أنا عندي بنوته في تالته إبتدائي من وهي صغيره كنا بنلاحظ إنها بتاخد حاجات مش بتاعتها كنا بنبها ونعرفها الصح من الغلط وأنها لما تعوز حاجه تبلغني وأنا هاجبهالها
تبطل شويه وترجع تاني كانت بتجيب حاجات من المدرسه وتألف قصص إن صاحبتها إدتهالها وطلعت بتكدب بدأت تاخد أي حاجه من إخواتها وتكدب أي حاجه عينها تقع عليها لازم تاخدها أسلوبها صعب في التعامل صوتها عالي بالرغم من إن باقي إخواتها مش كده ولا أسلوبنا كده خالص
هي إدلعت كتير بصراحه طريقتها في المدرسه وهي في الحضانه ولحد أولي إبتدائي تخربش أي حد وتبجح لكن لما كانت بتعمل معايا كده في البيت مسكت إيديها وقعدتها علي كرسي لمده وقولتلها مش هسيبك غير لما تبطلي تخربشي حد قررت معاها الموضوع أكتر من مره لحد مابطلت تخربش وأتعدلت في المدرسه
لكن موضوع السرقه ده بصراحه ماأخدتش رد فعل حازم معاها وكنت لما بتاخد حاجه اقولها رجعيها وأنزل أشتريلها كل حاجه محتاجاها
لكن بدأت تتطاول أكتر وتمد إيدها في شنطة أي ضيفه تدخل البيت وتسرق الفلوس علي الرغم من إنها مش محتاجه أي حاجه نهائيا
مستواها الدراسي متعبه جدا في المذاكره متمرده
وفي سن تالته إبتدائي بدأت تحب ولد والفصل كله عرف والموضوع أنتشر في المدرسه ونزلت للمدير
اخر موقف حاليا بفتش في حاجتها لقيتها معاها فلوس وحاجات كتير مش بتاعتها بصراحه ضربتها وقولتلها اللي بيسرق بيتحبس وحبستها في اوضتها بداخلها الأكل وكل واحده من إخواتها الكبار بتدخل تعلمها حاجه بدأنا معاها من منهج كيجي أنجليزي وعربي
وتعليم كروشيه لكن داخل الأوضه ماتطلعش خالص وأتحرمت من الخروجات ومن الحاجات الحلوه
ساعدوني هل اللي عملته صح ولا هتحتاج حاجه تاني لأني فعلا جربت معاها كل حاجه
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. السرقه عند الاطفال دائما بتكون مرتبطه يا اما باحتياج يا اما ان الطفل العكس بقى ما عندهوش اصلا احتياج مش متعود يكون في شيء ناقص فمن كتر ما هو مش متعود ان في شيء ناقص بيبقى الموضوع مفتوح عنده كده زي الجوع اللي ملهوش نهايه هو طول الوقت عاوز ياخذ فبينفذ على طول زي ما هو شايف اتعمل معاه رد فعل هو بيعوز بنجيب له هو بيقول ده فورا بياخده فالموضوع بياخد. شكل تلقائي اا بشكل نهني زي نهم الاكل كده هو بياكل من غير ما يكون جعان. هي لسه صغيره تعديل الموضوع ان شاء الله يكون اسهل لو كانت اكبر من كده محتاجين نرجع من الاول نرجع من الاول خالص بقى ونجيب من الاول خالص انه. احنا بناخذ الحاجه اللي محتاجينها لي احنا اصلا بناخذ امتى وامتى ما ناخذش انه في اوبشن ان احنا ما ناخدش فاحنا نرجع لكل الاساسيات وكل الاحتياجات العاديه انه ماما انا عايزه اكل انت عاوزه تاكلي ليه علشان جعانه. اه علشان جعانه تمام اتفضل طيب انا عاوزه حاجه حلوه عاوزه حاجه حلوه عشان ايه علشان نفسك في الحاجه الحلوه ولا بس لمجرد انك عايزه ان احنا نشتري طيب احنا هنشتري هنشتري هنشتري كل حاجه عجبانه كل حاجه احنا بنحبها لا احنا هنشتري حاجه واحده بس نبدا نعيد التاسيس من اول وجديد يعني ايه؟ حدود يعني ايه اللي مت؟ الليمت ده مهم جدا ان هو يتحط مع الاطفال ويتفهم انه يكون فيه حد اقصى وحد ادنى ولازم هم يبقوا شايفينه فاهمينه ويعرفوا احنا امتى بنتعامل بالحد الادنى وانت بتعامل بالحد الاقصى يعني ماما دلوقتي معاها 100 جنيه 100 جنيه دي هتجيب لي بيها اللي انا عايزاه وخلاص ولا لا احنا هنتعمل بالحد الادنى هي مش هتجيب لي غير بخمسه جنيه بس علشان خاطر في احتياجات اخرى احنا بنصرف عليها. وبرغم اي شيء احنا شغالين بالليل برغم الدبدبه برغم العياط برغم صوت العالي احنا ما بنتنازلش عن ان احنا بنتعامل اللي احنا وصلناه وفهمناه للاطفال التكرار والاستمرار وهو ده اللي بيفهم الاطفال ويعرفهم انه ما فيش سبيل يكسر الحد ده اييي فبيبداوا يفهموه ويكون واعيين ويستوعبوا الموضوع ان شاء الله تشتغلي معاها على النقط دي والقمر هيبدا يعني يتصلح بس واحده واحده. لازم هاخذ وقت. وفي الاول وفي الاخر هي طفله لسه طفله لسه في مرحله البنات فا يعني ارجوكي. تديها عذرها برده ان هي لسه بتتعلم ولسه بتفهم وانت كمان يعني احتسب الاجر عند الله لانه الحاجات اللي بتكون في الولاد دي برده انواع ابتلاءات. ان شاء الله تاجري عليها صواب عليها كام ولا مش هيكونوا كلهم زي بعض لو كلهم طالعين مؤدبين وفي واحد طالع صعب شويه وليه؟ افعال صعبه شويه ده مش معناه ان هو وحش قوي كده لا هو بس مختلف ويعني رحله تربيه ونكون مختلفه شويه احتسب الاجر عند الله وتكوني سموره اكثر معاها من مكانه واخواتها الثانيين مريحين ربنا يقويكي.
تم النشر الأربعاء، ٢٤ يوليو ٢٠٢٤
انا ما زلت سني صغير ومش اهل اوى للنصيحة بس حابه اوصلك كام حاجة اولا انت آه المفروض تلبلها احتياجاتها بس الاحتياجات فقط والمهمه كمان لان اي رفاهيه هتؤدي لكارثة لان ربنا قال في كتابه الكريم وكلوا واشربه ولا تسرفوا بنصحك تبقي دايما حازمه في امور الفلوس فبابا دايما بيقول المال السايب بيتعلم السرقه وهي لما تشوف حاجه نفسها فيها عند حد تقولي لها مثلا الحاجه دي انت المفروض تطلبي مني ولما تطلبي هنحدد كل شهر نجيب حاجه وخليها تقرب من اخواتها جامد حاولي على قد ما تقدري تحضنيها دايما و تحسيسيها بالامان وتسمعى ليها حتى لو بتقول كلام مش بيهمك وتحاولي دايما تقربيها من ربنا وتخلي ما بينها وما بين ربنا علاقه قويه وطيدة هتخاف منه ومن عقابه وان حد السرقه ده المفروض قطع اليد وتحببيها فيه وتعرفيها رحمته الواسعه وانه هيغفر لها ذنبها اللي مضى بس المفروض تتوب وتعزم على انها مش هترجع ابدا للمعصيه دي لان غضب ربنا ما حدش قده وكمان لازم تحسسيها بقد ايه انت بتتعبوا عشان توفرولها الفلوس دي وان برده الناس بره بتتعب عشان تجيب لعيالها اللي نفسهم فيه فهي مش المفروض ابدا تاخد تعب حد بدون حتى ما تستاذن وعاوديها تصلي تشكي لربنا وتدعي له وانت برده احكي لها قصص للصالحين والانبياء والسلف الصالح والصحابيات والصحابه وقد ايه هم كانوا كويسين وبيخافوا ربنا وبالنسبه لموضوع المذاكره فانت عليك بس ان انت تحاولي تحببيها في المذاكره دي وتعرفيها ان هي بتسعى وتذاكر عشان سبب معين وهو يبقى ليها شان في المجتمع والناس تحترمها ويقدروها وتقدر هي بنفسها تجيب اللي هي عايزاه لما تكبر وتنجح وتجيب فلوسها بنفسها من غير ما تتذل لحد او تطلب من حد مش من اهلها يعني واظن والله اعلم انها تستجيب مع المحاوله وأخيراً انت لازم بعد كل ده تحسسيها ان انت واثقه فيها وانها مهما عملت انت بتحبيها بس انت بتتمني انها تكون احسن واجمل وارق انسانه في الدنيا
تم النشر الاثنين، ١٥ يوليو ٢٠٢٤
أنا أقدر حالتك كأم، لكن في نفس الوقت أشفقت على البنت بصراحة. التصرف المتمرد من الابن يلزمه تعامل بشقين: قراءة ما وراء التصرف، يعني العصبية وكثرة الخطأ من الطفل هي لفت للانتباه، وعلى الأغلب السرقة هي شعور بعدم الأمان. الحزم (وهذا غير العنف أو إلحاق الضرر بالطفل) يعني ممكن جدًا أن تكوني حازمة وفي نفس الوقت ملامح الوجه منبسطة غير مكفهرة، صوتك منخفض، جسمك غير مشدود. يعني كان تصرف إصرارك على أنها تعيد الأشياء هو تصرف سليم، لكن لست متأكدة من نقطة أنه من الصواب توفير كل ما يشير إليه الطفل، ما أعتمده في التعامل مع أطفالي وما أرى أنه أصوب هو أن أحضر له ما يطلب أحيانًا، وأحيان أخرى أخبره أن هذا ليس متاحًا، وأحيان أخرى أطلب منه توفير ما يريد من مصروفه، وأحيانًا أخبره أن الميزانية لا تسمح، إلخ. أما حبسها في الغرفة فهذا يعمق شعورها بعدم الأمان ولن يحدث ذلك أي تقدم في حالتها أبدًا. نقطة أخرى، لماذا لا يوجد في محاولاتك للإصلاح تركيز على مخاطبة ضميرها ومراقبتها لله، وقصص عن الصالحين، وعن الجنة؟ خلاصة القول: 8 سنوات طفلة بريئة غير مكلفة، عاملوها على هذا الأساس، اقتربوا منها، احتضنوها، صرحوا لها بحبكم، لا تقارنوها بإخوتها. إذا كان من المتاح، تواصلي مع استشارية تعديل سلوك للأطفال.
تم النشر الاثنين، ١٥ يوليو ٢٠٢٤
أولاً يا حبيبتي، أنا متفهمة تمامًا لوضعك وصعوبة الموقف اللي بتتعرضي له. الأم بتبذل كل جهودها علشان تربي أولادها بأحسن طريقة ممكنة، بس أحياناً الأمور ما بتمشيش زي ما نتمنى. هقولك على شوية نقاط يمكن تساعدك شوية. فهم السبب الرئيسي : ضرورى أولاً نعرف إيه اللي بيدفع بنتك للسرقة. ممكن تكون بتحاول تلفت الانتباه أو محتاجة تطمين أو ممكن يكون في مشكلة في داخلها مش قادرة تعبر عنها بالكلام. حاولي تتواصلي معاها بصورة هادية واسأليها بطريقة مش متحكمة لكن مهتمة تعرف سبب السلوك ده. الهدوء والثبات : العقاب مش دايماً هو الحل الفعّال، في بعض الأحيان بيزيد من رغبة الطفل في التمرد. بدلاً من العقاب القاسي، استخدمي الوقت ده علشان تتكلمي معاها وتكوني صديقة لها. المهم هي تحس إنها محبوبة ومقبولة رغم المشكلة دي. مدح السلوك الجيد : لما تعملي حاجة كويسة أو ما تمدش إيدها على حاجة مش بتاعتها، مدحيها وشاركيها فرحتك بإنها بتعمل الحاجة الصح. اختراق المشكلة تدريجياً : قسمي اليوم لإدارتها وقتها وعمل الأنشطة المختلفة زي الكروشيه والدروس، وبعدين خرجيها من الأوضة تدريجيًا لما تلاقي إنها ملتزمة. يعني، مش كل العقاب يكون حبسانها طول الوقت. اشتغلي مع المدرسة : كلمي المدرسة وتعاوني معاهم على الفهم وتحليل سلوكها داخل المدرسة. يمكن يكون عندهم رؤية أو نصائح تفيدك في تحسين الوضع. استعيني بأخصائي نفسي للأطفال : لو مش عارفة كيفية التعامل مع الموقف، الأخصائي النفسي للأطفال هيكون عنده الخبرة والنصائح العلمية المناسبة للتعامل. في النهاية، خلي الهدف يكون محبتك ودعمك ليها علشان تتجاوز المشكلة دي. الأمهات الرائعات زيك بيعملوا كل اللي يقدروا عليه، واستمرى في البحث عن أفضل الطرق لمساعدتها. اتمنى ليك كل الخير ولكل أولادك.
تم النشر الاثنين، ١٥ يوليو ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا