انا مؤخرا و تحديدا من بدايه فتره مراهقتي ماما بقت بتعاملني بطريقه سيئه او بالمعنى الاصح علاقتنا بقت مش زي الاول خالص بقا بيننا حاجز كبير بقيت عندي برود مشاعر تجاه الجميع و خاصه ماما لكن باحاول احسن علاقتنا بس هي مش مدياني فرصه
ممكن علاقتنا تتحسن لمده يومين و تبوظ تاني و انا بصراحه زهقت هي اصلا بتكرهني في كل الناس خاصه اخواتي الولاد و انا مش عندي اخوات بنات و اصحابي مش قريبين مني كفايه اني احكي لهم عن اي حاجه مضايقاتي فبقيت باكتم في نفسي بعد ما كنت باحكي لماما دايما عن كل حاجه
كمان انا محجبه لكني مش لابسه حجاب شرعي و بلبس بنطلونات فماما كل شويه تقولي انا مديالك حريتك كأني المفروض اكون مستعبده و لما أقول لها اخواتي بيعملو اللي هما عايزينه تقلي هما اولاد أقول لها عند ربنا مفيش كدا تقولي لا فيه علشان هما ولاد و انت بنت
أقول لها لا مفيش فرق في الحلال و الحرام تقولي لا فيه و مش راضيه تقتنع لدرجه اني كرهتها و بقيت باكره اتكلم معاها بس انا خايفه على حياتي لان في مشاكل بيني و بين مامتي و انا بصراحه بقيت مش قادره اتقرب منها خالص و علاقتي باصحابي بقى كله بيقول عليا رخمه لدرجه في واحده من اصحابي قالت لي انا حاسه انك سيكوباتيه و انا باحاول اتعامل عادي علشان اشيل الفكره دي من دماغها
لكن انا بحب بابا لان هو دايما بيحبني و سايبني علي راحتي و بيحبني دايما اكون فرحانه و بيجبلي اللي انا عايزاه و أنا بصراحه باحبه لكن انا حاسه ان انا جالي اكتئاب و بقيت باكره الضحك و باكره العياط و باكره التعامل مع الناس كل دا و انا لسه صغيره و خايفه الموضوع يتطور لاني كنت بافكر في حاجات حرام (الانتحار) لكني مسلمه بردو و مستحيل اعمل كدا
عايزه حل و خايفه اقول لاهلي عايزه اروح لدكتور نفسي يستهزأوا بيا و يقولو بتتدلع او كدا يعني
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بصي يا بنوته جميله اكيد اكيد علاقتك بدات تتغير. وما بين ماما هي مش بسبب لوحدها ولكن هنا برده انت عليك جزء من الاسباب وهيكون هو الجزء الاكبر ليه الفتره اللي انت بدأت تنتقلي منها اللي هي مرحله بقى البلوغ بدات شخصيتك تتجه اتجاهات اخرى انك حابه تحسي باستقلاليتك انك حابه تحسي بخصوصيتك عايزه تشوفي ان لك راي عايزه تشوفي انك بتعملي الحاجه اللي انت شايفاها صح اكثر عايزه تشوفي ان هم بيحترموا رايك او بيحترموا كلامك او انك كبيره خلاص فعايزه تتعاملي على نفس الخط بتاع الكبار ومش شايفه فرق كبير ما بينك وما بين ماما او بابا والنقطه دي ممكن تكوني مش بتفكري فيها كده ولكن هو ده اللي بيطلع منك جوه كل افعالك وطبعا دي بتبقى نقطه صادمه جدا للام اا وخصوصا الام اكثر من الاب لانها بتبدا تشوف ان بقى في حديه في الكلام انت مش هتحسيها لكن هو ده اكيد اللي طالع منك ولذلك ماما بتعترض عليه او لما بتوقفك انت بتستغربي هي ليه ماما بتعاملني كده او ليه القسوه دي لكن ماما بتحاول ان هي تمسك معاكي المرحله دي بتاعه البلوغ. علشان الامور ما تخرجش عن السياق بتاعها بتفكرك دائما انه في حريه اه وهي سايبه لك نوع من الحريه او حدود من الحريه لكن بتفكرك انك تاخدي بالك علشان الحريه دي ما تنقلبش شكل تاني فكل الامور دي وخلل التواصل لما بينك وما بينها مخليكي شايفه ان هي بقت قاسيه او ان هي بقت طريقتها معاكي مش كويسه الخناقات بقت ازيد لان هي مش عارفه تقول لك انه انا خايفه عليك من الفتره الحاليه اللي انت فيها وانا جزء من التغيرات مش عجباني وانت في نفس الوقت شايفه انه انت ما فيكيش اي مشكله والمشكله كلها عندها هي هي المفروض دائما تتعايش مع الاختلافات اللي بتحصل عندك وطبعا ده مش صح محتاجين ناخد بالنا منه كويس جدا جدا فبنحل الموضوع ده ازاي؟ هنحل الموضوع ده بان احنا نبدأ نتفهم وناخذ بالنا كويس قوي من اللي احنا بنعمله نسمع نفسنا قبل ما نبص على اللي قدامنا سمعنا ازاي انا محتاجه ابص على نفسي كويس قوي انا وانا بتكلم دلوقتي تعبيرات وشي اللي طالع عليا عامله ازاي هو انا بكلم ماما ببرق وانا بتكلم صوتي بيبقى حاد او في نبره كده اللي هو هو انت مش بتسمعيني ليه مثلا دي كده نبره حاده وما ينفعش ان انا اتكلم بيها الام صح ولا ايه فمحتاجه ان انا اسمع نفسي قبل ما اوجه الكلام للي قدامي. جميل ان بابا يعني طريقته مختلفه لذلك انت لبابا لانه بابا مش بيمثل بالنسبه لك اي شكل من اشكال المقاومه للي انت بتعمليه بالعكس شوفي انت عاوزه ايه يا حبيبتي وانا مهم عندي انك ما تكونيش زعلانه ومكسره انت تكوني مبسوطه فطبعا ده شكل من اشكال الاحتواء او الطبطبه لو الموضوع ده موجود طول الوقت انت مش هتعرفي تشوفي الحدود اللي انت محتاجه تحتوي بها الفتره الحاليه من التغيرات اللي بتحصل في شخصيتك فخلينا نقول انه ده كده شكله متوازن ماما بتعمل جزء ماما بيعمل جزء و ده شيء جميل جدا لكن انت محتاجه اللي تشوفي انه الاثنين بيعملوا اللي عليهم ومحدش فيهم عاوز حاجه غير مصلحتك وغير اللي يخليك في وضع احسن ماما ما بقتش عدوتك ماما بس بتاخذ بالها منك يا ريت تاخدي بالك من ده كويس.
تم النشر الأربعاء، ٢٣ أبريل ٢٠٢٥
انا قرأت مشكلة حضرتك واصغيت لها كامله بس كنت محتاج اعرف بعد اذنك مفهوم حضرتك ايه عن الحرية الشخصية اللي شيفاها في والدتك وشيفاها في والدك. شكرا
تم النشر الأربعاء، ٢٣ أبريل ٢٠٢٥
عزيزتي، أولاً، أود أن أشكرك على مشاركتك لمشاعرك وتجربتك، وهذا يتطلب شجاعة حقيقية. من الواضح أنك تمرين بفترة صعبة جداً، وهذا أمر طبيعي في بعض الأحيان خلال فترة المراهقة، وخاصة عندما تتعقد العلاقات الأسرية. التوتر الذي تشعرين به في علاقتك مع والدتك يمكن أن يكون مؤلماً، ولكن يجب أن تدركي أن مشاعرك كلها مهمة وتستحق الاحترام. من الجيد أنك تشعرين بأنك تحاولين تحسين العلاقة، لكن الأمر قد يحتاج إلى وقت وصبر. من المهم أن تضعي في اعتبارك أن كل إنسان يمر بمشاعر سلبية في بعض الأحيان، ومن الجيد أن تعبّري عنها بدلاً من كتمانها. إذا كنت تشعرين بأنك لا تستطيعين التحدث مع والدتك، يمكنك التفكير في كتابة مشاعرك في مذكرات خاصة، أو البحث عن شخص تثقين به، مثل أحد أفراد العائلة أو صديقة قريبة. أما بالنسبة للشعور بالاكتئاب والملل من الأنشطة التي كانت ممتعة لك، فهذا يستدعي الانتباه الجاد. إذا كان لديك اهتمامات أو هوايات سابقة، حاولي إعادة اكتشافها أو تجربة شيء جديد تظنين أنه قد يثير شغفك. بخصوص التفكير في الذهاب إلى طبيب نفسي، لا يجب أن تشعري بالحرج من ذلك. الدعم النفسي يمكن أن يكون وسيلة فعالة جداً للتعامل مع المشاعر الصعبة. يمكنك البحث عن مستشار نفسي أو طبيب نفسي تثقين به، حيث أن هؤلاء المهنيين موجودون لمساعدتك فقط وليس للحكم عليك. أخيرًا، كوني حذرة من الأفكار السلبية التي تتسلل إلى ذهنك. احرصي على الدعاء والصبر، وتذكري أن الله دائماً معك. قد يكون من المفيد أن تقومي بالتواصل مع الجمعيات أو المراكز التي تقدم دعماً للمراهقين، حيث يمكن أن تجدي فيها أشخاصاً يتفهمون تجربتك. أسأل الله أن يمنحك القوة والسلام ويعينك على تخطي هذه المرحلة.
تم النشر الثلاثاء، ٢٢ أبريل ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا