ابن عمتي دا أقرب حد ليا فالعيله من واحنا صغار متربيين مع بعض وكل صغيره وكبيره عنو بيحكيلي عنها وبياخد رايي فيها هوا كان مصاحب من الطفوله وهيا سابته ف اعدادي ومن بعدها مرتبطش
كان بيكلم بنات بس صحاب وكده يعني انا عارفه انو غلط والله وبحاول اقنعه واحده بواحده لعند ما بقى ف اولى ثانوي واكتر مرحله بقى طايش فيها وتصرفاته كلها مش عجباني عايز يمشي مع الترند ف اي حاجه وبرضو بكلمه واحدهواحده وبحاول أفهمه براحه ومضغطش عليه بكلمه بأسلوب اللي هوا اخليه يفكر باللي هوا بيعمله من منظور اخر عشان يلحق نفسه
وتمر الايام لعند من يومين كده جالي وبيقولي انو ارتبط لا وكمان بمسيحيه انا كنت هتجنن بس تماسكت ومقولتلوش حاجه مش عارفه لاول مره فحياتي اقولو اي عايزاه يفوق لنفسه وللي بيعمله بس مش عارفه ازاي 😔
هذا الامر مع احترامي الشديد انا استغرب استنكارك عليه وانتي واقعه في نفس الذنب ...النصح والارشاد في هذه الحاله انتي لست منوطه به ولا من صلاحياتك وتأكدي بأن تواصلك مع ذلك الشخص لايجوز شرعا لانه ببساطه ليس من محارمك ويعتبر بالنسبالك شخص اجنبي يعامل بحذر ووفق ما يأمر به الدين في هذا الشأن ان اردتي النصح عليكي بإخبار اقرب شخص له تأثير عليه يكون من محارمك بطريقه غير مباشره واتقي الله ربك ولا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض اسال الله لكي السلامه
تم النشر الثلاثاء، ٢١ يناير ٢٠٢٥
محتاجه تفهمي حساسية الموقف ده عنده في الإسلام ربنا قال " ولا تقربوا الزنا " معنى كبير جدا انك ما تقربش مجرد ما تقرب لأن ربنا هو اللي خلقنا وعارف بنفكر ازاي ولازم يعرف إن اللي هو في ده أعلى درجات القرب من الزنا وحاجة تانية لازم تفهمي إن كدا كدا مش هيقدر يستبعد إن اللي بيكلمها دي سواء مسلمة أو مسيحيه كدا كدا ممكن تكلم غيره ومش مستبعد الأمر ده حتى لو اتجوزوا اصل معلش يعني هي واحده قبلت إن ما يكون لأهلها اعتبارات فهل هتعملك اعتبار ده مش منطقي؟!! هيقولك دي بتحبني ومتعلقين ببعض قوليله إن الحب الحقيقي هو صيانة ووقار واللي انت فيه مجرد تعلق أصل البنت لو جالها غيرك لازم هتفضل مصلحتها عنك وبعدين إنت مش معاك اي ضمانات اصلا ولا انت خاطبها ولا متجوزها فهي هتشوف مصلحتها ولازم تفهمي إن أخرة الحب ده لو أصلا كمل لأن غالبا هيفشل لأنه بالاحصاءيات والمنطق بيفشل لأنه مبني على لا شيء سوى مشاعر إنجذاب ومعصية ربنا... فأخر الحب ده مرحلة الجواز لو كمل وبعد الجواز كل واحد بيبدأ يشوف عيوب التاني لأن الاتنين بيتجملوا على بعض وما حد هيحكي عيوبه بشكل مباشره وحتى لو عرفها قبل الجواز فهيتغاضى عنها لأن العقل معمي بالتعلق فمش هيشوف الا لما يوصل مرحله الاخيره وفي الاخر مش هيكون متعود وهيطلقوا إنما الطريقة الإسلامية بتخليك تتعرف على بنت الناس وتشوف العيوب وتتفقوا على حاجات كتير في حياتكم بعقلانيه وانت هنا لو ما حصل نصيب فعمر قلبك ما هيتكير اما هناك مش هتكونوا فاضيبن غير تتفقوا على لون الأوض لأن اصلا الحب عميكم وكله كلام في الفاضي لتضييع الوقت وبتكون غاليه على عكس ما دون القيمة اللي ما سايبه نفسها لاي كلمتين فدي انسانه بتمشي ورا نفسها بدون عقلها ودينها فقيمتها بعيدة جدا عن اي بنت محترمه في بيت أهلها ولازم تفهمي إن لو هو عنده اخت وواحد من أخوات أو قرايب البنت طلب منها تتوسط ليه عشان عايز يكلمها... فهو هيتحط قدام خيارين يأما يوافق ويبقى إنسان ديوث ومش راجل يأما هيرفض ويغير وفي الحالة دي هو أثبت على نفسه إنه منافق ورضي لبنت الناس اللي ما رضيه لأخته وبكدا لو معاكي رقم البنت دي تفهميها إنك بكدا أقل من أخته أو قريبته.... وفكريه إنه لو ما تاب كدا كدا هيحصله في اخته او بنته او مراته وهيشوفها ولو ما حصلت في الدنيا واتأجلت للأخرة فدي هتكون الأسوأ ليه عشان وقتها هيكون العقاب أصعب
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
أفهم تمامًا مشاعرك، ويدرك أيضًا أن الصداقة العميقة التي تجمعك بابن عمك تجعل من الصعب رؤية قراراته مغايرة لقيمك ومبادئك. في هذه الحالة، يمكن اتباع بعض الخطوات التي قد تساعدك على التواصل معه بطريقة إيجابية وتعكس له وجهة نظرك: التواصل المفتوح : استخدمي أسلوب الحوار الهادئ والمفتوح عند مناقشة الموضوع معه. يمكنك بسؤال عن مشاعره تجاه هذه العلاقة وكيف يؤثر ذلك على حياته. إبراز القيم الإسلامية : تذكري أن تلقي بعض الضوء على التعاليم الإسلامية المتعلقة بالحب والارتباط قد يكون مفيدًا. يمكنك أن تشرحي له أهمية الزواج المبني على الأسس الصحيحة وفق الدين، وكيف أن الارتباط بغير المسلمة قد يؤدي إلى تحديات كبيرة في المستقبل. احترمي مشاعره : من المهم أن تعترفي بمشاعره وأفكاره حيال الارتباط. كوني متعاطفة، واستمعي لما يقوله دون الحكم عليه أو الضغط عليه. توفر له البدائل : شجعيه على التفكير في الخيارات المختلفة أمامه، وضعي أمامه العواقب المحتملة من قراراته، سواء على المستوى الشخصي أو الاجتماعي. كوني مثلاً يُحتذى به : السلوك الإيجابي والقرارات الصائبة التي تتخذينها في حياتك الخاصة يمكن أن تكون نموذجًا جيدًا له. قد يتأثر بطريقة إيجابية عندما يرى اختياراتك ومبادئك. احذري من الضغط : في بعض الأحيان، إذا شعر الشخص بالضغط، قد يقاوم التغيير. حاولي أن تكوني صديقة وداعمًة له، بدلاً من الضغط عليه. وفي النهاية، تذكري أن التغيير قد يحتاج إلى وقت وأن الإنسان يعيش مسيرته الخاصة، وبالتالي حاولي أن تزرعي الأفكار الإيجابية في ذهنه بلطف وصبر. موفقه بإذن الله.
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
انك لا تهدي من احببت ولكن الله يهدي من يشاء ادعيلو بس
تم النشر الثلاثاء، ٢١ يناير ٢٠٢٥
ادعي له ربنا يهديه
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا