السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا شاب، أشرف على الدخول في مرحلة الثلاثينات...... درست و عملت مدة 5 سنوات بعد التخرج..... و الحمد لله وضعيتي المادية متوسطة ولكن مستقرة.
مشكلتي أنني أود الزواج و لكني متردد بحكم غلاء الكراء و غلاء المعيشة و هذا الشيء مخوفني جدا......
و هذا ما دفعني للبحث عن امرأة عاملة لتساعدني على تحمل هذه المسؤولية و لنوفر معا حياة كريمة لأنفسنا و لأولادنا.
المشكلة أن هذه الفكرة مرفوضة تماما في مجتمعاتنا العربية و بالخصوص في الجزائر، البلد الذي أعيش فيه.....
و هذا الأمر عقدني بحكم أنني حاولت عدة مرات، و كل مرة أرى نفس الرد و كأن النساء كلهم متفقين على رأي واحد " المسؤولية الكاملة للرجل" و حتى لو عملت المرأة فلن تساعد الرجل ماديا!!!! و بهذا أصبحت أرى المرأة مخلوقا استغلاليا ماديا لا يريد الا مصلحته الشخصية.
أفيدوني، أين المشكله؟ هل في أنا؟ أم في النساء؟ أم في الأوضاع الإقتصادية التي جعلتنا نفكر هكذا؟ و ما السبيل لحل هذه المعضلة التي لازمتني لسنوات، حتى أصبحت أفكر للهجرة لغرض الزواج و الإستقرار بعيدا عن عقلية النساء الاستغلالية و الأوضاع الإقتصادية الصعبة التي تعيشها مجتمعاتنا العربية.
يبدو أنك لم تبحث كفاية، أو أنك تبحث في الأماكن الخطأ. لا بد من وجود نساء في مكان ما ترغب في الحفاظ على عملها حتى بعد الزواج، ولا تمانعن في مشاركة أزواج المستقبل أعباء الحياة. هل بحثت في محيط عملك؟ هل بحثت عن دلائل محاولة تلكم النساء في الترقيه كمؤشر واضح على رغبتهن في الاستمرار في العمل بعد الزواج؟ على الجانب الآخر، الاكتفاء الذاتي مستويات وطبقات، ويبدو لي أنك قررت مسبقاً مستوى أعلى من قدراتك المادية الحالية منفرداً. ولو وجدت الزوجة التي تريد... عاجلاً أم آجلاً، ستكون هناك فترات تتحمل فيها وحدك الإنفاق بسبب إجازات الحمل والوضع رعاية الأسرة. هنا في مصر، قد تتصل هذه الإجازات معاً للسيدات العاملات لتصبح سنوات كاملة وكلها بدون راتب. وحقاً في ثقافتنا العربية والإسلام - وكذا الفطرة السليمة - أن الإنفاق على الأسرة والتكفل بها هي مسئولية الرجل وحده، ومشاركة الزوجة اختيارها وحدها، ويمكنها أن تتراجع عنه في أي وقت تشاء. هل ما يمنع من زواجك بإمرأة ترضى بك وبإمكانياتك الحالية؟ لا أظن هذا. كما ذكرت فاطمة، الزوجة القنوع المحبة المراعية لزوجها، خير مما ذكرت أنت عن الغربية الطموع التي تتزوج لتستولي على نصف وممتلكات زوجها عندما تطلب هي الطلاق. لن تخسر شيئاً في زوجها ولا طلاقها لذا فهي لا تمانع... هذه هي المرأة الاستغلالية حقاً التي تضع كل الضمانات لنفسها مُسبقاً وقبل الزواج. الزوجة العربية الأصيلة التي تراعيك وتدعمك وتتحمل معك ظروفك، وتساعدك على والارتقاء في الحياة خير من تلك التي تشاركك الإنفاق وترى نفسها نداً ومكافئاً لك، وقادرة على التخلي عن زوجها وربما أطفالها في أول خلاف. لماذا تسعى للبحث عن شخص آخر يساعدك في تحسين ظروفك؟ ألا ترى أنك لا تزال نسبياً في مقتبل العمر ولا يزال أمامك فرصاً كثيرة لتحسين ظروفك أثناء الزواج؟ لا شيء يفرض علينا أن نستكمل حيواتنا في نفس المستوى والظروف. ما أدراك بما يرميه المستقبل في في طريقنا، قد ننزل طبقة أو طبقات كما قد نرتقي بعضها وقد نبلغ أعلاها بزواج أو بدونه. ألا ترى أن قناعاتك المسبقة عن شكل وكيفية حياتك الزوجية هي سبب معضلتك الحالية؟ هل يمكنك تبديل بعض الرفاهيات أو التنازل عنها تماماً؟ هل تحتاج لسيارة حقاً؟ هل تحتاج للتنزه في أماكن معينة أو في دول أخرى؟ هل يجب أن يكون بيت الزوجية من المستوى الذي تبتغيه؟
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
ممكن تجمع وتدخر مبلغ تقدر فيه تفتح مشروع ناجح ان شاء الله بيساعدك كدا مش لازم تعتمد ع راتب وبس تقدر تجمع من راتبك شويه يعني تاخذ الي تحتاجه والباقي تدخره ولما فعلآ تجمع مبلغ محترم تفتحلك مشروح ناجح ان شاء الله، واما بنسبه للزواج فعلآ هو موده ورحمه ومساعده ومشاركه لا تعمم ف التعميم خاطئ مش كلنا زي تفكير لذا نستعمل كلمه البعض وهذا افضل ابحث عن المرأه الي فعلآ تساعدك بمصاريف البيت تقدر تتفاهم مع الأهل وتشرحلهم انها مساعده مش اعتماد حاول تقنعهم انشاء الله تلقى زوجه صالحه بتوفيق بحياتك .
تم النشر السبت، ٢١ سبتمبر ٢٠٢٤
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته. الفكرة ما معنى الحياة الكريمة من وجهة نظرك؟ الأمور المادية فقط؟ ماذا عن الحياة الكريمة المعتمدة على تفرغ الأم لأطفالها وزوجها وبيتها، وأن تكون مصدر بهجة وأمان تعين الرجل وتساعده معنويًا ليكون قادرًا على استكمال حروبه مع الحياة في الخارج؟ الأمر يختلف باختلاف القيم والقناعات الشخصية، وحتمًا هناك نساء يفكرن بذات المنطق وحتمًا لم تقابل كافة النساء. وهناك أفكار أخرى للدخل الجانبي كالمشاريع الشخصية البسيطة والعمل من المنزل في حال كان الأمر يستلزم، والقصد من هذا الاقتراح هو تجنيب المرأة التعرض لمهازل الحياة خارج البيت.
تم النشر الجمعة، ٦ سبتمبر ٢٠٢٤
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أقدر مشاعرك وأفكارك حول هذا الموضوع، وأفهم التحديات التي تواجهها في مرحلة التفكير في الزواج وتكوين عائلة. الحياة الزوجية تتطلب الكثير من التفاهم والشراكة بين الطرفين. توجهات المجتمع : يعاني الكثير من الشباب في مجتمعاتنا من ضغط اجتماعي يُحمّل الرجال عبء المسؤولية الماليّة وحدهم. هذا التفكير قد يُنتج انطباعًا عامًّا بأن النساء غير مستعدات للمشاركة في الأعباء المادية، ولكن يجب أن نعلم أن هناك نساء يدركن أهمية المساهمة في بناء الحياة الزوجية. الاختيار الصحيح : الزواج هو علاقة شراكة. البحث عن شريكة تتفهم طبيعة الوضع، وتؤمن بقيم الشراكة والتعاون، هو الحل الأفضل. هناك مجتمعات نسائية وعائلية مختلفة؛ لذا ابحث عن امرأة تشاركك نفس الرؤية والقيم. التفكير الإيجابي : حاول أن ترى من حولك، فقد تجد نماذج ناجحة من الزيجات التي تعتمد على العمل المشترك كحل. الابتعاد عن العموميات قد يمنحك فرصة للاكتشاف. الاستقرار الإقتصادي : صحيح أن غلاء المعيشة يؤثر على فكرة الزواج، لكن يمكنك التفكير في خطوات عملية مثل الادخار، والتخطيط المالي الجيد قبل اتخاذ قرار الزواج، مما قد يساهم في تقليل شعور الضغط. الهجرة كخيار : التفكير في الهجرة لرغبتك في الحصول على بيئة أفضل للزواج قد يكون خيارًا واردًا، ولكن تأكد من أنك ستجد فرصة مناسبة تتيح لك الحياة والعيش الكريمة. وفي النهاية، ادعوك للنظرة الإيجابية والمتفائلة، والتفكير في كيفية بناء علاقة قائمة على الاحترام المتبادل والدعم. يمكنك دائمًا طلب مشورة من أصدقاء موثوقين أو متخصصين إذا كنت تحتاج إلى منظور إضافي. وفقك الله لما فيه خير.
تم النشر الجمعة، ٦ سبتمبر ٢٠٢٤
دلوقتي مين اللي بيرزقك ؟؟؟ ربنا بيرزق كل واحد على حسب ظروفه يعني انت دلوقتي ربنا يرزقك لوحدك ولكن لما تسعي وتفكر في الجواز هتلاقي ربنا يرزقك علشان مراتك أو هيبارك في رزقك ولكن لما تخلف طفل هتلاقي ربناهيزيدك لأن الرزق مش عليك ومستقبلك مش بايدك
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. ايها الشاب والثلاثيني. باذن الله انت مسلم بما انك كتبتك بتدل على انك الاسلام فخلينا نبص هنا على المساله اللي انت بتصرها في سؤالك وانا هتفرق في المساله دي وهجاوبك اجابتي واجابتي دي مش وجهه نظري اجابتي ليه احنا لما بنوقف حاجه ونبقى عايزين ناخد قول كده فيها فين الصح فين الغلط مين اللي عليه الحق ومين المح؟ بوب عايزين كده واتاكدين انه هو المعاناه اللي الواحد بيعانيها دي عشان خاطر غلط ولا عشان خاطر اللي حواليهم. فبنعمل ده ازاي بان احنا بيكون لينا مرجعيه المرجعيه دي هي اللي بتخلينا نحدد انا هفترض ان شاء الله مختلفين في النقطه دي مرجعيتها كمسلم هي هي مرجعيتي كمسلمه قران ربنا المصحف الشديد بكل التفاصيل بتاعته وكل الاحكام بتاعته زائد السنه الخاصه باحداث الرسمله لما نحب ناخذ فصل مش. اللي انت بتتكلم فيه حاليا وبناء على المرجعيه ان شاء الله انا عليها هم مش غلط كل البنات اللي موجودين في بلدك في بلدك الجزائر مش غلط وهم. على المرجعين انه ربنا عز وجل وضع القوامه للرجل. وا حقوق واحط له واجبات الانثى بقت واجبات عليها اتجاه الرجل وخرج عليها طاعه زوجها كل ده من اجل ان الراجل عليه قوامه القوامه دي مرتبطه بالانفاق. قواني النساء بما انفقه هي واضحه جدا وصريحه وما فيهاش التفسير ربنا خلى الراجل في وضع القوامه وليه طاعه حاجات كتير جدا على المراه اللي هتكون عايشها معاك كزوجه. فاحنا هنا بنتكلم في ايه؟ طبعا حضرتك كراجل مسؤول عن الانفاق الكاف وما فيش اي فرد او اي حاجه حتى لو كانت ظروف اقتصاديه حتى لو كانت ما اعرفش ايه تفرض على المراه ان هي تتحمل جزء من الانفاق فبيكون ده التزام عليها لا هي ما عندهاش اي التزام اتجاه الامتح. ان المسائل بقى اللي بتقوم عليها الجيوب كشكل ودي ده بيكون فضل فعلا من الست يعني حتى لو الست دي هي بتشتغل هي فضل منها ان هي لو خرجت في حاجه ومش ده معناها انها تصرف طول الوقت في الحاجه دي ما ينفعش تقول لها الحاجه دي بقت الالتزام ده في البيت بقى بتاعك انت يعني مش انت اللي عليك. كده اصلا. ده برده بناء على ايه زي ما احنا اتفقنا على المرجعيه ان شاء الله هنفضل ثاني عليها هي القران. اعذرني لو انت شايل بقى ان كده هم اللي ماديين هم مش ماديين احنا نتكلم بقى بالطريقه دي ونقول ان هم ماديين بحاله واحده. في حاله انها تخلينا نبدا نقول ان ده هم ماديين وازاي بيفكروا كده وليه مفيش حد راضي بالكلام ده لما نتكلم بقى لما رجع لما اقول لك يا سيدي لا بقى احنا ما رجعتنا نمشي القران والسنه الفكر الليبرالي لا الفكر العلماني احنا ناخد بقى اي فكره ثاني او الفكره الغربي او او او لو اخذنا مرجعيه ثانيه هنبدا بقى ايه نقول انه انت معك حق. الظروف الحاليه هي واجب ان هي تساعدك وكل الكلام ده.
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
يكفيك النيه وبعدين فكره عمل زوجتك تمام بس مش ممكن تبني عليها استقرار حياتك الماديه وبالذات لو خلفت هتبقي محتاجه فتره راحه عمتا يارب تنول ماتتمني ولوتفكر في شغل إضافي كمان هيبقي افضل
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
انا معاك فعلا ان الاغلب كدا ،بس فيه برضوا إلى بترضى عادى ،بس يعني لما تيجي تختار متروحش لواحدة مثلا عايشه عيشه مرفهه على الاخر ،يعني اختار واحدة قريبة من مستواك المادى وبرضوا لو واحدة عندها دين بتبقى تتطلعاتها المادية والدنيوية بتبقى أقل من واحدة معندهاش دين وكل همها الدنيا بس ،عامة هو رزق ادعى ربنا يرزقك بواحدة عاقلة وراضيه ،بس من ناحية موجودين ف هما موجودين عادى
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
بتحكي عن جد..... لا يوجد امرأة تقبل بهكذا مستوى، و تصبر معك، كل النساء لهم نفس الطالب، منزل ملك و ليس كراء، أن تملك سيارة، و عمل مستقر و يدر لك أرباح فوق المتوسط 🙂🙃 النساء مطالبهم مادية بحتة و يبحثون عن الرقي الإجتماعي من خلال الزواج..... يريدون تحسين جودة حياتهم..... لا أن يدخلو في حياة لا يريدونها...... الله المستعان.
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
ولي يحس نفسه مظلوم ما دا دوره انو يوفر لاهل بيته احتياجاتهم ودى فى فطرة الرجل اصلا دا معروف يعني اى راجل اول حاجه بيفكر فيها هى حماية أهل بيته ماديا ومعنويا ،انا بقول الست بتحس انها مظلومة عشان بتشيل دورين ، وانت طالما معاك مبلغ تقدر تفتح بيه بيت وتبدأ حياة حتي لو مش هتبقى أعلى حاجه دلوقتي فتمام وهى برضوا المفروض تسهلها عليك ومتطلبش حاجات مش أساسية مثلا وتحاول توفر معاك وبعد كدا ربنا هيرزقك مع الوقت بإذن الله طالما بتسعى يعنى
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
كلامك صحيح، ✅ بس الزمن دا صعب، و المصاريف كثيرة على الرجل، و لو بصينا على البيوت الكلاسيكية، يعني الراجل بيشتغل و الست تبقى بالبيت، أنو الراجل بيحس نفسه مظلوم، لأنو ما بيقدر يتحمل كل المصاريف لوحده، و بعيدين يمكن يتدين أو بيعمل قرض ربوي و نهاية الرجل بتكون تعيسة و يكون على طول حزين و بيفكر ف الدين و أقساط القرض.... الدين هم بالليل و ذل بالنهار.
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
هو مش المفروض الى بيتجوز يبقى معاه قدر من المال يخليه يقدر يفتح بيت (من استطاع منكم الباءة فليتزوج )،فعادى ابدأ حياتك بكدا واختار واحدة راضيه مبتفضلش تقارن مثلا وتتطلب منك اكتر من استطاعتك ، وربنا بعد كدا هيرزقك ،لاكن بصراحه اغلب الي بشوفهم ماشيين بالمبدأ الى بتقول عليه والنظام دا بيتهم مبيبقاش سعيد ولا عيالهم بيبقوا مبسوطين وبيبقى فيه مشاكل كتير والست بعد فترة بتحس انها مظلومة من كتر الضغط الي محطوطه فيه وبالتالي مش هتعرف تسعدك ولا تسعد بيتها
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
الأبناء بيتربو في الحضانة عادي! 🤦♂️ و لما نكون بالبيت بنربيهم و نهتم بالأبناء معا و يمكن نتقاسم شغل البيت معا، بس هي بتعمل شغل البيت أكثر ........ إذا كنت أنفق أكثر و هذا الطبيعي و لي راح يكون عليه الحال يعني راح أعمل شغل البيت أقل 😅😂 .. .
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
يد واحدة ما بتصفقش........في زماننا يجب أن يعمل الإثنان معا الرجل و المرأة لكي يستطيعو توفير حياة كريمة مستقرة و متزنة للأبناء........ الراجل وحده ما بيقدرش يوفر كل حاجة، راح يكون حمل ثقيل على الراجل و ما بيقدر يشيلو لوحده
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
يعنى حضرتك عاوزها تشيل مسؤوليتين مع بعض عشان متبقاش بالنسبالك استغلاليه،يعني عاوزها تعمل دور الست وتهتم ببيتها وبأطفالها ،وتعمل دور الراجل كمان وتجيب فلوس وتشتغل ،طب ما لما الراجل يفكر كدا يبقى هو الاستغلالى! اعتقد أن دا العدل ،انت تقوم بدورك وهى تقوم بدورها ،ساعتها البيت هيكون متزن
تم النشر الاثنين، ٩ سبتمبر ٢٠٢٤
حطي عنوان مناسب لمشكلتك أو لسؤالك 🤷♂️
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
معلش كل ماجي احط منشور يقولي عنون اي هو لعنوان
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
لم أسألك على الدين، أعرف مسألة الدين جيدا، و الدين ليس محصورا في حجاب المرأة و مسؤولية الرجل في النفقة، أنا أحاول أن أجد من لديها فكر تعاوني تشاركي، تحسن العشرة و تعرف قيمة الرجل و الظروف التي تسود المجتمع و العالم 🌏 من أجل عيش عيشة كريمة محترمة و بناء أسرة في جو مستقر. ..... و أنا الحمد لله بطور من نفسي و مهاراتي و لكن للأسف أعيش في بلد من بلدان العالم الثالث، أين الرواتب ضعيفة و عقلية المرأة استغلالية استنزافية فقط.
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
ده الي الدين بيقولوا ولو المرأة حبت تساعد الرجل ده براحتها غير كده انت ملزم أن تصرف على عائله بأكملها ولأن انت ملكش اي التزامات المفروض تدور على حاجه احسن وتطور من نفسك لكن فكرة انك تعتمد على مصروفها أو دخلها فده شئ من وجه نظري غير صحيح وغير مرغوب ولكن بعض السيدات تقبل به ولم اعمم..
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
انت /ي عايز توصل كلامك ده ايه عشان مش فاهمك
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
الأولاد بيتربو في الحضانة ولا عند baby-sitter... فين المشكلة يعني؟ ....... التقاليد و الأفكار هي لي صعبت الزواج و خلت الشباب يفكر في الهجرة و يبعد عن كل ما هو عادات وتقاليد...... لأن هذه العادات والتقاليد و الأفكار و فكرة أن الرجل بيشتغل و الست تبقى في البيت فكرة لا يمكن تطبيقها في أرض الواقع في هذا الزمان........ ( أتحدث عن عامة الناس من الفئة المتوسطة من الموظفين و الذين لهم دخل شهري متوسط)
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
بنسبة لي أمر صعب ك معيشه أيضا ولا انت ك راجل غلط تفكر ف جواز من امرأة تساعد ف مصاريف بيت كل حاجه غالية وكل شوية متغلة ممكن ف اول تحس أمر عادي ومفيش مصاريف كتير بس لما تجيبه بيبي أمر صعب مع معيشة عشان برأي تدور ع امرأة بتشتغل ونفس تفكيرك ف كل بلاد ف افكار و تقاليد تقول لا امراه متزوجه تشتغل بس ف حالة أمر اللي احنا في لازم ندور على استقرار ليا وعيالنا ق مستقبل
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
المرأة إذا خلفت تستفيد تلقائيا من فترة راحة مدفوعة الأجر، يعني بترتاح بالبيت و راتبها يأتيها من دون عناء...... استقرار حياتي المادية ليست مبنية على عمل زوجتي فأنا شخصيا مستقر ماديا من دون الزواج.... فأنا أشتغل و لي راتب يؤهلني للعيش بمفردي...... لكن بالنظر لظروف الحياة و مستلزمات الحياة الأسرية و لتوفير حياة كريمة مستقرة، فأنا أرى أن الزوجة يجب أن تعمل و تساعد زوجها في ظل هذه الظروف..... ( خاصة و أنني شخص من الفئة المتوسطة، لست من الطبقة البرجوازية)...... و المسلمون على شروطهم، و كل شخص له الحق في أن يشترط ما يشاء في الطرف الآخر...... كما للمرأة أيضا الحق في أن تشترط مهرها و بيتها و ذهبها ووو......
تم النشر السبت، ٧ سبتمبر ٢٠٢٤
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا