قصتي انا صغيره عند أمي وأبي عندي اخويا كبير واختي اخويا كان وما زال حنون معايا بس اختي تغيرت لما توفت أمي وأبي تغيرت معي وصارت تتحكم فيا هيا وزوجها وانا اخاف منها سكنت معها بحكم أمي وأبي متوفيين الله يرحمهم عشت معاهم الجحيم وحزنت كثير كانو يستغلو طيبتي كنت انا لي اقابل شغل بيت واطفالهم ومن تم اخي اصر على اختي اني اكمل دراستي وكملت دراستي لكن احس ان اختي بتدخل فكل شي لازم اسوي اي حاجه قالتها لي هيا وزوجها صارو يتحكمو فيا كثير عكس الحياة لي عشتها مع أمي وأبي كانت شخصيتي قويه لكن لما كنت معاهم ضعفت كثير الحمد الله بعد اعوام تزوجت برجل جزاه الله خيرا طيب عمالني بحنيه الله يحفظو كنا ساكنين بمدينه بعيده شوي عن اختي وكنا عايشين سعادة حقيقيه وبعدين طلبت مني اختي لانتقال جنبها وفاتها لزوجي وافق وكلي لانتقال من عملو وفاقو ونتقلنا عندها (وياريت مانتقلنا )
واتزاد عندنا الحمد الله احلى شي فحياتها بناتنا الله يحفظهم بس اختي كانت تدخل فكل شي فحياتي لابد انو زوجي يعمل عقيقه كبيرة وفيها كثير مصاريف كبيره لكل بنت من بناتنا هوا عملو بسيط واجرتو على قد حال اضطر زوجي يعمل سلف من بنك وسبب اختي الله يهديها تحولت حياتنا بسببها لهموم وديون ومشاكل وسبب اختي وزوجها ابي منكم حل كيف اوقفها عند حدها تراني تعبت منها
انقلي مرة اخرى بعيد عن اختك .. انتي الان كبيرة وناضجة وزوجة وام ومسؤولة الان مسؤولية كاملة عن حياتك .. واختك ليس لها اي سلطة عليكي لا مادية ولا معنوية .. حتى ولو كانت تفعل كل ما تفعله من وجهة نظرها لحمايتك او توجيهك للافضل، الا انه يبدو ان رأيها وتوجيهها لم يحيل حياتك الا للاسوء. رأيها ونصائحها ليست قرآن ، هو رأي شخصي قد يجانبه الصواب ومن حقك رفضه وعدم تنفيذه. يجب ان يزيد فهمك ووعيك بحدودك الشخصية، وان تفهمي ان ليس لاي شخص ان يتدخل لا بتوجيه ولا بأمر ولا بأي رأي في حياتك الاسرية .. القرار يكون لزوجك ولك فقط .. انقلي مرة اخرى في سكن بعيد عن اختك ، ولا تحدثيها لا عن اخبارك ولا عن احوالك المادية ولا عن بناتك الا في اضيق الحدود ، ولا تخبريها عن اي قرار تفكري في اخذه .. لا تستمعي لها في اي توجيه ان كان سيلحق بك الضرر او سيسبب لك المشاكل ، واذا قالت راي قولي لها شكرا لرأيك ولنصيحتك، سافكر فيه وسأتخذ القرار المناسب مع زوجي بحسسب ظروف واحتياجات اسرتي .. لا تسمعي لنقدها ولا لرأيها او هجومها عليك ، رأيها او نصائحها مجرد رأي شخصي لها لا يعنيك في شيء الان. حتى اذا غضبت منك لانك لم تنفذي ما قالته لك، غضبها في غير محله ولا اعتبار له في حياتك الاسرية الشخصية. لها عندك صلة الرحم ، بمكالمة تليفونية او زيارة عائلية كل فترة ..ان وصلت الامور انها هي اللي تهدد راحتك وسلامك النفسي وهدوء عائلتك وتغرقك في الديون ، فالمسؤولية عليك وعلى زوجك في عدم الانصياع لها.. فهي لم تخرجك من الضائقة المادية التي تسبب توجيهها واصرارها في الوقوع فيها ، ولم تساعدك في تحسين حياتك للافضل .. فلا تستسلمي للضغوط ولا لالحاحها عليك وافعلي فقط ما فيه خير لك ولزوجك ولاطفالك.
تم النشر السبت، ٣ أغسطس ٢٠٢٤
أختي، أنا آسفة جدًا لسماع كل هالمشاكل اللي بتعاني منها. بصراحة، الوضع اللي بتعيشيه صعب جدًا ومؤلم. أعتقد إنك محتاجة تتحدثي مع أحد موثوق فيه، مثل صديقة قريبة أو حتى معالج نفسي، لأنهم ممكن يساعدوك في تخطي هالمشاكل. من المهم إنك تحاولي تحددي حدودك مع اختك. حاولي تتكلمي معها بشكل صريح وبلطف، قولي لها إنك تقدري مساعدتها بس في نفس الوقت تحتاجي مساحة لترضين نفسك وعائلتك. ضعي قواعد واضحة لما هو مقبول وما هو غير مقبول بالنسبة لك. حاولي تكوني قوية وتثبتي على موقفك. زوجك لازم يكون معك في هالشي، بحيث إنكم تواجهوا الوضع مع بعض. وحاولي تتذكرين أنك تستحقين الحياة السعيدة والدعم، وأي شخص يحاول يسيطر عليك أو يعملك ضغط مو صحي. إذا حسيت إن الأمور تعقدت، ما في مشكلة إنك تطلبين مساعدة خارجية، زي مستشار أو معالج نفسي. راح يساعدوك في إيجاد طرق للتعامل مع الوضع وكيفية بناء حياتك بشكل أفضل. تذكري إنك قوية وأن الحياة الأفضل موجودة، ومو لازم تقبلي هالوضع مثل ما هو. حبي لنفسك وعائلتك وأنتي تستحقين الأفضل.
تم النشر السبت، ٣ أغسطس ٢٠٢٤
أتفق مع رأي الزميلات هنا، يعني في بداية السؤال قررت أن أجيبك أنها خائفة عليك وأنك مسؤولة منها. لكن أنت الآن مسؤولة من زوجك، ولا أدري بصراحة على أي اساس انتقلتم للسكنى بجوارها. نعم لا تقطعي رحمك لكن في نفس الوقت لا تجعليها سبب للضغط عليك أو تنغيص حياتك. هذا لا يرضي الله.
تم النشر السبت، ٣ أغسطس ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. خليني اقول لك انه ضعف الشخصيه او قوه الشخصيه معتمد على نظره الانسان لنفسه قبل اي حاجه ثانيه فاذا انت وانت بعيد عن اختك بتشوف نفسك شخصيتك قويه فعشان انت نظرتك لنفسك انك قويه لانك بتعرفي تتصرفي بتعرفي تفكري بتعرفي تقرري ما عندكيش مشكله لكن لما بتكوني قصادها فكري كده ما بينك وما بين نفسك ايه الحاجه اللي عندها انت بتشوفيها اقوى منك انت عشان كده لما بتكوني قدامها بتبدا هي تفرض شخصيتها اكثر منك لان هي بتفرض شخصيتها لانك انت كمان شايفه ان شخصيتها اقوى منك حتى ولو في جزء لذلك بتخلي في الاخر كلامها هي وقرارها هي هو اللي يسري ويتنفذ الموضوع ده لما بنتكلم على اثنين كبار اللون بيبقى على الشخص اللي بينفذ انت بتنفذ. ليه كلام اللي قدامك ده وبتقر قراراته وبتمشي بيها ليه شايف في نفسك الضعف قصاده رغم انك وانت بعيد عنه شايف نفسك قوي هي دي النقطه اللي لازم تبصي عليا كويس قوي وتعرفيها كويس قوي عشان حتى لو انت ساكنه جنب اختك ما يبقاش فيه اي سماح لها بان هي اللي يكون لها سلطه على حياتك نفس الامر برده بالنسبه لزوجك هو ايه هي النقطه اللي خلته يشعر بالضغط وانه يبقى كلامها هي اليسري هل لمجرد ان هي اكبر سنا هل فرق السن كبير فهو مثلا بالنسبه له وحاططها في مقام والدتك فلذلك عمل اللي هي بتقول عليه ضروري جدا تجاوبي على السؤال ده عشان فعلا تقدري تحلي الموضوع.
تم النشر السبت، ٣ أغسطس ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا