انا جوزي مش. عايز يشيل مسؤولية خالص بيكتفي أنه بديني الفلوس في أيدي واصرافي انتي بقي علي البيت وعليا انا كمان حتي مابيخوتش قرار من نفسه ولوخده بيبقي غلط.
هل خطأ مني ذلك؟
الحياه صعبه و اكيد ده كان اسلوب حياته في بيت اهله و نصيحه مني طول ما انتي ساكته هيتعود علي ده و في مثل بيقول ابنك علي ما تربيه و جوزك علي ما تعودي .. واحده واحده خليه يشارك معاكي .. اطلبي منه حاجه واحده و لو عمالها اشكري كتير و حسسي بالتقدير العالي .، ساعتها هيحس انه عمل حاجه كويسه و خليكي فتره علي طلب الحاجه دي بس و لو لقتي بيعملها من نفسه بعد كده اعرفي انه هيتغير .. لكن لو اتقل منها و معملهاش غير لما تطلبيها يبقي مفيش فايده . اتكلمي بصراحه معاه
تم النشر الثلاثاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٤
عزيزتي، أشعر بمعاناتك وأفهم كم هو صعب أن تشعري بأنك تحملين أعباء المسؤولية سنًا. في العلاقات، من المهم أن يشعر كلا الشريكين بأنهما يدعمان بعضهما البعض ويتخذان القرارات معًا. إذا كان زوجك يعتمد عليكِ بشكل كامل في إدارة المنزل وتفاصيله، فهذا قد يتسبب في شعورك بالضغط أو الإحباط. من الممكن أن تتحدثي معه بصدق عن مشاعرك واحتيجاتك. حاولي اختيار وقت مناسب وفتح حوار هادئ حيث يمكنكما التعبير عن آرائكما واحتياجاتكما. يمكن أن تقترحي تقسيم المسؤوليات بشكل أفضل، أو حتى وضع خطة معًا حول كيفية إدارة الشؤون المنزلية وقرارات الحياة. الشراكة تتطلب التعاون والتواصل الجيد. تذكري دائمًا أهمية الحفاظ على الاحترام المتبادل بينكما، فهذا سيساعد على تعزيز علاقتكما. إذا شعرت أنك بحاجة إلى مساعدة إضافية، قد تكون الجلسات مع مستشار علاقات زوجية فكرة جيدة لتطوير مهارات التواصل واتخاذ القرارات معًا. بارك الله فيك وفي جهودك.
تم النشر الاثنين، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٤
الغلط الاصلي مش منك ، الغلط انه اتربى في بيت تقريبا ماشي بنفس النظام دا ، وشاف نموذج الزوج (والده) ، بيتعامل كدا .. ففاكر ان دا الدور الطبيعي العادي للزوج ، انه يشتغل ويجيب الفلوس يديهالك وانتي تصرفي وتدبري امور البيت. المسؤولية هتكون عليكي كدا كبيرة جدا، فالافضل انك تبدأي من دلوقتي تطلبي منه "بعض" المسؤوليات والطلبات "الخفيفة" والسهلة ، اللى لو عملها ايا كان باي طريقة متسببش كارثة في البيت ، مع الالحاح والتكرار ، ، هيبدأ يتعود على انه يشيل المسئولية معاكي لما يكون في قرار محتاجين تفكرو فيه، فكرو فيه سوا ، واتناقشي معاه .. شوية شوية هيبدأ يفكر ويقول راي كويس تقدرو تنفذوه بدون اخطاء او مشاكل اسلوبك يكون "هين" ، بدون انتقاد ، ومافيش مانع تتعلمي شوية من "ياسمين عز" ، في الشكر فيه وتقدير مجهوده ، وان وجوده ومشاركته مهمة ، ومتتحرميش من وجوده ومن تعبه ، وانك مش هتقدري تعملي حاجة الا بمساعدته ، وووو ، كل دا هيشجعه يحاول يشيل المسؤولية ، ويحس برجولته ودوره اللى ربنا فطره عليه .. ومع الوقت هيتغير .. عشان اولا يساعدك ومترجعيش تشتكي انك بقيتي شايلة الحمل كله ومش حاسة انك انثى ، وعشان ولادكم يتعلمو الدور الحقيقي للزوج والزوجة في البيت وان الحياة مشاركة ، ويحسو كمان بدوره ووجوده في حياتهم الموضوع دا محتاج صبر وطولة بال وحكمة منك .. هتتعبي فيه شوية دلوقتي ولكن هترتاحي بعدين .. ولازم تفهمي ، ان اي راجل مش شايل المسؤولية في بيته بيكون بدايتها بزوجة قبلت تلعب دور مش بتاعها وتشيل مسئولية مش مفروض تشيلها .. وفي الاخر ميزان البيت بيختل ومبيكونوش مرتاحين سوا ... فبحكمتك واصرارك تقدري تخلي البيت موزون وكل واحد فيكم بيقوم بالدور اللي يمشي حياتكم بتوازن مناسب ليكم.
تم النشر الاثنين، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٤
في مثل هذه الحالة عليه أن يتسلم دوره تدريجيًا. وأنصحك أن تناقشيه في جلسة هادئة ودودة أن هناك عدة أمور تسبب لك إزعاج ومع مرور الوقت تتأثر علاقتكم ويتأثر استقرار البيت، واختاري أكثر مشكلة تسبب لك الإزعاج وفكرا معًا في حل تكون نهايته أن يستلم هذه المهمة بالتمام. تخللي حديثك في الجلسة مديح لسلوك التصدر والقيادة فيه وليس مدح لشخصه، يعني لا تقولي أنت مسؤول أو أنت قائد بل قولي أنا واثقة أنك قادر على تولي المهمة الفلانية وحلها والتعامل معها. لا تتصادمي معه لأن سكوتك على الوضع كل هذه الفترة جعله للأسف يعتاد الأمر، فتعاملي من قبيل أنك تحملين جزءًا من الخطأ.
تم النشر الثلاثاء، ٢٧ أغسطس ٢٠٢٤
هل ممكن تذكري أمثلة على القرارات التي يتخاذل فيها؟ وما هي مدة زواجكما؟
تم النشر الاثنين، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٤
هو اتربي على كدا صعب يتغير بس حالك دا صدقيني مش وحش،بدل ما يخلي حد اخر ياخد القرار بالنيابه عنكم
تم النشر الاثنين، ٢٦ أغسطس ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا