السلام عليكم، انا كنت بنوته شاطره جدا ومن اوائل مدرستي دايما والمدرسين واهلي وجيراني حتى عارفين ده، سنة ثانويه عامه (من سنتين) اخفقت جدا بسبب مشاكل كانت ف البيت فسببتلي ارهاق نفسي +اني مكنتش واعيه كفايه زي دلوقتي فسبت نفسي للأهمال وللتعب النفسي يلتهموني فأخفقت وجبت مجموع مش كويس ودخلت كليه مش على هوا حد، في الحقيقه كل كان مفكرني هطلع طبيبه، حاسه اني خذلتهم وف نفس الوقت حاسه انه مش من حق حد يبني ليا مستقبل او ياخد عني صوره ولو حصل اخفاق يعيشوني في نار زي اللي حصل انا مشكلتي الكبيره مع والدي، بابا شخص ناقد ودايما بينظر علينا النفس اللي بنتنفسه غلط بيدينا عليه درس طويل مليان تقليل مننا وساعات شتايم، في البدايه كنت بعلق تعبي النفسي وارهاقي على شماعه اني مش حابه الكليه ومش حابه الدراسه، دلوقتي وبعد سنتين انا متقبله كليتي جدا وحباها وشايفه ان اختيار ربنا ليا كان اجمل وبدات اتدارك مستوايا التعليمي في الكليه فلاحظت ان بابا لما بجيب النتيجه بيبقى مبسوط اوي ،بس مازال حاطط قدام عينه اخفاقي ف ثانويه عامه، لدرجه اني معتقده ان حبه ليا حب مشروط يمكن مش صح بس ده اللي وصلي وهو مش بينفيه +صفاته اللي ذكرتها فوق هو نرجسي شويه ومش بيسمع لاراء حد بعد ماكبرت شويه وبقيت احاول اعترضه او اناقشه في اسلوبه معايا كوني بنت بدات في العشرين ومبقتش صغيره بضفيرتين اتقبل الاهانه بصدر رحب بقى يثور ويزيد من تقليله، لدرجه بقيت اكره وجوده في نفس المكان اللي انا فيه، عمري ماكرهت وجوده هو بالعكس نفسي يشوف حبي ليه ويظهرلي حبه وحنانه انا عارفه انه نتاج بردو تربيه غلط لكن مش ذنبنا انه مقدرش يتاعفى وبابا مش جاهل بابا معاه دكتوراه ومع ذلك مقدرش يبقى سوي نفسياً عشان يعرف يربينا في سلام بالعكس بيعيشنا نفس ماضيه بالحرف بل بنقد ازيد ،فبحاول ابعد عن مكان وجوده ف اوضتي عشان مصتدمش بيه ومع ذلك نقده على مامتي وتنظيره على اخواتي بيرهقني لان مش عايزاهم يحسو اللي انا حساه ويبقو مرهقين نفسيا مش لاقيين حد يثقو فيه يحكو ليه سبب تعبهم، الفكره ان بابا عارف اننا خلوقين جدا والكل بيتمنى ولاده يكونو زينا في الادب والهدوء وصفات تانيه مميزه كتير لكنه مش بيشوفها ودايما معلق على غلط واحد ممكن نعمله وسط ميزات تانيه، عايز ابناء مثاللين ودايما بيقول انه راسملنا طريق نمشي عليه ودايما معترضه معاه ان مش البني ادمين اللي بترسم دي خطوات ربنا بيكتبها، الا انه شايفانا بلا قيمه وفكره هو الصح واحنا اللي غلط فانا مش عارفه اعمل ايه واخرت ده كله ايه، كنت دايما حاسه اني شابه موهوبه وبحب حاجات كتير و وقادره اعمل اي حاجه ف اي مكان، لكن من كتر تنظيره عليا وتركيزه على اخفاقاتي وبس بقيت افقد شغفي وفي الحاجات اللي بحبها وبعيده عن ونفسي وحاسه اني تايهه ومش عرفاني..+ببسببه بدأت افقد ثقتي في نفسي وثقتي في اللي حواليا، عندي صحاب بس مش واثقه احكي لحد اللي تاعبني دايما بظهر اني زي الفل واسمعلهم ولمشاكلهم بس تيجي عند مشاكلي مش بقدر احكيها وبراكمها جوايا فبدات تتعبني وتسببلي ضعف وخمول معظم الوقت +بصلي وبقرأ قران بس مازال الارهاق ملازمني، حاسه اني في اكتئاب بقالي اكتر منخمس شهور مش بعمل حاجه حرفيا غير اني بذاكر غصب وبعيش حياتي غصب.. الكلام مش مرتب ومبعثر عذراً.. محتاجه حد متخصص او مجرب يرد لو سمحتم، عذرا على الازعاج مره تانيه
تم النشر الاثنين، ٦ مايو ٢٠٢٤
لعرض الملف الشخصي في فدني اضغط هنا