انا تعبت من معاملة امي ليا
ذنبي اي بتهيني وبتكرهني عشان اهلي؟
كنت مع دكتوره نفسيه من سنه كدا من غير علمهم بسببها بردو واتحسنت فتره قصيره لاني كنت هموت نفسي اكتر من مره والتزمت بالعبادة والطاعة لكن ضعفت وقلبي معدش يتحمل معاملتها.
انا سنه اولى جامعه خرجت من ثانوي باعجوبه فعلا بمجموع ٥٢ وبالنسبالي حاجه واو بالنسبه النفسيه اللي كنت عليها ومش بتسيب لي فرصه اذاكر ابدا ودائما شك وخناق فيا.
انا مخطوبه وكل شويه بتكلمي مين وبتسمع لأهلها دايما وبيقوموها عليا وانا بنتها الوحيده وتعبت والله تعبت شكيت لوالدي كتير اوي وهو حاول بس مسافر عشان كدا مفيش فايده شكيت لاخويا الكبير مفيش بردو ونفسيتي تحت الصفر قلت لها براحه عليا انا نفسيتي تعبت تدعي عليا وان ربنا ياخدني وقدري يقصر ويبقى قريب بقولها حرام عليك انا بنتك في حد يعمل كدا تقولي بكرهك وبكره اهلك ما انتي شبهم لولا أني بصلي وعارفه ديني كنت موت نفسي من زمان لكن خايفه من ربنا وخايفه على سمعة ابويا من الناس بيحبني اوي بس انا تعبت فعلا منها كنت نزلت مشكلتي معاها من فتره كبيره هنا بس من اكونت تاني عايزه حل والله والله تعبت سني مش مستحمل كل دا انا من زمان كدا حرام والله بالله حل
كان الله في عونك اختي❤ من الواضح ان امّك تفرغ غضبها وربما حقدها من اهل ابوكِ عليك انتِ.. لكن تذكري دائما أنّ الله عادل، الصبر في حالتك وبرّ والدتك في حالتك، نعم برّها، له اجر عظيم واعظم من الإبنه التي تبرّ امّها وهي حنونة عليها... سيعوّضك الله بكل الخير في الدنيا وفي الآخرة ان شاء الله، دائما توجهي له، اشتكي له، في قيام الليل في كل الساعات المباركة، وادعي لها... لكن ايّاك ان تقطعي علاقتك بها، اغتنمي ظروفك في كسب المزيد ثم المزيد من الأجر. قولي لها مثلا "صباح الخير لقد اعددت لك الفطور" ، لا تبالي ماذا ستكون الاجابة، إن كانت ايجابية او حتى شتيمة، لا تبالي ، فقط احتسبي وداومي على الطاعة بما يرضي الله... ايّاكِ ان تهمليها عند زواجك، برّها فرض عليك مهما كانت... وصدقا انا لا ابرر أفعالها المؤذية والشنيعة لكن اقول لك الطريقة التي ستكوني بها ان شاء الله الفائزة في الدنيا والآخرة... الطريق صعبة لكن أجرها كبير ✋🏻❤
تم النشر الأربعاء، ٩ أكتوبر ٢٠٢٤
أختي العزيزة، يبدو أنك تمرين بمرحلة صعبة للغاية، وأود أن أقول لك أنك ليست وحدك في هذه المشاعر. من المهم أن تعرفي أن مشاعرك تستحق أن تُحترم وأن تُؤخذ على محمل الجد. الحياة يمكن أن تكون مليئة بالتحديات، وخاصة عندما نشعر بعدم التقدير أو العزلة. تعاملك مع والدتك قد يكون مؤلمًا، وخاصة عندما تكونين في مرحلة حساسة مثل بداية الجامعة. يُظهر حديثك أنكِ تؤمنين بقدرتك على التغلب على الصعوبات، وهذا أمر جيد. إليك بعض الخطوات التي يمكنك التفكير فيها: تحدثي إلى شخص تثقين به : ربما يمكنك مشاركة مشاعرك مع صديقة مقربة أو أحد أفراد الأسرة الذين يشعرون بك. في بعض الأحيان، مجرد التعبير عن المشاعر يمكن أن يكون مريحًا. استمر في الذهاب إلى المصحة النفسية : إذا كنت قد حصلت على تحسن سابق من العلاج النفسي، فقد يكون من المفيد العودة إلى تلك المساعدة. تحدثي مع طبيبتك النفسية حول مشاعرك الحالية واطلبي الدعم. تحديد الحدود : إذا كان ذلك ممكنًا، حاولي تحديد حدود صحية مع والدتك. اشرحي لها كيف تؤثر معاملتها عليك وما تحتاجينه للدعم. اجعلي الإيمان والدعاء محور حياتك : تذكري أن الإيمان يمكن أن يكون ملاذًا في أوقات الألم. تواصلي مع الله بالدعاء واطلبي منه العون والسند. خططي لمستقبلك : بما أنك في الجامعة، ركزي على أهدافك التعليمية والمهنية. حاولي البحث عن أنشطة تضيف إلى مسيرتك وتمنحك شعورًا بالإنجاز. في النهاية، أنصحك بشدة بعدم اتخاذ أي قرار يؤذي نفسك. الحياة ثمينة، والمساعدة متاحة. ابحثي عن دعم مستمر واشغلي نفسك بالأنشطة الإيجابية التي تجلب لك السعادة. وأنتِ في الدعاء، تذكري أن الله سيسمعك ويعمل على خدمتك. أنتِ قوية وقادرة على تجاوز هذه المحنة. ارفعي صوتك واطلبي المساعدة دائماً.
تم النشر الأربعاء، ٩ أكتوبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب يعني مش عارفه كان قبل كده لما نزلتي مشكلتك او سؤالك الاجابات اللي جات لك ما كانتش كافيه او ما كانتش بالنسبه لك مرضيه او حسيت ان هي طبطبه بس مش حل خليني اقول لك لو الحل اللي انت بتدوري عليه او مستنيه حد يقول لك حل يغير من مامتك ده غالبا هيبقى صعب لان مامتك واضح ان في عندها. لازمه نفسيه في نقطه عندها ممكن تكون مرتبطه بسكر والدك اصلا فا هي بتطلع الضغط ده كله للاسف بالطريقه اللي بتحصل معاكي الاهانه والكره. انت ما لكيش ذنب ممكن يكون اهلك اللي هم اهل باباكي يكونوا بيتعاملوا معها هي بشكل مش كويس هي بتطلع كل ده اللي مش بتقعد تطلعه قدام حد او مش عارفه تاخد حقها بتطلعه للاسف فيكي طيب هل في حل خليها توقف ان هي بتعمله ده هو للاسف ما فيش حاجه هتخليها توقفه غير ان هي نفسها تدرك الغلط اللي هي بتعمله او ان يكون في حد اعلى منها سلطه الكلام ده طب واضح ان باباك مش قادر يتصرف لان هو مسافر او مش قادر يسيطر عن موضوع لان هو مش موجود معكم. لو هقول لك حل او هقول لك حاجات هتكون حاجات انت هتعمليها زي ما انت عملتي بنفسك كده ورحتي للدكتوره نفسيه علشان تشوفي انت تقدري ازاي يكون عندك درع تحمي بيه نفسك من اللي بيحصل او تقدري تتعاملي مع اللي بيحصل. لو هنقول على حلول العمليه لو في مساحه ان انت تسافري وتقعدي مع والدتك هيكون احسن لك كثير. همم سواء مخطوبه بقى مش مخطوبه يعني لحد ما تتجوزي همم ممكن. ما تكونيش موجوده معاها يعني تقعدي مع والدك تنزلي على امتحانات الجامعه لو ده ينفع على حسب بقى الكليه اللي انت بتدرسي فيها ما تفكري شويه في الحله ده لو متاح اعمليه هيريحك كثير والدتك لازم انت تكوني بتوقفيها بس بلطف يعني لما هي تاذيكي بطريقتها قولي لها ربنا شاهد على ان انت بتعمليه معايا بيديني بس انت قومي وهتقدري على امم خلي دي جمله ثابته تردي عليها بيها في اي موقف هي بتاذكي فيه لكن ما تنفعليش مع المواقف لانه انا متاكده انها كام هي ما تقصدش كل الكلام ده ولكن هي عندها ضغط وغضب وللاسف بتوجهكم في اتجاهك انت ما لكيش ذنب. لو ولدتك في حد هيسمعله فممكن هو لحد ذلك تتكلمي معاه ويحاول ان هو ينبهها او يوجهها لو هي بتعلق لك على مواقف معينه او تصرفات معينه انت لما بتعمليها هي بتحس بشكل من اشكال الاستفزاز حاولي تتجنبي انك تعملي مواقف ده لو هي. مش حاسه من منك انت انك قريبه منها وبتحبيها حاولي انك تعملي حاجه تجاهه تبقى فيها نوع من الطبطبه او انك تبقي بتوصلي لها انك بتحبيها مش بتكرهيها ولا اي حاجه او مش مايله لاي حد غيرها هي دي النصائح اللي اقولها لك الحلول اللي ممكن تتحسن الدنيا معك شويه لكن ارجوكي ما تدوريش عن حل يكون ااا محتواه بيقول ازاي نخلي الام دي تبطل اللي هي بتعملها؟
تم النشر الجمعة، ١١ أكتوبر ٢٠٢٤
اشكي لأبوكي كل حاجه من الصفر وهو ممكن يفهم الوقع لو الموضوع زاد قوليلو انك هتعملي في نفسك حاجه بسببها لو محدش اتصرف عشان يتلحلحو شويه او شوفي حد كبير في العيله لي كلمه عليهم تشتكيلو وبتستريحيلو هيساعدك اكيد او لو مفيش كمان شوفي شيخ او داعيه احكيلها وضعك وهي هتقولك اي الي تعملي بظبت
تم النشر الجمعة، ١١ أكتوبر ٢٠٢٤
استعيني بالصبر والصلاة والدعاء وربنا يهدي مامتك يارب
تم النشر الأربعاء، ٩ أكتوبر ٢٠٢٤
●يا اختي الأم منبع الحنان والاطمئنان ولا شك أن هذه الأم مؤذية ●وابشرك انت لست وحدك فسألي الأطباء النفسيين من أكثر من ياتيكم في العيادات أغلبهم سيقولون المتضررين من علاقات مؤذية وللعلم أنا أيضا متضرر من هكذا علاقة ●فالحل هنا أن تعطفي على نفسك لتعويض هذه الفجوة الكبيرة وتبشري وتصبري نفسك وتعلمي يقينا أن تصرفاتها وكلماتها البذيئة إنما هي هباء لا يمد للواقع بصلة وهذا الأذى نابع عن سلبية داخلية في الأم وهذا لا يمنع أنها تعشقك ولاكنها لا تشعر بك وتظنك لا تتأذين منها ●وأفضل وأقوى علاج نفسي بالنسبة لي هو الكتابة كما فضفضتي في برنامج فدني ستشعري بانشراح صدر فلما لا تكرريها كل يوم على مفكرة الهاتف أو هنا في البرنامج● . أسأل الله أن يحييك حياة طيبة بإيمان و قرب من الله
تم النشر الخميس، ١٠ أكتوبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا