يمكن سؤال عبيط بس بجد بواجه مشاكل كتيرة نفسيا بسبب الحوار ده و مش عارفة اتعامل مع الشخصيات الخبيثة و يمكن مبعرفش افصل اللي هو تعاملي مع كل الشخصيات واحد ،
ازاي اتعامل مع شخص خبيث بمعنى ان ممكن يتعامل عشان ياخد منك حاجة بس انت اول لما تسأله علي حاجة يقولك لا معرفش او يطلع نفسه عبيط و مش عارف عشان يعرف قدر المعلومات اللي عندك ،
ازاي مكنش شخصية بتدي كتير و بتقول كل الي عندها بسهولة ازاي اعمل limit ، الكلام ده مش في شغل بس الكلام ده حتي في الحاجات العادية اليومية ، المشكلة بجد بتاذيني لدرجة اني اوقات بندم علي التعامل الكويس اللي تعاملته مع الشخص خصوصا اني شخصية بتحب المشاركة جدا
و اوقات مبعرفش كمان اتعامل مع الشخصيات اللي بتلقح وانت عارف انها قصدها عليك التلقيح ممكن يكون في شغل ، طباع شخصية بس كلامه بيكون مبهم اوقات بقول التجاهل افضل حاجة بس ساعات بقول ليه مردش عليه طالما الكلام ضايقني
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. شوفي انا هقول لك انه. المشاكل اللي انت بتقابليها؟ هتفضل موجوده لو انت شايفه انه كل شخصيه هتقابليها ضروري تطلعي لها رد فعل في كثير من الشخصيات اللي انت هتقابليها الافضل واحسن تعامل معهم هو انك ما تديهمش رد فعل ما توريهمش ان الحاجات اللي هم بيعملوها دي لها قيمه فتستاهل ان انا اصلا ارد عليها ليه انا ضروري جدا انا انقي مجهودي هو انا هحط مجهودي فين هو انا هشغل دماغي بايه بالظبط ايه اللي يستحق فعلا جهدي وتركيزي ونفسيتي فده هيخليني ابقى طول الوقت كده بعمل عندي عندي فلتر فلتر ده بيبدا يصنف المواقف اللي بتحصل قدامي والناس اللي بقابلها قدامي حتى لو بيتعامل معاهم بشكل يومي هل الناس دي اتعامل معاهم بشكل عميق. واطلع لهم ردود افعال ونرد على بعض ويبقى في مواقف وهكذا ولا انا هرسم لهم اصلا حدود وهيبقى لي اخر في التعامل معاكم منهم هناخذ كده الشخصيات اللي انت سالتي عليها الشخص الخبيث همم انا دلوقتي تعاملت مع شخص واللي ظهر لي منه انه هو ما بيعملش الخير بيشيل بشكل متبادل يعني هو يحب ياخذ لكن ما يديش طيب انا. شخصيتي ما تحبش انها تتعامل مع الشخص ده انا متعاملش مع الشخص ده طيب انا عندي حته بقى بتخليني لما هو بيطلب انا بتكسف لا هنا انا اللي محتاجه اعالج النقطه دي فيا انا مش محتاجه اتكسف وببساطه ممكن بكل زياده يعني ذوق وشياكه اقول للشخص اا والله انا يعني بحب اساعد الناس بس حاليا الوقت مش مناسب ان انا اساعدك او انا ما عنديش المقدره دي دلوقتي. في طرق كثيره جدا اقدر ان انا اخرج نفسي من اني ادي حاجه انا مش عايزه اديها لان انا مش مجبر. الناس اييي اللي ممكن تكون بتلقح بالكلام والله ااا لو الشخص بيلقح بالكلام انا ممكن احرجه مره واثنين وده هيكون كافي قوي ان هو يعرف انه ما يستخدمش الطريقه دي تاني معايا لان فهم. كل الحاجات دي تقدري انك توزنيها وتحطي لها حدود وهي الحدود اللي هتخليكي تقدري تكوني مرتاحه نفسيا حتى لو في حواليكي يعني همم سرايه المجانين كده يعني لو العباسيه كلها قدامك انت هتقدري تعاملي انك تكوني رسمه انت الحدود فمش هتسمحي لهم ان هم. يدخلوا وياثروا عليك من غير ما انت تكوني سامحه اصلا.
تم النشر الأربعاء، ٥ فبراير ٢٠٢٥
بصي متعامليش حد زي مبيعاملك عشان لو عاملتي الخبيث بخبث و الحقود بحقد و الظالم بظلم انتي بقيتي خبيثة و حقودة و ظالمة و الصفات كلها اجتمعت فيكي و طغت على شخصيتك الطيبة عاملي الناس بنية صافية مهما كان مسعاهم ولو سمعتي حد فوق جبل بيقول انا ربكم الاعلى افترضي انه بيقرأ قرآن متفترضيش انه كافر على طول النوايا بتاعت ربنا و ربنا هيحاسب كل شخص على نيته انتي اعملي اللي عليكي و سيبي الباقي على ربنا ولن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا بإذن الله حتى لو اجتمع علينا كل الخبثاء في الدنيا ربنا يعينك ان شاء الله ويوفقك
تم النشر الخميس، ٦ فبراير ٢٠٢٥
المشكلة الأساسية هنا إن الشخص بيحاول يستغلك أو يظهر بمظهر اللي مش فاهم عشان ياخد منك اللي هو عايزه...النوع ده غالبا بيحاول يضغط عليكي بطريقة غير مباشرة، فتلاقيه دايما بيحاول يستدرجك للكلام أو يخليكي تقدمي تنازلات... التعامل مع الشخصية اللي بتتكلم كتير ومش بتحترم الحدود.. هنا المشكلة إن الشخص بيتعامل معاكي وكأنك المساحة المفتوحة اللي يقدر يقول فيها كل حاجة، وده ممكن يكون مرهق لو كنتي مش بتحبي المشاركة المفرطة... أوقات الناس دي مش بتكون قاصدة تضايقك، لكنها ببساطة مش مدركة إنها بتاخد مساحة أكبر من اللازم..التعامل مع التلميحات والتلقيح بالكلام.. في ناس بتحب تلمح بدل ما تتكلم بصراحة، وده ممكن يكون مستفز لو انتي بتحبي الوضوح.. المشكلة إنك أوقات مش متأكدة إذا كان يقصدك فعلا ولا مجرد كلام عام، وده بيخليك في حالة توتر وسؤال دايم... بالنسبه للشخص الخبيث.. لازم تكوني ذكية في تعاملك معاه، يعني متديلوش معلومات زيادة عنك ولا تخليه يحدد ردود أفعالك..لما يسألك عن حاجة وأنتي حاسة إنه بيحاول يستغلك، جاوبي بإجابات مختصرة وعامة.. متحسسهوش إنه أذكى منك أو إنك فاهمة لعبته، لكن في نفس الوقت خليكي واعية للي بيحاول يعمله.. بالنسبة للشخصية اللي بتتكلم كتير.. لازم تحطي حدود واضحة، ممكن تبدأي تقللي من ردودك أو تبيني إنك مش متاحة دايما.. لما يتكلم عن تفاصيل مش مهمة، غيري الموضوع بطريقة شيك أو احكي عن حاجة تخصك عشان تبعديه عن الرغي المبالغ فيه.. لو استمر في الكلام الزايد، ممكن تقولي بطريقة لطيفة: "معلش بس أنا بحب الاحتفاظ ببعض التفاصيل لنفسي." واتعودى عليها.. مع الشخص اللي بيستخدم التلميح والتلقيح.. أفضل طريقة للتعامل مع الناس دي هي التجاهل التام، لأنهم بيلعبوا على فكرة إنك تتفاعلي معاهم ويستفزك.. لو كان الكلام واضح إنه موجه ليكي، ردي بإجابة محايدة وذكية زي "لو تقصدني قوليها بصراحة عشان أفهمك" ولو الموضوع بيتكرر، الأفضل إنك تبعدي تدريجيا عن الشخص ده عشان تحافظي على طاقتك النفسية ومتضايقيش.. الموضوع محتاج منك تكوني واعية للناس اللي حواليك وما تديش فرصة لأي حد إنه يضغط عليك أو يستغلك، ودايما حافظي على مساحتك الشخصية وحدودك مع الآخرين...
تم النشر الخميس، ٦ فبراير ٢٠٢٥
لازم تحطي حدود وحدود واضحة لعلاقاتك مع كل الناس الكويس قبل الوحش، صحابك أهلك زمايل شغل . . . الخ الناس الصعبة نقلل التعامل معاهم، واهجرهم هجرا جميلا، مش خصام ولكن تعامل قليل حين الحاجة ولا بكون في داخلك بغض لهم . . . اتعلمي تقولي لا واتدربي ع الرفض اللي يلقح متسمعيش . . .
تم النشر الأربعاء، ٥ فبراير ٢٠٢٥
عزيزتي، أشعر بمشاعرك وأتفهم الأثر النفسي الذي قد تتركه الشخصيات الخبيثة على حياتك. إليك بعض النصائح للتعامل مع هذه الشخصيات بفعالية: تحديد الحدود : من المهم أن تحددي حدودك الشخصية بوضوح. يمكنك أن تقولي لنفسك وللآخرين ما هو مقبول وما هو غير مقبول في تعاملك معهم. يمكنك أن تقولي مثلاً: "أنا مستعدة لمساعدتك، لكن يجب أن تُظهر لي تقديرك لهذا". الاحتفاظ بالمعلومات : إذا كنت تشعرين أن هناك أشخاصاً يستغلون كرمك في تبادل المعلومات، يمكنك أن تكوني أكثر حذراً في ما تقدمينه. قد تستخدمي طريقة "إعطاء المعلومات بالتدريج"، بحيث تراقبين ردود أفعالهم قبل أن تتركيهم يعرفون الكثير. تجاهل السلبية : أحيانًا يكون التجاهل هو الخيار الأفضل. إذا شعرت أن الشخص يتعامل معك بسلبية أو يحاول استغلالك، يمكنك ببساطة أن تتركيه وتركزي على الأشخاص الإيجابيين في حياتك. التواصل الواضح : إذا كان هناك شخص يثير استيائك بكلام مبهم، يمكنك أن تسألي بشكل مباشر: "ما الذي تعنيه بتلك العبارة؟". التواصل الواضح يمكن أن يقطع شوطاً طويلاً في فهم النوايا. الثقة بالنفس : تذكري أن لديك الحق في الإحساس بالراحة في علاقاتك. كوني واثقة من نفسك ومن قيمة ما تقدميه للآخرين ولا تشعري بالذنب لكونك تضعين حدوداً. مساعدة الآخرين : من الجميل أن تكوني شخصية تحب المشاركة، لكن تأكدي من أنك لا تفرطين في العطاء. يمكن أن تكون المساعدة محدودة وتعتمد على نية الشخص الآخر. إذا استمرت مشاعرك هذه تزعجك بشكل كبير، فقد يكون من المفيد التحدث إلى مختص نفسي يمكنه مساعدتك في التعامل مع هذه المشاعر بشكل أعمق. أذكرك بأن الاعتناء بنفسك وصحتك النفسية هو بالغ الأهمية.
تم النشر الأربعاء، ٥ فبراير ٢٠٢٥
طيب اكيد. الكل قالك ع نصائح لكن ارجع واقول قلتي. المشكله وكمان حلها. الا وهو المشاركه وممكن تكون كمان المشاركه. الزياده ودائما عايزه توصلي. للقدامك انا بحب اساعد. انا بحب اشارك انا لطيفه انا فيه صفات تتمنوها طيب وكانك عايزه توصلي للقدامك انا اهو فيه حاجات كتير مميزه لكن للاسف انقلب الأمور الي شيء غير مستحب وهو الاستغلال. فيه عباره قراءتها في كتاب وهي "لا تكن لطيفا طول الوقت" ليه بقا عشان محدش يوصل للمشكله البتعاني منها هو الحل موجود ف كلامك. عدم المشاركه المبالغ فيها. وخاصة مع الخبيث . طيب الطريقه أو الحل. هيكون المعامله بالمثل. طيب بتكسف اقول لحد لا . هقولك لازم تدربي علي كلمه لا ونصحت بكتاب لا بطعم الفلامنكووو مش وحش اشارك بس كل ما كان الحاجه فيها إفراط بتنقلب للضد . وساعتها هتوصلي للاستغلال.
تم النشر الخميس، ٦ فبراير ٢٠٢٥
معاملتك له تكون بدون غضب وبدون إهتمام زائد .. هل هذا سهل . أعتقد يحتاج إلى عمل وتدريب على الصبر والقوة النفسية . فاجعليها فرصة أن تدخلي في جيم الصحة النفسية وهو مجاني وفي المنزل وتمريناته كثيرة .. بالتوفيق
تم النشر الأربعاء، ٥ فبراير ٢٠٢٥
الطرق >>>> مكونات قشرته هي لفت الإنتباه أن يكون محط نظر واهتمام وشعبية ونجاح وشهرة وهذا عليه صعب فيحصل على لفت انتباه عن طريق طرق أخرى أحقر كإثارة غضب الناس والتأثير في انفعالاتهم ومشاعرهم فيثبت أنه قوي وقادر على اغضاب من حوله فغضبهم هو إشارة لأنه فاز وأنه مهم .. فحرمانه من هذه الإشارة تجعله يبتعد مع الوقت حين يستوعب من مرة وثانية وثالثة أنني لا أغضب . لكن بالتحدي معه فأنتي تقدمين له وجبة دسمة سيمسكها ويتغذى عليها ويضمن شبعه لشهر أو حتى سنة إلى جانب أن لديه مهارات في خداع الناس بالكلام فيشوه سمعتك أمامهم .. فعامليه عن بعد وبدون مبالغة في الإهتمام به
تم النشر الأربعاء، ٥ فبراير ٢٠٢٥
مشكلة بتواجهنا كلنا وفي أغلب الأماكن هتلاقي واحد منهم في المدرسة وواحد في الجامعة وواحد عالقهوة أو حتى في البيت للأسف .. الفكرة ان الشخص الخبيث بيظهر أنه قوي ومبيخافش من حد وبيلقح على اللي رايح واللي جاي وواحد متمكن إلخ ... لكن كل القوة هي قشرة هو متعمد يبنيها بطرقه الحقيرة عشان يخفي عقدة النقص والشعور بالعار فالقشرة دي أسلوب دفاع عن الخوف اللي جواه زي ما أنا مثلا لو قدامي فأر وخايف منه ومن سرعته فبصرخ وأزعق وأنط بكل عنف وأضرب فيه مش لأني قوي بل لأني خايف على نفسي فده بيظهر كقوة بس هو في الواقع خوف فقوة الخبيث ناتجة عن فراغ داخلي وعطش للعاطفة ........ هو في سباق لترميم قشرته لإخفاء حقيقته فيتقرب ممن يساعدونه في الترميم وينفر ممن لا يهتمون لأمره ولو عاداهم في البداية مصيرة يشعر بالفراغ عند القرب ممن لا يرممون قشرته .... فباختصار عامليه بضميرك وبما يرضي ربك ولاتضريه ولكن لا ترممي قشرته وهذا الترميم بطرق وأشكال عديدة.
تم النشر الأربعاء، ٥ فبراير ٢٠٢٥
تسع خطوات في هذه المرئية. https://youtu.be/s9KfcfdIRs4?feature=shared
تم النشر الأربعاء، ٥ فبراير ٢٠٢٥
كلنا بنمر بالمرحله دي انا عن نفسي لسه مش عارف اتخلص منها بس افضل شيء انك تعامل ربنا وبس وربنا هيجيزيك خير علي تحملك اهم حاجه متتغيرش وخليك طيب زاي ما انت
تم النشر الأربعاء، ٥ فبراير ٢٠٢٥
اتعاملي بطبيعتك عادي وإن شاء الله ربنا هيجزيكي خير ويهديهم يارب العالمين
تم النشر الثلاثاء، ١١ فبراير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا