معجب بوحده معايا في الشغل وحاسسها المناسبة لي ..بس الفكره اني من قريه وهي تعتبر عيشتها كلها مدن وكدا هي طيبه كويسه حاجه جميله ملتزمه بالصلاه الخ الخ( حاليا عايش في اكتوبر للشغل ) ...
ولكن متردد اتقدملها للاسباب دي:
-- هي عايشه في زايد حاليا فحاسس ان هيبقي فيه فرق مادي.!
-- مقلق من الاختلاط هي اه في نطاق الشغل بس لما تضحك وسط العمال الخ الخ انا بشيط ..
-- فكره السكن عندي شقه في بلدي بس مش في اكتوبر هنا وغالبا مش هتقبل تعيش في ارياف بعد ما قعدت عمرها كله مدن يعني صعبه اوي ...وعشان اقدم علي شقق اسكان هياخد وقت وفلوس اللي هتقدم بيها اصلا ده غير المشاكل العائلية ( انا وحيد فاهلي عاوزني ابقي معاهم في البلد طبيعي )
-- فكره انها تشتغل تمام بس فكره ان مدير يزعقلها الخ الخ هتبقي بتوجع اوي
رايكم اعمل ايه انا مش عارف بصراحه متردد اوي
والله يا صديقي الموضوع لو فكرنا فيه من ناحية منطقية وليست عاطفية (كونك الى الآن اعجاب فقط و لا يوجد قصة حب) فالأفضل ان تبحث عن زوجة تناسب ثقافتك و وضعك الاجتماعي و المادي. على الاغلب هناك فرق كبير في الوضع الاجتماعي كونها تسكن في زايد و سيكون من الصعب اقناعها أن تسكن في الأرياف. ثانيا حتى لو انت وافقت أنها تعمل الآن فبعد الزواج و الانجاب لا اعتقد انها ستقبل ان تترك ابنها او بنتها و تذهب للعمل. الافضل أن تبحث عن زوجة من بيئتك و بلدك ستكون مرتاح البال و ستكون هي سعيدة و راضية اذا تركتها للعمل في القاهرة. كل التوفيق
تم النشر الثلاثاء، ١٠ سبتمبر ٢٠٢٤
هو جميل انك يعني قلت الموضوع بشكل واضح كده ان ايه؟ ان انت حاسس ان هي مناسبه ليك هي مناسبه لك لكن الحقيقه كل الظروف اللي انت حبيتها والمخاوف بتاعتك بتقول انك انت مش مناسب ليها. ليه انت هتكون مش مناسب ليها علشان كل اللي انت بتسال فيه او متخوف منه انت مش مناسب ليها لانه سكنك موجود في قريه وهي صعب جدا. من اقرب للمستحيل انها تنتقل وتعيش في قريه ده زائد ان هي كمان بتشتغل. فانها تكون عايشه في قريه وتكون بتنزل كمان شغل الصبح بتتعامل مع ناس في المدينه وترجع تاني للقريه دي بقت من الحاجات. الاحتمالاتها ضعيفه جدا جدا جدا انك تلاقي حد يقدر يعملها. ااا انت مش مناسب ليها لان انت في عندك حته هتكون قبل مشاكلك كثير الا وهي انك كل ما هتشوف اختلاط ااا. المفروض الشغل يعني هي مش تقدر ان هي تتجنب الاختلاط ده هتبدا تحس بضيق وهتبدا من غير ما تحس وتنفعل عليها هي وهتلومها هي مش ده كان في حاجه فهتدخلوا في قصه الاخضر انها تسيب الشغل هو ده هيجي هيجي لمحه بما انك كمان اساس. المعيشه بتاعتك هتكون فانت هتلاقي ان كل الظروف لا الافضل اه. طبعا مش فانت مش مناسب لها كل الاسباب دي. فنصيحتي لك. انك تصرف نظر عن الموضوع وما تصالحهاش باي حاجه. والافضل تشوف حد يكون مناسب بالنسبه لك يكون اقامته برده عشته في القريه بتاعتك او في اي قريه تانيه. ان شاء الله ان شاء الله ربنا يرزقك. الصالح.
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
كما قال الآخرون، يجب أن تعرف ما إذا كانت اختيارا مناسب أولا أم لا. والتناسب هنا لا يعني أبدا الإعجاب، بل هو التكافؤ أخلاقيا واجتماعيا وماديا. امنح نفسك وقتا أطول في استكشاف هذا الأمر. إذا وجدتها حقا مناسبة، سننظر في تحدي السكن. أظن أن راجيات الجنان بالغت في وصف "النفي" في تعليقها طالما ستمكن زوجتك المستقبلية من زيارة أهلها. لم تذكر من أي منطقة أنت ولكن سيتوجب عليك تقدير تكاليف هذه الزيارات سواء المادية أو البدنية عليك وعلى أهلها، فالزيارات ستكون متبادلة. هل سيستطيع والداها زيارتكما بالشكل الكافي مثلا لئلا تصل للشعور بالنفي؟ هل ستكون سهلة عليك وعليها اليوم، وبعد أن يرزقكم الله الذرية؟ مدينة 6 أكتوبر وكذا الشيخ زايد بها مساكن اقتصادي بسيطة كما تحوي مساكن بذخة. حاول أن تعرف في أي منطقة تسكنها وبالتالي التقدير الأقرب ظروفها الاجتماعية والمادية. بما أنك غادرت الريف وتعمل في القاهرة، كيف تنتوي أن تجد العمل بعد استقرارك في بلدتك للزواج؟ واضح أن فرص العمل في القاهرة أفضل وإلا لما كنت تركت البلد. لماذا لا تدرس قرار شقق الاسكان الاجتماعي بغض النظر عن قرار الزواج؟ في أسوأ الأحوال ستكون استثماراً وتغنيك عن الإيجار الحالي - مما أستشفه من عملك في القاهرة وملكيتك في البلد. هل يمكنك تقديم الوعد بالانتقال إلى القاهرة متى أكرمك الله بمسكن فيها؟ بالتأكيد أن الكثير من هذه الأسئلة يعتمد على التقدم أولا لخطبتها، وهذا يعتمد بدوره على رؤيتك لاختيارك لها مناسب أم لا. وفقك الله لما يحبه ويرضاه.
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
انت لو عايز البنت دي مش هتفكر ف كل دا هتفكر انك عايزها وبس وانك مش عايز تسيبها وعايز تكمل حياتك معاها ف دي تبقي الشخص الصح وطالما لقيت الشخص الصح يبقي اكيد اكيد متسيبهوش وحاول بكل الطرق انها تبقالك ولما ربنا يشوفك لتحاول وخلاص عايز الحاجه دي اويي الدنيا هتبقي سهله لوحدها وانت بتقول مش هترضي تعيش معاك مين قالك م يمكن ترضي وتبقي خسرت انك محاولتش حاول ع الأقل متقولش بعد كدا ياريتني حاولت
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
اهلآ وسهلآ بك عزيزي انا هنا للمساعدة... دعنا ندخل في صلب الموضوع اولآ يجب عليك أن تجلس مع نفسك حقآ وان تفكر عقليآ اولآ هل تلك الفتاة ستصلح حقآ ك زوجة لي هل سوف استطيع ان اعتني بها وان اقدم احتياجاتها لأنك يجب عليك أن تدرك عزيزي أن الحياة الزوجيه مختلفة عن الحب عندما تتزوج سيختلف الأمر انا لا اقول لك انه سوف ينتهي الحب لا ابدآ ولكن كل فترة من الفترات لها ميزات مختلفه في كل الأحوال لذالك كنت صادق مع نفسك وفكر أن الزواج مسؤلية وك رجل عندما تفكر في الزواج يجب عليك أن تكون مستعدآ لتلك المسؤلية والحياة المختلفة ومن اجل الفتاة ووضعها المادي ووضعك كما ذكرت اولآ انت أيضآ يجب عليك أن تتأكد من الفتاة بعدها أن تأخذ قرارك بدل من أن تجلس وتضيع الوقت في التفكير نحن الأن نتصرف في عقلنأ وفي حكمة كي لانستعجل في أخذ مثل تلك القرارت المهمة جدآ في حياتنا الزواج اتمنى انني قد افدتك حفظك الله ورعاك.
تم النشر الجمعة، ٦ سبتمبر ٢٠٢٤
أخي العزيز، أقدر مشاعرك وترددك حيال هذه الخطوة المهمة. من الجميل أنك تفكر بعمق في ظروف كلاكما قبل اتخاذ القرار، وهذا يعكس وعيك ورغبتك في الالتزام. بالنظر إلى عوامل القلق التي ذكرتها، إليك بعض النقاط التي يمكن أن تساعدك في اتخاذ القرار: الاختلاف في الخلفيات : اختلاف موقعكم الجغرافي قد يكون تحديًا، ولكنه ليس عائقًا بالضرورة. الحب والتفاهم يمكن أن يتجاوزا تلك الفروق إذا كان لديكما الرغبة في بناء مستقبل مشترك. التواصل الصريح : من المهم أن تتحدث معها بصراحة عن مخاوفك وتوجهاتك. شاركها أفكارك حول العمل والسكن وكيفية التعامل مع الفروقات الثقافية. قد يظهر منك قدومك للتفهم والمشاركة، مما يعزز علاقتكما. الدعم الأسري : عائلتك ونظرتهم للأمور قد تؤثر على حالتك النفسية. حاول التواصل معهم وشرح لهم موقفك ورغبتك في تكوين عائلة خاصة بك. من المفيد على الأقل أن يكون لديهم فهم جيد لإيجابيات هذه العلاقة. التخطيط المستقبلي : بالنسبة لفكرة السكن، من الجيد أن تُخطط للمستقبل وتبحث عن خيارات سكنية قد تناسب كلاكما. يمكن أن يكون لديك رؤية محددة حول كيف يمكن أن تتغير الأوضاع مع الوقت. العمل والاختلاط : اختلاطها في العمل قد يكون طبيعياً، لكن من الجيد أن تفتح نقاشًا حول كيفية إدارة الأمور وما تقبل به وما لا تقبل. بناء الثقة بينكما هو المفتاح. في النهاية، القرار يعود لك، ولكن التفكير بعمق، وتقييم الوضع بمنطقية والابتعاد عن المشاعر السلبية سيساعدك في اتخاذ القرار الصائب. كن صريحاً ووافياً في حوارك معها، فقد تجد أن هناك الكثير من الأمور التي يمكن التعامل معها معاً. اتمنى لك التوفيق.
تم النشر الجمعة، ٦ سبتمبر ٢٠٢٤
مش مسأله احراج العقبات من ناحيتك منع من الشغل وانك تنفيها في قريه انت حتي مش بتشتغل فيها ولو قولت تسكن مدينه هيبقي في زعل من أهلك وممكن ظروفك متسمحش ولو رفضت هتبقي في حساسيه جواك وتوتر في شغلك انك اترفضت وحضرتك ادري برضوا بظروفك
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
حتي لو انا مش متاكد من وضعها الاجتماعي // محاولش؟؟ انه يمكن هي تقبل !! ولا بلاش عشان الاحراج
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
الإعجاب مش كافي التكافؤ الاجتماعي مهم واختلاف المعيشه هيعمل مشاكل فيما بعد وده لو هي اصلا وافقت القريه والمدينه في بينهم فرق شاسع في أغلب الأحيان وبالذات انت ادري بفكر اهلك وزعلهم شوف حد يبقي مناسب لحياتك وبلاش تحديات هتعمل مشاكل وتضيع وقت مش اكتر
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا