هل الحب ممكن يكون مشروط؟
السلام عليكم
انا عندي ٢٢ سنه في شخص بيحبني من زمان من ايام المدرسه بس مكنتش بحس حاجه ناحيته ومكنش عندي اوبشن اني ارتبط وكدا ومركز ف مذاكرتي مرت السنين رجع كلمني ف الجامعه وبنت خالته بتكون صاحبتي وبقت معايا ف الكليه ف شويه سيبتله مساحه اشوف اخرة الموضوع اتكلمنا فتره لاقيته حد كويس لحد ما عدو سنتين وانا خلاص بقا في مشاعر ناحيته قعدت الاول افكر فيه بعقلي واشوف صفاته وطباعه وهو اكبر مني بسنه بس ف دا كان مخوفني لكن اطمنت ناحية النقطه دي وقابلتنى نقط كتير خوفتني لكن اتاكدت منها واطمنت لحد ما حبيته فعلا واتخرجنا من الجامعه بس للاسف لحد دلوقتي انا شخص بيخاف جدا من اي قرارات واي مجازفه واصلا اني اديتله فرصه دي كانت حاجه كبيره اوي بنسبالي كنت بحبه بعقلي وقلبي وسيبته كتير لما كنت اخاف او الاقي طباع مش شبهنا بس الطريق كان بيتسهل تاني وربنا يحطه قدامي والدنيا تهدى بينا ومامته ست طيبه وبتحبني جدا لكن لحد دلوقتي خايفه اهلى يرفضوه بسبب المستوى المادي شويه بسبب انه لسا مجهزش بقيت اخاف اقف قصادهم عشانه لسا معرفتش.حد من اهلى بقيت يجيلي فترات مشاعري ثابته من ناحيته ويقيني وثقتي ف ربنا عاليين اوي انه مش هيسيبني وهيسعدني ف حياتي ويرزقه وفترات افصل وابقا عاوزه امشي بقيت احس ان لو كان وضعه كذا او كذا كنت هرتاح اكتر وابقا مطمنه بس ارد اقول دا مش مقياس بفضل ف صراع مع نفسي وبعد ما كنت متاكده من حبي ليه رجعت اشكك تاني واحس اني مش معجبه بشكله ولا حياته ولا ظروفه واقول اي اللى عملته ف نفسي وربطت حد معايا انا مش قد اني اراهن على حد ومعرفش هيطلع فعلا كويس ولا لا واحنا بنحب بعض جدا وبنفهم بعض وهو بيحبني من زمان ومحترم فوق الوصف معايا من ايام ما كنا ف المدرسه بس كنت فكراه حب عيال ومش عارفه اتصرف مش عارفه اصلا ازاي ممكن ابعد عنه بعد كل دا وهو حد كويس وملتزم وصاحب ضمير وشاطر بس دايما اقول انا في حجات ناقصه فيه دي المواصفات اللى احلم بيها انه مثلا لسا مش جاهز او مش مأمن نفسه او انه يقدر يعيشني ف مستوايا معرفش فعلا ليا حق اقلق من دا ولا انا بتلكك ودا خوف مش اكتر والحب ممكن يبقا فيه خوف كدا واني ساعات احس عاوزه امشي وموجعش قلبي ودماغي بس انا مش انانيه وهو ممكن ربنا يكرمه ويسافر وربنا يرزقه ف يوم وليله هو قادر على كل شيئ احترت واحترت انا لي دايما كدا هوائيه وبخاف من القرارات ف الحجات دي او اجازف ..المستوايات مش بعيده اوي اخلاقيا ودينيا وكدا لكن ماديا في فرق شويه وانا دا ربنا يشهد مش بصالو انا عشان اهلى بس وانا الحمدلله مسيرتي ف التعليم والشغل كويسه جدا وعندي طموح الحمدلله وهو كذلك بس الدنيا لسا مش ماشيه معاه اوي وعنده مشاكل وظروف كتير قطعت معاه كتير وحاليا قاطعين قولتلو كلامنا ملوش لزوم زكدا عشان ربنا يكرمنا لحد ما يجي وقت مناسب بس احنا بنحب بعض وبيطمن عليا من بنت خالتو كنت بصلي وادعي ربنا باشارات وانه يدبرني اصحي تاني يوم الاقي اشاره كويسه والموضوع مكمل وماشي مش عارفه اعمل اي فنفسي
شوفي عزيزتي انا صح اكبر منك بس بسنتين لكن من شي كم سنة قررت قرار كثير افرق معي وبحياتي، امشي بطريق ربنا وبس ، يعني اكيد بتعرفي انو الكلام بين البنت والاجنبي غلط والحمدلله خطوة كثير منيحة انك قطعتي حكي معو ، مش لانه مش مستواكي وانما حطي نية لاجل ربنا وبس، احكي لبنت خاله يجي يتقدملك وبس يتقدملك رسمي دغري استخيري واستشيري وهيك بتسكر الموضوع او قبول او رفض، اذا رفض خلص الغي الموضوع وادعي بالزوج الصالح واذا النتيجة كانت قبول توكلي وكملي وربنا برزق، مادام الاخلاق تمام والدين تمام الحالة المادية اقل بتأثر خصوصة انك متعلمة.. وهاد رأيي لكن اهم اشي ما ترجعي تحكي وخلي دايما بوصلتك واتجاه قراراتك هو الدين ، بالتوفيق اختي♡
تم النشر الثلاثاء، ١ أكتوبر ٢٠٢٤
اللى انتى عملتيه فى النهاية صح ..خليكم موقفين كلام لحد ما ربنا يقدر ان ظروفه تسمح يتفضل فى البيت ومتتراجعيش عن ده بحجة ان لسه بدرى وبتوحشوا بعض او اتعودتوا على بعض سنك طبعا صغير ووقت الارتباط كنتى صغيرة التردد بيحصل طبيعى عند اختيار زوج عشان بيجيلك دايما هاجس ان ممكن يكون فى حد مناسب اكتر او ان ايه اللى يضمن انه مش هيتغير او انه هيظهر فيه صفات مش كويسه بعد ما اكون خلاص اتجوزته اعرفى حاجة مهمه جدا ...مفيش شخص مضمون 100 فى الميه ولا حتى انتى ...الكل معرض للتغيير والتقلبات ..عشان كده بنختار بالاخلاق والدين اللى شوفناه جوه تعاملات مش بالكلام ولا بموقفين وخلاص ولا فى حالة الرومانسيات ...المواقف الحقيقية هتبين كويس عشان كده دخول البيت والخطوبة ومواقفها هى اللى هتبين الشخص على حقيقته ان شاء الله ( ان كان بقى الشخص اللى بتتكلمى عنه او اى حد تانى )
تم النشر الأربعاء، ٢ أكتوبر ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته لا الحب مش لازم يكون مشروط مش لازم يكون فيه شروط علشان احب اللي قدامي والشكل زي م قولتي كلها شكليات الجوهر الحقيقي هو الإنسان طباعه اي حنين ومتفاهم وابن ناس وأخلاقه كويسه ، نصيحه برضو لأي بنت هتقرأ مش ليكي بس لما تيجي تختاري شريك حياه بصي علي الصفات دي انه يكون محترم وابن ناس وأخلاقه ومبادئه عالين ومتفاهم وقادر يشعرك بالأمان هي دي الصفات اللي لازم ندور عليها إنما الشكل بيتغير مش ثابت وبرضو فيه بنات لما بتيجي تختار بتبص لجيبه انتي ممكن تاخديه مقتدر ومعاه فلوس ومستواه المادي كويس جدا بس مش قادر يسعدك ومش عارف يطمنك كل حاجه عنده فلوس ميعرفش يقول كلمتين حلوين إنما لو خدتيه بالصفات اللي كتباها محترم وأخلاقه كويسه وحتي لو مش بالمستوى المادي اللي يسر بس كفايه انك مطمئنة بوجوده وعارفه انو لو مش معاه ومش قادر يشتريلك نجمه من السما بس قادر انه يسعدك وبيحاول يسعي ويشتغل في اكتر من شغلانه علشان تكونوا سوا ، عايزه اقولك برضو مقدره خوفك في حته مش مأمن نفسه وليكي حق تقلقي بس استني عليه شويه يكون جاهز ويكون نفسه علشان لما يجي يتقدم لأهلك يكون واثق انه اهلك هتقبل بيه ومش هترفضه يعني يكون معاه شقه والخ. وعايزه اقولك لو ليكوا نصيب في بعض ربنا هيجمعكوا ولا ظروف ولا غيره هتكون عائق وبالتوفيق ليكي ي قمر
تم النشر الثلاثاء، ١ أكتوبر ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، عزيزتي، أشعر بقلقك وصعوبة الخيارات التي تواجهينها. إن الحب قد يكون مشروطًا في بعض الأحيان، بمعنى أن هناك عوامل وتجارب يمكن أن تؤثر على مشاعرنا تجاه شخص ما. من الطبيعي أن تشعري بالقلق وخاصة فيما يتعلق بالمستوى المادي وظروف الحياة. أولًا، من المهم أن تعرفي أن الحب ليس مجرد شعور، بل هو التزام أيضًا. لذلك، عليك التفكير في الأبعاد المختلفة لعلاقتكما، مثل القيم والأهداف المشتركة. إذا كنت تشعرين بالراحة والثقة في شخصيته واهتماماته، فهذا أمر مهم. ثانيًا، إذا كانت المخاوف التي ترينها مرتبطة بجوانب مادية أو مستوى الطموح، فمن الضروري أن يكون هناك حوار مفتوح وصريح بينكما حول تلك المواضيع. يمكنكما العمل معًا كفريق لتخطي التحديات. ثالثًا، حاولي الابتعاد عن الشكوك الداخلية، وركزي على الجوانب الإيجابية في العلاقة. إذا كنت تشعرين بأن حبه لك حقيقي، وأنت تريدي استكشاف ذلك، فلا تتسرعي في اتخاذ القرار. كل شيء يحتاج إلى وقت وتفكير. وأخيرًا، لا تنسي أن تدعي الله -عز وجل- في كل خطوة، فهو الأعلم بمصيرك ومصير هذا الشخص. اطّلعي على كل الجوانب، واستمعي إلى قلبك وعقلك في الوقت نفسه. أتمنى لك التوفيق في اتخاذ القرار الأنسب لك.
تم النشر الاثنين، ٣٠ سبتمبر ٢٠٢٤
الخوف من إتخاذ القرار نتيجة اتخاذك قرار إنك تعرفي الشخص ده دون خطوبة رسمية.... وهقولك ليه اللي حصل معاكي ده تشتت قرارات نتيجه عدم اتباع صحيح الدين الدين لما أمر الرجل بالخطبة كان لاسباب منها إن قيمة المرأه عاليه فصعب يوصل لها الا من خلال أهلها وده الطرفين لازم يطبقوا سواء الشاب او البنت ده لو بيحبها حقيقي.... طيب لي؟؟ ببساطة لأنك لما عملت كدا قيمتي بشكل خطأ من صفات وعيوب وانتِ عارفة إن فيه منه كتير وعندهم صفات احسن بس أحب اقولك إن ده مش حقيقي وإن الكمان انتهى عند الرسول ﷺ وغالبا اللي بيحصل معاك ده ببحصل مع اي اتنين ارتبطوا بحب غير شرعي لان بيجيلهم أفكار من شبه اللي تكلمت عنه للبنت أما الولد فبيكون عنده معيقات فكريه تانيه تجاه البنت مش دورنا نتكلم عنها دلوقتي الموضوع وما فيه إن لو هو كان إتقدم ليك وأهلك دينيا ملتزمين وانتي معاهم هتفهمي الأمر ببساطة راجل لديه " دين + أخلاق+ مسئول ومعافر" يبقى ده اللي أنتي تحتاجي ما دون كدا فهوا بيتحسن مع الوقت لان مثلا عمره ما هيظلمك لو علاقته بدينه صحيحه + انك قولتي إنه ملتزم وغريب جدا إن ملتزم يكلمك وحتى لو من خلال وسيط طيب حلك ايه.... انتي هتحتاجي تقطعي علاقتك بيه زي ما عملتي وتدفعيه لشغله ولشغلك وتشوفي خلال سنة او اي كانت المده إن الشخص ده هيجي ويتعب ويتقدم وهل مشاعرك دي هتثبت اصلا ولا لاء ثانيا لو فكرتي فيه صلي استخاره سعتها الأمر هيتبين ليك سواء ارتحتي او لا..... وأفتكري إن الصفات اللي بتدوري عليها في دماغك دي ولا شيء تسوى لو مش معاك راجل يحميك ويقدر يكون مسئول عنك وأولاده ويربيهم بالأخلاق اما الافكار اللي بتجيلك عنه بتكون مسار طبيعي للعلاقة غير الرسمية حرفيا لأن الأمر ده بيفتح ليك اختيارات كتير والنظره بتكون مادية اكتر لانها بطبيعه مجتمعيه ولا أقصد بالماديه المال لا اطلاقا بل أقصد أن تختار شيء ظاهر يقترب للكمال من الصفات وده مش صح لان الاتنين بيظهروا أحسن ما عندهم انما لو سألتوا عن دينه وأخلاقه فغالبا هتعرفي حد من التعامل بتاعه مع أهلك وأهله. وربنا يوفقك
تم النشر الأربعاء، ٢ أكتوبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا