Fatima Taha

بتحبها وانخطبت! قصدك انه حب من طرف واحد؟ أو انتو بعلاقةحب وهي انخطبت؟ بكلا الحالتين متفهمة مشاعرك .. بس انتبه من طريقة طرحك للمشكلة (اريدها أن تترك) الحب بكون قائم على التفاهم والاحترام.. واذا كنت بتحبها وهي اختارت الشخص يلي انخطبتلو ضروري تحترم اختيارها لأن أكيد عندها أسبابها.. فقدان شخص غالي وحبيب صعب بس بالحياة مو كلشي بنحبه ممكن نحصل عليه.. اذا كان عندك مشكلة باستيعاب الصدمة وكيفية التعامل بهيك حالة بنصحك تلجأ لاختصاصي/ة اجتماعي كل التوفيق بحياتك✨

متفهمة احساسك ومشاعرك.. ومتأكدة انو حتفهمي كلامي كونك صبية فهمانة مشاعرك وأحاسيسك.. يلي عم تمري فيه حالياً هو أثار صدمات الطفولة من الغياب العاطفي للأب وعدم تحمله المسؤولية بالإضافة لردات الفعل القوية والاندفاعية الزايدة الناتجة عن خربطة هرمونات الجسم بعمر المراهقة.. في تقصير أكيد من الأب على حسب ذكرك للمشكلة وأكيد في ضعف تحكم بردات الفعل منك بسبب تغييرات هرمونية وفسيولوجية عم تصير معك.. ماحدا منكم صح بس أكيد انه انتو لتنين غلط.. بتحتاجي أنه ادخلي الأم بالموضوع لتعادل المشكلة لحتى تساعدك كيف تتحكمي بردات فعلك ولحتى تشرح لأبوكي وتقربلوا وجهة نظرك اتجاهو.. واذا كانت الأم مو قريبة منك وغير متفهمة بنصحك ترجعي لاختصاصي/ة اجتماعي بالتوفيق🌹

التخطي هو مو محاولة نسيان بس، التخطي هو انه تتخلصي من المشاعر السلبية يلي ترسبت داخلك من مواقف الخذلان وأصحابها. الانشغال فكرة جيدة وبتساعدك بس هي مو الاساس. لحتى تتخلصي من كم المشاعر السلبية يلي مأثرة على المزاج والحالة الاجتماعية عندك وأكيد النفسية: (ممارسة الرياضة- ممارسة هواية- زيارة أماكن جديدة- إحداث فارق بحياة شخص مثل: التطوع...الخ) بالإضافة لمساعدة اخصائي اجتماعي او نفسي. تبقي بخير💌

هالشي ممكن يكون بسبب انه فترة التنشئة الأهل كانوا حريصين على عدم الاختلاط، وحالياً انت بمرحلة المراهقة مشاعرك واحاسيسك اتجاه الجنس الاخر الفضول والمعرفة( معرفة الفرق بين الجنسين: بالتفكير- بالاهتمامات- بالشكل...الخ) أثارت الاستكشاف عندك. أو ممكن تكون ماعندك اخوات بنات وكنت بتحب لو كان عندك فلجأت لهالموضوع. في كتير أسباب إلجئ للاختصاصي/ة الاجتماعية بمدرستك وخبرها وهي ح تساعدك بالتوفيق🌷

مرحبا، سؤالك.. هل هذا يعني لم تعد تحبني؟ دليل على إنه انت اشتقت لذاتك معها اشتقت لكيف هي كانت شايفتك هالشي كان محققلك غايتك ومأكدلك ثقتك بحالك. ورجوعك للماضي ولرغبة الاحساس بمشاعر صادقة مع علاقة سابقة بيأكد انه في اضطراب مشاعر مع علاقتك الحالية، أو فتور بالعلاقة مع الزوجة، هالشي عمل مقارنة بإحساسك الماضي مع الشريكة السابقة وإحساسك الحالي مع الشريكة الحالية.. نتج عنه تصرف السؤال والاستفسار من الشخص السابق لحتى تثبت لحالك انك مرغوب.. اذا الموضوع مأثر كتير عليك وعلى حياتك بتحتاج لحتى تفهم مشاعرك وتتأكد منها مع شريكتك الحالية واذا لزم الأمر تتجه لأختصاصي/ة علاقات

يسعد أوقاتك، أولاً الله يرحم والدتك ويجعل مئواها الجنة، حاسة فيكي وبكم الحزن يلي حاسستيه، من قصتك باين قديه مريتي بظروف وصدمات نفسية قوية، مبدئياً بدي قلك انو انتي حدا قوي حدا واجه هي الصدمات فهو حكماً شخص قوي وربنا دائماً بيعطي الانسان على قد حمله. ثاني نقطة: لا تلومي حالك على حبك لحدا لأنه هالشي مو بإيدك وكمان واضح من كلامك انو عمرك لسه صغير وطبيعي تمري بتجارب تتعلمي منها.. يلي بقدر فيدك فيه بهالنقطة انو شوفي الموضوع على إنه تجربة واتعلمتي منها. ثالث نقطة: بخصوص موضوع الدراسة وقلة الشغف ولجوئك لممارسة سلوكيات خطأ.. هي رد فعل عكسي على الصدمات يلي اتعرضتي لإلها.. بالمقابل ما تاخدي هالنقطة على إنها مبرر لتزيدي ممارسة هالأفعال لأن هالشي إلها مساوئ ومضار كتير سواءً صحياً ودينياً وعقلياً.. وهالشي ح يأثر على باقي حياتك. اذا عندك بالمدرسة اختصاصية اجتماعية أو نفسية وانتي بتوثقي فيها إلجئي لإلها وهي بتساعدك. على الصعيد الشخصي حاولي تساعدي حالك بإعتماد روتين حياة جديد بيعتمد على الإرادة والرضا: -حاولي عبري عن مشاعرك بالكتابة اكتبي كل يلي عم تحس فيه. -حاولي امشي كتير.. المشي كتير بساعد بالتفريغ. -حبي حالك واتقبليها على وضعها.. لاتلومي حالك على يلي صار. بالتوفيق🌷

اهلا بك، سواء كنت شب أو فتاة فأنا اتفهمك لأن ذلك يشير إلى مشكلة ما ولكن على حسب عمرك عليك أن تقيس مدى قوة المشكلة على حياتك؟ فيما يخص هذه المشكلة أنصحك اذا كنت فتاة بأن تراجعي علاقتك مع والدك منذ الطفولة وإلى الآن، واذا كنت شاب يجب أن تراجع علاقتك مع أمك أيضاً إن كان هناك تعلق بإحدى الوالدين فيجب الانتباه لذلك، واذا كان هناك مشاكل بين الأم والأب عصيبة وحياة أسرية صعبة ومتوترة سيكون هناك تأثير وبكلا الأحوال اذا كان إحدى هذه الخيارات يمكن أن يكون السبب أو تأكدت/ي أنه السبب فراجع/ي مختص/ة لمساعدتك على العلاج والتخطي كل التوفيق

أهلا بك، اتفهمك وأقدر حجم المشكلة التي تمر بها وكم المشاعر التي تشعر بها، بحسب وصفك للمشكلة فيمكن أن يكون ذلك رهاباً اجتماعياً ويمكن أن يكون صدمة نفسية، اذا كنت تتعرض للتوبيخ من الوالدين في المواقف الاجتماعية فهذا سبب أكيد لهذه الصدمة أو أنك تعرضت للتوبيخ ولمواقف إسكات وعدم إفساح مجال للتعبير عن رأيك في مدرسة أو نادي أو أي مكان من قبل مدرس/ة فهذا له تأثير أيضاً، يمكن أن يكون لها عدة أسباب مبدئياً يمكنك أن تحاول استذكار ماحدث وماهو الشيء الذي سبب لك ذلك وانصحك باللجوء إلى اختصاصي/ اجتماعي أو نفسي لمعالجة ذلك بالتوفيق

مرحبا، من خلال وصفك للمشكلة فأنا بشوف انو انتي عندك نمط تعلق، مشكلة التعلق هي يلي سببتلك هاد الألم، هاد التعلق ناتج ممكن عن إهمال طفولي، أو غياب الاب سواء سفر أو عمل أو موت أو إنه موجود ولكن ليس هناك علاقة جيدة معه، لسد إشباعك العاطفي تعلقتي بهالشخص إحساسك صعب ومقدرة مشاعرك ومقدرة الألم يلي انتي فيه والعواقب يلي سببتها هالعلاقة، لحتى تتشافي وتتعالجي أول شي بدك تبعدي وتحذفي كلشي بيتعلق بهالشخص، وتاني شي بدك تملي وقتك بأنشطة كتيرة، والاحسن اذا بتشتغلي أو تطوعي بشي مكان، توسعي دائرة معارفك، وكمان كلشي بتفكري فيه حاولي اكتبيه فرغي مشاعرك بطريقة انتي بترتاحي لمن تعمليها سواء (رقص- رسم- مشي-ركض-كتابة...) ولحتى ما توقعي بالمشكلة مع أيا شخص تاني محتاجة لحتى تشوفي اخصائي/ة اجتماعية أو نفسي لحتى تساعدك بحل المشكلة من جذورها لتتعافي من التعلق كل التوفيق🌷

مرحبا، مبدئياً بدي قلك انو هي المشكلة صعبة وأكيد صعب التأقلم معها، تانياً اذا كان عمرك بين(12-21) سنة فأنتي بمرحلة مراهقة بيزداد بهي المرحلة الحساسية للمواقف والمشاعر اذا ما كان في توجيه وإرشاد صحيح للمشاعر،أو حتى اذا قاطعة مرحلة المراهقة فأنتي قطعتيها بطريقة غلط من دون فهم وتنظيم للمشاعر فبقيت ترسباتها بتفكيرك وإحساسك، بقدر افهمك إنو الأهل ممكن يكونوا قاسيين أو مزاجيين أو حتى غير مهتمين بس هالشي مو بقرار منهن ظروفهن وطبيعة تربيتهن واختلاف التفكير يلي عم يصير بين لولاد وأهاليهن عم يحسس لولاد بأنه الأهل بيكرهوهن طبعاً أكيد في تقصير عم يكون من الأهل بهالقصة، هروبك للخيال ولأحلام اليقظة بخليك تزيدي الطين بلة، حاولي تلجئي لأخصائي/ة اجتماعي ليقدر يساعدك بفهم مشاعرك وينظملك ردات فعلك ويفهم طبيعة العلاقة مع الأهل ويحدد مشاكلها لحتى تكوني قدرتي تسيطري على المشكلة كل التوفيق لإلك

يسعد أوقاتك عزيزتي، انتِ إلك كامل الحق بأن تطلبي الطلاق لهذا السبب، ولك كامل الحرية بحياتك إن كنتي تريدي إكمالها مع من تتمنيه أن يكون زوجاً حتى وان لم يكن هناك شخص محدد حالياً، ولكن ليس لديك الحق بتجاوز حدودك بحقه وفضحه وإشعاره بالضعف بأمر ليس بيده، ان كنتِ تريدين حقاً أن لاتخربي بيتك وتريدي المحافظة على أسرتك اعرضي على زوجك العلاج من خلال طبيب مختص، وأيضاً انصحك بعرض المشكلة على اختصاصي أسري مختص بالأمور الجنسية و صارحي زوجك بأمور النظافة الشخصية.. وكل التوفيق لكم

عزيزتي، بقدر ظروفك والحالة يلي عم تمري فيها، مبدئياً زوجك عنده خوف الفقد لانه اتعرض للصدمة بفقدان أمه بالطفولة وهالصدمة لسه مرافقته بالأم البديلة (مرت العم) هو ضمنياً ممكن يكون شايفها غلط أو عم تدخل بحياته بس الخوف من الفقد بيمنعه يقلا لأ لان ممكن يفقدها، ممكن كان بين معك مواقف التدخل من وقت الخطبة ما؟ اذا هو منيح وانتي بتحبيه حاولي حلي مشكلتك معه هو ولا تدخلي حدا بحياتكن، حاولي عوضيه بعطف وحنان الام واجذبي لإلك وبعدها حاولي اشتغلي بأن تستقلوا ببيت لحالكن خاصة إنو في بيبي على الطريق، وبكرا بتكبر المشاكل أكتر لمن يصير في تدخل بطريقة ترباية الطفل.. كل التوفيق لإلكن.

صباح الخير.. العصبية والتوتر رد فعل على أفكارك ومشاعرك اتجاه الانتقال لحياة جديدة.. طبيعي تكوني بهالحالة النفسية.. حاولي انو تمارسي لرياضة وخاصة المشي بهي الفترة نظمي أكلك ونومك انتي عروس وهالشي بأثر على الشكل الخارجي من (شعر-بشرة...الخ) حاولي عبري عن يلي عم تفكري فيه ومدايقك لاتعبري عن مشاعرك بطريقة عشوائية (بإختلاق مشكلة على أصغر الاسباب- أو إلقاء لوم على أحد...الخ) صارحي شريكك بمشاعرك وشاركيه فيها لان أكيد هو عنده ذات التوتر والقلق كونه داخل على حياة جديدة كمان ممكن يكون ظاهر هالشي عليه وممكن يكون ما عم يظهر توتره.. نصيحتي لالك خدي شريكك صديق من بداية حياتكن هالشي بريحكن كتير لقدام.. بتمنى كون فدتك.

صباح الخير صديقتي.. بقدر مشكلتك وبحترمها ويلي صار معك بالغالب هو صدمة طفولة من بيئة المدرسة.. جعلتك تعتقدي بأنك غير مؤهلة أو كافية لتكوني صديقة فاكتفيتي بالانطواء على ذاتك والإبقاء على وضع الهدوء لكي تحمي نفسك من التعرض للموقف مرة آخرى.. انصحك بأن تنوعي بيئاتك لا تقتصري على بيئة المدرسة بتكوين الصداقات.. اذهبي إلى نادي رياضي أو تطوعي بمكان ترغبي به.. ركزي على موهبة لديكي واعملي على تطويرها من خلال حضور دورات تدريبية حضورياً وليس على الانترنت. اتمنى ان أكون أفدتك

وعليكم السلام.. انتي عم تعاني من آثار كتم مشاعر غضب وعدم تفريغها سببلك أزمة نفسية وكره وبغض للمجتمع حولك.. عدم ردك على الشخص يلي ظلمك هو المشكلة يلي بتحتاجي تعرفي سببها.. بالإضافة لنظرتك المحددة للمجتمع يلي حولك.. بنصحك تفرغي مشاعر الغضب بتكنيكات تفريغ بتناسبك وبتحسسك بالارتياح (الرياضة القتالية- الكتابة- الرقص-الرسم...الخ) واللجوء لاختصاصي/ة اجتماعي ليساعدك بهي المرحلة بالتوفيق بحياتك🌹

انت بتحتاج لتابع مع أخصائي نفسي لمتابعة العلاج غير الدوائي كمان بدك اتابع العلاج مع طبيب نفسي بالشي يلي يخص الجانب الدوائي والأهم أنه يكون الطبيب شخص أمين وما يوصف الدواء إلا للحاجة الجدية لألو، والاخصائي تكون مرتاح لإلو وتقلوا كلشي بأمانة وصدق من دون ماتكون خجلان منه أو عم تجمل الحقيقة قدامه. غالباً بتكون متعرض لصدمة لحتى عندك خوف من الوحدة إما فقدان حدا غالي وكان عندك تعلق فيه، أو اتعرضت لموقف مرعب وكنت لحالك....الخ ، كل التوفيق لإلك واختار الطبيب والمعالج بعناية

مرحبا، حضرتك بالقصة ذكرت الاسباب احساسك بالرفض اتجاه التصرفات يلي عملتها واقتناعك بأنه هالشي مو من العرف ولا من مسؤولياتك ولد فكرة سلبية اتجاه خطيبتك وكمان مشاعر الرفض يلي من والدتك أثرت فيك حتى لو كنت مقتنع انه هاد الصح.. لهيك اتغيرت المشاعر اتجاهها وحتى لو ما كنت قاصد، وتغيير المشاعر أثر على مكانتها بقلبك حتى لو شي بسيط وفقدت بهجة المشاعر يلي كانت اتجاه هالشخص .. طبيعي الحياة ما ح تكون وردية كل الوقت وأكيد دائماً المواقف بتأثر على مشاعرنا بس أكيد مابتغيرها جذرياً، لهيك انت بحاجة تتأكد من مشاعرك اتجاهها وتتناقش معها بكل صراحة وتلاقوا حل بناسبكن.

حبيبتي أنا بقدر الوجع يلي أنتي فيه وكم الصدمات يلي اتعرضتيلها، يلي بقدر فيدك فيه إنو تشوفي اخصائي/ة اجتماعية لتقدر تساعدك من بداية مشكلتك لحالك صعب تبقي تعاني، ورح تبقي بدوامة التفكير والوجع لهيك بنصحك تبدأي بالحل بأسرع وقت، لسه الحياة قدامك وانتي واضح من كلامك انو انتي بنت ذكية ومثقفة ولسه الفرص قدامك حتى لو ماتحقق حلم دراسة الدكتوراه ، أكيد في أحلام وأمنيات كتير ناطرتك، لحتى تفرحي فيهن بلشي طريقك صح واختاري اخصائية شاطرة وبتوثقي فيها لتساعدك كل التوفيق لإلك

مرحباً عزيزتي, من خلال سردك وشرحك لشخصيتك واضح تماماً كم النظرة السلبية يلي ناظرتيها لحالك وهالشي نتيجة لشي مريتي فيه سواء تقليل قيمة وقلة احترام وإهمال من شخص أو أشخاص محيطين نتج عنه تخبط.. أو من خلال الاهمال العاطفي بالطفولة، أو التعرض لخسارة تجربة ما سببتلك إحراج مجتمعي، ومن كم الألم يلي اتعرضتي لإلو صرتي عم تلجئي لحيلة النكران عند الوقوع بأيا مشكلة والمشاكل عندك صارت متل سلسلة بحلقات مترابطة.. حاولي اكتشفي السبب واشتغلي على التخلص من السبب يلي نتجت عنه هي المشاكل.. كل التوفيق

مرحباً عزيزتي، اتفهمك واتفهم مشكلتك وكم الضيق الذي تسببه لكِ، مشكلة البكاء الذي لديك لا تأتي بسبب مشكلة واحدة فهي تراكمات وترسبات لديكِ منذ طفولتك حتى وإن كانت بسيطة جسدنا ذكي ويختزن بجميع المواقف والمشاعر الذي تواجهنا حتى وان لم نعد نذكرها، بحالتك هذه جسدك ينبهك ويذكرك بأن يجب ان تنتبهي لذاتك اكثر وان تعالجي الموضوع قبل أن يتطور فالانسان بطبعه حساس ويصاب بكثير من الامراض بسبب الضغوط النفسية التي نمر بها ولم نعيرها اهتمام وعناية، لذلك نصاب أحياناً بأمراض فجأة ولا نعرف السبب ( كالقولون العصبي- الصداع النصفي-...الخ) انصحك بأن تحسني نمط حياتك وتتبعي حياة صحية وتبحثي عن اختصاصي يساعدك لاكتشاف السبب وعلاجه لك مني كل التوفيق✨

صباح الخير، الله يرحمه يارب.. انتي اتعرضتي لصدمة قوية وهي فقدان شخص غالي وهاد الشي كاهل ثقيل على الانسان.. انتي بتحتاجي لجلسات علاجية مع أخصائي او معالج لحتى يساعدك بالموضوع هاد الشي اسمه (اضطراب مابعد الصدمة) حاولي تشوفي اخصائي/ة ترتاحي معه وتأمني لحتى تبدي بالعلاج كل التوفيق.

اهلا وسهلا فيكي.. أهم شي ما تحملي حالك ذنب لان الدنيا قسمة ونصيب وربنا اخترلك الخير مع هالشخص و وفق لكl الخطبة رغم الظروف الصعبة.. ما في حياة مثالية لحدا دائماً الصعوبات موجودة بحياة الكل.. وهي يلي بتعلمنا وبتخلينا أقوى لنواجه. شوفي الموضوع من زاوية تانية.. مثلاً انو الشب مؤدب وشهم وبحبك وماقبل إلا تكونوا مع بعض بشكل رسمي وهالشي بينحسبله.. انو ربنا وقف بطريقك حدا بيحترمك وبقدرك وعم يعمل كل يلي بيقدر عليه كرمالك.. ما تسمعي لكلام الناس لان شو ما عملتوا ح يحكوا أهم شي تكوني متأكدة انو هاد الشخص يلي بدك تكفي معو حياتك وما تكوني ندمانة على اختيارك لالو.. كل التوفيق لالكن بحياتكن

هو حالة من الإعياء و الضعف بتصيب الجسد وبتستنفذ طاقته الحيوية نتيجة المتطلبات يلي بتفوق قدرة الفرد.