السلام عليكم
انا ف تانيه ثانوي فيه واحده صاحبتي عرفتها من سنه فهي عندها واحده صاحبتها اويي فالمهم صاحبتها دي ف لغات ودخلت شله ولاد وبنات ودخلت صاحبتي دي معاها واقنعتها يتكلموا وصاحبتي دي اجتماعيه شويه فكلمتهم فالمهم هما اللي اعرفهم من الشله دي تلت ولاد هي حكت عنهم اتنين منهم جم درس معانا بس انا مليش علاقه بيهم حتى بعد الدرس لما يقفو مع بعض بروح
صحبتي دي عملت مقلب ف واحد منهم أنها بتحبه وهو اصلا مرتبط فخد الكلام وراه للي مرتبط بيها وهي قالت لهم انو مقلب لحد ما اقتنعو في ولد كمان معاهم بس مش من الشله اوي عشان شايف أن الشله دي مش كويسه فهما كانو بيحاولو يخلو صحبتي دي ترتبط بيه بس هي مكانتش موافقه لحد ما ف مره الولد اللي عملت فيه المقلب ده هو اللي ومرتبط بيها اتخانقو فالولد اللي عايزينه يرتبط بصاحبتي ده دخل يكلمها بحجه أنهم يصالحوهم ع بعض
ومن هنا اتعرفو لحد م ف مره كلهم قلبو ع صحبتي دي ودخلوها ف مشاكل يعني الولد اللي مرتبط ده هو اصلا مش كويس فدخل قعد يقولها انو بيحبها وكده ومامتها شافت الكلام ده وحصلت مشكله كبيره ومن ساعتها وهي قفلت معاهم كلام هي اصلا من الاول كانت بتحاول تقفل بس هما بيرجعو تاني لحد م المشكله دي حصلت
وصاحبتي مامتها خدت فونها وبعد كده صاحبتها دي مرتبطه بالولد التالت اللي معاهم فصاحبتي بتقولها تقفل معاهم كلام عشان ميحصلهاش مشاكل زيها وصاحبتها دي لمحت انو هو أهم من صاحبتي يعني فاتخانقو شويه بعد كده مامت صاحبتها دي كلمت مامت صاحبتي وقعدت تقول إن صاحبتي هي اللي دخلت نفسها ف المشاكل وكده
الواد اللي كانو عايزينها ترتبط بيه ده هما قالو إن صحبتي اللي طلبت رقمو وكده المهم يعني ف الآخر مامت صحبتي دي مش مصدقه بنتها يعني فهي بتحاول تخليها تصدق لأن كل الشاتات اتمسحت وصاحبتها معاها ومش عايزه تديها فمامتها مشتها من الدرس اللي هما موجودين فيه ودتها ف يوم تاني فصاحبتها عارفه وبعتتلها مامتها بعد الدرس ده تقنعها بأن بنتها مش غلطانه وكده
فالمهم دلوقت هي وصلت للواد اللي كانوا عايزينها ترتبط بيه ده واتفقوا أن هما يتقابلو بعد الدرس كده والدرس ده بعيد عن البيت وانا كنت معاها وهي حكت كل اللي حصل عشان لما حاجه تتقال عليها قدامه هو اللي يدافع عنها وطبعا الولد اللي هي كانت عامله فيه المقلب بعت الشات للواد ده عشان يخلو ميكلمهاش وطبعا صاحبتها اصلا من الاول عينها من ده فعيزاهم يبعدو عن بعض مع انها اصلا مرتبطه بحد تاني وده سبب المشكله
وانا مكنتش حابه حوار المقابله ده عشان مينفعش بس ده اللي حصل وقلت أنها هتبقى اخر مره فصاحبتي خلت الولد ده يكلم مامتها ويعرفها ان فعلا مفيش بينهم حاجه وهي لقت انو محترم وسابتهم يتكلمو عادي فصاحبتي دي كانت عايزاني ابعت للولد ده واعرفه المشكله عشان تبقى جاية مني يعني وابقى انا كمان بدافع عنها قدامه بدل م هي تبقى بتدافع ع نفسها فانا عملت كده وعرفتو وهو بقى مصدق صاحبتي خلاص اكتر من الاول كمان بعد م انا كلمتو
هما دلوقتي بقي فيه بينهم كلام لحد م بقو يعتبر مش عايزين يبعدو ع بعض اصلا بس هما اول م اخدوا ارقام بعض ومامتها عرفت واتضايقت لان كانو بيتكلمو ع ابلكيشن تاني اصلا ورفضت خالص يبقي فيه كلام بينهم خالص ففضلو يتكلمو من وراها ع الابلكيشن ده ف مامتها كلمت الولد وقالتلو يبعد ع بنتها وكده وهو فعلا عمل كده وبعد ف ساعتها بس صحبتي مكانتش تعرف أن مامتها كلمتو وفضلت تبعتلو لحد م وافق أنهم يتكلمو تاني وبقي اكتر من الاول كمان بس مامتها متعرفش وهما عايزين يعرفوها عشان ميبقوش بيتكلمو من وراها فصاحبتي دي اتفقنا انا وهي أن هنعمل شات بينا أن انا بقنعها تقول لمامتها وان هي مش موافقه تقولها لأن مامتها اصلا عندها مرض وكل شويه بتتعب اكتر والمرض ده زاد عندها فقالتلي اكلم مامتها وابعتلها الشات ده بس كأن صحبتي متعرفش اني هبعت وفعلا انا بعتلها وقعدت أقنعها يتكلمو
بس هي قعدت تقولي أن هي بتحترمني ومش عايزه تشوفني زي البنت اللي كانت صاحبة بنتها لأن هي اللي كانت شدتها لكده وعايزاني أنصحها تبعد رغم أن قلت لها أن الولد ده راجل ومحترم وعمل كتير عشانها وفعلا من تعاملي معاه لقيت أن هو كده لان انا اصلا ف طبعي مبحبش اتكلم مع ولاد عامة عشان معملش لنفسي مشاكل ف قعدت اقولها أن هو كويس وكده بس هي قالتلي مش هتوافق غير لما بنتها تجيب مجموع طب هتخليهم يتكلمو فقلت لصحبتي الكلام ده وهي شايفه أن مامتها عملت كده عشان تضايقها
هي اصلا مامت صحبتي قالتها قبل كده لو بتحبو بعض انا هوافق تتكلمو بس هي قالتها لا ف خلتني انا لما كلمت مامتها اقولها أنهم بيحبو بعض وكده عشان يتكلمو وان صحبتي خافت تقولها بس هي قعدت تقولي لما اموت تعمل اللي هي عايزاه وكده
وانا بجد تاثرت اوي بكلامها وعايزه فعلا اخلي صحبتي تبعد لأن مامتها موصياني يعتبر أن انا أنصحها وكده مش اشجعها ع اللي بتعمله ف انا عرفت صحبتي الكلام اللي مامتها قالته لي بس هي خايفه أن الولد ده يتعرف ع حد تاني وبسببها وشايفه أن مامتها عملت كده عشان تضايقها مش عشان مصلحتها مع أن انا قعدت أقنعها بأن ده لمصلحتها يعني
وهي كمان اصلا متضايقه لان باباها بيسافر بالسنين ومش بيسال فيهم غير كل فين وفين ف المهم هي قالت لي اسال الولد ده إذا كان بيحبها فعلا ولا لا ف انا بعتلو أن مامت صحبتي بتسالني بيحبو بعض ولا لا ف هو قالي اقولها لا بس هو صاحبتي اتفقوا قبل كده أن هنقول كده لمامتها عشان توافق يتكلمو يعني ف انا كنت لسه هكمل واقوله يعني أن انا اللي بعتلها وكده بس صحبتي مكانتش حبه أن انا احكيلو كل الكلام وع كمان حوار المجموع ده عشان مبيعدش عنها وكمان لاقيتو قالي لا ف معرفتش اقوله أن انا اللي عرفتها
فهو سألني هي بتسالك ليه ف انا قلت له أن عشان هي سالت صحبتي قبل كده وشايفه أن هي متضايقه ف جت تتأكد مني ف هو ف لما انا كنت كلمت مامت صحبتي وقفلت معاها اتصلت بيه بس هو مكانش رد ساعتها ف هو فهم الحوار وعرف من صحبتي أن انا اللي بعتلها ف بعتلي وقالي أن مش دي الحقيقه ف انا رحت معرفاه بس ف حسيته اتضايق مني وعرف اني كدبت عليه بس صحبتي عرفتو الحقيقه وان هي اللي قالت لي اعمل كده ودلوقتي انا عايزه اخليهم يبعدو عشان مامتها تعبانه كمان وخايفه تتعب اكتر وحاسة بجد أن الموضوع ده هي سيباه ف ايدي يعتبر دلوقت وانا عماله اقول لصحبتي أن احنا نعرفه ع أنهم يستنو لما يخلص تالته بس هي مش موافقه وهي معاها الاكونت بتاعي وهتزعل لو بعتله.
وقلت له وانا مش عايزه اعرفه من وراها وهي هتزعل مني بس انا بجد عايزه اعمل ده عشانها هي ومامتها كمان وهي شايفه أن هي مش فارقه مع اهلها اصلا بس انا شايفه أن فعلا مامتها خايفه عليها واي أم ف مكانها هتعمل كده حتي مامتي يعني وهي مش مقتنعه بده وشايفه أن ده عشان تضايقها
وانا دلوقت مش عارفه اعمل ايه حسه اني لو بعدتهم ع بعض صاحبتي هتزعل مني وهتشوف أن انا مش كويسه بس انا لو سيبتهم كده مع بعض مامتها كده هتزعل مني انا وهتقول أن انا زي صاحبتها القديمه وانا اللي بشجعها ع كده وانا فعلا تاثرت جدا بكلام مامتها خصوصا انها تعبانه ومش عارفه بجد اعمل ايه دلوقت بس هو الولد ده مش معشمها بحاجه ولا عمرو أعترف أنو بيحبها لأن هو مش عايزها تتاذي من اللي بيحصل ده ولا كلمه تتقال تتحسب عليه ومامتها كمان مش موافقه ف هو خايف يقربو اكتر ويبعدو ف هي تزعل هو مكانش موافق اوي من الاول بفكره نقولها أنهم بيحبو بعض اصلا عشان عارف ان مامتها قالتلها كده عشان تتأكد مش اكتر مش عشان تخليهم يتكلمو وده فعلا اللي حصل وهي مش موافقه خالص ب ده وانا بجد نفسي اعرفه بس خايفه ع صحبتي دي هتزعل لو بعد عنها وهتقول إن انا السبب
السلام عليكم، نصيحتي لكِ، بلاش تتدخلي في الحوارات دي كلها. العلاقات دي حرام أصلا فمكنش لازم تنصحي صاحبتك تتكلم معه أو تحاولي تتوسطي بينهم، كان المفروض تنصحيها بالعكس. أم صاحبتك عندها حق في رفضها وخوفها، خلي صاحبتك تسمع كلام والدتها ويا ريت حتى تبعد عن الشلة دي لأن مش هتلاقي من وراهم خير. أنتم داخلين على ثانوية عامة، يعني المفروض تركزوا في دراستكم.. دي الأولوية عشان مستقبلكم. المشاعر والعلاقات دي في عمركم صدقيني ملهاش أي لازمة وبكرة هتضحكوا على إزاي كنتم فاكرين إن الأمر مصيري وخطير وقد إيه كانت مشكلة كبيرة اللي صاحبتك فيها دلوقتي. بكرة تنضجوا وتفهموا إن الدنيا أكبر من كده وفيها حاجات أهم وإن المشاعر في عمركم دي متقلبة وبتتغير بسرعة. انصحي صاحبتك بلاش تلعب بوقتها ومشاعرها وترميهم لأي ولد بيملأ شوية فراغ حاسس بهم ولا فيه أي تفكير أصلا في حب ولا حاجة جادة... مجرد تسلية وخلاص. والكلام لكِ أنتِ كمان، حافظي على قلبك ومشاعرك وابعدي عن أي علاقات مع الأولاد سواء في الثانوية أو لما تروحي الجامعة. ركزي في بناء حياتك وشخصيتك واتعلمي حاجات تنفعك ولما ييجي الوقت المناسب هتعرفي تختاري صح الإنسان اللي يحبك ويستحقك. بالتوفيق إن شاء الله.
تم النشر السبت، ٢٥ يناير ٢٠٢٥
كفايه انك تنصحى صاحبتك بانها متخبيش على مامتها حاجة وتحترم كلامها وتنفذه بدل ما توصل لنتيجة وحشة لو الثقه اتكسرت من مامتها ليها بلاش تتدخلى ولا تكلمى الولد خالص ومتدخليش نفسك طرف فى الموضوع
تم النشر الجمعة، ٢٤ يناير ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أختي العزيزة، أقدر مشاعرك وتفكيرك العميق في هذه المسألة، وأفهم الضغوطات التي تتعرضين لها. إن الموضوع يتطلب احترامًا لعلاقة صداقتك مع صديقتك، وكذلك حماية مصلحتها الشخصية. الخطوات التي تتخذينها تعكس مدى اهتمامك برفاهيتها، ولكن ينبغي عليك أن تفكري في الأمور بشكل عقلاني وتتأكدي من تقديم النصيحة المناسبة دون أن تتسببي في فجوة بينك وبين صديقتك. إن الوضع معقد بالفعل، ومن المهم أن تحاولي التحدث مع صديقتك بصدق عن مخاوفك تجاه علاقتها بالشاب، وكيف يمكن أن تؤثر هذه العلاقة على مستقبلها ودراستها. حاولي أن توضح لها وجهة نظرك بشكل لطيف وجميل، وأخبريها بمخاوفك بشأن سلامتها النفسية والموقف مع والدتها. بإمكانك أيضًا أن تضعيها أمام حقيقة أن هناك وقتًا لكل شيء، وأن التعليم والدراسة هما أولويتان يجب أن تركز عليهما في هذه المرحلة. من جهة أخرى، قد يكون من الحكمة أن تحاولي مساعدتها في التواصل والحديث مع والدتها بخصوص مشاعرها واهتمامها، محاولًا تعزيز الثقة بينهما. في النهاية، القرار يعود لها. دعيها تشعر بالحرية في اتخاذ قراراتها، لكن تابعي دعمها بنصائح إيجابية وبناءة. الأهم أن تظلوا أصدقاء، وبتواصلكما الصادق والمفتوح يمكنكما تجنب أي تصادم أو سوء فهم. وفقك الله في هذه المسألة وأعانك على صنع القرار الصحيح.
تم النشر الجمعة، ٢٤ يناير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا