ياجماعه معلش ف بنت حكتلي أن عمها كان بيقولها تعالى هلعب معاكي لعبه بس متقوليش لحد وهي كنت طفله عندها ٨ سنين لسه مش فاهمه حاجه المهم اللعبه دي كانت ألعاب جنسيه هو كان بيشبع رغباته بيها لانه مريض نفسي بجد وهي مكنتش فاهمه ايه دا لحد ما كبرت واستوعبت وحرفيا هي عندها ١٩ سنه وكل ما تفتكر تحس انها بتكره نفسها ومش متقبلة فكره الجواز على الرغم انها عايزه تتجوز وتعمل أسرة وهي شخصيه كويسه بس كل ما تفتكر أن هي بعد الجواز هتبقى مع جوزها وهيحصل علاقه زوجيه تخاف وتترعب وترفض الفكره انا حاولت أنصحها كتير أنها تتخطها وهي بنت الحمدالله مفقدتش عذريتها بس مش عارفه اعمل ايه لو حد عنده نصيحه ياريت بجد
من الواضح أن فى تعقيدات نفسية ومخاوف متراكمة أثرت عليها.. الموضوع اللي حصل في طفولتها كان خارج عن إدراكها وفهمها وقتها، لكن فكرة إن شخص كبير (زي عمها) يحاول يستغلها بأي شكل خلى عندها شعور داخلي بعدم الأمان وكره لأي فكرة لها علاقة بالجواز.. وطبيعي اللي حصل يسيب أثر نفسي عميق ويخليها تكبر وهي خايفة ومتوترة من فكرة العلاقة. الزوجية، لأنها مش متصالحة مع نفسها ولا مع ذكرياتها.. اعتقد إنها شخصية قوية وطموحة، لكن العقدة النفسية دي عاملة لها حاجز يمنعها من تقبل الزواج أو التفكير في علاقة طبيعية.. لازم تتكلم مع معالج نفسي متخصص في الصدمات أو العلاج السلوكي. ده هيكون أفضل خطوة تساعدها تفهم مشاعرها، وتشتغل على تخطيها.. الزواج مش هيكون الحل دلوقتي، لازم الأول تكون مرتاحة مع نفسها وتفهم مشاعرها قبل ما تدخل في علاقة ممكن تزود توترها.. الدور عليكى كبير صديقة مقربة أو شخص تثق فيه، يقدر يكون دعم ليها لحد ما تاخد قرار العلاج مهم إنها ما تحسش إنها لوحدها...عاوزين نشتغل على انها بدل ما ترفض الزواج تماما، ممكن تبدأ تواجه مخاوفها خطوة بخطوة بمساعدة العلاج، لحد ما تستعيد شعورها بالأمان... قوليلها دايما إن مشكلتها مش عيب. ولا ضعف، وإنها قوية لأنها بتواجه حاجة أثرت عليها من سنين.. الدعم النفسى مهم جدا.. لو في ناس حواليها بيضغطوا عليها لفكرة الزواج، حاولوا توصلوا لهم إن الموضوع مش مجرد قرار، وإنها محتاجة وقت وتوازن نفسي.. ولو صعب عليها تروح لمعالج نفسي على طول، ممكن تبدأ تتكلم مع شخص مقرب من أهلها أو أصدقائها.. الشخص ده لازم يكون مستمع كويس، ما يحكمش عليها، ويشجعها تاخد خطوات إيجابية بدون ضغط.. مهم جدا تبدأ تشتغل على نفسها من ناحية الثقة.. تشارك في أنشطة بتحبها، تطور مهاراتها، وتحقق أهداف شخصية تعزز إحساسها بالقوة والسيطرة على حياتها...مهم تقوليلها إنها تستحق تكون في علاقة مع شخص بيحترمها ويحبها بدون خوف، لما تتخطى اللي حصل، هتشوف الحياة بمنظور إيجابي ولازم تعرضو عليها نماذج ايجابية عن الزواج والامومة دا هيشجعها اكتر انها تعدى صدمتها.. واهم حاجة سواء قبول الزواج أو رفضه، لازم تاخد وقتها تماما بدون أي استعجال أو ضغط.. وربنا يرزقها الخير
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم، دعمك لها جيد جدًا وسيفيدها لكنها بالتأكيد ستحتاج للمتابعة مع مختص يساعدها في التخلص من الآثار النفسية لما حدث. استمري في دعمك ولا تتركيها وأكدي لها أنها كانت ضحية ولا ذنب لها ولا خطأ فيما حدث وأنها كانت صغيرة ولا تفهم شيئًا... من المهم أن تساعديها في التخلص من شعورها بالكره والدونية تجاه نفسها. إن شاء الله إجابات الخبراء هنا تفيدك أكثر في كيفية إرشادها ومساعدتها.
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولاد جزاك الله خيرا اللي بتحاولي تساعديها في حاجه مهمه جدا ضروري البنت تبدا تعملها ممكن ده تدريب تعمله هي لوحدها. ان وهي بتتكلم بتبقى دائما بتتكلم او تعبر عن الموقف تعبر عنه انه في الماضي وتقول انا في الماضي حصل معايا كذا انا الحاليه فهمت ده وبترفضه وعارفه اد ايه انه ده خطا انا الحاليه. بتعذر انا اللي في الماضي علشان هي ما كانتش فاهمه وما كانتش واعيه انا الحاليه كانت الحاليه واعيه جدا وفاهمه جدا وتقدر تتعامل مع المواقف المشابهه بايه بانها هتبدا تفهم وبعد كده هتمنع نفسها من الجهل علشان ما يتضحكش عليها في اي موقف مشابه سواء في الامور دي او في اي امور اخرى الطريقه دي بتبدا تعمل ترتيب كده في النفس وفي العقل فان الفرق ما بين انا زمان اللي ما كانتش فاهمه حاجه وتضحك عليها وما بين انا النهارده اللي بقت فاهمه كويس قوي فاهمه ما بقاش بتعامل النهارده بالطفله بتاعه زمان اللي خايفه لاحسن يتضحك عليها ثاني. دي طريقه في حاجه مهمه كمان هي ضروري جدا تعملها ان هي تبدا تعبر عن كل الاحاسيس اللي هي حسيتها في الوقت ده وهي طفله تحاول تفتكر هي ساعتها وهي طفله كانت بتحس بايه حتى لو هي حست حساس هي زعلانه انها حسيتها يعني لو هي كانت مبسوطه لان هي كانت فاكره ان دي لعبه فهي ما تزعلش من الاحساس ده بس تعبر عنه تقول انا اه انا وقتها كنت ببقى مبسوطه يعني لانه عمي بيلعب معاهم وبنهزر مثلا ااا بعد كده تبدا تعبر بقى وهي كبيره اللي هو انا دلوقتي وانا كبيره انا شايفه ان دي ما كانتش انبساط وان دي ما كانتش سعاده ونتجن شيء مزيف ودي مش الحاجات اللي تبسط لانها كانت ااا بتتعمل بشكل خاطئ. وبتتعمل في غير السياق بتاعها يعني ده كان نوع من انواع الاذى لو هي عندها مساحه انها تقدر تعبر لعمها انه انا فاكره اللي انت عملته واللي انت عملته ده انا مش هسامحك عليه مثلا او انا يعني مصدومه ازاي كنت بتعمل معايا كده وانا طفله تعمل ده وااا
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
هي مش مذنبة أي حاجة حصلت لها في الطفولة كانت خارج عن إرادتها، وده لازم تتأكد منه 100%. هي ضحية وما عملتش حاجة غلط. الخوف ده جاي من تجربة سيئة حصلت، وده شيء ممكن يحصل لأي حد. لكن مع الوقت والدعم، هي ممكن تبدأ تغير فكرتها عن العلاقة الزوجية، خاصة لما تلاقي شريك متفهم ومحترم. خليكي جنبها دايمًا واسمعيها. طمّنيها إن مفيش ضغط عليها بخصوص الجواز، وإنها مش لازم تعمل أي حاجة مش مرتاحة ليها. الدعم النفسى ده مهم جدًا لأنها تحتاج تتكلم مع حد متخصص يساعدها تفهم مشاعرها وتتعامل مع مخاوفها. ده هيكون أحسن قرار ليها. التعافي بياخد وقت، وهي لازم تكون رحيمة بنفسها. ذكريها إنها قوية لأنها بتفكر في حل مشكلتها بدل ما تستسلم وإن شاءالله ربنا معاها♥💫
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
أختي العزيزة، إن ما تعرضت له هذه الفتاة هو أمر مؤلم وصعب للغاية. من المهم أن نتذكر أن الاعتداء النفسي والجسدي يمكن أن يترك آثارًا عميقة في النفس، وقد يتطلب التعافي من هذا النوع من التجارب وقتًا ودعمًا مناسبًا. أولًا، ينبغي أن تدرك هذه الفتاة أنها ليست وحدها، وأن ما حدث لها ليس خطأها. الخصوصية والمشاعر التي تشعر بها هي جزء من عملية الشفاء. من المهم أن تسعى للحصول على الدعم النفسي من مختص في الصحة النفسية، مثل معالج نفسي يؤمن بقضيتها ويمكنه مساعدتها في التعامل مع مشاعر الخوف والقلق التي تعاني منها. التحدث عن هذه المشاعر في بيئة آمنة ومهنية يمكن أن يساعدها على فهم أحداث الماضي وتجاوز آثارها. كما يمكن أن تكون المشاركة في مجموعات دعم من النساء اللواتي مررن بتجارب مشابهة مساعدة لها على الشعور بتضامن واحتواء. دعميها في البحث عن مساعدة احترافية، وكوني بجانبها كصديقة تدعم خياراتها وتساعدها في أن تأخذ خطوات نحو التعافي. من خلال الدعم والاحتواء، يمكنها المضي قدمًا وبناء حياة مستقبلية تتماشى مع الرغبات والأحلام التي تحملها. أنتِ أيضًا بحاجة إلى أن تهتمي بنفسك أثناء دعمك لها، فلا تترددي في طلب الدعم لنفسك إن شعرت بأن ذلك ضروري.
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
هي في حاجة لجلسات تعديل سلوك وتعافي من عنف وصدمات الطفولة ويارب يصلح حالها لكل خير
تم النشر الاثنين، ٢٠ يناير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا