عندي اخت اكبر مني هي متكبره جدا و مغروره من و انا صغيره و بخاف منها من كلامها يعني هي كلامها دايما لغه سخريه و كمان كانت لمي تشوفني بعمل حاجة غلط كانت تيجي تهددني و تقولي اعمل اللي هي عايزاه مقابل أنها مش هتفتن عليا لماما ف كنت بخاف منها جدا ف صغري لدرجة اني كنت براقب كل تصرف بعمله و هي جنبي و ابقي خايفة من رده فعلها و نقدها ليا و حاولت كتير اتجنبها و احاول اخلي كل حاجة بينا سطحية بس هي بتحب تثبت دايما أنها الاحسن و كنت كل م اجي اكلم ماما منغير م أوجه لها أي كلام لها هي تدخل مثلا احكي حصل معايا ايه ف المدرسة او ايا كان اي موضوع تيجي تتكلم بصيغه سخريه واني تافهه و تقعد تنقد ف كل حاجة و اي معلومه اجي اقولها هي تجي تقول معلومه أصح و هي بصراحة يعني ذكيه و عندها معلومات كتير بس بسببها انا اتأذيت كتير و كنت بقعد اعيط كتير بسبب كلامها دا و مكنتش بعرف اتكلم مع الناس و بحس اني مش بعرف اتكلم و براقب كل حركة بعملها و بخاف اني اكون بعمل حاجة غلط وطبعا معنديش صحاب و مبعرفش اتعامل مع الناس و قولت ل ماما اكتر من مره اني مبقتش عارفة استحملها و أن تكلمها تبطل تعاملني كدا بس مكنش بيتغير اي حاجة و اللي صعب الوضع اكتر أن بابا كان دايما يقف معاها و لما يشوف اي اهانه هي بتعملهالي يقعد يضحك عليا و يعجبه اللي هي بتعمله ولما أضعف و مقدرش امسك نفسي و اعيط يقولولي اني مكبره الموضوع و أني حساسة و يقولو اني دراما كوين و يضحكو عادي بس ف مره مقدرتش استحمل تاني و زعقت جامد و خاصمت اختي بس ماما وبابا عادي بس ما بقيتش احب اقعد معاهم و لا اقعد اكل معاهم و من ساعت م عملت كدا و انا بقيت احس براحة كبيرة و اني اقدر اقعد براحتي و اعمل كل اللي انا عوزاه براحتي و اكل براحتي منغير ما اراقب نفسي و حسيت بفرق كبير و مبقتش عايزة اقعد معاهم تاني ولا اكلم اختي بس حاسه بالذنب لأن دي صله رحم و مش عارفة اعمل ايه و هل دا كدا صح ولا اعمل ايه وكدا انا مش هيتقبلي صلاه أو صوم ؟
كبيره عنك كام سنه؟ على فكرا اوقات بتبقى السخريه او التريقه بهزار بحكم الاخوات مش شرط تكبر او غرور بس دا لو بيحصل طول الوقت بيبقى مشكله كبيره. ممكن الموضوع من ايام الطفوله الحركات دى الى اثرت فيكى وبحكم شخصيتك انتى حساسه ان يحصل فيه فجوه بينك وبين اختك بس انا بقول بحكم سنى ان احنا ينتغير فى تفكرينا مع العمر ولما نكبر لان انا كنت كده بما كبرت اتغيرت والوعى بيختلف طبيعى هتلاقى اى اتنين اخوات دايما بيتخانقو مش شرط نفس النقطه دى هتلاقى دايما نزاع بين الاخوان ف موضوع ما. هى مش أحسن منك على فكرا انتى بتقولى كده عشان شايفاها متفوقه عليكى ف امر الثقه بذاتها وانها فاهمه شويه عنك دى نعمه من عند ربنا ادهالها لو دورتى هتلاقى عندك مميزات مش عندها بس المشكله بتركزى على حته الى هى مش عندك وعندها ومسببالك مشكله طيب ماتخديش الأمر تحدى وانها تكون سبب انك تتغلبى نقطه الضعف الى عندك مش عيب انى عندى مشكله ف شخصيتى ابص للنص الكبايه المليان عندى اختى بتعمل كده لا اثبتى لنفسك انك تقدرى تتعاملى مع شخصيه زى أختك وممكن تقولها متتريقيش عليا او تضحكى مبحبش كده وتوقفيها عند حدها وخلى عندك ثقه متخافيش دا مثال يقويكى انك تغيرى من نفسك لان هتطلعى بره البيت هتلاقى أصعب من اختك خليكى بارده أسف فى تعبير دا هيبفعك فى مواقف دى ايه يعنى اما تضحك لما اقول حاجه او تتريق اجمدى قدامها ومتحسسهاش انك زعلانه او مضايقه لأنها ممكن تزيد من الامر او ممكن هى طبعها كده فتجنبى الحديث معاها الا للضروره وبينى انك متجنباها عشان بتعمل الى بيضايقك لغايه اما تحس بغلطها وتحترم مشاعرك ودا مش قطيعه رحم لو قلتلها بس السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كده مقطعتيش صله الرحم مش لازم احكى واتعامل مع امر يؤذينى اتكلم بس على قد الزوم. اخيرا هى هتتغير وانتى هتتغيرى متخليش أمر فتره طيش شبابنا تأثر عليكى وتعمل مشكله لقدام وتتعبى ف حياتك
تم النشر السبت، ١٧ أغسطس ٢٠٢٤
كل الاخوات الكبار كدا تقريبا بس انا شايفة الحل انك تبدأي تفرضي شخصيتك عليها و متحسسيهاش بضعفك و خضوعك ليها استقلي بشخصيتك و أنا فاهمة قد اي دي حاجة مؤذية نفسيا لأني مريت بيها و تقعدي تفكري من ناحية انها أختك فمينفعش تكون عدوتك لكن تصرفها غلط ومؤذي فعلا مش ذنبك حاولي تطوري من نفسك و تكوني أحسن منها و غالبا السخرية بتبقى لغرض فرض ذاتها مش أكتر لكن لو انتي حطيتي حد للموضوع دا مش هتسخر منك تاني وجايز تكون أختك بتتعرض للسخرية من حد فبتيجي تطبقها عليكي عشان انتي أصغر وهي كدا هتحقق ثقة في نفسها فكل الأحوال لازم تفرضي شخصيتك عليها متبانيش ضعيفة وطوري نفسك بإستمرار و تجنبي انك تفتحي معاها حوارات أما أبوكي وأمك ملهومش علاقة باللي بتعمله أختك فأنتِ عامليهم عادي و اقعدي معاهم ومتحكيش لأمك او أبوكي على اللي بيحصل دا
تم النشر السبت، ١٧ أغسطس ٢٠٢٤
طيب سنفترض أن شخصية أختك صعبة التعامل، وبها من المشاكل ما بها، أرى أن ذلك يجب أن يكون دافعًا لك للعمل على شخصيتك. يعني يجب أن تتعلمي طرق التعامل بقوة وحزم وبدون انفعال، يجب أن تتعلمي ألا تستجيبي لتهديدات أحد، وكذلك يجب عليك فهم طرق الدفاع عن النفس، خاصة أنك لم تفعلي ما يسيئ لأحد. انعزالك الآن إثبات أنك تختلقين المشاكل وأنك لا تمتلكي القدرة على التعامل، ثم إن الحياة لاحقًا ستحتاج منك الكثير من المرونة والشجاعة وقوة الشخصية. تعلمي المهارات الناعمة مثل الحوار البناء والإقناع والتفاوض والنقاش ولغة الجسد وغيرها، تعلمي وطبقي، وستجدي فارقًا كبيرًا. شاركينا كل جديد تتعلميه وشاركينا المواقف التي تطبيقن خلالها.
تم النشر السبت، ١٧ أغسطس ٢٠٢٤
أهلاً ريم، شكراً إنك فتحتي قلبك ليا. الوضع اللي أنتي فيه صعب جداً، وخصوصاً لما يكون عندك أخت بتسحبك في الاتجاه الغلط وبتخليك تحسي بالتوتر والخوف. أول حاجة، من المهم تعرفي إن مش كل حاجة بتعمليها غلط، وأنتِ مش لوحدك في الإحساس ده. أحيانًا العائلات ما بتفهمش مشاعرنا أو ضغوطنا. تحط نفسك تحت ضغط دائم عشان ترضي الآخرين مش حاجة صح. قعدتك مع عائلتك ومشاعرك مهمة جدًا ولكن يفضل تكوني صادقة مع نفسك. إذا كنتِ حسيتِ بالراحة بعد ما اتخانقتي مع أختك، ده شيء طبيعي، لأنك كنتي محبوسة في إحساس ضغط لفترة طويلة. لكن صلة الرحم، زي ما قلتي، مهمة برضو. لو عاوزة تتواصلي مع أهلك، ممكن تحاولي تخففي من التواصل مع أختك وتحددي حدود. تقدري تقولي لها بطريقة لطيفة إنك شايفة إن طريقة حديثها تؤذيك وبتضايقك. ممكن تكون على حق، بس انتِ عندك حق كمان إنك تحمي نفسك. بالنسبة للصلاة والصوم، الدين مفتوح للجميع ودايمًا في رحمة. إذا كنتِ بتحاولي تكوني أفضل وبتحسني لنفسك، فده في حد ذاته شيء إيجابي. حاولي توازني بين صلة الرحم وصحتك النفسية. في النهاية، حاولي تتكلمي مع حد تثقين فيه بخصوص مشاعرك وحتشوفي إنك مش لوحدك، وفتحي المجال للناس اللي تدعملك ودائماً انتِ تستحقين الحب والاحترام.
تم النشر السبت، ١٧ أغسطس ٢٠٢٤
قوليها ان الغلط اللي عملتيه دا كان مش بقصدك وحاولي تحترميها بردو علشان هي اختك الكبيره بردو وهي اللي هتتولاكي من بعد اهلك ف حاولي انك تفهميها وهي تفهمك قبل فوات الأوان
تم النشر السبت، ١٧ أغسطس ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا