مشكلة التفرقه بين الإخوة
أحنا بنتين وولد
والولد هو الأكبر وأنا أصغر منه بسنتين
أرى أن أمي تُفرِق في المعامله هي أمور قد تبدو لكم بسيطه لكنها تؤثر في نفسي وسبق ولفتّت نظرها أني أغار من الأمور دي ودائمًا ما يتم عدم الالتفات لشأن هذا بعد كل مُشاده كلاميه يُذكر فيها الموضوع
*موضوع ما مثلًا سبق واتكلمت فيه مع أخويا اكتر من ألف مرة وانا على غير علم بيها ولما آجي أسأل مترضاش تتكلم بتتهرب من الكلام لما اتدايق واقولها انك قولتي لأخويا عادي! تقولي هتقولي اشمعنى!
ربت فيّا كلمة اشمعنى بشكل رهيب مع اني تعاملي مع أخي ممنوش مشكله واكتشفت اني بعمل ده وبغير كدا عشان عاوزة ابقى زيه! نفس مكانته اتعامل نفس المعامله واعرف أمور تعنيننا ككل بخصوص العيلة لكنها تُفضل الكلام معه وليس نحن كبنات والله كدتُ أكرة فطرتي وخِلقتي كبنت بسبب هذه الأمور
ماذا أفعل وإن وجدتُ حتى صعوبه في تطبيق "" وصاحِبهُما في الدُنيا معروفًا"" بسبب تكرار الأمور دي كتير قدامي لا أحتملها
وأصبحت أشعر أن عدم التقاء الأفكار أو الطريقه في الحياه في البيت عمومًا معها أصبح شئ مزعج ودائمًا أحلم بالاستقلالِ بنفسي وأنا في سن ال 22!
ماذا أفعل في مثل هذه المشكلة المزمنه؟
فى البداية كده.انتى فتاة جميله حابه انك تتقربى من مامتك ويكون ليكى مكانه مميزه .بس انتى ممكن اللى تعملى المكانه دى معاها .اكيد فى حاجات كتير ممكن تشاركيها معاها هى متعرفش تشاركها مع اخوكى .هى بترتاح فى الكلام معاه بس انتى ممكن تتقربى ليها فى مثلا مساعدتك ليها .تشاركيها أفكارك .كلميها واتناقشى معاها وحسسيها انك صحبتها مش بنتها بس .شوفى هى بتحب ايه واعمليه ليها.ومتغيريش من اخوكى بالعكس شاركيهم فكره . موضوع.او حاجه بتحبوها وبتتفقوا عليها . وخلى عندك ثقه بنفسك وترضى عنها. فكرة انك بنوته تفرحى بيها جدا لان البنوته بتكون صاحبة مامتها حاولى دايما بأفكار مختلفه وبطرق جديدة وممكن كمان تتكلمى مع اخوكى وتشتركوا انكوا تعملوا حاجه بتحبها. وافتكرى دايما أن ربنا معاكى فى كل خطواتك وبيساعدك.وانك ذكية وهتقدرى 🌷
تم النشر السبت، ٦ يوليو ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله اهلا بيكي لاشك أن التفرق أمر قاسي خصوصا بين الأخوات و لذلك عليكي التحدث مع والدتك بكل هدوء عن مشاعرك انتي ، مثال يا ماما انا بزعل لما بلاقي بتكلمي اخويا في أمور معينه و انا لا و بفهمها انك مش بتحبيني ، ممكن تبقي تشاركيني الكلام حتي لو حاجه بسيطه ... خلي كلامك دائما بتتكلمي فيه عن مشاعرك انتي و ليس عنها يعني متقوليش انتي بتحبي اخويا اكتر مني او اي شئ من هذا القبيل حتي لا تأخذ هي الدفاع عن نفسها.
تم النشر الثلاثاء، ٩ يوليو ٢٠٢٤
وطبعا متنسيش الدعاء ادعي ف كل وقت ان ربنا يصلح علاقتك بمامتك وعايزه اقولك ان اما اخوكي دا هيتجوز هينشغل جدا ومامتك هتلجأ ليكي ف الاخر عشان تكلمك وهي اللي هتيجي تحكيلك صدقيني
تم النشر الاثنين، ٨ يوليو ٢٠٢٤
أنا آسفة لسماع ذلك حقاً، أتمني لكي السعادة والشعور بالإنتماء بعد الآن 🥺🩵
تم النشر الأحد، ٧ يوليو ٢٠٢٤
يا عزيزتي، أعلم كم أن هذا الوضع بيكون محبط ومتعب بالنفس، والعلاقة الأسرية المعقّدة ممكن تكون تحدي كبير في حياة أي شخص. خلينا نتكلم بصراحة وبقلب مفتوح: فهم السبب: ممكن تكون لأمك أسباب أو تجارب سابقة جعلتها تفضل التواصل مع أخوك في مواضيع معينة. مفيش مبرر منطقي لكن ممكن يكون التفسير أن هناك ثقافة قديمة أو عادات تجعلها تتصرف هكذا. التواصل بصراحة وهدوء: حاولي تكلمي أمك بهدوء ووضوح بخصوص اللي بتشعري بيه. مش لازم يكون الكلام في وسط مشادة. ابحثي عن وقت مناسب تكون فيه مرتاحة ومش مشغولة، وكوني صريحة لكن بلهجة محترمة ومتفهمة. تحديد الأمور المهمة لك: قد يكون من الأفضل تحديد المواضيع الأساسية اللي بتشعرك بالغضب والتبسيط. ما هي الأمور اللي فعلا أهم بالنسبة لك، وأيهما يمكن التغاضي عنه. الاستقلال العاطفي: مشوار الاستقلال العاطفي مهم. اعرفي إن قيمتك مش من اعتماد تقييم أمك، وكوني فخورة بنفسك وبإنجازاتك ومستقلة بأفكارك. الطب النفسي والتدريب الحياتي: لو مش قادرة تواجهي هذه الموضوعات لوحدك، البحث عن استشارة من مختص ممكن يكون خطوة ممتازة. هما هيقدروا يساعدوك في إيجاد طرق للتعامل مع هذه المواقف بدون ما يفقدك توازنك النفسي. الروتين الشخصي والهوايات: لا تجعلي هذا الموضوع يسيطر على حياتك كلها حاولي تلاقي جوانب تانية في حياتك تفرحي فيها زي الهوايات، الأصدقاء، أو حتى التطوع بأمور بتحبيها. التفهم والتسامح: حاولي تفهمي إن التغيير بياخد وقت، ول ما يحدث بينك وبين أمك ممكن يكون محتاج لجهد كبير وصبر منك. وفي النهاية، يا حبوبة، اعرفي إن السعي للاستقلال والراحة النفسية هدف مشروع وحقك كم بنت. أبلغي مشاعرك بوضوح وسلام وافتكري دائمًا إن لكِ قيمة كبيرة بغض النظر عن أي حاجة.
تم النشر الجمعة، ٥ يوليو ٢٠٢٤
انا حاسه ان الموضوع له حلين وانتي تختاري الاريح ليكي طبعا والاريح لنفسيتك قبل اي حاجه اولا انك تاخديها ف وقت تكون مش متضايقه فيه وتاخديها لوحدها وتفهميها وجهه نظرك بهدوء واد ايه الموضوع بيزعلك وبيأثر علي نفسيتك بالسلب وان شاء الله توصلوا لحل مرضي ثانيا انك تنزعلي بمعني انك تكبري دماغك ومتحطيش ف دماغك وكلها وقت بسيط وهتتجوزي ان شاء الله زوج صالح يارب وتكوني اسره وهترتاحي واتمني اكون فدتك
تم النشر الاثنين، ٨ يوليو ٢٠٢٤
حبيبتي فعلا شعور قاسي التفرقه ليس بين الأخوات فقط لكن في كل شئ حلها الحب لو حبيتي اخوكي فعلا وشعرتي كل مايقدم لأخوكي يقدم لكي شخصيا هتفرحي ماتنسيش إن أخوكي هو سندك في المستقبل اللي هيقف معاكي في مواقف حياتك وحبي مامتك وثقي فيها وساعديها علي خدمة إخواتك كل ماتحبي وتبزلي من اجل اللي حولك أنتي اللي هتستفادي هتطلعي بره نفسك وهتفرحي
تم النشر الأحد، ٧ يوليو ٢٠٢٤
لانهم غالباً تهمهم سمعتهم بين الناس
تم النشر السبت، ٦ يوليو ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا