متزوجة من عشر سنين عن حب خمس سنين قبل الزواج ..زوجي خاني في الخطوبة مكالمات جنسية .. وعرفت. اعتذر كتير جدا ووالده عرف وجالنا واعتذر وهو جالي وبكى كتير وفي النهاية كملت .. عايشين حياتنا كأسعد زوجين وعندنا اولاد .. معاملته معايا حسنة دائم المدح والكلام الحلو .. انا فعلا جميلة وبهتم بنفسي جدا .. بسمع كلامه . وبطيعه في كل شئ . كان دايما يقولي انتي امان الدنيا ورزقي ومستبدلكيش بنساء الارض وكلام كتير اوووي .. مؤخرا كدب عليا وقالي انه رايح يعملي مفاجأة وعرفت انه بيكدب وانه رايح يعد مع بنات معاه في الشغل في كافيه .. انهارت وحاجات كتير تانية . المهم ده خلاني ابص على موبايله .. بعد احداث كتير اكتشفت ان عنده موبايل برقم تاني بيعمل من عليه مكالمات مع بنات كتير مكالمات جنسية ومكالمات عادية .طبعا بحكم انه بيسافر اسبوع وبينزل اسبوع فسايب الموبايل هناك ... انا لما عرفت اتصدمت صدمة حياتي . ضربته وكسرت البيت وصممت على الطلاق . حكيت لوالده بس . جه وشتمه وضربه وهو نزل باس رجلي قدام والده وعيط واعتذر ... وكاتبلي وصل امانة على بياض . وكاتبلي شقة كان لسه شاريها باسمي وقالي هيطلعني عمرة .. وهيشتري كاميرا ياخدها في سفره وتكون اون لاين على موبايل .. وادالي مبلغ ليا ونزل جبلي هدايا وكده يعني .... السؤال اني مش عارفة اتخطى الموضوع ابدا .. وكل شوية احس اني لازم اطلق . هو شخص كذاب وبيحلف كذب وواضح ان الخيانة في طبعه . وانا شخص أمين ومخلص فوق الطبيعي .. ازاي نعيش مع بعض .. المشكلة ان اولادي دخلوا في الموضوع ومنهارين لما بيعرفوا اننا هنطلق او حتى حد فينا هيسيب البيت .. نفسيتهم تعبت جدا ومش بيناموا وبيحلموا بكواببس .. وانا تعبت اوي ودماغي هتنفجر انا مش قادرة امارس حياتي طبيعي ومش عارفة ابطل تخيلات للكلام الي كان بيقولوا مع البنات .. وحاسة اني لازم اسيبه
عزيزتي، أود أن أبدأ بالتعبير عن تقديري لك لفتح هذا الموضوع الحساس، وأفهم تمامًا الألم والضغط النفسي الذي تشعرين به نتيجة هذه المواقف الصعبة. إن قضية الخيانة الزوجية هي واحدة من أصعب التجارب التي يمكن أن يمر بها أي شخص. لقد مررت بمواقف معقدة، وأرى أن مشاعرك بالتوتر والقلق هي مشاعر طبيعية جدًا. من الواضح أن ثقتك في زوجك قد تضررت بشدة بسبب أفعاله، وهذا الأمر يؤثر على حياتك الأسرية وراحة أولادك. هنا بعض النقاط التي يمكن أن تساعدك في التفكير بشكل أعمق وواضح: تقييم العلاقة: يجب أن تفكري في قدرتك على التعايش مع هذه المشاعر وعدم الثقة. إذا كنت تشعرين بأنك تعانين من عدم الاستقرار العاطفي بسبب تصرفاته، فقد يكون من المهم دراستها بجدية. التواصل العاطفي: ابدئي بالتحدث مع زوجك بوضوح وصدق حول مشاعرك. من المهم أن يدرك كيف تؤثر أفعاله على حياتك وحياة أولادك. لغة التواصل يجب أن تكون بطريقة تعكس مشاعرك دون اتهامات. استشارة مختص: من الضروري أن تفكري في استشارة المختصين في العلاقات الزوجية أو الاستشارات الأسرية. قد يساعدك ذلك على فهم ديناميكيات علاقتك بشكل أفضل ويساعد على تكوين بيئة صحية لك ولأولادك. سلامة الأولاد النفسية: يجب أن تعطي الأولاد اهتمامًا خاصًا، فهم في حاجة إلى الدعم والرعاية. حاولي أن تتحدثي معهم بطريقة بسيطة وموجهة لتخفيف مخاوفهم. التركيز على نفسك: استثمري بعض الوقت للعناية بنفسك ولتجديد نشاطك، فهذا سيساعدك على التعامل مع الضغوط وتحسين حالتك النفسية. مهما كانت قراراتك، تذكري أن الله سبحانه وتعالى دائمًا معك، وأدعوك بالتوفيق في اتخاذ القرار الذي يناسبك وفي مصلحة أولادك. كوني دائمًا صادقة مع نفسك، فقد تجدين الإجابة المناسبة داخلك.
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
اتفهم شعورك عزيزتى جيدا لان التعامل مع خيانة الزوج يعتبر أمرًا صعبًا للغاية، وقد يستغرق وقتًا طويلًا للتعافي عاطفيًا ونفسيًا. وسأذكر هنا بعض الخطوات التي قد تساعدك في تجاوز هذه المرحلة: 1. السماح لنفسك بالشعور بالألم: من الطبيعي أن تشعري بالغضب والحزن وخيبة الأمل. لا تضغطي على نفسك لتجاوُز المشاعر بسرعة؛ كوني صبورة مع نفسك. 2. التحدث مع شخص موثوق: يمكنك مشاركة مشاعرك مع صديقة قريبة أو مستشار نفسي. الدعم العاطفي من الآخرين يساعدك على التعامل مع الألم. 3. التفكير في اتخاذ قرار حول العلاقة: حددي ما إذا كنتِ ترغبين في الاستمرار في العلاقة أم لا. يعتمد ذلك على العديد من العوامل مثل الاستعداد للعمل على إصلاح العلاقة أو ما إذا كانت الثقة قابلة للاستعادة. 4. التواصل الصريح مع الزوج: إذا قررتِ مناقشة الموضوع مع الزوج، تأكدي أن تكون المحادثة صريحة ومفتوحة حول مشاعرك وما تتوقعينه للمستقبل. 5. العمل على استعادة الثقة (إذا كنت ترغبين في البقاء): إذا قررتما محاولة إصلاح العلاقة، قد يكون من الضروري استشارة مختص في العلاج الزوجي. الثقة تحتاج إلى وقت وجهد كبيرين لإعادة بنائها ويمكنك إبلاغه ايضا ان استعادة ثقتك به ستحتاج وقت وجهد منه. 6. التركيز على العناية بنفسك: في هذه المرحلة، من المهم أن تهتمي بصحتك النفسية والجسدية. مارسي تمارين الاسترخاء أو الأنشطة التي تساعدك على الشعور بالراحة. 7. التفكير في الحدود المستقبلية: إذا قررتِ الاستمرار في العلاقة، قد تحتاجين إلى تحديد حدود واضحة مع الزوج حول الالتزامات والعواقب إذا تكررت الخيانة. من المهم أن تتذكري أن التعافي هو عملية فردية، وقد يستغرق بعض الوقت لتجاوز الألم واتخاذ القرار المناسب لمستقبلك.دمتى بخير🌹
تم النشر الاثنين، ٣٠ سبتمبر ٢٠٢٤
ربنا يصبرك و يعوضك خير ، الشخص دا واضح انه مريض و بعيد عن ربنا ممكن تكلميه و تحاولي معاه يصلي و يسمع قرأن و يعرف عواقب اللي بيعمله دا و انه كدا بيغضب ربنا و لو مش هيستقيم لنفسه ع الاقل علشان اولاده اللي ملهمش اي ذنب ، ممكن حد م اصدقاؤه او اهله يكون ليه تأثير عليه يكلمه و بلاش يفضل لوحده لان دماغه هترجعه للافعال دي انما لو قاعد مع حد هيخاف يكلم بنات و خليه يشارك ف تربيه الاولاد و المذاكرة ليهم و يكلمهم ف اللي بيحصل ف حياتهم لان واضح انه عايش حياته لنفسه وبس و مش شايل هم الاولاد او البيت و ربنا يهديه
تم النشر الثلاثاء، ١٧ سبتمبر ٢٠٢٤
المشكله ان دي غلطتك من الاول طالما في الخطوبه استغنى عنك وعمل كده واكيده هيعمل كده بعد الجواز المشكله ان انت اللي اديتي له الفرصه دي ومهما يحلف ومهما يعيط مش هيتغير واكيد كان بيعمل كل اللي انت بتقول عليه ده عشان ما تحسيش بيه او ما تاخديش بالك منه او ما تعرفيش معاملته السوداء اللي هو بيعملها كانه كده بيلهيكي فالحب والمعامله الحلوه وكل اللي انت بتقولي عليه ده فلو على تغيير هو مش هيتغير اما على الطلاق فدي بتاعتك بقى عايزه تكملي معايا براحتك عايزه تطلقي براحتك
تم النشر الثلاثاء، ١٧ سبتمبر ٢٠٢٤
بصي اغلب الرجالة كده بيكمل النقص اللي عنده بالكلام مع البنات او وحده غير مراته كبري دماغك ومتخربيش بيتك دلوا انتي انسانه مالكيش في المشاكل والدفاع انما ليكي في حل تاني اقسم بالله هياخد درس هيندم طول حياته بس مش هينفع ع العام لان هدخل في مناقشات مع ده وده بس ده حل ومتجرب وعملته مع جوز اختي
تم النشر الثلاثاء، ١٧ سبتمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. الموضوع بتتكلمي فيه طبعا موضوع ثقيل وحاجه مش سهل ان نفسك تستوعبها. انا هكلمك على حاجه حاجه وخلينا نبقى متفقين ان. الزواج سكن. وان الاثنين يكون في ما بينهم. قال عليهم ربنا في العيال الكريمه هن لباس لكم وانتم لباسهم لهن يعني ايه يعني كل واحد فيهم بيستر على الثاني طب بياثر عليه في ايه ههه يعني اللباس ده اللي هو الهدوم اللي هي بتبقى فوق جسمها على طول هي دي اللي بتحجب انه جسمنا حد يشوفه اللي هو خلاص بقى يعني اكثر حاجه احنا مش عايزين حد يطلع عليها. غير الحد اللي قريب مننا اللي هو مين اللي هو الزوج او الزوجه؟ طب ايه ده هو يعني الكلام ده لكل قالب كل طب هو معنى كده ان كل الناس في عندهم حاجات مش عايزينها بتتكشف ايوه. فخلينا نقول انه الازمه المشكله والعيب الخطير ده اللي عند زوجك. هو الحاجه اللي محتاجه تتستر فهل هتقدري تكملي في الزواج على انك تؤدي الشرط والبند ده بانك تكوني بتصطري عليه في حاجه هو نفسه ااا مش عارف يبطلها وهي بقت حاجه يخاف ان هي تتكشف للناس وانت اللي هتكوني ساتره عليه فيها. طب انت بقى نفسك الله هتعملي ايه هتعيشي ازاي؟ دي جزئيه ثانيه انت لك كل الحق لما يكون في حاجه بالنسبه لك هي مؤذيه انك تطلبي تعديل الحاجه دي وانك توقفي الحاجه اللي غلط. اللي انت محتاجه انك تعيشي من غير اذى بالنهايه انتهي طيب هل في احتمال ان الحاجه دي ما تنتهيش لحد اخر العمر اهو ليه لانه كل انسان ممكن يكون في عنده شكل من اشكال الزهور بيفضل كل شويه يقع فيها. حتى لو هو نفسه بطلوا بيرجع يقع فيه ثاني ف طيب هنعمل ايه هنبقى محتاجين ان احنا. نتعايش مع الموضوع فهو ده واضح اذا كنتي هتقدري انك تتعايش مع الموضوع. فهتكملي طب شكل التعايش هيكون ازاي دي خياطه خلينا نقول انه لو الوضع ده اللي انت حكيتيه ان زوجك كويس معاكي وبيحبك انت وعلاقتكم كويسه مع بعض فيما عدا الشيء ده فهو وهو بيعمل الشيء ده مش بيعمله عشان هو انسان خاين هو بيعمله عشان هو دلوقتي عنده شكل ونمط ادماني هو نفسه مش عارف يقطع يعني هو ممكن بيعمله مش عشان هو محتاج اصلا هو بس دخل في مرحله ادمانيه من زمان من قبل ما يخطبك اصلا وللاسف مش عارفه يبطلها. فاللي انا ممكن انصح بيه انك تشترطي عليه ميا او كل الشروط التانيه انك لازم تروح تتعالج مع طبيب علشان الوضع اللي انت فيه ده وضع مرضي لانها حاجه انت ما بتبطلهاش وبتقع فيها من غير ما تحس وبتستمر فيها وبتسحبك الوضع ده ما ينفعش يستمر فدي الحاجه اللي انت ممكن في تكون هي اول خطوه علشان تقدري تستكملي الحياه معاه حاجه تاني بنصحك بيها ارجوكي ارجوكي مهما حسيتي بشكوك ما تروحيش تت عشان ربنا قال بشكل واضح وصريح ولا يتجسسوا حتى لو انت حسيتي ان لا انا حاسه ان في حاجه وفي شواهد وقت ما تتجسسيش اطلبي منه اطلبي منه انا عايزه اشوف كده اذا هو اللي جابه وراكي تمام لكن انت ما تتجسستيش لانه اي حاجه ان نتجسس عليها هو بنروح نشوفها اممم بدون اذن بنتهزي بنتزي منها او لو ربنا اراد ان هي تتكشف لنا قدامنا من غير ما احنا نروح نبص خلاص يبقى هنا مكتوب لها. اتمنى انك يعني تاخدي النقط دي وتساعدك في ان الوضع يكون احسن.
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
انا ملاحظ ان مع كل ده مفكرتيش تقعودو سوا مع بعض وتساليه ليه بتعمل كدا ؟؟؟ هل ده تقصير مثلا منك هل ده حاجه تانيه ؟! وانتي بتقولي انتي جميله وبتهتمي بنفسك وحاجه من الاخر فايه سبب انه يعمل كدا!! وده فيه اشاره انكم مش متفاهمين مع بعض نهائي فلازم تقعدو مع بعض شويه تتكلمو تفهمو بعض وحسب كلامك فاعتقد كان مدمن اباحيه قبل الزواج فلو هو كدا حولي ساعديه بقي انه يخلص من ده بس كلللل ده لازم تتفاهمو تبقو عاوزين تحلو فعلا فكره الولاد هيبقو بحاله نفسيه احسن في بيئه مستقره مش في بيئه كل شويه انتو الاتنين بتتخنقو وبتقولو لبعض كلام و الخ الخ الخ وبعيدا عن كل انا انا شاكك اصلا أنه في فتره الخطوبه حاول يتعدي بالكلام او حتي كهزار مادام مدمن كدا
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
أهلا أستاذا إبراهيم... أنا علقت فقط على جملة حضرتك لأني فهمت إن بتقولها ده عادي وللأسف فيه ناس شايفة إن عادي حتى لو بيخونها ده وبيقولوا الرأي ده عادي جدًا... وللأسف أي حد هيقرأ تعليقك هيفهم كده.... زائد... أنا منصحتهاش بالطلاق أكيد وده آخر شيء أصلا أفكر أقوله سواء لرجل أو لمرأة ومش كل الحالات ينفع فيها طلاق... كل اللي قلته محتاج يتعالج لو قررت تكمل، وبعتقد هو نفس رأي الخبراء هنا... وفيه فرق كتير بين ندمه ومحاولاته التعافي مع نفسه وبين إنه فعلا يروح لمختص يساعده في العلاج وده اللي كوتش ياسمين وهي إحدى خبراء فدني نصحتها به... وعامة (شكرًا على ذوقك بوصفي خرابة بيوت بجدارة)
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
هي قالت إنه متزوج عليها عشان نقول مش أذى وله الحق يتجوز 4 وتعيش معه وعارفة إن فيه واحدة غيرها؟ هي بتقول خيانة ومع بنات كتير، يعني حرام.. الكلام واضح... ده شخص مدمن علاقات من فترة طويلة ومش قادر يوقف ومحتاج يتعالج الأول إذا قررت تستمر معه بعد كده.
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
بصي أنا غير مؤهلة إني أرد عليك بس كل اللي حقوله متخليش الولاد يعرفون بالمشاكل دي حاولوا قدر الإمكان ميشوفوش ولا يعرفو اللي بيحصل لأنو صدقيني عمرهم ما هيتخطوا و عيأثر عليهم جدا في المستقبل💔
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
لا خليكي معه
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
مش عارف اعمل هنا منشن ف تعليقا علي تعليق مي محفوظ :- انا قولت أنه ليه 4 علشان متقولش انها متضايقه أنه مع غيرها أو أن ده سبب أزمتها ومجابتش سيرة الحرام والحلال علشان اقولها ده حرام (مع العلم اننا كلنا عارفين أنه حرام انتي مجيبتيش جديد) وزي ماحضرتك قولتي أن الكلام واضح فكان المفروض تاخدي بالك أن مراته ووالده ضربوه وهزقوه زي ماقالت في البوست يعني مفيش ليفل اعلي من كده هيوصله ف لو كان فيه امل في علاجه كان اتعالج من زمان ف الحل الوحيد دلوقتي أنها تتعايش مع الموضوع خصوصا أنه مبيأذيهاش وبيعاملها كويس ورسالتي لحضرتك انك تاخدي بالك من كلامك لأن مضمون كلامك (الي تستحقي عليه لقب خرابة بيوت بجدارة) بيحرضها علي انها تطلقه وده قرار اكتر حد خسران فيه هيبقي هي نفسها
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
ده مش اذي اطلاقا انتي مبتتفرجيش علي تلفزيون ولا ايه وعلشان نبقي متفقين الراجل ليه أنه يتجوز لحد 4 ف انك تعيشي معاه وعارفه أنه مع واحده غيرك ده مش اذي وبشهادتك طول ماهو معاكي هو مقدرك ومش مقصر معاكي + الحياة بعد الطلاق مش هتبقي احسن حاجه بالنسبالك ف تعايشي ومتكبريش الموضوع علي نفسك
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
؟؟
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
هو كده مش بيأذيني
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
طالما مش بيأذيكي كملي
تم النشر الاثنين، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا