انا بعاني في حياتي جدا انا وامي انا بنت جيت اخيره مع اب مريض نفسي يكره البنات بيتعامل بحده، حياته كلها زعيق و دعا و شتايم باسوأ اشكال غير انه مش بيصلي ولا بيركعها غير جمعه انسان صعب خلاني اعاني جدا من الخوف دايما اني اقع في احد شبيه
دكتوره شخصته انه ملوش علاج غير دوا دائم هو رافض حتى ياخده رغم ان سنه كبير ٧٠ سنه لكنه غليظ اللسان جدا
هو طلعنا عيننا شبعانه و محرمناش من حاجه لكن في نفس وقت بخيل في مشاعره بخيل في كلمه حلوه حتي ممكن يدفع ١٠٠٠جنيه و يزعق على جنيه لو حد طلبه انا بجد بقالي ٢٢ سنه عايشه في زعيق ومشاكل بسبب
بوظ حياتي اللي مفروض يكون سند ليا بيبهدلنا بسبب مرضه انا الحمد الله محترمه انا وامي جدا لكن هو انسان سليط لسان جدا بسببه بقيت عصبيه
انصحوني اعمل ايه عشان تعبت اسيب البيت و بهدل نفسي ولا اتجوز بسرعه اي جوازه عشان بفعل اتخطبت اي خطوبه ولا اموت نفسي ولا اعمل انا تهت و تعبت
ادعولي ربنا يصلح حالي و يفك كربي و يرزقني بشغل
حتى شغل مش لاقيه شغل لان انا متعوتيش اشتغل رغم اني معايا كليه و لسه متخرجه احنا ممكن نكون قاعدين عادي يفتكر حاجه يتخانق عليه كلمه معجبتهوش يتخانق عليه مين يستحمل كده احنا لما بنكون كوايسين بقلق بقلق والله ابقا انسانه في حالي
ابويا يدعي عليا انا و اخواتي بنات بموت و ذل عشان مش بيحبنا ذنبا ايه ان احنا بنات هو عاوز صبيان بس يعني ايه معرفيش طبطه من اب و بعد ما كبرت ملهاش لازمه
الحياه بالنسبه له اكل و شرب و فلوس بس الحياه اني اجوزهم مفكرش هيعيشوا بعد كده ازي مرضه وصل انه حاول يقتلني في مره وانا في اعدادي و سكت عشان اهلي و سمعتنا و نكر بعدين انا معرفيش ربنا حطيني هنا بالذات ليه لكني تعبت يا رب بجد تعبت ادعولي انا بجد قلبي مكسور
السلام عليكم من بداية ما شفت إن والدك عنده سبعين سنة فمش هقدر أكلمك غير من أول اتجاه هو اللي بجاوبه في أسئلة كتير جدًا لها علاقة بالآباء وخصوصا اللي سنهم كبير، ربنا عز وجل قال "واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرًا" الرحمه هنا مذكورة كتير جدًا في الآية لأنه احنا محتاجين نرحمهم في السن ده، ليه محتاجين نرحمهم في السن ده الرحمة هنا تذللا، تذللا ليه احنا اللي هنخفض جناح الذل عشان احنا فعلا مذلولين احنا فعلا في وضع ضعف بالعكس خالص هو حاليا هم اللي في وقت ضعف هم اللي اضعف جسمانيا هم اللي اضعف نفسيا هم اللي اضعف ذهنيا ضعفهم ده هو اللي بيخليهم ممكن تكون تصرفاتهم اسوأ ضعفهم ده اللي بيخلي ان هم بيتعصبوا كتير جدا حتى لو احنا بنساعدهم عشان كده احنا اللي مطلوب مننا ان احنا نتذلل ليهم ان احنا اللي نقول لهم يعني احنا ولا حاجه وانتوا كويسين جدا وانتوا حاضر هنسمع الكلام وهنعمل لكم اللي انتوا عايزينه نسيبهم وكأن من حقهم هما يزعقوا ان هم بس اللي بيعملوا الصح لانه في التوقيت ده ما فيش اي فايده خالص من الملام تخيلي ده بس في حاله الشخص اصلا اللي هو سليم، ما بالك ده انت بتتكلمي على والدك ان هو اصلا عنده جزء نفسي وخلل كان الافضل ان هو ياخذ له علاج. الأب مش عارف يتعامل عاطفيا لانه ده اكيد نابع من تربيته هو من كل اللي هو يعرفه في الحياه عن المشاعر وعن العاطفه، افكار مغلوطه عن انه كان الافضل انه يبقى عنده ولد حاجات اكيد مش بعد ما عاش من عمره 70 سنه هنقدر خليه يغيرها او هو عنده اصلا قوه ولا قدره انه يقعد يستوعب حاجه جديده عشان يغيرها الا من رحم ربي طبعا في ناس يعني ربنا بيلهمها البصيره وبيقدروا يفهموا الكلام ده ويغيروا فيه. لكن احنا مش هنمشي ورا الاحتمال ده لانه بيبقى الاحتمال الأضعف. علشان كده الافضل ان احنا نعمل اللي ربنا قال لنا عليه. نرحمهم واحنا محتاجين ابواب الرحمه وانت اكيد محتاجه باب الرحمه زينا كلنا ربنا ييسر لك فرصه فيها ثواب كبير فيها اجر كبير فيها منافع كتير جدا ليكي فبرده ربنا قال لنا "وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم" ممكن اكون انا مش حابب الظروف اللي انا فيها رغم ان الظروف اللي انا فيها دي هي باب من ابواب الخير ليا رغم ان هي مؤلمه رغم ان هي فيها شكل من اشكال الاذى او الشقاء لكن هي الخير ليا هي خير ليكي لانك اكيد ده تؤجري عليها كده يتفتح لك بيها إن شاء الله ابواب للرحمه من عند ربنا ربنا هيبعد عنك مواقف صعبه بحق انك صبرتي حق إنك بتبري ابوك بحق انك بتقولي انا هعمل ده نيه لله اني عامل زي ما هو قال بالضبط زي ما ربنا قال لنا هيتعامل مع اهلنا فانا هعمل زي ما ربنا ليه حتى لو ده تقيل عليا وده. مش قليله خالص عند ربنا بإذن الله تؤجري عليها. ده بيبقى تقيل نفسيًا، خليني بقى أقولك بنتعامل مع الموضوع نفسيا عشان بقى تقدري تتحملي وتكملي.
تم النشر السبت، ٨ فبراير ٢٠٢٥
السلام عليكم.. وجعك باين جدا، وواضح إنك بتمري بضغط نفسي كبير بسبب معاملة والدك وسلوكه الصعب.. مفيش شك إن اللي بتعيشيه مش سهل خصوصا لما يكون من اقرب الناس ليكى، لكن خلينا نقول بعض الحلول اللي ممكن تساعدك في تخفيف الوضع عليكي.. اول حاجة حاولى تحطي حدود لعلاقتك بيه بقدر الإمكان.. مش لازم تدخلي في نقاشات معاه لما يكون في حالة غضب أو عصبية، لأن ده ممكن هيأذيكي نفسيا..و حاولي تقللي المواجهات والمواقف اللي بتتعاملي فيها معاه بشكل مباشر.. تجنبيه بقدر الامكان.. حاولي تطلبي مساعدة شخص كبير موثوق فيه.. لو في حد من العيلة عم، خال، او حد قريب منكم ممكن يتدخل ويحاول يخفف من معاناتكم، يبقى لازم تتكلمي معاه..لازم تهتمي بنفسك وبصحتك النفسية رغم كل الضغط اللي عليكي، لازم تحاولي تهتمي بنفسك وتلاقي حاجة تفرغي طاقتك فيها زي القراءة و الرياضة، أو أي هواية بتحبيها..كمان حاولي تحافظي على علاقتك بأصحابك أو قرايبك هيفرق نفسيا جدا.. بالنسبة للشغل والزواج.. الشغل ممكن يكون باب خروج ليكي من الضغط ده، فحاولي تدوري على فرصة حتى لو كانت بسيطة، ممكن تبدأي بشغل أونلاين أو عمل بسيط في مكان محترم ، اى حاجة تخرجك برا الجو دا.. الجواز مش حل للهروب من المشكلة، لأنه ممكن يكون في مشاكل تانية بعد الجواز، فمتتسرعيش بس عشان تخرجي من الضغط اللي إنتي فية.. لازم تستمري في الدعاء وحاولي تلاقي الأمل.. ربنا شايف كل اللي بتمري بيه، ولو كنتي صبورة وحاولتي تتعاملي بحكمة، أكيد هتلاقي طريق للخروج من الوضع ده.. حاولي تقربي من ربنا أكتر، لأن ده هيكون مصدر قوة ليكي في الظروف الصعبة دى.. وافتكرى دايما انك بتبرى والدك.. أنا عارف إن الكلام أسهل من الفعل، لكن صدقيني، كل شيء في الحياة بيتغير، حتى لو كان ببطء. خلي عندك أمل... وربنا يريح بالك..
تم النشر السبت، ٨ فبراير ٢٠٢٥
ربنا يكون في عونك اولآ للأسف مبنخترش اهلنا قبل منتولد احنا بنيجي و بنشوف مكتوبلنا ايه ، ويا طلعو كويسين او طلعو غير توقعاتنا ،و دايمآ هيكون الخير فيما كتبه الله لنا ،ابوكي للأسف مهما كان عصبي و مهنا كان وحش في معاملته و صعب هو مازال ابوكي خصوصآ انه في سن ال٧٠ دلوقت وخصوصآ لو انسان مريض و بيحتاج مساعدة هتلاقيه عصبي اكتر عشان بيحس ان اللي حواليه مش طايقينه بلاش تتسرعي و تتجوزي عشان تهربي من ابوكي اختاري شريك حياتك بحرص لانه ممكن يكون زي ابوكي و ممكن يكون احسن من ابوكي على حسب اختيارك ليه فبلاش تتسرعي و تندمي بعدين حضرتك استحملتي ٢٢ سنة استحملي شوية كمان و اختاري بتمهل عارف هيكون طلب صعب بس متزعليهوش ومتاخديش على كلامه سواء زعق او دعا او شتم اسمعي من هنا و طلعي من ودنك التانية متاخديش على كلامه عشان هو مش دايملك
تم النشر السبت، ٨ فبراير ٢٠٢٥
عزيزتي، أولاً، أتمنى لك السلامة والقوة في هذه الأوقات الصعبة. من الواضح أنك تمرين بأوقات عصيبة جدًا، وأنا آسفة لسماع ما تمرين به. ما تعانين منه هو عبء نفسي كبير، كونك تعيشين مع والد مريض نفسي يتصرف بطريقة قاسية وعنيفة. يجب أن تفهمي أنك لست وحدك، وكثير من الناس يواجهون صعوبات مماثلة. من المهم أن تعتني بنفسك وصحتك النفسية، وأن تسعى للحصول على الدعم. إليك بعض النقاط التي قد تساعدك: الدعم النفسي: من المفيد التواصل مع مختص نفسي أو مستشار. يمكنهم مساعدتك على التعامل مع مشاعرك والتعبير عنها بطريقة صحية. التواصل مع الأم: تحدثي مع والدتك، وإذا كانت بحاجة للدعم أيضًا، يمكن أن تتشاركا مشاعركما وتساعدان بعضكما البعض. البحث عن الفرص: بالنسبة للعمل، ابحثي عن فرص عمل متاحة، حتى وإن كنتِ تشعرين بعدم الراحة. العمل يمكن أن يمنحك شعورًا بالاستقلالية والثقة. تحديد الحدود: حاولي وضع حدود مع والدك، إذا كان ذلك ممكنًا، وابتعدي عن المواقف التي تؤدي إلى النزاعات. اللجوء إلى الدعاء: وكما ذكرت، الدعاء هو ميدان قوي. سجدي لله واجعلي قلوبك تنفتح له وتطلبي منه الفرج والعون. طلب المساعدة من الأقارب: إذا كان هناك أحد من العائلة أو الأقارب يشعر بك، يمكن أن يساعدك في تخفيف الضغط. لا تنسي أن كل واحد منا له نصيبه من التحديات، وأنتِ قويّة وقادرة على التغلب عليها. ضعي في اعتبارك دائًما أن الله معك ويرى صبرك ومعاناتك. أتمنى لك الراحة والسلام.
تم النشر السبت، ٨ فبراير ٢٠٢٥
هقلك حاجه تطمنك اولاً انتي ملكيش ذنب ف كل المعاناه دي وده إبتلاء صدقيني العوض هيكون أكبر من خيالك حتى بس ده محتاج صبر ورضا بقضاء الله ثانياً التجاهل علمي نفسك تتجاهلي سلبية ابوكي وتحسني مهاراتك وتطوري من نفسك فكرياً وعقلياً ونفسياً وده هيحصل بالقراءة ثقفي نفسك اقري كتب وروايات اكتبي مشاعرك ف ورق وارميه اهتمي بدينك والجأي لربنا كتير هترتاحي صدقيني
تم النشر السبت، ٨ فبراير ٢٠٢٥
مش ممكن ده ابتلاء من ربنا لينا لكي نصبر ونحتسب ونثق في الله بجد ما عليكي غير الصبر والدعاء ربنا ييسر لك امورك اشغلي وقتك بعيد عنه بشغل لو جالك زوج صالج كويس ابدأي حياتك مش تعطلي نفسك علشان والدك مش كويس ربنا يهدي ويصلح حالك للأفضل يارب..
تم النشر الثلاثاء، ١١ فبراير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا