نجمة ن

علاقتك مع صديقتك القديمة هي السبب لكل هذا الخوف... ربما تظنين انها سوف تزيد من غيرتها كما فعلت صديقتك القديمة، في حديثك تطرّقتي لنقطتين: ١. العلاقة لا تعطيكي أي شيء ولا تطور من شخصيتك: هذا طبيعي لانك اظهرتي دائما الجانب المثالي، وربما الطرف الاخر ظن انك مثالية ولا يوجد ما يقلقك ٢. الغيرة: ربما فعلا المزحات هي عادية وليست غيرة مرضية، بما انك صديقتها صارحيها بصداقتك القديمة بدون ذكر اسماء، وقولي لها انك كنت تنزعجين من ذلك... واما ان اردت اخذ رأيي في الموضوع، فالصداقات والعلاقات الاجتماعية ليس من الضروري ان تتخطى حدودي مع نفسي؛ أي ليس من الضروري ان يعلم الطرف الاخر كل تفصيلة في حياتي، وليس من الضروري ان ترافقني الصديقة في جميع مراحل حياتي ايضا! لكل شخص طريق وحياة منفصلة، نعم تستمتعون بالاوقات والزمالة، لكن لا يجب ان تجعلي هذا الموضوع يأخذ حيّز من تفكيرك... ابحثي حولك وسترين انه هنالك امور اهم لك من هذا، لتحصلي على التوازن بين الحياة الاجتماعية والحياة الشخصية

طبعا يمكنك ان شاء الله، لكنها تحتاج وقت وجهد كبير، فهيّء نفسك لهذا ، اول حدد طريقك، ماذا تعني في تعلم البرمجة، أي مجال تريد الدخول به؟ هل تحليل البيانات او تطوير مواقع معينة، وذلك لتعلم أي اللغات تريد تعلمها... ابحث ستجد الكثير من المقاطع التعليمية، لكن لا تشوش نفسك، ابدأ بأمور معينة وتعمق بها... مثلا تعلم لغة Java, C , Python,R... التمكن من كل برامج المايكروسوفت... البرمجة مجال كبير حدد الى اين تريد الذهاب وابدأ

الأب سند صحيح، لكن لا بد ان تكون هنالك تفاوت بتعامل الأب مع اولاده من أب الى آخر... اولا عليك تذكّر نقطة مهمة انّه ابوك ، أي برّه واجب عليك... ان كنت الان في الثلاثين فهو ربما فوق الستين، واخفض لهما جناح الذلّ من الرحمة... بالنسبة للمصروف، حاول عمل توفير لك في المنزل جزء من راتبك الشهري... وخصص جزء لوالديك واحتسب الاجر... تقرب منهم بالهدايا وحاول التأليف بين قلوبكم... لا تبقي في ذاكرتك الماضي، فالماضي هو ما قد مضى، وبقدر صبرك سيكون تعويض الله اعظم بإذنه تعالى... وحقيقة انك تعديت الثلاثين ولم تتزوج ليس مشكلة فعلية ، فالزواج نصيب لكن عليك بالدعاء والاستغفار والسعي... لا تكثر من متطلباتك، فيكفي ان تكون ملتزمة ومن عائلة محترمة ومقبولة الشكل... ابدأ بالسعي والاستغفار والدعاء، وأبشر

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، الجزء الجيّد في قصتك هو انك تدركين تماما ما هي المشكلة لديك، ولا تنكرينها بل تعترفين بها. لذلك الآن عليك العمل على التخلص من هذه الصفة، زوجك ايضا له حياته الخاصة من عائلة واصدقاء، مثلك بالضبط. هنالك فرق بين الحب العادي وحب التملّك واظن انك هنا لديك حبّ التملّك لزوجك، ومن الجدير بالذكر هذه الصفة تكون احيانا بين الأصدقاء! عليك الالتفات لحياتك تعبئة اوقات فراغك، زوجك جزء مهم جدا من حياتك وعليك طاعته بما يرضي الله، لكن هو ليس كل شيء في حياتك، قسمي وقتك على الاعمال المنزلية وقراءة القرآن والعناية بنفسك ببشرتك، ويمكن ايضا مشاهدة مقاطع مفيدة ؛ وكذلك الاجابة هنا على اسئلة المشتركين، كوني صاحبة اثر جيّد في هذه الحياة، وفي نفس الوقت اهتمي بزوجك، بعائلتك، قوموا كعائلة بفعاليات العاب نزهات مع بعضكم البعض. تقربي من عائلة زوجك، وبهذا سوف يزيد حبك لزوجك، وعندما تحبيه بكل صدق لن تتملكيه، لانك ستدركين ان هذا التصرف سيؤذيه. بالتوفيق ان شاء الله❤

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ممكن تكون شخصيتك هادية بطبيعتها، وهاد اشي بميزك انت، خلينا نفرّق بين الشخصية الهادية وبين الشخصية الي ابدا ما بتقدر تتعامل مع الاشخاص وبيصيبها توتر كبير جدا، الناس مختلفة في عندك شخصيات جدا اجتماعية وبتحب تكون بأكثر من مجموعة (مثلا بالساحة بالمدرسة) ، في شخصية بتحب تكون بس مع صديقة او صديقتين... مش بالضرورة نكون كلنا زي بعض، مش بالضرورة نفتح مواضيع مع كل انواع الشخصيات بالعالم... بس مفضل كمان ما نعزل حالنا عن الاشخاص ويكون في علاقات ولو سطحية( مثلا السلام على الاقل، الابتسامة، الاجابة اذا حدا سألني اشي..) مرات هدوء البنات بهيك جيل بيكون نتيجة لوعيهن ولعدم حبهن للمواضيع الي بتعني البنات بهيك جيل! وانا شخصيا كنت من هاي الشخصيات، ما كنت احب كل المواضيع الي بتهم زميلاتي الي بشوفها غير مهمة مثلا... بس هاد ما بمنع انه كان عندي علاقات اجتماعية سطحية مع الناس الي بصفّي، مع وجود صديقة او صديقتين مقربات والي هني لسا اصدقائي الحمدلله بعد مرور تقريبا ٦ سنين من التخرج. فما تضغطي على حالك وتقبلي نفسك ، غيرك مش افضل منك بس غيرك عندو شخصيته الي بتناسبو

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي، الدنيا قصص كثير، وكل شخص بواجه مواجهة ومشاكل من نوع مختلف وبدرجات متفاوتة، وربنا قدّر مشكلة كل شخص بحسب قدرته على التحمل يعني ربنا عارف انك بإذنه تعالى قادرة انك تعيشي وتكوني قوية بهيك وضع... شعور انك تربي من دون أب ومن دون سند لإلك شعور جدا صعب وانا حاسة فيكِ جدا.. لانه والدي توفى وانا ٣ سنين بس الحمدلله ربنا عوضني بأم حنونة جدا وانت كمان ربنا عوضك بأم حنونة وحاولت تعوضك قد ما بتقدر على كل الاشياء الي انت عايشتيها... بس شوي هون يمكن امتحانك مختلف بإنه ابوكي لسا عايش وهاد اصعب طبعا... الي المفروض يكون سندك انت كمان، هو سند بس لغيرك... القهر الي انت حاسة فيو انا جدا بتفهمو وجدا طبيعي ومبرَّر. بس ربنا بحب يشوفنا اقوياء وراضيين، بحب يشوفنا واقفين على اجرينا ونتوجهلو بالدعاء والأهم انه نحسن الظن فيو، وانتظار تعويض الله والفرج كمان عبادة 💓 حاولي قد ما بتقدري اكتبي كل اشي موجود بحياتك ونعم الي انت ممنونة انها موجودة♡ وأولها امك الله يحفظها. مقدار الرضى ومقدار الايمان بيزيد وبينقص، مرات ممكن تحسي بفتور مرات بهمة وعزيمة ورضى، وهاد اشي جدا طبيعي ، بس احنا بدنا نعمل على انه نقوي عزيمتنا وايماننا بكل خطوة وبكل لحظة منعيشها، وربنا ما بنسانا ، ربنا بيشوفنا وبيسمعنا وبيعرف كل الاشياء الي منشعر فيها، وهو الكريم خزائنه لا تنفذ سبحانه. لهيك احسني الظن بربنا. وهاي رسالة تذكير وشحن همّة لإلك وإلي ان شاء الله. وصحيح، ما تقاطعي ابوكي ابدا لو مهما عمل ولو مهما قصّر، فقط طاعة لربنا، اجتهدي وتعالي على نفسك عشان ترضي ربنا، وربنا هو الودود رح يعوضك بإذنه تعالى♡ بالتوفيق حبيبتي بكل طريقك🌷

حبيبتي الله يرحمه❤ الي فيكي طبيعي جدا وخصوصة انها خلينا نقول صدمة اولى بحياتك... بس لازم نتذكر انو كل نفس ذائقة الموت، كل شخص فبنا تخيلي في فوق راسو لافتة مكتوب فيها كيف رح يموت وبأي تاريخ.. كلنا هيك وما في شخص بموت ناقص من عمره يوم، بس الحمدلله احنا منعرف انو هاي الحياة هي البداية فقط وهي جدا جدا قصيرة والحياة الاخرة هي الدايمة والي فيها الخلود، احنا ان شاء الله منلتقي فيها مع احبابنا اذا فتنا سوا الجنة (اسأل الله ذلك) ، اذا اصحابك راحو معناه هني مش اصحاب حقيقيين وادعي ربنا انو يعوضك باصحاب حقيقيين وصالحين.. اذا ما بتصلي صيري صلي وتقربي لربنا وكلو رح يتحسن ان شاء الله❤

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، اختي لكي يكون الأمر واضح منذ البداية، لا يوجد شيء سهل، اذا اردت تعلم لغة اتقانهاا كتابة وكلاما وكل شيء عليك الاجتهاد. تعلم اللغات ليس سهل ولا يوجد شيء مثلا اسمه تعلم اللغة في شهر ولا حتى في نصف سنة، ليس احباط ولكن لتحضري نفسك. لذلك اختاري لغة واحدة حاليا لتعلمها لكي تركزي عليها. تعلمت لمدة ٣ سنوات اللغة الايطالية وامتحنت بها شفهيا وكتابيا، والان لانني لم اتكلم بها تقريبا نسيتها، ليس تقريبا بل فعلا نسيتها ولا اعرّف نفسي انها من اللغات التي اتكلمها. لذلك اختاري لغة، الانترنت مليء بالدورات المجانية وغير المجانية: ١. حضري دفتر وادوات تعليمية ٢. برنامج تعليمي متقن ٣. يشمل التحدث والقواعد وكل هذا ٤. داومي واجتهدي ولا تبالي للوقت اعطي عقلك الوقت لكي يرسخ المعلومات

احتمال الحمل ضعيف في هذه الحالة لأن كان هنالك دورة. لكن لا يمكن لأحد ان يجزم سوى الفحص، قومي بعمل الفحص... دينيا انت زوجته، لكن كان من المفضل الاخذ بعين الاعتبار الاعراف في المجتمع وذلك بتأخير الدخول حتى الإشهار في البلد... فإذا اردت اخذ كل الاحتمالات: ١. في حالة حدث حمل بكّرو الاشهار بالزواج ليس بالضرورة زفاف فخم، وذلك تجنبا للاحراج لعائلتك وعائلته. ٢. في حالة لم يحدث حمل، فلا تقومو بما سبق الا بعد الزفاف وهذا هو المحبذ هنا. بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير

هي فعلا علاقة سامّة ولكن انت لك سبب في هذا الأمر، كوني صاحبة رأي ثابت لا تتأثري وتجعلي أحد يفرض عليك رأيه، مادام رأيك لا يعارض الشرع طبعا. انت لا تريدين الذهاب بسيطة لا تذهبي، وقولي لها بكل احترام لا اريد الذهاب بسبب ظروف شخصية، هذا هو! ان رنت عليك ردي اول مرة وقولي نفس الكلام، ثم كفى اتركي الهاتف. من ماذا تخافين من ان تتركك؟ من ان تتكلم عنك من وراء ظهرك؟ فلتفعل! هذا لن يضرك لن يضرك هذا شيئا صدقيني...

واما اجابة الاديان، فالله سبحانه وتعالى بعث الانبياء والرسل في فترات مختلفة وفي كل مرة يرسل فيها رسول يدعو هذا الرسول الاشخاص ان يؤمنوا ببعثة كل ما سبق من الرسل والانبياء. لذلك الدين عند الله الاسلام. من مات على زمن سيدنا عيسى مثلا وهو مؤمن به ومؤمن بكل من قبله فهو بإذن الله في الجنة(وكذلك عليه ان يؤمن بأنه سيبعث الله رسول بعده وهو محمد صلى الله عليه وسلم، لانه ذلك مكتوب عندهم في الانجيل وكان مكتوب في التوراة) وكذلك من مات على زمن سيدنا موسى وسيدنا ابراهيم. لكن عند بعثة النبي جزء منهم انكروا وكفروا والجزء الاخر آمنوا أي انهم ماتوا على الاسلام وهؤلاء هم المؤمنين، واما الذي انكر فهو كافر(وهؤلاء هم من يلقبون بالمسيحيين مثلا الان) لكنهم بالواقع نصارى كفروا ببعثة الرسول صلى الله عليه وسلم : إِنَّ الَّذِينَ كَفَرُوا مِنْ أَهْلِ الْكِتَابِ وَالْمُشْرِكِينَ فِي نَارِ جَهَنَّمَ خَالِدِينَ فِيهَا ۚ أُولَٰئِكَ هُمْ شَرُّ الْبَرِيَّةِ (6) 《سورة البيّنة》

الرسول صلى الله عليه وسلم تزوج عائشة رضي الله عنها وهي طفلة صحيح، لكن لم يدخل بها الا عندما بلغت ويمكنك فحص هذا ، وكان قبل ذلك يلعب معها: ١. وقد ظلت السيدة عائشة عند النبي صلى الله عليه وسلم مدة قد تصل لخمس سنين وهي غير بالغة، ففي الصحيحين عن عائشة قالت: كنت ألعب بالبنات عند النبي صلى الله عليه وسلم، وكان لي صواحب يلعبن معي، فكان رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا دخل ينقمعن منه، فيسربهن إلي فيلعبن معي. ٢. وأما مسابقة النبي صلى الله عليه وسلم لعائشة فصحيحة ثابتة، فقد روت رضي الله عنها أنها كانت مع النبي صلى الله عليه وسلم في سفر قالت: فسابقته فسبقته على رجلي، فلما حملت اللحم سابقته فسبقني فقال: هذه بتلك السبقة. رواه أبو داود وابن ماجه وأحمد، وصححه البوصيري والألباني. ٣. وَفِي رِوَايَةٍ قَالَتْ : (قَدِمَ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم مِنْ غَزْوَةِ تَبُوكَ أَوْ خَيْبَرَ ، وَفِي سَهْوَتِهَا سِتْرٌ ، فَهَبَّتْ رِيحٌ ، فَكَشَفَتْ نَاحِيَةَ السِّتْرِ عَنْ بَنَاتٍ لِعَائِشَةَ لُعَبٍ ، فَقَالَ : مَا هَذَا يَا عَائِشَةُ ؟ قَالَتْ : بَنَاتِي . وَرَأَى بَيْنَهُنَّ فَرَسًا لَهَا جَنَاحَانِ مِنْ رِقَاعٍ ، فَقَالَ : مَا هَذَا الَّذِي أَرَى وَسَطَهُنَّ ؟ قَالَتْ : فَرَسٌ . قَالَ : وَمَا هَذَا الَّذِي عَلَيْهِ ؟ قَالَتْ : جَنَاحَانِ . فَقَالَ : فَرَسٌ لَهُ جَنَاحَانِ ؟ قَالَتْ : أَمَا سَمِعْت أَنَّ لِسُلَيْمَانَ خَيْلا لَهَا أَجْنِحَةٌ ؟ قَالَتْ : فَضَحِكَ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم حَتَّى رَأَيْت نَوَاجِذَهُ) وهذا بشاهدتها هي نفسها رضي الله عنها♡ وكيف نسيء الظن بأحسن الخلق الرسول صلى الله عليه وسلم. من قال انه لا يوجد جماع في الجنة؟ ويجامع الرجل في الجنة زوجاته من الحور وزوجاته من أهل الدنيا إذا دخلن معه الجنة ، ويعطى الرجل قوة مائة رجل في المطعم والمشرب والشهوة والجماع ، عن أنس رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " يُعْطَى الْمُؤْمِنُ فِي الْجَنَّةِ قُوَّةَ كَذَا وَكَذَا مِنْ الْجِمَاعِ قِيلَ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَوَ يُطِيقُ ذَلِكَ قَالَ يُعْطَى قُوَّةَ مِائَةٍ " رواه الترمذي برقم 2459 وقال : صحيح غريب . بكل الاحوال لا انصحك بالغلو بالدين، لكن هنالك مواقع مثل ١. اسلام سؤال وجواب ٢. اسلام ويب تظهر لك الفتاوي مسندة للاحاديث الصحيحة التي نقلت عن الرسول صلى الله عليه وسلم

السلام عليكم اختي، اولا اسأل الله ان يرزقك بذرية صالحة وان لا يذرك فردا❤ ربما عدم ولادتك حتى الان سبب لشعورك بقلة الثقة بالنفس وقلة الانجاز... على الرغم بأن من يلدون هم بالحقيقة يُرزقون ولا ينجزون، لا اقلل من اهمية الذرية على العكس واظبي على الدعاء والحّي ان يرزقك الله ذرية صالحة في القريب العاجل، لكنني اشدد على عدم لوم نفسك بشيء ليس بيدك... الآن نأتي لقسم اهمية تعبئة وقتك... حياتنا يا عزيزتي مركبة من عدة جهات، ومنها الاجتماعية والنفسية وكل الجوانب مرتبطة ببعضها البعض. ابدئي بينك وبينك نفسك بالتخطيط لما سوف تحسنيه وتصلحيه... حاولي تصليح علاقتك مع حماتك، تقربي منها بهدية او بزيارة او بتحضير صنف من الحلويات... اذا كنت لا تشعرين بالاهتمام وبالاشخاص في الجمعة العاىلية ابدئي فقط تدريجيا وهذا امر ضروري لانه سيحسن علاقتك ايضا مع زوجك. اعلم جدا ان قسم من الحموات صعب التعامل معه ولكن حاولي وقبل ذلك استعيني بالله... انزلي عندها ساعديها اشربي معها القهوة.. وبالمقابل حسني علاقتك مع زوجك بادري انت تقربي منه، وبالمقابل كذلك واظبي على الدعاء والاستغفار وكثفي من النوافل. ان سألك زوجك قولي له بصراحة اشعر انني علي التقرب من العائلة اكثر... هذه الامور ستحسن من شعورك بالانجاز بشدة... فالانجازات يمكن ان تكون بسيطة ليس بالضرورة ان تكون جائزة او تخرج وما الى ذلك... وبعد ذلك يمكن تنظيم يومك من زراعة تعلم دروس على الاونلاين ترتيب البيت، جلسة مع العائلة وهكذا

السلام عليكم اختي، اولا صلي على النبي ، وبإذن الله هنالك حل لكل شيء💓 اولا دعيني اذكرك بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم:   قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لا تكرهوا البنات فإنهن المؤنسات الغاليات وإن كانت هنالك معاملة خطأ من قبل الأهل فدعينا لا نلقي اللوم على القدر والدين والعياذ بالله، وكل ما قلتيه ما هي الا وسوسة من الشيطان ومحاولة خلط الحق مع الباطل... انا فتاة وانت فتاة أي لا توجد فروقات بيننا في الأحكام وكل شيء لذلك سوف اجيبك خطوة بخطوة: ١. تعامل اهلك بتفرقة التربية بينك وبين اخوتك الأولاد لا شك انها غير صحيحة، فالنظافة والطهارة واجبة على الرجل وعلى المرأة، وكما ذكرتي سابقا ان هذا التعامل كان بسبب الضغط على والدتك من قبل المجتمع، وهذا لا يعني انها على حق في كل شيء، لكنها ستبقى امك واستحضري كل الخير التي قامت به لأجلك ولو كان قليل. ٢. دعينا لا ننكر اننا نختلف عن الشباب بكثير من الأمور، لذلك فالأحكام بيننا غير متساوية وهذا من العدل، فها هم الغرب يحاولون تحقيق المساواة بين الذكر والانثى وهذا ما زادهم الا ضلالا (يمكنك البحث عن القصص المأساوية التي تحدث عندهم بسبب هذا الأمر) ٣. لبسك للبناطيل وتاخرك مثلا بالرجوع للمنزل كل هذا سيأتي بالضرر عليك انت قبل كل شيء، انسِ المجتمع وتذكري خالقك واحكامه، لو انك تدرين ما يدور في عقل الشباب غير المحترمين حين يرون فتاة تلبس شيء يفصل جسمها لكرهت جسمك صدقيني. ٤. لقد قدّر لك الله التعلم في الكلية التي تحبينها، استمتعي بالطريق، حياتنا ليست فقط مهام علينا انجازها، بل هنالك طريق علينا سلكه وعيشة، استمتعي بمجهودك وادعي ربك ان ييسر لك امرك وعملك المستقبلي وكل هذا، تنفسي لا تضغطي نفسك بأمر مستقبلي في هذه اللحظة. ٥. جلوسك "براحتك" بالمنزل .. هل تقصدين اللبس القصير مثلا؟ اعلمي يا اختي ان عورة المرأة امام المرأة مثلا هي من الصرة الي الركبة، ومن الحياء محاولة الاحتشام مهما كان الشخص قريب عليك او من محارمك، فأنت تعلمين انك فتاة بالغة ولديك مفاتنك، والحياء شعبة من الايمان ٦. كما قلت لك الرجل ليس كالمرأة ولا يعني ان المراة اقل من الرجل، لكن كما ان للرجل واجبات مثل النفقة، للمرأة هنالك واجبات مثل طاعة زوجها بما يرضي الله: قال النبي صلى الله عليه وسلم: إذا صلت المرأة خمسها و صامت شهرها و حصنت فرجها و أطاعت زوجها قيل لها: ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت》 وهذا واجب علينا اختي، ولما ننقاش ونجادل في اوامر الله، مهما كانت صعبة ومهما كانت بالنسبة لنا غير مفهومة لكن نحن نعلم ان الله خلقنا ويعلم ما الأفضل لنا، فلما لا نطيعه؟ في كل خطوة وفي كل عمل لوجه الله فقط، لا لأجل المجتمع ولا لغيره. ٧. الدليل على ان ما تفكرين به جزء كبير منه من وسوسة الشيطان، هو اخذك للأمثلة المتطرفة، من قال اذا طاعت المرأة زوجها سوف تهجر اهلها؟ من قال اذا احب الزوج امه او اخته اذن هو لا يحب زوجته؟ بالعكس هذه من شيم الرجولة، انا عن نفسي افضل ان يفضل زوجي المستقبلي امه واخته عليّ! لانه هذا المنطقي، امه التي ربته وعلمته كل شيء يأخذ واحدة غريبة ويفضلها عليها؟ لماذا؟ اخته التي من لحمه ودمّه، يضعها في مستوى اقل من زوجته؟ لكن هذا لا يعني معاملة الزوجة بقسوة، وهذا لا يعني التقليل من امرها امام عائلته فهذا من التطرف ايضا! وقد قال صلى الله عليه وسلم: خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي. رواه الترمذي. وقال صلى الله عليه وسلم: أكمل المؤمنين إيمانا أحسنهم خلقا، وخياركم خياركم لنسائهم. ٨. حور العين في الجنة، هي للرجال صحيح لكن نحن نتحدث عن الجنة ، عن فضل الله وجائزته لنا! هل من الأدب مناقشته فيما فيها؟ ولله المثل الاعلى، الآن اذا اعطيتك هدية هل تناقشيني فيها؟! هل هذا تصرف محترم اختي؟ نحن ندخل الجنة برحمة الله لا بأعمالنا، فأعمالنا لوحدها لا تكفي! بل انها سبب لكي يرحمنا الله. ثم ان في الجنة لا توجد غيرة ولا أي شعور سلبي، وفيها ما تشتهي الأنفس. نساء الجنة اجمل من حور العين بأضعاف المرات، قصرك لك حديقتك لك انهارك لك، أي نعيم هذا؟ ربما الله يخبئ لنا نحن النساء ايضا مفاجأة اكبر واكبر (فيها ما لا عين رأت ولا اذن سمعت) ثم يا اختي انت تعلمين ان الشباب بطبيعتهم اكبر شهوة من النساء بأضعاف المرات، وغض البصر بالنسبة لهم اصعب بكثير من النساء، فهل ترين ان هذا الشخص الذي حاول وجبر نفسه على طاعة الله على الرغم من كل هذا ومثلا لم يقدر الله له الزواج او مات قبل ذلك، هل ترين انه هذه الجائزة غير مناسبة لطاعته؟ الجزاء من جنس العمل... فنحن اكثر ما نحبه التزيّن فهل عندما البس اللباس الفضفاض يعني انني لا احب ان ازين نفسي؟ هل عدم وضع مساحيق التجميل في الخارج يعني انني لا احبها؟ كلا بل احبها لكت احفظ نفسي لكي استخدمها في الوقت والمكان الصحيح والذي احلّه الله لي بإذنه تعالى. ثم ان في الجنة اسواق ندخلها فنزداد جمالا! إنَّ في الجَنَّةِ لَسُوقًا، يَأْتُونَها كُلَّ جُمُعَةٍ، فَتَهُبُّ رِيحُ الشَّمالِ فَتَحْثُو في وُجُوهِهِمْ وثِيابِهِمْ، فَيَزْدادُونَ حُسْنًا وجَمالًا، فَيَرْجِعُونَ إلى أهْلِيهِمْ وقَدِ ازْدادُوا حُسْنًا وجَمالًا، فيَقولُ لهمْ أهْلُوهُمْ: واللَّهِ لَقَدِ ازْدَدْتُمْ بَعْدَنا حُسْنًا وجَمالًا، فيَقولونَ: وأَنْتُمْ، واللَّهِ لَقَدِ ازْدَدْتُمْ بَعْدَنا حُسْنًا وجَمالًا ٩. التعدد في الاسلام مباح للرجال لكنه هنالك قانون اساسي له وهو العدل : {فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة} (النساء:3) يقول لهم الله فقط ان خافوا ان لا يعدلوا، فقط ان خافوا! فواحدة... حسنا افهمك نحن لا نحب ان يشاركنا احد في زوجنا وهذا طبيعي وكذلك طبيعي ان تدعي خالقك بأن تكفي زوجك وان لا يفكر اصلا في الزواج، مادامك قريبة من الله مالك كل شيء والذي بيده ملكوت كل شيء، حيث يمكنك الدعاء متى اردت وبما اردت (بما يرضي الله) فلماذا تخافين؟ كم من امرأة تنكر التعدد والعياذ بالله وتنتقده وتغضب عليه وزوجها متزوجها فقط هي؟ كم من امرأة ماتت وهي تغضب الله بهذا الامر والله لم يقدّر ان يتزوج زوجها عليها؟ ماذا استفادت؟ لا شيء بل خسرت الكثير وبالمقابل كم من امرأة لا تنكر التعدد ولم يتزوج عليها زوجها؟ وعاشت فقط هي وهو ولم تغضب ربها ايضا! ١٠. العمل للمرأة هو تكليف هي من زادته عليها، غير محرم في الدين مادام يكون حسب الضوابط الشرعية، ومادام لا يوجد تقصير للعائلة والاولاد... فها انا الحمدلله اكمل تعليمي في الماجستير وكوّنت عملي الخاص من المنزل وذلك حفظا لمستقبلي ولمستقبل عائلتي بإذن الله تعالى... حددي الاولويات، ولا تمشي فقط في خط المعارضة وانتبهي من خلط الحق مع الباطل. 🌱 توجهي لخالقك فهو احن عليك من امك، واعلمي ان كل احكامه ما هي الا خير لنا ولمستقبلنا، واعلمي ان الحياة فانية، وتذكري انه هنالك اشجار في الجنة تمشين تحت ظلها ٧٠ سنة! هل تتخيلي هذا!؟ ونحن منشغلين في الاعتراض على القدر؟ والعياذ بالله من هذا. اسأل الله ان يوفقك في حياتك ومستقبلك🌿

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، سأشاركك بتجربتي الشخصية في التنظيم: (انا عن نفسي اكتب جدول اسبوعي وليس يومي مع امكانية تبديل برنامج الايام عند الضغط سأفسر ذلك ) ١. اكتب كل ما علي فعله وكل يخطر في بالي من مهمات كثيرة ومتراكمة، اكتبهم على ورقة جانبية على شكل نقاط ٢. عندي دفتر للتنظيم فيه امكانية كتابة برنامج لكل يوم. ٣. اقوم بتوزيع المهام التي كتبتها على شكل نقاط على ايام الاسبوع، مع الاخذ بعين الاعتبار عدم ضغط كل الايام وجعل يومين فيهما مهام قليلة لكي يكون معي المجال تكملة المهام التي لم اكملها من قبل. ٤. بالنسبة للعبادات، ربط العبادات مع برنامجك اليومي للمذاكرة مفيد جدا وعدم فصل البرنامجين سيساعدك على الانجاز، مثلا : تريد ان تبدأ بدراسة العربي على الساعة ٧ ، اكتب ملاحظة ان قبلها عليّ قراءة اذكار الصباح... وهكذا. ٥. كما قلت سابقا لا تضغط جميع الايام لانك بذلك يمكن ان تشعر بالاحباط عند عدم انهاء المهام. ٦. من الطبيعي ان تبقى مهمة او مهمتين من مهام الاسبوع لكن حاول انهائها كلها. حسنا هذا بالنسبة لكتابة البرنامج، الان كيف يمكنك تحديد ماذا عليك ان تذاكر وكيف تحدد ذلك؟ ١. اكتب كل المواد التي عليك مذاكرتها ٢. اعطي علامة لتقييم نفسك بكل مادة ٣. اكتب ماذا ينقصك لكي تتمكن من المادة (مثلا في مادة اللغة الانجليزية احتاج لدراسة اخر فصل مرة اخرى) وهكذا... ٤. بناء على تقييمك وبناء على الاولويات(مثلا تسليم وظيفة معينة او مشروع) قم بادخال المواد على البرنامج الاسبوع كما ذكرت سابقا اسأل الله ان يوفقك

وعليكم السلام، لا حول ولا قوة الا بالله كم عمرك اختي؟ اولا قصدك بالزواج العرفي يعني فقط ورق في الدولة وبدون شهود ولا موافقة ولي امرك صحيح؟ اي انه ليس عقد شرعي.. كما ننبه إلى صورة محرمة منكرة يقع فيها بعض الناس وهي: ‏ ‏ (أن يلتقي الرجل بالمرأة ويقول لها: زوجيني نفسك، فتقول زوجتك نفسي، ‏ويكتبان ورقة بذلك، ويعاشرها معاشرة الأزواج بحجة أنهما متزوجان زواجا ‏عرفيا).‏ فهذه الصورة ليست زواجا لا عرفيا ولا غيره، بل هي زنا لأنها تمت دون وجود ‏الولي والشاهدين، وعلى من فعل ذلك التوبة إلى الله سبحانه وتعالى، وإذا أراد ‏الزواج فليتزوج وفق الضوابط الشرعية المعتبرة في الزواج كما تقدم.‏ لذلك ان كان ذلك والعياذ بالله فالذي حدث هو زنا، لانه لا يوجد عقد شرعي. اولا عليك ان تتوبي من كل ما حدث ! ١. من الكلام مع رجل اجنبي ٢. من الزنا استغفري الله وتوبي، حافظي على الصلوات... واما عن انك الان "لست بنت" فبصراحة لا ادري ما الحل، برأيي عليك سؤال شيخ بما عليك فعله، مع ذكرك بأنك قد تبتي توبة نصوحة. أسأل الله ان يغفر لك ويعفو عنك.

اختي العزيزة.. تحدث زوجك مع الفتيات يدل على نقص في التزامه، لكنك الان في اصبحت زوجته وخيار الطلاق يكون الخيار الاخير لأنه ابغض الحلال... يمكنك التقرب له اكثر لا تظهري شكك به؛ ولكن حفزيه وشجعيه على التقرب من ربنا.. وفي نفس الوقت اعطيه العاطفة ولا تكثري التذمر... واما بينك وبين نفسك اعملي على امر واحد وهو عدم تعلقك بأي شخص بالحياة ، تعلقي بخالقك فقط. الامر صعب ويحتاج لجهد، لكن تذكري ان الأمر لا ينافي اجتماعياتك وعلاقاتك مع الآخرين. قدّري نفسك اعطي نفسك مساحة شخصية تخصك انت، بما يرضي الله طبعا. كتبت مرة لنفسي: "يجب ان يكون لدي مساحة شخصية، امور ارتبها وافعلها، لأجل نفسي لا لأجل ان اشاركها مع احد؛ الانسان يحتاج لهذا لكي يتصالح مع نفسه فيما يرضي الله طبعا"

اخجل من اعطاء نصائح عن طرق التخلص من الغضب وقد نصحنا رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلّم بنصائح اثمن ومنها: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( إذا غضب أحدكم وهو قائم فليجلس ، فإن ذهب عنه الغضب وإلا فليضطجع ) . عن سليمان بن صرد قال : كنت جالساً مع النبي صلى الله عليه وسلم ، ورجلان يستبّان ، فأحدهما احمرّ وجهه واتفخت أوداجه ( عروق من العنق ) فقال النبي صلى الله عليه وسلم : إني لأعلم كلمة لو قالها ذهب عنه ما يجد ، لو قال أعوذ بالله من الشيطان ذهب عنه ما يجد رواه البخاري ، الفتح 6/337 ومسلم/2610 .

وعليكم السلام ورحمة الله، ١. ان كنت فتاة فأنت تعلمين انه لا يجوز الكلام مع الاجنبي، فلا يوجد نقاش بالموضوع انه لا يجب عليك محاولة "استرجاع صداقتكم" بغض النظر ان خذلك ام لم يخذلك.✋🏻 وَمَا كَانَ لِمُؤْمِنٍ وَلَا مُؤْمِنَةٍ إِذَا قَضَى اللَّهُ وَرَسُولُهُ أَمْرًا أَن يَكُونَ لَهُمُ الْخِيَرَةُ مِنْ أَمْرِهِمْ ۗ وَمَن يَعْصِ اللَّهَ وَرَسُولَهُ فَقَدْ ضَلَّ ضَلَالًا مُّبِينًا (36) ٢. ان كنت شاب؛ فلنفسك عليك حق، صديق قد خذلك وحاولت اعطائه فرصة مرة ومرتين وثلاثة لما تذل نفسك لأجله؟

السلام عليكم اختي❤، اسأل الله ان يكشف عنك هذه الغمة، وخطوتك في التغيير واعترافك بتقصيرك تجاه الله هو بداية الحل ان شاء الله🌷 اولا اريدك ان تعرفي هذه الامور: ١. انت غير مسؤولة عن تصرفات خواتك مع اهلك ولا عن والدك البخيل، لذلك لا تلومي نفسك ولا تجعلي الامر يؤثر على ثقتك بنفسك ٢. اذا كانت حياة أخواتك غير موفقة فهذا لا يعني ان حياتك ستكون هكذا فأمامك مستقبل باهر بإذن الله لكنك عليك العمل على هذا وطبعا الاستعانة بالله اولا وآخرا لذلك انصحك بهذه النقاط: ١. تقربي من الله، واظبي على الصوات والفروض واكثري من النوافل: • قيام الليل • صلاة الضحى • اذكار الصباح والمساء • سورة البقرة • الورد اليومي من القرآن. ٢. احسني الظن بخالقك انه سوف يغير حالك ويقدر لك مستقبلا اجمل بإذنه تعالى ٣. اتقي الله في كل خطواتك ففي قوله تعالى: ومن يتق الله يجعل له مخرجا * ويرزقه من حيث لا يحتسب ومن يتوكل على الله فهو حسبه إن الله بالغ أمره قد جعل الله لكل شيء قدرا {الطلاق:2-3}. ٤. نظمي مساحتك الخاصة، واكتبي نقاط واهداف مهما كانت صغيرة، اهداف يومية وحتى اهداف سنوية ٥. اذا اردت كتابة ما يقلقك اتبعي الكتابة بدعاء لتفريج القلق المحدد هذا؛ واحسني الظن ولا تقلقي ربنا سيفرجها بإذنه تعالى❤

وعليكم السلام ورحمة الله، بداية التعافي تكون برغبتك في ذلك، لا في رغبتك في البقاء في نفس الدوامة، الطريق ليس سهلا ، السهل هو اعادة سرد آلام الحياة، الان كل شخص بدون استثناء حرفيا اذا اعاد سرد تفاصيل حياته السلبية فقط سوف تقرئي قصص مأساوية، فعلا مأساوية ... والعكس صحيح لما لا تبدئي بكتابة الأمور التي رزقك اياها ربنا... واهمها المأوى والمسكن، ليس كلام فقط بل كل الشعور... ربما يبدو كلامي قاسي قليلا لا اعلم ولكنه الواقع، عن تجربة لا ارغب في ذكر تفاصيلها البقاء في نفس الدوامة واعادة سرد المآسي التي عشتها؛ هي رغبة مني! ان ابقى في بر الامان، ان اضع لومي والعياذ بالله على القدر والظروف، ان ارتاح من المواجهة والتغيير... لن اقول لك اذهبي للعلاج النفسي ، ولن اقول لك عليك كتابة ما تشعرين به والاسترسال به. بل رأيي المتواضع هو العكس تماما. لا نملك الوقت لكي نحلل ايّامنا وماذا اثر على ماذا، وكيف اتعافى من معاملة احدهم. لا اقلل من شعورك بل اشعر بك جدا. لكنني ارى الحل الوحيد هو التخطي! التخطي والتركيز على ما بيدك وليس على على النقص لديك. واظن انك واعية لكل هذا ، لكن عليك التقدم والخروج من دائرة "اعادة الاحداث" والقاء اللوم على الظروف والقدر والعياذ بالله. وفقك الله،

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخي، اريد ان ابشرك واذكرك بعدة نقاط قبل البدء بكتابة الاجابة ان شاء الله. ١. انت واعي بشكل مطلق لما يحدث لك وبتفاصيل الامور التي تحدث معك وهنا يمكننا استبعاد انفصام الشخصية الذي لا يلائم حالتك(لانه المنفصم يدحدث مع اشخاص يحثونه على ايذاء الاخرين بالغالب ولا يكون واعي لما يحدث) ويمكننا كذلك استبعاد اضطراب الشخصية المتعددة، ويمكننا القول بأن مشكلتك ستحل بإذن الله. ٢. انت لازلت في عمر صغير نسبيا، وبما انك شاب فلن يكون لديك عائق بإذن الله بالزواج بعد التعافي. الآن وبعد توضيح النقاط المهمة اريدك ان تجد شيء مشترك في هذه النقاط. قَوْلي: "بعد التعافي بإذن الله" نعم، عليك ان تؤمن بأن الله قادر على كل شيء وكذلك هو القدير، فقدره سبحانه يأتي بتقدير يعلمه هو فقط، ربما لو انك لا تعاني من هذه المشاكل لكنت في ضلال ومستنقع السيئات، لكن ربما تقدير الله لهذه المشاكل ما هي الا سبب لتتقرب منه، حسنا اذن ما الحل؟ الحل يكمن في اخر جملة كتبتها. "عندما احاول الصلاة تشتد عليّ هذه الاعراض التي ذكرتها في السابق" لم تسأل نفسك لماذا؟ فالأصل في الصلاة الخشوع والراحة وعبادة الله، لم تسأل نفسك لماذا خصوصة بالصلاة تشتد علي الاعراض؟ اذن هنالك شيء يقصد منعك من هذا ! والحل هو التوجه لمسبب الأسباب يا اخي! 🌿 والايمان المطلق المطلق المطلق ان هذه الاعراض ستذهب ربما في دقيقة! ربما ستسيقظ سليم معافى ان شاء الله ♡ حسنا ماذا عليك ان تفعل الان: ١. شغل في المنزل الرقية الشرعية واجعل احدا من عائلتك يجلس بجانب التلفاز او المشغّل، لكي لا تقوم بإطفائه، توضأ واستمع لكل كلمة ، ربما ستشعر بألم ربما اصوت صرعات داخل دماغك، لا تهتم، او حتى اذا اردت ان تصارعهم قل بسم الله، او اذكر الله، اذكر الله بكل قوة وخشوع. ٢. عد هذه العملية اكثر من مرة ٣. اقرأ الرقية الشرعية على نفسك (هنالك تطبيق اسمه "اسلام بوك" بالانجليزية) اقرأ شروط الرقية واقرأها على نفسك، عدة مرات في اليوم، وكررها ، كررها ، كررها؛ لا تيأس! ستشفى بإذن الله ٤. في هذه الاثناء حاول واجبر نفسك على الصلاة ، وستجد مع الوقت تلك الاصوات ستصمت . ٥. اقرأ قبل النوم اخر آيتين من سورة البقرة ٦. حافظ على الصلاة في وقتها ٧. امنع نفسك في الاسترسال مع الافكار والشخصيات، حتى لو فشلت بداية حاول ثم حاول ٩. حافظ وواظب على قراءة سورة البقرة كاملة كل يوم وعندما تشفى كليا، وانا مؤمنة بهذا الامر بإذن الله تذكر ان الفضل بكل هذا هو الله

الحل يحبيبتي انك حرفيا تتركي الي بايدك هاد. حطي الموبايل بالخزانة، وجيبي ساعة وقولي بدي انجز ١،٢،٣، لما اخلص بسمح لحالي ٥ دقايق امسكو. في طريقتين لكتابة البرنامج: ١. حسب الوقت (بدي اذاكر هاي المادة ساعتين) ٢. حسب المهام(بدي اذاكر امور محددة حتى لو انهيتها بفترة اقصر مما كنت اتوقع) حسب رأيي الطريقتين ناجعات والطريقتين استعملتهن بس كل وحدة الها وقتها الخاص. الاولى لما اكون ما بدي ادرس وعنجد تعبانة وبس بدي ابعد عن الموبايل، فهون انا بتحدى نفسي ادرس ساعتين وبهدول الساعتين ما امسك الموبايل. الثانية بستعملها لما نفسيتي بالدراسة تمام وعندي كثير مواد لازم اخلصها، فهون ما بهمني لا موبايل ولا غيرو بس اني اخلص الامور الي لازم اخلصها... بس مثلا بكتب مهمة او مهمتين زيادة عشان الضمان، يعني مثلا ٨ مهام بخلص منهن مرات ٧ مرات ٥ وبكون تمام لانه اصلا المهام فيها امور زيادة، واذا خلصتهن كلهن خير وبركة. لازم تنوي وتبدئي، استعيني بالله بالتوفيق♡

يمكنك الانضمام الى انشطة تختلف عن مجال عملك كليا، وذلك لتغيير جو الجديّة ، مثلا كما قلتِ تعلم الفوتوشوب او حتى يمكنك الانضمام لدورة لتعلم التطريز او حتى الحلويات والطبخ وتنسيق الورود، يمكنك ايجاد هناك مشتركين من مختلف الاعمار ، من جيل ٢٠ حتى ويمكن ٧٠ سنة. تغيير الأجواء والمجال سيساعدك على تغيير نفسيتك، الذهاب بمتعة على الدورة، لرؤية صديقاتك وليس لتسليم مشروع عليك انهائه. كما وفي هذه الدورات اظن هنالك رحلات منظمة، وحتى ان لم يكن هنالك رحلات، تعرفك على مجموعة نساء واللقاء في مقهى او مطعم كفيلة لأن تضفي اجواء المرح والحيوية على حياتك. كما ويمكنك بعد ذلك فتح مجال افكارك لبناء نادي خاص بالنساء ممكن العاملات او المتعاقدات، وبذلك بعد جيل التقاعد يمكنك ايضا ملء وقتك، ليس بالضرورة ان يكون مجهز في قاعة فخمة وما الى ذلك، يكفي ان تكون لكم مجموعة "واتس" وبعد ذلك يمكنكم تنظيم نشاطات مختلفة ، ويمكنكم الالتزام مثلا بالالتقاء مرة واحدة في الاسبوع ربما في مقهى او في بيت احدكنّ وذلك حسب الظروف... بناء حياتك الاجتماعية وعلاقاتك ممكن بإذن الله، والجيل التي انت به هو جيل البداية فقط لهذه الامور. كما وطبعا ادعم وبشدة الدورات لتعليم التجويد مثلا او الشريعة، او حتى نوادي تطوعية مختلفة. المجالات واسعة امامك ان شاء الله. مع العلم انني في عمر العشرينات ولكنني سبق وان ذهبت في رحل منظمة مع المتقاعدات وذلك لان احدى اقربائي المتقاعدات في هذا النادي، وفعلا احسست بجو المتعة ولم اشعر بالوقت. بالتوفيق ان شاء الله❤

شوفي حبيبتي انا ابدا ما ببرر لاختك، تصرفها كان غلط وشنيع جدا... بس اذا انت كنتي ٤ سنين مثلا فهي ١٠ سنين يعني ممكن نحسن الظن انو كان عن عدم وعي منها، ويمكن هي بهاي اللحظة كثير ندمانة. ما تخلي الموقف مهما كان يكون مبرر لإلك للعادة الغلط، او انو تضلي تقولي "كل هاد بسبب اختي". كمان لازم توقفي وقفة مع نفسك وتحاسبيها وتكوني صريحة مع نفسك عشان تتوبي منها. استعيني بالله ومعافاة ان شاء الله🌷

يا حبيبتي ما في داعي لدواء! لو الناس بدهن يوخدو دواء عشان القلق والتفكير المفرط كان بتشوفي كل العالم بدون استثناء بياخدو. هون بدي ضبط النفس وانو اشغل نفسي وتفكير باشياء ثانية، بدي اتعب عشان اتغير وطبعا استعين بالله.. استخدمي النصائح الي ذكروها بالاجوبة

صعبة وانا كثير حاسة فيكِ، بس بدنا نعيش، بدنا نكمل مجبورين لهيك بدنا نحاول نكمل مع انتظار فرج ربنا، مع اليقين انه رح تُفرج، مع اليقين انه مهما شفتي اشخاص مرتاحين بحياتهن هني عندهن كثير امور ثانية الي مهمومين منها، ويمكن لحظة ارتياحهن هي لحظة الجبر الي ربنا سخرها الهن... يعني تخيلي بعد كل هلتعب الي انت حاسة فيو ربنا يرزقك اشي كثير حلو ينسيكي كل هاد، آمني بهاد الاشي. انا مش مثالية وانا كمان بمرق بهيك فترات مش بالضرورة بنفس تفاصيل حياتك بس تفاصيل حياة الانسان لا نهائية.. ورح اشاركك اشي كتبتو انا لنفسي بعد ما حسيت اني اختنق فعليا من كل التراكمات(هذه فقط مقتطفات بسيطة): "لا ادري ماذا يحدث لي لا ادري!  اللهم اكشف عني هذه الغمة اللهم اكشف عني هذه الغمة اللهم اكشف عني هذه الغمة." 👇🏻 "والله لم تتم الساعة منذ كتابتي ما سبق الا ويقين من الله يملأ قلبي وكأن الله يقول لي اصبري تقربي مني اكثر اكثري من النوافل حافظي على الفروض ... وانا مؤمنة وايقنت الان ان ارزاق الله ورحماته ستأتي عليّ مثل زخ المطر، واحدة تلو الاخرى واحدة تلو الاخرى والله انني احسست بذلك واظن ذلك وخالقي قال لنا انه عند ظننا وما ظننا برب كريم غفور رحيم؟ " الله يهدي بالك🌷

انت فايتة بالعلاقة بطريقة انو انت حابة تغيريه للشخص الي انت بدك ياه... الي بدو يحب شخص بدو يحبو على ما هو عليه ما دام الاشياء الي هو عليها ما بتغضب ربنا. بتفق معك بنقطة واحدة ووحيدة، وهو انو الكلام بالخطبة لازم يكون بحدود وبس بالنسبة لباقي الامور اسمحيلي اوضح كم نقطة: ١. الشخص ملتزم متعلم ومحترم فإنو غلط بطريقة الكلام معك بفترة الخطوبة هاي اكيد نقطة لازم تستفسرو عليها ، بس بتصير وبعتمد شو تعريف الغلط بالكلام الي قصدك عنه : "بحبك ومشتاقلك كتير" ومن هاي الامور ولا اشياء الي هي ما بتنقال... ٢. لما الشخص شخصيتو هادية او شوي ضعيفه هاد اشي ما بعيبو، اذا ما كان عندو علاقات سابقة معناتو هو عملة نادرة بهاي الايام، (ما بيشرفني شخص يخطبني ويحكي كلام معسول وشخصيته قوية، بس تكون هاي المهارات مكتسبة من علاقات سابقة) ٣. اللباس الفضفاض! فرض فرض فرض ، مقتنعة ولا مانك مقتنعة، انت مسلمة، سمعنا واطعنا غفرانك ربنا واليك المصير... اذا اهلك مش متضايقين من لبسك وهو تضايق فإسمحيلي اقلك هاي نقطة لصالحو ، وهو ما جبرك على أ اشي، لو بدو يجبرك كان خلاكي تجوزتيه بعدين بجبرك على هاد اللبس ؛ بس هو بينلك بفترة الخطوبة نيتو وشو بدو من مرتو تكون وتلبس ٤. انك تبعتيلو مقاطع فيديوهات لأدباء ومجالات الي بتهمك انت، هو مش بالضرورة يكون نسخة عنك! شو الحلو بإنو انتو الاثنين تكونو نسخة عن بعض، (والاشي مش بالإجبار😉) ٥."لما اقوله عيوبه ونحاول نصلحها" ، ليش هو فايت على معهد؟ او عند طبيبة نفسية؟ هاد الشخص بدو يكون شريكك اذا صار نصيب، شريكك وزوجك ، وبرجع وبقول الامور الي قلتيها مش عيوب ما عدا ضوابط الخطبة وبس. اما شخصيتو، طريقة كلامه؛ اهتماماته، هاي شخصيته ! هاد هو! انت مش وظيفتك تعملي وتغيري بإيدك زي المعجونة عشان يكون كيف بتحبي... ٦. اول اشي قلتي انه اهلك وصاحباتك بيحسدوكي عليه، وانا بقلك لو فعلا بحسدوكي كان ما نصحوكي تضلي معو ٧. انت قلتيلو اذا مو عاجبك روح اخطب وحدة ازهرية، لي مين الازهرية مش مسلمة؟ زيك زيها؟ بس هي قررت ما تغضب ربنا وتمشي بالطريق الصح ، لانه الصح ومش عشان أي حدا. تحياتي✋🏻،

رح ابدأ اجابتي بمعلومة مهمة. مش كل شخص بيروح لطبيب نفسي هو مريض نفسي، ما بجزم انها مش مريضة وما بجزم انها مريضة... بس جزء كبير من الي عندهن مشاكل نفسية ما بحبو اصلا حدا يعاملهن على هاد الاساس، وبشكل عام انك تفهمي مرض معين مش اشي سهل، بدك تدرسيه منيح وتعرفي من وين توخدي مصادرك. انت حاولي عامليها بشكل عادي ، جيبيلها شوكلاطة او عصير او اشي صغير ، جيبي اثنين واحد الك وواحد الها... بدك تتوقعي كل ردود الافعال: ١. ترفض ٢. تتجاهل ٣. ترميه ٤. تقبله بس بكل الردود هاي في اشي مهم صار بقلبها؛ هو : " في حدا اهتم لأمري" مرة على مرة تقربي منها واحكي معها عادي جدا، ما تحسسيها انك بتعامليها معاملة خاصة لانها راح تكون عدوانية، اذا كانت عدوانية معك ما تبتسمي وما تمرقيها (هيك بتحس معاملة خاصة) لا قليلها هاد التصرف ضايقني، انا كنت حابة بس نكون صاحبات. وارجعي حاولي كمان مرة ... بارك الله فيكِ

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي❤ ظاهرة كثير انتبهتلها هون، انه بتشخصو لنفسكو الرهاب الاجتماعي بسبب مشاكل ممكن تكون بسيطة ، ما تحطي نفسك ضمن اطار "انا عندي رهاب اجتماعي" ... شوي قوي علاقاتك مع الاقرباء خلي صديقة وحدة بحياتك وبعدين صيري حاولي تدريجيا زيدي العلاقات، مش بالضرورة كل شخص يعرف يفتح مواضيع ولا كل شخص يدير مجلس ويكون اجتماعي مع الكل، هاي مهارة، بس الاشي الطبيعي انك تقدري تقعدي مع الاشخاص تسمعي ومرات تحكي او تجاوبي، ما تتعرقي ما يصيبك نوبة هلع، غير هيك طبيعي وما تخافي.. انت لما تقولي انا بخاف من الناس ، انا عندي رهاب وما الى ذلك انت هيك بتخوفي نفسك اكثر وبتضغطي نفسك اكثر... فتذكري هاي الامور: ١. الاشخاص هني مثلهن مثلك بشر بياكلو وبيشربو ما تعطيهن اكبر من حجمهن ٢. الاشخاص ما بستنو يقيموكي، يعني عادة الشخص الي اقل اجتماعي بكون يفكر انو الاشخاص الي حوالي بيطلعو عليه وبستنو انو يغلط وهيك...، تذكري انو كل شخص عندو هموم الدنيا وبدماغو في مليون اشي بتخصو بفكر فيها؛ الي بدو يشتغل الي بدو يشتري سيارة الي بفكر شو يطبخ اليوم، فهني ما شاغلهن كيف رح تكون ردة فعلك، لهيك ما تهتمي اذا خربشتي بالحكي، اذا عملتي تصرف مخجل وما الى ذلك... ٢. مادام انت الاشي الي بتشعريه ما بخليكي تكون فاقدة السيطرة على نفسك، ما تفوتي حالك بإطار وما تخوفي نفسك وتقلقيش كلو هاد بروح وبمرق وبتقولي كانت فترة من حياتي ومرقت🌷

بتعلق بعدة امور، هل في اطفال بالعيلة الي يلعب معهن ويطور مهاراته ولا كيف.. طبعا الأهل الهم اهمية كثير كبيرة في هذا الزمن على الطفل؛ فأنا ضد انه الأم تفوت ابنها على الحضانة من عمر سنة مثلا... وحتى لو قررت لظروف معينة انو يفوت بهيك عمر ما لازم يكون اغلب وقته بالحضانة، ما رح يهتمولو زي اهلو، بس بالمقابل اذا هو بالبيت لازم تساويلو فعاليات الي تطور من مهاراته، ممكن ما يكون بالحضانة بس كل فترة وفترة يروح على ورشة رسم مثلا للاطفال، او فعاليات... المهم ان يتعود يشوف ناس جديدة ويتعامل معهن... اما فكرة قضاء معظم وقت الطفل بالحضانة فهي فكرة مدمرة للطفل

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، الحل يا اختي انو ما تشغلي راسك بقصصها والتزمي بحدود الاختلاط الشرعية مع زملائك في العمل، هي زميلتك مش صديقتك لهيك ما بعرف لي بتعرفي كل هاي التفاصيل عن حياتها، ممكن هي بتحب تظهر نفسها انها الاحسن والافضل وفي كثير هيك وممكن بسبب نقص... انت الي عليكي عملتيه وهو انك نصحتيها، فيكي تنصحيها كمان مرة.. بس على العموم ما تخلي الموضوع ياخذ حيّز من تفكيرك✋🏻 ركزي على حياتك وعلى امورك، نظميها ضيفي امور بتقدمك وبتطورك وهاد هو. اه وموضوع جدا مهم ، مش اذا هي قررت تشاركك بتفاصيل حياتها معناه انت لازم تشاركيها، ما في داعي.. اذا تقدملك عريس ولسا فش اشي رسمي خدي مني نصيحة ما تشاركي احد وخصوصة زملائك.

لازم تصلحي عدة مفاهيم عندك... اول اشي ما تفكري انو اذا خسرتي وزن كيف ماكان معناه صرتي أجمل ... لا صدقي.. خسارة الوزن بالطريقة الغلط بتخسّر; عضل وبتخسرك خصوبة وكثير اشياء... ما تكملي على هاي الطريق عشان ما تصيري هزيلة زي المريضة سيدي الله يرحمه كان يزعل بس حدا يقلو نحفان، زمان كان الوزن علامة على الصحة ومش الوزن الزائد طبعا... عحسب كلامك وزنك مقبول ومش كثير زائد وممكن انك تنحفي بطريقة صحية مع رياضة وتتأكدي انك عن تمشي صح عشان ما تضري نفسك. بس اهم اشي لازم تقولي لحالك انا لي بعمل هيك؟ وجوابك لازم يكون لله، نعم خلّي نيتك لله، قولي انا بدي احافظ على وزن صحي وجسم سليم لانه جسمي امانة ربنا رزقني ياها، عشان اساعد امي واهلي وابني عائلة بالمستقبل وما اتعب... اوعك تخسري وزن بطرق غير صحية رح تندمي بعدين.. روحي عند اخصائية تغذية وسجلي بجيم أو خليها هي تعطيكي التمارين الي بالبيت... حافظي على عضلاتك.. انك تخسري وزن بطريقة مش صحية بخسرك عضلات وبضعف الاعصاب كمان انتبهي اختي.

كان الله في عونك اختي❤ من الواضح ان امّك تفرغ غضبها وربما حقدها من اهل ابوكِ عليك انتِ.. لكن تذكري دائما أنّ الله عادل، الصبر في حالتك وبرّ والدتك في حالتك، نعم برّها، له اجر عظيم واعظم من الإبنه التي تبرّ امّها وهي حنونة عليها... سيعوّضك الله بكل الخير في الدنيا وفي الآخرة ان شاء الله، دائما توجهي له، اشتكي له، في قيام الليل في كل الساعات المباركة، وادعي لها... لكن ايّاك ان تقطعي علاقتك بها، اغتنمي ظروفك في كسب المزيد ثم المزيد من الأجر. قولي لها مثلا "صباح الخير لقد اعددت لك الفطور" ، لا تبالي ماذا ستكون الاجابة، إن كانت ايجابية او حتى شتيمة، لا تبالي ، فقط احتسبي وداومي على الطاعة بما يرضي الله... ايّاكِ ان تهمليها عند زواجك، برّها فرض عليك مهما كانت... وصدقا انا لا ابرر أفعالها المؤذية والشنيعة لكن اقول لك الطريقة التي ستكوني بها ان شاء الله الفائزة في الدنيا والآخرة... الطريق صعبة لكن أجرها كبير ✋🏻❤

كما قال لك الأخ جاد لقد اخطأتِ عندما ذهبت الى منزله وليس حلّ هذا في البقاء معه! ولو كان معه صور لكما... ربما يستدرجك اكثر فأكثر فيصبح موضوع ابتزاز لصور فاضحة والعياذ بالله... ولا تقولي لا اعمل ذلك، انها خطوات الشيطان، من يتبعها يقع في مستنقع من الصعب الخروج منه... أخبريه بأنه إن كان فعلا يريد الزواج منك فليتواصل مع أهلك.. عندها فقط يمكنك الموافقة او الرفض... (وعن رأيي الشخصي إنه ليس برجل ملتزم ومحترم ويمكن الاعتماد عليه في بناء بيت وتربية ابناء) أصلحي نفسك وتوكلي على الله

اقعدي اعمليلك كباية شاي واكتبي كل كل الافكار الي ببالك، اعملي عصف ذهني يعني... اكتبي كلمات عشوائية وصيري فكري فكري واكتبي افكار لكل فكرة فكري مين جمهور الهدف ، وشو رأس المال الي بتحتاجيه عشان تبدئي، وشو ممكن الربح والخسارة من هاد الشغل... مش سهل انك تلاقي فكرة محكمة ومدروسة.. وما بتلاقيها وانت قاعدة مشغولة باشي ثاني ... بدك تقعدي خصوصة عشان تلاقيها، بدك تحسبيها منيح والتوفيق والرزق على رب العالمين احنا علينا نسعى

الف سلامة عليكي اختي طريق ربنا هو الحل لكل هاد الي بتحكيه، قومي صلي بهاي اللحظة ركعتين قيام ليل واشكيلو كل الي بقلبك، ابكي واشكي ، ربنا قادر على تغيير حالك... اقرأي سورة البقرة كاملة واصحي على صلاة الفجر وبإذن الله بكرا بتصحي احسن ونفسيتك احسن والكوابيس بتروح... بس كرري هاد كل ليلة، ركعتين قيام ليل وسورة البقرة رح تشوفي العجايب الايجابية طبعا... قولي يا الله توضي وأبدئي

قول بكل صراحة انك بدك تبعد عشان ترضي ربنا وانه ان شاء الله بس ربنا يوفقك بتيجي عندها وبتتقدملها.. انت بعدك بالمدرسة وبعد سنة لحتى تخلص توجيهي.. يعني بعدك مش باني نفسك... فلازم كمان تكون واقعي ، هل انت مستعد تخلص تعليم وتبلش تشتغل عشان تبني نفسك ولا بدك تتعلم بالجامعة؟ بس اهم خطوة بهاي اللحظة انو توقفو كلام... سهل؟ اكيد مش سهل بس طريق الحلال صعبة مش سهلة... مثلا كثير بيجيبو مصاري بالحرام وبعيشو بقصور، وثانيين عايشين ببيت متواضع وبيشتغلو ليل نهار ، بس حلال.. وهاي هي الحياة، مثل ما جاوبوك بدك تختار الطريق السهلة رح تتوجع بعدين، بدك تتوجع بهاي اللحظة بترتاح بعدين ان شاء الله. ١. ابعتثلها انو لازم تنفصلو عشان هاد ما بيصير وما برضي ربنا ٢. اذا ناوي علزواج منها بالمستقبل ، قلها بس ربنا يوفقني بإذن الله بحكي مع ابوكي ٣. قلها انو الغلط مش فيها ، وانو هي شخص كويس عشان ما تعيش عقدة عدم ثقة بنفسها... بس باللحظة اللي تبت فيها ابعت كلام مختصر لإنهاء العلاقة وما تطول بالكلام...

ما تحاولي تبرري مادامك مش غلطانة، الشخص الي ظن سوء هاي مشكلته مش مشكلتك... عيشي حياتك عادي جدا وتقربي من ربنا واشكي لربنا وربنا سبحانه بكشف الحقيقة بدون اي بذل مجهود منك

السلام عليكم، انت اعترفتي بالغلط الكبير الي عم تعمليه ، بغض النظر عن الاسباب الي بتخليكي تزعقي، بغض النظر شو عم تمرقي، ما الك حق انو تأثري سلبي على حياة شخص ثاني... وبهاد الوضع هاي اختك من لحمك ودمك واكيد ما برضيكي تتأثر شخصيتها وحياتها الإجتماعية والمهنيّة... بما انك اعترفتي بالغلط فبدك تمشي بطريق الحل : ١. اضبطي نفسك وبكل مرة بدك تزعقي استغفري ربنا وتعوذي من الشيطان وغيري مكانك عند الغضب. ٢. حاولي تتذكريها بإشي، يعني مثلا كنتي بالدكانة جيبيلها اشي معك ولو بسيط... حتى لو رفضتو بس رح تضلها متذكرة الموقف..مرة على مرة بتصير تأمنلك وتحس معك بالامان وتتقرب منك ٣. شاركي معها بفعاليات او العاب، اشتري لعبة العبو فيها بالعائلة مع الوالدة وشاركيها معك... الأطفال والولاد الصغار كثير بريئين ومهما بيّنو انهن "اقوياء وجيل جديد وما بعرف شو" لا كلو حكي فاضي من جوا هني اطفال؛ واحنا منقول عنا "الولد بضلو ولد لو كان قاضي بلد" كم بالحري طفلة بعدها بإبتدائي... احمدي ربك انك صحيتي على الوضع بكير ولسا بتقدري تغيريه ان شاء الله🌻

رح ابدأ جوابي الك بجملة وحدة كثير مهمة. ابعدي عن "صديقاتك" ابعدي عن "صديقاتك" ابعدي عن "صديقاتك" روحي وسجلي بأقرب مركز ما بعرف شو بسموه عندكو بس هو اعادة تأهيل للتعافي من ادمان المخدرات، كثير الخطوة هاي ضرورية، ما تعتمدي على "ارادتك" لازم يكون في رقابة وهني بيعرفو اكثر كيف تتخلصي من الادمان. وطبعا طبعا الله هو الشافي، يعني مهما اخدتي بالاسباب بالاخر كلو بايد الله، تقربي منو، ما تخلي الشيطان يوسوسلك "ربنا مش رح يتقبل" لا اوعك ، ربنا سبحانه شو بقول : إِلَّا مَن تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلًا صَالِحًا فَأُولَٰئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ ۗ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَّحِيمًا (70) 《سورة الفرقان》 ابدأي وقولي يا الله، واحمدي ربك على الشعور السيء هاد، وانك مش راضية عن نفسك، هاي بداية طريق العلاج ان شاء الله.. حافظي على الصلاة، الصلاة بتنهى عن الفحشاء والمنكر؛ وكل هاد اكيد منكر. استعيني بالله تعالجي وتأكدي انك تعالجتي، بعدين حاولي اعرضي نفسك على طليقك كمان مرة، وشوفي اذا بقبل يرجع يتزوجك؛ لانه على ما يبدو هو شخص صالح، لو مش صالح كان بفوت معك بهاي الطريق وما بتركك... اذا ما قبل مش نهاية الطريق ، ادعي ربنا يرزقك زوج صالح... بس هاي الخطوة اخر اشي اهم اشي اسا نفسك، حافظي على الامانة الي ربنا رزقك ياها، واستغلي انك بوعيك، انك حابة تتغيري، لحتى ما يجرك الشيطان ويصير الطريق بدون رجعة... ابدأي من اليوم واقرأي سورة البقرة كل يوم ، كل يوم اسأل الله ان يشفيك شفاء لا يغادر سقما، وان يفتح لك ابواب الفرج، ويرزقك من حيث لا تحتسبي

شوفي حبيبتي♡ كتير بتفهمك وجودك بهيك بيئة اكيد مؤذي نفسيا، بس تعالي نفكر شوي بالحياة... كلنا بحياتنا مع تفاوت الظروف عشنا لحظات الي شعرنا فيها انو احنا لحالنا، مكسورين، ما في حدا حدنا... وهون بصير عنا مفرق نختار ، هل اشغل نفسي بأشياء تافهة او صحبة غير صالحة ، او اشكي وابحث العاطفة عند شخص غريب ولا اروح لمصلحتي؟ اكيد الشخص بدو يروح لمصلحته،، طيب وين مصلحتنا احنا؟ بطاعة ربنا، لما نتوجهلو نشكيلو نحكي كل اشي بقلبنا بيرشدنا لطريق الصح والصواب، يعني فكري فيها هل اتقرب من ربنا اكثر ولا اضلني على الي انا فيو(ما بقول انك سيئة) واخسر الدنيا والآخرة؟ مهو انت مكسورة اسا بالدنيا صح؟ فنصيحتي الك اختي تقربي من ربنا، وفكري فيها كيف انه خواتك من طليقة ابوكي لسا بلبسو علموضة وما بعرف شو، بس ربنا قدّر انه ابوكي يحكي معك انت عن الحجاب، سألتي نفسك لي؟ ربنا بدو منك الخير، ما تربطي الحجاب بتصرقات والدك ولا اهلك، الحجاب اشي جميل جداا جداا، بتحسي حالك ملكة فيو، ومش معناها اذا محجبة معناتو لبسك مش حلو، لا على العكس ارتب وراقي اكثر... فاول خطوة ما تربطي الدين والحجاب بإشي سلبي صار معك، تابعي يوتيوبر اسمها ابتسام القاضي من مصر، كثير بتحببك باللبس الواسع والحجاب والروتين الهادي الحلو... وحطي نية طاعة ربنا وطاعة والدك(على الرغم من سوء معاملته)، وبس تبدي بهاي الخطوة رح تشوفي ربنا بتقرب منك اكثر؛ وبيرزقك وبيرزقك وبيرزقك، شو ما بتتمني ادعي.. عشان كمان بعدين ربنا يرزقك زوج صالح يحبك يضحك معك تعيشو سوا باقي العمر ويعوضك عن كل اشي مرق... بس الحل هو القرب من ربنا والثقة فيه، والقرب من ربنا مش بس بالقلب وانما كمان بالافعال♡ بالتوفيق حبيبتي🌻

يحبيبتي🥺❤ تخافيش حصل وعدت عخير هاد وسخ ومتحرش، بالنسبة للدرجة ما تفكري فيها كثير بتعوضي وبتيجيبي درجات اعلى بباقي الامتحانات ان شاء الله، هاد درس لقدام يمكن ربنا قدّر انه يصير عشان ما يصير اشي اكبر ، انتبهي لهاي الامور: ١. ما تقعدي حد شاب مش من محارمك لا بتاكسي ولا غيره، او بتطلعي من التاكسي او اخوكي او ابوكي بيوصلوكي؛ او حتى بتقعدي حد الشوفير بيضل اهون ممن الموقف الي انت فيه. ٢. لما تفوتي على مصعد كهربائي اوعي تفوتي مع شاب او اكثر من شاب لحالكو، يا بتكون معك بنت يا بتطلعي لحالك، وكمان ما تطلعي لما يكون كثير مكتظ عشان ما يصير احتكاك واستغلال من قبل المتحرشين... ٣. نفس الاشي بالميكروباص حاول عقد ما بتقدري حوطي نفسك ببنات مش شباب.. ٤. انتبهي تطلعي مع صديقاتك على كافيه بوقت متأخر ومفضل اصلا تطلعي مع عيلتك.. ٥. لما تكشفي عند طبيب احرصي انها تكون دكتورة مش دكتور ، وكمان انتبهي من كل الفحوصات الي فيها ملامسة مثل الاولتراساوند او تصوير الاشعة وكل هاي الامور احرصي انها تكون عند وحدة حتى لو كلفك الاشي سفر اكثر ٦. الاشي الي فوق بنطبق كمان على دكتور الاسنان، روحي عند دكتورة اسنان فقط... هاد مش تعقيد هاد حفظ وصون الامانة الي ربنا اعطانا ياها العالم بتخوف يا اختي ولازم ننتبه، انا كل فترة الجامعة بحاول انتبه لهاي الامور، خصوصة قصة المصعد... وانت كمان مرة ما الك ذنب وما تخافي هاد الاشي اجى كتحذير، انتبهي على صحبتك كمان خليها صحبة صالحة❤ وبالتوفيق بباقي الدرجات

وعليكم السلام ، ممكن يكون الاشي متراكم من الطفولة، كبت معين، ما في تقرب كفاي للولد.. ١٣ سنة مش صغير يعني هو فايت اعدادي ومعظم الاولاد بجيلو معهن موبايل، حتى ببلشو يمسكو من جيل اول(ما بقول اني بأيد) بس دايما بقول لازم الولد يكون مواكب للعصر بس مع المحافظة على الرقابة... بس طبعا الحل ممكن بدنا ندرسو بهيك وضع.. بدكو تشوفو مين الاشخاص الي بيمشي معها، من اهلهن، هل هني ناس كويسين مناح ولا كيف؟ لانه لا سمح الله اذا كانو وسخين فممكن يجرو الولد... التقرب من الولد التربية الدينية كل هاي الامور المفروض تساعد... اطلعي انت وياه وابوه يوم (او ممكن هو وابوه لحالهن بحكم انه رجل والشاب بدو يصير رجل فهو بحس بقرب اكثر خصوصة بهيك جيل) ياخدو على محل هيك كافيه او محل زي هيك ويتقرب منو، يفهمو اكثر ... اطلعي كمان انت شي يوم، لازم يكون في جلسات عائلية، العاب بين العائلة تجمعهن كثيير في العاب مثل هيك... بس تصرفاته سببها واضح تقريبا، واساسها انو كمان بحس بنقص لي انا مش زي باقي الاولاد؟ وبرضه في حالة فكرتو تجيبولو موبايل او تابلت لازم تنتبهو منيح، لازم يكون في توعية ومجهز من قبل وبرجع وبقول الدين هو حل لحل اشي، حسب الدين ابنك مكلف بالصلاة، هل بصلي؟ انتبهو لكل هاي الامور

الصيدلي موضوع قريب جدا من الطب حتى انه حسب علمي في مصر بيتعلموه ٦ سنين صح؟ عدد سنين اكثر من دول ثانية، والصلاحيات للصيدلاني اكبر من دول ثانية ، بيقدر يعمل تشخيص بيقدر هو يكتب الدوا عحسب علمي يعني ، بعكس كثير دول اخرى الي الصيدلي ما بيقدر يعطي كل انواع الدوا، بس عدد محدود والباقي بموافقة الطبيب... الي بدي اقولو انه اذا الظروف خلتك تتعلمي صيدلي كملي بالمجال وبتقدري تطوري اكثر مع الوقت... وطبعا بالاخر القرار برجع الك ولتفضيلاتك

شاهد الدكتور مازن السقا حلقة الأعصاب بيقلك كيف تحسن جودة اعصابك بالنظام الغذائي، حاول ادخل علاجات طبيعية وادخلها كنمط حياة، وهذا الاشي ممكن يفرق كتير ان شاء الله بموضوع التنميل والوخز، مادام الفقرات عندك سليمة، تمارين الاطالة للقدمين مفيدة كذلك(ستريتشينج) وبرجع وبقول ما تستهين بنمط حياتك وطبيعة اكلك، مثلا اكل الثوم ني مفروم كل يوم كل يوم بيحسن بشكل رهيب الكلى والكبد كمان، بس مثلا على شرط انو تفرمو وتنتظر عليه شوي عشان تشتغل فيو مادة الاليسين... اشتغل على روتين ونمط الحياة

برأيي لكل اشي عند تفضيل... اللوحة بفضل يكون فيها طبيعة وخصوصة الانهار او الشلالات التيسيرت بفضل اشي كثير بسيط وما يغطي كل التيشيرت

وعليكم السلام، اولا تقربي من ربنا واشكيلو هاي المشكلة، وكمان حاولي ما تكبريها بعقلك عشان ما تحطي حالك بإطار معيّن.. الناس الي بتستعبطك قليلها الله يسامحك وما تقعدي معهن، حاولي ابني شخصيتك وابني ثقتك بنفسك الي ربنا رزقك ياها (لنفسك عليك حق) وزي ما دايما بقول للي بعانو من رهاب اجتماعي ، حطي ببالك حقيقة انهن بشر مثلك مثلهن، بياكلو بيشربو ببكو وبفرحو، وبيدخلو بييت الخارج(اعزك الله).. ما عندهن قوى خارقة وانت مش اقل منهن تمام♡؟ ومش بالضرورة تردي على زمايلك ، الصمت وانو ما تقعدي معهن هو احسن رد، رد واعي وحكيم مش زيهن ولاد صغار

رهابك الاجتماعي ممكن يكون سببه اعطاء قيمة اكبر من حجمها للاشخاص حولك مقارنة معك، تقلل من اهتمامك لنفسك بشكل كبير جدا؛ ابدأ من فكرة انك انت انسان وكل الاشخاص حولك هني بشر، بتعرف شو يعني بشر؟ يعني ببكو وبفرحو وبمرضو وبيدخلو بيت الخارج(اعزك الله) ، لا فرق بينك وبينهم في هذه الناحية، فلما اعطائهم اكثر من حجمهم؟ اقناع نفسك بفكرة انك لا تستطيع العيش بدون اصدقاء او بدون شركاء ، هي فكرة تدمرك نفسيا، وتجعل سعادتك متعلقة بوجود او عدم وجود شخص حولك! فكرة تجربة الجيم والخ.. ما زبطت معك بتعرف لي؟ ممكن لانه نيّتك ما كانت صح، ما كانت فكرتك صح من البداية، انت بتروح جيم مش عشان الجيم رح يحللك هاي المشكلة؛ انت لازم تروح جيم او تعمل رياضة بالبيت بدون ادوات لأجل نفسك؛ لأجل بناء وصقل شخصيتك، بالنسبة لمشروع التخرج اذا كان واجب شخصين يقدمو اطلب من المحاضر يختارلك شريك عشوائي، شريك الي كمان ما في حدا معو، في حالة معك مجال قدم المشروع لحالك ما بصير اشي... ما تفكر بشو الناس بفكرو عنك لانهن لا رح يقدمو ولا رح يأخرو بحياتك اشي، مرات بتكون تفكر انو شخص مثلا بيحكي عنك او بيفكر اشي سلبي عنك وهو ما بكون هيك، وحتى لو كان هيك شو رح يضرك؟ ولا اشي لما تبني شخصيتك وتحسنها رح تلاقي اصدقاء هني الي بتقربو منك ، ممكن اصدقاء جداد ممكن انت بس تحب نفسك تعرف تبني علاقات بشكل افضل! "اذا انا ما حبيت حالي مين رح يحبني؟ " برجع للمشروع انا كثير مرات بالجامعة قدمت مشاريع لحالي على الرغم من انهن كانو يسألوني اذا يقدمو معي، بس كنت افضل لوحدي؛ بركز اكثر وما بتشوش وانا كمان واجهت بالاعدادي مشكلة شبيهة بمشكلتك، بس اكتشفت انها مش مشكلة اصلا اخي اذا عندك اي اسئلة ثانية انا موجودة

السلام عليكم شوفي اختي انت عملتي الي عليكِ وزيادة ، حسب رأيي اتركيها لانها هاي العلاقة اسمها علاقة سامّة، شخص الي بيطنشني وما بيعملي قيمة لي انا اضل وراه؟ تمام بتفهمك انو في سنين عشرة ومش سهلة، بس مادامها سهلة عليها اكيد لازم تبعدي، بنظري كمان انت شوفي صديقة ثانية او مش بالضرورة صديقة شوفي حياتك، املأي فراغك، ابعدي شوي عن السوشال ميدا لحتى تنظمي افكارك، يمكن مع الوقت صارت تشوف انك ما بتشبهيها ولاقت شخص بشبهها اكثر، هاد اشي طبيعي وما بقول معها حق بالعكس العتب هون عليها، في اكرام الضيف يختي على الاقل... ما تتناقشي معها وعامليها زيها زي اي زميلة ثانية، وهاي هي وجهة نظري✋🏻