من فضلكم انا في مفترق طرق حاليا،
متزوجة من ١٧ سنة وعندي اولاد. عاهدت نفسي قبل الزواج اني مااحكيش لأهلي اي شئ سلبي عن جوزى علشان مايحسوش باحساس سلبي ناحيته وعلشان يكونوا مطمئنين عليا وبالتالي اي مشكلة تحصل كنت بحلها انا ومش ببين اي زعل فده للاسف سبب لي ضغط نفسي.
زوجي شخص عصبي،بينتقد اي شئ، بيرمي كل الحمل عليا،وجوده له أثر مادى فقط، تربية الاولاد ونصحهم مش بيرضى يتدخل فيها ابدا ابدا مع انه عنده وقت فراغ كبير، عمره مانصح حد منهم ولا بين له الصح من الغلط،
المدارس انا اللي بوصلهم لانه بيرفض يوصلهم، طلبات البيت انا اللي بشتريها، حتى لو كنا مسافرين بيسيب الشنط ليا اطلعها وانزلها وبيقول كفاية اني بسوق طول الطريق.
مرض وعمل عملية والحمد لله عملت ازيد من طاقتي بكل رضا وحب وكافئني بعدها بزواجه من فتاة ليل عرفي، ولما عرفت وطلبت الطلاق قالي انها غلطة وندم ومش هتكرر ومش عارف عمل كده ازاي.
بعدها بفترة كنت بلاقي أرقام تتصل بيه ومكالمات من بنات كتير بيمسحها، واخيرا لقيته عامل سيرش علي مكاتب للزواج وراح مكتب فعلا ولما واجهته فضل يبكي ويقولي انه ضعيف وواحد صاحبه عمل كده فهو حب يقلده ويجرب زيه،
في الفترة دي كان واقع في مشكلة كبيرة فتجنبت طلب الانفصال لحد ما المشكلة تعدي علشان ماارجعش ألوم نفسي.
بعدها اتعدل فترة وبعد ماالمشكلة اتحلت رجعت الاقيه تاني عامل سيرش علي صفحات ومكاتب للزواج.انا مش مقصرة نهائي لا في مظهري ولا بيتي ولا أولادي ولا اي شئ خاص، وكل حد يشوفنا سوا يقوله احنا بنحسدك علي مراتك وولادك.
في المقابل بيحسسني دايما بقلة نفسي، انا بعزف بيانو وبرسم وبقرأ ومعايا ٤ لغات وبطبخ حلو جدا وبعمل كروشيه وتطريز وشخصية اجتماعية جدا وحافظة قرآن ، وكل مايشوفني بعمل حاجة من الحاجات دي بيضحك ضحكة استهزاء علشان يهز ثقتي بنفسي بس لما بقيت مش بهتم زي الاول بقي يضايق.
حاليا انا عايزة اطلق منه وولادى مشجعين الموضوع جدا، زي ماقولت لحضراتكم هو مش موجود في حياتهم حتي لما بيلجئوا ليه بيقولهم روحوا لماما وهي تساعدكم، غير انه كثير النقد علي اي شئ ، مش بيساعدنا في اي حاجة نهائي غير الماديات،
وكلمته كتير وقولتله ماتبقاش مجرد بنك في حياتنا وهو في منتهي اللامبالاة،حتي لما بنقعد نهزر مع بعض ونغني بيفضل يبص لنا بنظرات غريبة ويرفض يشاركنا ويفضل مكشر ،لكن مع أصحابه مش بيبطل هزار وضحك.
اخر نقطة هو مرتاح ماديا،لكن لو طلبنا منه طلب زيادة عن الأكل والشرب بيتعبنا وبيماطل كتير، في حين انه في نفس الوقت بيهدي أصحابه وولادهم هدايا غالية جدا اغلي من اللي طلبناه بمراحل، ومؤخرا بقي يبص لينا في الاكل،يعني يخلص اكله ويفضل قاعد يبص علي طبق كل واحد وكل معلقة بتتاخد منه لدرجة ان ولادى كرهوا الاكل معاه.
انا كل اللي مانعني من الطلاق انه عنيد ولو اطلقنا هيتجوز وممكن الزوجة الجديدة تاخد كل حاجة، انا قلقانة علي مستقبل ولادى بس، يعني بعد كل الصبر ده يتحرموا من خير بباهم هيكون شئ صعب،لأنه شخصية عنيدة وفي نفس الوقت ممكن يتضحك عليه من اي حد ،واتنصب عليه كتير جدا جدا من أصحابه وقرايبه
انتى اولا محتاجه تتعلمى تتعاملى مع الشخصية النرجسيه اعتقد زوجك كده بيكون له صفات محدده ومش كل الطبيعى بيرضيه عشان متتعبيش نفسك على الفاضى ثانيا ... للاسف قانون الاحوال الشخصيه كله زى الزفت ومش بيلزم الاب بالتكفل بابناءه هتتبهدلى بيهم اعتقد فى حالتك محتاجه تركزى فى المقام الاول على ولادك االا لو انتى بنشتغلى وتقدرى تسدى على اولادك وده انتى اللى تحدديه ثالثا .... عارفه ان الكلام اللى فوق ده مش هينصفك خالص وم هيريحك بس محدش بياخد كل حاجه على فكرة انا انفصلت من ١٣ سنه وفاهمه جدا انا بكلمك عن ايه بس هقولك اعملى زى ما انا عملت امسكى ورقه وقلم واكتبى مزاياه بالنسبالك كزوجه ومزاياه لاولاده وشوفى فى حاجه تخليكى تستحملى اللى انتى فيه ولا لا ده هيسهل عليكى كتير انك تعرفى تفكرى. خدى بالك مش شرط حياتك تكون حلوة فى كل حاجه كلنا كده لازم هتلاقى فى حته كده مش عجباكى فانتى اما ترضى وتعيشى وتتعلمى تتعاملى معاه واما تطلقى بس بجد خطوة الطلاق كبيرة ومسئوليه مضعفه على الام لان السيناريو معروف ايه اللى بيحصل بعد الطلاق ربنا يهديلك حالك يارب ويرشدك الى الصواب
تم النشر الجمعة، ٧ مارس ٢٠٢٥
عزيزتي. الامور. قد تكون. مستحيله. في غياب وانكسار. الفطره. الزوج بصفاته. وقوامته. ورعايته. وقوته. وسنده لاسرته. والزوجه. قوتها في رعايه. بيتها. وزوجها. واولادها. واطفاء. روعه. الانس. والهدوء. والرعايه. الى اولادها. وزوجها. يقول الله تعالى. وجعل بينكم موده ورحمه. انكسار الفطره. وتبدل الادوار. شيء شديد الخطوره. اسف على هذا الكلام. ولكن. في ظل هذا الوضع. ما تريدين فعله هو مساله وقت. سواء الان. او بعد ذلك. اعانك الله. ورعاك. وحفظك وحفظ اولادك.
تم النشر الجمعة، ٧ مارس ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا متفهمه جدا قد ايه سلبيه زوجز والمواقف المتكرره اللي هو بيدور فيها على مره ثانيه خلت بالنسبه لك ده شيء ضاغط ومخليكي شايفه انه يعني عدم وجوده يعني افضل من الضغط اللي هو بيمثلوا عليك وعلى الولاد وكده الحياه. بدونه. ممكن خلينا نقول؟ انه احنا اغسلناها وكنا محتاجين من بدري جدا تفهم هو ليه اصلا؟ ليه رغم ان قدامه كل حاجه وهو بيتصرف؟ كده في نقطه عنها لما الزوجه؟ في نقطه كمان انه الزوج من كتر ما انت كويسه جدا جدا وبتعملي كل حاجه حلوه فهو بقى مش لاقي حاجه يمارس فيها رجولته اللي هو ميعرفش هو شايف ان الرجوله ان هو يكون هو اللي ازيد. وعلى الافكار الغلط دي وفاكرين انه هو ده القالب بتاع الراجل والست. علشان يكون الوضع مظبوط يبقى لازم يكون الراجل معاه اكتر بقى معاه اكتر فلوس او معايا اكتر ذكاء او معاه اكتر حسن تصرف والسبت تكون اقل فلما هو لقى الوضع لو انت معك اكثر تصرفي وبتعملي حاجات كثير وفي انك جميله وكانك واخده بالك من نفسك يا اولاد ومعاكي لغات والحاجات الكتيره جدا دي واكيد بيسمع التعليقات دي اللي حواليه فده هنلاقي يحس ان هو شاعر بالنقص وشعوره بالنقص ده هو اللي خلاه دائما يروح يدور على محاوله باحساسه برجولته المتخصصه دي في اي مكان ثاني في انه يتزوج زواج ثاني حتى لو الزواج ده مش مناسب من شخصيه مش مناسبه ولكن هتكون بتوفر له الجزئيه دي هيحس. بانه هو الاكثر هو الاعلى واللي معاه هي الاقل ان انت حاليا. في الموضوع ده لان طبعا عدى سنين كتير والموضوع يا اما هيكون بحلول يعني تكون واضحه للطرفين اييي افضل حاجه لها انه الاثنين يشوفوا ان في مشكله وان احنا عايزين نحلها والله احنا الاثنين اتفقنا. اشتركنا في حل المشكله وكل واحد يبدا. يقد جزء من عنده تمام يبقى الوضع هيتغير لو ده مش متاح ومش موجود وفي شخص مثلا. رافضله هنا هنكون حرفيا حرفيا في الطريق مسدود هنشوف بقى ايه اللي ممكن نعمله ثاني غير الكويت. خلينا بقى ستين نشوف انت تقدري تعملي قدامك حل من الاثنين يا اما هتعيشي مع الراجل ده اللي هو يقدر يقدمه فقط لا غير ويبقى موجود علشان بس يكون الولاد باباهم موجود لانه برضه حتى على فكره لو هو مش بيقدم شيء ولو مش بيشترك في تربيه اشياء لكن وجوده وجوده بيفرق معنويا في حياه اولاده وجود او عموما حتى لو مش بيؤدي الدور بتاعه بيفرق نفسيا وحتى لو الولاد بيقولوا لا احنا جدا ان وجود الامر يفرق كتير المجرد انه بابا جه بابا راح انا طلبت منه همم جاب لي مره مره ثانيه لا. اتاخر عليا شويه كل الحاجات دي لا بتفرق برده هو موجود ويبقى بيادي الدور المادي من غير من غير دوشه كثير من غير بقى ما هتبقى مساله الانفصال فيها كلام كثير قوي في مساله الماده دي ونبقى يعني ريحنا نفسنا من جزئيه هيبقى فيها شويه صداع احنا ده واحد من الحلول وتبقي خلاص بالنسبه لك انت حياتك بعيده عن الراجل ده تماما وتبقوا ده متفقين عليه احنا موجودين في نفس البيت والله انت حابب انك زواج ثاني مفيش مشكله تزوج زواج ثاني ولكن احنا موجودين في نفس البيت وحفاظا بس على انه الولاد باباه موجود في البيت مش اكتر من كده لكن احنا العلاقه ما بيننا انتهت وده وارد ولو بالاتفاق مش هيبقى في اي مشكله وتقدري انك في وقتها تقولي له انك لو حابب تتزوج مره ثانيه احفظ لي الولاد دولت حقهم لان انت في عندك يعني تاريخ بيقول انه وارث جدا كضعف منك يحصل موقفي ضياع حق الولاد. تقبلها مفيش مشكله تزوج مره ثانيه واحفظ حق الولاد باي شكل. طريقه ايه الطريقه الثانيه وهي؟ اللي حوالي ده تقرري الاتصال ولكن تتحملي كل الحاجات اللي هتكون قصاده الانفصال حاله ان انتم بقى لكم سنين. كتير وكان في شد وجذب. وكان في تزوج وفا رجع وعرف ان دي غلطه هيكون متمسك اكيد انه حابب يحافظ برده على بيته مش عايز يخسر البيت والمكانه الاجتماعيه دي فدي حاجه هتخليه يقعد يقوم يكون في شد وجذب كتير لو انت تقدري تتحملي ده الفتره. لحد ما توصلوا دول اثنين لحل سواء كان حل ودي او كان بالمحكمه اقبلي على ده لحد ما توصلي للوضع اللي بالنسبه لك هيبقى مريح قدم لك نصيحه شخصيه انا انصحك انك تتصرفي بالحل اللي انا قلته لك في التسجيل الاولاني. ما بينكم ان انتوا تلجاوا للمساعده انتوا الاثنين مع اخصائي لو ده مش متاح واا الدنيا مقفوله فخليه موجود كاب للولاد فقط لغيره حياتك عنه تماما ومش ضروري يكون فيه ما بينكم تعاملات كثيره ثاني لعل الله يحدث بعد ذلك امر ان شاء الله ربنا.
تم النشر الخميس، ٦ مارس ٢٠٢٥
عزيزتي، أولاً، أريد أن أشكرك على مشاركتك لمشاعرك وتجربتك بشكل واضح. أفهم أنك تمرين بوقت صعب ومؤلم، وهذا يتطلب القوة والشجاعة للنظر في الخيارات المتاحة لك. استناداً إلى ما ذكرت، يبدو أنك تعانين من عبء كبير في العلاقة مع زوجك، والتي تؤثر على صحتك النفسية وراحة عائلتك. التعامل مع شخص يتسمبالانتقاد وعدم الاحترام يمكن أن يكون صعبًا للغاية، خاصة عندما لا تجدين الدعم الكافي، لا سيما من الطرف الآخر. من المهم أن تأخذي في اعتبارك مستقبلك ومستقبل أولادك. إن الهدوء المالي لا يعوض عن العواطف والصحة النفسية. العلاقات تستند إلى شراكة متساوية، ويبدو أن هناك انعدام توازن في علاقتكما. زوجك لا يسهم في تربية الأولاد أو في الأمور اليومية، وهذا يولد شعوراً بالوحدة والضغط. وفي الوقت نفسه، يجب أن تفكري في خياراتك بوضوح. الطلاق يمكن أن يكون خيارًا مناسبًا إذا كان يؤدي إلى حياة أفضل لك ولأولادك، لكن يجب أن تتأكدي من مراعاة عدة جوانب، مثل الجوانب القانونية والمالية وتأثير ذلك على مستقبل الأولاد. يمكنك دائمًا استشارة محامي مختص في شؤون الأسرة للحصول على النصيحة القانونية المناسبة. تحدثي مع أولادك بصدق حول ما يجري، واطلبي منهم أن يعبروا عن مشاعرهم. فهم مشجعون لفكرتك، وهذا يعد علامة على أنهم قد يكونون مرتاحين للتغيير. أختم بأن اتخاذ قرار مثل الطلاق هو قرار كبير يتطلب موازنة دقيقة بين المشاعر والاعتبارات العقلانية. لا تترددي في البحث عن الدعم النفسي أو مشورة من مختصين في هذا المجال قبل اتخاذ أي خطوة. أتمنى لك اختيار الصواب وسلامًا نفسيًا، ولا تنسي أن الحياة تستمر وأن هناك إمكانية لوضع أفضل في المستقبل.
تم النشر الخميس، ٦ مارس ٢٠٢٥
ممكن تكون وجهة النظر مختلفة شوية لكن حضرتك حاولى تشوفى هو بيحب ايه وابه اللى بيسعده مش شرط تعمليى اللى بيحبه ورا بعض لا كل فترة على قد المفدرة قدمى حاجة مختلفة راعى ان الراجل بيواجه كتير من ساعة مابيخرج لحد ما بيرجع بيته مره موسيقى هادية مع مشروب حلو عادى يعنى تغيير
تم النشر السبت، ٨ مارس ٢٠٢٥
هذا يا اختى لعله ابتلاء من الله عز وجل ولا انصحك بطلاق اصبرى على بلائك لعل صبرك يكون سبب فى دخولك الجنه
تم النشر الجمعة، ٧ مارس ٢٠٢٥
عارف حضرتك لو عندي تقصير كنت قلت اني السبب،ربنا عالم انا بعمل ايه وفي المقابل هو بيعمل ايه
تم النشر الجمعة، ٧ مارس ٢٠٢٥
اذبحى شئ لوجه الله ممكن تكون حسد وبعدين ماتطلبيش الطلب دة كتير وماتدخلهوش فى مواجهه دايما وحاولى انك ماتقابلهوش بالمشاكل اول مايدخل من الباب سبيه لما يرتاح حضريله الدش والاكل الراجل لما بيبقى مبسوط فى بيته ومرتاح بيفديهم بعنيه وبالطلاق انتى الخسرانة واعملى تعديلات فى تصرفاتك زودى من الأنوثة يعنى زى طريقة اول الزواج او اول التعارف هتفرق شوية
تم النشر الجمعة، ٧ مارس ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا