نجمة ن

وعليكم السلام ورحمة الله، بداية التعافي تكون برغبتك في ذلك، لا في رغبتك في البقاء في نفس الدوامة، الطريق ليس سهلا ، السهل هو اعادة سرد آلام الحياة، الان كل شخص بدون استثناء حرفيا اذا اعاد سرد تفاصيل حياته السلبية فقط سوف تقرئي قصص مأساوية، فعلا مأساوية ... والعكس صحيح لما لا تبدئي بكتابة الأمور التي رزقك اياها ربنا... واهمها المأوى والمسكن، ليس كلام فقط بل كل الشعور... ربما يبدو كلامي قاسي قليلا لا اعلم ولكنه الواقع، عن تجربة لا ارغب في ذكر تفاصيلها البقاء في نفس الدوامة واعادة سرد المآسي التي عشتها؛ هي رغبة مني! ان ابقى في بر الامان، ان اضع لومي والعياذ بالله على القدر والظروف، ان ارتاح من المواجهة والتغيير... لن اقول لك اذهبي للعلاج النفسي ، ولن اقول لك عليك كتابة ما تشعرين به والاسترسال به. بل رأيي المتواضع هو العكس تماما. لا نملك الوقت لكي نحلل ايّامنا وماذا اثر على ماذا، وكيف اتعافى من معاملة احدهم. لا اقلل من شعورك بل اشعر بك جدا. لكنني ارى الحل الوحيد هو التخطي! التخطي والتركيز على ما بيدك وليس على على النقص لديك. واظن انك واعية لكل هذا ، لكن عليك التقدم والخروج من دائرة "اعادة الاحداث" والقاء اللوم على الظروف والقدر والعياذ بالله. وفقك الله،

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخي، اريد ان ابشرك واذكرك بعدة نقاط قبل البدء بكتابة الاجابة ان شاء الله. ١. انت واعي بشكل مطلق لما يحدث لك وبتفاصيل الامور التي تحدث معك وهنا يمكننا استبعاد انفصام الشخصية الذي لا يلائم حالتك(لانه المنفصم يدحدث مع اشخاص يحثونه على ايذاء الاخرين بالغالب ولا يكون واعي لما يحدث) ويمكننا كذلك استبعاد اضطراب الشخصية المتعددة، ويمكننا القول بأن مشكلتك ستحل بإذن الله. ٢. انت لازلت في عمر صغير نسبيا، وبما انك شاب فلن يكون لديك عائق بإذن الله بالزواج بعد التعافي. الآن وبعد توضيح النقاط المهمة اريدك ان تجد شيء مشترك في هذه النقاط. قَوْلي: "بعد التعافي بإذن الله" نعم، عليك ان تؤمن بأن الله قادر على كل شيء وكذلك هو القدير، فقدره سبحانه يأتي بتقدير يعلمه هو فقط، ربما لو انك لا تعاني من هذه المشاكل لكنت في ضلال ومستنقع السيئات، لكن ربما تقدير الله لهذه المشاكل ما هي الا سبب لتتقرب منه، حسنا اذن ما الحل؟ الحل يكمن في اخر جملة كتبتها. "عندما احاول الصلاة تشتد عليّ هذه الاعراض التي ذكرتها في السابق" لم تسأل نفسك لماذا؟ فالأصل في الصلاة الخشوع والراحة وعبادة الله، لم تسأل نفسك لماذا خصوصة بالصلاة تشتد علي الاعراض؟ اذن هنالك شيء يقصد منعك من هذا ! والحل هو التوجه لمسبب الأسباب يا اخي! 🌿 والايمان المطلق المطلق المطلق ان هذه الاعراض ستذهب ربما في دقيقة! ربما ستسيقظ سليم معافى ان شاء الله ♡ حسنا ماذا عليك ان تفعل الان: ١. شغل في المنزل الرقية الشرعية واجعل احدا من عائلتك يجلس بجانب التلفاز او المشغّل، لكي لا تقوم بإطفائه، توضأ واستمع لكل كلمة ، ربما ستشعر بألم ربما اصوت صرعات داخل دماغك، لا تهتم، او حتى اذا اردت ان تصارعهم قل بسم الله، او اذكر الله، اذكر الله بكل قوة وخشوع. ٢. عد هذه العملية اكثر من مرة ٣. اقرأ الرقية الشرعية على نفسك (هنالك تطبيق اسمه "اسلام بوك" بالانجليزية) اقرأ شروط الرقية واقرأها على نفسك، عدة مرات في اليوم، وكررها ، كررها ، كررها؛ لا تيأس! ستشفى بإذن الله ٤. في هذه الاثناء حاول واجبر نفسك على الصلاة ، وستجد مع الوقت تلك الاصوات ستصمت . ٥. اقرأ قبل النوم اخر آيتين من سورة البقرة ٦. حافظ على الصلاة في وقتها ٧. امنع نفسك في الاسترسال مع الافكار والشخصيات، حتى لو فشلت بداية حاول ثم حاول ٩. حافظ وواظب على قراءة سورة البقرة كاملة كل يوم وعندما تشفى كليا، وانا مؤمنة بهذا الامر بإذن الله تذكر ان الفضل بكل هذا هو الله

الحل يحبيبتي انك حرفيا تتركي الي بايدك هاد. حطي الموبايل بالخزانة، وجيبي ساعة وقولي بدي انجز ١،٢،٣، لما اخلص بسمح لحالي ٥ دقايق امسكو. في طريقتين لكتابة البرنامج: ١. حسب الوقت (بدي اذاكر هاي المادة ساعتين) ٢. حسب المهام(بدي اذاكر امور محددة حتى لو انهيتها بفترة اقصر مما كنت اتوقع) حسب رأيي الطريقتين ناجعات والطريقتين استعملتهن بس كل وحدة الها وقتها الخاص. الاولى لما اكون ما بدي ادرس وعنجد تعبانة وبس بدي ابعد عن الموبايل، فهون انا بتحدى نفسي ادرس ساعتين وبهدول الساعتين ما امسك الموبايل. الثانية بستعملها لما نفسيتي بالدراسة تمام وعندي كثير مواد لازم اخلصها، فهون ما بهمني لا موبايل ولا غيرو بس اني اخلص الامور الي لازم اخلصها... بس مثلا بكتب مهمة او مهمتين زيادة عشان الضمان، يعني مثلا ٨ مهام بخلص منهن مرات ٧ مرات ٥ وبكون تمام لانه اصلا المهام فيها امور زيادة، واذا خلصتهن كلهن خير وبركة. لازم تنوي وتبدئي، استعيني بالله بالتوفيق♡

يمكنك الانضمام الى انشطة تختلف عن مجال عملك كليا، وذلك لتغيير جو الجديّة ، مثلا كما قلتِ تعلم الفوتوشوب او حتى يمكنك الانضمام لدورة لتعلم التطريز او حتى الحلويات والطبخ وتنسيق الورود، يمكنك ايجاد هناك مشتركين من مختلف الاعمار ، من جيل ٢٠ حتى ويمكن ٧٠ سنة. تغيير الأجواء والمجال سيساعدك على تغيير نفسيتك، الذهاب بمتعة على الدورة، لرؤية صديقاتك وليس لتسليم مشروع عليك انهائه. كما وفي هذه الدورات اظن هنالك رحلات منظمة، وحتى ان لم يكن هنالك رحلات، تعرفك على مجموعة نساء واللقاء في مقهى او مطعم كفيلة لأن تضفي اجواء المرح والحيوية على حياتك. كما ويمكنك بعد ذلك فتح مجال افكارك لبناء نادي خاص بالنساء ممكن العاملات او المتعاقدات، وبذلك بعد جيل التقاعد يمكنك ايضا ملء وقتك، ليس بالضرورة ان يكون مجهز في قاعة فخمة وما الى ذلك، يكفي ان تكون لكم مجموعة "واتس" وبعد ذلك يمكنكم تنظيم نشاطات مختلفة ، ويمكنكم الالتزام مثلا بالالتقاء مرة واحدة في الاسبوع ربما في مقهى او في بيت احدكنّ وذلك حسب الظروف... بناء حياتك الاجتماعية وعلاقاتك ممكن بإذن الله، والجيل التي انت به هو جيل البداية فقط لهذه الامور. كما وطبعا ادعم وبشدة الدورات لتعليم التجويد مثلا او الشريعة، او حتى نوادي تطوعية مختلفة. المجالات واسعة امامك ان شاء الله. مع العلم انني في عمر العشرينات ولكنني سبق وان ذهبت في رحل منظمة مع المتقاعدات وذلك لان احدى اقربائي المتقاعدات في هذا النادي، وفعلا احسست بجو المتعة ولم اشعر بالوقت. بالتوفيق ان شاء الله❤

شوفي حبيبتي انا ابدا ما ببرر لاختك، تصرفها كان غلط وشنيع جدا... بس اذا انت كنتي ٤ سنين مثلا فهي ١٠ سنين يعني ممكن نحسن الظن انو كان عن عدم وعي منها، ويمكن هي بهاي اللحظة كثير ندمانة. ما تخلي الموقف مهما كان يكون مبرر لإلك للعادة الغلط، او انو تضلي تقولي "كل هاد بسبب اختي". كمان لازم توقفي وقفة مع نفسك وتحاسبيها وتكوني صريحة مع نفسك عشان تتوبي منها. استعيني بالله ومعافاة ان شاء الله🌷

يا حبيبتي ما في داعي لدواء! لو الناس بدهن يوخدو دواء عشان القلق والتفكير المفرط كان بتشوفي كل العالم بدون استثناء بياخدو. هون بدي ضبط النفس وانو اشغل نفسي وتفكير باشياء ثانية، بدي اتعب عشان اتغير وطبعا استعين بالله.. استخدمي النصائح الي ذكروها بالاجوبة

صعبة وانا كثير حاسة فيكِ، بس بدنا نعيش، بدنا نكمل مجبورين لهيك بدنا نحاول نكمل مع انتظار فرج ربنا، مع اليقين انه رح تُفرج، مع اليقين انه مهما شفتي اشخاص مرتاحين بحياتهن هني عندهن كثير امور ثانية الي مهمومين منها، ويمكن لحظة ارتياحهن هي لحظة الجبر الي ربنا سخرها الهن... يعني تخيلي بعد كل هلتعب الي انت حاسة فيو ربنا يرزقك اشي كثير حلو ينسيكي كل هاد، آمني بهاد الاشي. انا مش مثالية وانا كمان بمرق بهيك فترات مش بالضرورة بنفس تفاصيل حياتك بس تفاصيل حياة الانسان لا نهائية.. ورح اشاركك اشي كتبتو انا لنفسي بعد ما حسيت اني اختنق فعليا من كل التراكمات(هذه فقط مقتطفات بسيطة): "لا ادري ماذا يحدث لي لا ادري!  اللهم اكشف عني هذه الغمة اللهم اكشف عني هذه الغمة اللهم اكشف عني هذه الغمة." 👇🏻 "والله لم تتم الساعة منذ كتابتي ما سبق الا ويقين من الله يملأ قلبي وكأن الله يقول لي اصبري تقربي مني اكثر اكثري من النوافل حافظي على الفروض ... وانا مؤمنة وايقنت الان ان ارزاق الله ورحماته ستأتي عليّ مثل زخ المطر، واحدة تلو الاخرى واحدة تلو الاخرى والله انني احسست بذلك واظن ذلك وخالقي قال لنا انه عند ظننا وما ظننا برب كريم غفور رحيم؟ " الله يهدي بالك🌷

انت فايتة بالعلاقة بطريقة انو انت حابة تغيريه للشخص الي انت بدك ياه... الي بدو يحب شخص بدو يحبو على ما هو عليه ما دام الاشياء الي هو عليها ما بتغضب ربنا. بتفق معك بنقطة واحدة ووحيدة، وهو انو الكلام بالخطبة لازم يكون بحدود وبس بالنسبة لباقي الامور اسمحيلي اوضح كم نقطة: ١. الشخص ملتزم متعلم ومحترم فإنو غلط بطريقة الكلام معك بفترة الخطوبة هاي اكيد نقطة لازم تستفسرو عليها ، بس بتصير وبعتمد شو تعريف الغلط بالكلام الي قصدك عنه : "بحبك ومشتاقلك كتير" ومن هاي الامور ولا اشياء الي هي ما بتنقال... ٢. لما الشخص شخصيتو هادية او شوي ضعيفه هاد اشي ما بعيبو، اذا ما كان عندو علاقات سابقة معناتو هو عملة نادرة بهاي الايام، (ما بيشرفني شخص يخطبني ويحكي كلام معسول وشخصيته قوية، بس تكون هاي المهارات مكتسبة من علاقات سابقة) ٣. اللباس الفضفاض! فرض فرض فرض ، مقتنعة ولا مانك مقتنعة، انت مسلمة، سمعنا واطعنا غفرانك ربنا واليك المصير... اذا اهلك مش متضايقين من لبسك وهو تضايق فإسمحيلي اقلك هاي نقطة لصالحو ، وهو ما جبرك على أ اشي، لو بدو يجبرك كان خلاكي تجوزتيه بعدين بجبرك على هاد اللبس ؛ بس هو بينلك بفترة الخطوبة نيتو وشو بدو من مرتو تكون وتلبس ٤. انك تبعتيلو مقاطع فيديوهات لأدباء ومجالات الي بتهمك انت، هو مش بالضرورة يكون نسخة عنك! شو الحلو بإنو انتو الاثنين تكونو نسخة عن بعض، (والاشي مش بالإجبار😉) ٥."لما اقوله عيوبه ونحاول نصلحها" ، ليش هو فايت على معهد؟ او عند طبيبة نفسية؟ هاد الشخص بدو يكون شريكك اذا صار نصيب، شريكك وزوجك ، وبرجع وبقول الامور الي قلتيها مش عيوب ما عدا ضوابط الخطبة وبس. اما شخصيتو، طريقة كلامه؛ اهتماماته، هاي شخصيته ! هاد هو! انت مش وظيفتك تعملي وتغيري بإيدك زي المعجونة عشان يكون كيف بتحبي... ٦. اول اشي قلتي انه اهلك وصاحباتك بيحسدوكي عليه، وانا بقلك لو فعلا بحسدوكي كان ما نصحوكي تضلي معو ٧. انت قلتيلو اذا مو عاجبك روح اخطب وحدة ازهرية، لي مين الازهرية مش مسلمة؟ زيك زيها؟ بس هي قررت ما تغضب ربنا وتمشي بالطريق الصح ، لانه الصح ومش عشان أي حدا. تحياتي✋🏻،

رح ابدأ اجابتي بمعلومة مهمة. مش كل شخص بيروح لطبيب نفسي هو مريض نفسي، ما بجزم انها مش مريضة وما بجزم انها مريضة... بس جزء كبير من الي عندهن مشاكل نفسية ما بحبو اصلا حدا يعاملهن على هاد الاساس، وبشكل عام انك تفهمي مرض معين مش اشي سهل، بدك تدرسيه منيح وتعرفي من وين توخدي مصادرك. انت حاولي عامليها بشكل عادي ، جيبيلها شوكلاطة او عصير او اشي صغير ، جيبي اثنين واحد الك وواحد الها... بدك تتوقعي كل ردود الافعال: ١. ترفض ٢. تتجاهل ٣. ترميه ٤. تقبله بس بكل الردود هاي في اشي مهم صار بقلبها؛ هو : " في حدا اهتم لأمري" مرة على مرة تقربي منها واحكي معها عادي جدا، ما تحسسيها انك بتعامليها معاملة خاصة لانها راح تكون عدوانية، اذا كانت عدوانية معك ما تبتسمي وما تمرقيها (هيك بتحس معاملة خاصة) لا قليلها هاد التصرف ضايقني، انا كنت حابة بس نكون صاحبات. وارجعي حاولي كمان مرة ... بارك الله فيكِ

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي❤ ظاهرة كثير انتبهتلها هون، انه بتشخصو لنفسكو الرهاب الاجتماعي بسبب مشاكل ممكن تكون بسيطة ، ما تحطي نفسك ضمن اطار "انا عندي رهاب اجتماعي" ... شوي قوي علاقاتك مع الاقرباء خلي صديقة وحدة بحياتك وبعدين صيري حاولي تدريجيا زيدي العلاقات، مش بالضرورة كل شخص يعرف يفتح مواضيع ولا كل شخص يدير مجلس ويكون اجتماعي مع الكل، هاي مهارة، بس الاشي الطبيعي انك تقدري تقعدي مع الاشخاص تسمعي ومرات تحكي او تجاوبي، ما تتعرقي ما يصيبك نوبة هلع، غير هيك طبيعي وما تخافي.. انت لما تقولي انا بخاف من الناس ، انا عندي رهاب وما الى ذلك انت هيك بتخوفي نفسك اكثر وبتضغطي نفسك اكثر... فتذكري هاي الامور: ١. الاشخاص هني مثلهن مثلك بشر بياكلو وبيشربو ما تعطيهن اكبر من حجمهن ٢. الاشخاص ما بستنو يقيموكي، يعني عادة الشخص الي اقل اجتماعي بكون يفكر انو الاشخاص الي حوالي بيطلعو عليه وبستنو انو يغلط وهيك...، تذكري انو كل شخص عندو هموم الدنيا وبدماغو في مليون اشي بتخصو بفكر فيها؛ الي بدو يشتغل الي بدو يشتري سيارة الي بفكر شو يطبخ اليوم، فهني ما شاغلهن كيف رح تكون ردة فعلك، لهيك ما تهتمي اذا خربشتي بالحكي، اذا عملتي تصرف مخجل وما الى ذلك... ٢. مادام انت الاشي الي بتشعريه ما بخليكي تكون فاقدة السيطرة على نفسك، ما تفوتي حالك بإطار وما تخوفي نفسك وتقلقيش كلو هاد بروح وبمرق وبتقولي كانت فترة من حياتي ومرقت🌷

بتعلق بعدة امور، هل في اطفال بالعيلة الي يلعب معهن ويطور مهاراته ولا كيف.. طبعا الأهل الهم اهمية كثير كبيرة في هذا الزمن على الطفل؛ فأنا ضد انه الأم تفوت ابنها على الحضانة من عمر سنة مثلا... وحتى لو قررت لظروف معينة انو يفوت بهيك عمر ما لازم يكون اغلب وقته بالحضانة، ما رح يهتمولو زي اهلو، بس بالمقابل اذا هو بالبيت لازم تساويلو فعاليات الي تطور من مهاراته، ممكن ما يكون بالحضانة بس كل فترة وفترة يروح على ورشة رسم مثلا للاطفال، او فعاليات... المهم ان يتعود يشوف ناس جديدة ويتعامل معهن... اما فكرة قضاء معظم وقت الطفل بالحضانة فهي فكرة مدمرة للطفل

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، الحل يا اختي انو ما تشغلي راسك بقصصها والتزمي بحدود الاختلاط الشرعية مع زملائك في العمل، هي زميلتك مش صديقتك لهيك ما بعرف لي بتعرفي كل هاي التفاصيل عن حياتها، ممكن هي بتحب تظهر نفسها انها الاحسن والافضل وفي كثير هيك وممكن بسبب نقص... انت الي عليكي عملتيه وهو انك نصحتيها، فيكي تنصحيها كمان مرة.. بس على العموم ما تخلي الموضوع ياخذ حيّز من تفكيرك✋🏻 ركزي على حياتك وعلى امورك، نظميها ضيفي امور بتقدمك وبتطورك وهاد هو. اه وموضوع جدا مهم ، مش اذا هي قررت تشاركك بتفاصيل حياتها معناه انت لازم تشاركيها، ما في داعي.. اذا تقدملك عريس ولسا فش اشي رسمي خدي مني نصيحة ما تشاركي احد وخصوصة زملائك.

لازم تصلحي عدة مفاهيم عندك... اول اشي ما تفكري انو اذا خسرتي وزن كيف ماكان معناه صرتي أجمل ... لا صدقي.. خسارة الوزن بالطريقة الغلط بتخسّر; عضل وبتخسرك خصوبة وكثير اشياء... ما تكملي على هاي الطريق عشان ما تصيري هزيلة زي المريضة سيدي الله يرحمه كان يزعل بس حدا يقلو نحفان، زمان كان الوزن علامة على الصحة ومش الوزن الزائد طبعا... عحسب كلامك وزنك مقبول ومش كثير زائد وممكن انك تنحفي بطريقة صحية مع رياضة وتتأكدي انك عن تمشي صح عشان ما تضري نفسك. بس اهم اشي لازم تقولي لحالك انا لي بعمل هيك؟ وجوابك لازم يكون لله، نعم خلّي نيتك لله، قولي انا بدي احافظ على وزن صحي وجسم سليم لانه جسمي امانة ربنا رزقني ياها، عشان اساعد امي واهلي وابني عائلة بالمستقبل وما اتعب... اوعك تخسري وزن بطرق غير صحية رح تندمي بعدين.. روحي عند اخصائية تغذية وسجلي بجيم أو خليها هي تعطيكي التمارين الي بالبيت... حافظي على عضلاتك.. انك تخسري وزن بطريقة مش صحية بخسرك عضلات وبضعف الاعصاب كمان انتبهي اختي.

كان الله في عونك اختي❤ من الواضح ان امّك تفرغ غضبها وربما حقدها من اهل ابوكِ عليك انتِ.. لكن تذكري دائما أنّ الله عادل، الصبر في حالتك وبرّ والدتك في حالتك، نعم برّها، له اجر عظيم واعظم من الإبنه التي تبرّ امّها وهي حنونة عليها... سيعوّضك الله بكل الخير في الدنيا وفي الآخرة ان شاء الله، دائما توجهي له، اشتكي له، في قيام الليل في كل الساعات المباركة، وادعي لها... لكن ايّاك ان تقطعي علاقتك بها، اغتنمي ظروفك في كسب المزيد ثم المزيد من الأجر. قولي لها مثلا "صباح الخير لقد اعددت لك الفطور" ، لا تبالي ماذا ستكون الاجابة، إن كانت ايجابية او حتى شتيمة، لا تبالي ، فقط احتسبي وداومي على الطاعة بما يرضي الله... ايّاكِ ان تهمليها عند زواجك، برّها فرض عليك مهما كانت... وصدقا انا لا ابرر أفعالها المؤذية والشنيعة لكن اقول لك الطريقة التي ستكوني بها ان شاء الله الفائزة في الدنيا والآخرة... الطريق صعبة لكن أجرها كبير ✋🏻❤

كما قال لك الأخ جاد لقد اخطأتِ عندما ذهبت الى منزله وليس حلّ هذا في البقاء معه! ولو كان معه صور لكما... ربما يستدرجك اكثر فأكثر فيصبح موضوع ابتزاز لصور فاضحة والعياذ بالله... ولا تقولي لا اعمل ذلك، انها خطوات الشيطان، من يتبعها يقع في مستنقع من الصعب الخروج منه... أخبريه بأنه إن كان فعلا يريد الزواج منك فليتواصل مع أهلك.. عندها فقط يمكنك الموافقة او الرفض... (وعن رأيي الشخصي إنه ليس برجل ملتزم ومحترم ويمكن الاعتماد عليه في بناء بيت وتربية ابناء) أصلحي نفسك وتوكلي على الله

اقعدي اعمليلك كباية شاي واكتبي كل كل الافكار الي ببالك، اعملي عصف ذهني يعني... اكتبي كلمات عشوائية وصيري فكري فكري واكتبي افكار لكل فكرة فكري مين جمهور الهدف ، وشو رأس المال الي بتحتاجيه عشان تبدئي، وشو ممكن الربح والخسارة من هاد الشغل... مش سهل انك تلاقي فكرة محكمة ومدروسة.. وما بتلاقيها وانت قاعدة مشغولة باشي ثاني ... بدك تقعدي خصوصة عشان تلاقيها، بدك تحسبيها منيح والتوفيق والرزق على رب العالمين احنا علينا نسعى

الف سلامة عليكي اختي طريق ربنا هو الحل لكل هاد الي بتحكيه، قومي صلي بهاي اللحظة ركعتين قيام ليل واشكيلو كل الي بقلبك، ابكي واشكي ، ربنا قادر على تغيير حالك... اقرأي سورة البقرة كاملة واصحي على صلاة الفجر وبإذن الله بكرا بتصحي احسن ونفسيتك احسن والكوابيس بتروح... بس كرري هاد كل ليلة، ركعتين قيام ليل وسورة البقرة رح تشوفي العجايب الايجابية طبعا... قولي يا الله توضي وأبدئي

قول بكل صراحة انك بدك تبعد عشان ترضي ربنا وانه ان شاء الله بس ربنا يوفقك بتيجي عندها وبتتقدملها.. انت بعدك بالمدرسة وبعد سنة لحتى تخلص توجيهي.. يعني بعدك مش باني نفسك... فلازم كمان تكون واقعي ، هل انت مستعد تخلص تعليم وتبلش تشتغل عشان تبني نفسك ولا بدك تتعلم بالجامعة؟ بس اهم خطوة بهاي اللحظة انو توقفو كلام... سهل؟ اكيد مش سهل بس طريق الحلال صعبة مش سهلة... مثلا كثير بيجيبو مصاري بالحرام وبعيشو بقصور، وثانيين عايشين ببيت متواضع وبيشتغلو ليل نهار ، بس حلال.. وهاي هي الحياة، مثل ما جاوبوك بدك تختار الطريق السهلة رح تتوجع بعدين، بدك تتوجع بهاي اللحظة بترتاح بعدين ان شاء الله. ١. ابعتثلها انو لازم تنفصلو عشان هاد ما بيصير وما برضي ربنا ٢. اذا ناوي علزواج منها بالمستقبل ، قلها بس ربنا يوفقني بإذن الله بحكي مع ابوكي ٣. قلها انو الغلط مش فيها ، وانو هي شخص كويس عشان ما تعيش عقدة عدم ثقة بنفسها... بس باللحظة اللي تبت فيها ابعت كلام مختصر لإنهاء العلاقة وما تطول بالكلام...

ما تحاولي تبرري مادامك مش غلطانة، الشخص الي ظن سوء هاي مشكلته مش مشكلتك... عيشي حياتك عادي جدا وتقربي من ربنا واشكي لربنا وربنا سبحانه بكشف الحقيقة بدون اي بذل مجهود منك

السلام عليكم، انت اعترفتي بالغلط الكبير الي عم تعمليه ، بغض النظر عن الاسباب الي بتخليكي تزعقي، بغض النظر شو عم تمرقي، ما الك حق انو تأثري سلبي على حياة شخص ثاني... وبهاد الوضع هاي اختك من لحمك ودمك واكيد ما برضيكي تتأثر شخصيتها وحياتها الإجتماعية والمهنيّة... بما انك اعترفتي بالغلط فبدك تمشي بطريق الحل : ١. اضبطي نفسك وبكل مرة بدك تزعقي استغفري ربنا وتعوذي من الشيطان وغيري مكانك عند الغضب. ٢. حاولي تتذكريها بإشي، يعني مثلا كنتي بالدكانة جيبيلها اشي معك ولو بسيط... حتى لو رفضتو بس رح تضلها متذكرة الموقف..مرة على مرة بتصير تأمنلك وتحس معك بالامان وتتقرب منك ٣. شاركي معها بفعاليات او العاب، اشتري لعبة العبو فيها بالعائلة مع الوالدة وشاركيها معك... الأطفال والولاد الصغار كثير بريئين ومهما بيّنو انهن "اقوياء وجيل جديد وما بعرف شو" لا كلو حكي فاضي من جوا هني اطفال؛ واحنا منقول عنا "الولد بضلو ولد لو كان قاضي بلد" كم بالحري طفلة بعدها بإبتدائي... احمدي ربك انك صحيتي على الوضع بكير ولسا بتقدري تغيريه ان شاء الله🌻

رح ابدأ جوابي الك بجملة وحدة كثير مهمة. ابعدي عن "صديقاتك" ابعدي عن "صديقاتك" ابعدي عن "صديقاتك" روحي وسجلي بأقرب مركز ما بعرف شو بسموه عندكو بس هو اعادة تأهيل للتعافي من ادمان المخدرات، كثير الخطوة هاي ضرورية، ما تعتمدي على "ارادتك" لازم يكون في رقابة وهني بيعرفو اكثر كيف تتخلصي من الادمان. وطبعا طبعا الله هو الشافي، يعني مهما اخدتي بالاسباب بالاخر كلو بايد الله، تقربي منو، ما تخلي الشيطان يوسوسلك "ربنا مش رح يتقبل" لا اوعك ، ربنا سبحانه شو بقول : إِلَّا مَن تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلًا صَالِحًا فَأُولَٰئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ ۗ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَّحِيمًا (70) 《سورة الفرقان》 ابدأي وقولي يا الله، واحمدي ربك على الشعور السيء هاد، وانك مش راضية عن نفسك، هاي بداية طريق العلاج ان شاء الله.. حافظي على الصلاة، الصلاة بتنهى عن الفحشاء والمنكر؛ وكل هاد اكيد منكر. استعيني بالله تعالجي وتأكدي انك تعالجتي، بعدين حاولي اعرضي نفسك على طليقك كمان مرة، وشوفي اذا بقبل يرجع يتزوجك؛ لانه على ما يبدو هو شخص صالح، لو مش صالح كان بفوت معك بهاي الطريق وما بتركك... اذا ما قبل مش نهاية الطريق ، ادعي ربنا يرزقك زوج صالح... بس هاي الخطوة اخر اشي اهم اشي اسا نفسك، حافظي على الامانة الي ربنا رزقك ياها، واستغلي انك بوعيك، انك حابة تتغيري، لحتى ما يجرك الشيطان ويصير الطريق بدون رجعة... ابدأي من اليوم واقرأي سورة البقرة كل يوم ، كل يوم اسأل الله ان يشفيك شفاء لا يغادر سقما، وان يفتح لك ابواب الفرج، ويرزقك من حيث لا تحتسبي

شوفي حبيبتي♡ كتير بتفهمك وجودك بهيك بيئة اكيد مؤذي نفسيا، بس تعالي نفكر شوي بالحياة... كلنا بحياتنا مع تفاوت الظروف عشنا لحظات الي شعرنا فيها انو احنا لحالنا، مكسورين، ما في حدا حدنا... وهون بصير عنا مفرق نختار ، هل اشغل نفسي بأشياء تافهة او صحبة غير صالحة ، او اشكي وابحث العاطفة عند شخص غريب ولا اروح لمصلحتي؟ اكيد الشخص بدو يروح لمصلحته،، طيب وين مصلحتنا احنا؟ بطاعة ربنا، لما نتوجهلو نشكيلو نحكي كل اشي بقلبنا بيرشدنا لطريق الصح والصواب، يعني فكري فيها هل اتقرب من ربنا اكثر ولا اضلني على الي انا فيو(ما بقول انك سيئة) واخسر الدنيا والآخرة؟ مهو انت مكسورة اسا بالدنيا صح؟ فنصيحتي الك اختي تقربي من ربنا، وفكري فيها كيف انه خواتك من طليقة ابوكي لسا بلبسو علموضة وما بعرف شو، بس ربنا قدّر انه ابوكي يحكي معك انت عن الحجاب، سألتي نفسك لي؟ ربنا بدو منك الخير، ما تربطي الحجاب بتصرقات والدك ولا اهلك، الحجاب اشي جميل جداا جداا، بتحسي حالك ملكة فيو، ومش معناها اذا محجبة معناتو لبسك مش حلو، لا على العكس ارتب وراقي اكثر... فاول خطوة ما تربطي الدين والحجاب بإشي سلبي صار معك، تابعي يوتيوبر اسمها ابتسام القاضي من مصر، كثير بتحببك باللبس الواسع والحجاب والروتين الهادي الحلو... وحطي نية طاعة ربنا وطاعة والدك(على الرغم من سوء معاملته)، وبس تبدي بهاي الخطوة رح تشوفي ربنا بتقرب منك اكثر؛ وبيرزقك وبيرزقك وبيرزقك، شو ما بتتمني ادعي.. عشان كمان بعدين ربنا يرزقك زوج صالح يحبك يضحك معك تعيشو سوا باقي العمر ويعوضك عن كل اشي مرق... بس الحل هو القرب من ربنا والثقة فيه، والقرب من ربنا مش بس بالقلب وانما كمان بالافعال♡ بالتوفيق حبيبتي🌻

يحبيبتي🥺❤ تخافيش حصل وعدت عخير هاد وسخ ومتحرش، بالنسبة للدرجة ما تفكري فيها كثير بتعوضي وبتيجيبي درجات اعلى بباقي الامتحانات ان شاء الله، هاد درس لقدام يمكن ربنا قدّر انه يصير عشان ما يصير اشي اكبر ، انتبهي لهاي الامور: ١. ما تقعدي حد شاب مش من محارمك لا بتاكسي ولا غيره، او بتطلعي من التاكسي او اخوكي او ابوكي بيوصلوكي؛ او حتى بتقعدي حد الشوفير بيضل اهون ممن الموقف الي انت فيه. ٢. لما تفوتي على مصعد كهربائي اوعي تفوتي مع شاب او اكثر من شاب لحالكو، يا بتكون معك بنت يا بتطلعي لحالك، وكمان ما تطلعي لما يكون كثير مكتظ عشان ما يصير احتكاك واستغلال من قبل المتحرشين... ٣. نفس الاشي بالميكروباص حاول عقد ما بتقدري حوطي نفسك ببنات مش شباب.. ٤. انتبهي تطلعي مع صديقاتك على كافيه بوقت متأخر ومفضل اصلا تطلعي مع عيلتك.. ٥. لما تكشفي عند طبيب احرصي انها تكون دكتورة مش دكتور ، وكمان انتبهي من كل الفحوصات الي فيها ملامسة مثل الاولتراساوند او تصوير الاشعة وكل هاي الامور احرصي انها تكون عند وحدة حتى لو كلفك الاشي سفر اكثر ٦. الاشي الي فوق بنطبق كمان على دكتور الاسنان، روحي عند دكتورة اسنان فقط... هاد مش تعقيد هاد حفظ وصون الامانة الي ربنا اعطانا ياها العالم بتخوف يا اختي ولازم ننتبه، انا كل فترة الجامعة بحاول انتبه لهاي الامور، خصوصة قصة المصعد... وانت كمان مرة ما الك ذنب وما تخافي هاد الاشي اجى كتحذير، انتبهي على صحبتك كمان خليها صحبة صالحة❤ وبالتوفيق بباقي الدرجات

وعليكم السلام ، ممكن يكون الاشي متراكم من الطفولة، كبت معين، ما في تقرب كفاي للولد.. ١٣ سنة مش صغير يعني هو فايت اعدادي ومعظم الاولاد بجيلو معهن موبايل، حتى ببلشو يمسكو من جيل اول(ما بقول اني بأيد) بس دايما بقول لازم الولد يكون مواكب للعصر بس مع المحافظة على الرقابة... بس طبعا الحل ممكن بدنا ندرسو بهيك وضع.. بدكو تشوفو مين الاشخاص الي بيمشي معها، من اهلهن، هل هني ناس كويسين مناح ولا كيف؟ لانه لا سمح الله اذا كانو وسخين فممكن يجرو الولد... التقرب من الولد التربية الدينية كل هاي الامور المفروض تساعد... اطلعي انت وياه وابوه يوم (او ممكن هو وابوه لحالهن بحكم انه رجل والشاب بدو يصير رجل فهو بحس بقرب اكثر خصوصة بهيك جيل) ياخدو على محل هيك كافيه او محل زي هيك ويتقرب منو، يفهمو اكثر ... اطلعي كمان انت شي يوم، لازم يكون في جلسات عائلية، العاب بين العائلة تجمعهن كثيير في العاب مثل هيك... بس تصرفاته سببها واضح تقريبا، واساسها انو كمان بحس بنقص لي انا مش زي باقي الاولاد؟ وبرضه في حالة فكرتو تجيبولو موبايل او تابلت لازم تنتبهو منيح، لازم يكون في توعية ومجهز من قبل وبرجع وبقول الدين هو حل لحل اشي، حسب الدين ابنك مكلف بالصلاة، هل بصلي؟ انتبهو لكل هاي الامور

الصيدلي موضوع قريب جدا من الطب حتى انه حسب علمي في مصر بيتعلموه ٦ سنين صح؟ عدد سنين اكثر من دول ثانية، والصلاحيات للصيدلاني اكبر من دول ثانية ، بيقدر يعمل تشخيص بيقدر هو يكتب الدوا عحسب علمي يعني ، بعكس كثير دول اخرى الي الصيدلي ما بيقدر يعطي كل انواع الدوا، بس عدد محدود والباقي بموافقة الطبيب... الي بدي اقولو انه اذا الظروف خلتك تتعلمي صيدلي كملي بالمجال وبتقدري تطوري اكثر مع الوقت... وطبعا بالاخر القرار برجع الك ولتفضيلاتك

شاهد الدكتور مازن السقا حلقة الأعصاب بيقلك كيف تحسن جودة اعصابك بالنظام الغذائي، حاول ادخل علاجات طبيعية وادخلها كنمط حياة، وهذا الاشي ممكن يفرق كتير ان شاء الله بموضوع التنميل والوخز، مادام الفقرات عندك سليمة، تمارين الاطالة للقدمين مفيدة كذلك(ستريتشينج) وبرجع وبقول ما تستهين بنمط حياتك وطبيعة اكلك، مثلا اكل الثوم ني مفروم كل يوم كل يوم بيحسن بشكل رهيب الكلى والكبد كمان، بس مثلا على شرط انو تفرمو وتنتظر عليه شوي عشان تشتغل فيو مادة الاليسين... اشتغل على روتين ونمط الحياة

برأيي لكل اشي عند تفضيل... اللوحة بفضل يكون فيها طبيعة وخصوصة الانهار او الشلالات التيسيرت بفضل اشي كثير بسيط وما يغطي كل التيشيرت

وعليكم السلام، اولا تقربي من ربنا واشكيلو هاي المشكلة، وكمان حاولي ما تكبريها بعقلك عشان ما تحطي حالك بإطار معيّن.. الناس الي بتستعبطك قليلها الله يسامحك وما تقعدي معهن، حاولي ابني شخصيتك وابني ثقتك بنفسك الي ربنا رزقك ياها (لنفسك عليك حق) وزي ما دايما بقول للي بعانو من رهاب اجتماعي ، حطي ببالك حقيقة انهن بشر مثلك مثلهن، بياكلو بيشربو ببكو وبفرحو، وبيدخلو بييت الخارج(اعزك الله).. ما عندهن قوى خارقة وانت مش اقل منهن تمام♡؟ ومش بالضرورة تردي على زمايلك ، الصمت وانو ما تقعدي معهن هو احسن رد، رد واعي وحكيم مش زيهن ولاد صغار

رهابك الاجتماعي ممكن يكون سببه اعطاء قيمة اكبر من حجمها للاشخاص حولك مقارنة معك، تقلل من اهتمامك لنفسك بشكل كبير جدا؛ ابدأ من فكرة انك انت انسان وكل الاشخاص حولك هني بشر، بتعرف شو يعني بشر؟ يعني ببكو وبفرحو وبمرضو وبيدخلو بيت الخارج(اعزك الله) ، لا فرق بينك وبينهم في هذه الناحية، فلما اعطائهم اكثر من حجمهم؟ اقناع نفسك بفكرة انك لا تستطيع العيش بدون اصدقاء او بدون شركاء ، هي فكرة تدمرك نفسيا، وتجعل سعادتك متعلقة بوجود او عدم وجود شخص حولك! فكرة تجربة الجيم والخ.. ما زبطت معك بتعرف لي؟ ممكن لانه نيّتك ما كانت صح، ما كانت فكرتك صح من البداية، انت بتروح جيم مش عشان الجيم رح يحللك هاي المشكلة؛ انت لازم تروح جيم او تعمل رياضة بالبيت بدون ادوات لأجل نفسك؛ لأجل بناء وصقل شخصيتك، بالنسبة لمشروع التخرج اذا كان واجب شخصين يقدمو اطلب من المحاضر يختارلك شريك عشوائي، شريك الي كمان ما في حدا معو، في حالة معك مجال قدم المشروع لحالك ما بصير اشي... ما تفكر بشو الناس بفكرو عنك لانهن لا رح يقدمو ولا رح يأخرو بحياتك اشي، مرات بتكون تفكر انو شخص مثلا بيحكي عنك او بيفكر اشي سلبي عنك وهو ما بكون هيك، وحتى لو كان هيك شو رح يضرك؟ ولا اشي لما تبني شخصيتك وتحسنها رح تلاقي اصدقاء هني الي بتقربو منك ، ممكن اصدقاء جداد ممكن انت بس تحب نفسك تعرف تبني علاقات بشكل افضل! "اذا انا ما حبيت حالي مين رح يحبني؟ " برجع للمشروع انا كثير مرات بالجامعة قدمت مشاريع لحالي على الرغم من انهن كانو يسألوني اذا يقدمو معي، بس كنت افضل لوحدي؛ بركز اكثر وما بتشوش وانا كمان واجهت بالاعدادي مشكلة شبيهة بمشكلتك، بس اكتشفت انها مش مشكلة اصلا اخي اذا عندك اي اسئلة ثانية انا موجودة

السلام عليكم شوفي اختي انت عملتي الي عليكِ وزيادة ، حسب رأيي اتركيها لانها هاي العلاقة اسمها علاقة سامّة، شخص الي بيطنشني وما بيعملي قيمة لي انا اضل وراه؟ تمام بتفهمك انو في سنين عشرة ومش سهلة، بس مادامها سهلة عليها اكيد لازم تبعدي، بنظري كمان انت شوفي صديقة ثانية او مش بالضرورة صديقة شوفي حياتك، املأي فراغك، ابعدي شوي عن السوشال ميدا لحتى تنظمي افكارك، يمكن مع الوقت صارت تشوف انك ما بتشبهيها ولاقت شخص بشبهها اكثر، هاد اشي طبيعي وما بقول معها حق بالعكس العتب هون عليها، في اكرام الضيف يختي على الاقل... ما تتناقشي معها وعامليها زيها زي اي زميلة ثانية، وهاي هي وجهة نظري✋🏻

السلام عليكم، انت تقول بأنه لازال لديك ٣ سنوات لاتمام التعليم وعلى حسب معرفتي الهندسة تحتاج ل ٤ سنوات وكما قلت لقد اخفقت اكثر من مرة وهذا لا يعني انك فاشل بالمرة، حسب رأيي اترك كلية الهندسة لانها على ما يبدو ليست شغفك، ابدأ بالعمل انت شاب لست فتاة يمكنك العمل اعمال مؤقتة لكي تجمع المال وتكوّن نفسك! يمكنك خلال هذه الفترة دخول موضوع في الكلية يكون شغفك وما تحب وفي نفس الوقت ليس بدرجة صعوبة الهندسة، وهكذا تكسب سنوات بإذن الله، تكسب التعليم؛ وتكسب تكوين الذات... بالنسبة لاختك لا اعلم ما هي الصعوبات التي تواجهونها لكن الذي اعلمه هو ان قطع العلاقات مع الاهل يغضب الله سبحانه وتعالى، فمهما كان القرار الذي تختار احرص على ان لا يغضب والديك. مع العلم انا فتاة في نفس عمرك ٢٤ ، بدأت تعليمي في عمر ١٨ هندسة، تعلمت سنتين وتركت الموضوع لانه لا يلائمني، ثم تعلمت احصاء واستشارة وتخرجت بتفوق بفضل الله وها انا اكمل تعليمي في الماجيستير... انت شاب بإذن الله لديك لازال متسع من الوقت، اشتغل تعلم هذا لا يمنع هذا..!لكن اختار الموضوع الملائم لك ولظروفك ويمكنك فيما بعد التطور فيه... لما تضييع ايام عمرك حتى تحمل لقب مهندس وها هم المهندسين يحتاجون لسنوات حتى يجدو عمل بشهادتهم... اتمنى ان اكون قد فدتك تحياتي

وعليكم السلام ورحمة الله، اختي صارحي جوزك؛ قليلو انو انت مش معارضة سفرو بس انت كمان حابة تخططي كيف علاقتكو تقووها وتحافظو عليها، لحتى ما يصير غريب عليكو... بتقدري تصارحيه وتحكي معو عن كل اشي بتشعري فيو، وهو المفروض يفهم انو انت مش قصدك تقوليلي ما تسافر واكيد بدك مصلحتو ومصلحة الولاد ، بس قليلو وفهميه انو هو مش مجرد شخص بيجيب مصاري(فلوس) للبيت وانما هو اكبر من هيك؛ يعني تقربي منو واحكي معو بطريقة حلوة ورايقة وقليلو قديش هو مهم ودورو مهم بالعيلة، فهيك لما يسافر بكون كلو واضح، علاقتكو واضحة المسؤوليات وكل هاد... انتو ١٦ سنة زواج يعني حاجز النقاش والصراحة اختفى تقريبا... والباقي عليكي، يعني بس يسافر ما تهملي حالك! بالعكس اهتمي اكثر بنفسك لنفسك، اشغلي نفسك ما تخلي عندك كثير اوقات فراغ، تعلمي كورس اونلاين او اذا في ورشات قريبة عليكي، نظمي امورك جيبي دفتر للتخطيط، خططي كل اشي مهامك اليومية ترتيبات تربية الاولاد الطبيخ والعناية بنفسك، اعملي رياضة من البيت هيك نفسيتك بتتحسن وبتستغلي الوقت، اعملي هيك لنفسك جلسة اخر النهار اشربي شاي واقعدي على رواق، ما تخافي وما تضغطي حالك، وهو بالفترات الي برجع فيها البيت رح يشوفك ان شاء الله قوية حلوة مهتمة بنفسك، مرتبة ومنظمة امورك وهيك هو اصلا رح يتشجع يصير يرجع كثير ويحاول يلاقي اوقات ليرجع ان شاء الله، بتمنالك راحة البال وتحقيق امنياتك💝

السلام عليكم، اولا تعوذ بالله من الشيطان الرجيم وادعي انو ربنا ينزع منك هاد الوسواس، ثانيا واجهو عن طريق انك تطلع وتروح اماكن اولا الي فيها حمام مثل المول ، وبعدين على اماكن الي ما فيها حمام، لما تطلع كثير جسمك وعقلك بتعود انو هاد الاشي الي بتفكر فيو مش رح يحصل(حتى ولو حصل مرة ما فيها اشي) وتذكر انو ربنا خلق جسمنا بالطريقة المناسبة انو نحافظ على طهارتنا من عضلات ومن كل هاي الامور، اذا بدك تقوي العضلات للتحكم بتقدر تقوم مثلا بتمارين كيجل ابحث عنها، حاول خد احتياطاتك يعني اذا عارف مثلا نفسك ما بناسبك تشرب كثير مي قبل ما تطلع ما تشرب كثير، او ما تاكل اكل دسم... والي بدك ياك تعرفو انو الاشي الي انت فيو ما بعني أي اشي، ما بعني انك مريض نفسي او اي اشي ثاني، كثير الانسان بتحصل معو مواقف الي بتخوفو بس لازم يتغلب عليها بالاستعانة بالله، مهما عملت ذنوب (كلنا منذنب) ما تخاف ربنا ما برد اي حدا التجألو، دايما ادعي: اللهم اجعلني من التوابين واجعلني من المتطهرين، وتذكر حديث رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلّم: الْمُؤْمِنُ القَوِيُّ خَيْرٌ وَأَحَبُّ إلى اللهِ مِنَ المُؤْمِنِ الضَّعِيفِ، وفي كُلٍّ خَيْرٌ. احْرِصْ علَى ما يَنْفَعُكَ، وَاسْتَعِنْ باللَّهِ وَلَا تَعْجِزْ، وإنْ أَصَابَكَ شَيءٌ، فلا تَقُلْ: لو أَنِّي فَعَلْتُ كانَ كَذَا وَكَذَا، وَلَكِنْ قُلْ: قَدَرُ اللهِ وَما شَاءَ فَعَلَ؛ فإنَّ (لو) تَفْتَحُ عَمَلَ الشَّيْطَانِ

ممكن لانك كثير كنتي تبكي... بنصحك تتقربي من ربنا اكثر وتحاولي تخشعي بالدعاء بقراءة القران بكل اشي♡ وانت ادعي واشكي لله على مشكلتك هاي؛ في ناس ممكن يستهينو فيها بس هي اكيد مش سهلة، ومعافاة ان شاء الله تقلقيش♡ وبإذن الله لتشوفي دموعك نازلة على خدودك ومش اي دموع دموع الخشوع♡ اسأل الله ان يملأ قلبك وحياتك بالسعادة

شوفي يا اختي اولا ودائما ، حطي توقعات غيرك على جنب وما تفكري فيهن، لما ابوكي يقلك الدكتورة قليلو انت بس ادعيلي يابا😂 تمام اسا منيجي للجد: اولا كبداية بكفي انك عم تبحثي عطرق للدراسة وللالتزام هيك انت قطعتي اول الطريق ، بالنسبة للمواد اكتبي كل المواد واعطي تقييم لوضعك بكل مادة من ١٠ مثلا بالاحصاء تقييمي ٩/١٠ بالعربي ٧/١٠ وشوفي كل مادة شو الي ناقصك عشان تسكري التقييم مثلا بالرياضيات عندي موضوع أ مش فاهمته، اعملي خطة انك تدرسيه وتتمرني... وطبعا كل مادة الها طريقة دراسة.. المواد الي فيها حسابات بدك تفهمي الاساسات وهاي خطوة مهمة وبعدين تدربي من الابسط للاصعب ما تيجي دغري للاصعب لازم عقلك يتدرب شوي شوي... المواد العلمية الي فيها حفظ وتحليل مثل البيولوجيا بدك تستعملي خرائط ذهنية ومرات رسومات، وطبعا تحديد اوقات دراسة حطي تايمر قبالك عشان تدرسي واعملي تشجيع الك بسيط باخر اليوم مثلا قعدة مع العائلة او هيك اشي... واذا عندك اسئلة كمان انا جاهزة

وعليكم السلام ورحمة الله، اسأل الله ان يشفيك شفاء لا يغادر سقما، مضادات الاكتئاب مضرة جدا جدا عند استعمالها بكثرة حاول اخي وقفها وما ترجعلها بالنسبة لفيتامين د مرة شفت حلقة لدكتور بيرج بتقدر تشوفها كيف انه الجرعة المسموحة للمكملات فيتامين د غير كافية وقليلة جدا وتساوي فقط التعرض لمدة دقيقة للشمس، بينما الطب الحديث بيحط اضعااف هذه الجرعة في الادوية عشان الناس تتعاطى الادوية اكثر رح ادخل رابط الحلقة احضرها والحل يا اخي انك تتعرض للشمس بس مش الحارقة تتعالج بالشمس وتشوف شو المسببات لنقص الفيتامين غير عدم التعرض للشمس استعين بالذكاء الاصطناعي chat gpt كثير بساعد بالمعلومات والأهم انو تبعد عن الادوية ! ما تضر حالك اسأل الله العافية لك https://youtu.be/sXv1h1y9RFM?si=7Rdffuy71_HhecWw

وعليكم السلام اختي، اولا خلينا نتفق انه الشرع ملائم لجميع الازمنة والامكنة، خطيبك مادام فش عقد بينكو معناه هو اجنبي عنك؛ ممنوع السلام بالايد او حتى الخروج لوحدكو... الطريق عشان تكون تمام وربنا يبارك فيها لازم نبداها بطريقة الي بترضي ربنا... التعارف بكون ببيت اهلك بوجود محرم، اكيد مش بالضرورة يكون قاعد بيناتكو ممكن يكون الصالون وسيع ومفتوح على بعض ويكون قاعد شوي بعيد، المهم يكون في رقابة شرعية؛ بعدها بتتم الخطبة(احنا عنا الخطبة بتكون مع العقد) فبعد الخطبة منقدر نقعد لحالنا او مثلا يلبسني الذهب وهيك... بس طبعا ممنوع تجاوزات واصلا محبب انو مش كثير نطلع وما بعرف شو لانه ما في لسا تشهير، الحلال ربنا ببارك فيو على الرغم من صعوباته بس ربنا بيسره تخافيش، انا مثلا بعدني مش مرتبطة ٢٤ سنة بس الحمدلله النية لما ارتبط ان شاء الله عن قريب تكون حسب الشرع وبس، لانه ربنا هو الي بعرف شو بين ايدينا وشو وراها هو الي بعرف الشخصية من كل الجهات، لهيك لازم نرضيه وساعتها نعرف نختار، الله يتمملك عخير اختي🌼

السلام عليكم اختي اول اشي تعوذي بالله من الشيطان الرجيم ومن كل هاي الوساوس الي بتيجيكي ، بعدين حطي بوصلة بحياتك الي هي ارضاء خالقك ومش ارضاء الناس ، وتذكري انو كل الناس بشر وفش انسان كامل بس احنا لازم نسعى عشان ما نغلط ونتوجه لربنا. اذا حسيتي في وسوسة انك مثلا مش منيحة وطريقتك مش منيحة جاوبي نفسك بإنه " معلش بحسنها انا شخص منيح ممكن اكون احسن اه ممكن بس مش لدرجة اكره نفسي وما اتعايش معها " لما تدرسي وتعملي اي اشي بحياتك تذكري انه ربنا ودود بتعرفي شو يعني؟ ولله المثل الاعلى تخيلي اعطاكي شخص هدية وقلتيلو شكرا، راح اعطاكي كمان هدية لانك قلتيلو شكرا، هذا الشخص ودود ولله المثل الأعلى♡ يعني ما تقسي على نفسك وما تخليها تعمل شو بدها يعني خدي الوسط.. مثلا اذا كنت بمناقشة او بجلسة وحسيتي انك ضايقتي حدا بكلامك مع انه ما بين انه منتبه، ممكن تعتذري وكمان ما تلومي كتير حالك قولي "المرة الجاي بنتبه اكثر بس ربنا عارف انه مش قصدي اضايق الشخص بكلامي"... سؤالك كان شوي عام وحاولت اغطي بإجابتي كل الجوانب ♡ بالتوفيق يا رب🌼

ما تخلي الشيطان يوسوسلك بإنه ربنا مش رح يغفرلك ربنا لانه بحبك عرّفك انو هاد الأمر حرام وخلاكي تتوبي ولو تبتي مليون مرة باليوم ربنا بتوب عليكي لانك مش مصرة على المعصية.. انتبهي اختي هاي العادة مضرة وبتخربلك حياتك ابعدي عنها وادعي ربنا يتوب عليكي ويرزقك في الدنيا وفي الآخرة ربنا كريم❤ لما تفكري بالمعصية تخيلي في شخص بدو يفوت يشوفك شو بكون ردة فعلك؟ اكيد رح تخافي وتتخبي طيب ربنا شايفك هل الشخص احق انك تخجلي منو ام ربنا؟ فكري فيها♡ اسأل الله ان يهديك وان يثبتك على دينه وان يرزقك الزوج الصالح♡

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، انا كثير بتفهم خوفك وحزنك على الاشياء الي بتصير معك لهيك رح اجاوبك على كل اشي شوي شوي، اولا منبدأ بالله سبحانه وتعالى ربنا بحبنا وبدو الخير لإلنا لو ما بحبنا كان ما قلنا نطيعه وما قلنا كيف نعبده بالطريقة الي بيدخلنا فيها الجنة ان شاء الله ، فأفكار الانتحار شيليها من راسك لانها من وسوسة الشيطان تمام؟♡ منيجي لأبوكي ، بحب اقلك ابوكي بحبك وبحبك كثير كمان بس ما بقدر يعبر عن حبه وتصرفاته وطريقتو غلط هاد صحيح، بس لو ما بحبك ما بقلك بدي اشوفك دكتورة، شو بهمو؟ شو بهمو يدفع مصاريف تعليمك للطب والخ...؟ في كثير آباء اهملو بناتهن وتركوهن، بس انت لازم تحترميه اكثر وتحتسبي، بتعرفي شو يعني تحتسبي؟ يعني كل مرة بتحترميه تحسبي وتآمني انو ربنا رح يرزقك اجر بر الوالدين مثلا، وبس تكبري متربية وبنت عالم وناس وبتخافي ربنا رح تشكري ابوكي واهلك رح كل الناس يحكو بأخلاقك، رح تقولي الحمدلله♡ أبوكي لانه شخص منيح هو خايف كمان على أمّه، عامل حسابها ما مهملها زي ما في كثير ابناء مهملين اهلهن، اسا خلينا نشوف حل بالنسبة للمبيت... شوفي انا عمري ٢٤ سنة وكتير بحياتي نمت عند ستي، وكمان ستي عندها صراصير واكيد النومة بالبيت اريح بس بحتسب، بحتسب هيك اني راح ابسطها، انت احتسبي انك رح تبسطيها ورح ترضي ابوكي... لكل اشي في حل يا اختي صدقيني يعني مثلا الصراصير والفئران جيبو مبيد لإلهن واشتركو بالمبلغ كل العيلة والأحفاد، حاولي ابني الك روتين بالشهر عند ستك، املأي وقتك باشياء بتحبيها، قراءة قصة او فقرة تقعدي فيها تقرأي قرآن؛ او ممكن تجيبي لعبة كلمات او ذاكرة تلعبي فيها مع ستك؛ ستك بشي يوم كانت صبية وبنوتة وعندها حياتها، ستك ما خلقت كبيرة بالعمر وبدها حدا يساعدها لا ابدا.. وانت ابدا مش شغالة انت بنت بارة لأهلها... خصصي الك مكان للدراسة عندها ولو كان على الارض ابني حياتك بطريقة الي بتناسب ظروفك... وعن تجربة بعمرك ما تتمردي ، كثير الاشي ما بسبب الا نفور من عيلتك ومعاملة قاسية وانت ما بتستفيدي بس بتفكريهن ما بحبوكي وبتصيري تلتجئي للغريب وهو اقسى عليكي منهن ولو اظهر غير هيك! وتنسيش كمان شوي كمان شي كم سنة بدو يتقدملك عرسان وبدك تروحي وتتجوزي ان شاء الله وتبني بيت الك مستقر بإذن الله♡ انا بعدني مش متجوزة بس مآمنة انو عن قريب ان شاء الله دعواتك♡

شوفي عزيزتي انا صح اكبر منك بس بسنتين لكن من شي كم سنة قررت قرار كثير افرق معي وبحياتي، امشي بطريق ربنا وبس ، يعني اكيد بتعرفي انو الكلام بين البنت والاجنبي غلط والحمدلله خطوة كثير منيحة انك قطعتي حكي معو ، مش لانه مش مستواكي وانما حطي نية لاجل ربنا وبس، احكي لبنت خاله يجي يتقدملك وبس يتقدملك رسمي دغري استخيري واستشيري وهيك بتسكر الموضوع او قبول او رفض، اذا رفض خلص الغي الموضوع وادعي بالزوج الصالح واذا النتيجة كانت قبول توكلي وكملي وربنا برزق، مادام الاخلاق تمام والدين تمام الحالة المادية اقل بتأثر خصوصة انك متعلمة.. وهاد رأيي لكن اهم اشي ما ترجعي تحكي وخلي دايما بوصلتك واتجاه قراراتك هو الدين ، بالتوفيق اختي♡

الله يكون في عونك ويفرجها عليكِ♡ قولي آمين اولا اختي العزيزة توجهي لربنا اشكيلو كل الي قلتيه وادعي لزوجك انو الله يهديه، كثفي الدعاء ربنا كريم، بعدين حاولي احكي مع زوجك حاولي احكي عن ذكريات حلوة بينكو هيك كمقدمة، بعدين قليله انت عزيز عليّ وانا مش راضية على علاقتنا بلاش نظلم بعض... لازم نحسنها نقويها! وتذكري انو الطلاق هو ابغض الحلال لهيك حاولي حاولي حاولي وانت كمان ابتسمي وحاولي تبني لحالك عادات حلوة وجديدة ابني مساحة شخصية الك حاولي تقربي منو وتذكري انو هو الشخص الي حبيتيه بيوم من الايام... وتذكري انو العلاقات مش زي مإنت مفكرة كل زوجين عندهن مشاكل وكثير بي ما بظهروها... تحياتي