سلام عليكم، انا شاب عندي ١٥ سنة أبي وأمي منفصلين وأبويا اتجوز ودلوقتي أحنا أربع اخوات اختي اكبر من سنتين ده من أمي عادي وأخواتي الصغيرين ولد وبنت عندهم ٨ سنين تقريبا بس مش من أمي يعني وأمي كانت بترفع قضايا على بابا عشان النفقة وكده وبابا بيديلنا فلوس كل شهر وبابا عادي لما بنطلب منه حاجة بيجيبهالنا ولما ميبقاش معاه فلوس بيقولنا عادي وانا في مدرسة خاصة وبيدفع مصاريفها وانا واختي قاعدين مع أمي وجدتي وبابا شغال شغلانة كويسة يعني بس هوه طلع معاش حاليا وانا دلوقتي بقا عندي ١٥ سنة فأمي مبقاش من حقها ترفع على بابا قضايا فأمي روحت معاها شهر العقاري ومضيت على ورقة إني رفعت قضية على بابا بإسمي وانا مضيت وانا معرفش انا كنت بحسب إني بعمل مصلحة لماما أو حاجة تبعها يعني وبرضو نفس الموضوع مع أختي، أمي خلت أختي تمضي وهي متعرفش وأبويا مضايق وانا بكلمه مضايق برضو وكلمنا انا واختي بيقولنا إن هوه مش بيقصر معانا وإن احنا لما بنطلب منه حاجة بيدهالنا وإن إلي عاملناه ده هيخلي مرات أبويا تضايق وتعاملنا وحش وهوه مش هيعرف يكلمها عشان هيكون عندها حق واحنا علاقتنا بمرات أبويا كويسة يعني هي ست كويسة وهي نفسها لما كان بيحصل في مشاكل بين وبين أبويا كانت بتقعد معايا عايزة تصالح ما بينا وبتقولي إنها موجودة لو حبيت اتعامل معاها كأم تانية يعني هي متقبلة ده وبرضو علاقتنا بإخواتنا كويسة يعني وأبويا قالي برضو إن موضوع ده هيأثر على أختي في جوزها والعيلة هتبقا مفككة وأبويا قالنا أنا وأختي إن احنا نروح شهر العقاري نرجع في القضية دي ونوقف الموضوع أو نكمل في القضية بس هناخد حقنا من القاضي بس يعني مينفعش نطلب منه حاجة وانا بقا مش عارف اعمل ايه لأن فكرة إني رفعت قضية على أبويا ده حاسسها كبيرة وإنها عقوق وإن أبويا هيضايق وفي النفس الوقت لو حبيت أروح الشهر العقاري وأوقف الموضوع أمي هتضايق وهدخل في خناق واصلا بطاقة أمي واخداها مني وانا عادي ممكن اخدها منها من غير علمها عشان هي بتاعتي اصلا انا بتهيألي إن ده مش حقي يعني مش عقوق ولا حاجة وانا عايز حد ينصحني لأني خايف اتصرف تصرف غلط وأقع في عقوق وإن ده ابتلاء ولازم أبر والدين وآخر حاجة لما سألتهم بيعملوا كده مع أبويا ليه بيقولوا إن نفقة قليلة وإن طلابتنا كل سنة بتكتر والأسعار بتغلى وإن بابا معاه فلوس، وبابا شغال شغلانة كويسة يعني ومعاه فلوس وكل حاجة بس أنا وأخواتي مفيس فرق ما بينا ،، يعني حتي اخواتي في مدارس حكومي عادي المهم يعني احنا عايشين نفس العيشة مفيش فرق ما بينا يعني بس فلوس بابا معرفش بتروح فين يعني وانا مليش دعوة اصلا يعني مش بشغل دماغي بكلام ده بس بحكم إني بتعامل معاهم لا مفيش فرق ما بينا خالص يعني
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته انت حاليا عندك 15 سنه طلع لك بطاقه معنى كده انك مسؤول عن نفسك قانونيا ومدنيا وحتى في مساله الانفصال ما بين الاب والام فانت دلوقتي ليك الحق قدامك قانون انك تقرر قراراتك الخاصه فاللي عملته والدتك ان هي لغت كل الكلام ده واعتبرتك ملكش انت واختك. اي اراء واييي خليتكم تمضوا على حاجه انتم مش عارفين دي ايه وده مش صح؟ اييي البر مش معناه ان انا قطيع طاعه عمياء لا خالص انت بتبر اهلك متبر ابوكم بر امك الا فيما يكون فيه معصيه للخلق ودلوقتي والدتك خلتك تعمل حاجه فيها ضرر واذى لوالدك. هو مش ده معصيه لربنا انت مش كده هتضر ابوك واخواتك. ازاي ده يكون باب من ابواب البر لا طبعا مش المفروض انك تضعف ده وانا اسفه اني اقول ان والدتك غلطانه غلط كبير حتى لو هي ظاهريا او زي ما هي بتقول ان هي كده بتدور على حقوقكم فزي ما انت بتقول انت لما بتطلب حاجه من والد. هو مش بياخرها عليكم. فكده هي مش بتدور على حقوقكم وهي كده بس ماشيه في الامور ان هي يكون فيه نوع من انواع الانتقام ونوع من انواع المقاومه دائما مع والدك فقط لا غير وده حاجه شخصيه خاصه بيها هي بس لكن ملهاش علاقه بيها. تعمل ايه اه يا افضل حاجه نصيحتي لك نصيحتي لك خد البطاقه بتاعتك مش من غير ما هو انا محتاجه البطاقه لاي شيء محتاجه تكون معايا لاني برجع متاخر علشان اتسالت قبل كده على البطاقه ما ينفعش امشي من غير بطاقه يا ماما واخذ البطاقه وتروح بارادتك الخالصه اللي من حقك وتلغي اللي اتعمل في الشهر العقاري ده وتوقف القضيه اللي اتعملت حق ابوك لان ده حقه عليك انك ما تاذيهوش لانه مش مقصر في حقك حاجه وانت كده مش بتطالب بحقك انت عارف ان مطالبتك بحقك لو انت محتاج حاجه بتتجه الاتجاه الطبيعي انك تروح تطلبها منه وانت عارف عن تجربه انه بياخر عنده حاجه. وده مش معناه انك مش بتضر امك لانك مش المفروض غلط ابدا ابدا ابدا.
تم النشر الثلاثاء، ٦ أغسطس ٢٠٢٤
عليكم السلام رأيي الخاص تراجع. مشاكل والدتك مع والدك لا تحل من خلالكم، يكفي أن حياتكم كأبناء ليست مستقرة لتخسروا أحد الأطراف الآن. اخبر والدتك أن تخرجك من القصة وقل لها بشكل صريح أنا لا أريد خسارة أبي تحت أي ظرف. أنت قلت أن الوالد لا يبخل عليكم بأي مصاريف، فما الداعي للقضايا؟
تم النشر الثلاثاء، ٦ أغسطس ٢٠٢٤
وعليكم السلام، أول حاجة، أنا عارفة إن الوضع اللي أنت فيه صعب ومحير. لكن قبل ما تاخد أي قرار، لازم تفكر كويس في كل الجوانب وكمان في مشاعر الناس اللي حواليك. فكر في أبوك وأمك: العلاقة بينكم كعيلة مهمة جدًا، والأولاد لازم يكون عندهم بيئة مستقرة. إذا كان أبوك بيديكم مظاهر الحياة الكريمة وبيحبكم، فالفكرة في رفع قضية عليه ممكن تتسبب في مشاكل أكبر. استمع لأمك: أكيد أمك عندها أسبابها. بس كمان تحاول تفهمي وجهة نظر أبوك. ممكن تلاقي وسط يجمع بين احتياجاتكم واحتياجاته. هل أنت مرتاح؟ إذا كنت حاسس إن ده عقوق، لازم تسمع لضميرك. لو حسيت إن في ضغط عليك، حاول تتكلم مع أمك وتوضح لها مشاعرك. تأكد من حقوقك: من حقك إنك تكون مطلع على قضايا وليك دور فيها، بس حاول تكون الأمور واضحة. إذا كنت مش مرتاح، يمكنك تتكلم مع أبوك وتشرح له وجهة نظرك. التفكير في المستقبل: أي قرار هتاخده هيتأثر عليه مستقبلك. فكر فيه قبل ما تتصرف. في الآخر، روح لشهر العقاري وقررت توقف القضية أو تتكلم مع أمك بصراحة. بس خلي بالك إن هدفك هو سلامتك النفسية واستقرار العيلة. النصيحة الأخيرة، إذا حسيت إن الموضوع يضغط عليك نفسيًا، ممكن تتكلم مع حد كبير أو مختص يقدر يدلك على سكة أفضل.
تم النشر الثلاثاء، ٦ أغسطس ٢٠٢٤
الطلاق صعب و فكره انكم في النص ديه فعلا حاجه رخمه لكن ادام هو بيدكم لما بتطلو منه و بيتعامل معكم كويس و مفيش مشاكل روح الغي القضيه و مش هيبقي عقوق باذن الله لان مامتك لما ودتك مكنتش مفهماك ان ديه قضيه علي باباك و هي يمكن بتعمل ده عشان مصلحتكم بس بطريقه غلط ربنا معكم ويصبركم علي الابتلاء ده
تم النشر الأربعاء، ٧ أغسطس ٢٠٢٤
ولو هتراجع في القضية وهضطر أخالف أهلي يعني إيه بر في الحالة بتاعتي
تم النشر الثلاثاء، ٦ أغسطس ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا