انا متزوجه من 30سنه من شخص نرجسي هو عنده عقد كثيره اكبر عقده ان امه توفت وهو عمره سنه ونصف وابوه اتجوز اخت امه وهو واخواته اتربو في بيت عمتهم وبيت جدتهم ام ابوهم
في حين ان مرات ابوهم اللي هي خالتهم خلفت ثلاث اولاد وعاشوا عادي مع ابوهم و امهم معنديش تفاصيل كتير بس بحس ان جوزي بيعاملني انا كاني مرات ابوه و بينتقم مني كارهني كاره اولاده كلهم ما شاء الله مراكز
بخيل في كل حاجه حتي كلامه انا بعد هذا العمر تعبت نفسيا كتير كنت بفكر في الانفصال بس هو همه الشكل قدام الناس
ومفيش حد ألجأ ليه من اهله او اهلي و المشكله الاكبر ان عندنا بنت في الجامعه بتعاني من معاملته الجافه معاها عمره ما اتكلم مع اولاده بود دايما بيتكلم بجفاء وانا بقيت حاسه باكتئاب بالجأ لربنا كتير و بدعي كتير بس حاسه اني عايشه ميته بتمني موته بتمنى يخرج ميرجعش البيت ينام ميقومش او اني اموت وارتاح
انا خارجه من اسره ابويا بيحب امي وبيقدرها و بيقدرنا احنا كمان كأولاده و بيعبر عن حبه لينا اعمل ايه ساعات بفكر انهي حياتي بس خوفي من ربنا بيمنعني
قبل تحليل شخصيته ووضع اسباب لسوء معاملته لكم وتعليلها بوفاة والدته وهو في سن صغير وغيره ...إن اردتي ان تعالجي الامر نرجوا ان تكوني اكثر حياديه ولا تجعلي سوء معاملته تؤثر علي آليات حلك للمشكله كما يظهر من دعائك عليه بالموت وتعتبري نفسك طرف خارجي لحين الخروج من الازمه وتستخدمي شئ من الحكمه والصبر 1- النظر في الصعوبات التي تواجهه الزوج علي المستوي المادي هل يمر بضائقات ماليه "تعالج بالصبر والمسانده" 2- هل يعاني من امراض نفسيه خلفتها المواقف التي ذكرتيها من فقد والدته او تربيته في بيت عمته "تعالج لدي طبيب مختص" ابحثي جيدا في الصعوبات التي يمر بها ولا تنسي معاملتكم معه هل هي معامله حسنه ام انكم تسيئون إليه وتهملونه كامل المشكله تكمن في معاملتكم له ابدئي معه بالحسني لفتره وراقبي هل يتعدل سلوكه ام لا واعتبري ذلك صبرا للعلاج ونصيحتي للابنه ان تعامله معامله حسنه حتي تجد منه الخير واذا لم تجدوا ثمره صبركم عليه وتغير سلوكه بعد اتخاذ كل السبل لعلاجه إن اردتي الفراق فلكي ذلك اما الدعاء عليه بالموت وماشابه ذلك فلا ينفع بشئ نسال الله ان يصلح احوالكم
تم النشر الأحد، ٢٢ ديسمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ..خلينا نبعد عن تصنيف شخصيته انه نرجسى وكفايه تعبيرك انك بتتأذى من صفات كتيره فيه للاسف طبعا العمر ده كله كفيل انه يخليكى مضغوطه اول الحلول واهمها هنا انك تبطلى تنتظرى منه اللى هو ميقدرش على تقديمه ...تبعدى تفاصيل حياتك وروتينك عنه باقصى ما تقدرى عليه ..لكن مش لدرجة انك تعتبريه مش موجود . عندك حل متحضر ومتاح وهو انك تتفاهمى معاه بهدوء ان صحتك دلوقتى مرتبطة بنفسيتك وانتى ضرورى تهتمى بصحتك اكتر من اى حاجه ويا اما انفصال حتى لو جوه البيت وكل واحد فى حاله يا اما تكملوا بس بشرط اللجوء لمستشار اسرى ونفسى ...دى ممكن تبقى خطوه انه لو عه مشكله متعلقه بالماضى المختص ينبهه ليها
تم النشر الخميس، ٢٦ ديسمبر ٢٠٢٤
لما قرأت مشكلة حضرتك تعجَّبت إزاي صبرتي واستحملتي ٣٠ سنة في هذه المعاناة ولكن أنا متأكدة إن عند حضرتك أسباب مقنعة ولربما كان منها تعاطفك معاه على الأقل في أول الزواج باعتباره ضحية تشتت أسرة من سن صغير جدا ومحتاج للدعم المعنوي والتعويض العاطفي .. إلى آخره زوج حضرتك مش بالضرورة يكون نرجسي ممكن يكون عنده خلل في تشكيل أسرة مستقرة لأنه عاش طفولته في ظروف غير مستقرة من الأساس وماتعودش يقدم الحب لأنه ماتقدملوش حب كافي وهو صغير وممكن بردو يكون نرجسي بالفعل ومنشأ نرجسيته هو محاولته لكسب الشعور بالإستحقاق زي حقه في الشعور بالأمان والحب ومحاولته لخلق وتعزيز قيمته وسط أقرانه ومحيطه ف بالتالي بقى عنده شيء من النرجسية والكِبر وحب الذات وبغض واستحقار أي حد بيحاول يخطف منه الأضواء وبقى دايماً منتظر الإلتفات ليه والمبالغة في الإعجاب بيه والتقديس لذاته لتعويض التهميش اللي عانى منه وهو صغير ومقارنته لنفسه بأخوته من الأب والتمييز اللي حصلوا عليه مقدرة إن حضرتك بقى عليكي عبء كبير عشان تعوضي ولادك ولو شوية عن إهمال والدهم وتحاولي تشبعي احتياجهم للحب والإهتمام ولكن انتي محتاجة تستحملي شوية كمان وتيجي ع نفسك وتحاولي تكسبي زوجك لهدف ألا وهو انك تقنعيه تروحوا لخبير علاقات أو طبيب نفسي وتحاولوا تحسنوا من جودة علاقتكم وجودة حياة أولادكم يمكن لما تنجحي توديه لمختص يبدأ يتغير وتكسبي فيه ثواب لأنه فعلاً محتاج للمساعدة والعلاج النفسي أنا عارفة إنه ظلمك كتير ومش شايل معاكي مسؤولية أولادك ومحملك فوق طاقتك ولكن المريض مش بيكون مدرك إنه مريض او محتاج للمساعدة والعلاج ف حاولي تكوني سبب ف إنه يتعرف على نفسه ويواجه عقد الطفولة اللي عنده ويتخلص منها ويقرب من أولاده ويكسبهم ومايبقوش هما كمان ضحية لجفاء والدهم وقادر ربنا يهديه ويصلح ما بينكم وبين أولادكم ♥️
تم النشر الثلاثاء، ٢٤ ديسمبر ٢٠٢٤
عزيزتي، أقدر المشاعر الصعبة التي تمرين بها في هذه اللحظة، ومن الواضح أنك تعانين من وضع مؤلم ويؤثر سلباً على صحتك النفسية. من المهم أن تدركي أنك لست وحدك في هذه المعاناة، وهناك طرق للإدارة وتقليل الألم. أولاً، من الجيد أنك تدركين حالة زوجك وما يمكن أن تعود إليه من تجارب طفولته؛ ولكن هذا لا يعني أنك مسؤولة عن مشاعره أو سلوكه تجاهك أو تجاه أولاده. النرجسية يمكن أن تكون صعبة التعامل معها، وغالبًا ما يحتاج الشخص النرجسي إلى مساعدة متخصصة لفهم نفسه وتحسين سلوكياته. بالنسبة لك، من الضروري أن تضعي صحتك النفسية كأولوية. يتطلب ذلك العثور على وسائل للدعم. يمكنك التفكير في التحدث مع معالج نفسي أو استشاري عائلي يمكنه مساعدتك في إيجاد طرق فعالة للتعامل مع زوجك وتحسين الظروف المحيطة بك. كذلك، تواصلي بشكل مفتوح مع ابنتك بحيث تعبر عن مشاعرها وتجاربها أيضًا. العلاقة الجيدة والتواصل هنا يعتبر أمرًا مهمًا للغاية، فقد يكون لديك ولديكما بعض الدعم المتبادل. أما عن أفكارك حول الانتحار، فإن هذا أمر خطير للغاية ويحتاج إلى اهتمام فوري. تذكري أن الحياة مقدّرة من الله وأن لديك قيمة كبيرة. إذا كنت تشعرين بالحاجة إلى التحدث مع شخص ما، ابحثي عن خدمات الدعم أو الخطوط الساخنة المتخصصة في هذا المجال. اجعلي الدعاء والتقرب إلى الله جزءاً من حياتك اليومية. واعملي على تعزيز الإيجابية في حياتك، وابحثي عن الأنشطة التي تحبينها مثل قراءة الكتب أو التواصل مع أصدقاء جيدين، فهذه الأمور قد تساعدك على الحفاظ على روحك ونفسيتك. تأملي دوماً في الحلول الممكنة، ولا تترددي في السعي لمساعدتك الشخصية. أنت تستحقين التقدير والرعاية، ولست وحدك في هذه المعركة.
تم النشر السبت، ٢١ ديسمبر ٢٠٢٤
ربنا يخفف عنك بلاش تفكري ف الأفكار الوحشه دى استعيذى بالله من الشيطان الرجيم و قولى اللهم اصلح لى زوجى، ربنا عالم بحالك و مفيش حاجه هتنجيكى غير قربك من ربنا
تم النشر الأحد، ٢٢ ديسمبر ٢٠٢٤
يارب يوفقك.
تم النشر الأحد، ٢٢ ديسمبر ٢٠٢٤
فتره الخطوبه كانت قصيره و هو كان مبين احسن حاجه عنده
تم النشر الجمعة، ٢٧ ديسمبر ٢٠٢٤
انا عايز اسأل عن فترة الخطوبة بينك وبينو كانت طبيعيه ولا كنتي حاسه بالجفاء دا؟
تم النشر الثلاثاء، ٢٤ ديسمبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا