انا مخطوبه لابن خالي بقالي 3 سنين ومن اول يوم جه اعترف ليا بحبه وانا مش حاسه بأي حاجه ناحيته ولكن اهلي ضغطوا عليا نفسيا إنه شاب محترم وكويس وبيحبك جدا وهو فعلا بيحبني اوي واتخطبنا وهو بيقدم لي كل حاجه حلوه وانا مشكلتي كلها اني مش حاسه بأي شعور حب من ناحيه كل شعور شعور تعود واخوه وبس
وزي ما قلت هو ابن خالي، ماما طبعا بتحبه جدا ومش عارفه اصارح ماما بالموضوع ده ولا لا وهل اسيبه ولا اكمل معاه وبالعشرة هحبه
زائد اني عندي رهاب اجتماعي لأبعد الحدود هو اللي خلاني محكيش لأمي ولا اعترف له اني مش ببادله نفس شعور
ده غير ان العيله كلها بتمجد فيه وفي انجازاته يعني لو رحت بلغت اي حد اني مش ببادله نفس الشعور ممكن تحصل كارثة واحنا اصلا عيله محفظه
موضوع الحُب هو بسبب السوشيال ميديا وكذه حاجة تحسيها فرضت علينا إن لازم المخطوبين دول يكونو بيحبو بعض و الحب هو الاساس و الكلام... الكلام ده مش حقيقي لإن شعور الحب بيكون متغير وبيعلى وبينطفي على حسب المهم معاير اختيار الزوج مش بتكون ان حد جه اتقدم فأنا حبيته وكده الرؤية الشرعية ليكي وليه عشان تشوفي الشخص ده اللي إن شاء الله في نيه إنك تكملي معاه حياتك ده شكله إنتي متقبلاه ده اللي هتنامي جمبه وهتحصل بينكم حاجات المتجوزين ده هدف الرؤية الشرعية.... لكن عشان تعرفي هو الزوج المُناسب و ولادك في المستقبل مش هيلموكي عشان اختارتي بابا ليهم كده ده هتعرفيه وقت الخطوبة لمَّا تلغي المشاعر شوية وتسبيها لبعد الجواز عشان فترة الرومانسية تطول قدر الإمكان فاهمة... هيساعدك ف الموضوع ده انك تاخدي دورة في تأهيل المقبلين على الزواج زي دورة أ ب زواج للدكتور عبد الرحمن ذاكِر الهاشمي على يوتيوب ده اقتراح مني ليكي... وربّ يصلحلك حالِك ويقدملك اللِّي فيه الصالح...
تم النشر الخميس، ١٣ مارس ٢٠٢٥
السلام عليكم، أنتِ لسه بتدرسي؟ عشان كده الخطوبة مطولة للوقت ده؟ ** بالنسبة لأنك مش حاسة ناحيته بشيء فده ممكن أصلا يكون راجع لفكرة إنه اتفرض عليكِ وأهلك ضغطوا عليكِ عشان توافقي عليه والبنات غالبا لما حد بيفرض نفسه عليها أو بينفرض من الغير عليها بتاخد رد فعل عكسي وممكن يوصل الأمر للنفور والكره. فأنتِ اقعدي مع نفسك وفكري، هل فعلا مشاعرك دي سببها إنه مفروض عليكِ وهل ممكن لو أعطيتِه فرصة بعيدًا عن الحُكم المسبق وبدأتِ تتعرفي على شخصيته هل ممكن مشاعرك تتغير؟ ** خدي بالك كمان إن الحب كتير مش نفس اللي بنشوفه في الأفلام والمسلسلات. ممكن تكوني متوقعة حاجة شبه كده. مش لازم الحب يكون شرارات وضربات قلب سريعة وفراشات والجو ده. ممكن الشعور اللي انتِ فاكراه تعود ده يكون هو حب أو بدايات حب. ومش شرط كمان الحب يحصل في الخطوبة ممكن جدًا مع العشرة والوقت يتكون ويكبر. ناس كتير من اللي أحبت بعضها في فترة الخطوبة استنزفوا مشاعرهم وبعد كده واجهوا الواقع بعد الزواج والحب ده اختفى مع الوقت. فجربي كده تفكري بعيدًا عن الحب، هل الشخص ده يصلح زوج؟ دينه وأخلاقه ومعاملاته مع الناس إيه؟ هل تآمني على نفسك معه؟ هل يصلح أب لأولادك إن شاء الله؟ فيه أسئلة كتير أهم من نقطة الحب محتاجة تحددي إجاباتها عشان تقرري صح. *** إذا في النهاية لقيتِ إنه فعلا صعب تكملي معه فمحدش ممكن يجبرك ولو كملتِ وانتِ مش متقبلاه كزوج فأنتِ كده بتظلميه وبتظلمي نفسك. ** عامة صلي استخارة واركني مشاعرك على جنب أيًا كانت واسألي ربنا يختار لك اللي فيه الخير، ولو زواجك منه كان فيه الخير فربنا هييسره وهيرضيكِ به إن شاء الله، لو كان غير ذلك فمن غير ما ترهقي نفسك في تحليلات وحيرة هيروح لحال سبيله. ** فكري ودوري كويس جوا نفسك وصلي استخارة وإن شاء الله ربنا يكتب لك اللي فيه الخير.
تم النشر الخميس، ١٣ مارس ٢٠٢٥
🎤 إجابة صوتية
تم النشر الخميس، ١٣ مارس ٢٠٢٥
اول حاجه طالما مش بتحبيه سيبيه صدقينى عن تجربه شخصيه لان مش اهلك اللى هيعيشوا معاه فى بيت مقفول عليكم ومش كل قرار الأهل بيأخدوه بيكون هو الصح لينا أنا عارفه انك هتعانى كتير لو قلتى انك مش عايزاه بس كله يهون فى سبيل راحتك بعدين
تم النشر الخميس، ١٣ مارس ٢٠٢٥
أولاً، أود أن أعبّر لك عن تفهمي لموقفك الصعب. يبدو أن لديك مشاعر متضاربة تجاه خطيبك، وهو أمر طبيعي في بعض الحالات، خاصةً عندما يكون هناك ضغط خارجي من العائلة. بالنسبة لمشاعرك تجاه خطيبك، من المهم أن تكوني صادقة مع نفسك أولاً وقبل كل شيء. الحب شعور يحتاج إلى وقت لكي ينمو ويتطور، وأحياناً قد لا تنشأ هذه المشاعر على الرغم من كل الظروف الإيجابية. إذا كنت تشعرين أن علاقتك به تُشعرك بالتوتر أو القلق، فقد يكون من الأفضل التفكير فيما إذا كان هذا النوع من العلاقات يناسبك بالفعل. فيما يتعلق برهابك الاجتماعي، يعتبر خطوة كبيرة أن تعترفي بمشاعرك. يمكنك محاولة التحدث مع والدتك بشكل غير مباشر، لتعبري عن مشاعرك وقلقك من الوضع الحالي بشكل عام، دون الحاجة إلى ذكر التفاصيل الدقيقة عن خطيبك في البداية. الأمر الجوهري هو أن تكوني صادقة مع نفسك ومع الآخرين حول مشاعرك. إذا شعرت بأنك لا تستطيعين تحمل الضغط، فمن الأفضل أن تفكري في عدم الاستمرار في العلاقة، حتى لو كان ذلك صعبًا، لأنه من المهم أن تكون لديك الحرية في اتخاذ القرارات التي ترتاحين لها. تذكري أن الحب الحقيقي يجب أن يكون ناتجاً عن مشاعر متبادلة، وليس مجرد التزام اجتماعي. حاولي أن تأخذي الوقت الكافي لتفكري في احتياجاتك ورغباتك، واعتني بنفسك نفسياً.
تم النشر الخميس، ١٣ مارس ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا