سارة عادل شريف

هناك مواقع اونلاين يمكنك المتابعة مع الأطباء فيها مثل شيزلونج يمكنك التجربة معهم من خلف الأهل عادي

ابحثي على مجموعات الفيسبوك باسم المهن التي تريدين العمل فيها، ومواقع العمل الحر مثل مستقل وخمسات

على حد علمي من دراسة اخوتي فيها لا شيء تحتاجه في السنة الأولى، انتظر حتى بداية الدراسة وفهم حيثيات الأمر من الأصدقاء والمعلمين

لو انا فهمت صح والمقصد اسهال يبقى الانتينال، والأفضل زيارة طبيب الباطنة العامة لمعرفة السبب فيه من الأساس وعلاجه وليس علاج العرض

جمعوا فلوس الحفلة وتبرعوا بها لمكان ما يدعم الفقراء مثلًا، أو شيء من هذا القبيل

لو مش عنده استعداد يكمل مع الشخص ده ويكون جنبه طول العمر وما يتخلاش يبقى الأفضل يبعد تمامًا

المتابعة مع الطبيب المختص لمعرفة السبب وراء النحافة، هل بسبب نقص التغذية، أم أن هناك حرق زائد في الجسد

زوري طبيب جراحة فورًا أو طبيب عيون مبدأيًا احتياطي، الحاجات دي مش فيها هزار ومش ينفع نسأل عنها اونلاين

زيارة طبيب متخصص لتحديد النظام الغذائي والرياضي الأنسب لطبيعة جسمك وفيه مراعاة لأي شيء ربما تعانين منه

إنسان بيمارس حقه في استشارة زوجته، عادي جدًا. ممكن يكون بسبب إنه عنده ثقة في نفسه، وممكن بسبب إنه شخص مهزوز، ممكن تكون مراته ست قوية وقادرة وهو ضعيف ومش عارف يسيطر، وممكن يكونوا بيحبوا بعض وبينهم تفاهم ودي طريقتهم في الحياة، فيه احتمالات وممكنات كتير اوي. الحاجة الوحيدة إنه مش ممكن نحكم على الكتاب من عنوانه، وإنه موقف راجل بيستشير زوجته ممكن يطلع منه احتمالات كتير اوي، كل احتمال مختلف تمامًا عن أخوه.

الشخصية الحساسة ليست وصمة عار يجب علينا التبرأ منها. بل هي طبيعة شخصية، والطبائع لا ننفر منها بل نحاول تطويعها وفهم كيفية التعامل معها. أما عن الطريقة التي يصبح بها الشخص حساس فأنا لست خبيرة، ولكن بناء على تعاملي مع طفلي، والعديد من الأطفال، بل ومع التطبيق على نفسي رأيت أننا نولد بها من الأساس، ومع تركيز من حولنا على كوننا حساسين من عدمه، ومع كثرة ضغطهم علينا نشعر وكأن هذا عيب بنا ونحاول التخلص منها. الحل يكمن في التعرف على نفوسنا وعلى طبيعة الشخصية الحساسة وكيفية التعامل معها

بعيدًا عن كونه حبًا من عدمه فالأمر الأصيل والأكيد أن عقلية الإنسان في سن المراهقة تتغير تمامًا بمجرد دخوله سن ما بعد العشرين، بسبب خوضه للعديد من التجارب والخبرات، وهذا التغير يشمل ما نقبله ونرفضه في شريك الحياة الذي نريد إكمال حياتنا معه، بل وتتسم رغباتنا واختيارتنا لهذا الشريك بالكثير من العقلانية مقارنة بتلك التي راودتنا في سن المراهقة، وكلما كانت التجارب والخبرات أكثر، كلما كانت رغباتنا وأحلامنا أكثر واقعية وأقل جموحًا. النقطة الثانية هو لماذا نحن نختار دخول علاقات مع الجنس الآخر، لأننا نبحث عن شريك الحياة الذي سنقضي معه العمر كله أو حتى بعضه. أي أننا نبحث عن علاقة تتسم بالاستمرارية وتكلل بالارتباط الشرعي في النهاية، فهل قصص الحب التي تقع في المراهقة تتسم بهذا وتنتهي بهذه النهاية. حقيقة أغلبها ينتهي سريعًا، ويبدأ كل من الطرفين في البحث عن شريك آخر، وهكذا حتى تستهلك مشاعر القلب تمامًا وربما يصبح غير قادر على التفرقة بين هذه المشاعر وبين مشاعر الحب الحقيقي. هذا هو تحليلي الخاص للأمر برمته.

المدرسين اللي تعاملت معاهم واشتغلت لهم بيعملوا كتب لأنفسهم أو مذكرات للطلبة شاملة ووافية وبأسعار معقولة فممكن تفكري في ده. مشاريع زي بيع الاكسسوارات، الأدوات المنزلية، أدوات التجميل، البرفيوم وما يشابهها والنصيحة الأكثر فائدة وواقعية هو وضع ما تملكينه من رأس مال في أصل يدر عليك المال، شقة محل، أو ما يشابه ذلك. وإن كان هذا غير ممكنًا حاليًا فيمكن وضعها في الذهب حتى تحافظي على قيمة الفلوس. أخيرًا فإن من المشاريع التي رأيت نجاحها بعيني هو الميني سوبر ماركت في حال تم عمله في مكان فقير في هذا المجال.

يجب توضيح نوع الخيال والوهم الذي تقصدينه، وهل هو يقصر على حياتك من الأساس ويتسبب بأي ضرر عليك من الأساس

هذا النوع من العمليات لا يجوز أخذ فيه نصائح من أحد غير الطبيب المختص الذي قام بالجراحة؛ لأن الجسد يكون في وضع حساسية شديد، وأي شيء يؤثر عليه بالسلب أو الإيجاب بصورة أكثر قوة من المعتاد، فاحذري من أن تسألي أحد غير الطبيب حتى لا يصيبك ضرر ما لا قدر الله تمم الله لك الشفاء العالج

نعم يمكن علاج التينيا الملونة بالليز، وأظن بأن تكلفته ليست بالباهظة جدًا

اتمنى أن يفيدك هذا الموضوع فيما تبحثين عنه من تمارين https://www.mayoclinic.org/ar/healthy-lifestyle/fitness/multimedia/core-strength/sls-20076575?s=12

أي نعم الشعر الاصفر او الاشقر يكون فيه صبغة الميلانين قليلة

استوقفتني حقيقة جملتك هذه كثيرًا ( مفيش غير سبب واحد مخليني خيفه اظلمو وابعد عنه وهو بيحبني وني اكسر قلب بني ادم حرام عليا فمعرفش اعمل اي) وحقيقة لا أعرف أي جزء من أجزاء هذه العلاقة الذي فهمتي منه أنه يحبك وبناء عليه قررتي أنه حرام ظلمه وكسر قلبه. ولنفترض جدلًا أنه يحبك، ولنفترض جدلًا أنه يريدك ولا يفعل شيء من كل تلك الأفعال التي ذكرتيها - والتي برأيي كافية جميعها مجتمعة أو متفرقة لإنهاء أي علاقة في الدنيا - فمن حقك رغم كل هذا أن تنهي العلاقة إن كان بها شيء غير مناسب لك، أي شيء قوي كان أو تافه حتى. النبي صلوات ربي وسلامه عليه لم يعترض على امرأة تطلقت من زوجها لأن شكله وملامحه لا يعجبانها وتخاف أن تفتن بسبب أنها تتمنى رجلًا ذا شكل يسر وجهها. فإن كان هذا الوضع مع من لم تقنع بملامح زوجها فما بال بمن تتعرض للضرب والإهانة من شخص ليس محسوبًا عليها أي شيء لا مخطوب ولا غيره. برأيي أن المواصلة في علاقة كهذه هو من الإهانة الشديدة للنفس والانتقاص من حقها الإنساني في علاقة طبيعية بدون اعتداء جسدي أو نفسي بهذا الشكل. فإن حدث وواصلتِ في هذه العلاقة وكللت بالزواج يومًا ما وإن كنت أشك في هذا، فتذكري وقت اكتشاف مدى السوء الذي أوقعتي نفسك فيه بأنك من ارتضيتي هذا لذاتك من البداية

برأيي الترتيب الأمثل هو زراعة تربية تمريض آداب وهذا بترتيب سوق العمل من رأيي، أو بمعنى آخر ما أرى أن له مستقبل جيد في سوق العمل باذن الله

هذه علاقة غير مناسبة تمامًا، والسبب كل ما ذكرتيه بنفسك من أمور لا ترتضيها كما يبدو من الأساس، وإن فعلتيها ستفعلينها فقط لأنك تشعرين تجاهه بالحب؟ أو ربما بسبب مواقف جيدة فعلها تجاهك يومًا ما؟ قومي بإعادة التفكير في هذه العلاقة مرة أخرى، مع وضع قيمتك الشخصية والإنسانية في محلها الصحيح وعدم الانتقاص منهما في سبيل أيا من كان

محاولة اشغال النفس بشيء ما قبل النوم قد يكون حلًا لهذه المشكلة، وطرق فعل هذا كثيرة، كقراءة كتاب مثلًا قبل النوم، القراءة في المصحف، ترديد الأذكار أو الصلاة عن النبي حتى تغفو عيناك. ولكن قبل هذا يجب أن يكون لديك روتين يومي ثابت نوعًا ما، من أكل صحي، وشرب كمية كافية من المياه، وبذل مجهود بدني كافي والمقصود به هنا الرياضة وليست ممارسة الأنشطة اليومية الحياتية الطبيعية. ثانيًا اجعل لنفسك قبل النوم روتين ثابت، كالحصول على استحمام دافئ، وشرب مشروب يساعد على الاسترخاء والنوم، ومن ثم القيام بنشاط ما يساعد على الخمول والنوم السريع كقراءة كتاب خفيف أو باقي الأمثلة التي ذكرتها في البداية

إطعام عشرة مساكين, أو كسوتهم, أو تحرير رقبة، فإن لم تجدي شيئًا من ذلك فعليك صيام ثلاثة أيام .

وهل ستقبل الأمر إن كان متعلقًا بأختك أو والدتك أو زوجتك، أظن بأن الإجابة ستكون له، فما لا ترتضيه على أقرب الناس لك لا يجب أن ترتضيه على الغرباء حتى وليس من هم أبعد قرابة قليلًا. ولو كنت مكانك لن اكتفي برفض هذا الفعل واخراس صاحبه، بل سأقطع علاقتي به تمامًا؛ فمن يفعل هذا أمامي ويسب الآخرين، سيفعله من خلف ظهري ويسبني أمام الآخرين. ويدعم رأيي هذا حديثك عن محاولتهم استفزازك، فليس مفهومًا بالنسبة إلي أن تربطني علاقة صداقة قوية بأحدهم ثم أجده يتعمد إغضابي أو استفزازي، هذا شيء ينم عن علاقة غير صحية بالمرة ولا حاجة لها في حيواتنا برأيي

على أي أساس قمتِ بوصف البيئة التي تعيشين فيها بأنها توكسيك. بالنسبة لسؤالك، فالأمور التي يحتاجها حاليًا أي عمل حر ثابتة نوعًا ما في الكثير من الأشياء ومتغيرة في بعضها باختلاف المجالات، أما عن نقاط الاتفاق فهي: اتقان استخدام الحاسب الآلي اتقان العمل على برامج الأوفيس، وتحديدًا (الوورد - البوربوينت - الاكسيل) اللغة الإنجليزية تكون مقبولة نوعًا ما فما أعلى من ذلك. الكتابة السريعة على لوحة المفاتيح من الأمور المطلوبة في العديد من المجالات، والتي تسهل الكثير من المهمات في أي مجال متطلب لهذه المهارة. مهارة البحث وإيجاد المعلومات مهارة التعلم الذاتي والسريع بعد هذا عليكٍ تحديد المجال الذي تريدين العمل فيه من الأساس، ثم تحديد مدى براعتك فيه، وامكانية العمل بما تمتلكينه من مقومات وبراعة فيه، ثم وضع خطة للتطوير فيه للوصول إلى أعلى المستويات وبالتالي تحسين المستوى الوظيفي خلاله من وقت لآخر. ولمعرفة جميع مجالات العمل الحر، وفهم نبذة سريعة عن كل مجال منها يمكنك الاستماع لفيديوهات مبادرة يالا فريلانس المجانية على يوتيوب، وهي سلسلة من الفيديوهات لمجموعة كبيرة من الخبراء في مجالات الفري لانسر المتنوعة تشمل التعريف بكل مجال وطريقة دخوله وتعلم مهاراته والعمل به. وهذا رابط قناة التليجرام الخاصة بهذه المبادرة ستجدين عليها كل الفيديوهات التي تحتاجين https://t.me/gofreelancewithibnsina

هل هذه مشكلة عارضة، بمعنى أنها ظهرت مؤخرًا، أم أنها طبيعتك من الأساس؟

(هما لازم يكون في حد جنبهم) هذه الجملة لخصت الأمر برمته برأيي، أنت الشخص الوحيد المسؤول عن هؤلاء الأشخاص، وبكل بساطة تتساءل عن إمكانية التخلي عن مسؤوليتك، وتضييع من تعيل، لماذا؟ لأنك تعبت ومللت من ما يرتكبونه من مشكلات. التخلي هو أسهل ما نلجأ له. أسهل من الإصلاح، أو البحث عن الأسباب التي تقف خلف هذه المشكلات من الأساس. ومحاولة علاجها بالتعاون مع الأطراف الأخرى. نصيحتي لك يا أخي أن تجلس مع إخوتك وتتناقش معهم عن مشاعرك هذه، وعن ما تسببه لك أفعالهم والمشكلات التي يرتكبوها من ضرر. ثم ناقشهم في الحلول المطروحة لتوفير الراحة للجميع. أما ما تريد فعله هذا هو برأيي هروب من المشكلات، ومن التجأ للهروب مرة، سيكون هذا هو ديدن حياته فيما تلا ومع كل مشكلة أو عائق يقابله

أفهمك تمامًا، وهذا وصلت إليه مؤخرًا بعد الكثير والكثير من الصدمات النفسية العنيفة. ولكن هل حدث لك هذا فجأة أم أنه تزامن مع حدث بعينه؟

بالنسبة للسؤال في العنوان نعم؛ فهذا من الاحترام لكِ، نحن هنا لا نتحدث عن فرق عمري ثلاث أو أربع سنوات بل فارق عمري بمقدار خمسة عشر سنة، فهل تريدينه أن يناديكي باسمك رغم هذا الفرق العمري الضخم؟ هذا قرارك وحدك، وفي حال كان مناداته لكِ بطنط يضايقك، فعليكِ توضيح ذلك له، وطلب منادتك بالاسم الذي تفضلين. أما عن الشق الثاني من السؤال فبرأيي تجاهلي ما يقولونه، لا يهم تمامًا ما يراه الناس فينا، أو ما يظنوه عنا، الأهم هي نظرتنا نحن لنفوسنا وذواتنا، وإيماننا القوي بها وفقط.

بارك الله في معلمتي أمنية عسكر كانت تقول وجود مربي واحد متبع لأسس التربية السليمة ومراعي لنفسية الطفل وقدراته واختلافه عن أقرانه أفضل للطفل من وجود أكثر من شخص ولكن مؤذيين أو غير قادرين على ممارسة عملية التربية بشكل سليم وصحي وآمن للطفل ونفسيته عدم وجود الأب قد يؤثر، بلا شك، ولكن هذا التأثير يستطيع الابن أو الابنة إيقافه عند حده وقت نضجوهم وفهمهم لنفوسهم ولطبيعة الحياة وعدم اكتمالها لأحد دون آخر. قد يكون الحرمان من الأب أمر محزن ومؤلم وبه الكثير والكثير من النقصان للطفل؛ إلا إنه في حال وقوعه سيكون هو أخير ما يمكن حدوثه لهذا الطفل، فالخير فيما اختاره الله لنا وإن لم ندرك الحكمة منه

عند القراءة في طبيعة الرجال ستجدين بأنهم قادرين على فعل ما يناقض شعورهم والعكس، ولذا تجدي أحدهم متزوج من زوجة وكل أفعاله تنم عن محبة عظيمة يحملها لها بين ضلوعه، وفي نفس الوقت يخونها مع أخرى أو أخريات، ويطرب آذانهم بالكلام المعسول الجميل المزدحم بالهيام والمشاعر الفياضة والجياشة. وهذا برأيي إجابة سؤالك ... أما عنكِ أنتِ فأظن أنك بحاجة ماسة لقطع أي علاقة تربطكِ به تمامًا؛ فهو شخص يلعب على الحبلين كما هو ظاهر. افعلِ هذا دون التفكير في السبب الذي دفعه لذلك، ودون أن تشعري بأي انتقاص من نفسك، أو اهتزاز ثقتك في نفسك؛ فلستِ مسؤولة عن سوء أخلاق الآخرين، ولا عن الأسباب التي دفعتهم لهذا الأذى والضرر للغير، لكنك مسؤولة بالطبع عن كل ما يصدر عنك، أفعال وأقوال. وأنتِ هنا مسؤولة عن حماية نفسك وقلبك من هذا الإنسان حماية قصوى.

نعم يمكنك الاستمرار في الجامعات ولكن لكل جامعة شروطها، فعليك السؤال في الشؤون الخاصة بالجامعة التي تريد الالتحاق بها

لعب الرياضة في الصالة الرياضية أو البيت وممارسة التمارين المخصصة لتقوية الظهر، يمكنك سؤال مدرب أو البحث على الصفحات المختصة الموثوقة على النت عن نوعية هذه التمارين وممارستها

هل الشعور ده بدأ بعد تصرف أو موقف معين قام به مخطوبك، أو بعد ذكرى معينة او شيء مررتي به؟

عليكِ مراجعة طبيب نفسي سريعًا ولا يجوز التأخر عن ذلك، والأفضل يكون أقرب طبيب نفسي من حيث المنطقة الجغرافية

فيه تمارين تساعد على شد هذه المنطقة بالاستمرارية فيها، زي انك ترفعي رأسك للأعلي لمدة دقيقة وترجعي تنزليها وهكذا. وتجيبي رأسك على الجنبك لمدة دقيقة وتوقفي، وتعملي ده على الجانبين، وتكرري هذه الحركات يوميًا. فيه كمان معالجة بالليزر وازالة للمنطقة دي، بس مش اعرف حد جربها أو نجاحها من عدمه

تختفي مع الوقت باذن الله ، والدتي طبيبة جلدية وقد سألتها عن هذا مسبقًا وأخبرتني انها مع الوقت تتعافى

بسم الله الرحمن الرحيم ما فيش نرجسي بيعترف انه نرجسي، واللي بيقول على نفسه كده غالبًا بيكون واقع في علاقة ما مؤذية ومش قادر يعرف هو الغلط فين فيبدأ يشك في نفسه

ممارسة الرياضة في الصالة الرياضية هو الحل الأمثل لعلاج مشكلتك، وخاصة رياضة المقاومة لأنها تساعد على تغيير شكل الجسم ولكن بالاستمرار لفترة طويلة، ووضحي لكابتن الجيم مشكلتك لمساعدتك على تحديد الرياضة المناسبة والتمارين المناسبة

برأيي طالما أن الأمر من الصغر ومتكرر ويصل لدرجة التسبب بأذى لآخرين فعليكِ أن تذهبين لزيارة معالج نفسي لمساعدتك على فهم الأسباب التي تؤدي لذلك، وعلاجها بشكل آمن

مشكلتك معقدة وأظن أنكِ في حاجة ماسة لزيارة معالج نفسي، وحبذا إن كان طبيبًا لمساعدتك على تخطي وعلاج الأمر بشكل آمن دون الوصول إلى تطورات أكبر من ذلك

تفضلي هذه مجموعة فيديوهات مجانية تمامًا على يوتيوب عن كل ما يتعلق بالعمل الحر من طأطأ لسلاموا عليكم ومن قبل متخصصين في المجال منذ عشرات السنين https://t.me/gofreelancewithibnsina

تختلف فترة النفاس من الولادة القيصرية عن الولادة الطبيعية، ففي الأولى يكون النزيف بسيطًا على مدار ال 41 يوم، وأحيانًا يتوقف في مرحلة ما مبكرة، وتكون الكمية فيما تلا بعد ذلك بسيطة بل وشبه معدومة في أيام أخرى على عكس الطبيعي فإن النزف يكون شديدًا على مدار ال 41 يوم، ولا يخف تقريبًا سوى مع اقتراب نهايتهم

الصدمات النفسية للأسف تحتاج إلى علاج نفسي لتجاوزها بشكل آمن دون التأثير عليكِ بشكل ضار، لذا نصيحتي ابحثي عن طبيب نفسي يريحك ويساعدك على التخطي والتعافي مما تمرين به باذن الله

طبيب العيون هو الفيصل اللي هيحكم هل الحول بسبب مشكلة في النظر أم مشكلة في العضلات، الأولى تحتاج إلى نظارة، والثانية تحتاج إلى عملية جراحية على حسب درجة الحول وشدته

بالنسبة لي تطبيق ذا امريكان انجلش من أفضل التطبيقات المجانية لتعلم الانجليزية وافضلها على الاطلاق، يحتاج فقط إلى الاستمرارية

لازم تحديد المجال اللي هنشتغل فيه الأول من البيت، وتحديد المجال بيكون بنقطة مهمة وهي اننا نشوف احنا بنعرف نعمل ايه، وهل اللي بنعمله ده ينفع يتحول لشغل بمقابل مادي، ونبدأ نشوف مستوانا في الشيء ده وإن كان مناسب لإننا نبدأ نشتغل بيه بمقابل ولا لسه محتاج تطوير أكتر.

ده بيتسلى يا حب، وبيدور على بديل وقت ما تكون اللي معاه مطنشاه أو مش عارف يقضي وقت معاها، معتبرك استبن يعني، فهل انتِ استبن؟ ولا إنسان عنده كرامة وحق بالاحترام والتقدير والحب وحياة طبيعية؟ الاختيار لكِ وحدك. فإن كان الاختيار الثاني هو قرارك فوقتها عليكي بعمل بلوكات للشخص ده من كل حياتك ومن كل شيء، وتبدأي تشتغلي على نفسك علشان تطلعِ من الحالة التي تمري بيها وتبدأي تستقري نفسيًا وجسديًا. أما إن كان اختيارك هو الأول فليس عليكِ فعل أي شيء

ما هو اكيد هينفع انك تخلعيه الموضوع بسيط أوي، ولكن الشاهد هنا هو قناعتك الدينية واستعدادك لمقابلة ربنا بدونه، هل أنتِ على استعداد أن تخرج روحك وأنت بدون حجاب، هل لديك من الحجة القوي لتبرري بها فعلك أمام الله،هل أنتِ أصلًا مقتنعة بأنه فرض علينا وواجب لا يجوز عدم الاتيان به، أم أنكِ ترين شيئًا آخر. ارتكاب المعاصي في العموم هو شيء لا صعوبة فيه ولا موانع مادية محسوسة. ولكن الأمر كله نابع من الضمير والاحساس الداخلي

تابع أستاذة أمنية عسكر على فيسبوك تعلن عن دورات أكاديمية مرتبطة بالتربية الإيجابية بشهادات معتمدة من المركز الأصلي لهذا المنهج.