًا، كل اللي فوق ده مش هيكون له أهمية إذا قصرت في صلتك بربنا وعبادتك ومطلبتش العون منه... استعن بالله وادعه يرزقك التوفيق والبركة في يومك وحياتك. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
ممكن تشوف قائمة الأطباء النفسيين على فيزيتا (دول تخصص نفسي بالغين) https://www.vezeeta.com/ar/دكتور/نفسي-بالغين/مصر?mainSpecialty=نفسي راجع التقييمات والأسعار واختر حسب منطقتك. ممكن كمان تشوف قائمة الخبراء الموجودين بفدني وبإمكانك حجز استشارة من داخل صفحة الخبير اللي تختاره. https://www.fedni.net/experts
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، غلط جدًا تاخدي دواء من غير استشارة طبيب، ممكن تتسببي لنفسك في مشاكل وآثار جانبية أنتِ في غنى عنها. الحل مش إنك تاخدي كافيين أو دواء يساعدك على مقاومة النعاس، الحل إنك تكشفي عشان تعرفي إيه سبب النوم الزائد والصداع المستمر معك. ممكن يكون السبب مثلا أنيميا وإرهاق مستمر بيجبر جسمك على النوم لفترات طويلة، ممكن نظرك فيه مشكلة مسببة الصداع وبالتالي إجهاد لذهنك وحاجة للنوم، ممكن أسباب تانية. من دون معالجة السبب الرئيسي فكل اللي بتعمليه هو تسكين الأعراض لكن هتفضل المشكلة موجودة مع إضافة مشاكل تانية للدواء. أنصحك تكشفي عند طبيب باطنة أولا، تطمئني على الأنيميا والضغط وإذا كان كل شيء طبيعي ممكن ينصحك مثلا بالتوجه لكشف رمد أو أنف وأذن أو التخصص اللي يشوف ممكن يكون السبب في النوم والصداع. إن شاء الله تكون مشكلة بسيطة وتقدري تظبطي نومك بعد كده. ألف سلامة.
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، دعمك لها جيد جدًا وسيفيدها لكنها بالتأكيد ستحتاج للمتابعة مع مختص يساعدها في التخلص من الآثار النفسية لما حدث. استمري في دعمك ولا تتركيها وأكدي لها أنها كانت ضحية ولا ذنب لها ولا خطأ فيما حدث وأنها كانت صغيرة ولا تفهم شيئًا... من المهم أن تساعديها في التخلص من شعورها بالكره والدونية تجاه نفسها. إن شاء الله إجابات الخبراء هنا تفيدك أكثر في كيفية إرشادها ومساعدتها.
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، لا يوجد طريقة محددة للالتزام بالمذاكرة ولا طريقة للمذاكرة نفسها وكلها تختلف من طالب لآخر... الفكرة في برمجة عقلك نفسه على الالتزام والمثابرة والاستمرارية على الهدف. تحتاجين أيضًا لمعرفة الأسباب التي تجعلك تتوقفين عن المذاكرة بعد فترة... يعني من الممكن أنك تقومين بالضغط على نفسك لفترة طويلة ولا تأخذين فترات راحة فبالتالي يحتاج جسمك وعقلك لفاصل من الراحة ويجبرك عليه فتتوقفين عن المذاكرة بعد فترة. الوقت الذي تأخذه الدروس منك أيضًا ربما هو سبب آخر في الضغط عليكِ نفسيًا... يجعلكِ تشعرين أنه لن يتبقى وقت للمذاكرة بالبيت والمراجعة. فالحل: التسامح مع نفسك والتوقف عن إشعار نفسك بالتقصير وعدم القدرة على الالتزام... لا بأس إذا أخذتِ فاصل وتوقفتِ عن الدراسة كل فترة. الخلوة مع النفس والتفكير في الأسباب التي تقف أمام التزامك بالدراسة. تحديد الأوقات المتبقية ما بين الدروس وإن كان بإمكانك التخلي عن بعض الدروس إذا وجدتِ أنه لا فائدة منها ويمكنك مثلا دراستها أونلاين. راقبي نظام يومك لأسبوع مثلا وسجلي كل ساعة ماذا تفعلين فيها وإن كنتِ تضيعين أي أوقات في أشياء غير هامة. اهتمي بساعات نومك ونظامك الغذائي لأن هذا يؤثر على تركيز وطاقتك ونشاطك وبالتالي على مذاكرتك. ابحثي عن طرق مذاكرة ذكية تساعدك على المذاكرة أكبر قدر في أقل وقت وبأكثر تركيز. شاهدي هذا الفيديو لأحمد أبو زيد سيفيدك https://www.youtube.com/watch?app=desktop&v=A7zCOOEBxhU&t=2s الثانوية العامة سنة مهمة لكنها ليست مصيرية ومستقبلك لن يتوقف عن النتيجة... لذا توقفي عن الضغط على نفسك بالتوقعات والقلق بشأن النتيجة. أرجو أن أكون قد أفدتك... بإمكانك أيضًا البحث من خلال شريط التطبيق عن مزيد من النصائح عن المذاكرة والثانوية العامة. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأحد، ١٩ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، على فكرة أنا حاسة بكِ جدًا وفاهمة مشاعركِ... يمكن ده كان نفس إحساسي لفترة طويلة وما زال شوية، كنت صغيرة لما بدأت قريباتي الأكبر مني بالزواج والاختفاء من حياتنا بعد ما كنا قريبين وواحدة واحدة طبعا انشغلوا مع البيت والأولاد. وبعدها صديقات الدراسة والجامعة.. فأنا فاهمة إحساسك تمامًا. بس بلاش تخليه يأثر على حياتك ونفسيتك وقرارتك المستقبلية عامة. الزواج سنة الحياة زي ما بيقولوا حتى لو رافضينه لنفسنا لكن منقدرش نفرض قرارتنا على غيرنا مهما كان تعلقنا بهم. صديقتك مثلا، ممكن هي فعلا كانت مقررة عدم الزواج وفاكرة إنها مش هتلاقي شخص يخليها تفكر في الزواج والبيت والجو الأسري وبعدين قابلت الشخص ده وحصل النصيب. صحباتك مثلا ممكن عارفين يفرقوا بين الصداقة وشريك الحياة، بمعنى هم كانوا محتاجين الصفة الجديدة في حياتهم متمثلة في البيت والأسرة وشريك الحياة المختلف عن الصديقة. المشكلة مش في الزواج نفسه.. مش هو السبب قصدي في تغير العلاقة بينكم وانشغال قريباتك أو صحباتك. المشكلة في تعامل البنات مع الزواج نفسه، بتخليه هو كل حياتها وتنسى كل علاقاتها وده ينطبق على حاجات كتير في حياتنا. الشغل مثلا ممكن ياخدنا من أصحابنا وقرايبنا... الدراسة بتاخدنا منهم.. حياتنا وظروفنا ممكن تاخدنا من علاقاتنا الاجتماعية.. مش شرط الزواج بس. المشكلة في انعدام التوازن أو في عدم القدرة على التأقلم مع ظروف الحياة وانشغالاتها بصورة تسمح بتبادل الود والاستمرار في العلاقات. حاولي تتأقلمي مع الصبغة الجديدة لعلاقتك بصديقاتك وتلاقي نقاط تلاقي... تواصلي معهم واسألي عنهم، شجعيهم ترجعوا تتقابلوا في خروجة. انشغلي أنتِ في حاجات وعلاقات جديدة في محيطك من غير ما تضعي في بالك فكرة رحيلهم بسبب زواج أو غيره. بالنسبة لصاحبتك كلميها وشاركيها فرحتها عادي حتى لو الموضوع صعب. هي محتاجاكِ على فكرة تكوني جنبها. هو هيبقى شخص في حياتها لكن له مكانة ودور مختلف عن مكانتك ودورك في حياتها. بلاش تصنعي أنتِ الحاجز بينكما وخليكِ جنبها واتفقي معها إن الزواج ميكونش عائق في استمرار تواصلكم وصداقتكم سوا. استعيني بالله واسأليه يشرح صدرك ويمحو المشاعر السلبية عنك. بالتوفيق.
تم النشر الأحد، ١٩ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، التسويف هو مهرب من عقلك لما بيحس بالضغط والمسؤولية والمهام الكتبير المطلوبة منه. انتِ محددة بعض الأسباب اللي ممكن تكون السبب وراء إحساسك ده... ليه مفكرتيش تتعاملي مع الأسباب دي أو على الأقل اللي متقدريش تتخلصي منها تتأقلمي معها. والدك مثلا.. رغم كل عيوبه قلتِ إنه مش وحش بالكامل. هل جربتِ تتكلمي معه؟ الأهل ساعات كتير مش بيعرفوا يتواصلوا مع أولادهم وبيفتكروا إنهم قايمين بواجبهم وده نتيجة تربيتهم بطريقة معينة. جربي تتكلمي معه وتقولي له إنك مش بتدلعي وكلامه بيأثر عليكِ وإنك محتاجة دعمه ولو هو مدعمكيش مين هيقدم لك الدعم. حاولي مش هتخسري حاجة... والله لقيتِ مفيش فايدة خلاص تعاملي معه بالبر وخلاص وتجاوزي الكلام السلبي وركزي على نفسك. تفكيرنا في تبريرات وشماعات للوضع اللي احنا فيه مش هيفيد بحاجة ومش هيخرجنا منه. احنا دورنا إيه؟ هل نفضل واقفين مكاننا ونقول بسبب كذا وكذا وأنا مش قادر أعمل حاجة وأغير؟ لأ طبعا... أنتِ قادرة تخرجي نفسك من الوضع أيا كان... الدراسة مش محتاجة ضغط على نفسك. انتِ بتدرسي ليه أصلا؟ هل سألتِ نفسك؟ هدفكِ إيه من التعليم؟ هدفك إيه كل يوم لما بتصحي وتروحي الدروس أو تحاولي تذاكري؟ هل تفكيرك وقلقك على الدراسة خلاكِ مقصرة في علاقتك بربنا؟ باقي جوانب حياتك عاملة فيها إيه؟ بتنجزي في حاجات تانية؟ هواياتك؟ بتتعلمي حاجات جديدة كل يوم؟ بتسجلي نعم ربنا؟ بتستمعي بيومك؟ حياتك مش دراسة بس وقلق على نتيجة الثانوية العامة. جميل جدًا إحساسك ناحية والدتك ورغبتك إنك تفرحيها وتعوضيها عن تعبها... بس هل فكرتِ إنك حولتِ الإحساس الجميل ده لضغط وإلزام وجبل على قلبك؟ والدتكِ يهمها إيه أكتر من إنك تكوني ناجحة بس سعيدة وبصحة كويسة؟ وازني بين الأمور حبيبتي... صحيح الثانوية العامة سنة مهمة لكن مصيرك مش واقف عليها صدقيني. أنتِ قادرة تنجحي مهما كانت نتيجتك أو كليتك بعد كده... قادرة تفرحي والدتكِ إن شاء الله بنجاحك مهما كانت الكلية اللي هتدخليها. المهم تكوني عارفة هدفك ومحددة معنى النجاح بالنسبة لك. الأعراض اللي ذكرتِها في الآخر دي أعراض طبيعية جدًا من الضغط اللي سببتِه لنفسك. *** خدي فاصل كم يوم رتبي مشاعرك وأفكارك واكتبي كل اللي قالقك وشاغلك وكل اللي حابة تنجزيه في حياتك. هترجعي بعدها إن شاء الله أنشط بس بعقلية مرتبة فاهمة كويس هدفها من الحياة وتوصل له إزاي. بالتوفيق يا رب.
تم النشر الأحد، ١٩ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، ربنا يوفقك أختك في دراستها ويبارك فيك لاهتمامك بها. هي ممكن القفلة اللي حصلت لها بسبب شعورها بالضغط وخدي بالك إن ممكن مع اقتراب الامتحانات إحساسها ده يرجع أو يزيد. إذا هي كانت ملتزمة الفترة الماضية بمذاكرتها أو حسيتِ إنها كانت مجتهدة قوي فيها وضاغطة نفسها فممكن تكون بتمر بفترة احتراق. فالحل إنها تبعد كم يوم عن جو المذاكرة وبلاش في البيت تحسسوها بإن السنة مصيرية وحياتها كلها واقفة على نتيجتها في الثانوية العامة لأن ده بيعمل نتيجة عكسية. ادعموها وشجعوها بالكلام الإيجابي وإذا كل فترة مثلا تفرحوها بهدية أو خروجة تروح بها عن نفسها. أيوه الثانوية العامة سنة مهمة لكنها مش مصيرية بالطريقة اللي المجتمع متخيلها... فضروري توصلوا لها إحساس إنها بس تجتهد وتعمل اللي عليها وإن شاء الله ربنا هيوفقها ويكتب لها الخير مهما كانت الكلية اللي هتدخلها. ساعديها تنظم نومها لأن ده مهم جدًا وبينعكس على التركيز والنفسية. شوفي فيديوهات لتنظيم الوقت ووضع خطة المذاكرة وساعديها تعمل خطة مناسبة ومرنة يكون فيها انتظام وكمان فترات راحة. مهم تحسسوها بالاهتمام لكن من غير ما يكون مبالغ به فيحسسها إنكم بتعملوا ده عشان النتيجة مش أكثر. شوفي هي بتحب إيه أو إيه المواهب اللي عندها وشجعيها تمارسها خلال اليوم ولو عشر دقائق... يعني لو بتحب ترسم شجعيها تاخد بريك خلال اليوم ترسم فيه... ده هيساعدها تفرغ الضغط والمشاعر السلبية ويخليها ترجع للمذاكرة بتركيز أكبر. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأحد، ١٩ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، الخطبة فترة للاختبار ومعرفة إذا كان هناك قبول بين الطرفين وإذا كانا قادرين على إنشاء بيت وأسرة سليمين. لماذا سيغضب الله عليكِ إن كنتِ غير مرتاحة ولا تشعرين أنه الزوج الذين تريدين إكمال حياتك معه؟ من الطبيعي شعوركِ بالذنب تجاه خطيبك عندما تفكرين في إنهاء الخطبة لكن هذا ليس كافيا للاستمرار فيها لأن شعورك بعد الزواج ربما يكون أصعب ويتحول إلى كراهية له ولنفسك ولمشاكل أكبر. هل كان هناك قبول في البداية أم أنكِ كنتِ مترددة من البداية بشأنه؟ اختلاف الطباع والعيوب التي لا تعجبك فيه، هل تشعرين بصعوبة بالغة في تقبلها ولا تتخيلين التعايش معها؟ لأن الطباع لا تتغير... هناك من تستطيع التعايش والتأقلم مع الشخص العصبي والعنيد وهناك من لا تحتمل... الأمر يرجع لك. أنتِ تقولين هو شخص محترم.. ماذا تعنين؟ كلمة محترم هذه في مجتمعنا قد تعني أشياء كثيرة غالبها ظاهري... كيف هو على المستوى الديني والأخلاقي والتعاملات مع الأهل والناس؟ كيف تعامله معك؟ ** لا أعرف كم مر على خطبتكما لكن... اعطي نفسك مهلة أخرى وحاولي التعرف عليه أكثر واستمري في صلاة الاستخارة. شعور الضيق لا علاقة له، ربما هو راجع لمشاعرك السلبية تجاهه... صلاة الاستخارة قبولها يعني حدوث تيسيير في الأمر إن كان فيه خير. إذا استمر شعورك بعدم وجود توافق بينكما وانعدام التواصل والقلق تجاه تخيلك له زوجًا فلا مشكلة من إنهاء الخطبة... استمرارك مع شخص لا تتقبلينه يعني ظلمك وظلمه في النهاية. صلي استخارة واستشيري الأشخاص الذين تثقين بحكمتهم فيمن حولك وإن شاء الله يكتب الله لك الخير ويرضيك به. بالتوفيق.
تم النشر الأحد، ١٩ يناير ٢٠٢٥
طيب ليه حبيبتي نكمل في حاجة أصلا حاسين إنها غلط. أنتِ فطرتك سليمة وتربيتك كويسة عشان كده حاسة إن اللي بتعمليه غلط ومش واثقة فيه. أنا مش عارفة عمرك كم بس أخمن إنك لسه صغيرة ومشاعرك ما زالت خضراء ولسه معندكيش خبرة في التعامل مع الشباب. أغلب الشباب حاليا بيتسلوا لما بيطلبوا من البنات يدخلوا في علاقة معهم وكتير منهم بيكون هدفه أكبر من مجرد تسلية وكلام وممكن يجر البنت لزنا وحرام ويدمر سمعتها وحياتها. ليه نروح للشر برجلينا وربنا عززنا وحفظنا من ده؟ لو انتِ مسلمة فحرام العلاقات بين الشباب والبنات خارج إطار الزواج أو الخطبة الشرعية. هو طلب منك متقوليش لأهلك وأصحابك وده معناه إنه عاوز علاقتكم في الضلمة، عاوز يقضي وقت معك ويملى فراغ عنده وميكونش مُلزم بك قُدام أهلك ولا المجتمع. وقت ما يزهق بقى هيقول لك مع السلامة. لو بيحبك مش هيخاطر بسمعتك وهيعرف يوصل لك بالحلال وقُدام أهلك. غير كده حرام عليكِ نفسك ومشاعرك. افتكري ربنا وافتكري أهلك وثقتهم بك. اقطعي علاقتك به وركزي في حياتك وانجحي لنفسك عشان انتِ تستحقي الأفضل... متستحقيش تكوني مجرد واحدة للتسلية. ربنا معك.
تم النشر السبت، ١٨ يناير ٢٠٢٥
تكلمي معهم واشرحي لهم مشاعرك وحاجتك للمتابعة. المشكلة إنهم يكونوا زي ناس كتير معتقدين إن طبيب نفسي معناه بس للمجانين أو دي حاجة رفاهية يعني مش حاجة مُلحة ولناس معينة. مش عارفة احتمال رفضهم عشان الفلوس إيه... ممكن مثلا الظروف المادية وتفكيرهم في الأسعار الغالية للعلاج النفسي؟ المهم، كلميهم وحاولي تقنعيهم. واستمري في المواظبة على صلاتك لكن حاولي قدر الإمكان يكون فيه خشوع واستحضار لوقوفك بين يديّ الله، ويكون فيه تدبر للقرآن واستحضار لمعاني الأذكار وانتِ بتقوليها عشان تستفيدي فعلا منها ومتكونش مجرد حركات وكلام. اقرأي سورة البقرة وقسميها على 3 أيام أو حتى أسبوع وإن شاء الله ربنا يذهب عنك كل سوء ويشرح صدرك ويرزقك البركة وراحة البال. ** إذا مفيش إمكانية للتواصل المباشر مع مختص نفسي فممكن تشوفي تواصل أونلاين... هل ده كمان مرفوض بالنسبة لأهلك؟
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، جيد رفضك للموضوع والفكرة من البداية وجميل إنك شاركتِ والدتك في الأمر. واضح إنه شخص يتسلى ولا جدية في نواياه... هناك بعض الأشخاص لديهم فكرة عن التعارف بصورة غير رسمية قبل اتخاذ الخطوة الأولى لكن أولا هذا غير محبذ دينيا وثانيًا أنتِ لا تضمنين جدية الشخص وخاصة إذا أبدى رفضًا لفكرة معرفة الأهل. هذا الشخص متذبذب أيضًا، من ناحية وافق على كلامك ثم بعد إخباره بكلام والدتك قال أن أسلوبك غير مهذب ثم عاد يحاول مرة أخرى ثم حين كلمته والدتك غير كلامه ثم قام بعمل بلوك... فهو متذبذب أيضًا إن لم يكن من الأساس كان لديه أمل في تغييره لرأيك بكل الطرق. عندما لم يجد أملًا قام بعمل بلوك لكنه في نفس الوقت ترك الباب مفتوحًا ليجعلك كما تفعلين الآن مستمرة في التساؤل عن طبيعة تصرفاته. لماذا عمل بلوك هنا ولم يعمل هنا؟ لماذا يرى الاستوريز التي أنزلتها؟ لماذا تصرف هكذا؟ هل يمكن أن يتواصل مرة أخرى؟ هذه طريقة أخرى لإثارة اهتمامك واللعب بتفكيرك لعل وعسى تأتي بنتيجة وعندما يعود بأي عذر جديد ويحاول معك تكونين أنتِ قد تعلقتِ به لاشعوريا وربما عندها توافقين على التواصل بإرادتك هذه المرة. استمري في الرفض واحظريه من الحسابات الأخرى التي لم يقم بحظرك منها وانسي هذا الموضوع تمامًا. توقفي عن التفكير فيه أو محاولة تحليل تصرفاته فهذا سيجعل الباب مفتوحًا أمامه. حفظك الله من كل سوء وشر وكتب لك الخير إن شاء الله. تحياتي.
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
تعاملي مع وجودها إنه ابتلاء في حياتك ولازم الصبر عليه. طالما هي مش عايشة معك حاليًا فتجاهليها وإذا وجهت لك كلام جارح ممكن تقولي لوالدك يطلب منها توقف التعامل معك أو توجيه الكلام لك. بالنسبة لتوترك ونفسيتك فاعرفي إنك لما بتتركي نفسك للحالة دي وترفضي تخرجي منها باستمرارك في التفكير فيها ومعاملتها واللي عملته قبل كده فأنتِ بتسمحي لها إنها تنتصر عليكِ أصلا وتكمل تدمير حياتك للآخر. اعتبريها ابتلاء واستعيني بالله وادعي ربنا يهديها أو يجنب آذاها. استمري في بر والدك حتى لو انتِ حاسة إنه أخطأ في حقك لما تزوجها. خدي بالك إننا اللي بنسمح للناس تؤذينا بتصرفاتها المسمومة وكلامها الجارح وهم بيحسوا بنقاط الضعف اللي احنا حساسين ناحيتها وبيحسوا بقدرتهم على جرحنا فبيكملوا. لو بطلتِ تظهري لها ولو لاشعوريا إن كلامها بيجرحك وبدأت تظهري البرود قُدامها ولا تبين أي اهتزاز أو جرح هي مع الوقت هتحس إن كل محاولاتها ملهاش لازمة وهتبطل. ممكن تصرفاتها راجعة للغيرة من إنك بنت زوجها وأحيانا الناس بتغار من اللي شايفينهم مميزين عنهم فبيحاولوا يكسروهم بأي طريقة. استعيني بالله وادعي دايما واكسري الدائرة دي وانتصري لنفسك. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأربعاء، ١٥ يناير ٢٠٢٥
ده مجرد إعجاب، ممكن فيه حاجة فيه لفتت انتباهك، ممكن شكله، ممكن تصرف منه أو أيًا كان... بعدها عقلك بدأ يفكر وينشغل وده بيحصل عادي. الفكرة إن كثرة التفكير هتحول الفكرة إلى تعلق، ويمكن ده بدأ فعلا بما إنك كلما تاخدي قرار مش بتعرفي تكملي. بلاش تفكري في موضوع الصدف ده، لأن أكيد فيه غيره حواليكِ وبتشوفيهم على طول لكن لأنهم مش في دماغك فمش حاطة بالك من صدف وغيرها ومش منتبهة لهم. عامة المشاعر مش بضغطة زر هتتغير، فبلاش تقاومي الموضوع وتقولي لازم هوقف تفكير لأن المقاومة هتعطي قوة للفكرة تفضل مسيطرة عليكِ، اهتمي إنك تشغلي وقتك بكل حاجة مفيدة، ابدأي كورسات واتعلمي مهارات جديدة، لو عندك مذاكرة ركزي فيها وسيبك من أحلام اليقظة. إنك تشغلي فكرك مع الوقت ومن غير ما تحسي التفكير في الشخص ده هيرجع للخلفية وبالتدريج هيبقى في آخر اهتماماتك وبعد كده مش هيخطر ببالك ومشاعرك وقتها هتتغير وتتجاوزي تعلقك به. ادعي ربنا واستعيني به وإن شاء الله يكتب لك الخير دايما. بالتوفيق.
تم النشر الأربعاء، ١٥ يناير ٢٠٢٥
أعتقد لازم تسألي صاحب الفيديو الأول، إذا موافق خلاص. لأن فيه ناس بتاخد فيديوهات أصحابها تعبانين فيها وبينشروها على قنواتها وياخدوا مشاهدات عليها وأرباح أكيد فيما بعد إذا كانت المشاهدات كتيرة. وكمان ممكن صاحب الفيديو يبلغ عن قناتك او اليوتيوب يلاقي انتهاك لحقوق الملكية وتعمل مخالفة وتحجم ظهور قناتك. ومهم كمان تاخدي بالك من المخالفات الشرعية اللي ممكن تكون بالفيديو اللي عاوزة تنشريه.
تم النشر الأربعاء، ١٥ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، الخياطة مهارة جميلة وهتفيدك جدًا وإذا حبيتِ تطوري نفسك فيها ممكن تقدري تعملي ملابسك بنفسك بعد كده. وعامة أي مهارة أو حرفة سهل تطوري نفسك فيها وتبدعي بس بشرط تكوني فعلا مهتمة بها وضمن اهتماماتك وعندك إمكانية تعطيها الوقت والجهد للتطور المطلوب. محتاجة تعرفي الأساسيات الأول وأنواع الأدوات اللي محتاجاها من مقصات وخيوط وهكذا وبعدين تبدأي في تعلم الباترون... ممكن على فكرة تبدأي بخيط وإبرة ولما تتقدمي ويكون متاح عندك إمكانية شراء ماكينة خياطة فساعتها شوفي فيديوهات إزاي تختاري ماكينة الخياطة المناسبة لك. ممكن كمان تبدأي في التعلم على مقاسات صغيرة زي ملابس الدُمى والأطفال وبعد كده تكبري. بس خدي بالك برضه، هتحتاجي تحددي هدفك من تعلم الخياطة زي ما لازم نعمل مع أي مهارة جديدة، عشان لو حصل ملل في الطريق تقدري تكملي وتلتزمي بهدفك. هتحتاجي تحددي ميزانية للأدوات والخيوط، وقبلها تشوفي فيديوهات عشان تعرفي إزاي تختاري بدل ما تحسي بتوهان في محلات أدوات الخياطة وتشتري حاجات إنتي مش محتاجاها في البداية. الموضوع بالنسبة لي كان سهل لأن كل اهتمامي كان تعلم تصميم باترونات وخياطة ملابس للدُمى لكن إذا هتتعلمي الخياطة للأطفال والكبار أكيد هتفرق كتير. فيه دورات كتير موجودة على يوتيوب ومواقع الكورسات.. وإذا عندك إمكانية اشتراك في ورشة هيكون أفضل إنك تتعلمي عمليًا وتحت إشراف حد. ممكن المقال ده يفيدك https://www.mahrati.com/blog/Learning-sew إذا عندك إمكانية تشتركي في ورشات أوفلاين في مصر هتلاقي معلومات هنا https://al-ain.com/article/places-for-teaching-sewing والموقع ده جميل ومتاح الورش بتاعتهم في أكثر من محافظة إذا كنتِ داخل مصر. https://baytalkhyata.com/ تصفحي الموقع والكورسات وشوفي إذا متاح تشتركي وتواصلي معهم، وبالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأربعاء، ١٥ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، إذا كنتِ ترين أن الدروس مضيعة لوقتك ومجهود وكثرة أعداد الطلاب ستؤثر على تركيزك واستيعابك للمعلومات فالدراسة أونلاين ستكون جيدة لكن بشرط.. أن تكوني على قدر المسؤولية بالفعل. يمكن أن تقولي الآن أنا أتحمل المسؤولية لكن ماذا عندما تكونين وسط الحدث بالفعل؟ كيف حالك مع التسويف؟ هل يتهرب عقلك إذا شعرتِ بوجود مهام كثيرة مطلوبة منك؟ ___ أنتِ تقولين أنكِ ما زلتِ في أولى ثانوي... أعتقد إذن أنه ما زال أمامك عام آخر قبل الثانوية العامة؟ أعتقد أن الثانوية هذه الأيام سنة واحدة، صحيح؟ لماذا لا تجربين في العام القادم؟ أو في فترة الإجازة الصيفية... جربي المذاكرة عن طريق المناهج الموجودة على اليوتيوب أو المنصات الخاصة بكم. اعتبري نفسك قد بدأت السنة الدراسية بالفعل... لا أقول اجعليها بروفة تمثيلية، لكن حاولي الدخول في الأجواء بالفعل كأنك بدأتِ الدروس. إذا وجدتِ نفسكِ قادرة على تنظيم وقتك والالتزام بجدول دراستك وباستطاعتك الوصول لإجابة الأسئلة أو الملاحظات التي تقف أمامك، لا بأس إذن... استقري على المذاكرة أونلاين. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأربعاء، ١٥ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، ربنا معك ويوفقك إن شاء الله بامتحاناتك. أنا شايفة إن مشكلتك كلها قلق وتوتر من قرب الامتحانات وده شيء طبيعي. عاوزة أقول لك كتير من الطلاب بيمروا بالمشكلة دي ومهما كانت قوة مذاكرتهم وحفظهم للمواد... أنا عن نفسي كنت يوم الامتحان بحس إن عقلي صفحة بيضاء ومش فاكرة أي معلومة رغم إني متأكدة إني مذاكرة، وقت ما بتمسك ورقة الأسئلة وتركز بتلاقي المعلومات بتنساب معك. المهم بس تكون نايم كويس قبل ما تروح الامتحانات عشان تقدر تسترجع المعلومات اللي انت مذاكرها فعلا. لو مذاكر 100% ورايح الامتحان مش مركز ومش نايم كويس مش هتقدر تحل والعكس... *** ممكن كمان حالتك دي راجعة لموضوع الوساوس... الوسواس عامة علاجه في التجاهل للأفكار دي. فأنت دماغك دلوقتي بتوسوس لك إنك مش مذاكر كويس وإن كل مذاكرتك دي مفيش إنجاز منها. تجاهل أي فكرة تقول لك كده وكمل مذاكرة. *** فيه حاجات عملتها وفرقت معايا سواء في الامتحانات أو في تعلمي لأي كورسات أو مهارات من الانترنت. أهم شيء الاستعانة بالله والتوكل عليه وتجديد نيتك من المذاكرة. قسم جدول مذاكرتك مع مواعيد الصلاة... ده هيخليك متقصرش في العبادة وهيخلي فيه تنظيم وبركة في وقتك ومذاكرتك. ذاكر 25 أو 50 دقيقة وافصل بخمس أو عشر دقائق اقرأ فيهم قرآن... وكما يُقال.. ما زاحم القرآن شيئًا إلا باركه. أي دقيقة بتفرق، لو نازل مشوار ولا راكب مواصلات طلع كتاب أو اسمع جزء من درس على يوتيوب أو اقرأ من ملاحظات كنت كاتبها. أؤكد مرة تانية على النوم لساعات كافية وخاصة ليلة الامتحانات. مهم جدًا المراجعة المستمرة لتثبيت المعلومات ونقلها إلى الذاكرة طويلة المدى. ***** بالنسبة لنقطة إن أهلك حاولت تكلمهم ومسمعوش لك. فحاول أكثر من مرة وأكد عليهم أهمية إنك تذاكر. وإذا فشلت محاولاتك فتأقلم... مش بس تتأقلم... ده انت ممكن تقلب الموضوع لصالحك. بمعنى... انوي إن كل مرة ينادوك ويعطلوك عن المذاكرة تكون برًا بأهلك وطاعة لله... بكده هيقل إحساسك بالضيق وربنا هيبارك لك في مذاكرتك بإذن. افتكر إن مهما اجتهدت التوفيق من ربنا... فتعامل مع ضعوطات أهلك في الفترة دي على أنك بتطيع ربنا ببرك لهم. ** أرجو إني أكون أفدتك. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأربعاء، ١٥ يناير ٢٠٢٥
للأسف دي مشكلة العلاقات غير الرسمية، في النهاية طرف من الطرفين بينجرح بعد ما بيرسم آمال عريضة وبيتعلق بالتاني. في الغالب بتكون البنت هي الطرف المجروح لكن أحيانًا بلاقي العكس، والشاب هو اللي بيعاني في آخر القصة. عمومًا اللي حصل حصل. كنتِ مراهقة وتعلقتِ به ومشاعرك زي ما هو طبيعي مع عمر المراهقة بتكون لسه متغيرة وعرضة للتقلب وده اللي حصل. بدأتِ تحسي بالنفور وبقى اهتمامه بك يشكل عبء عليكِ وبدأت مشاعرك تأخذ منحنى مختلف عن مشاعره. إذا كان مفيش أمل أبدًا من موافقتك على تقدمه لكِ ولا إن مشاعرك تتغير نحوه تاني ولا أمل في موافقة أهلك عليه فانهي الموضوع خالص، صارحيه وقولي له إنك مش هتقدري تكملي وإنه يستحق واحدة تكون بتحبه فعلا. إذا استمر على إصراره فاوعي توافقي على مقابلته تحت ضغط إنه بيحسسك بالذنب... بلاش خالص مقابلات. وإذا كان لابد من الحظر نهائيًا فاحظريه... هو بقى يتعافى مع نفسه من تعلقه بك... ربنا يسهل له. ____ جايز بعد كده ينتابك شعور بالندم وده طبيعي، مش ضروري إنه يكون مشاعرك الحقيقية، ممكن يتولد من إحساسك بالذنب ومن الكلام اللي قاله لك إنك ممكن تندمي بعد خسارته. ___ أنتِ ذنبك كان إنك دخلتِ في علاقة واتكلمتِ مع شاب أجنبي عنك، وده استغفري عنه ربنا وتوبي وانوي متدخليش علاقات تانية من دي وتحفظي قلبك لوقت ييجي النصيب الحلال. الأكيد، إنك هتكوني مذنبة في حقه أكتر وظالماه إذا كملتِ معه لشعورك بالذنب نحوه أو خوفك من الندم بعدين. انهي الموضوع وركزي في حياتك وادعي له هو ربنا يوفقه مع واحدة تانية.
تم النشر الأربعاء، ١٥ يناير ٢٠٢٥
قيام الليل يبدأ من بعد نهاية العشاء إلى آذان الفجر وكله خير واستجابة للدعاء إن شاء الله، لكن أفضل وقت هو الثلث الأخير. يمكنك الاستفادة أكثر من قراءة هذه الفتوى من موقع الشيخ ابن باز https://binbaz.org.sa/fatwas/12314/وقت-قيام-الليل#:~:text=قيام%20الليل%20يبتدي%20من%20نهاية,ويقوم%20ثلثه%20وينام%20سدسه%20يعني وهذه أيضًا على إسلام ويب https://www.islamweb.net/ar/fatwa/282130/أفضل-وقت-لقيام-الليل-وهل-الأولى-أن-يقوم-أوله-إن-كان-أكثر-نشاطا-وتدبرا-من-آخره
تم النشر الثلاثاء، ١٤ يناير ٢٠٢٥
لم تحددي تفاصيل في مشكلتك، عن سنك وظروفك وخلفيتك التربوية والدينية... التفاصيل كانت ستحدد السبب وتساعدنا في منحك ردودًا وافية. لكن عامة، يمكن أن تكون جزئيًا نتيجة لفراغ أو شعور طبيعي لمرحلة معينة من العمر أو وساوس من الشيطان ليدفعك إلى طريق خاطئ. تذكري أن الإسلام وضع حدودًا للتعامل بين الجنسين ووضع ضوابط. يجب أن يكون التعامل في حدود الاحترام والضرورة فقط... أما التواصل كما يحدث على السوشيال ميديا وجروبات التعارف أو بعلاقات الارتباط والصحوبية كما يحدث الآن فكل هذا حرام وخارج عن حدود الإسلام. اجلسي مع نفسك وفكري في السبب الذي دفعك للتفكير في هذا الأمر ومعرفة السبب بالتأكيد سيساعدك على حل المشكلة. إذا كان الفراغ فاملأي حياتك بكل ما هو نافع ومفيد. إذا كانت المشكلة في محيط صديقاتك فحاولي اختيار صحبة صالحة لا تدفعك لتجربة موضوع الصحوبية. إذا كانت المشكلة في افتقاد المشاعر الأبوية والحنان الأسري فحاولي تحسين علاقتك بأسرتك وابدأي أنتِ في التقرب منهم. حددي السبب وافعلي ما يلزم تجاه. استعيني بالله ولا تهتمي لوساوس الشيطان ولا تفتحي بابًا أنتِ في غنى عن كل مشاكله... لا تفتحيه حتى لو بداعي أنكِ ستلتزمين الاحترام في كلامك مع الشباب... هذا سيكون من قبيل اتباع خطوات الشيطان. ملحوظة: ردود ذكية هي ردود ذكاء اصطناعي فلا تأخذي بكلامها خاصة في أمور الدين والتعاملات الإسلامية. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الثلاثاء، ١٤ يناير ٢٠٢٥
مش حابة أقول لك إن الغلط كان غلطك من الأول لأنك تنازلتِ وأنتِ معززة ولك مكانتك وغلاوتك ورميتِ مشاعرك قُدام شخص لا يستحق. اللي حصل حصل خلاص. ارتبطتِ وطلع شخص ندل وجرحك، نحاول بقى نخرج من المشكلة دي ازاي؟ أولا، عاوزاكِ تسألي نفسك هل الشخص ده يستحق إني آخد كلامه بجد؟ هل يستحق إني أخليه ينتصر ويدمرني كده؟ مين هو عشان يقرر إنك مش جميلة؟ مين هو عشان تقتنعي بكلامه أصلا؟ مين هو عشان يهز ثقتك بنفسك؟ هو ولا حاجة حرفيًا... لا كان له علاقة ولا حكم عليكِ... مجرد واحد فاضي عنده وقت فراغ وكان حابب يتسلى شوية... هل ده شخص تعتمدي رأيه فيكِ؟ ثانيًا، سواء هو أو غيره، لو سمحتِ لحد إنه يبني رأيك عن نفسك فأنتِ أعطيتِه قوة عليكِ وأعطيتِه قدرة إنه يدمر أي فرصة لك في إنك تكوني أفضل صورة من نفسك زي ما تستحقي. الحل بإيدك أنتِ. هتفضلي تلفي في الدائرة دي وتفضلي مصدقة الكلام ده يبقى أنتِ حكمتِ على نفسك إنك تفضلي ضايعة وشايفة نفسك قليلة ولا تستحقي. وكل الناس اللي هتقابليهم هيشوفوا الهالة السلبية اللي انتِ صدقتِها عن نفسك. اخرجي من الدائرة دي واقنعي نفسك إنك أغلى وأجمل من رأي الشخص ده وإن رأيه مجرد رأي شخص حاقد أحب ينهي العلاقة بإنه يجرحك عشان يفضل الجرح معلم جواكِ ومتنسيش علامته أبدًا. أنتِ غالية وجميلة، يا ريت تشوفي نفسك زي كده وتبعدي مستقبلا عن أي علاقات حرام وتحافظي على قلبك لحد ما تقابلي الشخص اللي ربنا كاتبه لك في الحلال واللي يستحقك وعارف قيمتك كويس. بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
أعتقد إنه طبيعي كل ما قرب موعد الزواج كل ما شعورك ده هيزيد وهتحسي بقلق أكتر وممكن تفكري فعليًا تتراجعي وتنهي الخطبة. إذا كنتِ اخترتِه عن قبول ولقيتِ إنه شخص مناسب ويصلح كزوج ودرستِه كويس في الفترة اللي مرت من الخطبة فحاولي تتعاملي مع أفكارك باعتبارها مشاعر توتر عادية. صلي استخارة واركني مشاعرك سواء إيجابية أو سلبية تجاه خطيبك وزواجك القريب وادعي إن ربنا يختار لك إذا كان في زواجك منه خير فإن شاء الله مخاوفك هتعدي بصورة طبيعية والزواج هيتيسر وإذا كان شر فإن شاء الله ربنا يبعده عنك ويكتب لك الخير. بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمة الله، بالنسبة للنجاح في الثانوية العامة عمومًا فيعتمد أولا على التوكل على الله والاستعانة به وتجديد النية من الدراسة والنجاح ثم بعد ذلك وضع خطة مرنة للدراسة بطريقة ذكية تتضمن مراعاة لوقتك ولطاقتك وأيضًا تتضمن الراحة لعقلك وجسدك. بالنسبة للمواد العلمية: لا أعرف إذا كنتِ من الأساس تميلين لها أم تميلين للمواد الأدبية أكثر لكن حتى لو كنتِ تكرهينها فهذا لا يعني أنه من الصعب فهمها أو دراستها. الحمد لله، اليوتيوب حاليًا والانترنت صارت المعلومات متاحة بوفرة ويمكنك إذا وقفت أمامك معلومة البحث عنها وفهمها عن طريق شرح. قسمي المواد ورتبيها حسب أهميتها وصعوبتها بالنسبة لكِ. المادة التي ترين أنها تحتاج منك وقتًا أطول خصصي لها عدد أكبر من الساعات ثم التي بعدها وهكذا. اقرأي الدرس أولا لتحصلي على فكرة عامة عنه وبعد ذلك شاهدي فيديو شرح للدرس، سجلي الملاحظات... تسجيل الملاحظات يجعل ذهنك متيقظًا أكثر أثناء الاستماع للمدرس. إذا عجزتِ عن الفهم من شرح مدرس ما فالبتأكيد ستجدين غيره يشرح بطريقة تناسبك، أحيانا تكون المشكلة في طريقة إيصال المعلومة وليست في فهمك أنتِ. إذا وقفت معلومة يمكنك البحث عنها على جوجل أو بكتابة السؤال للمدرس في قناته إن أمكن أو في أي مجموعة دراسية على السوشيال ميديا مثلا أنتِ مشتركة فيها. إذا كنتِ تأخذين درسًا لدى مدرس خاص فيمكنك تسجيل الأسئلة التي تقف أمامك وسؤاله عنها في الحصة التالية. أعيدي قراءة الملاحظات والدرس مرة أخرى. من المهم جدًا جدًا حل الأسئلة على الدرس وإحضار امتحانات السنين السابقة والبحث عن الأسئلة الخاصة بالدرس والإجابة عنها. المراجعة مهمة جدًا وضرورية سواء في المواد العلمية أو الأدبية... يمكنك البحث عن أنظمة المراجعة مثل طريقة التكرار المتباعد وطريقة 2357 ستفيدك كثيرا وتثبت معلوماتك. لا تشغلي بالك بالدرجات النهائية والوقت الباقي على الامتحانات، هذا سيتحول لهاجس ويسبب لك القلق ويمنعك من الإنجاز. فكري فقط أنك تستفيدين وتتعلمين شيئًا جديدًا كل يوم وتتقدمين خطوة فخطوة من النجاح. أرجو أن تفيدك هذه النصائح، بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
أنا عارفة الموضوع صعب خاصة لما بيكون من أقرب الناس لينا واللي المفروض يكونوا الداعم الأول لكن فرضنا الدعم ده مش لاقينه منهم والعكس كمان يكونوا بيهدموا فينا، هل نسمح لده إنه يفضل عقبة في حياتنا ونساعدهم بنفسنا على هدمها أكتر وأكتر؟ الإخوات والأهل ساعات مش بيعرفوا يتعاملوا وممكن يقولوا كلام جارح من قبيل التشجيع أو الانتقاد أو حتى مجرد خناقات ومضايقات ومش بيفهموا إن الكلام ده بيأثر بطريقة سلبية. يعني ممكن لو اتكلمتِ مع حد هيقول لك أنتِ اللي حساسة وأنا مقصدش كلام يجرحك. فأنتِ قدامك خيارين، يا تقعدي تتكلمي مع أخوكِ بصراحة وتفتحي قلبك، متتعامليش مع بعصبية وندية، اتكلمي بهدوء وحسسيه بحزنك وتأثرك وعرفيه إنك بتحبيه وهو أخوكِ وسندك وإن كنتِ مش هتلاقي السند منه هتلاقيه من مين؟ وحاولي أكتر من مرة ولا تيأسي منه، إذا كان مفيش فائدة في النهاية قُدامك خيار إنك تتجاهلي انتقاداته وتتعاملي كأنك مش بتسمعيها وتقعدي مع نفسك وتبرمجي عقليتك على الأفكار الإيجابية... مش هتضحكي على نفسك، لأ... هتقولي أفكار إيجابية حقيقية فعلا... أنتِ جميلة وكل خلق ربنا جميل. أنتِ حتى لو جسمك زايد شوية فده مش معناه إنك وحشة، معناه بس إنك استسلمتِ لليأس ورتم الحياة وعدم الثقة بنفسك وصدقتِ إنك متقدريش تبقي نسخة أفضل من نفسك. أنتِ تستحقي الحب، وأول حد لازم تاخدي منه الحب هو نفسك، إذا مش متقبلة نفسك ولا بتحبيها فصعب تطلبي من الناس تحبك. حبك لنفسك وثقتك بها بينعكس على الخارج وبيجذب الناس لك والعكس بيحصل والناس بتلقط الهالة السلبية اللي أنتِ مصدراها من جواك عن نفسكِ وبيعاملوكِ على أساسها. ** على فكرة، الأولاد ممكن يكونوا مش بيبصوا لك أصلا وأنتِ اللي نفسيتك وشكك في نفسك هي اللي خيلت لكِ إنهم بيبصوا بقرف. ولو حتى فيه حد ناقص بيبص بنظرات فيها انتقاص فده يدل على نفسيته هو ومش على مشكلة فيكِ ودول لا تسمحي لهم أبدًا يهزوا نفسك. وبلاش تفكري إنك عاوزة تبقي حلوة عشان ولد يعجب بك ويصاحبك. ربنا يحفظك من العلاقات الحرام والنظرات الحرام... نظمي حياتك واهتمي بصحتك ونفسيتك عشان نفسك وعشان انتِ تستحقي ده مش عشان تعجبي حد. بالتوفيق يا قمر.
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
هتلاقي على بينتريست أفكار كتير إذا بحثت بالعربي أو الإنجليزي. ممكن تشوفي القائمة دي من 50 تحدي لقيتهم حلوين ومفيدين ممكن تاخدي منهم اللي تلاقي مناسب ومثير لاهتمامك. تحياتي. https://molhem.com/@Sanaa_Bendaoudi/50-تحدي-وفكرة-ملهمة-7708 https://www.pinterest.com/search/pins/?q=تحديات%20يومية&rs=typed https://www.pinterest.com/search/pins/?rs=ac&len=2&q=daily%20challenges&eq=daily%20chal&etslf=7747
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
بخلوة مع النفس ومراجعة حياتك ويومك وتعاملاتك مع محيطك، ممكن تعمل تفريغ عقلي على الورق لكل أفكارك، كل اللي بيفرحك واللي بيضايقك، كل اللي كان نفسك تحققه ومعرفتش وكل اللي لسه عاوز تحققه. بعمل تقييم لتوازن حياتك باستخدام نموذج عجلة الحياة المتوازنة، وتشوف كل جانب من جوانب حياتك عامل إيه، فيه نقص ومشاكل فين وإيه محتاج يتحسن. ممكن تقرأ المقال ده عنها وكمان تبحث على اليوتيوب فيه فيديوهات مفصلة عن عجلة الحياة وإزاي تعمل تقييم لكل جانب منها وتضع خطة لتحسينه. https://hadeflife.com/تمرين-عجلة-الحياة-المتوازنة/ ابدأ بالجانب الديني والروحاني لأن علاقتك بربنا كل ما كانت أحسن وكل ما كنت فاهم معنى عبادتك وسبب وجودك في الحياة باقي جوانب حياتك هتتظبط تدريجيًا. أهم حاجة للتغيير هي الاستعانة بالله والتوكل عليه وتجديد النية وكمان إنك تعرف إن التغيير بياخد وقت والثمار بتظهر بعد فترة من الاستمرارية والمثابرة. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، الخطبة في الأساس للتعارف وتقرير إذا كان الشاب والفتاة متوافقين وقادرين على فتح بيت وإنشاء أسرة. إذا كان فيه عدم قبول وعيوب لا يستطيع أي طرف منهم تقبلها في الطرف الآخر فمن حقه التراجع في الخطبة من دون أن يكون عليه ذنب. الأمهات والأهل أحيانًا يحبون المبالغة أو إشعار أولادهم بالذنب لفسخ الخطبة، لهذا قالت لك والدتك أن رفضك جرحه.
تم النشر الأحد، ١٢ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمة الله، من الواضح إن الأنيميا هي السبب في حالتك الحالية وخاصة إذا كانت أشد قبل العلاج، استمري على العلاج واهتمي بالنظام الغذائي. أخبار الفيتامينات إيه خاصة فيتامين د؟ الأنيميا ونقص الفيتامينات خاصة فيتامين د بتؤدي لحالة من الإرهاق والخمول وأي مشوار أو مجهود ولو بسيط هيتعبك طبيعي. مع الاهتمام بالنظام الغذائي مهم جدًا تمارسي رياضة ولو 10 دقائق يوميًا، واحدة واحدة هتلاقي حالتك بتتحسن، الرياضة هتحسن دورتك الدموية وتنشطك وتقلل شعورك بالخمول وكمان هتساعدك إن جسمك يكون مرن مع الحركة وده هيخليكِ متتعبيش من أقل مجهود. تأكدي إنك تتابعي مع طبيب باطنة ولا تهملي علاج الأنيميا وحاولي توازني بين مجهود البيت ورعاية الأطفال وبين عنايتك بنفسك والحصول على الراحة اللي بتحتاجيها. ألف سلامة.
تم النشر الأحد، ١٢ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، إذا هتفضلي تدوري في نفس الدائرة وتفكري في اللي حصل لك وقد إيه حياتك صعبة وظروفك صعبة ومريتِ بإيه وقد إيه تصرفاتك وحشة وأنتِ كذا وكذا وكذا... لو فضلتِ تعملي كده مفيش حاجة هتتصلح في حياتك. هتفضلي طول عمرك كده. الحل إيه، توقفي كل ده. توقفي رمي كل شيء على شماعة الأهل والظروف وتتوقفي عن البحث عن مبررات ليه حياتك وحشة. توقفي ظنك السيء بنفسك، كلنا بنعمل أخطاء وكلنا بشر ضعفاء وكل الناس في حياتها ابتلاءات. اخرجي برا دائرة الأسف على الماضي ودائرة الضحية. اعرفي إن أنتِ الوحيدة اللي تقدري تساعدي نفسك... إذا بس بطلتِ بكاء على اللبن المسكوب. معلش لو كنت قاسية شوية في الكلام لكن أنتِ مش محتاجة حد يطبطب عليكِ، أنتِ محتاجة تسمعي كلام يفوقك لنفسك. أنا شايفة عادي إنك بتعرفي تكتبي وكمان باللغة العربية الفصحى... يعني مش زي ما أنتِ بتوصفي قد إيه مستواكِ الدراسي بشع. عامة، الحل بيدك وأنتِ وحدك تقدري تخرجي من الدائرة دي وتعرفي إن ناس كتير ظروفها أسوأ منك لكن قدرت باستعانتها بالله إنها تقف على رجلها وتنجح في تخطي الابتلاء اللي مرت به. ممكن تشوفي الفيديو ده هيساعدك كتير https://www.youtube.com/watch?v=8xO-FS0IJKs&t=118s&ab_channel=dr_AsmaaElkady بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأحد، ١٢ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمة الله، أعانك الله ووفقك على الالتزام بالصلاة والأذكار وقربك إليه أكثر. هناك فرق بين الأحلام المزعجة والكوابيس المستمرة وعامة فالأحلام هي في العادة تفريغ للعقل الباطن، يمكن أن تكون من مخاوفك أو الوساوس التي عانيتِ منها. لا تدعي الشيطان يستغل هذه النقطة ليوسوس لكِ أن الصلاة والأذكار لا يحفظاكِ وبالتالي لا مانع من التقصير فيهما أو تركهما. استمري في الصلاة والأذكار وقراءة سورة البقرة يوميًا واستعيني بالله، واشغلي حياتكِ وأفكارك بما هو مفيد. وقت قبل النوم استغليه في قراءة أشياء مفيدة ومريحة للتفكير وابعدي عن التفكير في أي أفكار سلبية أو مشاهدة شيء قد يسبب أحلامًا سيئة. العقل يسترجع آخر ما فكرتِ فيه ويجسده في أحلامك. بالنسبة للصدقة فهي مرضاة للرب وتدفع البلاء وكما قال صلى الله عليه وسلام (صدقة السر تطفئ غضب الرب) و(داووا مرضاكم بالصدقة)، يمكنك إخراج الصدقة بنية التداوي أو البركة في حياتك أو لمجرد التعبد وطاعة الله، كلها خير بإذن الله. أما بالنسبة للإخبار عن الأحلام السيئة فقد نهى عنه الرسول صلى الله عليه وسلم كما في الحديث (الرؤيا الصالحة من الله، والرؤيا السوء من الشيطان، فمن رأى رؤيا فكره منها شيئاً فلينفث عن يساره وليتعوذ من الشيطان لا تضره ولا يخبر بها أحداً، فإن رأى رؤيا حسنة فليبشر ولا يخبر إلا من يحب.) فتجنبي إخبار أحد بأحلامك السيئة وكوابيسك ولا تحاولي البحث عن تفسير لها واعتبريها مجرد أضغاث أحلام ولا تشغلي بالك بها بعد ذلك. واظبي على الصلاة والأذكار وإن شاء الله يعافيك الله تمامًا من الوساوس. بالتوفيق.
تم النشر السبت، ١١ يناير ٢٠٢٥
للأسف مشكلة الجيوب الأنفية المزمنة بتبقى متعبة ولازم استمرار على التعليمات والعلاج وتجنب أي مسببات تضاعف الأعراض وخاصة في وقت تقلب الفصول وتغيرات الجو. المفروض بتتابعي مع طبيب لفترة قبل ما تقرري تغيري لطبيب آخر، إذا كنتِ تابعتِ لأشهر مثلا وطلب أشعة ولقى إن العملية هي الحل فتوكلي على الله واعمليها. إذا كنتِ قلقانة فممكن تاخدي الأشعة اللي عملتِها (لو كنتِ عملتِ أشعة) وتعرضيها على أكثر من استشاري وتسألي أي أسئلة قلقاكِ بخصوص العملية ونتايجها وإن شاء الله خير. ألف سلامة.
تم النشر السبت، ١١ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، أنا مش عارفة هل تقصد بتجربتك مع التطبيق، تطبيق فدني ولا تطبيق آخر اشتركت فيه من تطبيقات الزواج. لو تقصد فدني فهو مش للزواج أو التعارف هو تطبيق أسئلة وأجوبة لكن أرشح لك جدًا تطبيق الصالون وإن شاء الله ربنا يرزقك الزوجة الصالحة عن طريقه www.elsalon.app بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر السبت، ١١ يناير ٢٠٢٥
بلاش أخذ أي أدوية أو حتى فيتامينات من غير رأي طبيب مختص، يكشف على المريض ويعمل التحاليل اللازمة ويحدد إذا فعلا محتاج فيتامينات وهيكتب النوع الأنسب للمريض. نقص الفيتامينات أو زيادتها في الحالتين غلط فبلاش أخذ فيتامينات من غير ما تعرف نسبتها في الأساس وهل المريض محتاجها أو لأ. الأفضل متابعة مع الطبيب وتحديد النظام الغذائي المناسب اللي فيه العناصر الغذائية اللي محتاجها المريض وإذا كان فيه حاجة لمكملات غذائية وفيتامينات الطبيب هينصح بها.
تم النشر السبت، ١١ يناير ٢٠٢٥
الزواج رزق وهو محطة في الحياة ولها أوانها، لا ينبغي أن تبقي قلقة طوال الوقت تفكرين متى ستأتي المحطة وتصبح هي الهدف بدل أن تعيشي وتستمتعي بكل محطة في حياتك. أتفهم شعور الرغبة في وجود أحد معك، يسمعك ويفهمك لكن لا يجب أن يكون هذا دافعًا لتعجل الزواج أو جعل الأمر هاجسًا لك. تحول الزواج إلى هدف في حد ذاته وترقبه وتحويله إلى هاجس يؤثر سلبًا وربما يكون سببًا في تأخر الزواج من الأساس أو حتى في الوقوع في اختيار خاطئ متسرع نندم عليه العمر كله. الوحدة كثيرًا ما تنبع من داخلنا وهناك الكثير من المتزوجات يشتكين من وحدتهن وأن أزواجهن لا يجلسون معهن أو يهتمون بهن. استمتعي بكل مرحلة من حياتك واملئي وقتك بما يفيدك ويطور شخصيتك حتى إذا أتى الوقت المناسب استطعت اختيار الشخص الذي يكمل معك حياتك ويكون شريكًا يستحق أن يرافقك في كل خطوة منها. وفقك الله وكتب لك الخير دائمًا.
تم النشر الجمعة، ١٠ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، هل أنت وهي في عمر الزواج حاليًا ولا لسه بتدرسوا؟ وإذا في عمر الزواج هل فيه إمكانية لفتح بيت وإنشاء أسرة وتعرفوا مسؤولية الزواج؟ لأن الحب مش مجرد كلام وصحوبية زي ما بين البنات والشباب حاليًا. الحب نفسه مش حرام والسبيل الوحيد والصح له هو الزواج، غير كده هيكون حرام ومدخل للشيطان فإذا مش جاهز تتقدم لها وتتزوجها حاليًا فاقفل الباب ده تمامًا لحد ما تكون جاهز ومتأكد من مشاعرك وإنها فعلا اللي عاوزها زوجة وشريكة حياة. هي كويسة إنها رفضت تكلمك حتى لو خوفًا من أهلها، فنصيحة بلاش تضغط عليها عشان ربنا يبارك لك وافتكر لو لك أخت، ترضى حد يتكلم معها من وراك حتى لو بيحبها وعاوز يتجوزها فعلا؟
تم النشر الجمعة، ١٠ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، دلوقتي أنا مش عارفة أحدد من مشكلتك هل هو فعلا حاول يعمل حاجة وانتِ مقولتيش تفاصيل، يعني قرب أو حاول يلمسك أو قال لك أي حاجة تؤكد نيته ولا هو كان مجرد سوء فهم وأنتِ فهمتيه غلط؟ ومش فاهمة كمان، أنتِ كنتِ بتحبيه وقتها واتصدمتِ يعني ولا أنتِ حسيتِ بعد كده إنك بتحبيه، رغم اعتقادك إنه حاول يتعدى عليكِ؟ يعني ممكن يكون الأمر كله سوء فهم من ناحيتك وتكوني معيشة نفسك في عذاب ومش قادرة تتخطي الموضوع بينما هو عادي مكنش في دماغه ومكمل حياته. وحتى فرضنا إنه فعلا كان نيته سيئة وربنا ستر، خلاص الموضوع عدى عليه سنين وتمسكك بالأفكار دي مفيش من وراها أي فائدة. هل هو أساء معاملتك بعد كده؟ هل حاول يتعامل بشكل فيه تخطي لحدود القرابة بينكم؟ ولا بيتعامل عادي؟ ولا أنتِ أخدتِ جنب من بعد اللي حصل؟ أنتِ نفسيتك مدمرة دلوقتي عشان هو تزوج وأنتِ بتحبيه ولا عشان هو قدر يكمل حياته عادي وأنتِ مصدومة من اللي عمله زمان؟
تم النشر الجمعة، ١٠ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمة الله، الأعراض دي لها أسباب مختلفة وممكن أسباب نفسية أو عضوية والاستشارة عن طريق النت غير كافية للتشخيص. لازم حضرتك تزور طبيب باطنة أولا عشان يشخص ويطلب التحاليل اللازمة وإذا فيه أي تخصص تاني شاف إنك محتاجه هيحولك عليه. بعد ما تتأكد من الناحية العضوية ممكن بعدها تشوف الناحية النفسية هل هي السبب ودي أعراض نفسجسمانية ولا لأ. ألف سلامة.
تم النشر الخميس، ٩ يناير ٢٠٢٥
للأسف مجرد الاستشارة عن بعد مش هتفيد حضرتك، لازم طبيب يشوفه ويحدد التشخيص إيه بالضبط عشان يكتب العلاج المناسب. العلاج هيفرق حسب سن المريض وحالته ولو عنده أعراض معينة أو حساسية من أدوية معينة. نصيحة بجد، بلاش طلب كتابة علاج عن طريق النت أو حتى باتصال هاتفي مع طبيب لأن حصل كتير مشاكل بسببها وصحة ابنك أغلى من كده. ولا أنصح أيضًا بشراء أدوية من الصيدلية دون استشارة طبيب مختص. ألف سلامة عليه.
تم النشر الخميس، ٩ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، موجود مختصين نفسيين ومدربي حياة مسجلين كخبراء في التطبيق وبإمكانك التواصل مع الخبير أو الخبيرة اللي تختاريها. https://www.fedni.net/experts من داخل صفحة الخبير فيه خيار حجز استشارة وده هيمكنك من التواصل معه من خلال الفيسبوك أو الواتساب (الوسيلة اللي مختاره للتواصل) وسعر الاستشارة بيختلف من خبير لآخر. وإن شاء الله تجدي المساعدة اللي محتاجاها.
تم النشر الخميس، ٩ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمة الله، هناك الكثير من الأسئلة في التطبيق بخصوص الاكتئاب وبها نصائح كثيرة للخبراء، يمكنك البحث من خلال شريط البحث في التطبيق. وأيضًا هناك إمكانية حجز استشارة مع خبير مختص إذا كنت في حاجة لهذا، يمكنك من خلال صفحة الخبراء على التطبيق اختيار الخبير الذي تريد التواصل معه وحجز استشارة من خلال صفحته على التطبيق وستتواصل معه على الفيسبوك أو الواتساب.. أسعار الاستشارات بالطبع تختلف حسب كل خبير. https://www.fedni.net/experts أرجو أن تجد المساعدة التي تحتاجها. أعانك الله ووفقك.
تم النشر الأربعاء، ٨ يناير ٢٠٢٥
خدي بالك بلاش لعب في الهرمونات بأدوية وغيره، تابعي بس مع دكتورة لفترة وتأكدي منها إذا الموضوع مقلق ولا عادي، يعني مفيش أي مشكلة عضوية هي السبب. خدي بالك كمان إن القلق والتوتر بيأثر على هرموناتك وبالتالي بيأثر على انتظام الدورة وقلقك ده هيحول الموضوع عندك لهاجس ملوش داعي. فهدي نفسك خالص وبلاش توتر لأن العامل النفسي مهم. ألف سلامة.
تم النشر الأربعاء، ٨ يناير ٢٠٢٥
فيه أسئلة كتير على التطبيق بخصوص العمل وزيادة الدخل عبر الانترنت، هتلاقي فيها نصائح كتير. ممكن تشوف السؤال ده والأسئلة ذات الصلة تحته، وممكن أيضًا تبحث خلال شريط البحث في التطبيق. https://www.fedni.net/results?query=شغل%20اون%20لاين https://www.fedni.net/q/37118963/كيف-أزيد-دخلي-من-خلال-الإنترنت بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الثلاثاء، ٧ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمة الله، أنا عارفة إنك مش حابة تسمعي الجملة دي، بس فعلا الإنسان مش باللبس. حتى لو الناس حوالينا بتبص للمظاهر ده لا يعطي الحق لأي شخص إنه يقيمك على أساس ملابسك ما دام إنك محافظة على نظافتك ورائحتك وسلوكك ومعاملتك مع الناس كويسة وبتراعي ربنا في تصرفاتك. غير كده ملهمش عندك حاجة إن شاء الله لو بتلبسي طقم واحد طول عمرك. طريقة تعاملك مع أي حد ينظر لك بقلة هي اللي بتحدد طريقته بعد كده، هتبيني إنك بتتضايقي من النظرات وبتحسي بنقص فعلا هيفضلوا يستغلوا نقطة ضعفك دي. ممكن تتكلمي مع والدتك من غير انفعال وتفهميها إنك محتاجة تشتري حاجة جديدة أو توفري مبلغ عشان تشتري طقم. يعني ممكن أهلك بيردوا بالطريقة دي لأنك مثلا بتستخدمي أسلوب يحسسهم بالنقص أو إنهم مش مقدرينك أو بتنفعلي.. جربي الهدوء وشرح المشكلة بطريقة لطيفة وإن شاء الله توصلي معهم لحل. ممكن كمان تشوفي الأماكن اللي بتبيع ملابس بأسعار منخفضة ومش شرط هناك تكون الخامات وحشة، بالعكس ساعات بيكون فيه حاجات جميلة جدا وخاماتها كويسة على عكس محلات أسعارها عالية والملابس فيها أي كلام. ممكن تتعلمي من الانترنت إزاي تنسقي ملابسك حتى لو قليلة بطريقة تخلي فيها تجديد. أنتِ زي ما قلتِ ربنا أنعم عليكِ بنعم تانية وأسرتك ميسورة والحمد لله الوضع أفضل من ناس تانية كتير فبلاش تخلي الشيطان ينغص عليكِ حياتكِ في النقطة دي. كل حاجة مقدور عليها وأي مشكلة محلولة إذا قدرنا نبص عليها من زاوية تانية.
تم النشر الثلاثاء، ٧ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمة الله، هل كشفتِ عند طبيب عظام؟ هل سبق وعملتِ أي أشعة؟ ممكن تكوني في حاجة لعمل أشعة على الفقرات، قد تكون فيه مشكلة في الفقرات ضاغطة على الأعصاب هي اللي بتسبب التشنج وعدم القدرة على الحركة بعد فترة. تابعي كده مع طبيب عظام واعملي أشعة وإن شاء الله خير. ألف سلامة.
تم النشر الثلاثاء، ٧ يناير ٢٠٢٥
هو مطلق يعني ولا مجرد انفصال عن زوجته؟
تم النشر الثلاثاء، ٢١ يناير ٢٠٢٥
ممكن من خلال قائمة خبراء فدني تختار أحد الخبراء وزر حجز استشارة من داخل صفحته بيخليك تتواصل معه عن طريق واتساب أو فيسبوك https://www.fedni.net/experts
تم النشر الثلاثاء، ٢١ يناير ٢٠٢٥
فاكرة حاجة معينة حصلت من خمس سنين وبعدها بدأ الشعور ده معك؟
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
العفو، إن شاء الله أكيد هتقدري تخرجي أقوى من الوضع الحالي وتأكدي إن مهما كان الظرف اللي ربنا بيضعنا فيه بيكون عارف إننا قادرين عليه (لا يكلف الله نفسًا إلا وسعها)... وافتكري دايما إن عادي ييجي علينا وقت نحس إننا عاوزين نرتاح شوية لما الضغوط بتزيد وعادي لما نضعف شوية أو نتشتت أو حتى نقع، بنرجع نقف ونحاول مرة ورا مرة... الهزيمة إننا نبطل نقف ونواصل... ربنا يوفقك ويكتب لك الخير دايمًا.
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
العفو، إن شاء الله أكون أفدتك... ربنا يريح بالك وقلبك.
تم النشر الأحد، ١٩ يناير ٢٠٢٥
تمام، خلاص ما دام شايفة مفيش فائدة من الكلام مع والدك، تأقلمي... للأسف أهالي كتير بيتعاملوا بطريقة النقد على اعتبار إن كده يعني بيشجعوا ولادهم لكن ميعرفوش إن بتجيب نتيجة عكسية... انتِ محتاجة تقعدي مع نفسك وتغيري أي كلام سلبي سمعتِه أو بتسمعيه سواء منه أو من غيره أو حتى من نفسك... بصي فكرة إنجاز حاجة في الحياة دي متخليهاش ضاغط لكِ، يعني هتلاقي على السوشيال ميديا كله بيقول أنا عملت وعملت وبصوا إنجازاتي فده يخليكِ تحسي إن أنا معملتش حاجة في حياتي... كل حاجة وكل خطوة بنتقدمها في حياتنا مهما كانت صغيرة فهي إنجاز... زي ما قلت لكِ أنتِ محتاجة تقعدي مع نفسك وتكتبي كل مشاعرك ومخاوفك دي وتبدأي تقيمي الوضع... متقوليش ملكيش حياة، طول ما فيكِ أنفاس وربنا مادد بعمرك يبقى لكِ حياة ولكِ هدف حتى لو متلخطبة ومش قادرة تحدديه... الحياة مش شرط في مكان معين كنتِ عايشة فيه وعشان نقلتِ خلاص مبقاش فيه حياة ومش شرط بالصحاب والعلاقات برا... حياتك ممكن مليانة حتى وانتِ جوا البيت... مش مهم إنك بتاخدي خطوات وترجعي أو توقفي، المهم إن كل ما تقفي أو تقعي ترجعي تكملي... أنا عارفة إنها فترة صعبة من حياتك بس مش هي النهاية ومش معنى إنك بتتحركي بصعوبة إنك مش هتقدري... متفكريش في الوضع المادي ولا أي ظروف تانية... ركزي على نفسك دلوقتي... كل ما تقاومي حاجة كل ما هتتمسك بكِ أكتر، كل ما فكرة الوضع المادي مضايقاكِ وبتقاوميها كل ما هتفضل مستمرة ومش هتلاقي مخرج من الوضع... ممكن تشوفي الفيديو ده وغيره من فيديوهات د. أسماء، https://www.youtube.com/watch?v=8xO-FS0IJKs&t=538s&ab_channel=dr_AsmaaElkady إن شاء الله تساعدك بنصائحها تلاقي الحل لمشاكلك... وانتظري كمان نصائح الخبراء هنا... بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأحد، ١٩ يناير ٢٠٢٥
ربنا يثبتك على طاعته وعبادته ويشرح صدرك بها، التعب النفسي أكيد بيحتاج قرب من ربنا واستعانة به وبيسهل الخطوات وخاصة لما بيكون صح، لكن أكيد أحيانا بعض التعب بيحتاج علاج وأخذ بالأسباب معه... العفو حبيبتي، ربنا يوفقك 🤍 🤍.
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
تمام، يبقى احتمال رفض المبدأ عشان موضوع إن الطب النفسي للمجانين وانتِ مش مجنونة أو إنها حاجة تافهة أو إنك بتكبري المواضيع... اسأليهم بصراحة إيه سبب رفضهم للمبدأ... فهميهم سبب حاجتك للموضوع وإن أحيانا التراكمات أو التعب النفسي مش بنقدر نتعامل معه لوحدنا وساعات بنحتاج لمختص عارف إزاي يساعدنا نخرج من اللي احنا فيه أيًا كان... جربي مش هتخسري... مش هقدر أقول لك اعملي حاجة من وراهم وتواصلي أونلاين مع خبيرة من الخبراء هنا بس حاولي معهم عامة... وكمان انتظري رد الخبراء عليكِ هنا وشوفي هينصحوكِ بإيه... ربنا معك ويهديهم لكِ ويوافقوا إن شاء الله.
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
طيب خلاص، هو واضح لك وواضح إنه مش جاد وغير ناضج كمان من حوار البلوك وتغيير الكلام... مش محتاجة تحتاري وتفكري في تصرفاته، لا يستحق أصلا تضيعي دقيقة من وقتك عليه... ركزي في حياتك وإن شاء الله ربنا يكتب الخير دايما ويبعد عنك السيئين اللي مثله.
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
بلاش خالص، شخص مش جديّ، سيبك خالص من الموضوع ده ومتفكريش... وعامة... والله إذا كان فيه احتمال 1% إنه جاد ناحيتك فوقتها هو عارف طريق بيتك يتقدم لأهلك وافقوا عليه وصليتِ استخارة كان بها... وبما إنه عادي خطب واحدة وسابها فلو حصل ووافقتِ على شخص زيه فخلي العلاقة بعيدة عن العواطف عشان تقدري تحكمي عليه صح ومتتعلقيش به وبعدين يفسخ الخطبة زي ما عمل مع اللي قبلك.... والنصيحة دي للخطبة عمومًا مش شرط هو.
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
يعني كان مرتبط أصلا بواحدة لما أعجب بك أول مرة؟ لو فهمت صح فده دليل تاني أهو إن مينفعش تواصل بالطريقة اللي عاوزها... إيه يمنع بقى يكون مرتبط بك وبيكلمك على أساس يشوف هتحبوا بعض ولا لأ زي ما عمل معها وبعدين يقابل واحدة غيرك يُعجب بشكلها ويشوف احتمال في العلاقة وإنه يحبها فيقول لك معلش مش هينفع نكمل مع بعض أنا لقيت إننا مش متناسبين أو مقدرتش أحبك ويروح يبعت للجديدة يقول لها نتعرف ونجرب... انتِ مش حقل تجارب حبيبتي، خليكِ معززة مكرمة... وبعدين بلاش جملتك الأخيرة دي... المفروض تفكيرك مش يكون هو مش هيفكر يتواصل بعد رأيي... المفروض تفكيرك يكون الشخص ده مينفعنيش وسواء قرر يرجع يتواصل ولا لأ مش هفكر أصلا عشان أنا أغلى من كده.
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
ما هو للأسف، حتى لو فرضنا إن فيه أشخاص بتشوف إن ده صح عشان لا تتحسب عليهم خطبة أو زيارة رسمية، فيه حدود في ديننا في التعامل بين الجنسين تجنبًا لأي مشاكل... فرضنا أنتِ تعلقتِ به وهو لم يشعر بأي مشاعر تجاهك وكنتِ بالنسبة له تجربة يتأكد هيحبك ولا لأ... هل ده منصف وكويس لكِ؟ فرضنا هو تعلق وانتِ لأ... هيقبل ببساطة تنهي الموضوع ويرضى برفضك ولا هيفضل يحسسك بالذنب وإنك علقتِه وظلمتِه... فيه مشاكل كتير على التطبيق بسبب الموضوع ده، فعدمه أفضل... واحد شايف فيه بداية إعجاب واحتمال يكون فيه حب بينكم ونية للزواج والله أهلا وسهلا يتقدم وتكون علاقة رسمية معروف إنها لدراسة تصلحه لإنشاء أسرة سوا ولا لأ.. لو محصلش نصيب يبقى كل واحد يروح لحاله من غير مشاكل وتعقيدات... بالنسبة لي شايفة إنه بيتسلى أو مش شايف مشكلة في إنكم تقضوها اختبارات وحسب بقى ما تكون النتيجة بقى هيرضى بك ويحبك ولا هيرفضك ويشوف واحدة غيرك يجرب هينفع يحبها ولا لأ، وممكن البلوك والتصرفات دي لأن غروره غير متقبل رفضك أو زي ما قلت محاولة تانية للتحايل عليكِ عشان توافقي... في كل الحالات لا أنصحك بالاستمرار في التفكير في الموضوع... ادعي ربنا بس يوفقك للخير ويرزقك الشخص اللي يستحقك فعلا ويقدرك.
تم النشر الخميس، ١٦ يناير ٢٠٢٥
العفو، بالتوفيق دايما يا رب 💚💚
تم النشر الأربعاء، ١٥ يناير ٢٠٢٥
https://www.fedni.net/experts
تم النشر الثلاثاء، ١٤ يناير ٢٠٢٥
فيه لايف كوتش وفيه مختصين في العلاقات موجودين على فدني وحضرتك ممكن تدخل صفحة الخبراء وتختار منهم ومن صفحة الخبير أو الخبيرة ممكن تقرأ ردوده/ا على مشاكل الأعضاء وتشوف إذا كان أفضل حد تتواصل معه، وهتلاقي عندك زر حجز استشارة هيخليك تتواصل مباشرة بالواتساب أو الفيسبوك الخاص بالخبير.... إن شاء الله تلاقي المساعدة اللي محتاجها عشان تقرر... وفي النهاية حضرتك حلك معها في التواصل وفي صلاة الاستخارة إن ربنا هو اللي يختار لك، ولو زواجك منها خير فإن شاء الله كل المشاكل اللي بينكم هتتحل والتواصل هيكون أفضل إن شاء الله إذا كان العكس فكل واحد ربنا إن شاء الله هيوفقه في سبيله... ربنا يكتب لك الخير ويرضيك به.
تم النشر الثلاثاء، ١٤ يناير ٢٠٢٥
يقصد يا ذكية إنه فقد الهاتف وعليه ملفات هامة ولا يريد لأحد استخدام الواتساب الخاص به على الموبايل المفقود... كيف يلغي هذا الرقم الذي كان يستخدمه من الواتساب؟
تم النشر الثلاثاء، ١٤ يناير ٢٠٢٥
مش معنى إنك بتدعي بحاجة وبتدعي بها كتير إن ربنا وفقك للدعاء بها، عادي، كلنا بندعي بحاجات نفسنا فيها وممكن يكون عقلنا أو الشيطان وسوس لنا إنها حاجة حلوة وعاوزين ربنا يعطيها لنا، زي ما حصل معك كده... لأن مش معقول ربنا يوفقك تدعي عشان شخص واضح جدًا من وصفك له قد إيه هو شخص مش كويس ولا بيتقي ربنا... لكن في النهاية بما إنك دعيتِ فربنا استجاب الحمد لله واستجابته كانت إنه يبعد عنك الشر ده... حافظي على نفسك ومتسمحيش لأي شخص بعد كده يعمل زي الشخص ده ويتجاوز حدوده معك.
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
العفو أستاذ محمد، بالنسبة للشرود فأعتقد إنه بقى طبيعة في الكل، نتيجة من تعرضنا الكتير لمحتوى السوشيال ميديا وخاصة الفيديوهات القصيرة فبقى معدل التركيز أقل والتشتت أسرع، بيحصل معايا نفس الشيء وأنا بستمع للكورسات أو الفيديوهات المهمة لكن الأمر بيتحسن مع المداومة، متزهقش مهما كنت بتتشتت، حاول على طول تسجل ملاحظات ده هيخليك مركز لوقت أطول، وقبل ما تبدأ كون مقرر إنك هتزود فترة تركيزك المرة دي عن 6 دقائق وكل مرة اعتبرها تحدي مع نفسك، مع الوقت هتتحسن إن شاء الله، مترجعش في الفيديو أكتر من مرة، بما إنك بتقول بتحب إتقان العمل فأخشى إن ميكونش إتقان بقدر ما يكون نوع من هوس الكمال والمثالية فتجاهل نقطة إنك تفضل ترجع الفيديو... عامة أنا بعتمد في مذاكرة الكورسات إني أسمع المحاضرة أول مرة من غير كتابة ملاحظات حتى لو شردت أو ضاعت مني أجزاء في الشرح، ولو صوت المحاضر هادئ بسرع الصوت... المحاضرة بتخلص بوقت أقل وتاني مرة بسمع فيها المحاضرة بيكون عندي فكرة عن الموضوع ومجهزة ورقي عشان أجهز الملاحظات بتركيز... حاول بس متحولش الموضوع لمشكلة وتعامل معه إنه عرض طبيعي وبإمكانك تجاوزه إن شاء الله... أتمنى أكون أفدتك ولو عندك أسئلة تانية أنا موجودة... بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الاثنين، ١٣ يناير ٢٠٢٥
العفو، ربنا يعافيكِ وتكوني بأفضل حال... بالنسبة للتحسن أكيد بياخد وقت خصوصا إن الأنيميا واضح إنها كانت أشد من كده، حسني بس نظامك الغذائي والرياضة وتابعي مع الطبيب بانتظام، وكمان شوفي على اليوتيوب فيه نصائح لترتيب البيت والاهتمام بالأولاد في أقل وقت وجهد ومن غير ما تنسي نفسك وصحتك في النص. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الأحد، ١٢ يناير ٢٠٢٥
أهلا فيرنا، مكتوب في التعليقات إزاي تتواصلي مع طبيب نفسي مجانا على الخط الساخن وممكن من صفحة الخبراء على تطبيق فدني تختاري أحد المختصين وتحجزي استشارة من قلب البروفايل بتاعه.
تم النشر الأحد، ١٢ يناير ٢٠٢٥
ممكن حضرتك تشوف الأسئلة الموجودة في قسم الوسواس القهري https://www.fedni.net/tag/Scrupulosity والنصائح عليها لكن أحيانا قد يحتاج الوسواس القهري لمتابعة مع طبيب نفسي... ممكن بعد الإطلاع على بعض الأسئلة وأجوبة الخبراء تختار أحد الخبراء اللي حسيت إنه ممكن يفيدك أكتر وتتواصل معه من خلال صفحته الشخصية بزر حجز استشارة.
تم النشر الجمعة، ١٠ يناير ٢٠٢٥
يعني خدي بالك إن فيه أعضاء عاديين بيجاوبوا من خبرتهم العادية، مش مختصين يعني حتى لو أنتِ ارتحتِ لأجوبتهم عليكِ.
تم النشر الخميس، ٩ يناير ٢٠٢٥
لأ هو للأسف الخبراء فقط اللي متاح معهم حجز استشارة، ممكن الباقيين اللي أجابوا على أسئلتك أعضاء عاديين والتطبيق عشان الأمان والخصوصية مش بيسمح بالتواصل خارج التطبيق غير مع المختصين اللي معهم إثباتات لتخصصاتهم.
تم النشر الخميس، ٩ يناير ٢٠٢٥
شكرًا جزيلًا لحضرتك أستاذ محمد.
تم النشر الأربعاء، ٨ يناير ٢٠٢٥
إن شاء الله، جربي كده وإذا فيه مشكلة لسه موجودة ممكن تبقي تقفلي التطبيق وتفتحيه أو تمسحيه وترجعي تنزليه تاني وإذا استمرت كلمي الدعم، بس إن شاء الله متحتاجيش كل ده.
تم النشر الأربعاء، ٨ يناير ٢٠٢٥
ما زي ما قلت لك، لازم إجابة مش تعليق.. التعليق مش بيتحسب.
تم النشر الأربعاء، ٨ يناير ٢٠٢٥
أهلا يا مروة، بصي هو المفروض ما دام نشرتِ أول سؤال لكِ قبل كده إنك تجاوبي على سؤال لعضو تاني عشان تقدري تنزلي سؤال جديد وهكذا... اختاري سؤال تعرفي تجاوبي عليه من خبرتك وتأكدي إنك كاتبة الرد في خانة الإجابة تحت خالص مش في خانة التعليقات اللي تحت السؤال مباشرة... حاولي كده وإذا كان لسه فيه مشكلة ممكن تتواصلي مع الأدمن من هنا https://www.fedni.net/contact-us
تم النشر الأربعاء، ٨ يناير ٢٠٢٥
تمام حبيبتي فاهماكِ، حاولي بس متخليش نقطة الذكريات والملابس تعكنن عليكِ حياتكِ لأنك كده هتسببي إن فعلا ميبقاش فيه ذكريات حلوة في الفترة دي... والذكريات واللبس الحلو مش مقتصر على فترة من عمرك، متحسسيش نفسك إنك محدودة بعمر معين بعد كده مش هتكوني شابة ولا جميلة ولا مش مناسبك تلبسي حلو، كل فترة من عمرك غالية ومميزة ربنا يعطيكِ طولة العمر في الطاعة إن شاء الله... بالنسبة لكلامك مع والدك، كان رده إيه؟ يعني بينتِ له قد إيه الموضوع ده مهم لك ومع ذلك رفض؟ بالنسبة للشغل، عارفة إنه صعب بس جربي كده لو عندك مهارة معينة إنك تشوفي شغل على الانترنت... فيه مبادرة في أكاديمية ابن سينا عشان العمل عبر الانترنت للسيدات خصيصًا ممكن تشوفي الرابط بتاعها وتتابعي المحاضرات وإن شاء الله تعرفي تحددي طريقك وتلاقي شغل مناسب على الانترنت يدخلك الفلوس اللي محتاجاها عشان تشتري اللي انتِ عاوزاه... ربنا يهدي لك أسرتك ويحسن الأوضاع للأفضل. ده رابط المبادرة على تليجرام https://t.me/workremotelyfreelance دي روابط المحاضرات لو مش عرفتِ تلاقيها في الرسائل المثبتة https://t.me/workremotelyfreelance/61 بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الثلاثاء، ٧ يناير ٢٠٢٥
عادي، هتقابلي من الناس دي كتير، فعشان كده بقول لك تاخدي بالك بعد كده ولا تسمحي لأي شخص كبير أو صغير أو قدك في السن إنه يغازلك أو يتجاوز الحدود معك... هو مش فارق معه أنتِ صغيرة ولا لأ بس كونك صغيرة ده يخليكِ هدف سهل بالنسبة له عشان أنتِ في فترة حرجة والمشاعر في سنك بتتأثر بسرعة بأي اهتمام وغزل... خدي بالك وخلي ربنا دايمًا قُدامك عشان الشيطان ميضحكش عليكِ مرة تانية ويزين لك فكرة الحب والارتباط بالطريقة الحرام. ربنا يحميكِ.
تم النشر الاثنين، ٦ يناير ٢٠٢٥
حبيبتي هو معتمد على خوفك وضعفك ده، بلاش تضيعي نفسك لأنه ممكن يتمادى أكتر لا قدر الله... الحقي نفسك، بالنسبة لأهلك حاولي قد ما تقدري وجربي موضوع إنك تسجلي له بموبايلك وهو بيهددك ووقتها مش هيقدروا ينكروا، ممكن تشغلي التسجيل في موبايلك ويكون متخبي في شنطتك أو جيبك ووقعيه في الكلام، يا إما بقى تروحي تبلغي عنه في القسم وتعرفيهم إنه هددك إن محدش هيصدقك وإنك خايفة منه، وهم ياخدوه يظبطوه... خوفك هيضيعك لو ملحقتيش نفسك وهيضر بنات تانية غيرك... الحقير ده لازم يتربى ويوقف عند حده.
تم النشر الاثنين، ٦ يناير ٢٠٢٥
ربنا يوفقك ويعنيك... طيب شوف أي خيار من اللي ذكرتهم كحل مؤقت وحاول قد ما تقدر تساعد نفسك، الاختصاصي في النهاية بيكون عامل مساعد عشان يدلك على الطريق.
تم النشر الأحد، ٥ يناير ٢٠٢٥
تمام حبيبتي، ما دام استقر قلبكِ فارتديه واستعيني بالله... عامة العبادات بما فيها الحجاب تكون أسهل كلما كنا قريبين من الله وعندما يبدأ الإيمان في التذبذب نبدأ في الشعور بالثقل... لا أعتقد أنكِ ستجدين مشكلة ما دمتِ تعملين على تحسين علاقتكِ بالله طوال الوقت... بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر الخميس، ٢ يناير ٢٠٢٥
آه تمام، أعتذر عن الفهم الخطأ.. ظننتكِ تقصدين الحجاب نفسه... لا أعرف هل تقصدين الفضفاض الواسع يعني الإسدال والملحفة وهكذا أم فقط فستاين أو بلوزات وجيبات واسعة... عامة لا يلزم شكل معين للحجاب المهم أن يفي بالشروط وستحتاجين أن يكون عمليًا ومساعدًا على الحركة إن كنتِ تخرجين للمدرسة والدروس وهكذا... أنا ارتديت الإسدال لفترة لكن اضطررت لتركه لأنه لم يكن عمليًا ووجدت أنه يعوقني في المواصلات وأيضًا الهواء كان يُلصقه بالجسم فشعرت أنه ليس ساترًا كما كنت أرجو، الآن اكتفيت بارتداء الفساتين الواسعة مع التأكد من ضبط لفة الحجاب بحيث تغطي الصدر لأنني لا أرتدي خمارًا.
تم النشر الخميس، ٢ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، هو واضح من تكرارها للأمر واللي بتحكيه إن الموضوع له جانب نفسي وعشان كده مش قادرة توقف، فالأفضل تنتظري رأي الخبراء النفسيين والأسريين هنا هيفيدوكِ أكتر إيه التصرف الصحيح معها.
تم النشر الأربعاء، ١ يناير ٢٠٢٥
لكن الأهم قبل المصادر وضع الهدف والخطة المرنة والعمل على الاستمرارية... يمكنك قراءة إجابتي على هذا السؤال ليفيدك في هذه النقطة. https://www.fedni.net/q/94686222/هل-تعرفون-كورسات-مجانية-ممتازة-لتعلم أرجو أن أكون قد أفدتك وبالتوفيق في رحلة تعلمك إن شاء الله.
تم النشر الاثنين، ٣٠ ديسمبر ٢٠٢٤
بالنسبة لي كما قلت memrise أفضل تطبيق بين كل التطبيقات التي جربتها وكنت أتعلم التركية من خلاله، لكن عامة أنا أفضل التعلم من خلال قنوات اليوتيوب والكُتب... سأقترح عليك بعض القنوات والمواقع وأيضًا فيديوهات شرح لأفضل الكتب التي يتم ترشيحها لتعلم اللغة التركية... إذا كنت مبتدئًا تمامًا فهناك كورسات (تركيا جنة الأرض) تبدأ من المستوى الأول https://teracourses.com/ar/course/turkish-language-beginner-course1 الأفضل بالطبع أن تتعلم بأسلوب الانغماس في اللغة وهذا يجعلني أقترح أن تتعلم من خلال قنوات لأشخاص أتراك حتى إذا لم توجد ترجمة... هذه القناة مميزة والشرح كله بالتركية لكن هناك ترجمة عربية. https://www.youtube.com/@اللغة-التركية/playlists هذه القناة بها شرح لكتاب (yeni Hitit) إذا لم يكن بإمكانك الحصول على نسخ من الكتاب فيمكنك الدراسة من خلال مشاهدة الفيديوهات وكتابة المعلومات المهمة https://www.youtube.com/@الشاملةفيتعلماللغةالتركية/playlists وقناة (turkish time) بها كورس مجاني وأيضًا سلسلة شرح كتاب (istanbul) https://www.youtube.com/watch?v=Ljbt7q15uyc&list=PLR4lMyUNntBbV4YMA51QM4cs-DTHSbeEH&index=2&ab_channel=وقتاللغةالتركيةTURKISHTIME هذا الموقع به كتب مجانية جميلة يمكنك تحميلها ودراستها وأيضًا قراءة الدروس على الموقع https://tr-arabic.blogspot.com/ ***
تم النشر الاثنين، ٣٠ ديسمبر ٢٠٢٤
أتفق مع كلامك تمامًا كوتش ياسمين.
تم النشر الاثنين، ٣٠ ديسمبر ٢٠٢٤
لا أعتقد إنه بيتحذف تلقائيًا لكن ممكن تنتظر رد الأدمن على سؤالك ده أو تتواصل عن طريق صفحة الـ contact us. https://www.fedni.net/faq
تم النشر السبت، ٢٨ ديسمبر ٢٠٢٤
أنا قلت ممكن أي سبب من دول... تفتكري أنتِ إيه الحل؟ هل هتفضلي تكلميه وتعلقي نفسكِ به أكتر وهو ممكن بدأ يصرف نظر أو بيحاول يقلل كلام فعلا ما دام الظروف لا تسمح بخطبتك حاليًا؟ افرضي إنك تخطيتِ مسألة حرام وحلال وقلتِ هتفضلي أنتِ تتصلي وتهتمي وفضلتِ كده شهور أو سنة أو أكتر لحد ما والدك قرر خلاص أنتِ خلصتِ دراسة وممكن تتخطبي... افرضي بعد كل الوقت ده كانت مشاعره تغيرت أو محصلش نصيب أو انفصل عنك لأي سبب أو والدك رفضه هو بالذات، افرضي هو تعلق بك وانتِ مشاعرك تغيرتِ وده حصل فعلا مع بنات وأحسوا بالذنب في الآخر عشان اضطروا يرفضوا أشخاص كانوا بيحبوهم وكسروا قلوبهم... إيه الفائدة إني أفضل في علاقة مش عارفة مصيرها؟ صعب أنصحكِ غير إنك تقولي له مش هنتكلم تاني لحد ما والدك يوافق ووقتها لو بيحبك فعلا هيفضل متمسك بك لحد ما يقدر يتقدم لك.
تم النشر الأربعاء، ٢٥ ديسمبر ٢٠٢٤
حبيبتي تسلمي، أرجو إني فعلا قدرت أفيدك... بالتوفيق دائمًا يا رب.💚💚
تم النشر الأربعاء، ٢٥ ديسمبر ٢٠٢٤
العفو، إن شاء الله أكون أفدتك، مش عارفة أنا فهمت غلط في سؤالك ولا لأ، إنك مش بتعرف تتعامل مع أخواتك البنات ولا كان قصدك إنك مش بتعرف تعامل البنات الغريبات زي معاملتك لأخواتك البنات... فلو الاحتمال الأول حاول تكون قريب من أخواتك وخاصة لو أنت الأخ الأكبر لهم، البنات بيحتاجوا يحسوا باحتواء وحنان من الأب والأخ فخليك دايمًا مهتم بهم وتشاركهم اهتماماتهم خاصة لو فيه حاجات مشتركة بينكم... بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ٢٣ ديسمبر ٢٠٢٤
أكيد مفيش مشكلة، بس الفكرة إن تفكير كل شخص بيفرق... حاولي تجيبي ورقة وقلم وتكتبي الأفكار اللي بتدور في رأسك حتى لو متلخبطة ومش مرتبة أو غريبة ومش مترابطة مع بعض... ده اسمه تفريغ عقلي (brain dump)... متفكريش ومتوقفيش عشان تفكري هتكتبي إيه في الجملة التانية... خلي أفكار تمشي بتلقائية مهما كانت... بعد كده هتيجي مرحلة ترتبي فيها كل العشوائية دي وتخرجي بالمهم... ممكن تبدأي بسؤال مثلا أنا ليه أذاكر... ليه أنا بدرس أصلا؟ هل فيه مشكلة لو مذاكرتش؟ أنا مين وأهدافي إيه أصلا في الحياة؟ كل دي بدايات خيوط عشان تكتبي صفحات عن نفسك وفي النهاية لما ترتبيها هتفهمي دماغك وأهدافك... سيبي عقلك والأفكار والإجابات هتيجي لوحدها... متاخديش الموضوع إجبار وواجب إلزامي وأهم شيء تكوني مرتاحة ونائمة كويس قبل ما تعملي الخطوة دي ويُفضل تكون أول حاجة تعمليها الصبح بعد الصلاة والأذكار... وقتها عقلك بيبقى لسه صاحي ومنتعش ويقدر يفكر بصفاء وكمان الجو بيكون هادئ ومشجع على التركيز.
تم النشر الاثنين، ٢٣ ديسمبر ٢٠٢٤
أنا عارفة لما الأفكار تسيطر على العقل بيبقى صعب نخرج منها لكن حاولي مش هتخسري... الخسارة الوحيدة إنك تصدقي إنك ضعيفة وصعب تنتصري على أي أزمات... استعيني بالله وتأكدي إن الشيطان هو اللي مخليكِ عاجزة عن إنك تشوفي أي حاجة حلوة بحياتك وأي مخرج يساعدك... ربنا يقويكِ وإن شاء الله تخرجي أقوى وأفضل من وضعك الحالي... ربنا يكتب لك الخير ويوفقك له دائمًا.
تم النشر الأحد، ٢٢ ديسمبر ٢٠٢٤
@Anoshs S أول سؤال لك كعضو في فدني ينزل مباشرة بعدها عليك الإجابة عن سؤال في التطبيق لتتمكن من طرح سؤال جديد ولطرح سؤال ثالث عليك أن تضع إجابة لسؤال آخر وهكذا... وهذا الشرط لتشجيع الأعضاء بتبادل الفائدة والخبرات فيما بينهم، كما تستفيد عليك أن تفيد غيرك.
تم النشر السبت، ٢١ ديسمبر ٢٠٢٤
النفس للأسف لو مأخدناش عليها وتحكمنا فيها هتسوقنا على مزاجها وأهوائها... المفروض إنك تقعدي مع نفسك قعدة هادئة وتفكري كويس في حياتك ومستقبلك وربنا خلقكِ ليه... هل عشان تضيعي وقتك وحياتك اللي كل لحظة منها غالية ومهمة في حاجات ملهاش لازمة... اقعدي وراجعي حساباتك وشوفي أنتِ فين وعاوزة توصلي فين وتقرري تشدي على نفسك ومتطاوعيش هواها وإلا النتيجة في النهاية مش هتعجبك أبدًا.
تم النشر الخميس، ١٩ ديسمبر ٢٠٢٤
المهم زي ما قلت لكِ تقبلي منها أي رد فعل وتفهميه واتعلمي من تجربتك وزي ما قلتِ كل ما الواحد بيكبر بيعقل وإن شاء الله تكون دي بداية لكِ عشان تكوني إنسانة أفضل وأقرب لربنا.. ربنا يهديكم ويوفقكم للخير إن شاء الله.
تم النشر الأربعاء، ١٨ ديسمبر ٢٠٢٤
الفكرة حسابات فيك يعني فيه حد وراها... مين وراها؟ أنتِ يعني... أكيد هتسألك وهتفهم بما إنك عارفة إنها حسابات فيك فأكيد عارفة مين عملها ومين آذاها... أنتِ بتفرضي إنها يوم القيامة مش هتسامح؟ احنا يوم القيامة حساباتنا بتكون حاجة تانية... لا أعتقد فيه حد ربنا هيخيره يعفو عن أخيه المسلم وياخد المقابل في الجنة وهيرفض ده.. أنا اللي شايفاه زي ما قلت لكِ إنها ممكن تتأذى أكتر لو عرفت إن صديقتها هي اللي عملت فيها كل ده وممكن تقول لباقي زمايلك أو لأهلها وللي حواليكم ومش بعيد يقولوا عليكِ مريضة... ده رأيي... هأكد عليكِ مرة تانية.. بلاش تعطي فرصة للشيطان يدخلك من النقطة دي ويفضل يوسوس لك عشان تيأسي من رحمة ربنا... توبي لربنا بصدق وربنا إن شاء الله كفيل يخلي صاحبتك تعفو وتسامح من قلبها... أنتِ توبي وقربي من ربنا وردي الحق لصاحبته وآمني إن ربنا إن شاء الله قبل التوبة.
تم النشر الأربعاء، ١٨ ديسمبر ٢٠٢٤
مش عارفة أنا فهمت غلط ولا لأ، أنتِ عاوزة تقولي لها إن دي أنتِ؟.. متقوليش لها إن دي أنتِ... ربنا سترك وهداك فبلاش زي ما قلت لكِ، صالحيها بطريقة غير مباشرة وممكن تقولي لها إن خلاص مبقاش لكِ علاقة بريتاج دي عشان متحصلش مشاكل أنتِ في غنى عنها... وصدقيني بكرة تكبروا وكل ده يتنسي فمتسيبيش جرح سيء في نفس صاحبتك... هاتي لها هدية واعتذري كأنك بتعتذري عن ريتاج دي وإنها عرفتها بسببك.
تم النشر الاثنين، ١٦ ديسمبر ٢٠٢٤
تمام حبيبتي، المهم مهما كان رد فعلها فتحمليه وتقبلي مشاعرها... إن شاء الله ممكن ربنا يهدي قلبها بعد فترة وتتحسن علاقتكم ولو محصلش عادي، لسه ياما هتقابلي في الحياة وكلنا بنعرف ناس ويدخلوا حياتنا ونفترق في الآخر... المهم تكون تجربة وتعلمتِ منها وزي ما قلت لك، قربي من ربنا والتزمي بصلاتك وأذكارك ومتسمعيش بعد كده لوساوس الشيطان... بالتوفيق.
تم النشر الاثنين، ١٦ ديسمبر ٢٠٢٤
بصي أنتِ لسه صغيرة وهتعدي بمواقف كتير صعبة... الشيخ ممكن بيؤكد على مسألة الحقوق كنوع من تخليص الضمير لأنك حتى لو اعترفتِ ممكن متسامحش عادي... في الإسلام في حاجة اسمها الستر، ممكن نعتبر دي حالة مشابهة محتاجة الستر لأن الضرر على صاحبتك هيكون أكبر... وزي ما قلت لك حتى لو مش مسامحة، يوم القيامة ربنا بيخير الشخص اللي مش مسامح إنه يعفو ويعطيه في المقابل مكافأة بالجنة... ويوم القيامة أكيد كلنا هنختار نعفو عن اللي ظلمنا مقابل ناخد حاجة في الجنة... اللي مطلوب منك تعتذري لها وتشتري لها هدية قيّمة وتبعدي عنها بعد كده... هي لو بعد فترة اشتاقت لك ولصداقتك تمام ممكن ترجعوا... متخليش الشيطان يمسكك من النقطة دي ويفضل يوسوس لك عشان يخليكِ تيأسي من رحمة ربنا... استهدي بالله وواظبي على الصلاة وداومي على الاستغفار والدعاء لصاحبتك وصدقيني ربنا أكبر من إنه يعاقب شخص ندم من قلبه وتاب.
تم النشر الاثنين، ١٦ ديسمبر ٢٠٢٤
حساب فيسبوك حساب انستجرام حساب لينكد ان الموقع الشخصيلعرض الملف الشخصي في فدني اضغط هنا