نجمة ن

اذا كان الحديث عن المذاكرة: شخصيا الطريقة الي نجحت معي هي احضار ورقة وقلم ووضعها بجانبي اثناء الدراسة، واذا تذكرت انه علي عمل شيء معين(ليس له علاقة بالمذاكرة) اكتبه كملاحظة وعندما انتهي من المذاكرة اقوم بعمل الامور، وهكذا لا اشتت نفسي... مثلا ، كنت ادرس والهاتف مغلق وكل شيء على ما يرام، خطر في ذهني انني عليّ سقاية النباتات، لا اقوم بسقايتهم على الفور بل اكتب على الورقة "نباتات" وهكذا...

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، بعتمد: ١. اذا كانت الوظيفة بترضي ربنا. ٢. اذا انت عندك القدرات والقابلية للعمل فيها.(ولا بتحسها ثقيلة عليك؟) ٣. اذا بيئة العمل ملائمة.. غير هيك رأيي اذا النقاط هاي متوفرة، اذًا من المنطق اختيار الوظيفة ذات الراتب الاعلى.

السلام عليكم، في بعض الاحيان ندرك جهة سيئة من شخصيتنا عن طريق ردود افعال من حولنا، من جهة هذا يجرحنا ومن جهة اخرى يكون حافز للتغيير، ومن الممكن انه هنالك مواقف طغت على اخرى، مثلا تكلمت مع زميلتك باسلوب فظ وجداليّ، في اليوم التالي حتى لو تكلمت معها باسلوب عادي ستراكِ بعيون الموقف السابق، ومن كان شاهدا سيراك بعيونها والى اخره... بداية الخطوة للتغيير هو المعرفة ان التغيير لا يجب ان يكون لأجل زملائك او لأجل ان يحسنوا معامتلهم معك، بل لأجل نفسك، لكي تحبي نفسك وتعيشي مع نسخة افضل من نفسك... حاولي اتّباع اسلوب الصمت والابتسامة، كما كان رسولنا الكريم صلّى الله عليه وسلّم يفعل، كان قليل الحديث كثير التبسم... ادخلي مكان العمل اعملي عملك بكل هدوء ، لا تجادلي لا تدخلي في نزاعات كلامية مع اي احد لتثبتي انك على حق، وتذكري ان ترك المراء (الجدال) ولو كنت محقة هو امر حسن، مادام هذا لن يضرك، ولن يؤكل من حقك. حاولي الدخول مثلا بحلويات لزملائك، كوّني علاقة طيبة وغير تنافسية، ركّزي على نفسك، ان كنت ستسألين أمر آخر او تريدين اضافة أي وصف آخر لشخصيتك ، يمكنك الكتابة ...

السلام عليكم، تقبّل "فلسفتي" لان السؤال عام قليلا😅، بداية، ان كنت ستقرر السفر ام ستبقى في بلدك برأيي ان الجهد هو ذاته بل ربما مضاعف عندما تسافر وذلك لانه الغربة صعبة من جهة تأسيس الذات(وخاصة بالغرب). ثم انك ذكرت انك لا تملك مهارة معينة، لكن بالتأكيد هنالك جوانب ترفض كليا العمل فيها، او مجالات، لذلك بداية ابدأ بكتابة المجالات العامة وحاول ربطها مع شهادتك فعلى الرغم ان فرص العمل فيها قليلة الا انك يمكنك بناء مشروع مرتبط بها. كما قلت، يمكنك بناء مشروع خاص بك، وبشكل مؤقت العمل بالاعمال الحرة لكسب رأس المال، ** سمعت عن رجل يدير شركة لمهندسين (وهو اصلا لا يحمل شهادة)- قريبي متعلم ادارة اعمال وكان يعمل عنده... وحسب رأيي المتواضع البداية الحقيقية هي ان تبدأ بأي عمل، خصوصة للشاب، هنالك مثل شعبي عندنا "الشغل بجوهر البدن" أي ان العمل يقوّي و يعطي حيوية للجسم، وبالتالي سيجرّ وراءه عمل اخر... فلا تترك نفسك جالس حتى تختار طريقك الثابت، بل اعمل أي عمل في وجهك يرضي الله، وفي هذه الاثناء ابني نفسك ربما بمشروع خاص بك... لان الجلوس يسبب الخمول، الاكتئاب والى اخره... وطبعا استعن بالله، حافظ على الصلاة وداوم على الاستغفار. وفي النهاية اقول، ركّزت في سؤالك على العمر، اعلم انه عامل ممكن ان يسبب الضغط ، لكن اعلم ان لكل شخص منا قصته، ولا تخلو الدنيا من اشخاص ناجحين بدؤا ببناء عمل خاص بهم حتى فوق الاربعين.

السلام عليكم، في الغالب، في مجموعة الاصدقاء دائما ما تحدث هذه المواقف، قد تكون مواضيع مشتركة بين صديقتين والثالثة لا تعلم ولا تريدها ان تعلم، وهكذا... وانا شخصيا واجهت ذلك، والحل هو اخذ الامور بسلاسة وببساطة، لا تعلقي قلبك بأي انسان، الصداقة مهمة لكن لا تجعليها محور حياتك بحيث تتأثرين منها بشكل سلبي، لا تظهري على نفسك انك تريدين معرفة شيء لم يقولوه لك؛ ان ارادوا قالوا ... ركزي على نفسك، وعلى مستقبلك وحافظي على الصداقة كشيء جانبي جميل في حياتك وليس "سام" 🍀

السلام عليكم، اتفهمك جدا، الضغط الداخلي، الضغط الاجتماعي، الرغبة في الأمومة والأنس كل هذا تشعرين به، سأنصحك بشيء واحد فقط، اكثري من الاستغفار، في سورة نوح: فَقُلۡتُ ٱسۡتَغۡفِرُواْ رَبَّكُمۡ إِنَّهُۥ كَانَ غَفَّارٗا (10) يُرۡسِلِ ٱلسَّمَآءَ عَلَيۡكُم مِّدۡرَارٗا (11) وَيُمۡدِدۡكُم بِأَمۡوَٰلٖ وَبَنِينَ وَيَجۡعَل لَّكُمۡ جَنَّٰتٖ وَيَجۡعَل لَّكُمۡ أَنۡهَٰرٗا (12) 《سورة نوح》 اكثري من الاستغفار، ضعي لك ورد يومي وفي كل يوم اكثري، لا تتحدي بعدد؛ فقط اكثري، وبإذن الله تعالى سيرزقك، ويقرّ عينك بوقت ربما اقرب مما تتوقعي، كل شخص بدأ بالاستغفار وجد ثمراته في فترة قصيرة جدا، انا عن نفسي بدأت بالاستغفار منذ مدة ليست بطويلة، جاءني عرض عمل من دون ان اسجل اصلا، والعديد من الارزاق والحمد لله. وسأقص لك قصة أثرت بي رواها شيخ احسبه انه صادق والله اعلم: كانت هنالك امرأة على باب الجامع تطلب من الاشخاص النقود، ارملة ولديها اطفال، في كل مرة كانو يعطوها حتى لم يعد احد يعطيها أي من النقود، خرج شيخ(على ما اذكر هو المتحدث والله اعلم)، ونصحها بالاستغفار، كانت فتاة بالثلاثينات من العمر، نصحها بالاكثار، وذكرها كما قمت بتذكيرك الان، عادت الى المنزل ولم يعد يراها امام باب الجامع، بحث ليعلم اخبارها، فعلم (اظن منها) انها داومت على الاستغفار من وقت عودتها للمنزل بجلسات مكثفة ، حتى بعد بمدة قصيرة جدا جاء ابن عمها(الذي لا تعرفه شخصيا)، هو شخص(شاب) تقي ملتزم كان قد رآى رؤيا انها تحتاج النقود ، جاء هو وامه واحضر لها من مختلف انواع الطعام والشراب، عاد للسيارة، وكانت امه بجانبه، قالت له، يا بني انظر المرأة هذه صغيرة وحسنة المظهر، لعلك تتزوجها وتكسب بها الاجر، وكان من اغنى الاغنياء، خرجت من دار الفقر الى ان تكون زوجة اغنى الرجال.. 🌸 وغيرهاا الكثير والكثير من القصص الحقيقية، قصة اخرى اثرب بي ايضا رواها شيخ احسبه على خلق، زوجان ذهبا للطبيبة لانه الزوجه لا تلد، ولم ينفع معها اي شيء، ماذا قالت الطبيبة؟ قالت جملة تفلق الحجر، قالت: "لو ولدت هذه الطاولة التي امامي ستلدين" ، عادا الى المنزل والتزما بالاستغفار واكثراه باعدااد رهيبة وباستحضار القلب، حتى حملت الزوجة وانجبت، الله كريم اختي

صباح النور، الحل هو تعليمها من هو الله، وتعليمها اسماءه وصفاته، عن طريق سلاسل للاطفال وعن طريق الحديث معها، لا زالت صغيرة وهي اقرب للفطرة، وما كلامها هذا الا لأجل الاكتشاف وطلب المعرفة والله اعلم، أبناءنا مسؤولية برقابنا فلننشئهم على محبة الله وتعظيمه، لكن مع الاسف ما يقوم به الاباء هو الترهيب لاطفالهم، "لا تفعل ذلك والا سوف يضعك الله في النار"، " لا تفعل ذلك الله لن يحبك" ومن هذه الامور.. لماذا ؟ هم اطفال! قالت لك مثلا، اذا رميت الطعام على الارض هل سوف يعاقبني الله؟ قول لها ببساطة، " الله لا يحب هذا العمل لان النعمة غيرنا لا يملكها، لكن اذا التقطها ووضعتها على الطاولة هذا سيرضي الله ولن يعاقبك لانه يعلم انه ليس بقصدك، او لانه حسنت من نفسك"، او "الله رحيم ولا يعاقب الاطفال لكن علينا طاعته، لكي يحبنا اكثر"

اهلا عزيزتي، على ما يبدو انك قد مررت بضغوطات كبيرة جدا، التي اثّرت على تفكيرك وعلى رغباتك يمكننا القول، الانسان مخلوق ضعيف جدا تذكري ذلك جيّدا، كل انسان ضعيف، اذن من المنطق عندما اكون ضعيف احتاج للقوي لكي انجو مما اعاني به اليس كذلك؟ لذلك قبل ان تكملي قراءة ما سأكتب لك اقرئي آية الكرسي، وسأكتبها لك: اللَّهُ لا إِلَهَ إِلَّا هُوَ الْحَيُّ الْقَيُّومُ لا تَأْخُذُهُ سِنَةٌ وَلا نَوْمٌ لَهُ مَا فِي السَّمَوَاتِ وَمَا فِي الأَرْضِ مَنْ ذَا الَّذِي يَشْفَعُ عِنْدَهُ إِلَّا بِإِذْنِهِ يَعْلَمُ مَا بَيْنَ أَيْدِيهِمْ وَمَا خَلْفَهُمْ وَلا يُحِيطُونَ بِشَيْءٍ مِنْ عِلْمِهِ إِلَّا بِمَا شَاءَ وَسِعَ كُرْسِيُّهُ السَّمَوَاتِ وَالأَرْضَ وَلا يَئُودُهُ حِفْظُهُمَا وَهُوَ الْعَلِيُّ الْعَظِيمُ [البقرة:255]  🍀🍀🍀 عندما نعطي مجال للشيطان ان يوسوس فينا سيوصلنا لمبتغاه هو، وهو أذية الاخرين وأذية النفس والهلاك، بينما الله سبحانه وتعالى أمرنا ان نستعين به ووعدنا بأن الشيطان ضعيف لمن يستعين بالله. هذا الجزء الأول والاهم من الحديث. 🍀🍀🍀 وطبعا الانسان هو مخلوق اجتماعي وبحاجة ايضا لمن يساعده ويوجهه في هذه الحياة، لذلك اذا اردت الكلام مع أي طبيب نفسي او اخذ استشارة يمكنك التواصل مع خبراء فدني لكي تتأكدي انك في الطريق الصحيح ولإصلاح كل ما في قلبك بإذن الله 🌸 وبالنهاية اشد على يديك وانصحك من كل قلبي ان تتوجهي لله، تقرئي الرقية الشرعية على نفسك يمكنك ايجادها في محرك البحث فقط قومي بكتابة الرقية الشرعية، ان شعرت قليلا انك متعبة اسمعيها مسجلة من اليوتيوب، مع انه الافضل قراءتها لكن ايضا تفيد. والتزمي بالصلاة اسأل الله ان يوفقك وان يرشدك لطريق الصواب❤

وعليكم السلام، لقد قرأت رسالتك كاملة؛ كما فهمت الحديث يمكن ان يكون عن شخص ممكن ان يكون صديق العائلة على ما اعتقد(بما انه ليس من نفس الديانة)، لكن في الواقع المشكلة الاساسية تكمن في علاقتك مع والدتك، فهي علاقة تنافسية من قبل الأم(وانت لست وحدة فهنالك الكثير من الحالات كذلك خصوصة عندما تكون الاعمار متقاربة)، نصيحتي لك ان لا تشغلي نفسك بهذ الموضوع، انت قد قمت بتنبيه الوالدة وعلى ما يبدو تريد اخفاء الامر عنك، لا تضيعي وقتك وعمرك في هذا الأمر، اعلم انه ليس من السهل، لكن ببساطة يمكنك التركيز في الوقت الحالي فقط على دراستك، ونصيحتي لا تشاركي اي احد باسرارك ولا اي احد حتى لو كان "غالي وعزيز" عليك. علاقتك مع ذلك الشخص اجعليها سطحية واذأ سألك قولي انك مشغولة في دراستك وما الى ذلك، والدتك عامليها بالحسنى مهما يكن فتظل والدتك، وفي يوم ما ستكبر وستحتاجك، لا تكوني ضدها في المعاملة، حتى الله سبحانه وتعالى يأمرنا بمعاملة والدينا معاملة حسنة بما يرضيه حتى لو كانو كفّار! عامليها بالحسنى لا ترفعي صوتك عليها، تذكريها في هدية بسيطة، قومي بصنع كعكة وقدمي لها؛ وطبعا ادعي لها بالهداية، وتأكدي ان الله لا ينسى احد. لذلك ببساطة ابدئي يومك في التخطيط لمستقبلك، دائما هنالك مجال للتطور حتى ولو لم تسمع الظروف المادية، ضعي خطط وامشي حسبها، اعلم انه من الصعب فقدان الوالد، واعلم شعورك جيّدا... لكن لا تتحسري على تلك الاوقات بل استغليها بالدعاء له وبالتطور.. لا تدخلي نفسك في متاهات ونزاعات انت بغنى عنها.

مستحيل ان لا تتعذبي عند عيشك مع شخصية كذلك! الحب ليس كل شيء، الحب يتولد نتيجة المودة والاحترام، شددي على الاحترام! على تقديرك على اللين في المعاملة! ونحن لسنا بلا عقل، لقد اكرمنا الله بالعقل والقدرة على تغيير انفسنا، فنصيحتي لا تضعي نفسك في اطار :"انا املك صفات مثله". هذا برأيي تبرير لنفسك حتى تعيشي مع شخصية مثله، من رأيي ان تبدئي بالتغيير بنفسك؛ وان تتراجعي عن علاقة كهذه، ان كان الارتباط بينكم رسمي مثل خطبة او.. حاولي نصحه اولا، لنفسك عليك حق.

السلام عليكم، بدايةً عليها انهاء الحديث مع الشاب، وتبلغيه بأنه ان كان يريد الزواج منها فليأتِ بعد بسنة وليتقدم لها، في علاقة الاهل والابناء يجب ان يكون هنالك حدود معينة للطاعة، فهذا شيء جميل انها اخبرتك بقصة الشاب(ولم تخبي عنك-وليس الجميل الكلام معه طبعا)، لكن باللحظة التي يأمرها والدها او والدتها بعدم الحديث معه عليها عدم الحديث معه. وطبعا شرعا لا يحلّ لها الحديث معه لان هذا يغضب الله سبحانه وتعالى، فهو لم يأت لخطبتها ولا حتى هنالك موافقة من الأهل وهو اجنبيّ عنها! لا تكوني عونا له على ابنتك! لكن طبعا تكلمي مع الفتاة اولا باللين، واظن انها واعية وناضجة، اخبريها بأنه في حالة كان شخص جيد سيأتي ويجلس هنا في الصالة، ستذهبي عندهم كالأميرة معززة مكرّمة، اما هذا فلا يجوز. وان خافت ان يذهب قولي لها سيأتي الافضل ان شاء الله

السلام عليكم اختي، اعرفي انو التغيير بحياتك بتكون نتيجة تغيير روتين يومك، ما بنفع بس تقولي عاوزة وانما فوتي الاشي على نظامك، والنتائج صحيح مش دائما فورية بس راحة البال بتكون فورية لما الاشي بتعلق بالقرب من الله. حابة تصلي؟ قومي صلي ما تفكري ببعدين اذا قصّرت بالصلاة، ما تفكري ببعدين فكري حاليا باللحظة، لانه التفكير بالمستقبل مرات بيحرقلنا اوقاتنا الحالية. ابدئي بالاستغفار جيبي مسبحة واستغفري ربنا على كل تقصير. جيبي ورقة وقلم واعملي برنامج ليومك؛ بحيث انه تستغلي كل لحظة اختي. يعني مثلا: ١. اصلي الفجر ٢. اذكار الصباح ٣. اقرأ قرآن ٤. اشوف برنامج عن السيرة النبوية... وحاولي فوتي بهجة على حياتك بامور بسيطة حتى، مثلا جيبي "ستيكيرز" وزيني دفتر البرنامج فيو... السوشال ميديا بيضيع اوقاتنا وطاقاتنا، ابدئي بهاي اللحظة واذا في عندك اي تساؤلات انا جاهزة اجاوبك. بالتوفيق🌸

بداية، مجرد تفكيرك بهذا فقد تقدّمت خطوة كبيرة في اعداد نفسك، اقرأ السيرة النبوية وتعرّف كيف كان الرسول صلّى الله عليه وسلّم يعامل زوجاته، اختار من ستتحلى باخلاق امهات المؤمنين اي اختار المؤمنة الملتزمة، فليكن بينكم اتفاق في بداية الزواج وذلك لمنع الخصام على امور تافهة، ليس من المنطقي ان يغضب احداكما مثلا على شيء لم يخبر الطرف الاخر بأن لا يفعله... من جهة اخرى اظهر بأنك مسؤول ويمكن الاعتماد عليك، صاحب قرار، وبنفس الوقت هيّن ليّن ، ومعلومة مهمة اظن انها في اغلبية النساء وهي ان المرأة لا تحب بشكل عام اغلاق موضوع بمجرد تغييره، يعني مثلا فرضا انه حدث بينكم شيء بسيط من مناقشة او نزاع، بشكل عام على ما اظن الرجل ينهي الموضوع عن طريق التجاهل "انتهى الموضوع لما نتحدث به مرة اخرى؟" اما المرأة فتحب ان ينتهي بطريقة "رسمية" ، يعني بعد جلسة نهايتها "هل كل شيء على ما يرام الان؟" جلسة مفادها أن القلوب بينكم صافية، لانه غير ذلك ستظل تفكر في ذات الموضوع. باختصار كن هيّن، ليّن، قوي شخصية، وتذكر ان القوامة بيدك فعليك استعمالها بما يحب الله ويرضى. وفّقك الله

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، هاي المشكلة موجودة عند كثير من الناس، وحتى مرات عند الاشخاص الي بتملك طلاقة بالحديث بس ممكن تصير معهن، فاولا ما بدي تقلق. ثانيا، حل هاي المشكلة بكون ببساطة تجنب الاسترسال بالحديث، لانه الاسترسال ببعدك عن المضمون ، مثلا... بدون استرسال: " هل تعلم؟ بالامس وجدت قط بالشارع وكان مريض اخذته واعتنيت به". مع استرسال: " هل تعلم؟ بالامس كنت في شارع فلان هذا الشارع الذي مرة من المرات واجهت به حادثة، نعم تلك الحادثة، وبعد ذلك ذهبت للمشفى الفلاني، التي ماتت به جدتي، لقد كانت مريضة، لقد كانت طيبة وتعد لنا البسكويت! كنت افضل البسكويت بنكهة الشوكلاطة منها...." سيمل السامع وستتوتر وتبعد عن المضمون. هاي النقطة الاولى النقطة الثاني حاول تدرب بالبيت، مع امك مع اخواتك؛ وما تتوقع ردات فعل سلبية لانها بتوتر ولما بتتوتر كمان ما رح تعرف توصل فكرتك. وتذكر انه خير الكلام ما قلّ.

سلام اختي، عشان تتخلصي من هاد الذنب تذكري انك بتعصي الله العظيم وشديد العقاب، وممكن العقاب يكون بالدنيا ايضا، وبالاخرة بكون اعظم... الحل هو التوبة والاستغفار، وما تيأسي داومي على التوبة، داومي على الصلاة لانه الصلاة بنتهى عن الفحشاء والمنكر، مادامك مداومة على الصلاة اتأكدي انه رح يجي يوم وما رح ترجعي لهاد الذنب القبيح ابدا. وطبعا اشغلي نفسك، اشغليها بفعاليات ما تكوني فيها وحدك، وتفادي انك تمسكي التلفون وما في حدا حدك، تطوعي بجمعيات خيرية وكل هاي الامور. وطبعا الاهم من كل هاد استعيني بالله واسأليه الثبات دائما وأبدا.

السلام عليكم اخوي، طلبي اقرأ الي رح اكتبو للاخر. اولا قل : اعوذ بالله من الشيطان الرجيم. ثانيا، انت بالحياة وهاد مكسب، بتعرف لي؟ لانه معك مجال تصلح من نفسك وتفوت الجنة، اما الشيطان فهو محكوم عليه رح يفوت علنار، ما تسمحله يجرك وراه تمام؟ في امامك طريقين، طريق الفوز وطريق الضياع. قرر بعقلك ومش بقلبك، قول انا بدي افوز ، اصلا الحياة قصيرة والموت رح يجي بكل الاحوال. ابدأ ردد السورة الي حافظها ولو الفاتحة اقرأها بصوت عالي وعيدها وعيدها... استغفر الله، حتى لو ما حسيت بخشوع ، كمل استغفار ما تيأس. ووعد مني طريق الفوز والربح رح يتحوّل لأحب طريق لقلبك، لانه ربنا لطيف بعباده، لو مهما اذنبنا، رحمة الله وسعت كل شيء.

ممكن تعلّم دروس خاصّة لطلاب الجامعات او التوجيهي في مواضيع علميّة وتقنية(وممكن تعمل الدروس عن بعد) ... في شركات بيحتاجو طلاب للعمل بس بدك تبحث كثير منيح، استعين ببرنامج LinkedIn حاول ابني صفحة خاصة فيك مع تعليمك وتجربتك الحالية، تابع صفحات مختلفة لشركات الها علاقة بمجالك وممكن تشوف هناك عروض للعمل، عشان اكون صريحة معك مش سهل تلاقي شغل، لهيك بدك تسعى، ما في داعي يكون عندك كل المتطلبات لما تقدم على شغل، عادي يكون ناقص واحد او اثنين(هني بكل الاحوال بدهن يشوفو سيرتك الذاتية) جهّز السيرة الذاتية وارسلها لأكثر من مكان، وبالتوفيق

علاقتك مع صديقتك القديمة هي السبب لكل هذا الخوف... ربما تظنين انها سوف تزيد من غيرتها كما فعلت صديقتك القديمة، في حديثك تطرّقتي لنقطتين: ١. العلاقة لا تعطيكي أي شيء ولا تطور من شخصيتك: هذا طبيعي لانك اظهرتي دائما الجانب المثالي، وربما الطرف الاخر ظن انك مثالية ولا يوجد ما يقلقك ٢. الغيرة: ربما فعلا المزحات هي عادية وليست غيرة مرضية، بما انك صديقتها صارحيها بصداقتك القديمة بدون ذكر اسماء، وقولي لها انك كنت تنزعجين من ذلك... واما ان اردت اخذ رأيي في الموضوع، فالصداقات والعلاقات الاجتماعية ليس من الضروري ان تتخطى حدودي مع نفسي؛ أي ليس من الضروري ان يعلم الطرف الاخر كل تفصيلة في حياتي، وليس من الضروري ان ترافقني الصديقة في جميع مراحل حياتي ايضا! لكل شخص طريق وحياة منفصلة، نعم تستمتعون بالاوقات والزمالة، لكن لا يجب ان تجعلي هذا الموضوع يأخذ حيّز من تفكيرك... ابحثي حولك وسترين انه هنالك امور اهم لك من هذا، لتحصلي على التوازن بين الحياة الاجتماعية والحياة الشخصية

طبعا يمكنك ان شاء الله، لكنها تحتاج وقت وجهد كبير، فهيّء نفسك لهذا ، اول حدد طريقك، ماذا تعني في تعلم البرمجة، أي مجال تريد الدخول به؟ هل تحليل البيانات او تطوير مواقع معينة، وذلك لتعلم أي اللغات تريد تعلمها... ابحث ستجد الكثير من المقاطع التعليمية، لكن لا تشوش نفسك، ابدأ بأمور معينة وتعمق بها... مثلا تعلم لغة Java, C , Python,R... التمكن من كل برامج المايكروسوفت... البرمجة مجال كبير حدد الى اين تريد الذهاب وابدأ

الأب سند صحيح، لكن لا بد ان تكون هنالك تفاوت بتعامل الأب مع اولاده من أب الى آخر... اولا عليك تذكّر نقطة مهمة انّه ابوك ، أي برّه واجب عليك... ان كنت الان في الثلاثين فهو ربما فوق الستين، واخفض لهما جناح الذلّ من الرحمة... بالنسبة للمصروف، حاول عمل توفير لك في المنزل جزء من راتبك الشهري... وخصص جزء لوالديك واحتسب الاجر... تقرب منهم بالهدايا وحاول التأليف بين قلوبكم... لا تبقي في ذاكرتك الماضي، فالماضي هو ما قد مضى، وبقدر صبرك سيكون تعويض الله اعظم بإذنه تعالى... وحقيقة انك تعديت الثلاثين ولم تتزوج ليس مشكلة فعلية ، فالزواج نصيب لكن عليك بالدعاء والاستغفار والسعي... لا تكثر من متطلباتك، فيكفي ان تكون ملتزمة ومن عائلة محترمة ومقبولة الشكل... ابدأ بالسعي والاستغفار والدعاء، وأبشر

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، الجزء الجيّد في قصتك هو انك تدركين تماما ما هي المشكلة لديك، ولا تنكرينها بل تعترفين بها. لذلك الآن عليك العمل على التخلص من هذه الصفة، زوجك ايضا له حياته الخاصة من عائلة واصدقاء، مثلك بالضبط. هنالك فرق بين الحب العادي وحب التملّك واظن انك هنا لديك حبّ التملّك لزوجك، ومن الجدير بالذكر هذه الصفة تكون احيانا بين الأصدقاء! عليك الالتفات لحياتك تعبئة اوقات فراغك، زوجك جزء مهم جدا من حياتك وعليك طاعته بما يرضي الله، لكن هو ليس كل شيء في حياتك، قسمي وقتك على الاعمال المنزلية وقراءة القرآن والعناية بنفسك ببشرتك، ويمكن ايضا مشاهدة مقاطع مفيدة ؛ وكذلك الاجابة هنا على اسئلة المشتركين، كوني صاحبة اثر جيّد في هذه الحياة، وفي نفس الوقت اهتمي بزوجك، بعائلتك، قوموا كعائلة بفعاليات العاب نزهات مع بعضكم البعض. تقربي من عائلة زوجك، وبهذا سوف يزيد حبك لزوجك، وعندما تحبيه بكل صدق لن تتملكيه، لانك ستدركين ان هذا التصرف سيؤذيه. بالتوفيق ان شاء الله❤

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ممكن تكون شخصيتك هادية بطبيعتها، وهاد اشي بميزك انت، خلينا نفرّق بين الشخصية الهادية وبين الشخصية الي ابدا ما بتقدر تتعامل مع الاشخاص وبيصيبها توتر كبير جدا، الناس مختلفة في عندك شخصيات جدا اجتماعية وبتحب تكون بأكثر من مجموعة (مثلا بالساحة بالمدرسة) ، في شخصية بتحب تكون بس مع صديقة او صديقتين... مش بالضرورة نكون كلنا زي بعض، مش بالضرورة نفتح مواضيع مع كل انواع الشخصيات بالعالم... بس مفضل كمان ما نعزل حالنا عن الاشخاص ويكون في علاقات ولو سطحية( مثلا السلام على الاقل، الابتسامة، الاجابة اذا حدا سألني اشي..) مرات هدوء البنات بهيك جيل بيكون نتيجة لوعيهن ولعدم حبهن للمواضيع الي بتعني البنات بهيك جيل! وانا شخصيا كنت من هاي الشخصيات، ما كنت احب كل المواضيع الي بتهم زميلاتي الي بشوفها غير مهمة مثلا... بس هاد ما بمنع انه كان عندي علاقات اجتماعية سطحية مع الناس الي بصفّي، مع وجود صديقة او صديقتين مقربات والي هني لسا اصدقائي الحمدلله بعد مرور تقريبا ٦ سنين من التخرج. فما تضغطي على حالك وتقبلي نفسك ، غيرك مش افضل منك بس غيرك عندو شخصيته الي بتناسبو

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي، الدنيا قصص كثير، وكل شخص بواجه مواجهة ومشاكل من نوع مختلف وبدرجات متفاوتة، وربنا قدّر مشكلة كل شخص بحسب قدرته على التحمل يعني ربنا عارف انك بإذنه تعالى قادرة انك تعيشي وتكوني قوية بهيك وضع... شعور انك تربي من دون أب ومن دون سند لإلك شعور جدا صعب وانا حاسة فيكِ جدا.. لانه والدي توفى وانا ٣ سنين بس الحمدلله ربنا عوضني بأم حنونة جدا وانت كمان ربنا عوضك بأم حنونة وحاولت تعوضك قد ما بتقدر على كل الاشياء الي انت عايشتيها... بس شوي هون يمكن امتحانك مختلف بإنه ابوكي لسا عايش وهاد اصعب طبعا... الي المفروض يكون سندك انت كمان، هو سند بس لغيرك... القهر الي انت حاسة فيو انا جدا بتفهمو وجدا طبيعي ومبرَّر. بس ربنا بحب يشوفنا اقوياء وراضيين، بحب يشوفنا واقفين على اجرينا ونتوجهلو بالدعاء والأهم انه نحسن الظن فيو، وانتظار تعويض الله والفرج كمان عبادة 💓 حاولي قد ما بتقدري اكتبي كل اشي موجود بحياتك ونعم الي انت ممنونة انها موجودة♡ وأولها امك الله يحفظها. مقدار الرضى ومقدار الايمان بيزيد وبينقص، مرات ممكن تحسي بفتور مرات بهمة وعزيمة ورضى، وهاد اشي جدا طبيعي ، بس احنا بدنا نعمل على انه نقوي عزيمتنا وايماننا بكل خطوة وبكل لحظة منعيشها، وربنا ما بنسانا ، ربنا بيشوفنا وبيسمعنا وبيعرف كل الاشياء الي منشعر فيها، وهو الكريم خزائنه لا تنفذ سبحانه. لهيك احسني الظن بربنا. وهاي رسالة تذكير وشحن همّة لإلك وإلي ان شاء الله. وصحيح، ما تقاطعي ابوكي ابدا لو مهما عمل ولو مهما قصّر، فقط طاعة لربنا، اجتهدي وتعالي على نفسك عشان ترضي ربنا، وربنا هو الودود رح يعوضك بإذنه تعالى♡ بالتوفيق حبيبتي بكل طريقك🌷

حبيبتي الله يرحمه❤ الي فيكي طبيعي جدا وخصوصة انها خلينا نقول صدمة اولى بحياتك... بس لازم نتذكر انو كل نفس ذائقة الموت، كل شخص فبنا تخيلي في فوق راسو لافتة مكتوب فيها كيف رح يموت وبأي تاريخ.. كلنا هيك وما في شخص بموت ناقص من عمره يوم، بس الحمدلله احنا منعرف انو هاي الحياة هي البداية فقط وهي جدا جدا قصيرة والحياة الاخرة هي الدايمة والي فيها الخلود، احنا ان شاء الله منلتقي فيها مع احبابنا اذا فتنا سوا الجنة (اسأل الله ذلك) ، اذا اصحابك راحو معناه هني مش اصحاب حقيقيين وادعي ربنا انو يعوضك باصحاب حقيقيين وصالحين.. اذا ما بتصلي صيري صلي وتقربي لربنا وكلو رح يتحسن ان شاء الله❤

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، اختي لكي يكون الأمر واضح منذ البداية، لا يوجد شيء سهل، اذا اردت تعلم لغة اتقانهاا كتابة وكلاما وكل شيء عليك الاجتهاد. تعلم اللغات ليس سهل ولا يوجد شيء مثلا اسمه تعلم اللغة في شهر ولا حتى في نصف سنة، ليس احباط ولكن لتحضري نفسك. لذلك اختاري لغة واحدة حاليا لتعلمها لكي تركزي عليها. تعلمت لمدة ٣ سنوات اللغة الايطالية وامتحنت بها شفهيا وكتابيا، والان لانني لم اتكلم بها تقريبا نسيتها، ليس تقريبا بل فعلا نسيتها ولا اعرّف نفسي انها من اللغات التي اتكلمها. لذلك اختاري لغة، الانترنت مليء بالدورات المجانية وغير المجانية: ١. حضري دفتر وادوات تعليمية ٢. برنامج تعليمي متقن ٣. يشمل التحدث والقواعد وكل هذا ٤. داومي واجتهدي ولا تبالي للوقت اعطي عقلك الوقت لكي يرسخ المعلومات

احتمال الحمل ضعيف في هذه الحالة لأن كان هنالك دورة. لكن لا يمكن لأحد ان يجزم سوى الفحص، قومي بعمل الفحص... دينيا انت زوجته، لكن كان من المفضل الاخذ بعين الاعتبار الاعراف في المجتمع وذلك بتأخير الدخول حتى الإشهار في البلد... فإذا اردت اخذ كل الاحتمالات: ١. في حالة حدث حمل بكّرو الاشهار بالزواج ليس بالضرورة زفاف فخم، وذلك تجنبا للاحراج لعائلتك وعائلته. ٢. في حالة لم يحدث حمل، فلا تقومو بما سبق الا بعد الزفاف وهذا هو المحبذ هنا. بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير

هي فعلا علاقة سامّة ولكن انت لك سبب في هذا الأمر، كوني صاحبة رأي ثابت لا تتأثري وتجعلي أحد يفرض عليك رأيه، مادام رأيك لا يعارض الشرع طبعا. انت لا تريدين الذهاب بسيطة لا تذهبي، وقولي لها بكل احترام لا اريد الذهاب بسبب ظروف شخصية، هذا هو! ان رنت عليك ردي اول مرة وقولي نفس الكلام، ثم كفى اتركي الهاتف. من ماذا تخافين من ان تتركك؟ من ان تتكلم عنك من وراء ظهرك؟ فلتفعل! هذا لن يضرك لن يضرك هذا شيئا صدقيني...

واما اجابة الاديان، فالله سبحانه وتعالى بعث الانبياء والرسل في فترات مختلفة وفي كل مرة يرسل فيها رسول يدعو هذا الرسول الاشخاص ان يؤمنوا ببعثة كل ما سبق من الرسل والانبياء. لذلك الدين عند الله الاسلام. من مات على زمن سيدنا عيسى مثلا وهو مؤمن به ومؤمن بكل من قبله فهو بإذن الله في الجنة(وكذلك عليه ان يؤمن بأنه سيبعث الله رسول بعده وهو محمد صلى الله عليه وسلم، لانه ذلك مكتوب عندهم في الانجيل وكان مكتوب في التوراة) وكذلك من مات على زمن سيدنا موسى وسيدنا ابراهيم. لكن عند بعثة النبي جزء منهم انكروا وكفروا والجزء الاخر آمنوا أي انهم ماتوا على الاسلام وهؤلاء هم المؤمنين، واما الذي انكر فهو كافر(وهؤلاء هم من يلقبون بالمسيحيين مثلا الان) لكنهم بالواقع نصارى كفروا ببعثة الرسول صلى الله عليه وسلم : إِنَّ الَّذِينَ كَفَرُوا مِنْ أَهْلِ الْكِتَابِ وَالْمُشْرِكِينَ فِي نَارِ جَهَنَّمَ خَالِدِينَ فِيهَا ۚ أُولَٰئِكَ هُمْ شَرُّ الْبَرِيَّةِ (6) 《سورة البيّنة》

الرسول صلى الله عليه وسلم تزوج عائشة رضي الله عنها وهي طفلة صحيح، لكن لم يدخل بها الا عندما بلغت ويمكنك فحص هذا ، وكان قبل ذلك يلعب معها: ١. وقد ظلت السيدة عائشة عند النبي صلى الله عليه وسلم مدة قد تصل لخمس سنين وهي غير بالغة، ففي الصحيحين عن عائشة قالت: كنت ألعب بالبنات عند النبي صلى الله عليه وسلم، وكان لي صواحب يلعبن معي، فكان رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا دخل ينقمعن منه، فيسربهن إلي فيلعبن معي. ٢. وأما مسابقة النبي صلى الله عليه وسلم لعائشة فصحيحة ثابتة، فقد روت رضي الله عنها أنها كانت مع النبي صلى الله عليه وسلم في سفر قالت: فسابقته فسبقته على رجلي، فلما حملت اللحم سابقته فسبقني فقال: هذه بتلك السبقة. رواه أبو داود وابن ماجه وأحمد، وصححه البوصيري والألباني. ٣. وَفِي رِوَايَةٍ قَالَتْ : (قَدِمَ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم مِنْ غَزْوَةِ تَبُوكَ أَوْ خَيْبَرَ ، وَفِي سَهْوَتِهَا سِتْرٌ ، فَهَبَّتْ رِيحٌ ، فَكَشَفَتْ نَاحِيَةَ السِّتْرِ عَنْ بَنَاتٍ لِعَائِشَةَ لُعَبٍ ، فَقَالَ : مَا هَذَا يَا عَائِشَةُ ؟ قَالَتْ : بَنَاتِي . وَرَأَى بَيْنَهُنَّ فَرَسًا لَهَا جَنَاحَانِ مِنْ رِقَاعٍ ، فَقَالَ : مَا هَذَا الَّذِي أَرَى وَسَطَهُنَّ ؟ قَالَتْ : فَرَسٌ . قَالَ : وَمَا هَذَا الَّذِي عَلَيْهِ ؟ قَالَتْ : جَنَاحَانِ . فَقَالَ : فَرَسٌ لَهُ جَنَاحَانِ ؟ قَالَتْ : أَمَا سَمِعْت أَنَّ لِسُلَيْمَانَ خَيْلا لَهَا أَجْنِحَةٌ ؟ قَالَتْ : فَضَحِكَ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم حَتَّى رَأَيْت نَوَاجِذَهُ) وهذا بشاهدتها هي نفسها رضي الله عنها♡ وكيف نسيء الظن بأحسن الخلق الرسول صلى الله عليه وسلم. من قال انه لا يوجد جماع في الجنة؟ ويجامع الرجل في الجنة زوجاته من الحور وزوجاته من أهل الدنيا إذا دخلن معه الجنة ، ويعطى الرجل قوة مائة رجل في المطعم والمشرب والشهوة والجماع ، عن أنس رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " يُعْطَى الْمُؤْمِنُ فِي الْجَنَّةِ قُوَّةَ كَذَا وَكَذَا مِنْ الْجِمَاعِ قِيلَ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَوَ يُطِيقُ ذَلِكَ قَالَ يُعْطَى قُوَّةَ مِائَةٍ " رواه الترمذي برقم 2459 وقال : صحيح غريب . بكل الاحوال لا انصحك بالغلو بالدين، لكن هنالك مواقع مثل ١. اسلام سؤال وجواب ٢. اسلام ويب تظهر لك الفتاوي مسندة للاحاديث الصحيحة التي نقلت عن الرسول صلى الله عليه وسلم

السلام عليكم اختي، اولا اسأل الله ان يرزقك بذرية صالحة وان لا يذرك فردا❤ ربما عدم ولادتك حتى الان سبب لشعورك بقلة الثقة بالنفس وقلة الانجاز... على الرغم بأن من يلدون هم بالحقيقة يُرزقون ولا ينجزون، لا اقلل من اهمية الذرية على العكس واظبي على الدعاء والحّي ان يرزقك الله ذرية صالحة في القريب العاجل، لكنني اشدد على عدم لوم نفسك بشيء ليس بيدك... الآن نأتي لقسم اهمية تعبئة وقتك... حياتنا يا عزيزتي مركبة من عدة جهات، ومنها الاجتماعية والنفسية وكل الجوانب مرتبطة ببعضها البعض. ابدئي بينك وبينك نفسك بالتخطيط لما سوف تحسنيه وتصلحيه... حاولي تصليح علاقتك مع حماتك، تقربي منها بهدية او بزيارة او بتحضير صنف من الحلويات... اذا كنت لا تشعرين بالاهتمام وبالاشخاص في الجمعة العاىلية ابدئي فقط تدريجيا وهذا امر ضروري لانه سيحسن علاقتك ايضا مع زوجك. اعلم جدا ان قسم من الحموات صعب التعامل معه ولكن حاولي وقبل ذلك استعيني بالله... انزلي عندها ساعديها اشربي معها القهوة.. وبالمقابل حسني علاقتك مع زوجك بادري انت تقربي منه، وبالمقابل كذلك واظبي على الدعاء والاستغفار وكثفي من النوافل. ان سألك زوجك قولي له بصراحة اشعر انني علي التقرب من العائلة اكثر... هذه الامور ستحسن من شعورك بالانجاز بشدة... فالانجازات يمكن ان تكون بسيطة ليس بالضرورة ان تكون جائزة او تخرج وما الى ذلك... وبعد ذلك يمكن تنظيم يومك من زراعة تعلم دروس على الاونلاين ترتيب البيت، جلسة مع العائلة وهكذا

السلام عليكم اختي، اولا صلي على النبي ، وبإذن الله هنالك حل لكل شيء💓 اولا دعيني اذكرك بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم:   قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لا تكرهوا البنات فإنهن المؤنسات الغاليات وإن كانت هنالك معاملة خطأ من قبل الأهل فدعينا لا نلقي اللوم على القدر والدين والعياذ بالله، وكل ما قلتيه ما هي الا وسوسة من الشيطان ومحاولة خلط الحق مع الباطل... انا فتاة وانت فتاة أي لا توجد فروقات بيننا في الأحكام وكل شيء لذلك سوف اجيبك خطوة بخطوة: ١. تعامل اهلك بتفرقة التربية بينك وبين اخوتك الأولاد لا شك انها غير صحيحة، فالنظافة والطهارة واجبة على الرجل وعلى المرأة، وكما ذكرتي سابقا ان هذا التعامل كان بسبب الضغط على والدتك من قبل المجتمع، وهذا لا يعني انها على حق في كل شيء، لكنها ستبقى امك واستحضري كل الخير التي قامت به لأجلك ولو كان قليل. ٢. دعينا لا ننكر اننا نختلف عن الشباب بكثير من الأمور، لذلك فالأحكام بيننا غير متساوية وهذا من العدل، فها هم الغرب يحاولون تحقيق المساواة بين الذكر والانثى وهذا ما زادهم الا ضلالا (يمكنك البحث عن القصص المأساوية التي تحدث عندهم بسبب هذا الأمر) ٣. لبسك للبناطيل وتاخرك مثلا بالرجوع للمنزل كل هذا سيأتي بالضرر عليك انت قبل كل شيء، انسِ المجتمع وتذكري خالقك واحكامه، لو انك تدرين ما يدور في عقل الشباب غير المحترمين حين يرون فتاة تلبس شيء يفصل جسمها لكرهت جسمك صدقيني. ٤. لقد قدّر لك الله التعلم في الكلية التي تحبينها، استمتعي بالطريق، حياتنا ليست فقط مهام علينا انجازها، بل هنالك طريق علينا سلكه وعيشة، استمتعي بمجهودك وادعي ربك ان ييسر لك امرك وعملك المستقبلي وكل هذا، تنفسي لا تضغطي نفسك بأمر مستقبلي في هذه اللحظة. ٥. جلوسك "براحتك" بالمنزل .. هل تقصدين اللبس القصير مثلا؟ اعلمي يا اختي ان عورة المرأة امام المرأة مثلا هي من الصرة الي الركبة، ومن الحياء محاولة الاحتشام مهما كان الشخص قريب عليك او من محارمك، فأنت تعلمين انك فتاة بالغة ولديك مفاتنك، والحياء شعبة من الايمان ٦. كما قلت لك الرجل ليس كالمرأة ولا يعني ان المراة اقل من الرجل، لكن كما ان للرجل واجبات مثل النفقة، للمرأة هنالك واجبات مثل طاعة زوجها بما يرضي الله: قال النبي صلى الله عليه وسلم: إذا صلت المرأة خمسها و صامت شهرها و حصنت فرجها و أطاعت زوجها قيل لها: ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت》 وهذا واجب علينا اختي، ولما ننقاش ونجادل في اوامر الله، مهما كانت صعبة ومهما كانت بالنسبة لنا غير مفهومة لكن نحن نعلم ان الله خلقنا ويعلم ما الأفضل لنا، فلما لا نطيعه؟ في كل خطوة وفي كل عمل لوجه الله فقط، لا لأجل المجتمع ولا لغيره. ٧. الدليل على ان ما تفكرين به جزء كبير منه من وسوسة الشيطان، هو اخذك للأمثلة المتطرفة، من قال اذا طاعت المرأة زوجها سوف تهجر اهلها؟ من قال اذا احب الزوج امه او اخته اذن هو لا يحب زوجته؟ بالعكس هذه من شيم الرجولة، انا عن نفسي افضل ان يفضل زوجي المستقبلي امه واخته عليّ! لانه هذا المنطقي، امه التي ربته وعلمته كل شيء يأخذ واحدة غريبة ويفضلها عليها؟ لماذا؟ اخته التي من لحمه ودمّه، يضعها في مستوى اقل من زوجته؟ لكن هذا لا يعني معاملة الزوجة بقسوة، وهذا لا يعني التقليل من امرها امام عائلته فهذا من التطرف ايضا! وقد قال صلى الله عليه وسلم: خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي. رواه الترمذي. وقال صلى الله عليه وسلم: أكمل المؤمنين إيمانا أحسنهم خلقا، وخياركم خياركم لنسائهم. ٨. حور العين في الجنة، هي للرجال صحيح لكن نحن نتحدث عن الجنة ، عن فضل الله وجائزته لنا! هل من الأدب مناقشته فيما فيها؟ ولله المثل الاعلى، الآن اذا اعطيتك هدية هل تناقشيني فيها؟! هل هذا تصرف محترم اختي؟ نحن ندخل الجنة برحمة الله لا بأعمالنا، فأعمالنا لوحدها لا تكفي! بل انها سبب لكي يرحمنا الله. ثم ان في الجنة لا توجد غيرة ولا أي شعور سلبي، وفيها ما تشتهي الأنفس. نساء الجنة اجمل من حور العين بأضعاف المرات، قصرك لك حديقتك لك انهارك لك، أي نعيم هذا؟ ربما الله يخبئ لنا نحن النساء ايضا مفاجأة اكبر واكبر (فيها ما لا عين رأت ولا اذن سمعت) ثم يا اختي انت تعلمين ان الشباب بطبيعتهم اكبر شهوة من النساء بأضعاف المرات، وغض البصر بالنسبة لهم اصعب بكثير من النساء، فهل ترين ان هذا الشخص الذي حاول وجبر نفسه على طاعة الله على الرغم من كل هذا ومثلا لم يقدر الله له الزواج او مات قبل ذلك، هل ترين انه هذه الجائزة غير مناسبة لطاعته؟ الجزاء من جنس العمل... فنحن اكثر ما نحبه التزيّن فهل عندما البس اللباس الفضفاض يعني انني لا احب ان ازين نفسي؟ هل عدم وضع مساحيق التجميل في الخارج يعني انني لا احبها؟ كلا بل احبها لكت احفظ نفسي لكي استخدمها في الوقت والمكان الصحيح والذي احلّه الله لي بإذنه تعالى. ثم ان في الجنة اسواق ندخلها فنزداد جمالا! إنَّ في الجَنَّةِ لَسُوقًا، يَأْتُونَها كُلَّ جُمُعَةٍ، فَتَهُبُّ رِيحُ الشَّمالِ فَتَحْثُو في وُجُوهِهِمْ وثِيابِهِمْ، فَيَزْدادُونَ حُسْنًا وجَمالًا، فَيَرْجِعُونَ إلى أهْلِيهِمْ وقَدِ ازْدادُوا حُسْنًا وجَمالًا، فيَقولُ لهمْ أهْلُوهُمْ: واللَّهِ لَقَدِ ازْدَدْتُمْ بَعْدَنا حُسْنًا وجَمالًا، فيَقولونَ: وأَنْتُمْ، واللَّهِ لَقَدِ ازْدَدْتُمْ بَعْدَنا حُسْنًا وجَمالًا ٩. التعدد في الاسلام مباح للرجال لكنه هنالك قانون اساسي له وهو العدل : {فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة} (النساء:3) يقول لهم الله فقط ان خافوا ان لا يعدلوا، فقط ان خافوا! فواحدة... حسنا افهمك نحن لا نحب ان يشاركنا احد في زوجنا وهذا طبيعي وكذلك طبيعي ان تدعي خالقك بأن تكفي زوجك وان لا يفكر اصلا في الزواج، مادامك قريبة من الله مالك كل شيء والذي بيده ملكوت كل شيء، حيث يمكنك الدعاء متى اردت وبما اردت (بما يرضي الله) فلماذا تخافين؟ كم من امرأة تنكر التعدد والعياذ بالله وتنتقده وتغضب عليه وزوجها متزوجها فقط هي؟ كم من امرأة ماتت وهي تغضب الله بهذا الامر والله لم يقدّر ان يتزوج زوجها عليها؟ ماذا استفادت؟ لا شيء بل خسرت الكثير وبالمقابل كم من امرأة لا تنكر التعدد ولم يتزوج عليها زوجها؟ وعاشت فقط هي وهو ولم تغضب ربها ايضا! ١٠. العمل للمرأة هو تكليف هي من زادته عليها، غير محرم في الدين مادام يكون حسب الضوابط الشرعية، ومادام لا يوجد تقصير للعائلة والاولاد... فها انا الحمدلله اكمل تعليمي في الماجستير وكوّنت عملي الخاص من المنزل وذلك حفظا لمستقبلي ولمستقبل عائلتي بإذن الله تعالى... حددي الاولويات، ولا تمشي فقط في خط المعارضة وانتبهي من خلط الحق مع الباطل. 🌱 توجهي لخالقك فهو احن عليك من امك، واعلمي ان كل احكامه ما هي الا خير لنا ولمستقبلنا، واعلمي ان الحياة فانية، وتذكري انه هنالك اشجار في الجنة تمشين تحت ظلها ٧٠ سنة! هل تتخيلي هذا!؟ ونحن منشغلين في الاعتراض على القدر؟ والعياذ بالله من هذا. اسأل الله ان يوفقك في حياتك ومستقبلك🌿

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، سأشاركك بتجربتي الشخصية في التنظيم: (انا عن نفسي اكتب جدول اسبوعي وليس يومي مع امكانية تبديل برنامج الايام عند الضغط سأفسر ذلك ) ١. اكتب كل ما علي فعله وكل يخطر في بالي من مهمات كثيرة ومتراكمة، اكتبهم على ورقة جانبية على شكل نقاط ٢. عندي دفتر للتنظيم فيه امكانية كتابة برنامج لكل يوم. ٣. اقوم بتوزيع المهام التي كتبتها على شكل نقاط على ايام الاسبوع، مع الاخذ بعين الاعتبار عدم ضغط كل الايام وجعل يومين فيهما مهام قليلة لكي يكون معي المجال تكملة المهام التي لم اكملها من قبل. ٤. بالنسبة للعبادات، ربط العبادات مع برنامجك اليومي للمذاكرة مفيد جدا وعدم فصل البرنامجين سيساعدك على الانجاز، مثلا : تريد ان تبدأ بدراسة العربي على الساعة ٧ ، اكتب ملاحظة ان قبلها عليّ قراءة اذكار الصباح... وهكذا. ٥. كما قلت سابقا لا تضغط جميع الايام لانك بذلك يمكن ان تشعر بالاحباط عند عدم انهاء المهام. ٦. من الطبيعي ان تبقى مهمة او مهمتين من مهام الاسبوع لكن حاول انهائها كلها. حسنا هذا بالنسبة لكتابة البرنامج، الان كيف يمكنك تحديد ماذا عليك ان تذاكر وكيف تحدد ذلك؟ ١. اكتب كل المواد التي عليك مذاكرتها ٢. اعطي علامة لتقييم نفسك بكل مادة ٣. اكتب ماذا ينقصك لكي تتمكن من المادة (مثلا في مادة اللغة الانجليزية احتاج لدراسة اخر فصل مرة اخرى) وهكذا... ٤. بناء على تقييمك وبناء على الاولويات(مثلا تسليم وظيفة معينة او مشروع) قم بادخال المواد على البرنامج الاسبوع كما ذكرت سابقا اسأل الله ان يوفقك

وعليكم السلام، لا حول ولا قوة الا بالله كم عمرك اختي؟ اولا قصدك بالزواج العرفي يعني فقط ورق في الدولة وبدون شهود ولا موافقة ولي امرك صحيح؟ اي انه ليس عقد شرعي.. كما ننبه إلى صورة محرمة منكرة يقع فيها بعض الناس وهي: ‏ ‏ (أن يلتقي الرجل بالمرأة ويقول لها: زوجيني نفسك، فتقول زوجتك نفسي، ‏ويكتبان ورقة بذلك، ويعاشرها معاشرة الأزواج بحجة أنهما متزوجان زواجا ‏عرفيا).‏ فهذه الصورة ليست زواجا لا عرفيا ولا غيره، بل هي زنا لأنها تمت دون وجود ‏الولي والشاهدين، وعلى من فعل ذلك التوبة إلى الله سبحانه وتعالى، وإذا أراد ‏الزواج فليتزوج وفق الضوابط الشرعية المعتبرة في الزواج كما تقدم.‏ لذلك ان كان ذلك والعياذ بالله فالذي حدث هو زنا، لانه لا يوجد عقد شرعي. اولا عليك ان تتوبي من كل ما حدث ! ١. من الكلام مع رجل اجنبي ٢. من الزنا استغفري الله وتوبي، حافظي على الصلوات... واما عن انك الان "لست بنت" فبصراحة لا ادري ما الحل، برأيي عليك سؤال شيخ بما عليك فعله، مع ذكرك بأنك قد تبتي توبة نصوحة. أسأل الله ان يغفر لك ويعفو عنك.

اختي العزيزة.. تحدث زوجك مع الفتيات يدل على نقص في التزامه، لكنك الان في اصبحت زوجته وخيار الطلاق يكون الخيار الاخير لأنه ابغض الحلال... يمكنك التقرب له اكثر لا تظهري شكك به؛ ولكن حفزيه وشجعيه على التقرب من ربنا.. وفي نفس الوقت اعطيه العاطفة ولا تكثري التذمر... واما بينك وبين نفسك اعملي على امر واحد وهو عدم تعلقك بأي شخص بالحياة ، تعلقي بخالقك فقط. الامر صعب ويحتاج لجهد، لكن تذكري ان الأمر لا ينافي اجتماعياتك وعلاقاتك مع الآخرين. قدّري نفسك اعطي نفسك مساحة شخصية تخصك انت، بما يرضي الله طبعا. كتبت مرة لنفسي: "يجب ان يكون لدي مساحة شخصية، امور ارتبها وافعلها، لأجل نفسي لا لأجل ان اشاركها مع احد؛ الانسان يحتاج لهذا لكي يتصالح مع نفسه فيما يرضي الله طبعا"

اخجل من اعطاء نصائح عن طرق التخلص من الغضب وقد نصحنا رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلّم بنصائح اثمن ومنها: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( إذا غضب أحدكم وهو قائم فليجلس ، فإن ذهب عنه الغضب وإلا فليضطجع ) . عن سليمان بن صرد قال : كنت جالساً مع النبي صلى الله عليه وسلم ، ورجلان يستبّان ، فأحدهما احمرّ وجهه واتفخت أوداجه ( عروق من العنق ) فقال النبي صلى الله عليه وسلم : إني لأعلم كلمة لو قالها ذهب عنه ما يجد ، لو قال أعوذ بالله من الشيطان ذهب عنه ما يجد رواه البخاري ، الفتح 6/337 ومسلم/2610 .

وعليكم السلام ورحمة الله، ١. ان كنت فتاة فأنت تعلمين انه لا يجوز الكلام مع الاجنبي، فلا يوجد نقاش بالموضوع انه لا يجب عليك محاولة "استرجاع صداقتكم" بغض النظر ان خذلك ام لم يخذلك.✋🏻 وَمَا كَانَ لِمُؤْمِنٍ وَلَا مُؤْمِنَةٍ إِذَا قَضَى اللَّهُ وَرَسُولُهُ أَمْرًا أَن يَكُونَ لَهُمُ الْخِيَرَةُ مِنْ أَمْرِهِمْ ۗ وَمَن يَعْصِ اللَّهَ وَرَسُولَهُ فَقَدْ ضَلَّ ضَلَالًا مُّبِينًا (36) ٢. ان كنت شاب؛ فلنفسك عليك حق، صديق قد خذلك وحاولت اعطائه فرصة مرة ومرتين وثلاثة لما تذل نفسك لأجله؟

السلام عليكم اختي❤، اسأل الله ان يكشف عنك هذه الغمة، وخطوتك في التغيير واعترافك بتقصيرك تجاه الله هو بداية الحل ان شاء الله🌷 اولا اريدك ان تعرفي هذه الامور: ١. انت غير مسؤولة عن تصرفات خواتك مع اهلك ولا عن والدك البخيل، لذلك لا تلومي نفسك ولا تجعلي الامر يؤثر على ثقتك بنفسك ٢. اذا كانت حياة أخواتك غير موفقة فهذا لا يعني ان حياتك ستكون هكذا فأمامك مستقبل باهر بإذن الله لكنك عليك العمل على هذا وطبعا الاستعانة بالله اولا وآخرا لذلك انصحك بهذه النقاط: ١. تقربي من الله، واظبي على الصوات والفروض واكثري من النوافل: • قيام الليل • صلاة الضحى • اذكار الصباح والمساء • سورة البقرة • الورد اليومي من القرآن. ٢. احسني الظن بخالقك انه سوف يغير حالك ويقدر لك مستقبلا اجمل بإذنه تعالى ٣. اتقي الله في كل خطواتك ففي قوله تعالى: ومن يتق الله يجعل له مخرجا * ويرزقه من حيث لا يحتسب ومن يتوكل على الله فهو حسبه إن الله بالغ أمره قد جعل الله لكل شيء قدرا {الطلاق:2-3}. ٤. نظمي مساحتك الخاصة، واكتبي نقاط واهداف مهما كانت صغيرة، اهداف يومية وحتى اهداف سنوية ٥. اذا اردت كتابة ما يقلقك اتبعي الكتابة بدعاء لتفريج القلق المحدد هذا؛ واحسني الظن ولا تقلقي ربنا سيفرجها بإذنه تعالى❤

وعليكم السلام ورحمة الله، بداية التعافي تكون برغبتك في ذلك، لا في رغبتك في البقاء في نفس الدوامة، الطريق ليس سهلا ، السهل هو اعادة سرد آلام الحياة، الان كل شخص بدون استثناء حرفيا اذا اعاد سرد تفاصيل حياته السلبية فقط سوف تقرئي قصص مأساوية، فعلا مأساوية ... والعكس صحيح لما لا تبدئي بكتابة الأمور التي رزقك اياها ربنا... واهمها المأوى والمسكن، ليس كلام فقط بل كل الشعور... ربما يبدو كلامي قاسي قليلا لا اعلم ولكنه الواقع، عن تجربة لا ارغب في ذكر تفاصيلها البقاء في نفس الدوامة واعادة سرد المآسي التي عشتها؛ هي رغبة مني! ان ابقى في بر الامان، ان اضع لومي والعياذ بالله على القدر والظروف، ان ارتاح من المواجهة والتغيير... لن اقول لك اذهبي للعلاج النفسي ، ولن اقول لك عليك كتابة ما تشعرين به والاسترسال به. بل رأيي المتواضع هو العكس تماما. لا نملك الوقت لكي نحلل ايّامنا وماذا اثر على ماذا، وكيف اتعافى من معاملة احدهم. لا اقلل من شعورك بل اشعر بك جدا. لكنني ارى الحل الوحيد هو التخطي! التخطي والتركيز على ما بيدك وليس على على النقص لديك. واظن انك واعية لكل هذا ، لكن عليك التقدم والخروج من دائرة "اعادة الاحداث" والقاء اللوم على الظروف والقدر والعياذ بالله. وفقك الله،

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخي، اريد ان ابشرك واذكرك بعدة نقاط قبل البدء بكتابة الاجابة ان شاء الله. ١. انت واعي بشكل مطلق لما يحدث لك وبتفاصيل الامور التي تحدث معك وهنا يمكننا استبعاد انفصام الشخصية الذي لا يلائم حالتك(لانه المنفصم يدحدث مع اشخاص يحثونه على ايذاء الاخرين بالغالب ولا يكون واعي لما يحدث) ويمكننا كذلك استبعاد اضطراب الشخصية المتعددة، ويمكننا القول بأن مشكلتك ستحل بإذن الله. ٢. انت لازلت في عمر صغير نسبيا، وبما انك شاب فلن يكون لديك عائق بإذن الله بالزواج بعد التعافي. الآن وبعد توضيح النقاط المهمة اريدك ان تجد شيء مشترك في هذه النقاط. قَوْلي: "بعد التعافي بإذن الله" نعم، عليك ان تؤمن بأن الله قادر على كل شيء وكذلك هو القدير، فقدره سبحانه يأتي بتقدير يعلمه هو فقط، ربما لو انك لا تعاني من هذه المشاكل لكنت في ضلال ومستنقع السيئات، لكن ربما تقدير الله لهذه المشاكل ما هي الا سبب لتتقرب منه، حسنا اذن ما الحل؟ الحل يكمن في اخر جملة كتبتها. "عندما احاول الصلاة تشتد عليّ هذه الاعراض التي ذكرتها في السابق" لم تسأل نفسك لماذا؟ فالأصل في الصلاة الخشوع والراحة وعبادة الله، لم تسأل نفسك لماذا خصوصة بالصلاة تشتد علي الاعراض؟ اذن هنالك شيء يقصد منعك من هذا ! والحل هو التوجه لمسبب الأسباب يا اخي! 🌿 والايمان المطلق المطلق المطلق ان هذه الاعراض ستذهب ربما في دقيقة! ربما ستسيقظ سليم معافى ان شاء الله ♡ حسنا ماذا عليك ان تفعل الان: ١. شغل في المنزل الرقية الشرعية واجعل احدا من عائلتك يجلس بجانب التلفاز او المشغّل، لكي لا تقوم بإطفائه، توضأ واستمع لكل كلمة ، ربما ستشعر بألم ربما اصوت صرعات داخل دماغك، لا تهتم، او حتى اذا اردت ان تصارعهم قل بسم الله، او اذكر الله، اذكر الله بكل قوة وخشوع. ٢. عد هذه العملية اكثر من مرة ٣. اقرأ الرقية الشرعية على نفسك (هنالك تطبيق اسمه "اسلام بوك" بالانجليزية) اقرأ شروط الرقية واقرأها على نفسك، عدة مرات في اليوم، وكررها ، كررها ، كررها؛ لا تيأس! ستشفى بإذن الله ٤. في هذه الاثناء حاول واجبر نفسك على الصلاة ، وستجد مع الوقت تلك الاصوات ستصمت . ٥. اقرأ قبل النوم اخر آيتين من سورة البقرة ٦. حافظ على الصلاة في وقتها ٧. امنع نفسك في الاسترسال مع الافكار والشخصيات، حتى لو فشلت بداية حاول ثم حاول ٩. حافظ وواظب على قراءة سورة البقرة كاملة كل يوم وعندما تشفى كليا، وانا مؤمنة بهذا الامر بإذن الله تذكر ان الفضل بكل هذا هو الله

الحل يحبيبتي انك حرفيا تتركي الي بايدك هاد. حطي الموبايل بالخزانة، وجيبي ساعة وقولي بدي انجز ١،٢،٣، لما اخلص بسمح لحالي ٥ دقايق امسكو. في طريقتين لكتابة البرنامج: ١. حسب الوقت (بدي اذاكر هاي المادة ساعتين) ٢. حسب المهام(بدي اذاكر امور محددة حتى لو انهيتها بفترة اقصر مما كنت اتوقع) حسب رأيي الطريقتين ناجعات والطريقتين استعملتهن بس كل وحدة الها وقتها الخاص. الاولى لما اكون ما بدي ادرس وعنجد تعبانة وبس بدي ابعد عن الموبايل، فهون انا بتحدى نفسي ادرس ساعتين وبهدول الساعتين ما امسك الموبايل. الثانية بستعملها لما نفسيتي بالدراسة تمام وعندي كثير مواد لازم اخلصها، فهون ما بهمني لا موبايل ولا غيرو بس اني اخلص الامور الي لازم اخلصها... بس مثلا بكتب مهمة او مهمتين زيادة عشان الضمان، يعني مثلا ٨ مهام بخلص منهن مرات ٧ مرات ٥ وبكون تمام لانه اصلا المهام فيها امور زيادة، واذا خلصتهن كلهن خير وبركة. لازم تنوي وتبدئي، استعيني بالله بالتوفيق♡

يمكنك الانضمام الى انشطة تختلف عن مجال عملك كليا، وذلك لتغيير جو الجديّة ، مثلا كما قلتِ تعلم الفوتوشوب او حتى يمكنك الانضمام لدورة لتعلم التطريز او حتى الحلويات والطبخ وتنسيق الورود، يمكنك ايجاد هناك مشتركين من مختلف الاعمار ، من جيل ٢٠ حتى ويمكن ٧٠ سنة. تغيير الأجواء والمجال سيساعدك على تغيير نفسيتك، الذهاب بمتعة على الدورة، لرؤية صديقاتك وليس لتسليم مشروع عليك انهائه. كما وفي هذه الدورات اظن هنالك رحلات منظمة، وحتى ان لم يكن هنالك رحلات، تعرفك على مجموعة نساء واللقاء في مقهى او مطعم كفيلة لأن تضفي اجواء المرح والحيوية على حياتك. كما ويمكنك بعد ذلك فتح مجال افكارك لبناء نادي خاص بالنساء ممكن العاملات او المتعاقدات، وبذلك بعد جيل التقاعد يمكنك ايضا ملء وقتك، ليس بالضرورة ان يكون مجهز في قاعة فخمة وما الى ذلك، يكفي ان تكون لكم مجموعة "واتس" وبعد ذلك يمكنكم تنظيم نشاطات مختلفة ، ويمكنكم الالتزام مثلا بالالتقاء مرة واحدة في الاسبوع ربما في مقهى او في بيت احدكنّ وذلك حسب الظروف... بناء حياتك الاجتماعية وعلاقاتك ممكن بإذن الله، والجيل التي انت به هو جيل البداية فقط لهذه الامور. كما وطبعا ادعم وبشدة الدورات لتعليم التجويد مثلا او الشريعة، او حتى نوادي تطوعية مختلفة. المجالات واسعة امامك ان شاء الله. مع العلم انني في عمر العشرينات ولكنني سبق وان ذهبت في رحل منظمة مع المتقاعدات وذلك لان احدى اقربائي المتقاعدات في هذا النادي، وفعلا احسست بجو المتعة ولم اشعر بالوقت. بالتوفيق ان شاء الله❤

شوفي حبيبتي انا ابدا ما ببرر لاختك، تصرفها كان غلط وشنيع جدا... بس اذا انت كنتي ٤ سنين مثلا فهي ١٠ سنين يعني ممكن نحسن الظن انو كان عن عدم وعي منها، ويمكن هي بهاي اللحظة كثير ندمانة. ما تخلي الموقف مهما كان يكون مبرر لإلك للعادة الغلط، او انو تضلي تقولي "كل هاد بسبب اختي". كمان لازم توقفي وقفة مع نفسك وتحاسبيها وتكوني صريحة مع نفسك عشان تتوبي منها. استعيني بالله ومعافاة ان شاء الله🌷

يا حبيبتي ما في داعي لدواء! لو الناس بدهن يوخدو دواء عشان القلق والتفكير المفرط كان بتشوفي كل العالم بدون استثناء بياخدو. هون بدي ضبط النفس وانو اشغل نفسي وتفكير باشياء ثانية، بدي اتعب عشان اتغير وطبعا استعين بالله.. استخدمي النصائح الي ذكروها بالاجوبة

صعبة وانا كثير حاسة فيكِ، بس بدنا نعيش، بدنا نكمل مجبورين لهيك بدنا نحاول نكمل مع انتظار فرج ربنا، مع اليقين انه رح تُفرج، مع اليقين انه مهما شفتي اشخاص مرتاحين بحياتهن هني عندهن كثير امور ثانية الي مهمومين منها، ويمكن لحظة ارتياحهن هي لحظة الجبر الي ربنا سخرها الهن... يعني تخيلي بعد كل هلتعب الي انت حاسة فيو ربنا يرزقك اشي كثير حلو ينسيكي كل هاد، آمني بهاد الاشي. انا مش مثالية وانا كمان بمرق بهيك فترات مش بالضرورة بنفس تفاصيل حياتك بس تفاصيل حياة الانسان لا نهائية.. ورح اشاركك اشي كتبتو انا لنفسي بعد ما حسيت اني اختنق فعليا من كل التراكمات(هذه فقط مقتطفات بسيطة): "لا ادري ماذا يحدث لي لا ادري!  اللهم اكشف عني هذه الغمة اللهم اكشف عني هذه الغمة اللهم اكشف عني هذه الغمة." 👇🏻 "والله لم تتم الساعة منذ كتابتي ما سبق الا ويقين من الله يملأ قلبي وكأن الله يقول لي اصبري تقربي مني اكثر اكثري من النوافل حافظي على الفروض ... وانا مؤمنة وايقنت الان ان ارزاق الله ورحماته ستأتي عليّ مثل زخ المطر، واحدة تلو الاخرى واحدة تلو الاخرى والله انني احسست بذلك واظن ذلك وخالقي قال لنا انه عند ظننا وما ظننا برب كريم غفور رحيم؟ " الله يهدي بالك🌷

انت فايتة بالعلاقة بطريقة انو انت حابة تغيريه للشخص الي انت بدك ياه... الي بدو يحب شخص بدو يحبو على ما هو عليه ما دام الاشياء الي هو عليها ما بتغضب ربنا. بتفق معك بنقطة واحدة ووحيدة، وهو انو الكلام بالخطبة لازم يكون بحدود وبس بالنسبة لباقي الامور اسمحيلي اوضح كم نقطة: ١. الشخص ملتزم متعلم ومحترم فإنو غلط بطريقة الكلام معك بفترة الخطوبة هاي اكيد نقطة لازم تستفسرو عليها ، بس بتصير وبعتمد شو تعريف الغلط بالكلام الي قصدك عنه : "بحبك ومشتاقلك كتير" ومن هاي الامور ولا اشياء الي هي ما بتنقال... ٢. لما الشخص شخصيتو هادية او شوي ضعيفه هاد اشي ما بعيبو، اذا ما كان عندو علاقات سابقة معناتو هو عملة نادرة بهاي الايام، (ما بيشرفني شخص يخطبني ويحكي كلام معسول وشخصيته قوية، بس تكون هاي المهارات مكتسبة من علاقات سابقة) ٣. اللباس الفضفاض! فرض فرض فرض ، مقتنعة ولا مانك مقتنعة، انت مسلمة، سمعنا واطعنا غفرانك ربنا واليك المصير... اذا اهلك مش متضايقين من لبسك وهو تضايق فإسمحيلي اقلك هاي نقطة لصالحو ، وهو ما جبرك على أ اشي، لو بدو يجبرك كان خلاكي تجوزتيه بعدين بجبرك على هاد اللبس ؛ بس هو بينلك بفترة الخطوبة نيتو وشو بدو من مرتو تكون وتلبس ٤. انك تبعتيلو مقاطع فيديوهات لأدباء ومجالات الي بتهمك انت، هو مش بالضرورة يكون نسخة عنك! شو الحلو بإنو انتو الاثنين تكونو نسخة عن بعض، (والاشي مش بالإجبار😉) ٥."لما اقوله عيوبه ونحاول نصلحها" ، ليش هو فايت على معهد؟ او عند طبيبة نفسية؟ هاد الشخص بدو يكون شريكك اذا صار نصيب، شريكك وزوجك ، وبرجع وبقول الامور الي قلتيها مش عيوب ما عدا ضوابط الخطبة وبس. اما شخصيتو، طريقة كلامه؛ اهتماماته، هاي شخصيته ! هاد هو! انت مش وظيفتك تعملي وتغيري بإيدك زي المعجونة عشان يكون كيف بتحبي... ٦. اول اشي قلتي انه اهلك وصاحباتك بيحسدوكي عليه، وانا بقلك لو فعلا بحسدوكي كان ما نصحوكي تضلي معو ٧. انت قلتيلو اذا مو عاجبك روح اخطب وحدة ازهرية، لي مين الازهرية مش مسلمة؟ زيك زيها؟ بس هي قررت ما تغضب ربنا وتمشي بالطريق الصح ، لانه الصح ومش عشان أي حدا. تحياتي✋🏻،

رح ابدأ اجابتي بمعلومة مهمة. مش كل شخص بيروح لطبيب نفسي هو مريض نفسي، ما بجزم انها مش مريضة وما بجزم انها مريضة... بس جزء كبير من الي عندهن مشاكل نفسية ما بحبو اصلا حدا يعاملهن على هاد الاساس، وبشكل عام انك تفهمي مرض معين مش اشي سهل، بدك تدرسيه منيح وتعرفي من وين توخدي مصادرك. انت حاولي عامليها بشكل عادي ، جيبيلها شوكلاطة او عصير او اشي صغير ، جيبي اثنين واحد الك وواحد الها... بدك تتوقعي كل ردود الافعال: ١. ترفض ٢. تتجاهل ٣. ترميه ٤. تقبله بس بكل الردود هاي في اشي مهم صار بقلبها؛ هو : " في حدا اهتم لأمري" مرة على مرة تقربي منها واحكي معها عادي جدا، ما تحسسيها انك بتعامليها معاملة خاصة لانها راح تكون عدوانية، اذا كانت عدوانية معك ما تبتسمي وما تمرقيها (هيك بتحس معاملة خاصة) لا قليلها هاد التصرف ضايقني، انا كنت حابة بس نكون صاحبات. وارجعي حاولي كمان مرة ... بارك الله فيكِ

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اختي❤ ظاهرة كثير انتبهتلها هون، انه بتشخصو لنفسكو الرهاب الاجتماعي بسبب مشاكل ممكن تكون بسيطة ، ما تحطي نفسك ضمن اطار "انا عندي رهاب اجتماعي" ... شوي قوي علاقاتك مع الاقرباء خلي صديقة وحدة بحياتك وبعدين صيري حاولي تدريجيا زيدي العلاقات، مش بالضرورة كل شخص يعرف يفتح مواضيع ولا كل شخص يدير مجلس ويكون اجتماعي مع الكل، هاي مهارة، بس الاشي الطبيعي انك تقدري تقعدي مع الاشخاص تسمعي ومرات تحكي او تجاوبي، ما تتعرقي ما يصيبك نوبة هلع، غير هيك طبيعي وما تخافي.. انت لما تقولي انا بخاف من الناس ، انا عندي رهاب وما الى ذلك انت هيك بتخوفي نفسك اكثر وبتضغطي نفسك اكثر... فتذكري هاي الامور: ١. الاشخاص هني مثلهن مثلك بشر بياكلو وبيشربو ما تعطيهن اكبر من حجمهن ٢. الاشخاص ما بستنو يقيموكي، يعني عادة الشخص الي اقل اجتماعي بكون يفكر انو الاشخاص الي حوالي بيطلعو عليه وبستنو انو يغلط وهيك...، تذكري انو كل شخص عندو هموم الدنيا وبدماغو في مليون اشي بتخصو بفكر فيها؛ الي بدو يشتغل الي بدو يشتري سيارة الي بفكر شو يطبخ اليوم، فهني ما شاغلهن كيف رح تكون ردة فعلك، لهيك ما تهتمي اذا خربشتي بالحكي، اذا عملتي تصرف مخجل وما الى ذلك... ٢. مادام انت الاشي الي بتشعريه ما بخليكي تكون فاقدة السيطرة على نفسك، ما تفوتي حالك بإطار وما تخوفي نفسك وتقلقيش كلو هاد بروح وبمرق وبتقولي كانت فترة من حياتي ومرقت🌷

بتعلق بعدة امور، هل في اطفال بالعيلة الي يلعب معهن ويطور مهاراته ولا كيف.. طبعا الأهل الهم اهمية كثير كبيرة في هذا الزمن على الطفل؛ فأنا ضد انه الأم تفوت ابنها على الحضانة من عمر سنة مثلا... وحتى لو قررت لظروف معينة انو يفوت بهيك عمر ما لازم يكون اغلب وقته بالحضانة، ما رح يهتمولو زي اهلو، بس بالمقابل اذا هو بالبيت لازم تساويلو فعاليات الي تطور من مهاراته، ممكن ما يكون بالحضانة بس كل فترة وفترة يروح على ورشة رسم مثلا للاطفال، او فعاليات... المهم ان يتعود يشوف ناس جديدة ويتعامل معهن... اما فكرة قضاء معظم وقت الطفل بالحضانة فهي فكرة مدمرة للطفل

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، الحل يا اختي انو ما تشغلي راسك بقصصها والتزمي بحدود الاختلاط الشرعية مع زملائك في العمل، هي زميلتك مش صديقتك لهيك ما بعرف لي بتعرفي كل هاي التفاصيل عن حياتها، ممكن هي بتحب تظهر نفسها انها الاحسن والافضل وفي كثير هيك وممكن بسبب نقص... انت الي عليكي عملتيه وهو انك نصحتيها، فيكي تنصحيها كمان مرة.. بس على العموم ما تخلي الموضوع ياخذ حيّز من تفكيرك✋🏻 ركزي على حياتك وعلى امورك، نظميها ضيفي امور بتقدمك وبتطورك وهاد هو. اه وموضوع جدا مهم ، مش اذا هي قررت تشاركك بتفاصيل حياتها معناه انت لازم تشاركيها، ما في داعي.. اذا تقدملك عريس ولسا فش اشي رسمي خدي مني نصيحة ما تشاركي احد وخصوصة زملائك.

لازم تصلحي عدة مفاهيم عندك... اول اشي ما تفكري انو اذا خسرتي وزن كيف ماكان معناه صرتي أجمل ... لا صدقي.. خسارة الوزن بالطريقة الغلط بتخسّر; عضل وبتخسرك خصوبة وكثير اشياء... ما تكملي على هاي الطريق عشان ما تصيري هزيلة زي المريضة سيدي الله يرحمه كان يزعل بس حدا يقلو نحفان، زمان كان الوزن علامة على الصحة ومش الوزن الزائد طبعا... عحسب كلامك وزنك مقبول ومش كثير زائد وممكن انك تنحفي بطريقة صحية مع رياضة وتتأكدي انك عن تمشي صح عشان ما تضري نفسك. بس اهم اشي لازم تقولي لحالك انا لي بعمل هيك؟ وجوابك لازم يكون لله، نعم خلّي نيتك لله، قولي انا بدي احافظ على وزن صحي وجسم سليم لانه جسمي امانة ربنا رزقني ياها، عشان اساعد امي واهلي وابني عائلة بالمستقبل وما اتعب... اوعك تخسري وزن بطرق غير صحية رح تندمي بعدين.. روحي عند اخصائية تغذية وسجلي بجيم أو خليها هي تعطيكي التمارين الي بالبيت... حافظي على عضلاتك.. انك تخسري وزن بطريقة مش صحية بخسرك عضلات وبضعف الاعصاب كمان انتبهي اختي.

جربي احفظي مع معلمة؛ ادخلي بجروب للحفظ وبكون في ورد تسميع كل اسبوع، وهيك بتلتزمي ان شاء الله

بارك الله فيكم، كلام كلّه افادة والحمد لله❤

بارك الله فيكِ اختي غادة، فعلا كلامك كلو مزبوط🌸

بارك الله فيكِ ❤ فعلا اظهرتي عدة جوانب مهمة وربطتيها بطفولة الانسان، في امور كنت انا غافلة عنها بالأجابة، افدتيني شكرا كثير🌹

المقرر عند الفقهاء أن عورة المرأة مع المرأة هي ما بين السرة والركبة ، سواء كانت المرأة أما أو أختا أو أجنبية عنها ، فلا يحل لامرأة أن تنظر من أختها إلى ما بين السرة والركبة إلا عند الضرورة أو الحاجة الشديدة كالمداواة ونحوها . https://www.google.com/amp/s/islamqa.info/amp/ar/answers/82994

انصحك اختي ان تستشيري شخص موثوق او شيخ موثوق بشأن ما يمكن عمله،

ممكن انه ليس وراثي بالضبط ولكنه متأثر بتصرفات من حولك، فالبيئة تؤثر علينا اكثر مما نتوقع

ما يعينك على تجاوز هذا الامر هو القرب من الله فقط، الصلاة قراءة القرآن، الشكوى لله، اخبريه كل ما في قلبك، قومي الليل، عندما تأتيكي فكرة مزعجة استعيني بالله من الشيطان الرجيم ، اسال الله ان يفرج همك وييسر امرك ويزقكِ ما تتمنين❤

فعلا ! المشي خطوة بخطوة هو الأفضل، ووكلي امرك لله لا تشغلي نفسك بالانتقام، وسترين ان شاء الله حقك يعاد وراحة البال تملأ قلبك🌸 اما بالنسبة للحديث معه فأظن اسأت التعبير اصلا لا اؤيد الحديث مع اجنبي، لكن اقصد بالعلاقة السطحية هي عند المقابلة بالمناسبات مثلا او شيء كهذا، فاكتفي بالسلام، اسأل الله ان يوفقك وييسر لك امرك، اذا احتجت اي استشارة او مساعدة لا تترددي بكتابة سؤال اخر او استشارة في فدني💫

في مشكلة انقطاع النفس مثلا اثناء النوم ، مفضل تتوجهي لطبيب عشان تتأكدي انها مش مشكلة صحية، داومي على الرقية الشرعية كذلك

السلام عليكم، بصراحة وضع اختك كثير صعب، من جهة هي حاملة مسؤولية فوق طاقتها، مع انك ما ذكرتي عمرها الا اني بتوقع انها بالثلاثينات والله اعلم... المسؤوليات الي حاملتها اختك، مع الفراغ الي عم بتعيشه بفتح مجال لوسوسة الشيطان، ممكن في مواقف قاسية او ظلم تعرضتله بحياتها ، ممكن كل هاد دفعها لهاي التصرفات، برأيي لازم تطلع تشتغل، تروح مشاوير ، احثيها على قراءة سورة البقرة يوميا، وقليلها اختي احنا ما سحناك وان كنتي بتظني هيك اقرأي سورة البقرة كل يوم وما رح يضل فيكي اي اذى، لازم الفراغ الي بتعيشه يروح ، لانه الوحدة قاتلة مع الاسف.

بس بدك تكون عارف انه الشغل في الخارج مش اهون من بلدك، بكفي الغربة.. برأيي ابحث عن الموضوع اكثر واسأل مجربين

اظن ثخن الوجه او ضعفه بعتمد على عدة عوامل، منها وراثية، او نظام غذائي، ممكن كمان قلة النوم تعمل نحافة بالوجه... اكيد ما تفوتي اشي على جسمك الا تحت اشراف الطبيب، وحاولي ابحثي عن امور طبيعية افضل لإلك.

ما تخافي اختي، ممكن يكون في سوسة مش حاسة فيها، هي الي سببت هذا الاشي... للاحتياط قومي بعمل فحوصات دم لازمة للتأكد انه مش ناقصك اي نوع من الفيتامينات او المعادن، وفي حالة كان ناقصك الدكتور بوصفلك مكملات غذائية... وطبعا ممكن يكون انك شديتي على اسنانك وقت دور البرد... بس ما تقلقي وخدي بالاسباب

انصحك بقراءة قصص مغتربين والتحديات التي يواجهونها في الغرب.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، اولا ما تخافي انت ما عملتي أي اشي غلط، ببساطة توجهي لأمك، وصارحيها بالموضوع، وممكن تعملي فحص عند دكتورة نسائية مع تواجد الوالدة عشان تطّمني، وبرجع وبقول لك ما دامك ما عملتي اشي غلط ما في اشي تخافي منو، ربنا شايف وعالم بكل اشي، ربنا ارحم بنا من امهاتنا. مرة قرأت قصة عن بنت عملت غلط بحياتها وظنت انو الغشاء اتفض، ونتيجة لوسوسة الشيطان قالت "مهي خربانة وخربانة" وخربت كل حياتنا لحتى اكتشفت بالحرام انها لسا بنت. فنصيحتي الك ١. توجهي لإمك، ٢. ما تسمحي لمثل هيك وساوس تسيطر عليكي

من الجيّد انك تريد التخلص من هذا! الطريقة الوحيدة هي التقرب الى الله، الصلاة، الدعاء، الاستغفار، ابدأ الآن وستجد الفرق ان شاء الله في نفس اللحظة

نظام غذائي صحّي مع اخصائي تغذية + تمارين رياضية

فَقُلۡتُ ٱسۡتَغۡفِرُواْ رَبَّكُمۡ إِنَّهُۥ كَانَ غَفَّارٗا (10) يُرۡسِلِ ٱلسَّمَآءَ عَلَيۡكُم مِّدۡرَارٗا (11) وَيُمۡدِدۡكُم بِأَمۡوَٰلٖ وَبَنِينَ وَيَجۡعَل لَّكُمۡ جَنَّٰتٖ وَيَجۡعَل لَّكُمۡ أَنۡهَٰرٗا (12) 《سورة نوح》 .... ولا تنسَ السعي اخي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، نصيحتي لك : استغفر. نعم انتهت النصيحة، ففي الاستغفار ستجد العجائب ان شاء الله، لكن استغفر لمحو الذنوب بصدق، يمكنك مشاهدة قصص للأشخاص مع الاستغفار .

اكشف عند طبيب جلد

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، اختي بنصحك تسألي دار الافتاء وهاد افضل، وكوني دائما الهدف من سؤالك هو البحث عن الحق وارضاء الله، وليس البحث عن جواز امر معين، فإن جاز كان بها، لم يجز نقول سمعنا واطعنا، هدانا الله وإيّاكِ

شجرة؟ جماد؟ لا انصحك اختي، اولا اقرئي اجابتي التي اجبتك اياها وثانيا لتطوير العلاقات الاجتماعية عليك ببناء علاقات اجتماعية بشكل تدريجي بداية من الأهل ثم الاقرباء وما الى ذلك... الدخول في دورات خارج نطاق المدرسة مفيد كذلك. وليس القاء السلام على الجماد، وهذه هي نصيحتي

ابتعدي عن هذا الأمر! هل تريدين فقدان أمور اساسية من جسمك؟ اولا الفقدان السريع للوزن يعني الارتفاع السريع بالوزن بعد ذلك، وثانيا والأهم من هذا فقدان هذا الكم من الوزن في هذه الفترة الصغيرة يعني زيادة الضعف في الجسم، اقصد الضعف يشمل ضعف العضلات ، ضعف الاعصاب، ممكن ضعف الدورة الدموية كذلك. جسمك امانة حافظي عليه.

وبالنسبة ل "حبيبي" ، حبيبك يعني كان فيه علاقة غير شرعية ولو كانت فقط مراسلات، فنصيحة اولا خطوة تتوبي من هذا الاشي، وتدعي ربنا، خليه يجي كمان مرة عندكو واتفقو، اذا في مجال يبدأ يشتغل قبل الخطبة او الزواج كان بها، اذا لا برأيي ما تفوتي حالك بمخاطرة مثل هيك، الحب بموت مع الوقت او بيقلّ وبيضل المسؤوليات والمودة الرحمة بينكو...

شو مصدر الدخل اول سنة زواح مثلا ممكن يكون؟ طبعا انا ضد انو تهتمي لكلام الناس لانه ارضائهم غاية لا تدرك، بس هون في مسؤولية فتح بيت وولاد ومصاريف وكل هاي الأمور، هل بيقدر يشتغل مثلا شغلة مؤقته يقدر يفتح بيت فيها واثناء عمله يدوّر على شغل أفضل؟ هل تمّ توضيح هذا الأمر؟

ما شاء الله لا قوّة الا بالله، الله يحفظه، افضل طريقة حسب رأيي انو يتابع مع دورة او مدرّس خاص بالتجويد

صدقيني العمر كلو بمشي وبمضي، ما رح تضلك كل حياتك بالثانوية هي كلها فترة مؤقتة ورح تمضي ان شاء الله، فإنت استغليها بالمذاكرة وبالعبادة ، نظمي يومك بين المذاكرة والصلاة وقراءة القرآن، وهيك رح تمضي بخير وتضل كمان ذكرى حلوة بإذن الله❤ شوفي نصائح للمذاكرة والتنظيم بالأسئلة السابقة وبتمنى الاشي يساعدك

عفوا اختي، الله يرزقك من فضله💓

تابعي مع اخصائية تغذية

تمام محلولة ان شاء الله، اولا يا اختي الخوف بيكون يرافقه العديد من الاعراض مثل دقات القلب وجع بالبطن وغثيان احيانا، فممكن انت بدأ الاشي من خوف بسبب موقف او تراكمات، وتطور الأمر ليصير خوف من الخوف ومن الأعراض المرافقة له... الحل بالأساس الاستعانة بالله وعدم العجز(استعن بالله ولا تعجز...) وعدم منع نفسك من الخروج للأماكن الي بتسببلك هاد الخوف، يعني لازم تواجهي الخوف عشان عقلك يفهم انو ما في اشي بيخوف هون

لا حول ولا قوة الا بالله، هل اخبرت أحد بذلك؟ امّك مثلا؟

المقصود بالتواصل الأول بعد ان تقدّم لك من اهلك؟ أم انه تعارف غير شرعي اصلا؟

هل الموضوع حصل فجأة ام بشكل تدريجي؟ متى بدأ؟

هل يمكن توضيح السؤال؟

ما شاء الله، يمكنه القيام بعدة اعمال، اولها التعليم : يمكنه تعليم الطلاب اللغة الانجليزية المحكية مثلا، وهذه الدورات مفيدة جدا للذين يعرفون الانجليزية لكن لا يتقنوا الحديث بطلاقة ، يمكنه ان يعمل كمدبلج في القنوات الاخبارية مثلا والتي تحتاج شخص متمكن من اللغة لكي يدبلج في ذات اللحظة(بث مباشر)، الترجمة في المجموعات السياحية ايضا خيار جيد، واذا تم التعاقد مثلا مع مكان سياحي واحد للترجمة للسياح الاجانب فذلك سيكون مفيد... الخيارات واسعة لكن هذا ما خطر في بالي في هذه اللحظة تحديدا

دعم مدرستك والمدرسين الك انك تبقي بهاي المسابقة هو اشي طبيعي لانه خروجك من المسابقة رح يضرهن هني... بس برأيي شوفي هل هي رح تساعدك لقدام، هل في هدف انك تكملي فيها غير "اسمك انك فزتي فيها"، اذا ما رح تساعدك لقدام طبعا دراستك اهم، اما اذا اضافة المسابقة هاي للسيرة الذاتية عندك رح تدعمك فخليكي، وهذا رأيي

مثل ما حكت الاخت دينا مفضل تقعدو وتحكو بالموضوع هاد... يعني هو ضل معك وحدّك من ٤ سنين، لو ما بحبك شو الي بخليه كل هاد الوقت؟ كان من الاول يتجوز واحدة جاهزة للزواج... بس هو بحبك وبدو يكون معك، والطلعات الي بيقلك ما بحب تطلعي كتير هاد لأنه خايف عليكِ، بس برضه انت خدي الوسط دائما... يعني خلي يكون في بينكو تشاور وهيك ، بس كمان مش تمرد "وبس بدي اعمل الي براسي وبدي اثبت اني صح.".. برأيي ما تتسرعي بقصة "محدش فينا طايق الثاني" بالعكس بادري للصلح والله يتمملك على خير🌷

شوفي اختي البدايات التي لا ترضي الله نهايتها لا ترضيك، بس ربنا رحمك وخلا نهايتها تكون قبل الزواج، عرفتي حقيقته قبل الخطوبة حتى وهاي رحمة من ربنا! ياما ناس ندمو وعرفو الحقيقة بعد مصار عندهن ولاد او بعد الزواج مباشرة! "خايفة ميستغلش يوم ميلادك عشان ترجعو؟" اوعي يا اختي شيلي فكرة الرجعة من دماغك اصلا، توبي لله وحطي النية انو ما رح تتزوجي الا بالطريقة الي بترضي ربنا، وربنا رح يكرمك بإذنه تعالى

بارك الله فيكِ اختي❤ بعثت اجابتك لأخت الولد عشان هي كانت عم بتحاول تخبي الالعاب، عندو فوق ال ٢٠٠ وحدة وهي عم تتخلص منهن تدريجيا. لهيك قلتلها انو هاد مش هو الحل. شكرا كثير❤

❤ اكيد ما رح تكونو مسؤولين عن تربية فاسدة لأحدهم، الحمدلله الادارة حظرته وما قصّرت ، بارك الله فيكِ اختي

تمام نظرا لوضعك فإن اهلك ايضا غير مراعيين لهذا الوضع، لذلك الطلاق لا اظنّ انه سيحسّن من جودة حياتك انت وابنتك، فلربما تكوني في مشاكل معيّنة وتصبحي في مشاكل اخرى... لذلك رأيي ان تحاولي مرة اخرى مع زوجك، اذا كان شخص عصبي حاولي تفادي التعامل معه في اوقات الغضب، لا تردي بالكلام لانه الشجار الذي يبدأ بالكلام ينتهي أحيانا بالضرب مع الأسف الشديد... حسّني علاقتك معه ومع عائلته، علاقتك مع ام زوجك مهمة جدا ايضا، ولا تهملي ابنتك بانشغالك بهذه الأمور... وفي النهاية سؤالي، لكيّ افهم اكثر: ماذا يعني يشمتك ويضربك؟ هل هكذا بدون اي سبب؟ (لا ابرر الشتيمة والضرب) لكن اريد ان افهم عقليّة زوجك

تفكيرك طبيعي، لكن تذكري انه ليس بالضروري ان تأخذي الأفضل، فقط الشخص المناسب بالوقت المناسب والطريقة المناسبة... فإن كان مناسب هذا يكفي لا يوجد شيء اسمه مناسب اكثر، وتذكري انه لا يوجد شخص كامل، جميعنا لدينا عيوب، لكن هنالك أمور يمكن التغاضي عنها (مثلا بيت صغير او متوسط أو درجة تعليم غير مرتفعة او اقل من درجتك) ، وهنالك عيوب لا يمكن التغاطي عنها(مثلا شخص لا يصلي او يشرب الخمر)

بشكل عام لا يوجد عمر محدد مناسب للخطوبة، فأنت ما شاء الله سنة ثانية في الجامعة... والشاب مناسب (لا اقول عنه تحديدا يمكن ان يتقدم لك شاب مناسب اخر ايضا) ، نصيحة لا تغلقي الباب، وعندما يتقدم شاب اسألي عنه، استفسري استخيري طبعا قبل كل شيء، يمكن ان يقدّر الله لك الزواج الان ويمكن بعد ذلك، هذا ليس بيدك، الأمر الذي بيدك هو عدم اغلاق الباب... انا عن نفسي دعينا نقول فتحت الباب للسؤال عن الخطاب وما الى ذلك عند تقدمهم، في مثل عمرك تقريبا، كنت دائما استخير واعطي مجال لكن لحكمة من الله لازال النصيب المناسب لم يأتي وها انا اكمل تعليمي عمري ٢٤، لذلك ضعي في بالك انه عندما يرزقك الله لا تغلقي الباب امام هذه الارزاق، بغض النظر حصل نصيب ام لم يحصل نصيب، انت امام الله قمت بعمل ما عليك من استخارة وسؤال وكل هذا. اسأل الله لك التوفيق❤

عفوا🌷

كم عمرك اختي؟

دائما اسألي نفسك "ليش عم بعمل هيك؟" .. حاليا الي ممكن تساعدك حسب رأيي هي اللغة الانجليزية لانه المعظم بتكلم فيها وهي لغة عالمية، فممكن تطورك بأكثر من مجال مش بس اللغة بحد ذاتها. فبرأيي نظمي دراستك مع تعلم اللغة الانجليزية

هل كان هيك من بداية الزواج؟ بأي وقت كانت نقطة التحوّل هاي؟(بدك تتاكدي انو ما تغير اشي بحياته مثلا تعاطي المخدرات لا سمح الله، لكي تحددي المصير الأفضل لك ولإبنتك)

فعلا اخذها بركة♡ انصحك بالاضافة الى تشغيلها قراءتها، هنالك تطبيق اسمه islambook فيه الرقية حسب القران والسنة ، ولن تاخد وقتك اكثر من ربع ساعة ان شاء الله، يمكنك اعادتها حتى الشفاء واعملي كل مرة على زيادة يقينك بأن الله سيشفيكي

هنالك انواع مخاوف مثل فوبيا الثقوب وما الى ذلك، طبعا داومي على الاذكار وقراءة الرقية الشرعية على نفسك، وقراءة سورة البقرة يوميا، فمهما كان الذي بك الله قادر على شفائك منه... من مدة ليست طويلة واجهت مشكلة عضوية ومع سلامة كل الفحوصات بقيت معي، حتى هداني الله للرقية الشرعية، وطبعا الرقية الشرعية لا تشفيكي بل الله، لكنها سبب سخّره الله والحمدلله الله عافاني مما كنت اعاني منه... اذا تفاقمت الاعراض اعرضي نفسك على طبيب نفسي او ممكن مخ واعصاب(لكن اظن ان احتمال هذا قليل).. مع انني موقنة ان شاء الله ان داومتي على ما اوصيتك به سوف تشفين ان شاء الله