في بعض المجتمعات عندما تولد طفله او طفل يقولون فلان لفلانة وفلانة لفلان (للزواج) فهل هذا يجوز؟
انا عندي 16 سنه وامي وخالتي وجدتي يقولون لي هنزوجك بنت خالتك وانا ارى انها فكره جيده لانها مؤدبة وذات اخلاق وذات دين ولكن هل هذا يجوز ان نقول أني اريد الزواج منها من الان ام اترك كل شئ على ما هو عليه حتى أكبر؟
ما قيود التعامل والكلام مع ابنة خالتي مثلا او احدي أقاربي؟ وهل يجوز للتي يقولون لها أني سأتزوجها مستقبلا هل يجوز لنا التوسع ف الكلام مع بعضنا ( ليس الكلام العاطفي)؟
ممكن يكونوا قصدين ارتباط بالأسرة أكثر وممكن يكون نصيب مقسوم من زمان ومش كل هيغرف أنه يجوز او لا بس ممكن ميكونش فيها حاجه اذا كانت العائله متفاهمه وانت متفاهم وهي متفاهمه ممكن تكون فيها راحه ومريحه لكل وساعتها فعلا هتكون تجوز وربنا يجعل اللي في الخير
تم النشر الثلاثاء، ٨ أكتوبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب خلينا نقول انه فكره يجوز ولا لا يجوز يعني هو ده متاح في ال في المجتمع اللي احنا بنتكلم فيه ولا مش متاح فهو متاح وبيحصل ومساله العرف هي من الحاجات اللي بتبقى مقبوله في شروط وح. فالشروط اللي هي بتبقى موجوده. بسبب العادات او العرف تمام يجوز موجوده يعني مفيش حد اعتراض عليها؟ مساله زي دي بس احنا نتوقف عند حته واحده انه انا لما اتكلم واقول انه انا عايزه احدث واحده فاحجزها دي على فكره هي يعني خطوبه يعني انا كده بخطبها بخطبها لانه خلاص بعد كده لا يجوز ان حد يخطب على خطبه اخيه فلو في اي حد فكر ان هو يجي يتقدم لها هيقولوا له لا هي مخطوبه لحد ثاني او زي ما بتتقال بقى في الاوساط دي اللي هي ريفيه مثلا يقول انت في حد متكلم عليها او ده هي خلاص ااا مقري فتحتها على ابن خالتها وهكذا يعني ايا كانت الطريقه اللي بتتقال بيها ولكن هي بتكون شكل من اشكال الخطبه لانه الخطبه او الخطوبه مش لازم تكون الشكل اللي احنا بنعمله واللي هو لازم يكون في دبله في ايديهم لا يعني احنا الدبله دي بنعملها عشان لو في حد من بره خلاص يعرف ان البنت دي مخطوبه وما يفكرش يروح يخ. طبها لكن في الاوساط اللي هي كلهم عارفين بعض خلاص يعني بيقولوا لبعض من فلانه دي محجوزه الفلان خلاص ده هي متكلمين عليها وخلاص والموضوع بيبقى ايه خطبه وما حدش تاني بيفكر يجي يخطب المهم هنا انه البنت كمان تبقى عارفه كده يعني ما ينفعش بس انه انا اقول لاهلها واهلها ما يبلغوهاش او ما ياخدوش رايها الموضوع لازم يمشي زي الخطوبه احنا من دلوقتي هنخطبك او خلاص هنحجزك لابن خالتك فهي لها الحق ان هي تقول لا انا اتقبلوا او لا متقبلهوش فالموضوع يبقى محسوم من الاول عشان ما نجيش واحنا في سنه صغير خلاص نعمل حسابنا على حاجه وبعدين لما نكبر نيجي نلاقي وضع ثاني دي نقطه النقطه الثانيه اللي انت محتاج تعمل حسابك عليها بما ان سنكم لسه صغير انت 16 سنه فاا لازم تبقى عارف ان وارد جدا انتم الاثنين سواء انت او هي بعد ما تعدوا سن. العشرين يكون لكم وجهه نظر مختلفه في اختيار الزوجه او شريكه الحال فممكن بعد ما تعدي ال 20 او بعد ما تدخل الجامعه او تكمل تعليمك بشكل ما او يعني تدخل في الحياه بشكل مختلف يبدا يتكون عندك اولويات مختلفه وجهه نظر مختلفه فتبدا تبص على بنتها خالتك دي ما بقتش تنزل طب هتعمل ايه ساعتها فبرضه وانتم بتتكلموا دلوقتي لازم تعملوا حساب النقطه دي ولازم تقولوها يعني يا جماعه حتى لو انا حجزتها اللي هي مثلا من دلوقتي فلو هي جت وبعد ما كبرنا شويه غيرت رايها او شافت ان هي مش متقبلاني ده حقها وكذلك انا كمان لو لو ده حصل لازم احنا نبقى ايه عاملين حسابنا على ده النقطه دي ضروريه جدا جدا لان دي بتعمل مشاكل كثير همم في ناس بيحجزوا الاولاد لبعض ان هم صغيرين بس الاولاد دولت بعد ما بيكبروا بيبداوا يقولوا لا انا انا ممكن الاول كنت شايفه الموضوع عادي لكن دلوقتي انا ما بقتش متقبل الشخص لدرجه زوج انا بقيت شايفه ان هو زي الاخ فتخلي بالك من النقطه دي كويس نقطه كمان مساله ان انتم بقى تتوسعوا في الكلام لا طبعا سواء بقى كلام عاطفي او كلام غير عاطفي لا في حدود. كده في التعامل انتوا مش محارم عشان يبقى ما بينكم يعني مساحه تتعاملوا فيها قوي انت مازلت. بالنسبه لها شخص غير محرم فخلاص بقى يعني نخلتها لازم يكون في حدود والحدود دي بتحميكم انتم الاثنين تخلي بالك منها كويس.
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
إن الزواج في الإسلام يُعتبر من الأمور المهمة التي يجب التعاطي معها بحذر واحترام. فيما يتعلق برغبتك في الزواج من ابنة خالتك في المستقبل، يجدر بك مراعاة بعض النقاط: النية والاحترام : إذا كانت نيتك جادة وظاهرة في الزواج منها، فلا مانع من الحديث حول ذلك مع عائلتك. المهم أن يكون الحديث في إطار الاحترام والتقدير. العمر والبلوغ : في عمر 16 عاماً، تعتبر في مرحلة مبكرة لممارسة فكرة الزواج. من الأفضل أن تركز على دراستك وتطوير نفسك قبل التفكير في الزواج. فالحياة الزوجية تتطلب نضجاً ومسؤولية. التواصل مع الأقارب : يمكنك التحدث مع ابنة خالتك بشكل عادي ودون خدش للخصوصية، مع مراعاة الضوابط الشرعية. يجب أن يتم التواصل في إطار العائلة وبحضور الآخرين لتجنب أي مواقف غير مناسبة. القيم الإسلامية : يجب دائماً أن ينعكس سلوكك وكلامك مع الفتاة على القيم والأخلاق الإسلامية. احرص على أن تكون محادثاتكم تتعلق بمواقف عامة أو مواضيع مشتركة دون تجاوز الحدود المسموح بها. قرار الزواج : من الأفضل أن تُترك الأمور لتتضح مع مرور الوقت. يمكنك انتظار البلوغ والوصول إلى مرحلة أكثر نضجاً قبل اتخاذ قرارات حول الزواج. إذا كنت تشعر بأنك جاهز ومرتبط بمحبة محترمة، يمكنك مناقشة الأمر مع عائلتك، ولكن بحذر، ويفضل أن تنتظر حتى تكون أكثر نضجاً.
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
ولو أني لا أحبذ هذه العادة لكنها تحدث في مجتمعاتنا. وأحيانًا يكون الأمر نوع من الهزار بين الأهل أو مجرد كلام لا يعني أي اتفاق. سواء كان هزارًا أم اتفاق ورغبة حقيقية فالمشكلة كلها فيما بعد، ربما تتعلق البنت أو الولد بالطرف الآخر ويظل متمسكًا بالفكرة بينما الآخر مع مرور الزمن والنضج يتغير ويرى أن الامر كان مجرد كلام وليس مجبرًا على طاعة الأهل، أو قد يتغير الاثنان وتختلف أفكارهما ونظرتهما لمن يريدون الزواج منه.
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
بعيدا عن العادات المجتمعية الزواج بكمال البلوغ والعقل وزمان كان الاصل الجواز بدري حاليا سن الجواز بيتاخر بسبب ظروف الحياة والمعيشة وقلة الفلوس وكتر طلبات الاهل وحاجات كتير لكن الجواز بدري بيعف الانسان وميبقاش مشغول بشهواته ويبقى مركز لشغله او دراسته او ايا كان الفكرة كلها انك تكون قادر تنفق عليها
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
بالنسبة ل هل يجوز، اسأل عند مفتي لانه هنا لا يمكن قول آراء "حرام وحلال" كأنه رأي... لكن عند عمر الزواج اذا وافقت هي وانت وافقت فهذا كالزواج العادي والطبيعي...
تم النشر الاثنين، ٧ أكتوبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا