ماذا أفعل إذا كنت غير قادرة على مسامحة أمي على كسرتها لي؟

Question

السلام عليكم انا بقالى اكتر من سنه مش بتكلم مع امى و دا كان بسبب خناقه الفكره انى مش عارفه سبب الخناقة دى اى لقيتها مره وحده بتبعتلى على الواتس و بتغلط فيا و بتقولى انسي أن ليكى ام انا تلقائيا لما لقيتها بتتكلم معايا كدا قلتلها و من امتا انتى امى المشكله ان احنا كنا لسه قبليها بيوم بنتكلم و عادى و بنهزر مفيش حاجه و لما لقيت الرساله دى رديت عليها بانفعال و المشكله انى حاولت اكلمها كذا مره علشان افهم فيه اى مردتش عليا ولا عيرتني و كمان عملتلى بلوك علشان تفهموا اكتر علاقتى بامى هحاول اقولكو باختصار ماما انفصلت هى و بابا من و انا صغيره و طبعا رحت قعدت معاها دى طبعا مش مشكله، المشكله أنها اوقات كانت كتير بتضربنى و بتقولى أنها عايزه تموتنى و اوقات كتير كانت فعلا بتحاول و اوقات تانى كانت بتحسسنى انى اغلى ما تملك و اوقات كتير تانى كنت لما بغلط أو اعمل حاجه تضايقها كانت لما تضربنى تقولى أنها بتكرهنى و أنها عايزانى اموت علشان تخلص من الرابط اللى بينها و بين بابا وقتها اصلا انا كنت 7 أو 8 سنين المهم هى اتجوزت و عاشت حياتها و انا رحت عشت مع عمى و مراته اللى هى خالتى طبعا دول ماما و بابا من غير كلام لدرجه انى لما بعرفهم لصحابى بقول بابا و ماما لانى من و انا عندى 10 سنين و انا معهم و انا دلوقتي عندى 21 سنه المهم فى ناس كتير من العيله بيقولوا انهم بيخلونى اشتغل خدامه عندهم مع أن دا العكس تماما المشكله اللى دايقنمى انها لما شتمتنى من غير سبب قالت لى انى خدامه مع انى عندى بيت و أراضى ملك يعيشون ملكه من غير اى حاجه بس طبعا مينفعش اعيش أو اقعد لوحدى اللى كسرنى اوى أن الكلمه دى طلعت من امى هوا ايوا مهما كان دى امى بس الكلمه دى كسرتنى اوى و خصوصا لما راحت بعتت لخالتي و دعت عليها و على بناتها وهى اصلا متعرفش أن احنا متخانقين فوريتها المحادثه و من فتره خالتى قالتلى اروح ازورها و كأن مفيش حاجه وقتها فعلا مقدرتش انى اروح لانى موجوعه منها و تعبت فعلا و معنديش قدره استحمل حاجه تانى هوا انا عارفه أن دا اسمه قطع صلا رحم بس انا فعلا مش قادره مع انها وحشانى هى و اخواتى بس مش قادره اسامحها على الكسره اللى كسرتهولى و فى نفس الوقت مش عارفه اعمل اى محتاره بجد حاولت كذا مره انى اسامحها بس والله غصب عني مش بقدر

Accepted Answer

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. يعني انا قرات كل التعليقات اللي انتي كاتباها خليني اول حاجه انصحك نصيحه ولد او بنت ما يمكن ما تتواصليش مع حد بره التطبيق ودي افضل حاجه في هنا على التطبيق مراقبين او الادمن بيتابع دائما ولو لقى فيه حد داخل ولد مثلا وكاتب اسم بنت بيعملوا الواجب اللي عليهم يعني. ويبعدوك لكن برضه يا ريت انت بتدعمي هنا على التطبيق او اي تطبيقات ثانيه ما تتواصليش مع حد. بشكل شخصي اللي موجود هنا وحابب يفيدك وحابب يساعدك هيفيدك هنا وهيتاب اا اول حاجه احنا محتاجينها بما ان احنا خلاص كبرنا وبقينا ما شاء الله ب 21 سنه ان احنا نشفق على والدتنا دي لان احنا ما نعرفش لو اتحطينا مكانها هل هنقدر نستحمل ولا هنتاثر زيها وهنقوم اا يجي لنا حاله هياج عصبي ممكن نعمل حاجات برده نؤذي بها اللي حوالينا او نؤذي نفسنا. نشفق عليها ان احنا ما نعرفش لو مكانها هنعمل ايه دي اول نقطه مهمه جدا.ع معك هنا على الاجابات او على التعليقات بكده الافضل بلاش. خلينا نتكلم بقى في الموضوع بتاع المشكله بتاعتك. والدتك واضح جدا انه علاقتها باباكي كان كويسه خالص وده للاسف هي ما عرفتش تتخطاه وطلعت الغضب اللي عندها من انفصالها الاولانيين هي انفصلت عن باقي اييي فتعملها معاكي اييي؟ دي حاجه مش صح اه دي حاجه مش صح طيب دي حاجه بتحصل اه دي حاجه وارد تحصل ان ممكن اي ضغوطات بتمر على الاب او الام اا للاسف بسبب عدم الوعي وبسبب اا ان هم بيكونوا في وقتها غير منتظمين نفسيا بياثر النقطه الثانيه والمهمه يمكن الوضع ايه وان يمر عليك الفتره الكبيره دي وانت اللي تقرري ما تلاقيش عايشه معها وتعيشي مع خالتك. ده بالنسبه لها مش سهل مش سهل خالص انه بنتها تقررت تبقى بعيد عنها مش سهل خالص ان هي بالنسبه لها تحس انك مش عايزه تبقي معاها اكيد من وانت طفله صغيره خلاص ومن ساعه ما بقيتي مش عايشه معاها وانت بقى واضح جدا انك حتى ما بتساليش هي ماما فين انا عايزه اروح عند ماما ده كله تراكمي عليها ههه عمال يكبر ومزعلها قوي عشان كده جت فجاه وبدون مقدمات وبدون مشكله وبدون اي حاجه قالت لك اعتبري ان انت ملكيش ام لان هي زعلانه وشايفه ان انت اللي قاسيه عليها. احنا بنشوف هو ده ليه حصل مش عشان بقول لك انه انت الغلطانه او انت اللي عينيك الحق لكن نصيحه وافاده. ما تخليش الوضع يكمل بالطريقه دي ضروري بطريقه اييي لطيفه توصلي لامك انك بتقدريها كامك ضروري جدا نتحمل الجزء المؤذي في سبيل الاستفاده الاستفاده هنا انه هتكسبيه بر والدتك تكسبي رضا ربنا قصاد انك هتتحملي اه شويه كلام منها هيوجع هتتحملي الحاجات اللي عندك ذكريات سيئه للاسف لما انت لما بتشوفيها ولما بتتعاملي معاها بتفتكري انه هي وجعتك في حاجات او ضايقتك في حاجات او زعلتك وشويه مواقف دي هتبقى اول مرحله ثاني مرحله كل م ما لكيش دعوه بالموضوع ده وانك متفهمه ان هي وقتها كانت مضغوطه الكلام ده كله هيفرق الكلام ده ضروري تعمليه تتجهليش ده خالص لانه انت المستفيده بالرجل والدتك مهما كانت هي كانت ازاي او كان ليها تصرفات سيئه ازاي انت المستفيده منه الاول والاخير.ا تقربي منها ويبدا يبقى فيه مجال ان انتوا تتكلموا تقدري انك تبداي تتخلصي من الحاجات اللي مضايقاك دي وتقولي لها انا واجعني انك عملت معايا كذا وانا صغيره انه انا كنت بحس ان انت مش بتحبيني ان انا كنت بسمع منك انه نفسك تخلصي مني عشان الصلاه اللي ما بينك وما بين بابا تنتهي اا وتعرفيها انك اتظلمتي بدون اي ذنب منك وانت مهما كانت مهما حصل.وا بده على اولادهم ممكن من غلطه غلطوها يطلعوا رد فعل كبير وعنيف جدا متعرفيش انت وقتها والدتك كانت بتفكر في ايه في الحاجات اللي للاسف يعني كانت بالنسبه لك مصدر اذى وانت طفله صغيره ما تعرفيش وقتها قد ايه كان بيتضغط عليها انك مش هتقدري تربي البنت انك مش هتعرفي هتاخذي بالك منها حاجات كثير جدا اكيد مجهوله بالنسبه لك وانت ما تعرفيهاش وما اعتقدش انك حاولتي تعرفيها مثلا

Answer

بصي ومن غير تبرير مفيش حاجز بين الام واطفالها دي وصيه من عند ربنا علي الاقل لازم انتي تبدأي الاول في الصلح ودي حاجه مش هتقلل منك ولا حاجه ده مامتك يعني في رابط بينكم لحد يوم يبعثون وربنا يجعل الي في الخير

Answer

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أختي العزيزة، أتابع كلامك وأستشعر ما تشعرين به من ألم ووجع. من الواضح أن علاقتك بأمك قد مرت بتجارب صعبة ومعقدة، وهذا قد تسبب في مشاعر مختلطة ومؤلمة لديك. من السهل أن نفهم مدى عمق الجرح الذي نشأ من تلك الكلمات التي قالتها، خاصةً عندما تأتي من شخص يعتبر محط اهتمام وحب. المسامحة ليست أمرًا سهلاً، خصوصًا عندما يتعلق الأمر بشخص له تأثير كبير في حياتك مثل الأم. وقد يكون من المفيد أن تأخذي بعض الوقت للتفكير في مشاعرك بوضوح. ربما يمكنك كتابة ما تشعرين به، وما يثير جراحك، وما تودين قوله لأمك. هذه الطريقة قد تساعدك في ترتيب أفكارك وتخفيف العبء النفسي. بجانب ذلك، حاولي البحث عن مواطن القوة الداخلية لديك، فكونك قد تمكنت من العيش في وسط عائلتك ووضعك الذي عانيت منه يظهر لك أنك شخصية قوية وقادرة على تحمل المسؤولية. تأملي في ذلك واحتفلي بقوتك. قد يكون من المفيد أيضًا التحدث مع شخص موثوق، سواء كان صديقة أو إحدى أفراد العائلة الأخرى التي يمكنك الاعتماد عليها. تبادل الخبرات والتواصل مع شخص مميز قد يخفف من وطأة الألم. أفهم أن لديك رغبة في المسامحة ولكنك تواجهين صعوبات. لا داعي للضغط على نفسك. المسامحة تتطلب وقتًا وقد تكون بحاجة إلى الكثير من التفكير الشخصي. تذكري أن الإسلام يشجع على المسامحة ويدعو إلى تقوية الروابط الأسرية، لكن المسامحة تأتي في سياق فهم والتعافي. إذا شعرتِ أنك بحاجة إلى مزيد من الدعم، فكري في استشارة مختص في العلاقات الأسرية أو معالج نفسي يمكنه مساعدتك على فهم مشاعرك بشكل أعمق ويقدم لك الأدوات اللازمة للتعامل مع هذا الموقف. تمنياتي لك بالراحة والشفاء، وكوني مؤمنة بأن الخطوات الصغيرة قد تؤدي إلى تغييرات كبيرة.

ماذا أفعل إذا كنت غير قادرة على مسامحة أمي على كسرتها لي؟

دينية

نفسية

اجتماعية

أهل

سؤال من احد أعضاء فدني

تم النشر الاثنين، ١٧ فبراير ٢٠٢٥

3 إجابة

78 تعليق

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك