بقالنا 12 سنه زواج وعندي احساس انوا زوجي مالا زواجنا وحياتنا كثير مشغول جداا بالسوشيال بيتفرج حتي علي حاجات بدون هدف حاولت اغير كثير من نفسي وشكلي
ومن ترتيب البيت والنظام جديد لكن للاسف هو مش شايف كل ده ومش بيتكلم ولا ليعبر لا بكلام حلو ولا بكلام وحش حاولت افتح معاه كلام أو مواضيع حتي عن شغله لكن ليكون مش سمعاني ولو رد عليا يرد بكلمه واحده حاولت اتكلم معاه انت ليه بعيد أو في حاجه مزعلالك لكن كلامه كله ليه بتقولي كده انا بحبكم لكن الكلام غير خالص الأفعال والاحساس
ياريت حد يفيدني عن الحاله دي ايه ؟ وانصرف ازاي ؟وشكراا
خدي جنب منه شوية وحسسيه انه مش فارق معاكي انشغاله عنك وامسكي موبايلك كتير انتي كمان بشكل ملحوظ قلديه و شوفي هيلاحظ التغير في سلوكك ولو انتقد تصرفك قوليله حبيت اسيبك على راحتك واجرب اللي بتعمله يمكن يعيد حساباته
تم النشر الأحد، ٨ ديسمبر ٢٠٢٤
انا شايفة انك تكوني صريحة معاه و تقوليله انك حاسة بكدة بدل لفت النظر في نفس الوقت اعرضي اللي نفسك يعملهولك يعني اديله المشكلة و حلها و استغلي الأوقات اللي بيتفرج فيها على السوشيال ميديا انكم تفتحوا حاجة تتفرجوا عليها سوا أو تفتحي معاه نقاشات تحكيله انتي ممكن ميبقاش هو عنده مواضيع أو حاسس أن في روتين زيادة فا معندوش جديد يحكي فيه و يشاركه معاكي اخلقي انتي بقى الجديد ❤️ و ربنا يحفظ بيتك يارب ❤️
تم النشر الجمعة، ٦ ديسمبر ٢٠٢٤
احذرى من ادمان زوجك للهاتف و متابعة مواقع التواصل الاجتماعي و الريلز . كل هذه علامات خطر على علاقتكم الزوجية. ادمان الانترنت و الهاتف المحمول بشكل عام يحتاج إلى علاج. احذرى من تلك الشواهد فهى ناقوس خطر وشيك . ربنا يبعد عنكم اى شر .
تم النشر الجمعة، ٦ ديسمبر ٢٠٢٤
لازم تتكلمى معاه وتفهميه انكوا بعيد عن بعض وتشوفى ايه المشاكل اللى بنكوا وتحلوها
تم النشر الاثنين، ١٦ ديسمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب هنقول انه في الحاله اللي انت وصفتيه واللي شفته في التعليقات على الاجابات الثانيه؟ هو ده ما بيبقاش ملل قد ما بيكون انه الزوج شايف ان هو مفيش دور هو ممكن يؤديه ثاني او بيتهرب اصلا من الادوار اللي هو المفترض ان هو يؤديها في البيت ومع الولاد بيوهم نفسه انه مشغول وانه مش موجود دلوقتي معاه وقت ان هو يقدم شيء. او ممكن احنا نكون مش عاملين مساحه كافيه الوالد يكون متدخل فيها يعني ممكن تكوني انت من غير ما تحسي من غير ما تاخدي بالك متحمله مسئوليه كل شيء وبتاخذي بالك من كل حاجه لدرجه ان هو بقى مش لاقي حاجه هو ممكن يتدخل فيها ويكون هو المسؤول عنها داخل البيت والحاجه دي تكون بتستناها فالوضع ايا كان ايه هو؟ اولا يبدا ياخد الجزء يكون حاجه خاصه بك انت لازم يكون لك انشغال خاص بك انت ما لهوش دعوه بالولاد ما لهوش دعوه بزوجك ما لهوش دعوه بتفاصيل البيت وتبدئي تفهمي البيت كله انه ده وقت خاص بك انت ودي حاجه خاصه بك انت يعني لو مثلا ممكن تبداي حفظ قران ممكن مش شرط حفظه ممكن تبداي بس تدخلي في جروبات تكونوا بيعملوا حلقات تفسير بس وتدبر وتكون حاجه انت بتهتمي بها والعائد بتاعها يكون راجع عليك انت بس انشغالك بالجزء ده هيبدا ينبه كل البيت انه انت لك حقوق زي ما انت بتادي الواجبات بتاعتهم وبناء عليه هيبداوا هم اللي يركزوا اللهم للاهتمام اللي كان واخد الجزء ده اللي كنا احنا بناخده راح فين هيبدا هم يجوا يدوروا عليك انت فين انت بتعملي ايه فهتبداي تحسي باللي انت محتاجاه محتاجين ان احنا كل اما الدنيا تبقى الميزان بتاعها مش مضبوط نرجع نظبطه الميزان ده مهم جدا لازم يكون في وقت بتاعك انت وفي وقت بتاعهم هم لو انت شايله كل المسؤوليات يعني ومش سايبه اي حاجه زوجك يعملها ويكون له مشاركه في البيت فارجوك بدايه ده ابدئي اطلبي من الاولاد لا الحاجه دي خلاص. الباب هو اللي يساعدكم فيها فهيبداوا يروحوا لبابا لما هو يقول لهم لا الجديد في كده انتوا على طول بتروحوا لماما روحوا لماما لا خلاص من النهارده انا ما عنديش قدره لتحمل ده فانت ضروري انك تعمله معاهم وهكذا اا اعملي ده الموضوع هياخد معاكي وقت هيبقى فيه مقاومه منهم طبعا لانه خلاص احنا مريحين على الاساس ده وانت شايله ليه نغير تحملي اا الرفض اللي هيكون في الاول والمقاومه اللي هتكون في الاول منهم علشان تبداي تحسي بتغير ان شاء الله.
تم النشر الجمعة، ٦ ديسمبر ٢٠٢٤
عزيزتي، أقدر مشاعرك وما تعانينه في علاقتك مع زوجك. من الواضح أنك تبذلين جهودًا كبيرة لتحسين حياتكما الزوجية ولكنك تواجهين صعوبة في التواصل معه. هناك بعض النقاط التي قد تساعدك في فهم حالته وكيفية التعامل معها: تصفحي أسباب الانشغال : قد يكون زوجك مشغولًا فعلاً بسبب الضغوط الحياتية أو العمل أو حتى ضغوط وسائل التواصل الاجتماعي. حاولِ أن تتفهمي أنه قد يواجه تحديات خاصة به. التواصل الفعّال : في حالة التواصل مع زوجك، حاولي استخدام أسلوب مبسط وابتعدي عن العبارات التي قد تُشعره بالضغط. جهزي وقتًا هادئًا يتسنى فيه الحديث دون مقاطعات وشاركي معه ما تشعرين به. تقديم الدعم : من المهم أن يعرف زوجك أنك دعم له ولستِ قاضية عليه. حاولي أن تظهري له أنك هنا لمساندته بغض النظر عن حالته النفسية. تقوية العلاقة : قومي بمشاركة الأنشطة معًا، مثل مشاهدة فيلم أو الخروج لنزهة قصيرة. قد تساعد اللحظات المشتركة على تقوية الروابط بينكما. طلب المساعدة : إذا استمرت هذه الحالة، قد يكون من المفيد التحدث مع استشاري أسرى أو معالج نفسي لمساعدتكما في بناء قنوات تواصل أفضل. تذكري دائمًا أن العلاقات تحتاج إلى جهد مشترك، وأن التعبير عن المشاعر يتطلب وقتًا وصبرًا. وفقك الله وهدى قلب زوجك للحديث والتعبير.
تم النشر الجمعة، ٦ ديسمبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا