ارجو حد يفيدني
السلام عليكم،
مبدئيًا أنا مخنوقه أوي وبعيط ومش عارفة أعمل ايه... جوزي غير مسؤول هو مفكر المسؤلية شغل وفلوس وعقارات وسيارات يسيبها لنا أنا وعياله وغير مهتم بأي أحاسيس ومشاعر ليا ولا لأولاده خالص وسايب كل حاجة على أهلي.
يعني أسافر، أتعب، أروح، آجي... اهلي اللي بيعملولي كل حاجة بس هو اللي بيدفع الفلوس وهو مفكر كده عمل كل حاجة علشان بفلوسه... نفسي يهتم بي أنا وأولاده.
كل لما اواجهه يسكت ويزعل مني وأوقات بيعيط... هو فهمه إن بالفلوس كده عاملنا كل حاجة بس أنا والله ما مرتاحة ونفسي في حل ولو أهلي موقفوش جنبي مش هيعمل أي حاجة خالص ولا في أي موضوع.
هو بيشتغل وبيتعب فعلًا بس هو مفكر بكده هو مهيأ لنا كل حاجه... أنا محتاجة مشاعر واهتمام واحاسيس سواء انا أو عياله.
حد يرد عليا والنبي ويقولي أعمل إيه... أنا مخنوقة جدا وبعيط.. حد يقولي أعمل إيه، اسيبله البيت واروح بيت اهلي ولا إيه؟ تعبت بجد
شكرا لحضرتك على المشاركة🌷 حاسه بيكي جدا وحقك انك تزعلي وانك تطالبي زوجك بإحتياجاتك منه بتختلف لغة الحب من شخص للتاني يعني ممكن يكون دي اللغه اللي بيعرف يعبر عن حبه ليكي بيها طيب أنا دلوقتي محتاجة لغه تانيه اعمل إيه افهم لغته وأقدرها واثني عليه فيها وافهم هوا بيقبل اي لغه اقدر أوصله اللي جوايا تخيلي كده واحد بيتكلم ياباني مثلا وانتي محتاجة توصليله اللي جواكي هتعملي ايه ؟ وأظن ان الجانب من ردة فعل زوجك انه عنده استعداد للاستقبال بدليل كلامك انه امًا بتواجهيه بيعيط فمش قادر يعبر عن اللي جواه بكلام وانتي بتقولي برده انه بيتعب فشغله فأكيد محتاجك جنبه فممكن تتعبي شويه انك تفهمي لغه للتواصل بينكم وتعلميهاله بوحمه منك للوصل كل امًا كانت نيتك طيبة وصالحة هتوصل
تم النشر الاثنين، ٥ أغسطس ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته. بوسي خلينا ناخذ الموضوع كده بالراحه انا عارفه قد ايه انت مخنوقه قد ايه ده بيمثل ضغط عليك لانه الاحتياج العاطفي والاحتياج المعنوي وانه يكون موجود دي جزئيه يعني صعبه جدا انه اي حد ممكن ينصحك انك تتجاهليها يعني او انك تتعايشي معها عادي. وجوده معاكم جوده في مواقف وجوده هداعم وجوده هو قبل اي حد ثاني طبعا حاجه اساسيه كزوج. امم هنقول ليه دوجك مش بيعمل الحاجات دي او ليه هو شايف وجهه النظر دي في احتمالات كثيره جدا ممكن يكون كان حياته وهو صغير مش متوفر فيها الدعم المادي ده وهو كان بيشعر بمعاناه ويكون هو دلوقتي مش عاوز يحسس ولاده او مش عاوز يحسس اهل بيته بنفس اللي هو حاسه فلذلك هو بيجري ورا موضوع توفير الفلوس بشكل كبير وهو مش واعي لانه مش عارف يعمل غير كده. لانه الخوف من ان هو يقصر ماديا حاجه مسيطره عليه جدا وهو حاسس ان طالما النقطه دي كافيه مش هخليهم يحسوا احساس وحش زي اللي انا حسيته بحتمال في احتمال تاني ان هو. يكون في حد وصل له الفكره دي ان الراجل هو اللي يكفي بيته ويعيش اهله اهل بيته في مستوى حلو جدا لان هي دي اهم نقطه علشان ما يكونش في يوم من الايام مقصر فلو وصل له الفكره دي خلاص وهي اللي مترسخه جوه دماغه ونصيحه خد بيها جدا فهو بيعمل بيها ولذلك هو مش فاهم اللون بتاعك لانهم خد النصيحه دي ممكن من حد هو واثق فيك جدا وما بيرجعش وراءه فمش قادر يفهم ازاي ان هو عمل بالنصيحه كويس جدا. وازاي انه في نفس الوقت انتوا بتلموه يعني كانكم انتم اللي مش فاهمين والشخص اللي نصحه هو اللي فاهم الحياه اكتر. ده احتمال برجه الموضوع ممكن يعني تصلح بان احنا نشوف حد يكون ثقه ويكون ده هو الحاكم اللي ما بينا والله ممكن يكون حد من الاهل هو بيتقبل كلامه وانت بتتقبلي كلامه. او يكون مستشار نفسي خاص بالعلاقات الزوجيه وتبداوا تطرحوا المساله دي قدامه وهو يبدا يكلمكم فيها بالشكل اللي يوصل له ازاي ان هو يقدر يعمل توازن ويفهم الافكار صح ويفهم كل الاحتياجات انه الاحتياجات من بس ماديه وان في احتياجات ثانيه بتفرق جدا وانه ده ممكن ياثر اصلا على علاقته باهل بيته وعلاقته باولاده واولاده مش هيشوفوه مهم بعد ما يبقى خلاص الفلوس ملهاش اهميه او لو عرفوا هم يعملوا فلوس بنفسهم مش هيحسوا ان وجودك اب ليه اهميه ودور فهو محتاج ان حد يوصلني الافكار دي ويفهمها له بشكل مناسب علشان ما تبقيش انت بلومك وعتابك ليه بتعملي له ضغط وهو كمان يكون مش فاهم ليه انت اصلا بتعتدي عليه. فالموضوع بس محتاج تقبل منك ان الموضوع من تليفون غصب عنه هو مش قاصد ان هو يعمل ده ونحاول ننفذ الحل ده. وان شاء الله امورك بتتحسن باذن الله.
تم النشر الأحد، ٤ أغسطس ٢٠٢٤
وعليكم السلام حبيبتي. أنا آسفة جداً إنك حاسة كده. واضح إنك مر بوقت صعب، وده شعور طبيعي لما تحسي إن شريك حياتك مش بيوفر لك الدعم العاطفي اللي تحتاجينه. أول حاجة، مهم إنك تتكلمي مع زوجك بوضوح. قولي له إنك محتاجة منه أكثر من مجرد الدعم المالي. جربي تشرحي له إن الإهتمام والمشاعر أهم بكتير من كل الفلوس اللي بينزلها. ممكن تقولي له إنك بتحسي بالوحدة، وإن الأولاد كمان محتاجين له. لو جربت تتكلمي معاه ومافيش فايدة، ممكن تفكري في طرق تانية. زي إنك تحاولي تقضي وقت مع أهلك وإنك تفكري في الأشياء اللي ممكن تخفف عنك. ممكن تدوري على نشاطات تأخذك بعيد شوية عن الضغوط، زي هواية تحبيها أو تجمعت مع صديقاتك. إذا كان الوضع مستمر ومش قادر يتغير، ممكن تفكري في الأمور أكتر. لكن حاولي ما توصلش لمرحلة إنك تسبي البيت بسهولة. كوني قوية وحاولي تحلي الأمور معاه أولاً. المشاعر مهمة، وماينفعش تتجاهليها. اعتني بنفسك الأول. إذا كنتي تحسي إنك محتاجة مساعدة خارجية، ممكن تفكري في استشارة مختص أو ما شابه. المهم إنك تشعري بالراحة والاهتمام اللي تستحقينه.
تم النشر الأحد، ٤ أغسطس ٢٠٢٤
حاول معه واكيد هيتغير مع كتر الكلام معاه في الموضوع ده وان شاء الله يتغير للأحسن معاك يارب
تم النشر الأحد، ٤ أغسطس ٢٠٢٤
ممكن تتكلمى معاه تانى بس متجبيش الموضوع بشكل مباشر وحاولى انك تبادرى وتهتمى بيه وحسسيه انك واقفه جنبه.
تم النشر الأحد، ٤ أغسطس ٢٠٢٤
يارب بس انا خايفه يزهق ويمل مني بس كتر كلامي في نفس الموضوع
تم النشر الأحد، ٤ أغسطس ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا