Aalaa Abdulhamid

فاهمة خوفك ووجعك ومصدقاك ولكن القوة يا جميلة مش إنك تغيري اللي حواليكي! القوة الحقيقية إنك تحمي قلبك ومستقبلك مهما كان اللي بيحصل انك تعملي أكونت فيك دا غلط وفيه خطورة عليك بلاش تعملي كدا! بلاش العنف مع ماما في الأسلوب والطريقة هي مامتك مش صحبتك ولا أختك! كمان العنف بيخلي الشخص يحس انه مهاجم ويزيد عناده وتمسكه بالغلط! تعاملي بذكاء وود! بدل ما تقولي لها انت غلط، قولها أنا بحبك وخايفة عليك! وقيسي على كدا. مهم جدا يا جميلة تفهمي احتياجها ودوافعها اللي بتخليها تعمل كدا، دا مش تبرير لغلطها ولكن هي بشر ولها احتياجات، حاولي تسأليها وطمنيها انك جنبها! كمان عيزاك تركزي على دراستك ومستقبلك ومهما عملت فهو ذنبها مش ذنبك أنت! أنت مش مسؤولة عن تصرفات حد مهما كان الصلة بينكم! حاولي تدخلي طرف أكبر منك حد من خوالك مثلا، بس يكون برضه التعامل بلطف. خليكي صبورة معاها، ادعيلها دايما! اهتمي بنفسك وصحتك وعقلك وسعادتك! ولو في استطاعتك التواصل مع أخصائي تواصلي في أقرب وقت عشان يقدم لك الدعم المناسب وتقدري تتعافي وتتجاوزي المحنة.

أنا مش هقولك “خليكي قوية” لأنك بالفعل قوية ، بس يمكن "تعبانة من كتر ما أنت قوية لوحدك". بس خليني أفكرك ان الانتحار مش حل وانك مش لازم تاخدي قرار دلوقتي في أمر والديك، ممكن نهدا شوية ونرتب أفكارنا عشان نقدر ناخد قرار صحيح . . وقبل ما تاخدي أي قرار كبير، تعالي نجرّب سوا حاجة صغيرة: إكتبيلي إيه أكتر حاجة وجعاكي دلوقتي، مش لازم تشرحي كل حاجة، بس حاجة واحدة. وأنا أوعدك أسمع، من غير حكم، ومن غير ما أضغط. بس نبدأ من هنا. جربي تحكيلي، جربي تخلي حد يشيل معاك وجعك بدل ما تشيليه لوحدك. ممكن تتواصلي عن طريق الواتساب أنا معاك.. ومش هسيبك

فكري نفسك دايما ان اللي حصل ممكن يحصل مع أي حد وانك ملكيش ذنب وانك حد كويس وكل ما تكوني أسرع في طلب دعم مختص كل ما هتبقي أسرع في التعافي من أثر الصدمة . .

أعماركم كم؟ التحرش دا حصل من امتى؟ وكان لحد ايه؟ وايه رد فعل مامتك بالضبط؟ وعايزة أقولك كمان انت شجاعة وجميلة لأنك وقفتي جنبها وكنت قوية بس محتاجة انت وهي تستشيروا مختص عشان يساعدكم تتعافوا من أثر الصدمة . .

تواصلي مع مختص يا جميلة هيساعدك تفهمي نفسك وتحسني الحياة شوية كدا ما بين تقبل وتغيير

لازم تستشيري متخصص لأن الصدمة عملت لك مشكلة . . ممكن تنزلي أقرب مستشفى نفسي عندك بيكون العلاج مجاني وفي خطوط ساخنة للأمانة العامة للصحة النفسية ممكن تتواصلي معاهم برضه

بصي يا جميلة هو مش صح الأفورة ومش صح عدم الاهتمام كليا خليك وسط بين الاتنين اهتمي بنظافتك الشخصية تكون رائحتك طيبة دون خروج بعطر يكون بدنك نظيفا يكون شعرك مهندم ومرتب تقليم أظافرك وإزالة الشعر الزائد الغير مرغوب فيه "اختاري ما يناسب خبرتك" واهتمي بثقافتك وقلبك وعقلك طوري من مواهبك واهتماماتك واكتشفي في نفسك أشياء جديدة تعلمي مهارات جديدة تعلمي ترتيب البيت كله وغرقتك خاصة تعلمي طهو الطعام ودراستك طبعا فالاهتمام لا يقتصر على خدود متوردة وعين كحيلة

بتتعالج فين ومع مين؟ هل التشخيص اكتئاب فقط؟ ولا في مشاكل تانية؟ كم عمرك والمشكلة بدأت امتى؟ العلاج دوائي؟ ولا ايه؟

طيب بصي يا جميلة مشاعرك للحب والاهتمام دا شيء طبيعي بس خلي بالك الاهتمام دا بتاخديه بطريقة حلال ومشروعة ولا حرام ركزي في دراستك وطوري ذاتك واهتمي بصحتك جسديا ونفسيا وعقليا كلامك فيه علامات خطر كتير أوي ودلائل انه شخص غير مناسب وبعدين هو حد بيكلم واحدة برضاها وبرضى أمها وشاف جسمها وأكيد بينكم كلام مش كويس هيسيبها ليه؟ بيمارس رجولته على ضعفك واحتياجك وانك صغيرة ولو حصل وتجوزك في يوم مش هتعيشي معاه مبسوطة لأنه طول الوقت هيشك زي ما غلطتي معاه هتغلطي مع غيره . باختصار مش هيثق فيك ولا في بيتك هو بس بياخد اللي يقدر ياخده، وكل ما ياخد حاجة هيطلب زيادة ومش هتقدري ترفضي لحد ما توصلي يوم تندمي. . ركزي في دراستك يا جميلة ومستقبلك وتأكدي انك تقدري تتخطيه وربنا غفور رحيم هتكبري والزمنيثبت لك انه مكانش الخيار المناسب انت جميلة ومشاعرك تشبعيها بطريقة شرعية وتستاهلي احسن منه بكتير

أقدر مشاعرك وغضبك تجاه هذا الشخص ولكن، أخبريني عن سبب رغبتك في مراستله؟ لمجرد انه يحسبالذنب فقط؟ ولا عشان ايه؟ عايزة تعاطف منه؟ عيزاه يرجع لك؟ يعاملك وحش ويؤذيك تاني؟ يحسسك بمشاعر دونية؟

علاقة ايه؟ قصدك انك متزوجة وزوجك مش عاجبه عيوب عندك؟ ولا علاقة تاني؟ ولا ايه؟

تعرضك للتحرش متى حدث؟ ضروري تطلبي دعم مختص عشان يقدم لك خطة تعافي تناسبك وتاكدي ان مش كل الناس وحشة والدنيا فيها مواقف وخبرات مش كويسة وفيها حاجات جميلة وان دا ممكن يحصل ومش معناه انك واحدةمش كويسة او مذنبة طالما غصب عنك ولكن مهم نعرف ازاي ندافع عن نفسنا لو تعرضنا لخاحة زي دي . .

أقدر ما تشعرين به، واحساسك بالمشكلة أول خطوة لحلها اقعدي مع نفسي وفكري كويس في الأسباب وهتوصلي اختاري ناس أهل للثقة وشاركيهم مشاعرك الإنسان ميقدرش يعيش وحيد كمان غيري نمط يومك واتعلمي مهارات جديدة واعملي انشطة مسلية ولو لسة مشاعرك سيئة بلاش تتردي في طلب دعم مختص

تأكدي ان مشاكلهم أكبر منك، وانهم اختاروا بعض ومكملين لأسباب كتير . . وبرك لهم لا يتداخل مع تصرفاتهم، ان استطعتي تدليهم على نختص فافعلي والا فعليك البر وفقط . .

أكيد طبعا بإمكانهم مساعدتك في التغلب على مخاوفك ومواجهتها دون خوف

ممكن تحديد موقف وايه اللي حصل فيه؟ عشان نفهم كويس ازاي معاملتهم عنيفة وازاي في تمييز.

طيب ممكن توضوحي أكتر المشكلة فين؟ بس تصرفها يعني؟ طب في احتمالات لفعلها دا غير انها أنانية؟ وانتم فايزين فايه المشكلة برضه؟

ممكن ان يكون نيته سيئة زي ما قولتي وممكن يكون تفسيركم للموقف خطأ وعملتوا ربط بين أحداث و انتم سن مراهقة في كل الأحوال خلوا بينكم حدود واضحة في التعامل وتعاملي برسمية.

وساوس وأفكار لا يثبت صحتها أو يبطلها إلا الكشف اذهبي لطبيبة نساء وتخبرك ما عندك.

تواصلي مع مختص هيساعدك وبشكل مؤقت لحد ما تتواصلي مع حد تقبلي ذاتك وسامحي نفسك حسني التواصل مع الناس زي انك تسمعي لحد بدون أحكام عبري عن مشاعرك واسألي نفسك هل انت شخص مذي فعلا وواقع ولا بس شعور؟ ونشوف المواقف اللي كنتي فيها شخص كويس وداعم ومساند

عليك مراجعة طبيبة نساء أول شيء وتحدد لك اذا كان الأمر طبيعي أو مرضي، وتكتب لك العلاج المناسب! وبعدها تسألي مفتي أهل دين ليحدد لك ما يتوجب عليك الاغتسال او يكفيك اعادة الوضوء وعليك مراجعة اخصائي نفسي لعلاج الوساوس

كل الحاجات دي وانت مكملة وعايزة حل "عايزة تراضيه" محتاجة تقفي مع نفسك شوية وتفكري بعقل وتشوفي ايه اللي مش هتقبليه فيه مهما طال بينكم الوقت وايه ممكن تعديه وبعدها تقرري

طب ما تقولي كدا شوية ايجابيات ومزايا عندك يعني من ١٠ ل٢٠ ميزة كدا لو لقيت مش عارف تكتب اسأل اللي حواليك، صحابك مثلا او أهلك.

الدينامي طويل فعلا ولكنه ليس بفاعلية المعرفي السلوكي "CBT" في حالات الوسواس القهري الأمراض النفسية ناتجة عن عدة أسباب تكاتفت مع بعضها وليس سبب واحد . .

قد يكون ما حدث توتر عصبي بسبب قلة النوم أو ضغوط أو قلق عندك بسبب موضوع ما وزاد بسبب خوفك انه يتكرر يعني كل ما تخافي يحصل بيحصل . . قبل اول مرة كان حصل معاك حاجة تسبب لك خوف او قلق؟ ويومك عامل ازاي؟

احكيلي يومك شكله ايه؟ من أول اليوم لآخره بتعملي ايه؟

الواضح ان عندك تداخل في المفاهيم طبيب مخ وأعصاب لا يشخصك اكتئاب، ربنا تقصدين طبيب نفسية المعرفي السلوكي هو اتجاه من اتجاهات العلاج النفسي العلاج النفسي ليس دواء الطبيب يعطي دواء فقط في الحالات الشديدة

تؤجر على مجرد النسة وتؤحر على المحاولة والله يعلم انه صعب لذا يؤجرنا على المحاولة استمر فيوم تعيشه تعمل فيه خيرا

حسب شدة الحالة يكون العلاج والأفضل ان يكون دوائي ونفسي معا نفسي cbt فعال في تعديل الأفكار المسببة للتوتر والمدة حسب المشكلات المرتبطة ظبط نومك. أكل صحي. تمارين رياضية. تمارين تنفس عميق. تأمل. تمارين اليقظة العقلية. الابتعاد عن مسببات التوتر "مواقف، أشخاص، أفكار".

ع الأغلب انت شخص اعتمادي تحتاج معرفة السبب في ذلك ومن ثم علاج المشكلة وتعلم مهارات جديدة مهارة اتخاذ القرار حل المشكلات الاستقلالية . . الخ

شعورك وندمك مش معناه انك وحشة، بالعكس انت جميلة وعارفة انه غلط طب عرفنا الغلط يبقى منعملوش تاني متفهمة مشاعرك وانك بحاجة لمساندة ودعم ومشاركة، ولكن المشاعر دي لها منفذ حلال وهو الأسرة اخواتك في المقام الأول حسني تواصل معاهم وزوجك فيما بعد ولحد ما تتجوزي، تشغلي نفسك بنفسك عشان متبقاش مشاعر الفراغ العاطفي مسيطرة عليك اتعلمي مهارات جديدة انزلي شغل طوري من ذاتك كوني علاقات اجتماعية اعرفي بنات كويسة غيري التواصل بينك وبين اخواتك للأفضل ولو مقدرناش مرة نحاول اتنين وعشرة انت جميلة ومشاعرك طيبة وهتقدري تغيري الحال للأفضل

والدك عايش؟ لو اه ايه علاقتك بيه؟ اوصفي لي العلاقة بينكم . . وايه أسباب انجذابك للمدرس؟

مين الناس دي اللي شيفاك منبوذة؟ وبتقول عنك ايه؟ أو بتعمل ايه؟

طيب وانت رأيك ايه؟ هل فعلا كلامك معه كان قاسي؟

طب احكيلي كدا مواقف بينكم! مفيش ولا مرة طول حياتك حسيتي بحبهم لك وانك بتحبيهم؟

وضحي لها مشاعرك وان أسلوبها يسيء لك نفسيا فلربما قصدت بهذا الفعل الهزار والضحك، وان تبين لك سوء النية فضعي حدود بينكم . .

ممكن بس مش بالأسلوب دا . . . مثلا تقولي له ايه اللي انت محتاجه في شريكة حياتك ولقيته في؟ يعني خلي السؤال جميل في أسلوبه كدا وميبقاش مضمونه تقليل منك.

تواصلي مع أخصائي تخاطب هيحدد معاك شوية تمارين وتتعدل بإذن الله

انت جميلة يا كتكوتة وحقك تلاقي مشاعر جميلةوحد يسمعك دي مشاعر واحتياج طبيعي ولكن نخلي بالنا ان المشاعر دي متبقاش مع ناس غلط عشان متعملناش مشاكل بعد كدا تقبلي مشاعرك ودا مش معناه انك بنوتة وحشة ولا قليلة بالعكس انت جميلة وحساسة حددي مشاعرك وخديها من المكان الصح حاولي تتواصلي مع والدك مرة واتنين وعشرة ممكن مش عارف يعبر عن مشاعره ولكنه أكيد بيحبك اطلبي دعم من مختص يساعدك ويقدم لك الدعم ومتنسيش انك جميلة وقوية

ورقة وقلم يا ست الكل حطي حدود حطي حدود حطي حدود حطي حدود واضحة وصريحة معاهم، ايه اللي ممكن تقبليه منهم وايه لا تقبليه بكل وضوح وتكلمي معاهم بهدوء وتفهم المهام المنزلية قسموها بينكم واعملي الجزء اللي عليك واللي مش عليك سيبيه وسيبي الدنيا تخرب مشاكل الأولاد بيحلوها مع نفسهم هتزعلي نفسك وابنك يطبع يلعب معاهم تاني سيبيهم مع بعض أطفال والمشاكل دي بينهم عادي الكيد والمعاملة الوحشة تجاهليها، بلاش تشكي لزوجك كتير عشان الشكوى متأثرش ع العلاقة بينكم استعيني بمختص وخدي رأيه هيقدم لك الدعم المستمر

متفهمة مشاعر الندم لديك ولكن ما فات فات المهم ما هو آت نبدأ من الآن وناخد خطوة جديدة حطي جدول لدروسك ومذاكرتك ورتبيه، التعلم الذاتي وتطوير المهارات شيء مهم جدا ولكن هو والتعليم الأكاديمي مع بعض . . حطي خطة وثقي انك.تقدري تنفذيها وتنجحي وتحققي مرادك اللي فات ناخد كنه درس ونتعلم واللي جاي نسعى له مش نخلي الخوف منه يكتفنا فانت الآن عليك السعي، السعي واتركي الباقي لله يدبر لك الأمر

عليه ان يذهب لدكتور نفسي يضع له خطة علاج مناسبة له

خليني اسألك سؤال بسيط بعد الانتحار والهروب هتستفادي ايه؟ ايه الفايدة بالنسبة لك

ياريت ترجع للطبيب وتعدل معاه جرعات العلاج فربما أصبحت بلا تأثير أو تأثيرها الجانبي أكثر . . وتحتاج لمتابعة أخصائي نفسي العلاج المعرفي السلوكي مفيد في هذه الحالات وأيضا الجدلي السلوكي . . سيضع معها المعالج خطة كاملة غير دوائية

تبعد عن كل المشتتات وتذاكر ولو مش عايز عشان تنجح وتخلص منها. ممكن يكون فشلك مرة فيها وانك طلعت دور تاني أثر على نفسيتك وبقيت متوقع الفشل والدور التاني كل مرة، وكل متوقع آت . . بمعنى تقول لنفسك هذاكر ليه كدا كدا هشيلها، او أنك تذاكر بلا إتقان . . غير اعتقادك وتاكد ان لكل مجتهد ننصيب وهتذاكر وتنجح فكر في المستقبل وخطط له ممكن دا يبقى حافز لأن ممكن يكون خوفك من بكرة له سبب برضه . .

دي وساوس فعلا اطلب مساعدة من مختص هيساعدك تتخطاها، العلاج المعرفي السلوكي مفيد في هذه الحالات

طيب القصص دي محتواها ايه؟ ممكن مثلا تكتبي قصص وروايات وتنمي الموهبة دي وتعملي حاجة مفيدة، ولا هي قصص تشاؤمية ووحشة؟

قبل ما اقولك علاج او غيره مين شخصك؟ لو التشخيص سليم فكملي علاجك، انت لسة صغيرة والعلاج في وقت بدري مهم جدا وأفضل بكتير من انك تأخريه، لأن الأعراض بتزيد سوء . .

أول وأهم حاجة انك تتقبلي الاحتياج الفطري وتعرفي ان دا مش عيب ومش خطأ ولا حرام، ولكن . . كل احتياج له طريقة حلال ومشروعة واحتياجك دا يلبى بالزواج . . طيب لحد ما تتجوزي تعملي ايه؟ متقعديش لوحدك. غيري الروتين اليومي، جددي نمط يومك. العبي رياضة. اخرجي واشتركي في أنشطة جماعية. اكتشفي مهاراتك ونميها قراؤة، كتابة، رسم . . . الخ. لما تيجي فكرة في دماغك أو رغبة، قومي اعمليأي حاجة اشغلي نقسك لمدة ٣ دقايق بس هتلاقي الفكرة بعدت. وكل دا يصاحبه دايما الدعاء وطلب العون من الله. هوني على نفسك يا جميلة🌱

أقدر ما تشعرين به . . واتفهم مشاعرك انفصال والديك عمل لك صدمة وزعزعة لمعنى العلاقات داخلك وكأنه بعث لك رسالة خفية معناها لا أحد يدوم، كله هيجي يوم ويمشي لا أحد يحبني "لو بيحبوني كان فضلوا عشاني" لا أحد يهمه أمري "انا مش مهمة عند حد" الحياة وحشة الحياة تعب والم وعناء وغيرها من الأفكار، ولكن هذه الأفكار خاطئة تحتاج للتعديل، وتحتاجين لتقبل ما حدث . . عليه بطلب مساعدة واستشارة مختص سيساعدك على التجاوز . .

المستشفيات الحكومية يا جميلة فيها قسم نفسي . . وأرقام الأمانة متوفرة ٢٤ ساعة مش عارفة مسموح هنا أشارك حاجة زي دي ولا

٣ ٤ ازاي؟

المعالج النفسي مش حد تخاف منه! هيساعدك تتخطى وتتحسن! هيسمع منك ومش هيقلل منك! ولا هيفشي سرك! الدوا مسكن وحل مؤقت ومش علاج نهائي . . هو مساند فقط

يعني دوائي بس؟ راجع الدكتور في حرعات العلاج يغيرها معاك ولازم تروح لمعالح نفسي جنب الدوا، الدوا لوحده عمره ما يعالج.

ردا على salma Mohamed الاكتئاب مهواش ضعف إيمان دي مشكلة ومحناجة حل . . .

تفتكري كل المتزوجين معندهمش عيوب؟

انما لو مش شايف انه غلط او مش عايز مساعدة فانت مينفعش تدخلي ومش هتحلي حاجة . . ساعدي نفسك

لو عنده مشاكل يطلب حلها بنفسه لو عايز وانت تدعمي

تساعديه ازاي؟

التشخيص مش قراءة من النت ومش تصديقه لكلامك . . اذهبي لطبيب نفسية يحدد معك المشكلة ودرجتها ولو تطلب تدخل دوائي سيصرف لك دواء وان كانت الحالة بسيطة سيحولك لاخصائي نفسي لعلاج سلوكي او معرفي . .

متنساش ان دا لا يغني عن التواصل مع اخصائي . . التواصل مع اخصائي مهم جدا جدا وهيساعدك أكتر

اه طبعا، لأن بتخلينا نركز في اللحظة الحالية ومش نسبح بتفكيرنا

تمارين اليقظة هي تقنيات بسيطة بتساعدك تعيش اللحظة وتقلل التوتر. دي بعض التمارين اللي تقدر تبدأ بيها: 1. تمرين التنفس الواعي خد نفس عميق من أنفك، احبسه لحظة، وبعدين طلّعه ببطء من بُقك. ركّز على حركة النفس بس. 2. المسح الجسدي اقفل عينيك وخد لحظة تحس بجسمك من رأسك لرجليك، حسّ بأي توتر وحاول ترخي العضلات. 3. الأكل بوعي لما تاكل، ركّز في الطعم، القوام، والريحة من غير ما تسرح أو تستعجل. 4. المشي الواعي وأنت ماشي، ركّز في كل خطوة، حسّ برجلك على الأرض، والهواء على وشّك. 5. مراقبة الأفكار سيب أفكارك تيجي وتروح من غير ما تحكم عليها، كأنك بتتفرج على سحابة بتمشي في السما. 6. الاستماع الواعي لما تكلم حد، ركّز في كلامه كويس من غير ما تفكر في ردك، حاول تستوعب كل كلمة وإحساسه وهو بيتكلم. 7. التأمل البصري اختار حاجة قدامك (شجرة، كوب، أي حاجة)، وركز في تفاصيلها: اللون، الشكل، الإضاءة عليها، من غير ما تفكر في أي حاجة تانية. 8. تمرين 5-4-3-2-1 لما تحس بتوتر، جرّب تمرين الإدراك الحسي: 5 حاجات تقدر تشوفها 4 حاجات تقدر تلمسها 3 حاجات تقدر تسمعها 2 حاجتين تقدر تشمّها 1 حاجة تقدر تذوقها 9. الامتنان اليومي كل يوم قبل ما تنام، فكّر في 3 حاجات بسيطة حصلت النهاردة وتستحق الشكر عليها، حتى لو كانت حاجة صغيرة زي كوباية قهوة حلوة أو ابتسامة من حد. 10. الكتابة الواعية خد 5 دقايق واكتب أي حاجة بتحس بيها من غير ما تفكر في الترتيب أو الأخطاء، ده بيساعدك تفرّغ دماغك. جرب أي تمرين فيهم ولو حتى لدقيقتين في اليوم، وهتحس بالفرق!

اطلب دعم مختص وهيساعدك

التغيير مش بيحصل بين يوم وليلة بس كل خطوة صغيرة بتفرق . .

الشخص الاعتمادي هو اللي بيعتمد على غيره بشكل مبالغ فيه في قراراته وحياته، وبيكون عنده صعوبة ياخد خطوة لوحده. دايماً محتاج حد يوجهه أو ياخد باله منه، ولو اتساب لوحده بيحس بالقلق أو الضعف. ممكن يكون عنده خوف من إنه يتخلى عنه أو الناس تسيبه، فبيحاول يرضيهم حتى لو على حساب نفسه. كمان ممكن يكون عنده صعوبة في إنه يعترض أو يقول "لأ"، وده بيخليه دايماً تحت سيطرة الناس التانية. الاعتمادية دي ممكن تظهر في العلاقات العاطفية، الصداقات، أو حتى في الشغل، وبتخلي الشخص يبقى متردد ومش قادر ياخد قرارات لوحده.

بالتوفيق يا جميلة

خالص دعواتي بالتوفيق . . تأكدي انك تقدري 💪

وممكن ✅ تقليل التفاعل تدريجيًا دون إثارة غضبه، مثل الردود القصيرة والباردة. ✅ إظهار الانشغال الدائم: "أنا مشغولة بدراستي ولا أملك وقتًا للحديث." ✅ إبعاده عن حياتك بلطف ولكن بحزم.

✅ عدم الرد على الرسائل أو المكالمات من المعلم خارج الإطار الدراسي. ✅ تجنب اللقاءات الفردية معه تحت أي ظرف. ✅ استخدام عبارات واضحة ومباشرة عند الحاجة، مثل: "لا أريد مناقشة أمور شخصية معك." "أريد أن تكون العلاقة بيننا رسمية فقط داخل الفصل."

او اخصائي او مرشد . . الأقرب لك والأنسب

ضروري تتواصلي مع مختص يساعدك في وضع خطة للتعافي

مقدرة انه هيكون صعب شوية، ولكنك تقدري تتخطي . . محتاجين كمان نشغل نفسنا شوية ومش نفضل نفكر في اللي حصل في الماضي . . نحط خطة دراسية كويسة ونذاكر كويس ونطور مهاراتنا . . نحسن العلاقات الاجتماعية . . والتواصل بين أهلنا . .

تمام، متفهمة مشاعرك واحتياجك لهذه المشاعر ولما لم تجدي مساندة ودعم بحثتي عنها . . ولأنك بنوتة على خلق حاسة ومتأكدة ان الاستمرار مش صح .. انت غالية وتستحقي حد أفضل وهيرزقك ربنا بحد كويس يناسبك ويمون بينكم كفاءة واتفاق عمريا وفكريا . . لو حابة تنهي العلاقة لازم تاخدي قرار فوري ومن اللحظة دي . .

هل يملك عليك شيء؟ صور محادثات او غيره . . يهددك بها؟

مش بيستغلك؟ طب ومحاولاته التقرب منك ووصلت لتلامس وقبلات وربما تصل لعلاقة كاملة مستقبلا . . هل يقبلها رجل سوي على من يطلبها زوجة؟ او يرضاها لابنته؟

صح ولا؟

تستحقي حد مناسب لك ويكون فخور بيك مش بيستغل مشاعرك وضعفك . . ويخبيك زي أي خطيئة مخبيها

تستحقي حد ليك لوحدك مش بيشاركك فيه حد

انت تستحقي أفضل من كدا

والتاني والتالت؟

وانت ترفضي دا صح؟

اول احتمال مش شايفة انه دا حاصل فعلا؟

والباقي

هما ايه؟

يعني ممكن توصل بينكم لايه؟

شايفة نفسك ممكن توصلي فين معاه باستمرار العلاقة دي؟

بتقتلك ازاي؟

في مدرسين غيره ممكن تاخدي عندهم صح؟

بتكوني لوحدك؟

المدرس دا في المدرسة؟ ولا درس خاص؟

ايه التجاوزات دي؟

ممكن تحكيلي حدوك علاقتك معاه وصلت فين؟

يعني بيعوضك عن مشاعر مفتقداها صح؟

تطوري مهاراتك الاجتماعية وأساليب التواصل الفعال تختاري موضوعات مشتركة واهتمامات متشابهة

يعني قوليلي قالت كذا كذا كذا

ايوة يا جميلة ايه اللي قالته؟

بيقولوا ويعملوا ايه؟

تجاهلي أفعالهم

تجاهلي بقى