السلام عليكم
حابه ابدا المشكله من اول علشان تدوني حل بشكل صحيح
والدي بيشرب سجاير بشكل كبير وبتاخد ادويه فلوسه كلها بتروح علي الحاجتين دول من وانا كنت صغيره حاليا عندي ١٧ سنه وامي بتصرف عليا من اكل ولبس وشرب ومصاريف الشخصيه ممكن ابويا يديني بس بيديني مبالغ رمزيه زي ١٠ جنيه في الحدود دي
طول السنين من ساعه ما اتولدت وابويا وامي يتخانقوا سوا بسبب ان ابويا مبيدفعش حاجه للبيت ولا حتى بيوفر فلوس لينا قدام
طبعا ابويا جاله مرض وفقد عين واحده من عينيه وبعدها جتله جلطه فبقى بيقعد في البيت ومبيرضاش يخرج بس هو قادر على الحركه الحمد لله بعد فضل كبير من ربنا كلنا وقفنا جمبه وساعدناه بس بعد ما خف وبقى كويس مرضت وجالي اللوز وبعد كد اضطريت اعمل عمليه أنف ضروري لانها كانت حاله خطر
بس ابويا بالرغم من انه كان قادر انه يوفر لي فلوس ويعملي العمليتين لا، فضل الفلوس عليا زي كل مره من ساعتها ممكن اكون غضبانه منه لانه حتى في مرضي مفكرش فيا
كل شويه تحصل مشكله معايا انا وابويا في انه بيحتاجني اعمله شاي وفطار وأجيب له سجاير وادويه وانا غصب عني كل ما افتكر اللي حصل منه اضايق واعاند اني مش هعمل حاجه
فالنهارده حصلت مشكله انه كان عايزني انزل اجيب له فطار وفضلت اتخانق معاه واقوله مش نازله لعلم انا وهو بس اللي في البيت اما امي في الشغل علطول
المهم قلت له كل يوم هعملك الحاجات دي واتعصبنا علي بعض وابويا فضل يشتم فيا ويزعل ويقولي انا عايزكم تمشوا من هنا انا بكرهك وقالي امشي انا مش عايزك تعملي ليا حاجه انتي زلتيني انتي وامك 【وامي فعلا بيتخانق معاها علشان لأكل لانه مش بيجيب حاجه فيه】قالي ربي وقلبي غضبانين عليكي وعيط وانا عيطت استوعبت اني قسيت عليه زي ومقدرتش امسك دموعي انا كمان وحاليا انا مش عارفه فين الصح من الغلط مش عارفه اتصرف ازاي نفسيتي تعبت والله
اتصرف ازاي؟
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. خليني اقول لك انت طبعا في جزء حصل غصب عنك وهو انك اخذتي من تصرفات ماما وده تركز جواكي بانه دي حاجه عاديه يعني عادي ان احنا نقعد طول الوقت ان احنا نقول له القناه ما بتعملش انت ما بتجيبش وان احنا يعني نتخانق معاه فاخذتي نفس الجزئيه دي وبقت من جواكي هي سبب تقدري انك تبطلي تحترمي والدك عشانه يعني. خلينا نقول الحقايق بقى الوضع مش حلو الوضع مش حلو طيب الوضع ده بقى له سنين بقى له سنين مامتك كانت ممكن تتخلص من الوضع ده وكان هيبقى عندها سبب وليها حق فيه الا ان هي تحملت الوضع ده ان هي اللي متحمله المصاريف اييي بوالدك اللي مصاريفه يا دوبك على زي ما انت بتقولي علاجه يعني في جزء هو قليل الحيله فيه ما يقدرش يعمل حاجه وفقدانه لعينه دي مش حاجه قليله اثرت معايا طبعا اكيد في نوعيه الشغل اللي هو يقدر يشتغل والدتك تحملت ده لاسبابها هي الشخصيه ولكن مع ذلك وريتك نموذج مش كويس في ان هي يعني مش قادره.وما ينفعش خالص ان احنا نقول انه اصل هو عمل فعشان كده انا خلاص ما بقتش بحترمه حتى لو انا من جوايا مش بحترمه انا ما ينفعش ان انا اعمله بعدم احترام ليه ده علشان خاطر ده امر ربنا يعني الموضوع هنا مش مش مساله تقرينيه ااا خاضعه للبشر ده هنا اللي ربنا قال اللي ربنا قاله اا بيقول انك ضروري جدا تروحي تعتذري لوالدك عن التصرف ده وقدرتي تعبري له عن الحاجه اللي مجهوده جواكي اللي مخلياكي متضايقه منه يا ريت ده هيحسن من تعاملك معاه وهيساعدك كثير حتى لو مفيش حاجه اتغيرت وهنا والدك ي شايف ان هو محتاج يوفر الفلوس دايما علشان الازمات الصحيه اللي بتجيله هو وريت حاجات كتير جدا ولكن حتى لو احنا مش فاهمين وحتى لو هو قاصد ان هو ااا يكون ااا مقصر في حقنا ده برده مش هيدينا الحق ان احنا نتعامل معاه وحش اا اعتذري من والدك وابدئي حسيني من تعاملك معاه ما تديش لنفسك اي عذر ابدا وفي حاجه مكبوته جواكي ضروري تفرغيها ولكن ما تفرغيهاش في والدك ووالدتك لانه دي من الحاجات اللي يعني عقابها مش حلو قصاد ربنا فما تحمليش نفسك ذنب بالشكل ده خالص.عني برده وضعه الصحي وان هو فقد عينه فده اكيد عامل له مشكله في ان هو يقدر. او ان هو يكون ليه دخل يناسب انه يصرف على علاجه وفي نفس الوقت يصرف همم على متطلبات البيت ممكن يكون في معاه قدر لكن هو بيخاف انه مثلا في وقت من الاوقات يحصل له هو حاجه وما حدش يقدر يصرف على علاجه الشخصي فممكن يكون
تم النشر الخميس، ٢٦ ديسمبر ٢٠٢٤
حرام عليكي طبعا هو أب روحي راضي ابوكي وبوسي ايدو ورجله في ناس بتتمني ضفر أبوها تتمني يكون جمبها حتي لْـۆ عضم في أوفه زي ما بيقولو ملكيش دعوه هو عمل ايه معاكي سيبه ربنا يحاسبه اتعاملي زي ما ربنا قالك وبالولدين احسانا ولا تقل لهما اوف ولا تنهرهما واللي انتي عملتيه ده عقوق راضي ابوكي ومتحسبهوش مش مطلوب مننا نحاسبهم وربنا يسامحك بقاا علي اللي عملتيه وادعي ربنا يهديه ويشفيه ويهديكي
تم النشر الجمعة، ٢٧ ديسمبر ٢٠٢٤
متفهمة احساسك ومشاعرك.. ومتأكدة انو حتفهمي كلامي كونك صبية فهمانة مشاعرك وأحاسيسك.. يلي عم تمري فيه حالياً هو أثار صدمات الطفولة من الغياب العاطفي للأب وعدم تحمله المسؤولية بالإضافة لردات الفعل القوية والاندفاعية الزايدة الناتجة عن خربطة هرمونات الجسم بعمر المراهقة.. في تقصير أكيد من الأب على حسب ذكرك للمشكلة وأكيد في ضعف تحكم بردات الفعل منك بسبب تغييرات هرمونية وفسيولوجية عم تصير معك.. ماحدا منكم صح بس أكيد انه انتو لتنين غلط.. بتحتاجي أنه ادخلي الأم بالموضوع لتعادل المشكلة لحتى تساعدك كيف تتحكمي بردات فعلك ولحتى تشرح لأبوكي وتقربلوا وجهة نظرك اتجاهو.. واذا كانت الأم مو قريبة منك وغير متفهمة بنصحك ترجعي لاختصاصي/ة اجتماعي بالتوفيق🌹
تم النشر الجمعة، ٢٧ ديسمبر ٢٠٢٤
بصي طالما باباكي موجود وعايش معاكم في البيت والطلبات اللي بيطلبها منك ماتغضبش ربنا ف طاعته واجبة عليكي ولازم تبريه عشان ربنا أمر بكده ، و لو بتذاكري وتروحي دروس وبتبقي ساعات مضغوطة والوقت مش مناسب إنك تلبي كل طلباته و معذورة ف حاولي توصليله ده بدون إساءة أدب قوليله معلش يا بابا ممكن تستنى شوية أنا مش فاضية حالا هفضي نفسي وهلبس وهنزل حاضر.. أو باختصار حاولي تعرفي ايه الحاجات اللي بيطلبها كل يوم ومواعيدها ايه وخليكي ذكية واجهزي بيها قبل ما يطلبها أو خليها ضمن روتين يومك ورتبي دنيتك ع الأساس ده خصوصاً لإن مامتك بتشتغل ومافيش حد معاه ف البيت غيرك حتى لو قادر ينزل هو ماينفعش تقوليله ماتنزل انت مايصحش وفيها عقوق .. وموضوع إن باباكي مقصر ف المصاريف والكلام ده مامتك اللي حقها تتكلم فيه معاه مش انتي ف انتي اتكلمي معاها عن احتياجاتك و عن مصاريفك وهي أكيد هتوفرهالك ولو مش معاها التكاليف كلها ١٠٠% هتتصرف أو هتقدر تاخد الفلوس من باباكي بعد ما تتكلم معاه ف انتي مهمتك توصلي الموضوع لمامتك وهي بدورها تتصرف أو توصله لباباكي انتي مالكيش دعوة بقصة المصاريف دي ... بالنسبة لإنه عيط وصعبت عليه نفسه لما زعقتي معاه ده يدل ع إن باباكي حساس ويمكن تعبان نفسياً وبيطلع كبته ف السجاير الله أعلم بيه بس بالراحة عليك ف التعامل وادعيله وبريه عشان ربنا مايغضبش عليكي ولما تزعلي منه حاولي تروحي تعاتبيه وقوليله يا بابا انا زعلانة منك عشان كذا وكذا وكذا وهو زي أي أب قلبه هيحن ويرق.. وحتى لو ماعندوش صبر ياستي ومش طبعه يسمعلك ولا بيعرف يراضي ويطبطب عندك ماما ربنا يخليهاك روحي وفضفضيلها هي ماتكبتيش ف نفسك وماتسيبش الفجوة تكبر بينك وبين أهلك وبلاش تدخلي أطراف خارجية وتحكي أسرار البيت أو تتكلمي عن باباكي وحش وتخلي صورته سيئة قدام حد إلا لو كان الشخص اللي هتتكلمي معاه دكتور نفسي لأنه أخلاقه المهنية تمنعه يحكم ع حد أو يفشي أسراره غير كده مش أي حد يؤتمن وتثقي فيه خصوصاً إنك لسة صغيرة.
تم النشر الخميس، ٢٦ ديسمبر ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، عزيزتي، أشعر بألمك وصراعك العاطفي، فالموقف الذي تمرين به صعب للغاية. إن وجود والد يعاني من مشاكل صحية ويعتمد على الآخرين في بعض الأمور يمكن أن يكون مرهقًا نفسيًا وعاطفيًا. أولًا، من المهم أن تتذكري أن والدك أيضًا إنسان يمر بظروف صعبة، وهذا قد يجعله يتصرف بطريقة غير مناسبة أحيانًا. حزنه على حالته الصحية وفقدان جزء من قدرته على العمل قد يؤدي به إلى التصرف بنحو سلبي تجاهكم. وثانيًا، يجب أن تحاولي أن توازني بين مشاعرك وبين الواجبات التي عليك. من الصعب التعامل مع الشخص الذي يشعر بالإهمال أو الجفاء، ولكن التفكير في مشاعرك ومشاعر والدك ومحاولة فهم وجهة نظر كل منكما يمكن أن يساعد في تخفيف التوتر. إليك بعض الخطوات العملية التي يمكنك اتباعها: الحوار الهادئ : حاولي الحديث مع والدك في وقت هادئ عندما لا يكون متوترًا. أوضحي له كيف تشعرين واستمعي أيضًا لمشاعره. قد تجدين أنه يحمل مشاعر من الجرح أو الخيبة. وضع حدود : من الجيد أن تساعدي والدك، لكن من المهم وضع حدود لما يمكنك القيام به. لا تشعري بالضغط للقيام بكل شيء، وتذكري أنك تحتاجين أيضًا إلى العناية بنفسك وعواطفك. التركيز على الإيجابيات : حاولي تذكير والدك بالأشياء الإيجابية التي تقوم بها الأسرة معًا، وشاركيه اللحظات الجميلة التي مرت بها العائلة. البحث عن الدعم : إذا كانت الأوضاع تزداد سوءًا، يمكنك التفكير في استشارة مختص نفسي يتحدث معك ومع والدك، مما قد يساعد على علاج تلك التوترات الأسرية وتحسين التواصل. العناية بنفسك : لا تنسي أن تعتنِي بنفسك وتهتمي بصحتك النفسية. من الضروري أن تعطي لنفسك وقتًا للتفكير والتأمل. أتمنى لك التوفيق وأدعو لك بالتيسير. تذكري دائمًا أن الله سبحانه وتعالى مع الصابرين.
تم النشر الخميس، ٢٦ ديسمبر ٢٠٢٤
مش هقلكً اعملى كذا وكذا زاى انكم تتكلمو وتوصلو لحل ولا انك تدعمية عشان يمر من ازمته دا مش دورك دا دور والدتك.. وانتم اكيد حاولتم كل دا .. دورك انك تدعيله اولا وتبرية ثانيا .. اتعاملى معاة زاى ما ان شاء الله وقت ماتكونى ام تحبى ولادك يتعاملو معاكى .. وخدى درس ليكىً من كل السلبيات الى شيفاها فيه انك ماتعملهاش مستقبلا مع اطفالك .. اهالينا للاسف صعب يتغيرو فلازم احنا نتطور وننضج نفسيا عشان نقدر نجاريهم ..
تم النشر الخميس، ٢٦ ديسمبر ٢٠٢٤
والديك جنتك ونارك جنتك إذا كنت بارا بهما غير مقصر أمرهما إلا على الإثم. قد يكون والدك مريض وأنت لا تعلمين. ادعمي كلاهما ،،وما تقدموا لأنفسكم من خير تجدوه عند الله هو خير و أعظم أجرا،،
تم النشر الخميس، ٢٦ ديسمبر ٢٠٢٤
قال رسول الله،، لو توكلتم على الله حق توكله لرزقكم كما يرزق الطير تغدو خماصا وتروح بطانا.،، رزقك فكتاب لا يعلمه أحد إلا الله
تم النشر الخميس، ٢٦ ديسمبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا