Aliaa .

انا دخلت علمي علوم ...+ انا فاشله بالرياضيات

التربيه الغلط وانشاء علاقه غلط مع الطفل

شكرا على النصيحه بس انا ما اعرف اتكلم مع اهلي اصلا علاقتنا شبه معدومه رسميه تماما ماعندي القدره اني اخبرهم باي شي تعرضت لمشاكل كثير في حياتي من طفولتي بس بحكم اهلي وطريقه انتقادهم لي ما صرت اخبرهم اي شي يصير معاي ...كيف تبيني فجأه اقولهم ما ابي اكون طبيبه ابغى شي ثاني مثلا او انا ما احب الطب ...راح يمردغوني مافيها تفاهم ذي القبيله كلها واقفه علي وانا على اعصابي لان نفسيتي تعبت وهذي السنه الاخيره وعلي تراكم مواد وعدم تركيز مو طبيعي كنت في بلد ثانيه وانتقلت لمصر حديثا وذا خلاني بتعب فوق تعبي مو قادره اتأقلم مع العيشه ولا مع الناس ولا مع نفسي حتى ....وبالنسبه لفكره التعرف على نفسي واني اجلس مع نفسي وافهم انا ايش ابغى فانا فعلا جربت كثير بس انا احس نفسي مو مفهومه احيانا اصل لمرحله في شخصيه ثانيه تسيطر علي فجأه ولما اجي بعدين انصدم اني انا سويت كذا ...مدري اذا فهمتيني ولا لا ...بس جد الموضوع معقد ومن نواحي كثيييير بس انا جبت ناحيه الدراسه لاني لا عارفه اذاكر عشان اجيب طب ولا اريد الدرجه العاليه عشان ما ادخل الطب ...شي زي الانفصام

وبالنسبه للهوايات عندي لمسه في مهارات كثير ....بس الي تميزت فيها وحصلت على جوايز وانشرهت فيه هو الرسم ...كل المجتمع الخارجي مقدر رسمي ويمدح فيه لدرجه اني اتخذته مصدر دخل في فتره معينه لكن اهلي ما كانو ابدا متقبلينه كل ما شافو اي رسمه مني يقولون انها مضيعه للوقت وهذه مهارات للفشله بس واصلا الرسم حرام ومدري ايش ... وصلت المرحله ان امي تاخذ كل ادوات الرسم وتشيلها مني وترميها ...وذا الشي خلاني لما كنت صغيره اخذ مصروف الفسحه الي اشتري فيه اكل لنفسي احتفظ فيه واشتري فيه ادوات الرسم وارسم في الخفاء ...الحين صرت ارسم بس بدون ادوات لان مايحتاج اكيد عرفتي اهلى وش سوو..احب الرسم لانه يكون مثل نافذه اهرب من الواقع منها واحيانا اخرج مشاعري في لوحاتي ...وبالنسبه للكتابه انا اعشق الكتابه واكتب يوميا في محاوله تفريغ بعض الكبت الي داخلي كنت من صغري ذو خيال واسع ودايم اكتب قصص وروايات كان هدفي لما اكبر اكتب روايه وانشرها بس الاهل عارضو وايضا انتقدو وقالو ذي تفاهه خليكي بدراستك ...الفكره مو في الدراسه ولا غيره الفكره اني ماصرت الاقي شي يعجبهم لا العجب ولا الصيام في رجب

انا من سنتين احاول افهم نفسي بس اجلس ساعاات وانا مو عارفه الاجابه بالنسبه لي صعبه ....لو افترضنا اني فعلا ما ابغى الطب راح رصير مشاكل كثيره لان علاقتنا ممتده لقبيله مو بس ام واب ...اذا كل القبيله ذي تناديني طبيبه من الحين انا اذا ماطلعت طبيبه وش بيصيرلي ؟ كان ولد خالي قبلي للاسف ما جاب مجموع الطب اهله قاطعوه ما صار احد يكلمه صار كانه منبوذ منا ...اعرف ان الشي الي قاعده اقوله غبي بس انا عائلتي كذا متعلمين وغير متعلمين كلهم واحد ....انا ما اتحمل اهلي يطالعولي بذي النظرات او يعاملوني بطريقه اقسى من كذا ماعندي احد غير اهلي اصلا ...ماكونت صداقه بسبب معامله اهلي وهذا الشي خلاني للحين مو قادره اتعامل مع اي احد. ....وانا حاليا في ظروف صعبه بسبب بعض القرارات الي سووها اهلي وهم يظنون انها بتساعدني بس قراراتهم دمرتني لدرجه دخلت في مرحله فقدان الاحساس اصلا صرت انقص بالعشرين درجه وما احس لا بعتاب امي ولا ابوي اصلا نسيت كيف كنت اذاكر وقبل انا اذا نقصت نص درجه احاول اعوضها عشان فرحه اهلي بس

اذا ما صرت طبيبه بتصير مشكله مع الاهل ما راخ يتقبلوني نهائيا الموضوع مو سهل