Ra'fat 🪴

كل حاجه ليها مستقبل، أما عن احسن الكليات فده يعتمد على طموحك وشغفك، مش مقياس ابدا اننا نقارن بين النجاح والفشل من مسمى أو تخصص كليه عن أخرى، شوفي اتجاهات ميولك وبلاش يكون هدفك من الكليه أو الدراسه عموماً مجرد وظيفه. " تطلعي لتطوير ذاتك في اي مجالٍ كان، المهم أن يكون عن شغف وحب لتعلمه"

ممكن خطيبك او زوجك وقتها إن شاءالله يقترح على والدك الفكرة، بكده هيرفع عنك الحرج وهيعرض الموضوع بثقه اكبر وبشكل اوفى، وبناءا على رده تقدري وقتها تحددي الأنسب.

لسنا مضطرين لفعل الأشياء دفعة واحدة، فأحياناً ما يتوجب علينا أن ننتقي تلك الأولويات التي تخدم اهدافنا.. أما عن ما يصيبنا من مشاعر متضاربة تشوب برؤيتنا لزوايا الطريق وتهدم جدار عزيمتنا على المواصلة، قد يكمن سببها الخفي خلف سلبية التفكير في ذواتنا، أو في نوعية الهدف نفسه.. فسعينا للمثالية في كل شيء يفقدنا لذة الرحله. في العموم " أنتِ لستِ آله، اعطِ نفسك مساحه اكبر لتتعرفي على ذاتك بشكل أفضل."

شفاك الله وعافاك.. ممكن "Somatization Disorder"، انصحك.. راجعي الأسباب لعلها تكون نفسية!

قد يكون هذا الشعور هو نتيجة لأزمة نفسية كما ذكرتِ مع وجود تاريخ مرضي بالاكتئاب، طبعا ليس بالضرورة أن يكون حاد على حد وصفك، وإلا كان الزاما عليك زيارة مختص، ولو كان ذلك فإنك وعلى الاقل ستتفهمين ما تمرين به الآن. وهذا ما أدى إلى شعورك بالوحدة وعدم الثقة بالنفس وبالاخرين، وكانهما الدافع لعزلتك عن العالم المحيط، من أهل وأصدقاء، ومجتمع، رغبة منك لتجنب الصدمات أو المضايقات النفسية، كما أن عقلك لا يزال تحت تأثير التكوين السيكولوجي (النفسي)، أي أنه لم ينضج بعد.. اكتفاءك بخلق شخصية وهمية تشبهك وتكون محط اهتمام لكِ، لن تكفيكي عن حاجتك لوجود أشخاص آخرين في محيط علاقاتك مع العائله، والأصدقاء، والمجتمع، أشخاص مختلفين عنكِ فكرياً، نفسياً، واجتماعياً لبناء عقلكِ بشكل سليم، واكتساب خبرات الحياة اليومية.. ما أنتِ عليه وهم، ولا علاقة له بالواقع.. وأنت تعرفين ذلك جيداً. ابتعدي عن خلق سيناريوهات نفسية ستسبب لكِ صراع دائم بداخلك.. حاولي ايجاد صديقة مقربه ذو ثقه، لتأخذ مساحه من الفراغ النفسي وراء تلك الشخصية الوهمية.. ثقِ بنفسكِ وبقدراتك واعلمي أنكِ لستِ مُطالبة بإرضاء الجميع، لكن وجودهم قد يصنع فارق من الإتزان النفسي بداخلك. أنتِ بخير، فقط ينقصكِ الثقة، كوني قويه. 🙂

دا بيعتمد على مدى رؤيتك أنتِ للأمور! لو فاشله في جزء معين فبالتأكيد ناجحة في أجزاء تانيه كتير، الفرق انك مش قادرة تنمي الجزء الضعيف .. فاشتغلي على نفسك اكتر. كمان الرضا احيانا بيكون اسلوب دفاعي عن قنوط خفي، وده المحرك الأساسي لإحساسك باليأس ومن ثم الحزن واحيانا الاكتئاب .. فحاولي يكون رضاكي الظاهر عن قناعة داخليه. احساسك بالضعف شيء طبيعي، الفكره هي انك تحددي نقاط ضعفك وتلاقيلها مقومات. سهل جداً تستغني عن اي شيء يؤذيكي نفسياً وما خلافه، ودا اللازم .. لكن احسبي امرك من جميع النوافذ، ابدأي بالنقاش مع جوزك في الأمور المزعجه بالنسبالك، ابتكري حِيل لتغيير أجواء البيت، كوني صامده أمامه لانه بالتأكيد بيتمادى لطالما شايفك ضعيفه مهزومه، ومقصدش هنا انك تقفي قصاده أو تعامليه بالمثل، كوني مطيعه، لكن بلاش تظهري بثوب الضحية المنكسره أمام الوحش الكاسر .. لازم يكون ليكي موقف إيجابي لصالح نفسك وحياتك معاه، وصدقيني وقتها هيتغير للأفضل. اتمنى من الله أن يهدي سركم، ويصلح حالكم، ويسعدكم.🙂

ابدأي بشغل الأطفال وده لأنه متوفر جداً حتى أثناء الدراسه، طبعاً ملهوش علاقه تماماً بالاكلينكي لكن كونك داخل المجال في اي تخصص كان ده هيكون حافز ليكي، اول م تنهي الكلية إن شاء الله وتتخرجي ابدأي مباشرة في دبلومة اكلينكي أو ماستر (حسب تقديرك)، وقتها حاولي تتدربي في مصحه أو مستشفى حكومي، وطبعاً ده الأفضل أنه يكون بالتنسيق مع الجامعه ومكان التدريب بحيث يكون معتمد وبشكل رسمي تستفيدي منه بعد كده .. أما الدورات فيه 6 دورات حكوميه أساسية لخريجين علم النفس بحيث تقدري تتخصصي اكلينكي، ودول تقدري تسألي عنهم في الامانه العامه للصحة النفسية بالعباسية (القاهرة)، ورابطة الاخصائيين النفسيين (القاهرة)، والجمعية المصرية لعلم النفس (القاهرة) .. الدورات دي مدتها قصيرة من اسبوع لاسبوعين لكنهم شرط اساسي للحصول على رخصة مزاولة مهنة اخصائي أو معالج نفسي. أما عن الكتب فانصحك بقراءة مواضيع تخص اضطرابات الشخصية من حيث التشخيص وطرق العلاج كمان المقاييس النفسية ودي اهم نقطه في الاكلينكي ليكي كمعالج أو أخصائي. الطريق مش هقول طويل لكنه محتاج مجهود وصبر وخطوات ثابته مستمره .. ربنا يوفقك يا دكتور (إن شاء الله).🙂⁦☘️⁩

عافاك الله، طبعاً لازم تبطل فوراً، فضلا عن الخوض في حكم الدين لانك بالتأكيد متيقن العواقب، لكن خليني اوضحلك أنه لا علاقة للعادة السرية بالعلاقة الزوجية من اي ناحية إلا إذا وقع ضرر جسماني للعضو نتيجة العادة، وأغلب أسباب الفشل في العلاقة الزوجيه هو سيكولوجي (نفسي)، أما سوء الانتصاب لسوء المعاملة. أما عن الحل، فلو أُحِطَ بحلول العالم جمعها، ستكون نهايتها كلمة واحدة (( بطّل وهتشوف الفرق )).

ازيك يا ريماس، جميل جداً انك تفكري كده، ويهمك شكلك قدام ربنا وانك مقتنعه بالحجاب كشئ يقربك منه. طبعاً بحييكي على ده. أما عن لغبطتك في الصلاة فحاولي تتعلميها بأركانها الصحيحة ممكن يوتيوب كأسهل طريق، ومتشغليش بالك بكلام اخوتك، اكيد قصدهم هزار فحاولي تتقبلي الموضوع بهدوء وبلاش تفكري في هزارهم، ممكن تردي عليهم انتي كمان رد لطيف بهزار. أما عن والدتك، انصحك قدر الإمكان مهما كان ردها يكون ردك عليها لطيف، كمان حاولي تتكلمي معاها بهدوء عن الحجاب وانك قد ايه مبسوطه بيه ومش عايزه زعل ربنا منك وان ده شئ كويس وانتي مقتنعه بيه. وصدقيني قربك من ربنا هيفتح قلبك للحياة ودعواتك ليه إن شاء الله يستجيب لها، كمان ربنا سمحلنا بفرصه عظيمه جدا وهي اننا نقدر نتكلم معاه بكل اريحيه بدون كلام منمق ولا مرتب ولا حتى فصحى، تقدري تتكلمي مع ربنا بكل اللي في قلبك بأي طريقة كانت طالما في حدود الحياء منه.. إن شاء الله وقتها مامتك تتغير وتغير رأيها. عيدكم مبارك 🙂⁦⁦⁦☘️⁩

بيتسلى بيه لأن الطرف التاني لقى اهتمام وحب بالمجان .. ومش قادر تحب لأنك لازلت متعلق بالطرف التاني ومتقلقش مرحله وهتعدي .. أما عن اللي بيحبك فأنت بالنسباله طرف تاني، فحاول إما ان تحافظ، أو تبعد بهدوء.

حاول تزور معالج نفسي وليس طبيب.. لأن ده اضطراب وليس مرض ومفيش اضطرابات نفسية بتاخد ليها علاج .. دا بيكون في حالات الأمراض العقلية فقط. وللاسف ان أغلب أطباء النفس بيختصروا علاجهم في الروشته والعقاقير.. أما المعالج السلوكي دا افيد ومتخصص في علاج الاضطرابات النفسيه. انصحك تعرف الفرق ما بين معالج نفسي وطبيب نفسي. شفاك/ي الله وعافاك/ي 🙂

حاول تخرج الضغط اللي عندك في حاجه تانيه زي انك تلعب رياضه بتحبها أو تنزل چيم، حاجه تفرغ فيها طاقتك المكبوته أثناء فترة شغلك... والأهم انك تفهم أهل بيتك الكرام اسباب غضبك او ثوراتك عليهم لأسباب عادية .. وطبعا واجب عليك تحد من الأمر ده معاهم وإلا هتوصل لمرحلة أن وجودك بقى غير مستحب .. وهنا بتبدأ المشاكل الكبرى. ربنا يوفقك ويقويك.🙂

اقترح عليها الأمر بشكل مباشر ولكن ضيف اسبابك ويكون ده في إطار نقاش هادئ بكل حب وشوف رأيها .. وأن اعترضت فلا بأس أنكم تبحثوا عن اسم تاني تتفقوا عليه.

هواجس من العقل الباطن الخاص بوالدتك، لكونها تتمنى حصول ذلك، ولكثرة تفكيرها في أمر زواجك.

التصميم ممتاز رغم بساطته .. لكن رايي الشخصي مختلف بمعنى أن التصميم جاف شويه، ممكن تشوف صورة ملهمه تخلي الطالب يتأملها، ويكون فيها رساله غير مباشره تخليه يتخيل مستقبله منها. كمان تكون سهلة الفهم.

اضافه لتعليق د.ياسمين.. حاول تعرف اسباب الامتناع عن المذاكرة أو الإهمال فيها لانه وللاسف كتير من الأسر لا تعطي القدر الكافي من الاهتمام بالتلميذ أو الطالب من حيث المذاكرة ومتابعة تقدمه، طبعاً ده مش هيكون سهل على حضرتك .. لكن على الأقل هتقدر تفهم شخصية تلميذك واتجاهات ميوله، وانصحك تحط في اعتبارك ديما الفروق الفرديه بين تلاميذك وانك تتعامل مع كل واحد فيهم على حسب شاكلة مهاراته العقلية.. وده تقدر تعرفه بسهوله في حالة قربك منهم لكن بحدود، وافتح مجال للحوار الصحي ولو نص ساعه مخصصه حسب جدولك اسالهم عن طموحاتهم وكل واحد نفسه يكون ايه وليه اختياره الحاجه دي .. اديهم مهام يعملوها خارج المقررات الدراسيه لكن في إطار التعليم ويكون على حسب مرحلتهم العمرية .. كمان ثقف نفسك في ازاي تقدر تفهم شخصياتهم باختلاف أشكالها.. كن مربي أولا ثم معلم... ده هيكلفك مجهود كبير لكن صدقني هتستفيد وهتستمتع وهيكون ليك اسلوبك الخاص في التدريس، وده هيعود عليك بتقدم مهني كويس جداً، فضلاً عن كل ده أجرك عند الله.

ممكن حضرتك تشوفي شركة كونكت عروضهم كويسه واقساطهم مريحه

للاسف الدهب سعرة غير ثابت نسبيا الفتره الحالية، والاستثمار فيه مغامره والدليل على كده ان التجار ذاتهم يبيعوا لكنهم ممتنعين عن الشراء ودا لأن سعره في هبوط مستمر يوميا ولو جنيهات بسيطه، وأزمة الدهب اشتدت من حوالي أقل من شهر بعدما كان ب١٥٠٠ج أصبح اليوم ب٢٦٠٠ج للجرام ودا لتاثرة بالاوضاع الجارية في السودان وغيرها .. افضل استثمار هو العقارات ويليه عملة الدولار، لكن لو هتشتري دولار حاولي تحفظيه كرصيد في البنك لأن اوراق عملة الدولار ليها صلاحيه فلو حفظتيه معاكي بعد فتره أي نعم قد تكون طويله شويه لكن تاريخ اصدار الورقه من الممكن أنه يتمنع بعد فتره، بمعنى اوضح ان فئات العمله من تاريخ اصدار تحت عام ٢٠١٥ مثلا تكون منتهية الصلاحية ولا تباع الا سوق سوده وطبعا بسعر أقل من سعر البنك أما البنوك صعب يشتريها تاني .. وده حصل معايا شخصيا. أما عن الدهب فاصبري لشهر اغسطس وسبتمبر الجايين، وقتها سعره النهائي هيكون ثابت وفيه احتماليه كبيره جدا أنه يقل كتير عن الايام الحالية. (والله اعلم بالغيب )

عليكم السلام ورحمه الله وبركاته.. كل عام وحضرتك بخير . بالنسبه للـCV مش بالضرورة يكون خارق ليظهر مدى نجاحك وبراعتك في المجال، بلاش الحشو الذائد.. هنكتب بس الحقيقه والموجود ومع كل مرحله نكتسب فيها خبره مهنيه أو دورة علميه هنضيف ده في الـcv. أولا وبما انك حديثة التخرج، هنضيف البيانات الشخصية مع وسيلة اتصال .. وبعد كده نضيف المؤهل الدراسي.. وما يليه الدورات العلميه أو أي كورسات اخدناها بالفعل... أما عن خبراتك العمليه، فلو فيه تدريب مثلاً في حضانه أو مدرسه هنكتب ده .. مفيش يبقى هنكتب حديث التخرج وفقط.. أما بعد ذلك بنكتب الهوايات الشخصية ونبذه مختصره عن الشخص.. في أغلب الأحيان معظم الشركات أو المؤسسات حالياً لا تعتمد ال-cv مهما كان يحتوي على خبرات أو مؤهلات .. التقييم بيتم في الانترڤيو بناءا على شخصية المتقدم للوظيفه وطريقة تفكيره ومدى تناسبه للوظيفه أو للمكان بشكل عام. فـ الcv دلوقت مجرد ورق روتيني مكمل لأوراقك الشخصية، المهم هو كفاءتك العلميه والعمليه.. وعلشان تحققي ده يبقى لازم تنفردي باسلوب خاص وعصري في طريقة التدريس والتعامل مع الاطفال .. *انصحك لو وقتك يسمح تنزلي تدريب عملي في مراكز تخاطب وتعديل سلوك للأطفال ولو بالمجان لمده شهرين على الأقل (( هيفرق معاكِ كتير جداً في مجالك.)) بالتوفيق 🙂🪴

ربنا سبحانه وتعالى بيختبر صدق رجوعنا ليه وتوبتنا بأنه يقربنا - بعد التوبة - من احب المعاصي إلينا، وهنا الشخص صاحب النفس الضعيفه بينتكس، أما عن صاحب الاراده والتوبه النصوحة فـ بيتراجع وينهي نفسه عن فعل الذنب أو المعصية مرة تانيه.. نفسياً نظرتك عن نفسك نظرة "الكل أو اللاشيء" وده شعور بتسعي بيه في تحقيق أهداف خاصة بيكي مع دافع لا شعوري للاتقان التام (المثاليه)/(الكل) وما إن اصبتي بالاحباط أو اليأس نتيجة فشل أو تقصير في خطوة ضمن خطوات تحقيق هدف معين .. هنا يحصل انتكاسه ونرجع من نقطة الصفر (اللاشيء) .. وهكذا تعيدي الكره. -طبعا منرجحش اسلوب التعافي ببطء لأن ده ذنب، لكن على الأقل نشغل نفسنا تحديدا وقت ظهور الفكرة .. والفكره هنا بتيجي بسبب مثيرات حسية زي اللمس، الشم وهكذا .. أو بسبب أحلام اليقظة والتخيل، فـ بمجرد مالشخص يتداعي الفكره في مخيلته أو صوره ذهنيه لحاجه معينه تمثل له إثارة لغريزة معينه، هنا بيحصل تصادم ما بين الميل للإلتزام أو الإنحراف، طبعا ده بيكون صراع داخلي في العقل الباطن بيتم في اقل من ثانيه ومن خلال نتيجته بيكون القرار للشعور الأقوى... حاولي تعدي الصراع ده وتتغلبي عليه بـ أنك تقتنعي يقيناً أن الإلتزام هو الصح .. وانك تشغلي نفسك (لحد الموجه م تعدي) - طبيعي من وجود حياء بينا وبين ربنا .. أما الكسوف أو الخجل والشعور بالذنب فـ ده ركن من أركان التوبه النصوحه.. 🙂🪴

الأمر بسيط إن شاء الله، مفيش داعي للقلق نهائياً، بغض النظر عن أن اضطراب الشخصيه الحديه يعاني منه كتير من الناس وبيمارسوا حياتهم بشكل طبيعي جداً، إلا أن الالتفات للاضطراب ومحاولتك للتقليل منه أمر جيد، كونك معترفه بوجود خلل نفسي ومدركه لابعاده دا في حد ذاته مرحله من مراحل العلاج .. أما عن العلاج فـ احب اقول لحضرتك أنك مش بالضروره محتاجه لطبيب نفسي ودا لأن الاضطرابات النفسيه مبناخدش ليها عقاقير أو ادويه وللاسف أغلب الأطباء النفسيين جزء كبير جداً من طرق علاجهم بيكون عن طريق المسكنات والمهدئات وباقي الادويه النفسيه والعصبية، وهنا انتي مش محتاجه طبيب نفسي ولو لزم الأمر وشايفه إن الاضطراب ده سببلك مشاكل ولازالت مستمره في التواصل بينك وبين المحيطين فأنصحك تزوري معالج نفسي وليس طبيب.. وطبعاً فرق كبير ما بينهم... أما عن تشخيصك واصابتك .. ده أمر وارد جداً بيحصل مع فترات الحزن والاكتئاب أو المشاكل الحياتية بشكل عام، فـ من الطبيعي إذا كان عندك استعداد نفسي لاي اضطراب مهما كان نوعه هو أن أعراض الاضطراب ده تظهر وقت الفترات الصعبه والمحزنه .. اللي حابب اوصلهولك " مش معنى أنه تم تشخيصك باضطراب معين يبقى انتي فعلاً مصابه بيه .. دا حتى إن الاضطراب النفسي لا يصنف على أنه مرض نفسي .. لكنه في أغلب الأحوال بيكون عباره عن زملة أعراض مجتمعه في وقت أو فتره غير عاديه على الشخص - زي الاكتئاب، القلق، حب العزله، الدونيه، قلة الثقه بالنفس، التفكير السلبي ، الافراط في احلام اليقظه، الميل للانتحار .- وبمجرد زوال الفتره دي وانقضائها كما شاء لها الله أن تكون .. تزول الأعراض باذن الله." (( يعني علشان نقول اننا مصابين باضطراب معين، لازم على الأقل يمر 6 شهور على سوء التواصل والمشاكل النفسيه اللي بنعاني منها، وأن الاعراض تكون مستمره المده دي كلها.. )) غير كده فهي مجرد أعراض لفتره معينه، وهتزول بمجرد زوال السبب (المشكله الحاليه) ...... اذا احتاجتي لمعالج نفسي ممكن ارشح لحضرتك 2 اعرفهم شخصيا .. وبإذن الله مجاناً 🙂🪴

بعد خلاف نقطة أن ده حلال أو حرام، خلينا نتكلم من جهه تانيه .. وهي العلاقات بشكل عام. الملل في علاقة ما بين اي اتنين في نفس موقفكم العاطفي في الغالب بيكون مجرد عرض لشعور تاني وهو فقدان الشغف، لحظة الانبهار الاولى اختفت، وبدأ كل شخص يكون مجرد بشكل كبير أمام الآخر (على طبيعته) وهنا بيتحول الشخص المقابل من شخص إلى شيء .. بقى شيء روتيني في حياتك.. كمان ممكن الشخص المقابل يكون عنده نفس الشعور تجاهك. عموماً ، دي مرحله ضمن مراحل كتير في اي علاقه بين شخصين، أما أنكم تتخطوها سوى وتتفهموا موقف كل واحد فيكم من العلاقه .. أو أنها هتكون مسببه لمشاكل كتير مختلفه.. فلازم نعمل stop ونحدد موقفنا.. القرار قرارك.🙂

ليس عليكِ ذنب أن شاء الله.. معك عذرك .. وعليكي صوم اليوم مع الايام القضاء

بطلي تسويف شويه .. وحاولي تخرجي من دائرة الراحه اللي انتي واقفه فيها، صحتك النفسية معتمده بشكل كبير على شكل يومك هيكون عامل ازاي .. وبسبب الروتين الزائد بيفقد الإنسان شغفه واستعداده بيقل جداً والحماس بيضعف .. لازم يكون فيه تغيير ولو طفيف في شكل يومك، كمان حاولي تشوفي حياتك بصوره ايجابيه ونظرتك لنفسك وشخصيتك حاولي تدعمي ثقتك بنفسك .. وتأكدي أن أي مشاكل واجهتيها وكانت سبب في وقوعك داخل دائره الراحه والروتين كلها مشاكل زائله ومنتهيه ..

الامراض والاضطرابات النفسيه عموماً بيكون ليها 3 عوامل رئيسية مسببه وهم: 1-عوامل وراثية 2-عوامل بيئية 3- عوامل نفسيه طبعا بتختلف درجه كل عامل من شخص لآخر حسب درجة الاستعداد لكل شخص. لكن مش بالضرورة أنه يكون العامل الوراثي هو المسبب الأساسي ولكن أغلب الاضطرابات والأمراض النفسية المزمنه بتكون أسبابها مزيج ما بين عاملين الوراثة والبيئة مع استعداد نفسي عالي للاصابه بالاضطراب أو المرض لا قدر الله .. اذا كان موجود مرض فعلي أو اضطراب بنسبه عاليه فالافضل زيارة معالج نفسي أو طبيب نفسي أو مرشد صحة نفسية .. ودول طبعاً نفس المجال والتخصص لكن كل واحد فيهم ليه نقطه محدده واتجاه معين حسب نوع ودرجة المرض أو الاضطراب الموجود.. 🙂

#توبي.. توبي عن الصفات اللي انتي مش حباها في شخصيتك واللي كانت السبب في بعد الناس عنك، شوفي ايه اسباب الصفات دي وحاولي أما أنك تغيريها.. او تتصالحي معاها .. وبالتالي هتتصالحي مع نفسك، أما عن حب الناس وقربهم، فده بإيد ربنا، انتي بس اعملي اللي عليكي. " إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم "

حاول تعزز ثقتك بنفسك شويه، وشيل من دماغك فكرة أن صاحبك بيضطهدك او أن موقفك ضعيف في الموقف أو المشكله. كمان حاول متفكرش كتير في الموقف.. وديما كن حسن النيه، وحط نفسك مكان صاحبك بنية أنه ميقصدش يضايقك .. نفسيا ... * تحاول لفت الإنتباه، والشعور بالاهتمام. انصحك/ - حاول تزيد من ثقتك بنفسك. - حاول تتخلص من دور الضحيه في المواقف. - حاول عدم توقع الأسوأ. - بلاش الحساسيه المفرطه تجاه المواقف والأشخاص.

اتركي الأمر كما قدره الله أن يكون. على حد علمي بالدين، مفيش قدر الا وهو خير لينا مهما كانت صعوبة القدر ده علينا لأن كله بيد الله.. ويبقى دورنا في إطار الأخذ بالأسباب، اعتقد انك بصلواتك ودعواتك "عملتي جزء من اللي عليكي" .. الجزء التاني في حالة ان فيه تواصل مع الشخص ده، وهو أنكم تعيدوا اتفاقتكم بمعنى تسهيل الأمر ( الزواج ) قدر المستطاع ما بينكم وما بين الأهل.. أما في حالة ان الشخص ده ذاته لا يملك الرغبه في أنه يدخل في علاقه معاكي أو يرتبط بشخصك .. فهنا الأمر مختلف تماماً، وهو أنك تنسحبي بهدوء وتبعدي تماما عن العلاقه بيه، وتركزي على نفسك. *نصيحه/ -بلاش العلاقات العابرة خاصة ليكي كبنت لأن مشاعرك رصيد عاطفي مهم جداً في حياتك فحافظي عليه.. -عززي ثقتك بنفسك، وفكري في أمورك بعقلانيه اكتر. . اتمنالك التوفيق 🙂

بطلي تكتئبي!

بطلي تكتئبي

ممكن جريئة شويه عنه رغم كسوفك وده الطبيعي، لكن ده ميأثرش عليكي بالسلب .. هو اللي ملهوش نصيب .. واكيد نصيبك لسا مجاش.. اقلبي الصفحه وكبري دماغك 😉

حاولي تختاري حد قريب منك يكون بيسمع كويس واتكلمي معاه .. احكيله على اللي مضايقك .. حتى لو مش هيقدم حل مش مهم متنتظريش الحل لكن على الأقل هتخرجي اللي جواكي ولو بنسبه بسيطه لكن هتفرق كتير

عندك استعداد غريب للاضطرابات الفسيولوجية ودي اضطرابات نفسجسميه يعني سببها نفسي لكن اعراضها جسميه.. للاسف لو استمرت معاك ممكن تؤدي لاقدر الله للإصابة بأمراض مزمنة في المواقف الصعبه نفسياً أو الحرجه .. زي السكر و الضغط أو القلب.. الموضوع مش سهل وكمان مش صعب للدرجه اللي تسبب الفزع والهول.. كل ما في الأمر حاول تبحث عن متخصص في العلاج النفسي.. وابتعد عن الأطباء النفسيين هناك فرق كبير بينهم.. اتمنى لك السلامه

اعتقد ده هيكون افضل، بالتأكيد وقتها والدك هيتكلم معاكي عن اقتراح خطيبك، هنا دورك توضحي رغبتك وما يمنعك.

شكراً ذكية

كده هيكون فيه توتر مستمر في علاقتكم زي م قالتلك د.ياسمين، وأعتقد مش هيكون افضل حاجه انك تكملي في علاقه مذبذبه لأسباب علاقته بصاحبتك، بغض النظر عن مكانته العاطفيه عندك. وأنا بصفتي كرجل مثله، اقدر اوضحلك أنه حالياً تفكيره قد يكون مشتت بينكم لأن علاقته بصحبتك هتفضل مترسخه عنده مهما حصل، آه مش عايزها لكن مش هيقدر يسيبها إلا إذا هي عملت كده، وده يوصلنا لنقطه تانيه وهي إما أنه مازال يحتفظ بشيئ من المشاعر تجاهها أو العكس، وأسوأ احتمال أن تكون هي خلف ستار علاقتكم، وهنا احتمالية نجاح العلاقه هتكون ضئيله جدا. فالأولى أن تحسمي الأمور قبل الزواج بناءً على تقييمك للعلاقة بالمنطق والعقل وبدون عاطفه نهائياً.

إياك أن تصنع علاقه وانت غير راضي، لازم يكون فيه مشاعر متبادلة من حب، وتقدير، واحترام، والا العلاقة دي هتفشل ولو استمرت بالمحافظة هتفضل حاسس بحاجه نقصاك دا غير شعور الذنب اللي هيفضل ملازمك تجاه الطرف الأول .. إلا لو أراد الله غير ذلك.

ممكن برضو.. لكن حاول تفتح اللون شويه اعمل حساب الطباعه والحبر

اسف مأخدتش بالي من اسم المادة 😄 .. كده بقى عليك وعلى الصور التاريخية مع إضافة خريطة بسيطه .. وممكن تضيف النسر عادي كـ لوجو للملزمه

مرحله ضمن مراحل العلاقات، لو الشخصين يهمهم بعض، هيعدوها بسلام.. لكن ده بعد إدراكهم لنوع المرحله واعراضها.

متشكر.

بالتأكيد هيكون موجود اوبشن التعافي والنسيان والبدء من جديد .. فممكن هو يبعتلها فيروس مثلاً أو يهكر برمجتها علشان متعملش كده 😄 طبعاً على افتراض أنه ممكن!

الأهم من ده كله أنك تتابع خطواتها من بعيد بدون شك طبعاً.. يعني عينك تكون عليها، وتبدأ تهتم بشؤون حياتها .. زي هتعمل ايه في مستقبلها مثلاً، طموحها ايه، شايفه نفسها ازاي وسط الناس، ايه اللي مضايقها لو في وقت مكتئبه فيه .. قرب منها قدر المستطاع وفي نفس الوقت حاول تحافظ على مسافه ثابته ما بينكم بحيث متمللش منك ومتحسش أنك شخص متسلط وعايز تعرف كل حاجه عنها .. ازرع جواها فكرة أنك اقرب شخص ومتاح ليها طول الوقت وانك تقدر تساعدها في اي مشكله او موقف مش عارفه تتصرف فيه. .. أما عن موضوع ابن خالتك لو حسيت أن الموضوع هيتطور ما بينهم وانت مش عايز الشخص ده لأسباب انت عارفها .. هنا لازم تكون حازم شويه معاهم ومع اختك بالأخص وبرضو تنهي الموضوع بهدوء وبدون اي شوشره أو مشاكل خالص علشان اختك.. ووقتها لو كلامك ليه هيغير حاجه او هيبعده عنها كلمه فوراً .. لكن احذر من اختك لو بعدت الشخص ده بدون علمها هتعتبرك خاين ليها ولثقتها فيك، وانك كنت عقبه بالنسبه لحلمها .. لازم تفهمها كويس اسبابك.. وفي الحاله دي لازم يكون ليك موقف معاها ومع ابن خالتك .. أما لو شخص كويس ومناسب لاسرتكم وليها لكن الوقت مش مناسب يبقى الأصح أنك تعرف حد من رب البيت.. او لو مش هينفع يبقى تتفق معاهم أن الموضوع يتقفل تماماً لحد م يكون الوقت مناسب ويجي يتقدم.

كنت في نفس موقفك .. وكان ردي أني فاتحتها في الموضوع بشكل ودي وقدمتلها نصايح كتير وعززت ثقتها بنفسها يعني مزمتش فيها ولا في اخلاقها بالعكس فهمتها أن ده طبيعي يحصل اعجاب في الفتره دي سواء للولد أو البنت ودي مرحله كلنا بنمر بيها باشكال مختلفه .. فلازم في الوقت ده أنك تحتويها كويس وتعرف ازاي تخليها تحكيلك أو على الأقل تتناقش معاك في أمور فيها نوع من الاحراج بالنسبالها .. لازم تبادر وتفتح انت الباب ده ما بينكم بهدوء وحب منك وتوضحله قد ايه انت خايف عليها وفي نفس الوقت مقدر مشاعرها تجاه الشخص ده لو موجوده.

علوم الفلك.؟

مبرمج شاطر

آلهة اليونان وعلاقتهم بنسل قابيل.؟

فلله خلينا نقلب شويه في صفحات التاريخ .. محتاج اعرف اكتر عن العصر اليوناني وما قبله ..

هو انا في الغالب مش لاقي حد اتكلم معاه في الوقت ده، فهتسلى عليكي شويه .. خلينا نشوف برمجتك حدودها ايه

شكراً ،، وآسف 😊

مش انتي يا زكيه 😁

مضر بالصحه فبلاش منه.😉

نأسف لسوء الاستماع والسخرية ..

اهي زعلت 😂

هما تقريبا مبرمجنهم ياخدوا اقتباسات ويبنوا عليها نتايج وخلاص،، لكن بعض كلامهم مفيد.

اسمعي كلام الحجه زكيه 😂😂

بصي هو في النهايه ده نصيب مهما كان الموقف، افتكر يوم مروحت اتقدم كنا بنضرب بعض بالمخدات 😅

ولا حد هيهتم بس كونك بتخرجي اللي جواكي ده في حد ذاته كويس .. اهتمي انتي بنفسك وبصحتك النفسيه واخرجي من مود الوحده اللي انتي حاطه نفسك فيه.

مانا لو قولتلك ع العلاج اللي انا بتبعه حالياً في حالتك دي هتقول عليا ببوظ اخلاقك 😁 .. ف زي م قولتلك وزي م آلاء قالتلك .. كبر دماغك وبلاش تفكر في الحجات السلبيه افضل، وخد الأمور ببساطه لانك في مرحله دراسه ولسا كتير هتشوف.

انت زي الفلل وسيبك من اي حد يقولك غير كده .. حاول بس متضايقش نفسك ع الفاضي وبلاش تفكر في اللي فات أو اي حاجه بتسببلك زعل .. كبر دماغك يا جدع احنا كرجاله مينفعش معانا البكا والحزن ع الفاضي .. خبط في الدنيا ياصاحبي وسببها تخبط فيك لحد م توصل للي انت عايزه، وصلت بقى بدري وصلت متأخر شويه .. صدقني كل حاجه وليها آونها انت بس اعمل اللي عليك وتوكل على الله

يعني متهتمش بذياده .. سواء بأشخاص أو بموقف .. ركز على نفسك وصدقني هيجي عليك وقت هتحس انك لوحدك تماماً شايل مسؤوليه كبيره ومحدش هيحس بيك وقتها ولا بقد ايه انت في صراع .. فلازم تعمل حساب للوقت ده بانك تركز على نفسك وبس

بص يا محمد طبيعي جدا ده يحصل لاي شخص، لكن حاول متكونش مفرط في مشاعرك شويه اتعلم ازاي تعمل كنترول لمشاعرك تجاه المواقف لأن ده في النهايه مش هيتعب حد غيرك، وبلاش نظرتك السوداويه للأمور تفائل دايما واحسن الظن لكن بحذر.. نصيحتي ليك حتى لو مش حابب فكرة العلاج النفسي.. هي " لا تعطي الأمور أكثر من حقها"