اناامراة تبلغ من العمر 27عاماتزوجت قبل سبع سنوات لدي ثلاثه ابناءبنتين وولداحب زوجي كثيراولاارى سواه هوفي ببالي في كل وقت لكنني اعاني مشاكل كثيرة معه فبعدمدة قصيرة من زواجنايشك فيني والى الان كل فترة يزدادشكه بي لدرجة انني تطلقت منه مرة وعدنالبعضنايحبني لكنه لايثق فيني لدرجة انه عندمايرجع من اوروباحيث هو مغترب هناك يراقبني في كل مكان بالكاميرات في البيت بالرغم انه بيت عايلته لانتي لارجع عندهم الاعندما يرجع هومن سفره لأنني اقيم اكثر ايامي في بيت اهلي لانه لايسمح لي بالبقاء عندهم لانه يشك انني على علاقة بكل من يعرفونهم وكل من يزورهم وجيرانهم وكل الناس صار كل فترة يزداد شكه اكثر والان يفعل امورا يشرب الخمر يخرج مع النساء ويدعي انني السبب وانا احلف له اولادي وبامي انني لم أفعل شيئا لكنه ل ايصدقني ويريد الزواج بأخرى وانا اربي الاولا دفقط وهوسيرسل لي مصروفهم وكل ماحتاج لكنني احبه وتعلقت به كثيرا ماذافعل
السلام عليكم ورحمه الله. بصي من التفاصيل الكثير اللي انا قريتها في السؤال او في التعليقات اللي كانت على ردود ذكيه عليك. انت متعلقه به لان انت حاسه انه زوجك هو كده الحاجه الوحيده اللي انت ممكن؟ تكوني واصله لها في حياتك ومش هتعرفي توصلي لحاجه احسن من كده بس الوضع اللي بتوصفيه انه دلوقتي الزوج يعني لا حول ولا قوه الا بالله خرج عن المسار الصح. احتكاكه بالنمط الاوروبي خليه ياخد طريق مش كويس. فطبعا الطريق ده هو مش بياثر عليه هو بس هو بيبدا يتكون عنده افكار انه ممكن اي حد يعمل اي حاجه هو ده اللي مخليه عنده. نظره الشك دي لك هو مش بيشك عشان خاطر فيه فعلا شواهد او في حاجات تخليه يشك فيك ولكن. هو بيشك عشان هو اتعامل مع ناس بتخون بعض عادي وخلاص بدا يشوف ان الحاجه دي ممكن تحصل ومش مستبعدها عنك فهو بيطلع ده في تصرفات اتجاهك ده احتمال على فكره وفي احتمال تاني ان هو يكون النمط الاوروبي ده عجبه بزياده زي ما انت بتقولي خلاص بقى ما عندوش مشكله ان هو يعني يشرب كحليات دمويه قيمه علاقات مش مش شرعيه. بما ان النمط ده عجبه فهو بيحاول يتخلص منك. بس يجيب اللوم عليك انت ويلاقي لنفسه وللي حواليه سبب. في ان هو ينفصل عنك. فهو نصيحتي لك ما تديلهوش الفرصه دي. وما تتعامليش بمبدا انه انا. ما اقدرش اتنفس واعيش من غيرك حتى لو انت حاسه كده فعلا ولكن اتعاملي بما يرضي الله فقط لا غير يعني التعامل هتعمليه لله وليس لاجل الشخص في المقام الاول. علشان الشخص ممكن يكون خلاص ما اصبحش فيه خير لك وربنا مثلا مقدر لكم ولا قدر الله الانتصار فخلاص يعني اكون قدرا وما تكونيش سهمتي في الامر هو اللي هيقع عليه الذنب. بالراحه كده ابدئي اتناقشي معي في انه؟ انت حابب تعمل ايه اللي انت هتقرره وتعمله انا ما فيش في ايدي ان انا اعملها لو في حاجه في ايدي اعملها انا بعملها على طول ان انا اصونك واصون بيتك وانا ربنا شاهدني حتى لو انت مش مصدقني فانا ربنا شاهد علي انا بعمل ايه سواء انت ركبت كمان او ما ركبتش انا ربنا عارف انا كويس. ضروري جدا تكوني بتتكلمي بثقه وتبطلي تبرري نفسك خالص خالص او تحاولي تثبتي انك بريئه من اللي هو بيقول. الموقف ده مهم جدا جدا جدا يعني لعل ان شاء الله يكون فيه كده يعني تذكره للشخص اللي هو بيعمله. فخليكي على. الجمله دي انه سواء انت ركبتني او مرقتنيش ربنا شاهد علي انت قررت بناء على اللي انت بدات خياله تاخد قرار ما انت تتحمل القرار ده وانا لا احاول الاقي ولا قوه. انا هقدر اعمل ايه دلوقتي في انك بتشك فيا وبناء على شكه اللي هو ما لوش اي دليل عاوز تواصل انا ما اقدرش اعمل حاجه ومش هقول لك حاجه تانيه احنا قلنا كلام كتير وخلاص هذا يكفي. قرار اللي هو هياخده انت تلقي انك تتعاملي بما رز انا تعرفيه وانا اللي ليا اني اخد بالي من من ولادي وقام كان وضعي اللي انا فيه انا براعي ربنا فيه فلو انت لسه زوجي انا هراعي ربنا يعني المعاش معك. ما بيني وما بينك واولادنا والله انت ما بقيت زوجي انا ربنا في اولادي وبس وانا ده ما لهوش علاقه قوي او يعني مش بالضروره عشان خاطر ان هم ما بخرجش عشان خاطر المحافظه بتاعتنا ما نروحش وما بنجيش ومقفول علينا لا خالص على فكره يعني بسم الله ما شاء الله في ناس. موجوده في في البيت ومش بتخرج ولكن بتعمل حاجات كتير جدا فانت تقدري تعملي ده تقدري تبداي يبقى عندك. ولو هوايه ومش شرط يكون لها علاقه خالص بالتعليم يعني انك تعلمتي لحد سنتين. بمناسبه تقدري تكملي تعليمك يعني ما فيش اي مشكله. اييي؟ سواء بقى هيكون في موافقه او بيكون رفض تقدري تشوفي ايه المتاح وتعمليه طيب بعيدا عن مساله التعليم كمان في حاجات جميله جدا تقدري انت تتعلميها حاجات يدويه حاجات مشغولات تقدري تبداي تعمليها كل ما تبداي اخلاقي حاجات تخصك انت وبس ما تبقاش مربوطه بالاشخاص تانيين هينتهي التعلق بتاعك ده. بتاعك ده مربوط بانه انت ما لكيش اهتمامات تانيه اهتماماتك كلها في الاشخاص او اللي هو زوجك. فاحنا الاهتمامات اللي في الحياه موجوده كتير جدا وتقدري تعمليها الزوجات الصالحات عادي جدا بيكون لهم اهتمامات اخرى اه بيكون الزوج هو رقم واحد واحتياجاته وطاعته هي رقم واحد عشان ربنا امرنا بكده ولكن ده ما يمنعش خالص ان بيكون يعني الزوجه لها اهتمامات تانيه عندها حاجه بتعرف تعملها حلو جدا وشاطره فيها سواء بقى هي بتعرف تكون شاطره جدا في المطبخ فتاه تبدع او في حاجات يدويه تبدع فيها وتشتغل بيها يعني تقدري تعملي حاجه كثير جدا وانت قاعده في مكانك. انت ابدئي شوفي الحياه بشكل اوسع هتلاقي نفسك انه فصلتي عنه نفسيا واحده واحده وانفصلتي عنه نفسيا مش معاه خلاص انا ما بقتش محتاجاه لا خالص مش ضروري اتصلتي نفسيا انك ما تحسيش ان حياتك بتقف لو هو مش موجود وهو مش بيكلمك. اتمنى اكون سعادتك على قد ما اقدر ربنا يوفقك يا رب.
تم النشر الاثنين، ٢٤ يونيو ٢٠٢٤
يا قلبي، الوضع اللي تقولي عليه صعب جدًا وبيأثر بشكل كبير على حياتك النفسية والجسدية. خليني أساعدك بخطوات ممكن تكون مفيدة: تحاولي تفهمي مشاعرك: مهم تعرفي إن مشاعرك طبيعية جدًا، إذا كان فيه حد بتستثمري فيه عاطفيًا وجوًا، طبيعي تتعلقي بيه. لكن، لازم تشوفي الوضع من منظور أوسع. التحدث بوضوح معه: حاولي مرة أخيرة إنك تتكلمي معاه بشكل واضح وصريح. كلميه عن مشاعرك وعن تأثير تصرفاته عليكي وعلى الأولاد. وضحي له إنك ما تقدري تكملي حياتك تحت هالضغوط والشكوك. الدعم النفسي: حاولي تزوري معالج نفسي لمنحك النصائح والتوجيهات المفيدة. في ناس يقدرون يساعدوك تفهمي مشاعرك وتعرفي تاخذي القرارات الصحيحة. التركيز على نفسك وأولادك: حاولي تربي أولادك في بيئة صحية، وحاولي تهتمي بنفسك، مو بس علشانك بل علشانهم. يمكنك تلاقي النشاطات اللي تحبيها وتشتت فيها انتباهك. تقدير خياراتك: ممكن تحتاجي تفكري هل هذا الزواج يخدم مصلحتك وصحتك النفسية والاجتماعية. أحيانا يكون الابتعاد قرار صعب ولكن صحي أكثر. الدعم الأسري: حاولي تجاودي حولك عيلتك وأصدقائك اللي يفهموك ويلهموك القوة. كلمة آخيرة، لازم تدركي أنتي قيمة حياتك وسعادتك. إذا كانت المعاملة غير كريمة وتؤذي، لازم تتصرفي بما يخدم مصلحتك ومستقبلك ومستقبل أولادك. الله يسهل أمرك ويقويكي.
تم النشر الاثنين، ٢٤ يونيو ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا