منذ الصغر والعلاقة بيني وبين أمى عبارة عن أكل وشرب وأوامر خاصة بالبيت والمذاكرة فقط لا غير تأتى من عملها وتقضى طلبات بيتها وتسرع إلى منزل إحدى أخواتها لجلسات الحوار واخبار العائلة ودائما تتمنى ان أخطئ حتى اسمع الذم اما عندما احسن التصرف فلا تعير ذلك اهتماما كما كانت تقارننى بالبنات الاخريات فى كل شئ خصوصا إحدى بنات عائلتي لأنها ماهرة فى اعمال المنزل ع الرغم من انها أكبر منى ب٧ سنوات
رغم مرور السنوات وزواجى وانجابى لطفلين الا انه لايوجد لغة حوار
تحب أخي وزوجته جدا وتسمع لهما ولنصائحهما جدا جدا لدرجة ان زوجة اخى جعلتها تكرهني ولاتعدل بيني وبينها هى واخى عند حدوث مشكلة
.......
حدثت مشكلة ما بينى انا وزوجي من جهة وبين اخى وزوجته من جهة أخرى لأسباب وهمية قد اختلقاها اخى وزوجته وهى تعلم جيدا انى وزوجى مظلومان ومع ذلك أعلنت أمام الناس ان ابنتها ماتت
مر عام وأكثر ع ذلك وانا احاول ان اتقى الله فيها واجتهد فى برها ومع ذلك لم انسى ابدا انها قالت ذلك أمام العائلة بعد كمية تنازلات كتيرة عن حقى فى العديد من المشكلات بيني وبين اخى وزوجته التى دائما ماتشعل شرار المشكلات فى بيتنا منذ دخولها البيت
لست ملاكا ولكن يعلم الله اننى كثيرا ماكنت احاول تجنب المشكلات واركز على تربية اولادى ولكن كان هناك من لم يرغب بوجودك فى المنزل
مش قادرة اسامح امى ع الجملة دى (بنتى ماتت) كنت محتاجة انها تقول كلمة تواسيني لكن للأسف جرحتني جرح لم يلتئم حتى الآن هى الآن مريضة وانا أشعر بعدم التعاطف معها ولااعرف ماذا أفعل؟
فى البداية كده.ممكن يكون اسلوب والدتك وطبعها روتينى وممكن تكون مرت بمواقف وظروف خلتها تتعامل كده . انك تبريها وتتعاملى معاها دى حاجة وانك تتقربى منها وتحاولى تشاركيها اى عمل دى حاجة تانيه .المسافه أو الفجوة اللى مابينكم خلت أشخاص كتير يتدخلوا ويوسعوا الفجوة دى. والدتك مريضة اكيد محتجالك حتى لو ماذكرتش ده ومتحسبيهاش على جملة صدرت منها انتى اللى هتسنديها وهتستحمليها . انا مقدرة جدا كل اللى مريتى بيه وحاسة بيه لكن حاولى متقطعيش الرحم ولا تبعدى عنها .ربنا يحفظها ليكى وبعد ما المرحلة المرضية تنتهى ارجعى اتكلمى واتكلمى وحافظى على الحوار والكلام مابينكم وقوليلها كل اللى جواكى.اتكلمى معاها براحة وحاولى تتقربى منها بطرق مختلفه المهم تفضلى جنبها وماتتنزليش عن حقك فيها لانها جنتك على الأرض وافتكرى دايما أن ربنا معاكى فى كل خطواتك وبيساعدك وانك قوية وهتقدرى 🌷
تم النشر الجمعة، ٩ أغسطس ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انت عارفه انك مش محتاجه انك تكوني بتحبيها او تكون علاقتكم كويسه علشان تبريها او توديها وتراعيها وقت مرضها. دي الحقيقه لانه طلب مننا ان احنا نبرئنا وما كانش شرط ابدا ان احنا نكون بنحبهم او يعني بنشعر تجاههم بمشاعر كلها حلوه لان ربنا عارف ان هيكون في عقوق ابائي. ده اتجاه انه هي اثرت في حقك بشكل ما او ما تعاملتش معاكي وخلينا نتكلم في نقطه ثانيه نقطه انه من زمان قوي لما كان بيحصل ده لما مامتك علاقتك بيها بعيده انت كنت بتعملي ايه كنت بتحاولي تقربي منها ازاي هل حاولتي تفهمي يا ماما بتحب ايه وما بتحبش ايه طب هي ممكن كانت حابه انها تعتمد عليا طب انت ما اجتهدتيش ليه في اعمال المنزل زي ما انت بتقولي مش عشان المقارنه ولكن دي حاجه هتفرق معاها هتفرق معاها ان هي مثلا تيجي من بره تلاقيكي ساعدك معاها في حاجه فما تحسش ان في عليها عبء كبير وحاجات كثير لسه محتاجه تعملها بعد ما ترجع من شغلها كانت بتروح تقعد مع اخواتها وممكن انت ما اخذتيش شكل الاهتمام اللي كان ضروري ليكي كبنت طيب احنا ممكن نلاقي احتمالات كتير هي اللي كانت بتعمل كده ااا واضح ان باباكي مش موجود فهي كده. كانت حابه خفف من المسؤوليه النفسيه اللي عليها تحسي ان هي بتعمل حاجه بتخفف بها الضغط اللي عليها اييي بتخرج من البيت اللي هي حاسه ان هي خلاص هي اللي شايلاه دي نقطه دي نقط واخيرا لو سمحتي هيبقى عشان نفسك قبل ما يكون عشان اي حد لان مسامحه دي هتخلصك انت من كل الوجع والقلم اللي جواكي اللي مخليكي كل لما بتشوفيها جواكي وبتكوني مش في احسن حالاتك وماثر اكيد عليك كل تعاملاتك لانك نفسك تحسي ناحيه والدتك احساس حلو. حاولي تسامحي عشان نفسك قبل اي حد ثاني.ه ما اقدرش اتجاهلها لو هي فعلا كان ده احساسه وهي دي كانت بتخليها تتصرف بالشكل ده. الدور اللي عليكي انك تكوني مبدره طب تكوني مبادره اكثر حاجه بايه مش بس بانك تبقي دائما بتحاولي تعملي لها الحاجه ومستنيه ها هتقدري ولا مش هتقدري هتشوفي اللي انا بعمله ولا مش هعمله لانه ده بيبقى صعب وده بيبقى محسوس من اللي قدامك ان انت مش بتعملي عشان خاطر انت حابه تعملي له انت بتعملي عشان خاطر انت مستنيه مقابل معين ده وارد وطبيعي ان هو يحصل لانه انت عندك احتياجات محتاجاها من امه. انا بقول لك كل الكلام ده ليا علشان تحاولي تشوفي منظور ثاني لان المنظور التاني ده هو اللي هيساعدك تخففي الزعل اللي جواكي. لما تقفي على كلمه اتقالك وما تعرفيش طب حطيها رغم ان الايام عدت اعرفي الكلمه دي لمست ايه جواكي هي الكلمه دي لمست قوي حته التفضيل واكدت عليها اكثر ان هي اه بقى كل اللي كان بيتعمل ده لان هي اصلا مش عايزاني موجوده فما صدقت طيب هي اصلا بعد الكلمه اتصرفت ازاي لانه هي بني ادمه برده وممكن يكون طلعت منها كلمه ااا يعني ذلت لسان وسهون كلمه هي شافت انها ترددت على سنه امهات كتير حواليها فاللي هو زي ما بنقول كده دي الاسطمبه اللي بتتقال زي بن كده على طول اي ام هتلاقيها بتقول انا هسيب لكم البيت وامشي فلما الاقي الام بتقول كده مش هقول لامي عندها استعداد تطفش يعني ايوه بتتقال فبرده. احيانا في كلام صعب زي ده بتكون فيه امهات واخداه زي كلام كده كده هقوله في اي مشكله كبيره يعني؟ فانا حبيت ان انا يعني اقول لك الحاجات دي كلها عشان تبص عليها في حته الالم اللي جواكي تخف تقدري شويه تنزلي الحاجز اللي ما بينك وما بينها وتعرفي تشوفيها من ورا الحاجز ده. كويس. فلذلك انت من ناحيتها في عندك تراكمات وحاجات عامله حاجز مخلياكي مش قادره انك تتعاملي معاها بنفس راضيه طيبه. كملي انك تبريها وترديها وتشوفي اذا كانت محتاجه حاجه مراعاه خاصه مرضها ان شاء الله ربنا يشفيها وتكون احسن واعملي ده لانه ده اللي مطلوب منك اللي لازم تعمليه حتى لو انت لسه مش قادره تعدي لحجز اللي عندك.
تم النشر الجمعة، ٩ أغسطس ٢٠٢٤
حاسه بيكي وانه شعور وحشه انك تمري بحاجه زي دي خاصه لما تكون من الام بس احنا لازم نطيع امر ربنا ببر الوالدين يعني مهما كانت المعامله او الحب او المشاكل حتي لو احنا صح وهما غلط بس لا م نسمع منهم ونطلع اوامرهم زي ربنا ما قال وحبيبتي زي ما انتي قولتي ان زوجه اخوكي سبب في مشاكل بينكو فأكيد دا أكبر سبب في ان مامتك تكون كدا حاولي تسامحي والدتك وتنسي اخطائها معاكي وروحي زوريها واطمني عليها ومهما كانت رده فعل معاكي متتعاملييش معاها وحش خاصه انها مريضه وتجنبي زوجه اخوكي عشان بس والدتك وعشان تطمني عليها وتكوني عملتي كل اللي عليكي اتجاها بس بلاش تقولي مش مسامحها او انك ترفضي زيارتها وهي مريضه كدا انتي بتعصي أوامر ربنا لانه أمرنا ببر الوالدين روحي اتمني علي والدتك وتتكلمي معاها ونالي رضاها وبتمنالك التوفيق يارب وان العلاقه بينك وبين مامتك تكون بأحسن حال♥️♥️
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
لا بأس كثيرات هن الأمهات اللواتي يعاملن الأبناء الذكور بنوع من التفضيل لا إراديًا. الله أعلم ما هي مصدر قناعتهن بتفضيل الذكور لكن دعكِ من تفكيرها وكلامها. أولًا ثقي بنفسك أنت الآن زوجة وأم لديك أسرة تهتم لأمرك وتحبك، استمدي منهم الدعم لتحبي نفسك. ثانيًا عندما تقدري نفسك وتثقي بها ستكون لديك الطاقة للتعامل مع والدتك من باب البر، ولن تركزي على تفضيلها لأخيكِ، سيصبح الأمر بالنسبة لك سهل التخطي. ثالثًا راقبي تصرفاتك وسلوكك حتى لا تكرري الخطأ الذي ارتكبته والدتك وهو التفريق. وأخيرًا تعاملي مع زوجة أخيك بشيء من الرسمية، لا تنقطعي تمامًا ولا تقتربي أكثر من اللازم.
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
أولاً، أحب أقول لك إن مشاعرك دي طبيعية جداً. العلاقة مع الأهل أحياناً بتكون معقدة، خصوصاً لما تكوني عايشة تجارب صعبة زي اللي ذكرتيها. يبدو إن أمك ما كانتش قادرة تعبر عن مشاعرها بطريقة صحية، وده خلاها تتصرف بطريقة جريحة بالنسبة لك. الجملة اللي قالتها كانت قاسية جداً، وفهمي إنه الوضع اللي بينكوا معقد ويحتاج وقت ومجهود عشان تقدروا تحققوا نوع من التصالح. أول خطوة ليكي هي إنك تعترفي بمشاعرك وتحاولي تفهمي إنها بسبب نشأتها ومشاكلها هي كمان، مش دايماً بتكون قادرة على إظهار الحب والدعم زي ما انتي محتاجه. في الوقت الحالي، حاولي تحطي حدود لنفسك. مش شرط تحسّي بالتعاطف الآن، خدي كل وقتك. يمكن تكتبي مشاعرك في مذكرة، أو تتكلمي مع حد مقرب لك، علشان تخرجي كل اللي جواكي. وممكن جداً تحاولي تدرجي في السماح. مثلاً، ابدأي بأشياء بسيطة زي إنك تتجنبي الحديث عن المواضيع الحساسة مع أمك لفترة، لحد ما تخدي وقتك في التعامل مع الجرح. وفي النهاية، المدخل لـ"الشفاء" هو إنك تتعلمي تقبلي إن العلاقات مش دايمًا مثالية. وهذا لا يعني إنك تتركيها في حالها، لكن حاولي سواء بمرور الوقت أو بالحديث بصراحة عن مشاعرك بطريقة مناسبة. في نهاية المطاف، الأساس هو إنك تحافظي على صحتك النفسية، وبلاش تتحملي وزر مشاكل الآخرين. وأي خطوة تاخذيها، هذا هيساعدك على الشفاء.
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
حاولي تتخطي عشان الدنيا تمشي ،واعرفي انها مبتقفش علي حد سواء كبير او صغير ولو الدنيا ازمت خالص شوفي مختص
تم النشر الجمعة، ٩ أغسطس ٢٠٢٤
حاولي تقربي منها وتصارحيها وتقوليلها يا ماما انا محتاجه منك اهتمام وقوليلها اي اللي يزعلك منها
تم النشر الجمعة، ٩ أغسطس ٢٠٢٤
نصيحه حتى لو من جواكى شايله من مامتك بس اطمنى عليها ووديها عشان ربنا وعشان بر الوالدين يمكن موقفك ده يهدى الدنيا بينكم
تم النشر الجمعة، ٩ أغسطس ٢٠٢٤
حاولي معها لان الوالدين اهم شئ في الدنيا و اذا لم استطاعت فقط اتركيها حتى تهدا
تم النشر الجمعة، ٩ أغسطس ٢٠٢٤
فهمكي وحسه بيكي
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
اعلم أن الجرح بداخلك صعب ومؤلم جداا وأشعر بك وخصوصا أنه من امك وهى من المفترض مصدر امانك الأساسى فى الحياة.. ولكن عليكى أن تحاولى التعامل معاها وذلك لوجه الله تعالى...والمك ومشاعرك المجروحه يمكن الشفاء منها عن طريق العلاج النفسى..
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
فى حياتنا كبشر ثوابت لا نستطيع تغيرها ومنها الأهل ..
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
تعاملي معها من باب الاحسان وانك تعطيها أكثر مما تنتظري منها وعوض الله سيحل عليكي من برك لها بالتاكيد
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
لا بأس حاولي ان توديها وتذكري قول الله وقضي ربك الا تعيدوا الا ايه وبالوالدين احسانا
تم النشر الخميس، ٨ أغسطس ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا