السلام عليكم..
عاوزة اسأل اعمل ايه مع الوالدين بخصوص ان امى تتخذ صديقة لها اكثر من اخت وهذه المرأة تخونها مع أبى ومنذ سنوات عدة واخبرت اختى الكبرى فقط لكن ما باليد حيلة
وحاولنا مرارا نحذر امى منها لكن على العكس تتجادل معنا ويمكن ان يصل الأمر مثل الآن إلى الخصام وما تقوله اننا نكره ما تحب هى ولا ترى منا سوى كره لأى شئ هى تحبه ولا ترى انها مخطئة فى اى شئ وطبعا لهذا ترانا نكرهها هى
اما بخصوص ابى فحاولت مرارا اخذ هاتفه وامسح رقم المرأة لكنه يأخذ هاتف امى ويسجله مرة اخرى و انا الان كل مرة ازداد كرها لأبى انه يخون امى وكذلك لأمى لشتى انواع الأذى النفسى الذى تسببه لى انا واخواتى ولا ترى حبنا وخوفنا عليها ..
انا لا اريد سوى برهما لكن يتولد بغير حول منى ولا قوة شعور الكره لهما معاذ الله
فماذا أفعل
الامر اكيد مزعج ومؤسف للغاية . ولكن هو برة حدود سيطرتك او قرارك الاب والام ناس كبيرة ومسؤولين عن تصرفاتهم ... وطريقة تنبيه الام زي ما شوفتي مش بيفيد ، بالعكس بيضر ، وبيبوظ علاقتكم بامكم الاصح هو توجيه مامتك لاهتمامها بنفسها اكتر .. بنفسيتها وشكلها وصحتها ، يكون ليها علاقات تانية مع قرايبها وصلة ارحامها واصحابها التانيين .. لان دا مهم جدا لنفسها ، عشان يوم ما تعرف بحقيقة علاقة باباكم بصديقتها ، هتبقى محتاجة تكون قادرة نفسيا تسند نفسها من الصدمة اللى هتتصدمها في زوجها وصديقتها. اهتمي بتقوية العلاقة بينك وبين مامتك ، ولو ينفع تلمحي لباباكي انكم عارفين اللي بينه وبين صديقة مامتك .. فينتبه ويبعد عنها .. والله اعلم ، يمكن باباكي يكون متزوجها ، وبالتالي هو معملش حاجة حرام ، وتدخلك في الموضوع ، او ان مامتك تعرف دا ( ولا دا مسؤوليتك ولا دورك ) ممكن يبوظ الحياة بين باباكي ومامتك ويخرب البيت وتتحرمو من الهدوء فيه. طالما بابا وماما حياتهم مع بعض مستقرة .. يبقى متدخليش بينهم ... لان في امور كتير هي اكبر من فهمك وتصورك ، وبرة حدود تصرفك وتدخلك فيها هيخرب الدنيا وهتبوظ حياتكم، والاصح انك تحافظي على ان علاقتك بباباكي تكون كويسة ، وعلاقتك مع مامتك تكون كويسة ، بحب ورعاية وحافظي على احترامك ليهم هما الاتنين. وهما ككبار مسؤولين عن حياتهم مع بعض ، وانتي ليكي ان الاتنين يكونو بيعاملوكي انت واخواتك معاملة طيبة وبابا غير مقصر تجاهكم في حاجة وادعي لبابا وماما ربنا يؤلف ما بينهم ويكفيهم كل شر من نفسوهم ومن الناس، ويرزقكم بيت مليان بالسكينة والرحمة والمودة.
تم النشر الاثنين، ١٧ مارس ٢٠٢٥
تأكدي ان مشاكلهم أكبر منك، وانهم اختاروا بعض ومكملين لأسباب كتير . . وبرك لهم لا يتداخل مع تصرفاتهم، ان استطعتي تدليهم على نختص فافعلي والا فعليك البر وفقط . .
تم النشر الثلاثاء، ١٨ مارس ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أفهم تمامًا ما تمرين به، فإن الوضع الذي تصفينه مؤلم للغاية ويصعب تحمله، ويحتاج إلى حكمة وصبر. إليك بعض النصائح التي قد تساعدك في التعامل مع هذه المعضلة: التواصل المفتوح : حاولي أن تتحدثي مع والدتك بطرق لا تجعلها تشعر بأنها مورد لنقد أو هجوم. استخدمي عبارات تعبر عن مشاعرك الشخصية، مثل "أشعر بالقلق عليكِ" أو "أنا أحبكِ وأريد الأفضل لكِ". هذا سيجعلها أكثر انفتاحًا للاستماع إليك. المشاركة مع أحد الأقارب : إذا كان لديك أحد الأقارب الموثوقين الذين يمكنهم التحدث مع والدتك أو والدك، قد يكون من المفيد لهم تشجيعهم على رؤية الأمور من وجهة نظرك. مراقبة ردود أفعالك : بينما يحاول بعض الناس تجاوز مشاعرهم، من المهم أن تعترفي بمشاعرك. لكن حاولي قدر الإمكان ألا تسمحي لهذه المشاعر أن تؤثر بشكل سلبي على تصرفاتك نحوهم. البر بالوالدين واجب. توجيه الدعاء : الدعاء هو وسيلة فعالة، ولكن يجب أن يكون بصدق نية. أدعي لهم بالهداية واطلبي من الله أن يفتح قلوبهم للإصلاح. الابتعاد عندما تشتد الأمور : إذا شعرت أن الأمور تتصاعد إلى مستوى يضر بصحتك النفسية، لا تترددي في أخذ خطوة للابتعاد بعض الشيء. امنحي نفسك فرصة للهدوء واستعادة طاقتك. طلب استشارة احترافية : إذا كنت تجدين صعوبة في التعامل مع هذه المشاعر بمفردك، فقد تكون الاستشارة النفسية خيارًا جيدًا. يمكن لمختص مساعدة أفراد الأسرة في فهم مشاعرهم والتعامل معها بشكل أكثر فعالية. الأهم من ذلك هو السعي للحفاظ على الود والمحبة، فالعلاقات العائلية معقدة. تذكري دومًا أن بر الوالدين هو على رأس أولوياتنا، حتى في الأوقات الصعبة. أسأل الله أن يوفقك ويسهل عليكِ إيجاد الحلول المناسبة.
تم النشر الاثنين، ١٧ مارس ٢٠٢٥
حبيبة قلبي طلاما هي مش عايزة تصدق فانا عايزة اقولك ان مفيش غلط بيستمر يعني م هيفضلو كده طول عمرهم مسيرهم ربنا يوقعهم انت بس ركزي فحياتك ومستقبلك وقربي من ربنا وبريهم وعامليهم كويس وعاملي صاحبتها كويس او تصنعي ده عشان متزعليش مامتك وادعي ربنا ان ربنا يكشفهم وبس لكن متدخلوش واكيد ربنا شايف اللي بيحصل
تم النشر الخميس، ٢٠ مارس ٢٠٢٥
هو حضرتك عايزه تبريهم ولا تربيهم؟؟. الموقف اللي انتي شيفاه انتي واخواتك طبعا غلط. وانتوا حذرتوا ماما وقولتوا ان طنت دي مش كويسه وبتعمل كذا وكذا. ماما مصدقتش وبابا متراجعش.حسابهم كلهم عند ربنا. حبك ليهم وخوفك عليهم يبقى في حدود تصرفك وتقفلي الموضوع ده خالص حبيهم وبس. واعملي اللي مطلوب منك كإبنه وهو انك تبريهم لكن تصرفاتهم دي ترجعلهم طالما انتي وضحتي الأمر.غير اني عايزه افكرك انك مطلوب منك ومن اخواتك الادب ف التعامل معاهم. وهما بشر وبيغلطوا. ادعولهم وخدوا بالكوا من مصالحكوا وخلو البيت رايق وسيبوا الموضوع ع ربنا وهو يحلها.
تم النشر الاثنين، ١٧ مارس ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا