عندي مشاكل عائلية بقالها 10 سنين. أنا وأختي طبيبات، ومع ذلك مش قادرين نرضي والدنا اللي دايمًا متذمر وبيثير مشاجرات.
مش بس كده، ده كمان بيتصل بأخواته و بيتكلم عننا بشكل سيئ. والدتي اقترحت قبل كده إنها تتنازل عن ملكية البيت وشقتين لأختي ولي، وده زود غيرتهم، لكن إخوة والدتي ما اعترضوش.
اللي حصل إن والدنا حقد ع والدتي وإخواتها، وابتدى بتشجيع من إخواته على المشاكل. والدتي اشتغلت، وهو بيقول إنها ما كسبتش حاجة، وكل الممتلكات ليه.
فاستمروا في إثارة المشاكل. في المشاجرات، قال إنه ناوي يخلص منها نفسيًا وجسديًا عشان يدمرني أنا وأختي بعدين.
لما والدتي اقترحت تحط مدخرات رواتبهم في حساباتنا، وافق، لكن لما اقترحت نبني بيت، اعترض. هي أصرت وأخدت الفلوس من حساباتنا وبدأت تبني البيت، وهو كان بيدردش مع إخواته عن تفاصيل حياتنا، وأوهموه إن والدتي خدعته وأخدت فلوسه عشان مصلحة إخواتها.
هم عارفين إن البيت باسم والدتي، لكن التنازل لأختي ولي، المهم إننا بنات بس، بينما بقية إخوته عندهم أولاد. وأهداف بعيدة عشان يرثوه ولما والدتي عبرت عن الفكر ده له، حس بالشك إنها عايزاه يموت. ولما نقترح نبني الطابق الثالث، يرفض لأنه حاسس بالارتياب من البناء ويقول إنها هتدمر الفلوس على حاجات ملهاش قيمة و بيتحجج بأن الفلوس دي لجوازنا هو بالفعل أجل الموضوع لمدة ٥ سنين و ف نفس الوقت نشر اشاعات عننا و رسم صورة مغلوطة لينا قدام الناس لاننا مادخلناش و منعنا ماما من بناية البيت و بيقول إنه لو متجوزناش وجبنا اطفال، كل حاجه هترجع له. حتى إنه قال لإخوته عن العلاج الكيماوي لوالدتي وكأنها عوقبت على أفعالها، وبيحاول يخليها تشيل هم صحتها ويفتخر بكده. هو عايز يحطها تحت عشان يدمرها. ولو الفلوس لزواجنا زي ما بيقول، ليه بيخرب سمعتنا؟ لو كان عايز كده، كان المفروض يحافظ على سمعتنا بدل ما يمنع بناء الطابق. لما يعطل كل ده، يبقى أكيد فيه سبب تاني مخفي مش بيتكلم عنه؟
اهتمي بوالدتك من ناحية مرضها واعتني بها جيدا وحافظي دائما انتي واختك ان تكون بحاله نفسيه كويسه مش مهم اللي بيعملوا والدك المهم عندها اللي انتم بتعملوه معاها لو في اي حد ليه سيطره علي والدك من عائلته او أصحابه ويعرف ربنا وبيتقيه اقعدي معاه انتي واختك اتكلمي معاه واحكيله الموضوع من وجهة نظرك انتي واطلبي منه المساعده متشغليش بالك كتير بأي حاجه باباكي يقولها عليكم علشان متأثرش عليكي ولا علي اختك هو واضح انه مريض نفسيا ولا علي المريض حرج بصي بقا اهم نقطه من كل اللي فات صلي لربنا واتكلمي معاه وربنا هيعينك وهيساعدك واوعي تدعي علي باباكي او اي حد اتسببلك في اي اذي كل اللي تقوليه حسبي الله ونعم الوكيل وربنا يعينك
تم النشر الخميس، ١٠ أكتوبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. المشكله هنا ما بينك وما بين والدكم خليني اقول بس حاجه الاول انا اخذت بالي منها في اول السؤال. جميل ان احنا طبعا بنفتخر بكنا طبيبات ربنا يزيدكم من فضله ويجعلكم تستخدموا علمكم ده في الخير خليني اقول لك انه وانت بتبدئي كلامك بالجمله دي انا استنتجت انه وارد يكون فيه سبب للمشكله اللي ما بينك انت واختك ووالدتك وولدك هي الموارد جدا يكون هو شايف منكم تعامل وكانكم اعلى منه درجه. اييي النقطه دي لو بتظهر بشكل مباشر او بشكل غير مباشر فهي وارد جدا تكون هي سبب ودافع لكل تصرفات اللي ممكن والدك يكون بيعملها وللاسف بياذيكم بيها او باذن والدتك بيها او بيوقف حاجه هي في الصالح العام اصلا. لو والدتك الحمد لله ربنا انعم عليها بشغل بيوفر لها دخل كويس والفلوس قدرت ان هي تحوشها وتقدر تمني بيها بيت او تعمل بيها حاجه كويسه للمستقبل عموما. فدي حاجه جميله لكن لو وهي بتتكلم مع والدك بتتكلم بنبره او باي حاجه ممكن تكون وصلت لوالدك نوع من انواع التعالي او كان هي كده بقت فوقيه بدرجه. حتى لو هم مثلا بيحوشوا مع بعض. دي هتكون مشكله تراكمت جوه والدك وهي السبب والدافع في اللي بيحصل دلوقتي كذلك انت واختك لو بعد ما انتم بقيتوا الحمد لله طبيبات. ومركزكم كويس لو بداتوا تبقوا بتبصوا ولوالدكم على انه يعني ما عندهوش العلم او ما عندهوش رجاحه العقل اللي عندكم بسبب ان انتم طبيبات فدي مشكله كبيره جدا وممكن تكون بتطلع منكم بدون وعي. فتركم النقطه دي عند والدك عمره ما يعرف يعبر عنها بطريقه مباشره ويقول انتوا بتتعاملوا معايا يعني بنوع من انواع التعالي وانا مش اقل منكم. حاجه زي كده ولكن هتظهر بقى في الافعال وهتبقى نقطه ضعف ممكن الناس السيئين اللي من بره سواء اخواته او غيرهم يبداوا يضغطوا على النقطه دي. في انه انتم حابين ان انتوا تجنبوه فطبعا هو هيصدق كلام زي ده لانه بالفعل في عنده حاجه شايف ان انتوا مجنبينه فيها كانه انتم كلكم انجزتم انجازات وهو الوحيد اللي ما عملش انجاز مثلا انا كل ده استنتاج كل ده ممكن انت تقولي لا الكلام ده مش موجود ااا وارد لكن بالنسبه لي انا علشان اشارك معك احاول اوصل معاكي افكر معاك في الحل الافضل للموضوع اثاره النقطه اللي وارد تكون هي السبب. هنفكر مع بعض كده بقى في ايه هنفكر هو بابا احنا بنطمنه ازاي بابا احنا بيتعايش معانا ازاي احنا بقى لنا سنين بنتعامل مع بابا ازاي طيب هل الصفه دي اصلا فيه من زمان بيسمع دائما لاخواته ولا الموضوع جديد لانه لو الموضوع جديد يبقى لازم نشوف ايه اللي اتغير مؤخرا خلاه بقى بيتاثر وبيسمع الاخوات اكتر هل بقينا ما بناخدش رايه هل بقينا محسسينه انه احنا خلاص كبار ومش محتاجين نسمع لك ده مهم جدا نفكر فيه طيب حتى ولو هو عنده وجهه النظر دي او هو مشدود لوجهات النظر اللي هو بيسمعها من بره احنا كل اللي احنا هنعمله ان احنا نراجع نفسنا ونشوف هل احنا فعلا بنعمل الحاجه ممكن ربنا يحاس بنا عليها وتكون غلط ولا لا خليني اقول لك بس اللي انا اعرفه على قد ما انا اعرف فقط لا غير ان لو في حد بيحاول يورث اولاده وهو حي فدي حاجه مش صح وغلط فان هو يكتب كل املاك ويبدا يقسمها ما بين ولاده وهو حي عشان يقول ااا ابقى كده اديت لهم كل الورث قبل ما اموت فده ما ينفعش. لازم يسيب كل واحد يسيب. يعني الاملاك بتاعته تتورث وتتقسم حسب القوانين بتاعه الورث. لو بيدي بقى هدايا او بيدي جزء من املاكه لاولاده ده موضوع ثاني لكن لو هو عمل كده بنيه ان هو يعني يقسم الورث ده على ناس فيبقى بعد لو قدر ربنا ان هو مات وجيه الورث يتقسم فيبقى في ناس هو مش عايزهم ياخذوا فده مش من حقه يعني ده ما ينفعش اصلا. فاذا كانت نيت والدتك ان هي تكتب حاجات باسمكم علشان. لو هي ربنا قدر وان هي توفت ما يبقاش في جزء من الورث ده يروح لباباكي فيبقى الجزء من الورث بتاع باباكي ده لو هو قدر الله ان هو توفى اخواته وياخدوه فلا هي ما ينفعش تعمل كده ما ينفعش تبقى نيتها كده ده على حد علمي وعلى حسب حاجات كتير موقف كتير شفتها وفداوى كتير كنت سمعتها كانت في نفس الموضوع ده فخلي ماما تراجع النقطه دي كويس طبعا عارفه ان النقطه الضاغطه بتاعه ان بابا يقول ان هي حبيبتي ربنا يعافيها عندها مرض وبتاخذ له دواء معين فده كده عقوب لا مش من حق حد ان هو يقول كده لانه. ربنا طبعا بيعدل لكن لا تذر وزيره اخرى حتى نفترض ان هو في تصرف كان غلط فربنا مش بيعمل كده يعني بيعقد يعني بذنب حد ثاني. ان شاء الله ربنا يهديكم للصواب تعاملوا مع بعض شويه بان انتوا تحتاجوه تحسسوهوش انه انت ما لكش مكان ما بينا عشان يبطل يتاثر بكلام الناس اللي بره.
تم النشر الجمعة، ١١ أكتوبر ٢٠٢٤
عزيزتي، أقدر تمامًا معاناتك وصعوبة الموقف الذي تواجهونه في عائلتكم. من الواضح أن هذه التوترات العائلية قد أثرت بشكل كبير على حياتكم ولا بد من وجود طريقة لحلها. أولاً، من المهم أن نفهم أن مثل هذه المشكلات غالبًا ما تكون معقدة ومتجذرة في قضايا نفسية أعمق. يبدو أن والدك يعاني من مشاعر الانعدام في السيطرة أو الخوف من فقدان تأثيره في الأسرة، مما يؤدي إلى سلوكه المتسلط والسيء. ربما هو يعاني من قلق بسبب وضع العائلة المالي أو العلاقة بينكم. أوصيك بأن تقومي مع أختك ووالدتك بالتحدث معه في جو هادئ وودي، واستمعوا إلى مخاوفه وقلقاته. ابدؤوا بحوار صريح ومفتوح، حيث يمكنكم التعبير عن مشاعركم وحاجاتكم معه، مع التركيز على الأهداف المشتركة لعائلتكم. قد لا يكون الأمر سهلاً ولكنه خطوة مهمة نحو تصحيح الأمور. إذا استمرت هذه التوترات، قد يكون من المجدي استشارة مختص في العلاقات الأسرية لمساعدتكم في معالجة هذه القضايا معًا. الدعم الاحترافي يمكن أن يسهل التواصل ويساعد في فهم بعضكم البعض بشكل أفضل. لا تنسي أهمية الحفاظ على صحتك النفسية أثناء هذه العملية. ابحثوا عن طرق لتعزيز الروابط بينكم كأخوات، وكونوا داعمين لبعضكم البعض. الحياة مليئة بالتحديات، ولكن من خلال الصبر والإرادة، يمكنكم أن تتجاوزوا هذه الصعوبات. أسأل الله أن يفرج همومكم ويمنحكم القوة والإيمان لتجاوز هذه الفترة العصيبة.
تم النشر الأربعاء، ٩ أكتوبر ٢٠٢٤
ربنا معاكي يقلبي يارب
تم النشر السبت، ١٢ أكتوبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا