مش عارفه اقول ايه ولا ابدا ازاي
انا هتخرج قريب عندي 22 وماشيه في 23 و عندي اتنين اخوات وحده19 ووحده ماشيه في 25 و اخ 26 بابا وامي شبه منفصلين من زمان وبحس ان اهلي بيحبوا اختي الصغيره عننا مش عارفه ليه وبحس دايما في تفرقه في المعامله ودايما بيحسسونا انها هي الكبيره كل حاجه يكلموها هي حتي هي بحس انها لو في حاجه بتخبيها عني ولا كاني ضرتها مش اختها ومش بتحب حد يعدل عليها اما والدي كل حاجه كان بيقولنا عليها لا بقي حاليا بيعملهالها عادي مثالا اختي كانت حابه تخش حاجه معينه هو قال لا انا مش معايا فلوس لدي ولا كد المصاريف الخاص علي الرغم ان النوضوع ده كان من فتره يعني مفيش غلاء زي حاليا وانا كنت عايزه ادخل حاجه معينه ومرضيش حاليا هو داخل اختي الصغيره معهد خاص كمان ومكنشي بيخلينا نخرج مع صحابنا من المدرسه للبيت ومن البيت للمدرسه وبس ولا حتي نقعد مع الجيران بيخلنا منعزلين ولا بنتعامل مع حد اما اختي الصغيره حاليا عادي تعمل كل ده واي حاجه تعملها غلط عادي دي صغيره اما احنا بتزعق فينا وممكن نضرب كمان وانا وحده يجيلها عريس مثلا بتكون خلاص بتتخرج واخر سنه يقول لا دول لسه بيتعلموا ومش مجهزين حاليا ومش هيتخطبوا دلوقتي عشان الدراسه وميتشتتوش اما من يوم جه لاختي الصغيره واحد صاحب اخويه فهيوافقوا عليه رغم انها هي اصغر وحده فينا ولسه بتدرس فحسيت احساس وحش وعلاوة مدايقه وفي فرح طبعا بس مدايقه اكتر ليا ولاختي الكبيره اللي هو احنا بنتمنع من حاجات لكن اختي الصغيره لا ليه طب دي انانيه ولا ايه انا مش عارفه بس احساس مش حلو مش عارفه اوصفه وصعبانه عليا اختي الكبيره وتفكيري في موضوع الجهاز كمان لان محدش مننا متجهز غير حاجات بسيطه فوقي من اللي جاي طب بابا دلوقتي هيحاول يجبلها حاجات كتير ومش هيسئل فينا طب افرد اختي الكبيره جه نصيبها هي كمان او انا ازاي يطلع وحده عندها 19 سنه وساخه وحده عندها 25 او 23 سنه لحد يجهزها
انا مش عارفه ارتب كلامي ولا عارفه اكتب ايه بس محتاجه حد يدي او يقولي اعمل ايه انا مش عايزه افكر بالطريقه دي ولا اكون سلبيه بس حقيقي تصرّفات الاهل والتفرق بيعمل حاجات كتير لدرجه اننا بحس انهم مش طايقنا ولا بيحبونا والإنسان ده بيعذبني وبالنسبه لموضوع الجواز فاحنا سكنين فقريه فطبيعي هلاقي الناس بتقول جوز اصغر وحده الاول والبنات الكبيره لا ومحدش متقدملهم وبيقولوا كلام يجرح والنظرات وده اللي مخوفني كمان
مش عارفه ليه كل حاجه بتمناها بتحصل لغير مش ليا هو الحمد لله وكل حاجه ويمكن خير بس انا بدايق جدا واي تصرف من اهلي بياثر فيا ده انا ممكن بكون بكلم بابا علي حاجه حصلت معاكي في الكليه ممكن ميسبنيش اكمل كلامي وتروح يشوف اختي الموقف ده دايقني وقتها اوي وحسسني انه مش بيهتم بيا ولا باي حاجه تخصني انا مش عارفه اتصرف ازاي ولا محطش فبالي ازاي بص بيبقي غصب عني
علي الرغم من كل الكلام اللي كتبته ده بس مش عارفه اوصل الاحساس اللي جوايا ولا بكل حاجه بدايقني
شكرا ليكي ع المشاركة كلامك وصلني وحاسة بيكي جدا بس احنا عايزين مخرج دلوقتي وهوا ان احنا نركز علي اللي نقدر نغيره ونحاول نغيره اكتبي كده فورقة الحاجات اللي مضيقاكي وقسميهم حاجات اقدر اتحكم فيها وحاجات مقدرش اتحكم فيها واجيب الحاجات اللي اقدر اتحكم فيها واشوف ايه ممكن أغيره لو مشكلة ادورلها علي حل أنا اقدر اعمل ايه مين ممكن يساعدني فيها وهكذا والجانب الآخر انك تركزي فنفسك فحياتك فمستقبلك ناويه علي ايه الايام الجايه تقدري تعمليه حسب إمكانياتك هتبني نفسك ازاي ايه ممكن تعمليه وتكوني راضيه عن نفسك تقدري تزودي ايه يحسن من مودك ومن حالتك النفسية ومن جودة علاقاتك وحياتك
تم النشر الأحد، ٩ يونيو ٢٠٢٤
بصى يمكن كلامى ميساعدكيش و لكن انا هكلمك بحكم تجربتى الشخصية انا كنت مكان اختك الصغيرة مع اهلى و كان فى تفرقة و لكن الاسواءانى انا كنت الشخص المفضل دا و كنت بحس ان اخواتى متضايقين من دا و كنت بعذرهم بصراحة لدرجة بقيت احس ان فى بينا فجوة و كان دا بيأثر عليا جدا و احاول مكنش ظاهرة فى اى موضوع قدام اهلى علشان ميمدحونيش قدام اخواتى و كنت بحاول اوصل الفكرة دى لاهلى بطريقة غير مباشرة و ان دا بيأثر على علاقتى مع اخواتى و لكن اكتشفت انهم مش بيعاملونى كدا علشان بيحبونى اكتر او اى حاجة من دى بالعكس كلنا زى بعض بالنسبالهم و لكن كل موقف كان بيكون ليه سبب و ليه اتصرفوا بالطريقة دى و ليه و اللى اخواتى مكنوش بيشوفوه هو كمية الحب اللى لما افتح موضوع مع والدى مثلا عنهم ليهم و كمية الفخر اللى هم مش بيقدروا يشفوها لانهم مركزين على الكلام و الافعال اللى خاصة بيا انا و كنت بحاول ابعد عن اخواتى مش لانى الدلوعة و لكن لانى حاسة بالذنب و لانى مش بعرف اعبر عن مشاعر كنت ببعد مش بقرب منهم فانت متعرفيش يمكن اخوتك نفسها مش عاجبها الوضع و مش بتخبى عنك علشان ضرتها و لا حاحة بس لانها مش عارفة تقرب منك و كمان منقدرش نحكم على تصرفات اهلك من غير ما نعرف اسبابهم يعنى مثلا خلينا نتكلم فى موضوع الفرح طيب ليه مفكرتيش انك لسه صغيرة و لازم تكملى درستك دا كان مجرد عءر علشان شايفين ان الشخص دا مش مناسب ليكى و انهم عايزين ليكى افضل منه بينما اختك شافوا ان داالشخص المناسب عادى و صدقينى اللى بتشوفه العين مش كل حاجة ممكن فعلا يكون فى تفرقة منكرش و لكن ممكن ميكنوش واخدين بالهم حتى من دا فلو شايفة ان فى تفرقة واجهى و الموجهة مش معناها تزعقى و تقولى انك المظلومة و الضحية لا ابدا المناقشة معاهم و تحاولى تفهميهم وجهة نظرك و ازاى تصرفاتهم بتأثر عليكى و انك بتراحيهم علشان انت بتحبيهم و بتحبى اختك الصغيرة فأقل كلمة منهم بتفرق معاكى و لو فى سوء تفاهم تحلوه و برضه هرجع اقلك مش كل اللى بتشوفه العين حقيقي و مش كل اللى بنفسره هو الصح و التفضضيل المادى مثلا او الانحياز لطرف احيانا مش معناها ان الطرف التانى ملهوش نفس القيمة و لكن منعرفش ايه اسبابهم علشان نقول بيفضلوا فلان اكثر من علان منقدرش نحكم من اللى شايفينه
تم النشر الأربعاء، ٥ يونيو ٢٠٢٤
نصحتي ليكي انك تقربي من ربنا وتدعيه ان هو دايما يبقى معاكي وانك تجتهدي في كليتك وتحولي تشتغلي علي نفسك انك ربنا يكرمك في شغل تقدري تصرفي علي نفسك وجبيي كل حاجه نفسك فيها وانك متحتجيش لحد حتي وانك دايما تبقى احسن حتى لو بيفرقو في المعامله انا عرفه هو ممكن يبقي احساس صعب بس انتي وكلي أمرك لربنا وتوكلي عليه في كل امورك وربنا يصلح ليكي الحال ويعوضك بالخير دايما
تم النشر الأربعاء، ٥ يونيو ٢٠٢٤
تم النشر الثلاثاء، ٤ يونيو ٢٠٢٤
حبيبتي، كلامك مؤثر جدًا وأنا حاسة بكل كلمة كتبتيها. أحيانًا الأهل ممكن يظنوا إنهم بيفرقوا في المعاملة بس من غير نية سيئة، لكن النتيجة بتكون مؤلمة للبعض. خليني أساعدك بشوية نصائح: التواصل : حاولي تتكلمي مع والدك ووالدتك بصراحة وبهدوء. قولي لهم إزاي بتحسي تجاه المعاملة المختلفة وإزاي ده بيأثر عليك وعلى أختك الكبيرة. يمكن يكون هما مش واخدين بالهم. افهمي وجهة نظرهم : أحيانًا الأهل ممكن يكون عندهم أسباب محددة لتصرفاتهم حتى لو إحنا مش فاهمينها، حاولي تفهمي ليه هما بيتصرفوا بالطريقة دي وهل في حاجة معينة بتدفعهم لها. قربي من أختك الصغيرة : ممكن تكون هي نفسها مش مدركة التفرقة دي أو مش بتقصد إنها تبعد. حاولي تتواصلي معاها وتقربي منها وتوضحي لها إزاي تصرفاتها بتأثر عليك. اهتمي بنفسك : بلاش تخلي المشاكل والشعور بالفرق يأثروا على حياتك ودراستك. ركزي على تحقيق أهدافك ونجاحاتك الشخصية. دي حاجات هتدعمك نفسيًا وهتقدري تقفي بيها واثقة. الأصدقاء : خدي دعم من أصدقائك المقربين، تكلمي معاهم وحاولي تشاركيهم مشاعرك. وجود ناس بيدعموكي بيعمل فرق كبير. التفكير الإيجابي : حاولي دايمًا تلاقي الجانب الإيجابي في حياتك وتركزي عليه. يمكن الأهل بيكون عندهم ضغوطاتهم الخاصة، والموضوع ملوش علاقة بحبهم ليكي. المساعدة النفسية : لو حسيتي إن الموضوع بيأثر عليكي جدًا ومش قادرة تتعاملي، ممكن تفكري تروحي عند مستشار نفسي يساعدك في فهم مشاعرك ويمكن يساعدك تلاقي حلول تانية. أعرف إن الوضع مش سهل، لكن الخطوة الأولى هي إنك تبدأي تعملي تغيير من جواكي. إحنا هنا دايمًا لو احتجتي أي نصيحة أو دعم. ماتزعليش نفسك، كل حاجة بتتصلح مع الوقت والإصرار.
تم النشر الاثنين، ٣ يونيو ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا