ازاي اشيل حب شخص من قلبي، شخص لحد ما مؤذي هو كويس و محترم بس مؤذي نفسيا تعارفنا كان سوشيال مش اكتر و كنا صحاب ف البدايه انا حبيته و بعدين هو اعترفلي انه بيحبني و ارتبطنا كان اسبوع بالظبط ماكملش شهر ووكان معظم خناقات، هو كان مفهمني انه مريض اكتئاب و ثنائي قطب بس اكتشفت انه كان بيكدب عليا مش متاكده الصراحه بس ف ادله بتقول كده و انا بجد تعبت من التفكير ف الموضوع ده، عابزه بجد اشيله من قلبي و من عقلي عشان اشوف حياتي
طيب هل انتي مقتنعة بأن فيه حب سوشيال .. بتتكلمي مع حد مجهول! هو اه مجهول .. انتي متعرفيش الشخص ده .. مجرد شاشة بتتكلموا من خلالها، هل ده كفيل انك تحبي حد، ولا انك تتعودي على حد او تتعلقي بالكلام معاه؟ لان الحب حاجه ولاتعلق والتعود على شخص حاجه تانية خالص. معاكي ان الموضوع بيتهيألك انه حب .. لان اي مشاعر هتحسي بيها هتقولي عليها حب، بس هي في حقيقة الامر مش بتبقى غير شوية تعود، زي بالظبط لما بتتعودي على اي حاجه في حياتك، القهوة مثلا! ولما تبطليها بتحسي بأول كام يوم بصداع، عصبية، مش طايقة نفسك، اريفه .. وهكذا ف ما بالك بقى ان حد يجي يقولك بيحبك دلوقت وبعد اسبوع يقولك انا اسف؟ ما هذا هل ده شايفاه حب ولا لعب؟ هسيب ليكي انتي الحكم! وهل بعد ده كله شيفاه محترم وكويس من انهي ناحية بالظبط؟ وتعرفي منين انه مريض ولا لا؟ انتي جبتي الثقة ديه كلها منين؟ في شخص انيت متعرفيش عنه حاجه! وهل شايفة انه بعد ما قالك بحبك وبعدها باسبوع سبتوا بعض انها صدفه مثلا؟ ولا مجرد كان بيتسلى وخلاص هو زهق من الحكاية وهيشوف حكاية تانية! عايزة تشوفي هو صريح وجاد ولا لأ قولي له مفيش بيني وبينك كلام ولو عايز تيجي تتقدم تعالى غير كده مش هيحصل .. وشوفي رده. بس نصيحة .. الشخص ده مش باين انه جاد .. وشوفي حياتك انتي .. واتعلمي من القصة ديه .. ومش مهم اللي فات ع قد ما مهم اللي جاي .. وعيك نص الطريق. وعيك بنفسك انك في علاقة خطر، أو سامة وعارفه أن النهاية مش في صالحك ابدا، وعيك ده نص الحل، والحلول التانية محتاجة مجهود، لكن في الحقيقة هي تستاهل كل المجهود اللي ممكن يتعمل علشان تبقي كويسة. نظرتك للأشياء هي نتيجة واقعك الحزن بيغطي على حاجات كتير مش كده؟ ممكن يكون الواحد مش شايف كل حاجة صح؟ يعني لو فيه حد في حياتك مش سوي نفسيا، وشخصية سامة بمعنى أصح، ممكن تقولي " ليه بيحصلي كدا، ليه الشخص ده في حياتي، هو انا عملت ايه لكل ده، هو انا استاهل ده" غالبا ممكن يحصل كدا خصوصا في بداية الصدمات، لكن في جانب مش متشاف، أو مش واضح، أو مش عارفين نوصله". الجانب ده أننا رسائل في حياة بعض، الشخص الغير سوي ده رسالة آه، رسالة تخليكي تفهمي، رسالة تخليكي هنا بتسألي السؤال ده، رسالة تخليكي أقوى، أقوى بكتير من أي وقت فات، أعرفي الرسالة، وافهميها لأنها هتخليكي شخص مختلف تماما. أقبلي اقبلي الفقد، من الحاجات اللي بتصعب حاجات كتير علينا هي أننا مش قادرين نتقبل، فكرة صعبة مش كده؟ هي آه صعبة لكن مش مستحيلة، ما هي لو كانت مستحيلة كان زمان الناس كلها ماتت ورا اللي بيحبوهم،لكن بيعدوا، وبيكملوا، وبيعيشوا. حب النفس ازاي متحسيش بالندم بعد ما سبتي العلاقة؟ طيب أسمحيلي اسالك سؤال، هو ليه أصلا تحسي بالندم بعد ما تنفصلي تماما عن علاقة سامة؟ يعني ايه الندم في كده؟ ايه مثلا ندم انك مش هتلاقي زيه، طيب ومين قالك أننا عايزين حد زيه، إذا كان هو في الأساس مش سوي، هل انتي عايزة شخص بالشكل ده في حياتك، عايزة بهدلة، هو هل الحب بهدلة؟ اكيد لا، اكيد الواحد بيحب وعايز احترام، عايز تقدير، عايز تفاهم، عايز مودة، عايز رحمة، اكيد مش عايز بهدلة. حبي نفسك وقدريها لأن السؤال ده يبان منه حاجه مهمة جدا وهي مشكلة في عدم تقدير النفس، وحبها، استثمري فيها، لأنها اغلى حاجة. لا..... أتعلمي تقولي لا. لأ للظلم، متظلميش نفسك، لأ للكره، حبي نفسك، حبيها واحترميها لأنها تستاهل، لأ للاستغلال والابتزاز، أتعلمي تقولي لأ. "المشاعر المكبوتة لا تموت". -فرويد الإنكار عمره ما كان ولا هيكون حل، خدي وقتك في الحزن، خدي وقتك في البكاء، الحزن له قدسية زي الفرح، بل إن الحزن مشاعر عظيمة لأنها الطريق أو النفق اللي بيكون في آخره النور. مينفعش تقسي على نفسك وتعنفيها "وتقولي، لأ مش انا اللي ابكي، مش انا اللي ازعل"... لأ وليه متزعليش، ازعلي لان من حق أي إنسان أنه يحس بالمشاعر ديه، المشاعر المكبوتة مش هتموت هتفضل جواكي، لحد ما يحصل موقف ما، وتنفجري فيه، وعلى فكرة ممكن ساعتها الموقف ده يكون ميستاهلش، ازعلي، وابكي، وخرجي كل اللي جواكي. الأعذار وما ادراكي ما الأعذار؟ بلاش الاعذار الغير منطقية، بلاش تخلقي اعذار زي ما بيقولوا من تحت الارض علشان تصدقي الشخصية ديه تاني، صدقي اللي قدامك، صدقي الحقيقة اللي انتي شايفاها، فتحي عينك. مش إحتمال الشخصية ديه ترجع تاني؟ اه، احتمال طبعا ترجع كل شيء ممكن، كمان ممكن يرجعوا بعد ما انتي تكوني تمام، بعد ما انتي تكوني خلاص قطعتي الصفحة، طيب هما ليه بيرجعوا تاني؟ علشان من جواهم كدا بيقولوا، ايه ده هو كدا خلاص، ازاي نسيت بالشكل ده، ممكن الكبرياء اللي جواهم والأنا تخليهم لا يتقبلوا الرفض ده، فيرجعوا علشانهم هما، وعلشان يحسوا بالاستحقاق أو المشاعر اللي بيتغذوا عليها منك. بلاش شخصية بديلة الدخول في علاقة تانية بعد الانفصال، مش هتعالج ابدا اي شيء، بل هتضرك انت والشخص الاخر. استبدلي العلاقة بالرياضه، بالشغل، بالمذاكرة، بالكورسات، أتعلمي حاجة جديدة نفسك تتعلميها من زمان، العبي رياضة تخرجي فيها طاقتك، اعرفي ناس جديدة ولذيذة وايجابية، اخرجي بره غرفتك، بره الكومفورت زون بتاعتك. تعملي إيه كمان؟ من الحاجات اللي هتساعد جدا في انك تنسي أو تتعافي هي انك تفرغي كل مشاعرك في الكتابة، أو انك تحطي لحد مقرب، بل بالعكس اوقات الكتابة تغني عن الكلام مع حد، لان اوقات كتير الواحد بيكون محتاج يطلع كلام محدش يعرفه غيره وبس. اقطعي علاقتك بكل صفحاته على السوشيال ميديا، عمرك ما هتعرفي تتعافي وانتي لسه بتراقبي صفحاته على الميديا. من الحاجات المهمة أننا نعرف أن العلاقات ممكن لا تدوم. للاسف ناس كتير بتكون عامله توقعات خرافية جدا، طموح العلاقة بيكون عالي جدا، لدرجة أنها بتدخل في حالة إنكار بعد كدا. مش شرط علاقة الصداقة تدوم. مش شرط الارتباط يدوم، مش شرط يتحول لخطوبة، مش شرط يتحول لجواز. مش شرط يعني من حق اي حد في العلاقة أنه يخرج منها، احنا مش أملاك لبعض، انتي شخص كامل متكامل وهو شخص كامل متكامل. كل مرحلة من مراحل الحب، سواء في الاول كانت ارتباط أو جواز أو خطوبة، هي مرحلة مُكملة للأخرى، ومش معنى كدا إننا منعملش احتمال أنها متكملش، طبعا ممكن متكملش، وطبعا احنا محتاجين سياسية التقبل، وسياسة الرفض. أتمنى لك السلامة
تم النشر الثلاثاء، ٢٣ مايو ٢٠٢٣
اللى انتى بتقوليه حاجة كده شبه اللى حاطط ايده فى النار وبيسأل اعمل ايه عشان متحرقش شيلى ايدك من النار وطفيها وابعدى اظن الالم اللى هتحسيه فى ايدك من الحرق اللى سابته النار ده هيلهيكى عن انك تفكرى تحطى ايدك فى النار تانى والعلاج بقي للاثر ده انك تبدلى الوقت اللى كنتى بتتكلمى فيه مع الشخص ده بوقت تانى مفيد...مع اهلك او صحابك او حد تقدميله مساعدة ....هتحسي انك ايدك فى الميه الباردة وقتها وان الوقت مع الاشخاص مش مؤذى ومهم ليكى وليهم.
تم النشر الثلاثاء، ٢٣ مايو ٢٠٢٣
هناك خطوات يمكنك اتباعها للتعامل مع مشاعرك والتحرر من الأثر السلبي لهذا الشخص على حياتك. هنا بعض النصائح التي يمكن أن تساعدك: أعطِ نفسك الوقت: يحتاج الشفاء والتعافي من الحب والجروح العاطفية وقتًا. كن صبورًا مع نفسك ولا تتوقع التعافي الفوري. قم بإزالة المذكرات: قم بحذف أو إخفاء الصور والرسائل والتذكارات التي تذكرك بهذا الشخص. قد يساعد هذا في تقليل الروابط العاطفية. ابحث عن الدعم العاطفي: حاول مشاركة مشاعرك مع الأصدقاء المقربين أو أفراد العائلة. قد يكون لديهم نصائح قيمة أو دعم عاطفي يساعدك على التعامل مع المشاعر الصعبة. اهتم بنفسك: ركز على رعاية نفسك وصحتك العقلية والجسدية. قم بممارسة الرياضة، وتناول طعام صحي، وقم بالأنشطة التي تستمتع بها وتجلب لك السعادة. قم بتوجيه اهتمامك نحو أشياء أخرى: حاول التركيز على أهدافك الشخصية واهتماماتك المختلفة. قم بملء وقتك بالأنشطة التي تساعدك على التركيز والتقدم.
تم النشر الخميس، ٢٥ مايو ٢٠٢٣
حب سوشيال اعمليلوا بلوك والموضوع يبقي انتهى 👌
تم النشر الأربعاء، ٢٤ مايو ٢٠٢٣
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا