السلام عليكم
واقف على الطلاق ومحتار مبين طفلة 3 سنين خايف عليها من نتيجة شبه مؤكدة في حالة الطلاق وزوجة مريضه نفسيا وانانية جدا وعنيدة وسليطة اللسان وغبية وكسولة جدا ورافضة التغيير تماما واهلها مرضى بأمراض نفسية اخطر واسوأ سيكوباتيين ونرجسيين وفصام واكتأب كل دي امراض موجودة عند اهلها اللي حال الطلاق بنتي حتكون مبينهم ولو اتراجعت عن الطلاق ورجعتها بعد المعاناة والتنازلات مش حخلص من غرورها وكسلها وسلبياتها اللي تعبت منها حالياً احنا متفقين تماماً على الطلاق ولكن اخرنا التنفيذ خايف اظلم بنتي وبردو خايف ارجعها واظلم نفسي لأن حتى فقدت الثقة بيها تماما.
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. حضرتك ذكرت. هنا في السؤال من تفاصيل اخرى في التعليقات وغيرها. ان تقريبا وصلته من الاتفاق الاتفاق مش هتكون وصلتوا ليه لما تكون برضه الزوجه فيه عندها متطلبات او في عندها مشاكل ومش لاقيه ليها الحل شافت انه الانفصال هو الحل او شافت انك مش قادر تتحملها اكثر من كده فبرضه دي بالنسبه لها هتكون مشكله ان هي مش قادره تتعايش طالما انت مش قادر تتحملها. جزاك الله خيرا انت بقالك سنه بتحاول معاها في مسألة العلاج النفسي وحنحتاج هنا نسال طيب الدكتور ساعتها اللي راح تتابع معانا نفسيا ايه اللي هو قاله حالتها مستدعيه ايه او مشكلتها فين؟ وهل المشكله كلها عندها ولا كان إدى لحضرتك برده نصائح وحاجات انت محتاج انك تعملها ده مهم النقطه اللي انا شايفاها هنا بما ان حضرتك متردد. فمن الافضل كتير كتير جدا مش عشان البنت بس عشان حضرتك عشان خاطر زوجتك ان انتوا تبدأوا محاوله جديده ولكن بطريقه مختلفه شويه. العوامل الخارجيه اللي هي بتكون منها الاهل سواء اهل الزوجه واهل الزوجه دي من الحاجات اللي شويه احنا ممكن ما نقدرش نغير فيها يعني لو اهلها عندهم مشاكل سلوكيه أو مشاكل نفسيه احنا مش هنقدر نسيطر عليهم ومش هنقدر نعالجهم لكن نقدر نعمله ان احنا نحد من تأثيرات المشكله اللي عندهم دي في اتجاه بيتنا احنا وفي حياتنا احنا الزوجية فمن اهم الحاجات اللي نعملها ان احنا ما نقفش طول الوقت ونقول من اهلك هم جزء من المشكله لا احنا محتاجين نقول احنا هنعمل ايه قصاد المشكله دي وهنتصرف التاثير ده ازاي؟ ** انا احب اذكرك يعني بمقوله بتقول "زوجتك اذا كرهت منها صفه فاستحببت منها الاخرى" فخلي بالك قوي من النقطه دي زوجتك فيها مشاكل وفيها أزمات ايه المميزات اللي فيها؟ أكيد كان فيها مميزات اكيد كان فيها حاجات اللي خلتك تحب انك تتجوزها اكيد كان في مواقف كويسه لو المساله بتاعت العند مرتبطه بانه في يعني سوء تواصل ما بينكم فاحنا نحل مشكله التواصل هنلاقي العند اختفى مسأله الانانيه لو الانانيه دي بالنسبه لك مترجمه مثلا علشان هي طول الوقت بتفكر في طلباتها هي الاول فلا لازم نوصل لحل والاتفاق ازاي كل واحد يلبي طلباته الاخر من غير ما فيه حد يحس انه هو محطوط رقم اثنين وهو مش واخد الاهتمام الكافي او مش واخد الاولويه الكافيه زي ما هو محتاج يحس الامور دي يعني ممكن تبان ان هي امور بسيطه لكن بتفرق كتير جدا لو بدانا نحط تركيز عليها. فقبل كده حضرتك النصيحه دي محتاجه انصحها لك ثاني ممكن تتجهوا انتوا الاثنين تقعدوا مع حد يكون حكيم يعرف يتكلم يعرف يعني يدير نقاش كويس ويطلع منه بنتائج سواء حد ثقه بس يكون بعيد عن الطرفين الاهل او يكون متخصص في العلاقات الزوجيه اعتقد هيفيدكم كثير احنا مش هنلجا لطب النفسي عشان ما نلاقيش نفسنا وقعنا في نفس المشكله قصاد الاهل وهو ده اللي انا بتكلم فيه ان احنا ازاي نتجنب التاثير يكون سيء علينا فيعني أتمنى انك تعمل بالنصيحه دي وان شاء الله ان شاء الله يكون الافضل لك ولبنتك ان انتوا تقدروا تحلوا الازمات اللي بينكم وتعيشوا مع بعض في بيت تقدروا تديروا الخلافات بتاعته باذن الله بشكل افضل.
تم النشر الأربعاء، ٢٣ أبريل ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، كما قلت ، النتيجة شبه مؤكدة بأن ابنتك ستتأذى، وخصوصة ان صفات زوجتك ربما ستتفاقم بعد الطلاق، انصح بالاصلاح وعدم الطلاق، اعطِ فرصة اخرى، استعن بالله ولا تعجز، تذكر المودة والرحمة التي كانت بينكم، وحاول التكلم مع زوجتك، ابذل ما بوسعك للاصلاح وحماية مستقبل طفلتك.
تم النشر الثلاثاء، ٢٢ أبريل ٢٠٢٥
جزاك الله خير والله يعينك والله يا أخي مفيش الا حل واحد وهو انك تتزوج واحدة تانية عاقلة وهادية وتكون متأكد منها وتخلي كل زوجة في بيت عشان الهادية ترعى البنت وتبني انت وهي علاقة صحية مبنية على الإحترام... ومع هذا تكون المريضة معاك تصبر عليها لوجه الله •••ولاكن عايز اقول لك ان زواجك بالمريضة مش صدفة فقد تكون انسان عندك قابلية لأن المرضى بيعجبوك في مظاهرهم وبيغروك في البداية وبعدين تظهر حقيقتهم ... فيقع في مصيدة المظاهر الشخص العطشان عاطفيا ••فانتبه تقع في المصيدة تاني وتتزوج اثنين مرضى وتتدمر ماديا ونفسيا وتضيع بنتك
تم النشر الأربعاء، ٢٣ أبريل ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أفهم تمامًا المشاعر المقلقة التي تمر بها، فالتفكير في الطلاق قد يسبب ضغوطًا نفسية لك ولعائلتك، خصوصًا حين يتعلق الأمر بمستقبل طفلتك. من المهم أن تأخذ في عين الاعتبار أن العوامل التي تؤثر على نفسية طفلتك وطريقة تربيتها يجب أن تكون جزءًا من القرار. إليك بعض النقاط التي يمكنك التفكير فيها قبل اتخاذ القرار النهائي: الأفضل لمصلحة الطفلة : أي قرار يجب أن يُفكر فيه من زاوية مصلحة الطفلة، فهي بحاجة إلى بيئة صحية ومستقرة. إذا كانت الأم تعاني من مشاكل نفسية، فربما يكون الابتعاد هو الخيار الأفضل للطفلة. التواصل والاتفاق : إذا كان هناك رغبة في الطلاق، يمكن أن تتحدث مع زوجتك بحوار مفتوح وصادق حول كيفية رعاية الطفل بعد الانفصال. قد تستطيعان الوصول إلى اتفاقيات تهدف لحماية مصلحة طفلتكما. استشارة مختص : يُفضل أن تلجأ إلى مستشار نفسي أو متخصص في العلاقات الأسرية، حيث يمكنه مساعدتك في فهم أبعاد الوضع ووضع خطة مناسبة لحماية طفلتك. استعادة السيطرة على الموقف : تأكد أنك تتخذ قراراتك بناءً على ما هو الأفضل لك ولطفلتك وليس فقط استجابة لضغوط. قد يكون من الضروري ان تكون حازمًا في اتخاذ القرار، سواء كان بالاستمرار في العلاقة أو الانفصال. الدعم العائلي : حاول أن تتواصل مع أهلك أو أصدقائك الذين يساندونك ويعطونك دعمًا عاطفيًا خلال هذه الفترة الصعبة. لا تنسَ أن القرار الذي ستأخذه يمكن أن يترك أثرًا كبيرًا على حياة طفلتك، لذلك خذ وقتك وكن صبورًا في التفكير في خياراتك. أسأل الله أن ييسر لك الأمور ويرشدك إلى الخيار الصحيح.
تم النشر الثلاثاء، ٢٢ أبريل ٢٠٢٥
🎤 إجابة صوتية
تم النشر الأربعاء، ٢٣ أبريل ٢٠٢٥
انا شايف أن الإنسان الاصيل لازم يقف جنب شريكه مهما حصل واجره علي الله
تم النشر الأربعاء، ٢٣ أبريل ٢٠٢٥
حاول تاخد خطوه جديه تجاه المرض لازم لازم تعرف هيا مريضه ب إيه وايه خطوره المرض ده على إلى حواليها علشان الموضوع مينتهيش بمأساه زي ما حصل معانا ربنا يعينك ويقويك
تم النشر الثلاثاء، ٢٢ أبريل ٢٠٢٥
لا حاول حضرتك تعالج معها المرض متفكرش في الطلاق خصوصاً ومعاك أولاد هيبقى متمردين ومش تعرف ترجعهم تاني حاول معلش تتواصل مع زوجتك بكل صراحه وقول لها ان الطلاق ده مش حاجه كويسه عايزين نوصل لحل مع بعض وفي اطفال معانا فا اني انا اطلعك ده مش هيبقى حل ولو عمها حاجه غرور تكبر حاول تتواصل مع دكاتره نفسيا وتعالج الموضوع مش كويس ابدا الطلاق فحديث: أبغض الحلال إلى الله الطلاق. رواه أبو داود وابن ماجه وصححه الحاكم ورجح بعض أهل العلم أنه مرسل وضعفه الشيخ الألباني في إرواء الغليل
تم النشر الثلاثاء، ٢٢ أبريل ٢٠٢٥
ابنتك ستكون مع زوجتك في جميع الأحوال سواء طلقتها أم لا .. فما هي درجة الأذى الزائدة في حال الطلاق بسبب معيشتها مع أهل أمها؟ وهل هي بهذه الدرجة من السوء التي تجعلك تتحمل هذه الزوجة؟
تم النشر الثلاثاء، ٢٢ أبريل ٢٠٢٥
الأذى الزائد أنها بدل ماتعيش مع شخص واحد مريض ومرض يمكن تحمله حتكون موجودة مع مجموعة من المرضى بأمراض كلها خطيرة وللاسف في أيام معدودة وحال البنت بقى يحزن
تم النشر الثلاثاء، ٢٢ أبريل ٢٠٢٥
انا حاولت معاها واخدتوالخطوة وكشفت وتابعت مع الأطباء ليها سنة لكن اهلها اقنعوها أن انا بأذيها باني اخليها تاخد علاج نفسي واقنعوها تبطل من نفسها أما الأهل فوالله هم اسوء مما ذكرت
تم النشر الثلاثاء، ٢٢ أبريل ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا