حد يقولى اعمل إيه أنا في صراع ارجوكم
بنت عندي ٢٠ سنة في جامعة تربية وحبيت ابن عمي ارتبطنا تلت سنين ودي غلطة سودة ف حياتي وندمانه ندمانه وااله
المهم دبلوم تجارة ومش ببشتغل وبصراحة هو مش لاقى شغل او مدورش مش حاول وبعدين هو حاليا ف الجيش وأنا بيتقدملى عرسان وهو لما لقى كد اتقدملى وبابا رافض تماما حد قريبي اصلا ورافض إنه ميكنش معاه مؤهل تعليمي ورافض رفض تماما
مفييش نقاش المهم هو كل ما حد يتقدملى بيقولي ارفضي ومش هسيبك وهآخدك واصبري لما اخلص جيش بس وانتى لو سبتيني هتدمريني أنا بحبك ومش هعرف اشوفك مع حد تانى أنا بحبك أنا أنا أنا انتي هتبعدي عني وتسمعي كلام ابوكي أنا هضيع مش هسامحك هتعيشيني ف حالة وحشة مبقدرش ابعد
دلوقت بقا أنا اعمل اي اسمع كلام مين بابا طيب هو صح فعلا طب لو سمعت كلامه حد اتعلق بيا هظلمه لي خايفه اوي خايفه يحصلو حاجه اصلا بسببي نا مش عارفه اعمل اي والله مش بنام
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته هو لازم تكوني بصراع زي ما انت قلت يعني انه دي غلطه عملتيها في حياتك انك ارتبطتي ومن غير ما اهلك يعرفوا الموضوع ده للاسف المشكله دلوقتي سبب. حاليا طبعا لازم نصحح الاوضاع تصحيح الوضع بما انك انت كمان محتاره انك تستنيه ولا تشوفي العرسان اللي بيتقدموا لك انت ما عندكيش اي مع الطريق الصح وتسمعي كلام باباك ولكن لازم توضحي له دلوقتي. قريبكم دوت مصمم ان هو بيحبك وانه له مشاعر تجاهك وانه هيحاول ان هو يتقدم لك وهيفضل يحاول فلازم بابا يبقى عارف الوضع ده كويس قوي قوي قوي عشان هو اللي هو قصاد الموضوع ده وتعرفي والدك بانك وانت مرتبطه بيه ده ضروري جدا ليه بقى علشان كل الاحتمالات اللي ممكن تحصل انت لازم تكوني مستعده ليها انك ما تعرفيش ترفضيه او توقفي الموضوع كده هو هيشوف الموضو لان انت كنت مرتبطا هتوضحي له بشكل اييي محترم جدا انه اللي احنا عملناه غلط انه كان من وراء اهلنا وما ينفعش وبما ان دلوقتي بابا رافت فانا مش عايزه استمر في الوضع الغلط بعد ما عرفت ان هو غلط.ع ازاي هو ممكن يتصرف تصرفات مش لطيفه انت لازم تكوني جاهزه للكلام ده بانك تبقي معرفه باباكي الوضع ده. مش هينفع استمر عليه وخلينا نشوف النصيب هيقدر لنا ايه؟ لانه انا ممكن اقعد مع كل الناس برضه ما يكونش ليا نصيب مع اي حد ولو لنا نصيب مع بعض هيفضل الوضع كده لحد ما انت هتنزل من الجيش ووقتها نشوف ايه اللي ربنا هيوصله ويكون لاخر الكلام وتعرفيه انه بابا عارف بانك هتقولي الكلام ده ليه وبانك هتنهي الموضوع بالشكل ده وخلينا نكون ااا يعني نعامل بعض بشكل كويس ده افضل كثير ونسيب النصيب هو اللي يحكم ما بيننا شايف ان ده افضل شكل انت تتعاملي فيه في الموقف ده. وبلاش اي اتجاهات اخرى خالص اللي هي على سبيل انه انا هفضل معاه عشان نفسيته ما تتعبش والكلام ده.
تم النشر الجمعة، ١٤ فبراير ٢٠٢٥
استخيري واللي يختار لك الله اقبلي بيه، واهم حاجه طيعي والديك دايما، واللي يقول ابوكي عليه وافقي بعد ما تستخيري، وانتي متعرفيش ابن عمك ده هيلقى شغل امتي، العمر هيمضي وانتي بتستنيه، ويمكن ميحصلش نصيب، وممكن بباكي يكون رافض، لسببين، الاول انه معهوش شغل وبباكي ممكن يكون خايف تجيبوا اطفال مش سليمه لان كتير من زواج الاقارب بيحصل كده، والتاني انه بباكي ممكن يكون شايف انه مش مناسب وان اللي بيتقدملك مناسب اكتر، صدقيني متتبعيش ابن عمك، هتخسري وتندمي، خلي كل طاعتك في الدنيا لوالديك بس، ولو قالك هبقي في حاله وحشه ومعرفش ايه، قولي له الحاله الوحشه اللي هتجيلك دي بسبب بعدك عن ربنا مش انا، وانتي خلي بالك هتندمي انا مسمعتيش كلام بباكي، بباكي عايز مصلحتك والله اسمعي مني، ومتخافيش تحصله حاجه، كله بإيد ربنا، ومتتردديش في انك تسمعي ابوكي لانك كل ما تكبري وترفضي عرسان، فرصتك بتقل في الزواج، وممكن بعد ما تأخري نفسك عشان ابن عمك، ممكن ييجي ويتجوز، وانتي بعدها هتندمي جدا، لانك متبعتيش بباكي وتندمي انك مشفتيش حياتك عشان الحب ومعرفش ايه، والحب اللي بيقول عليه ده وقتها كان عمرك 17 سنه يعني مراهقه، وده يعتبر حب مراهقه، وخليكي فاكره ان الراجل دايما بيحب ويعجب بالمرأة اللي يعني متبينش مشاعرها، وممكن احتمال كبير جدا يسيبك ويتجوز غيرك، وخليكي فاكره ان الحب بعد الزواج، واستغفري لربنا علي ارتباطك بيه تلت سنين، وشوفي حياتك وطيعي ابوكي وامك ومتصدقيش حاجه اسمها حب، انا ممكن يعني مكنش كبيره كفايه يعني اني اقول كدا لاني عمري 14 سنه، بس والله هتندمي ان متبعتيش ابوكي قبل فوات الاوان، والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته ♥
تم النشر السبت، ١٥ فبراير ٢٠٢٥
يابنت الحلال اسمعي كلام ابيكي لو فيه خير مكنش ابوكي رفضه ومتسمعيش من حد يقولك الفلوس مش كل حاجه ..لا الفلوس مهمه ومن غيرها هتتبهدلي ولو مكانتش مهمه مكنش النبي صل الله عليه وسلم قال من إستطاع منكم الباءة فليتزوج ...طيب واللي مش معاه يارسول الله واضحه جدا لا يتزوج قولا واحدا ينتظر ويستعفف ويجتهد ..توكلي علي الله واتبعي اباكي وابتغي بذلك رضوان الله وبرا لابيكي واذا جائك من ترتضين دينه ولديه من المال مايكفيكي لعيشه كريمه توكلي علي الله ومتخافيش انتي مش هتظلمي حد الزواج مفهوش صعبانيه ولا مجاملات شوفي مصلحتك فين وتجنبي الاختلاط والمحادثات المحرمه بينك وبين ابن عمك التي لا ترضي الله فانتي اجنبيه عنه اتقي الله حتي يصلح الله لكي حياتك القادمه بالتوفيق باذن الله
تم النشر الخميس، ١٣ فبراير ٢٠٢٥
عزيزتي، يبدو أنك تواجهين وضعًا معقدًا وصعبًا للغاية، وأستطيع أن أقدّر كم أنك تشعرين بالتوتر والحيرة إزاء هذه المسألة. من المهم أن تتذكري أن المشاعر والأحاسيس التي تعيشينها لها قيمتها، وأنت لست وحدك في ذلك. أولاً، من المهم أن تفكري جيدًا في مستقبلك وما هو الأفضل لك. إن العلاقة التي تمتد لثلاث سنوات تستحق التقدير، ولكن يجب أن تأخذي في اعتبارك مستقبل كل منكما. إذا كان والدك لديه أسباب محددة لرفض علاقتكما، فمن المهم أن تحاولي فهم وجهة نظره، لأن الوالد غالبًا ما يسعى لما هو الأفضل لابنته. ثانيًا، إذا كان ابن عمك يطلب منك الانتظار وعدم قبول العرسان الآخرين، فهذا يتطلب منك التفكير في مدى استعداده للعمل من أجل مستقبله ومشاعركما. الحب يحتاج إلى توافق ورؤية مستقبلية مشتركة، لذلك من الجيد أن تفكر في إمكانياته وتطلعاته. أقترح عليك أيضًا التحدث بصراحة مع والدك حول مشاعرك، وحاولي أن تشرحي له ما تمرين به. من الممكن أن تكون هناك مجال لتحسين التواصل والفهم بينكما. في النهاية، عليك أن تقرري ما هو الأنسب لك بناءً على شعورك وطموحاتك، ولا تنسي أن تأخذي وقتك في اتخاذ القرار. هذه المرحلة من حياتك مهمة جدًا، لذا لا تتعجلي في اتخاذ القرارات. وفقك الله وأعانك على إيجاد الحل المناسب.
تم النشر الأربعاء، ١٢ فبراير ٢٠٢٥
نا فعلا اكتشفت ف الاخر ني ربطت نفسي بحد واكتشفنا إن تفكرنا تغير جدا بس هو اتعلق بيا دي ال مخوفاني إني ابعد
تم النشر الخميس، ١٣ فبراير ٢٠٢٥
أولا انتى محبتهوش انتى اعجبتى بيه ،ثانيا مينفعش تكملى معاه أولا لانك مش بتحبيه ثانيا بيعمل معاكى حاجه اسمها ابتزاز عاطفى ،للزم تبعدى ومش هيحصله حاجه بإذن الله
تم النشر الخميس، ١٣ فبراير ٢٠٢٥
انتى مش مسؤولة عن مشاعره انتى مسؤولة عن مشاعرك انتى وبس
تم النشر الخميس، ١٣ فبراير ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا