السلام عليكم
عندي طفل 10 سنوات وطفله 6 سنوات
الولد شقي جدا وديما بيكدب مع اني لم اعاقبه عندما يعترف بخطئه ولكن هو دائم الكذب ويري ان انا ووالدته نفضل اخته الصغيره عنه كحال الاخوه في هذه المراحل العمريه ولكن اسلوبه غير مهذب مع والدته في بعض الاحيان ودائما يفعل نفس الأخطاء مع العلم انه اللهم بارك متفوق جدا في المدرسه
اختو دائما تخبرني بكل ما يفعله ولا اعلم هل المفروض امنعها واقول لها انها لا تخبرني بهذا ام لا لاني اخشي ان تصبح عاده لديها في نقل الكلام
السلام عليكم أخي في الله 🤍 * الكذب: الطفل يكذب بشكل متكرر، حتى بعدالاعتراف بالخطأ. * الشقاوة: يظهر سلوكيات شقية وغير مهذبة. * مقارنة نفسه بأخته: يشعر بأن والديه يفضلان أخته الصغرى عليه. * التفوق الدراسي: على الرغم من تفوقه الدراسي، إلا أنه يعاني من مشاكل سلوكية. أسباب محتمله لمشكله * طلب الانتباه: قد يكون الطفل يلجأ إلى الكذب والشقاوة لجذب انتباه والديه. * شعور بالغيرة: قد يشعر بالغيرة من أخته الصغرى، خاصة إذا كان يشعر بأنها تحظى بمعاملة أفضل. * صعوبة في التحكم في الانفعالات: قد يجد صعوبة في التحكم في غضبه وإحباطه. * الحوار المفتوح: * خصص وقتًا يوميًا للتحدث مع ابنك في جو هادئ ومحبب. * استمع إليه جيدًا دون مقاطعة أو انتقاد، وحاول فهم وجهة نظره. * اطرح عليه أسئلة مفتوحة تشجعه على التعبير عن مشاعره وأفكاره. * تجنب اللوم والعتاب، وركز على فهم أسباب سلوكه. * التعزيز الإيجابي: * أشعر ابنك بالحب والقيمة، وامدحه على سلوكياته الإيجابية. * كافئه على تحقيق أهدافه، حتى الصغيرة منها. * قم بتعزيز ثقته بنفسه من خلال إظهار الثقة بقدراته. * إدارة الغيرة: * حاول أن تعامل أطفالك بعدالة، ولكن مع مراعاة احتياجات كل طفل على حدة. * اشرح لابنك أن حبك له لا يتناقص بسبب حبك لأخته. * شجع التعاون والتنافس الشريف بين الأخوين. * التعامل مع الكذب: * لا تتجاهل الكذب، ولكن تعامل معه بهدوء وحزم. * اشرح له خطورة الكذب وعواقبه. * كوني قدوة حسنة له بالصدق والأمانة. * طلب المساعدة: * إذا لم تستطيع التعامل مع المشكلة بمفردك، فلا تتردد في طلب المساعدة من متخصص في علم النفس للأطفال. * التناسق بين الوالدين: من المهم أن يتفق الوالدان على أسلوب واحد في التعامل مع الطفل. * الصبر والمثابرة: تغيير سلوك الطفل يستغرق وقتًا وجهدًا، فلا تيأس. * الاهتمام بالجانب الترفيهي: خصص وقتًا للعب والأنشطة الترفيهية مع الطفل وعليكم السلام
تم النشر الجمعة، ٢٢ نوفمبر ٢٠٢٤
حببهم في الصدق .. يعني لما يعمل مصيبة و يقولك وبخه علشان يحس بالغلط بتاعته، و لكن عديها بدون عقاب و عرفه أن مش متعاقب علشان قال الحقيقية ، البنت الصغيرة بقى علمها متقولش حاجه شافتها او سمعتها الا لو بابا و ماما بس هما اللي طلبوا يعرفوا علشان متنميش جواها خصلة الفتنة او التجسس علي خصوصيات الغير حتي لو كان اخوها. ليك انت بقى ، في حواديت كتير قوي بتتحكي للأطفال علشان توضح لهم ان الكذب صفة مذمومة احسن وقت ترسخ فيه الفكرة في ذهن الطفل و هو بينعس في أسلوب نفسي بيعتمد علي انك تبقي جنب طفلك و تكمله برقة و هو في أول مرحلة النوم و تقوله كل حاجه نفسك يعملها و فيه فيديوهات بتشرح الطريقة دي. و بصفة عامة لازم عيونك تبقي عليهم و تتنبأ تصرفاتهم ، بالعربي لازم تحط نفسك في سنهم علشان تفهم دماغهم شوف الطفل اللي جواك بيفكر ازاي و تلاقيهم أقرب ليه في التفكير منك شخصية كبيرة و ناضجة ، و علشان متقلقش كل الأطفال بيعملوا كده مع بعض ، و نفس التصرفات دي لكن بيبقي فيه كبير يرشد و يفهم و يوعي و يغضب وقت اللزوم ، لازم تعودهم كمان ان الولد يبقي أقرب ليك و البنت تبقي أقرب لأمها ، علشان الولد يطلع راجل في تصرفاته و تفكيره و البنت تفهم انها انثي في يوم ما ، ميبقاش الولد متربي تربية بنات او العكس ، و لازم كمان تسيبهم يجربوا بنفسهم و يغلطوا كذا مرة علان يتعلموا و سمعهم الكلام اللي يدل علي حبكم ليهم من غير ما تتكيف او تقول في سرك مش يفهموا ، تعال في الأوقات اللي عمل فيها حاجه غلط و منتظر انك تغضب و تثور و قل له روح علي اوضتك دلوقتي ، و سيبه فترة يتوقع العقاب من نفسه من غير ما حد يهدده بنظرات او كلام و بعدين ناديه و عرفه الغلطة بتاعته و عرفه كانت ممكن تسبب ايه و انك سامحته بشرط مسعملش كده تاني ، تربية الضرب بتربي برضه بس بتسيب أثر تراكمي جوا الطفل لما يكبر و يبقي شاب قوي هيبقي عنيف او سلوكه فيه حاجه غلط زي انه مش بيراعي مشاعركم او مش بيحبكم او بيكرهكم و يتمني تبعدوا او لا قدر الله تموتوا بس لمجرد انه ياخد حريته فبلاش اسلوب الضرب
تم النشر السبت، ٢٣ نوفمبر ٢٠٢٤
وعليكم السلاام ورحمة الله ايه نوعية الاشياء اللى بيكذب فيها الطفل بيحكى قصص محصلتش ....بيعمل حاجات اترفضت لما طلبها ....بياخد حاجة ويخبيها ؟
تم النشر السبت، ٢٣ نوفمبر ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أولاً، أتفهم شعورك كأب تجاه سلوك أطفالك وكيف يؤثر ذلك على الأسرة. إن سلوك الكذب والشقاوة يمكن أن يكون نتيجة لطريقة تعبير الطفل عن مشاعره، وخصوصًا إذا كان يشعر بأنه لا يتلقى نفس القدر من الحب أو التقدير مقارنة بشقيقته. إليك بعض الأفكار التي قد تساعدك في التعامل مع هذا الوضع: التواصل الفعّال : حاول القيام بمحادثات مفتوحة مع ابنك حول مشاعره. اسأله عن كيفية شعوره تجاه علاقته بأخته وكيف يشعر حيال أموره في المدرسة. استمع له بدون حكم أو توبيخ. تقدير كل طفل بشكل منفصل : من المهم أن يشعر كل طفل بأنه خاص ومحبوب. قد يكون من المفيد تخصيص وقت خاص لكل منهم، بحيث يشعر كل واحد منهم بأهميته. تعزيز السلوك الإيجابي : عندما يقوم ابنك بفعل شيء جيد أو يعبر عن نفسه بصدق، قم بتشجيعه ومدحه. هذا يمكن أن يساعد على تعزيز السلوك الإيجابي بدلاً من التركيز على السلوك السلبي. تطبيق الحدود : إذا كان يعامل والدته بأسلوب غير مهذب، من الضروري وضع حدود واضحة. اشرح له أن الاحترام واجب، وأن التعامل بلطف هو الطريقة الصحيحة. توجيه رسالة لأخته : يمكنك للتوصل إلى طريقة تجعل ابنك يفهم أهمية الخصوصية وأن ليس كل شيء يمكن نقله. يمكنك توجيه ابنتك بأن تكون حساسة وأن تتحدث معك حول الحوادث الهامة فقط، والتي تتعلق بسلوك أخيها. استشارة مختص : إذا استمر سلوك الكذب والشقاوة، قد يكون من المفيد استشارة مختص في علم النفس الطفولي. لا تتردد في تقديم الدعم والمساعدة له، فقد يكون بحاجة للتوجيه والاهتمام. ربنا يوفقكم في تربيتهم بطريقة صحيحة.
تم النشر الجمعة، ٢٢ نوفمبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا