اشتي استشيركم بشي يخص زوجي
زوجي اتزوجته وهو بعمر الثلاثينات وهو مغترب وانا لساتني صغيرة مقارنة بعمره من النوع يحب ويعشق حاجة اسمها تقليل الذات له بالعلاقة (يحب اكون انا المسيطرة بالعلاقة ) ما يحب يكون هو راجل وانتوا افهموها وشاكة ان بسبب زواجته المتاخرة شاكة انه جرب الشواذ بغربته
و بعيد عن هذا
انه يحب اسمعه كلام قذر جدا قذر كلام مش محصور على الزوجين فقط بل على عائلته في البداية اتقبلت الموضوع الكلام القذر لما كان محصور بيننا لان هذي هي شهوته ...مجبرة اتقبلها بس لما اطور الموضوع اصبح يشتني كمان اتلفظ بكلام قذر عن امه وخواته صار الموضوع يضايقني انه صار يتخايل موضوع الجماعي مع اهله وصرت انفر منه برغم انه مغترب وصرت خايفة ان تكون هذي اعراض الدياثة
وسامحوني على الشفافية بس تعبت مش محصلة احد ينصحني
أختي العزيزة، أقدر تمامًا شجاعتك في طرح هذا السؤال ومشاركتك لمشاعرك وتجاربك. يبدو أن هناك عددًا من الأمور المعقدة التي تعانين منها في علاقتك مع زوجك، وأود أن أساعدك في فهمها وتحليلها برفق وحرص. أولاً، من المهم أن نفهم أن العلاقات الإنسانية تتطلب الاحترام المتبادل والتواصل الجيد. إن رغبة زوجك في استكشاف الديناميكية بينكما بطريقة غير تقليدية، مثل تقليل الذات، تحتاج إلى توافق وتفاهم بين الطرفين. فالإرضاء العاطفي والجسدي في العلاقات يجب أن يكون مبنيًا على القيم والمبادئ التي تحترمونها كزوجين. ثانيًا، إذا كان زوجك يتحدث بشكل غير لائق عن أسرته أو يطلب منك الانخراط في سلوكيات تثير توترك واستيائك، فمن الضروري أن تعبرّي له عن مشاعرك. التواصل بصراحة ووضوح حول ما يزعجك وما يلقي بظلاله على راحتك النفسية هو خطوة مهمة. حاولي أن تشعريه بأن لديك حدودًا يجب احترامها. أما بخصوص الشكوك حول سلوكياته الأخرى، من المهم عدم الاستباق في اتخاذ الأحكام. يمكنك أن تطرحي عليه الأسئلة بشكل مباشر حول مشاعره وحول أفكاره، فقد يساعدكما ذلك في التوصل إلى تفاهم أوضح. وفي النهاية، إذا كنت تشعرين بالغضب أو الانزعاج بشكل متواصل من سلوكياته، قد يكون من المفيد التحدث مع مختص في العلاقات الزوجية أو معالج نفسي للمساعدة في معالجة مشاعرك وفهم الموقف بشكل أفضل. تذكري دائمًا أن راحتك النفسية وسعادتك هي الأولوية، ولست وحدك في هذه الرحلة. أتمنى لك كل الخير والدعم.
تم النشر الجمعة، ٢١ فبراير ٢٠٢٥
شكررررا لك والله انقذتني من شكوك وان شاء الله بقراء الكتاب وبثقف نفسي وسانده لحدما يبطل الذي فيه
تم النشر السبت، ٢٢ فبراير ٢٠٢٥
بصي يا اختي مع احترامي الشديد للأستاذ محمد عادل انت لا تنظري له تلك النظرة لا، انت انظري له ان هو كان شخص وحيد مثلا وبعدين اتجه للحاجات دي او الناحية دي زي غصب عنه او مش بارادته لظروفه النفسية وكدا وهو مكنش متعود على وجودك في حياته ولما جيتي ونورت حياته هو برده ادمن الحالة اللي كان فيها قبل ما تيجي ،، والحل اولا زوجي مبتلى لا هو كذا ولا كذا زوجي مبتلى، ثانيا اقرأي في كتاب لأحكام النكاح زي ما قولتلك، ثالثا لحظة المواجهة او اكتر لحظة هتغير في حياته هتقعدي معااه يا زوجي ايا كان اسمه انا عارفه ان انت ممكن كنت وحيد ومش لاقي حد يفهمك وكدا وطرأت عليك افكار مش كويسة او غيره انا هنا انا هفهمك انا سكنك اللي اتذكر في القرآن،، ومن آياته ان خلق لكم من أنفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة،،. انا قرأت في كتاب احكام النكاح في الإسلام كذا وكذا ان ده الصح مش اللي انت بتعمله زواج يعني تبادل محبة واحترام وحقوق لكل من الزوج والزوجة في نهج الإسلام، وانا جنبك وهفضل جنبك لحد آخر نفس 😭😭😭 تبا تبا تبا خلتيني اعيط والله واخيرا ربنا يوفق بينكم ويديم المودة بينكم، 💛🤲
تم النشر السبت، ٢٢ فبراير ٢٠٢٥
هو ده مش تفكير الرجال ولا عمره هيبقي تفكير رجال ده تفكير شخص مريض مش اكتر في الأغلب هو قبل ما يتزوج كان بيتفرج على أنماط كتير من أفلام إباحية منافية للمبادئ و القيم و الفطرة فكانت بتديله دوبامين عالى و مبقاش يستمتع غير كدا و اللي بيعمله ده اسمه مازوخية و مليون في المية هو باين في شخصيته لان الراجل عموما في العلاقة هو نتاج لفكره اصلا هو فكر ذكوري ولا انثوي هو حاليا تفكير انثوي و اكيد باين في شخصيته في الحياة الاجتماعية و الزوجية و المهنية لكن الراجل اللي بجد عمره ما يفكر كدا لان تفكيره كراجل بيدفعه انه يقود و يسيطر في اي في حياته و في العلاقة و يبقى متحكم مش عكس كده خاااالص و هو محتاج علاج و العلاقة الزوجية اة بالاتفاق و نشوف بنحب ايه و منحبش ايه بس مش كدااا بتبقي في حاجات تانية مش محتاج اوضحها و ربنا يبعدكوا عن الحرام و يهديه و يرجع بعقله و اكيد طبعا انتي مينفعش تستجيبي أفكاره دي
تم النشر الجمعة، ٢١ فبراير ٢٠٢٥
جربت تتكلمي معاه قبل كده، وقولتي له ان الكلام ده غلط و لازم يكون في حدود في العلاقة بينك وبينه، وضحي له ان ده حراام وما يرضي ربنا وشوفي رد الفعل عامل ازااي،،
تم النشر الجمعة، ٢١ فبراير ٢٠٢٥
بالضبط احس زوجي غصب عنه ويحاول يبطل الذي فيه لان اصبح متزوج ماعد يقدر لان اصبحت شهوته تكتمل بهذا المواضيع الذي اصبحت ادمان عنده وما فرض امره عليا او اجبرني على شي
تم النشر السبت، ٢٢ فبراير ٢٠٢٥
العفو 🤍
تم النشر السبت، ٢٢ فبراير ٢٠٢٥
عندي سؤال الذي نفس زوجي هل هو من الشواذ والدياثة
تم النشر الجمعة، ٢١ فبراير ٢٠٢٥
نصحتي حاولي تقرأي في كتب احكام النكاح في الإسلام وتبيني و وضحي له الصح ساعتها مش هيكون عنده حجة
تم النشر الجمعة، ٢١ فبراير ٢٠٢٥
يقول عني إني مش فاهمة بالدين ان الدين قال ممنوع من الدبر والباقي عادي وحلال وقال ان كل الرجال كذا تفكيرهم وبذات اذا معه زوجة متفاهمين يرتاح معاها واجيت اسئل هل صدق كذا تفكير الرجال او فقط زوجي
تم النشر الجمعة، ٢١ فبراير ٢٠٢٥
caesar رأيك وسطى ومفيد وفى اتجاه الحفاظ على العلاقة مع محاولة التحسين والدعم ...احييك
تم النشر السبت، ٢٢ فبراير ٢٠٢٥
زوجك الظاهر انه غير سوي ولازم تسأليه وتجبريه انه يوضح موقفه .. وبعدها خذي القرار اذا في مجال يتعدل وفي خطة واضحة للتعديل استمري .. أما إذا ما في فهذا بهذه الصورة سيكون أب لأبنائك وبالاضافة إلى أن قد يزيد مع الوقت ويصل لمراحل غير متوقعة .. اشترطي عليه أن يضع خطة تعديل وخصوصا ان يصوم رمضان وطريق التعافي سيكون صعب جدا ومليء بالغضب منه وهذا طبيعي لان التغيير صعب .. فيجب أن تهتمي بمشاعرك الايجابية لكي تستطيعي إكمال الطريق
تم النشر السبت، ٢٢ فبراير ٢٠٢٥
من طبيعة كثير من الناس أنه يشتهي ما يراه على الشاشة ولو لم يكن لديه رغبة فيه ابتداء، ولعل هذا ما ولد لدى زوجك هذه الرغبات، فإذا رأى منظرا إباحيا تكون فيه الأنثى مسيطرة كما تقولين قد يشتهي ذلك وإن لم يكن شاذا .. نسأل الله العافية
تم النشر السبت، ٢٢ فبراير ٢٠٢٥
انتظمي على قيام الليل و ادعي ربنا علطول يبعد عنه الأفكار دي و سانديه في المشكلة اللي هو فيها انتي ملجأه الوحيد حاولي تغيريه و ان شاء الله ربنا يتوب عليه و يسعدكوا
تم النشر السبت، ٢٢ فبراير ٢٠٢٥
محمد عادل عن الشواد ضنيت انه مارس الشواذ لان وقت العلاقة يطلبني أشياء غربية كاني راجل وفبحثت وقرات كثير مواضيع فخفت يكون مارس الشواذ بسبب غربته ولانه اتاخر في الزواج في مجتمعنا وفي مره كشفت فيه يتحدث مع رجال من مختلف الجنسيات بحسابات وهمية تخصه وكلاام ومافي إي لقاء بينهم مجرد خيال بس كان المعروف عنه اسم الموجب عكس علاقاتي معه يحب هو يكون السالب
تم النشر السبت، ٢٢ فبراير ٢٠٢٥
محمد عادل هو زوجي في البداية مع المعاشرة كنت افتكره من اصحاب الدياثة بس في مواقف صارت بيننا كان جدا غيور عليا
تم النشر السبت، ٢٢ فبراير ٢٠٢٥
الشواذ دول ناس بيفضلوا علاقة من نوع النوع اتنين رجالة مثلا و الدياثة واحد مش بيغير على أهل بيته فالاتنين ميعتبرش حاجة منهم بس هو يعتبر شخص مريض و تفكيره الجنسي مش متزن و مش ماشي بالنهج الصح لان مفيش اي حاجة دينية بتوضح الأحكام و العلاقة الشرعية الصحيحة فيها الأسلوب ده نهائي و دي حاجة تغضب ربنا
تم النشر السبت، ٢٢ فبراير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا